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Viaje al corazón

A tu lado no importa donde, solo sé que voy con la persona correcta, contigo me siento protegida, arrotada y segura.

Un camino que nos lleve a estar juntos ya es un anticipo de risas y caricias en el que el destino solo puede ser felicidad.

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Palabras que vuelan en mi mente convertidas en un pequeño párrafo de sentimientos solidificados.

Una campanita que timbra dentro de mi me hace erizar todo mi cuerpo... Y aunque la calle cada vez suena más fuerte, tanto que ensordece todos mis sentidos, y hace que las vibraciones que provoca guíen mis sentimientos. Hasta que una luz pequeña pero potente despierta cuando estoy en tu mirada y lo sé la veo en mi reflejo de tus ojos y sin quererlo ya soy tuya. Todo esto que siento va corriendo como energía por mi cuerpo, quitándome toda la oscuridad que un día pudo haber dentro de mi convirtiéndola en iluminación y lo más importante dando la respuesta a lo que yo misma me preguntaba al sentir todo esto, estas haciéndome sentir amor y poco a poco enamorándome de ti... Aunque me cueste decirlo es así. Mira lo que me haces, escribo pensamientos revueltos y todos me hacen sentir alegría.

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Después de 15 días

Hoy ya a acabado todo, no hay más por lo que luchar, cada uno por su lado y ninguno amargado, tu no me echas de menos y yo me olvidaré de ti porque es lo que toca, espero que dentro de x tiempo no vuelvas a decir que me echas de menos porque yo ya no estoy esperándote, voy a hacer mi vida y lloraré todo lo que tenga que llorar pero después volveré a ser la de siempre y a tener lo que me da la gana, si algún día renuncie a algo por ti, eso ya no importa porque si me lo propongo tengo lo que quiero, no hablo como ex despechada, solo que me hubiera gustado que hubieras sido más valiente y me hubieras dejado en el momento en el que sabias que ya no me amabas pero bueno, al menos ya puedo quitar de mi cabeza esos pensamiento de futuro contigo, ahora vivo el hoy y mañana... Mañana será otro día. The end 4-12-14.

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Día 7 sin ti.

Hoy te e felicitado las navidades y...me has contestado tan frío, nose si esto lo haces para alejarme de ti o porque ya no quieres nada más y no te atreviste a decir nada, creo que ya no sientes lo mismo por mi, la esperanza me viene y me va pero después de esto no creo que vallas a volver simplemente haces tiempo para que me olvide de ti y cuando me digas que ya no queda nada entre los dos no me duela, si mis hipótesis falla, que ojalá, nose como eres tan fuerte de hacer esto y empujarme tan lejos, se supone que si solo es un tiempo no deberías empujarme a la duda y volcarte un poco. Si no te sale ni una palabra de felicitación me da que es verda que no sientes nada más que cariño y el no querer hacerme daño pero solo porque me aprecias. Me duele mucho no sabes cuanto.. No lo sabes...

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La pequeña Nora se prepara para las navidades. #reborn #Doll #kit #rebornbaby

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Día 6 sin ti.

Hoy siento una gran sed de ti, he estado recordando momento juntos y mis ojos se han iluminado otra vez, aunque sólo haya sido un rato, porque ahora vuelve el gran vacío en mi pecho, juro que cuando te vuelva a ver te voy a morder los labios, esos labios que ne vuelven loca. Afirmó que volverás porque aunque se que antes de estar conmigo eras otra persona yo conocí a alguien que no se dejaba conocer y te encontré, encontré alguien que ama, sincero y leal por eso apuesto por ti, porque mi fé me hace poner la mano en el fuego y no lo puedo evitar, esto es ser cristiana no dejar pasar lo que el corazón te indica aunque a veces duela. Quiero decirte que si esto sale bien empezaremos de 0 y que quitaremos los males entendidos que hayamos podido crear en nuestra mente este tiempo. Te amo cari

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Día 5 sin ti.

Siento inseguridad y no entiendo nada. Me encantaría hablarte y decirte tantas cosas y se que puedo o que simplemente es mejor así, se supone que mejor para mi pero no creo que sea así, creo que esto solo va a traer más problemas a nuestra relación y y sobre todo a mi cabeza...¿solo busco una escusa para hablarte? O ¿estoy obsesionandome? No veo más allá de nada no quiero pensar y darle credibilidad a yodo lo que me pasa por la mente pero esque no estoy segura de nada, solo quiero que no me la juegues y que no te olvides de mi por favor...

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Día 4 sin ti.

Hoy no se nada de ti y me siento cogida de pies y manos. Hecho tanto de menos tus besos, solo pienso en si esto que estamos haciendo valdrá la pena y volveremos a estar juntos o solo servirá para olvidarte de mi, espero que si pasa eso al menos que me lo dijeras para olvidarme de ti y dejar que mi ilusión por todo esto acabase ya...hoy me duele y va a ser una noche muy dura, ojalá me levante mañana con noticias sobre ti. Te amo 😢

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Día 3 sin ti.

Voy sobre llevando esto como puedo, hoy a sido un día distraído, te pienso en cada momento y empiezo a acostumbrarme a no hablar contigo ni verte, prefiero pensar en las cosas que haré cuando vuelva a estar a tu lado a pensar en que no te veré en no se cuanto tiempo. Es una forma de darme ánimos, a demás me proporcionas información al día, poca pero algo es algo, se que pones Tweets para que yo los lea y sepa mad o menos que estas cambiando tu rutina 😊 y lo agradezco mucho, yo también hago lo mismo, porque quiero que sepas que te espero y recordartelo para darte ánimos como puedo ya que no me dejas estar a tu lado por mi bien. Hoy e cambiado el color de mi pelo y espero que te guste, yo también necesitaba un cambio hehe. Buenas noches mi amor. 4💜

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Día 2 sin ti.

Hoy e estado distraida y se me ha hecho más llevadero. Cuando e vuelto de fiesta a sido e pensado que te echo de menos a tus desvelos por mi, tus ¿ya has llegado? Tus buenas noches. Me falta algo antes de irme a dormir, sin esas buenas noches no lo consigo. Estoy tan insegura. De lo que va a pasar o lo que me quedaré esperando que pase, solo me queda esperar...te amo.

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Día 1 sin ti.

Te echo tanto de menos...ojalá supiera con certeza que tu ami también. Normalmente los fines de semana la pasamos juntos y este es el primero de muchos que tendré que dormir sola. No quiero hacerme ilusiones porque no se cuanto tiempo es necesario para ti, pero soy como una montaña rusa, a veces pienso que tarde o temprano volveremos y estoy más o menos bien y otras pienso que va a pasar mucho tiempo hasta que vuelvas a decirme que valla a tu lado, y me derrumbo...hay es cuando no paro de llorar y solo pienso en que te echo mucho de menos y que quiero besarte y dormir contigo. Tengo que ser fuerte, ahora vienen tiempos de navidad y familia.. No quiero derrumbarme delante de nadie. Solo quiero ir a Inglaterra y estar con mi mejor amiga, pero tengo un cierto miedo a que me deje en segundo lugar...con la falta que me hace. Estas van a ser unas noches muy duras y unas navidades terrible, la navidad para mi es la familia la felicidad y sin ti me falta parte de mi familia y un 80% de mi felicidad. Te amo y espero que por muchos tiempo que pase no cambien nuestros sentimientos hacia el otro, eso me haría pensar que es lo que tu querías...irte para no volver. Confío en ti... 4-12-14 💜

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Cuando pienso en lo que eramos y lo que somos

Nunca pensé que fueras a tratarme como algo insignificante teniendo en cuenta que durante 6 meses fui tu prioridad. A partir de hay empecé a pedirte más, pero todo estaba bien hasta que en 2016 llegó agosto y te perdí, no sabía que hacer te pedí que en un tiempo no limitado intentaras cambiar por nosotros y por ti mismo me dijiste que sólo era cuestión de tiempo y te creí. 4 meses más tarde ya no se quien eres, no te reconozco. Estas perdido y yo tampoco se donde estás, tus acciones solo me alejan y tus palabras duelen, las bonitas desaparecieron hace dos semanas, no haces nada por mi, ya nada ni nadie te importa ni siquiera tu mismo. Soy una persona con paciencia y y fe, pero ya no puedo más soy la tristeza en persona, no se si algún día volverá ese muchacho con esa seguridad y amor para todos atención para quienes lo necesitaban y capaz de hacer cualquier cosas por estar a mi lado. Mis noches son las más tristes sabiendo que lo mejor para mi es dejar de intentarlo y no quiero. Para mi tus acciones están siendo empujones que me desplazan cada vez más lejos de ti, me duele tanto...saber que no haces nada por ello duele aún más. No me imagino noches en las que tu no me des las buenas noches aunque sean las más sosas del mundo, no me imagino que ya no valla a besar más tu labios y no me imagino volviendo a enamorarme de nadie más, porque amaré siempre al muchacho presumido que se cuidaba y me cuidaba. Me sentía siempre acompañada y protegida. Ahora me siento siempre sola aunque este rodeada de gente y en peligro porque me tambaleo sentimentalmente. Sabiendo lo que es mejor para mi aún quiero seguir intentando una última cosa, pocas fuerzas me quedan así que espero que mi último empujon funcione porque sino... Será mejor que siga mi camino y alguien que no seas tu me dará fuerzas, me hará sonreír, no se cuando tiempo a de pasar para encontrar a alguien en quien confíar como lo e echo contigo, pero tengo 20 y para mi no será en fin del mundo, será empezar otra vez. Nunca olvidaré desde el primer beso hasta el último de los que nos hayamos dado ni cada te amo que te e dedicado, tampoco olvidaré que fuiste el primero con el que me bañe, dormí, lloré e hicimos el amor, seguiría diciendo cosas y anécdotas inolvidables, solo quiero que sepas que recordaré siempre mi primera relación como algo bonito, pero ojalá si esto terminase no me volviera a encontrar contigo, porque aunque no me veas llorar mi corazón se estará retorciendo deseando volver a ese 2014-2015 donde pensé que había encontrado alguien para siempre.

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Dale reblog si te hiciste tumblr por curiosidad y te terminó importando más que facebook.

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Esa depresión nocturna reflexiva.

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Si fuese gorda, todo sería diferente.

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A veces exploto, así de la nada, es que reprimo tantos sentimientos que al final me terminan consumiendo.

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No eran la pareja perfecta. Ella era muy caprichosa, y el, él era él. Eran el día y la noche. Él era un chico respetuoso, ella una loca impulsiva. Discutían por tonterías. El prefería tomar algo en un sitio calentito, y ella amaba bailar debajo de la lluvia. Lo mejor de todo, es que los demás no apreciaban lo mejor. Él daría todo lo que tiene por hacerla reír, por verla feliz. Amaba dormirla a base de caricias y despertarla besándola en el cuello. Le encantaba ver como se emocionaba cuando le decía cuanto la quería. La amaba por encima de cualquier cosa. Lo que tampoco sabían era que a ella le costaba recobrar el aliento cada vez que le miraba a los ojos. Que la piel se le ponía de gallina cada vez que él acercaba su boca a su oído. Que fuera tan sensible y sincero la encandilaba. Era como tocar la melodía adecuada en el momento adecuado. Ella se sentía especial cada vez que le regalaba una sonrisa, o cada vez que la comía con la mirada. Se sentía orgullosa de decir, sí, es él. Es mi vida entera.Pero la gente no sabía esas cosas, probablemente tampoco las comprenderían, quizás porque son tonterías, o también porque nunca habían tenido nada parecido.