chphy - Tumblr blog

chphy · 7 years ago

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“Le besoin sexuel est le plus violent de nos appétits : le désir de tous nos désirs.”

Un jour, je finirais bien par atteindre quarante ans. Ce n’est pas un cap qui m’effraye ni m’enthousiasme. Je n’attache aucune importance aux âges, aux traces laissées par le temps, ni à la maturité qu’il est censé nous apporter. Mais c’est certainement cet horizon qui approche qui m’a motivée à reprendre la plume.

J’ai toujours aimé comprendre la raison de nos agissements. Je trouve passionnant de savoir ce qui nous pousse à faire des choix plutôt que d’autres et ce qui déclenche des situations.

Je cherche dans ma mémoire, encore aujourd’hui, ce qui a bien pu m’amener à aimer le sexe « interdit ».

Je suis incapable, le mot n’est pas trop fort, de prendre du plaisir si l’accouplement n’est pas un tant soit peu débridé.

S’embrasser langoureusement, laisser nos mains caresser nos peaux, se serrer l’un contre l’autre, tout cela ne m’excite absolument pas. J’ai besoin que des dents mordillent mes lèvres pendant un baiser, qu’une main empoigne fortement la peau de mon ventre et qu’on me plaque si fort contre soi que j’en étouffe.

J’ai besoin de voir et d’être vue. Pouvoir observer mon amant dégustant ma chatte ou sa verge qui entame ses va-et-vient entre mes cuisses. Besoin de savoir qu’il garde ses yeux ouverts et de ne rien lui cacher de mon plaisir.

Les positions sexuelles qui ne nous mettent pas toujours à notre avantage sont, pour moi, d’un érotisme torride. Je n’ai que faire d’être ridicule, tordue, mon corps malmené et laissant apparaître ses imperfections. Au contraire, ces faiblesses, ces défauts, ajoutent une puissance sexuelle énorme à mon plaisir.

Je n’ai aucun complexe et amène mon amant à oublier les siens. Nos ventres sont rebondis et parfois flasques, les cuisses s’oublient dans des plis délicieux. Sur dix orteils il y en a toujours quelques-uns de tordus voire monstrueux, un visage perdu dans un orgasme se confond avec la terreur et l’effroi. Un vagin n’est jamais parfaitement épilé, les petites lèvres pendent parfois ou se colorent de teintes étranges. Une verge à tendance à se recourber, n’est jamais, au premier coup d’œil, de la bonne taille et une paire de testicule ressemble plus à un vieux légume oublié qu’à un premier choix. C’est, pour moi, ce qui nous rend justement tellement désirables !

Je ne parviens pas à jouir de tendresse. Je sais être tendre et j’adore cela, mais je réserve ces instants pour le quotidien. J’aime déposer ma tête contre une épaule, tenir une main ou l’oublier dans une chevelure. J’aime qu’on caresse ma joue ou qu’on m’enlace longuement, comme on berce un enfant mais ces gestes ne provoquent aucun désir. La tendresse, c’est la complicité, l’attachement, l’envie d’être ensemble. Pour que mon bas-ventre s’enflamme j’ai besoin qu’on y ajoute du vice et du culot.

Parfois, je me sens emprisonnée de ces besoins.

Qu’il serait doux, qu’une simple caresse sur mon épaule m’enflamme…

Pascal était mon officiel, couple échangiste et libre de papillonner chacun de son côté, quand je rencontrais F. Nous vivions dans la même région, nous connaissions de vue depuis des années, avions même partagé quelques verres au mariage d’une amie commune. Je connaissais également sa femme et je les rangeais dans la catégorie des couples sacrés: complices, beaux que rien ne peut ébranler. F. venait de divorcer pourtant et il découvrait la vie de célibataire après 19 ans de duo. Sur un réseau social, il me laissait un petit mot disant qu’il aimait bien ma liberté de ton. F. tentait de me draguer, je l’ai su plus tard, mais cela n’y ressemblait absolument pas… Il m’a toujours plu, physiquement mais également ce petit quelque chose qui se dégageait de lui : une force tranquille, une sérénité, une gentillesse et de la douceur. Je l’invitais à boire un verre et nous passions la soirée à refaire le monde. Il me plaisait, je lui plaisais. Nous alternions les rendez-vous, chez lui, chez moi et en faisions toujours quelque chose de romantique, des rendez-vous galants. Nous nous faisons beaux, musique d’ambiance, bougies, repas cuisiné avec attention, bouteilles de vin. Il a fallu attendre la 5e rencontre pour que je parvienne à provoquer quelque chose de plus charnelle. Il était parti à la cuisine cherche une seconde bouteille de vin, à son retour je lui proposais d’ouvrir cette bouteille pour qu’on la finisse ou de la reposer et qu’on s’envoie en l’air. Il a oublié la bouteille et je me lançais dans une chevauchée fantastique sur son canapé. Je sais que je l’ai surpris et il m’avouait, plus tard, qu’aucune femme ne l’avais encore chevauché. Nous nous attachions l’un à l’autre et F. devenait de plus en plus présent dans ma vie. Le fait de vivre dans la même région facilitait les visites. Il s'arrêtait me voir après son travail, nous nous croisions à une terrasse, une fête ou simplement dans la rue. Nous nous côtoyions presque quotidiennement et F. tournait dans ma tête sans cesse. Je ne lui cachais pas mon couple, lui expliquait sans trop de détail que je ne trompais pas mon conjoint et les grandes lignes de notre couple libre. F. m’admirait, incapable de son côté de partager sa compagne avec d’autres hommes ou d’aller butiner une autre fleur que la sienne.

Il me faisait envie. Comme si d’être avec lui faisait de moi une autre femme. Cette femme normale, équilibrée que je ne savais pas être. Et puis quand nos peaux se collaient, il me laissait absolument tout diriger sans s’effacer pour autant. Il réagissait instantanément à la moindre de mes demandes et s’il devait en ressentir une légère gêne ou surprise, elle ne faisait qu’ajouter de l’érotisme à nos ébats. Il posait sur moi un regard émerveillé et ne cachait pas son admiration pour ma désinvolture. Curieux de mes appétits sexuels, il franchissait toutes les portes en tenant ma main. F. me laissait être moi, sans jugement, la fierté qu’il ressentait à partager mes plaisirs me gonflait d’orgueil.

Avec lui, il me semblait pouvoir harmoniser mes êtres.J’assumais ma normalité, simplement heureuse des petits riens de la vie, capable de tenir sa main dans la rue sans me sentir abêtie, rire à ses traits d’esprit sans me trouver puérile, avoir envie de le voir tout le temps sans craindre une dépendance, être simplement heureuse de sa présence sans me poser mille pourquoi. J’assumais mes particularités : l’emmener dans une ruelle et me mettre à nue pour qu’il me prenne sauvagement. Ouvrir sa salopette pour branler sa verge tandis qu’il me racontait sa journée de travail que je n’écoutais déjà plus. Le réveiller par une fellation passionnée ou prendre sa main et la glisser entre mes cuisses échauffées alors que nous partagions un repas. Découvrir ses yeux s’animer tandis que je lui ordonnais de me baiser plus fort. Sentir sa virilité irradier alors que je maintenais mes cuisses écartées, le suppliant d’enfoncer un quatrième doigt en moi. Il me suivait sans hésiter, quoi que je propose. Écumer les bars et danser n’importe où sur n’importe quel morceau à la con. Rentrer saouls comme des cochons et passer des heures à lui faire découvrir mes groupes préférés, à plein volume. Lui raconter pourquoi la chanson de Craonne me bouleverse, chanter à tue-tête sur du Boby Lapointe ou encore fondre en larme après le douzième morceau de Ferré. Comprendre qu’à passé quarante ans il n’avait jamais pogoté et l’emmener dans un squat tout pourri pour y remédier. Lui offrir un abonnement à ma galerie d’art chérie, lui montrer quels sont les artistes qui me touchent et rire de ceux qui m’indiffèrent. Me blottir dans ses bras pour lui lire a voix haute les passages d’un bouquin qui m’anime, accueillir avec plaisir sa main dans mes cheveux tandis que les mots nous enveloppent. Apprendre a se parler, à s'écouter. Lui demander d’être lui, vraiment, et pas ce qu’il croit que je veuille qu’il soit. Le voir s’ouvrir, s’épanouir, prendre, la parole et faire des choix pour lui. Me voir m’apaiser, me stabiliser et toucher du doigt cette sérénité tant recherchée.

J’ai fréquenté F. en étant en couple avec Pascal pendant près d’un an. Tout deux savaient et je ne laissais à aucun le droit de me sermonner ou d’instaurer une quelconque jalousie. Pourtant Pascal, du haut de ses belles théories libertines, avait du mal avec mon nouvel amant. Avec raison, puisque F. n’était pas à mes yeux, un amant comme un autre. Il m’était fréquent de comparer mes deux hommes, de juger l’un par le comportement de l’autre ou d’envier les attitudes de l’un sur l’autre. Quand j’en pris conscience, il fut évident qu’il fallait faire un choix. Pascal, F. ou aucun des deux mais cette configuration devenait malsaine, avant tout pour moi, et elle n’apportait rien de beau à mes deux compagnons. C’est à un concert que j’ai pris ma décision. Nous nous y rendions avec Pascal, accompagnés de quelques amis. Au bar bondé, F. posait une main sur mon épaule pour me saluer. Son plaisir sincère de me croiser s’évanouissait quand, par simple éducation et pour éviter tout quiproquo, je lui présentais Pascal. Mes vies se rencontraient et l’impact ne fut pas des plus joli. Tous on fait bonne figure. Bonsoir poli, banalité quant à la bonne suite de la soirée, salutations embarrassées de mes amis qui connaissaient mes deux amants mais qui portaient une plus grande tendresse a F., chacun reprenant ses marques dans cette petite salle, bien trop petite pour pouvoir s’ignorer. J’ai vu F. se défaire au fil de la soirée, noyant ses sentiments dans des bières à répétition. J’ai vu Pascal s’enorgueillir d’être celui qui pouvait prendre ma main. J’ai vu les potes de F. me décocher des regards noirs. J’ai vu mes amis feindre la désinvolture. Je me suis vue également. Décomplexée, la situation en elle-même ne me posait pas de problème, vraiment. Mais la blessure évidente de F. me bouleversait, ajoutée à cela, la fierté mal placée de Pascal qui me révoltait. Son orgueil de mâle conquérant me dégoûtait. J’attendais de lui plus de civilité et de finesse, voire même du respect pour F. Sa réaction basique gâchait toute l’admiration que je lui portais. J’ai quitté la soirée discrètement, pour que cette mascarade cesse. Un pote de F. m’arrêtait dans l’escalier et me crachait son dégoût au visage, posant un jugement implacable sur ma vie. Je me contentais de lui adresser un doigt d’honneur et rentrais chez moi, plus en colère que malheureuse.

Pascal arrivait tard à la maison, enveloppé dans une distance glaciale. Il n’avait pas apprécié se voir larguer ainsi et me reprochait d’avoir dû se débrouiller seul pour rentrer. Je sirotais un verre de rouge, plongée dans un bouquin et accueillais ses semonces par un « ça va, tu as retrouvé ton chemin tout seul non ? » complètement indifférente à sa colère ou à la culpabilité que j’aurais du ressentir. Je voulais rompre. Ces quelques heures seules m’avaient amenée à cette évidence: il était certain que Pascal devait sortir de ma vie. « Je vais dormir sur le canapé et demain tu reprends toutes tes affaires. Je veux plus vivre comme ça. Je veux plus vivre une soirée comme celle-là. Je veux plus vivre avec toi. » Ma voix était étonnamment posée, pourtant tout en moi bouillonnait de peur. De peur oui, de n’être pas crédible, de n’être pas comprise et de ne pas réussir à tenir ma décision. Pascal s’est assis calmement à la table de la cuisine, se servant un verre de vin au passage. Après un long silence, il voulut savoir si j’étais amoureuse de F. Le problème n’était pas là, je ne voulais tout simplement plus me retrouver dans ce genre de situation et Pascal ne saurait jamais être un compagnon normal. Je ne voulais plus d’un couple libre mais bien retrouver ma vie de célibataire, l’indépendance et l’équilibre qu’elle m’apportait. Aucune colère en moi, aucune colère en lui. Peu de mots mais de longs silences, de ceux qui font que l’on se comprend, que l’on est d’accord que l’on prend un engagement tacite. Il est venu s’asseoir sur la table basse face à moi et, trinquant son verre au mien, me murmurait dans un sourire que j’allais lui manquer. J’étais soulagée, apaisée et lui souris, assurant que lui aussi allait me manquer. C’était vrai, simplement vrai. Pascal allait me manquer, sa présence, ses passions, son corps, ses caresses, ses mots, ses idéaux et son mystère mais je me voyais très bien survivre à ce manque. Il prit ma main dans la sienne et m’attirait à lui pour déposer un tendre baiser sur mes lèvres. Je l’embrassais comme on embrasse un amant pour la dernière fois. Un baiser sensuel mais détaché. Nos langues s’emmêlaient langoureusement et la fièvre s’emparait doucement de mes joues. Il me murmurait qu’il dormirait lui sur le canapé, qu’à mon réveil il ne serait plus là et qu’il resterait un fantôme. Un fantôme pour mon âme. Un fantôme pour mon cœur. Mon secret à jamais. Il me demandait de lui adresser quelques pensées lors de mes caresses solitaires, de lui dédier des orgasmes et de ne pas l’oublier trop vite. Tandis que ces mots glissaient à mon oreille, ses mains elles se baladaient sur mon corps, défaisant ma robe de chambre et laissaient ma peau frissonnante. Je cambrais mon torse et offrais la chaleur de mes cuisses, une dernière fois, à mon amant, tremblante du désir qu’il me baise comme il savait si bien le faire.

Pascal posait sa main autour de ma gorge et se détachait de ma peau pour m’observer. Il me poussait lentement contre le canapé et j’accompagnais ma chute de mes bras sous mes cuisses, lui présentant mon intime, impudique et réclamante. J’adorais qu’il me jauge, me scrute et voir son regard s’illuminer de désir pervers. D’une voix douce il m’intimait de me caresser, une dernière fois, pour lui. Je ramenais mes mains sous mes fesses et mes doigts massaient lentement mes grandes lèvres. Pascal me murmurait que les effluves de ma mouille l’entêtaient, qu’il ne pourrait jamais oublier mon parfum et je jouais délicatement sur mon bouton. Sa main enserrant toujours ma gorge, de l’autre il tirait merveilleusement sur mes tétons, les pinçant fortement jusqu’à m’arracher de petits cris. Quand je glissais deux doigts dans mon sexe trempé, il m’embrassait avec fougue et me noyait de paroles, me promettant une dernière nuit inoubliable, des orgasmes à en crever. Je méritais le meilleur de lui, j’avais révélé en lui un pouvoir insoupçonné, il ne pourrait jamais assez me remercier, il m’aimait, il me désirait, il m’admirait. Je gémissais sous ses déclarations et mes caresses profondes. N’étais plus qu’un corps réclamant plaisir et jouissance. Pascal agrippait mes joues, plongeant son regard dans le mien et me demandait de lui accorder cette dernière nuit, comme un adieu à lui et au Marquis. Le laisser me faire jouir toute la nuit, à la folie, comme à nos premières rencontres. Tout en moi acquiesçait, réclamait ses plaisirs, cet homme et son autorité. Il m’ordonnait de continuer mes caresses tandis qu’il disparaissait chercher les outils nécessaires.

…

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