eloizito

[eloizito]

¿Qué sigue?.

No sé si sea como tal esta mi despedida, de lo que sí estoy segura es de que, pienso dejar aquí, todo lo que tengo en mi interior, esta vez ya no me quedaré con nada, por muy crudo o duro que sea.

Y probablemente muchas veces te mencioné que eres (y siempre serás) el amor de mi vida, por lo que estoy segura, que ahora que no estemos juntos, puedo jurar que me equivoqué de vida y no de amor. Pero si en otra vida nos encontramos, espero podamos formar la familia que tanto soñamos y cumplir las metas que nos propusimos.

Sólo espero que en esa vida seas más consciente y menos agresivo con mi corazón, ya que nunca te hizo daño y su única intención fue dártelo todo, a manos llenas. Sé que me equivoqué en muchas cosas, y estoy segura que soy alguien difícil de amar, muy difícil. Pero si de algo estoy segura es que merezco ser amada, respetada, valorada, y todo lo que mi corazón anhela.

Simplemente merezco ir a la cama con tranquilidad, que me despierte un rayo del sol, y no que me despierten tus movimientos o tus respiraciones agitadas mientras me masturbas. Claro estuvo que nunca te fui suficiente, y no pretendo luchar contra ello, pues mucho tiempo en mi cabeza pretendí hacerlo, pero entendí que no es que no valga, simplemente no soy lo que tu quieres y tengo que aprender a vivir con ello.

Muchas cosas cambiarán a partir de hoy, pues no se me hace justo estar sin comer, vomitando o sin dormir de la ansiedad, mientras tú la pasas increíble. Por lo que comprendí que no la pasarás nada mal después de mi partida, y solo volverás a lo que siempre fuiste, solo ahora de una manera un poco "más libre".

Pero no todo es malo, sé que eres un gran hombre, me lo demostraste de muchas maneras y me enseñaste muchísimas cosas. Solo entendí que no eres donde quiero estar. Que quiero irme a dormir sin el miedo de que despierte con una inseguridad nueva, que conozcas a alguien y a la primera quieras socializar con ella, como lo haces de costumbre.

No dudes nunca del amor que te tengo y que siempre te tendré, porque estoy muy segura de que no se irá, solo cambiará y tendrá que adaptarse a nuevas formas, a admirarte desde lejos, muy lejos.

Gracias por todo lo que hiciste por mí. No me alcanzaría la vida para pagarlo, y no solo lo económico. Nunca olvides que en mí siempre tendrás a alguien con quien puedes contar y en quien podrás contar. Te lo prometí y lo cumpliré.

No me arrepiento en lo absoluto de haber creado todos los lazos posibles contigo (físicos, emocionales, energéticos, kármicos, etc.) y sé que me quedaron muchas promesas por cumplir que ya no me será posible cumplirte, acepto la carga que eso conlleve, pero es más la carga que vivo diariamente.

Hasta siempre.

[eloizito]

Si pudiera decírtelo …

Hoy estuve a punto de buscarte, porque realmente moría por un abrazo tuyo (literalmente), y es qué hay tantas cosas que me gustaría contarte, pero ya no estás … un solo cruce de miradas no fue suficiente, quería correr hacia ti, pero no quería verme vulnerable (otra vez o más de lo que ya me he visto).

Pero, si pudiera decírtelo, si tuviera una oportunidad, te contaría que (al parecer), ya terminé mi tratamiento, que fui a una entrevista de trabajo, y que me estoy quedando sin pelo. Pero … también sé que nada de eso podría interesarte.

Aunque, me encantaría decirte, que mueves mucho el torso y aceleras en paso en Matlachines, y te felicitaría porque ya no te sales de la línea en fiesta charra, o que al fin te libraste de boda. En fin …

Todo eso me lo guardo, pero lo dejo por acá por si llegas a verlo, porque sé que sabrás que es para ti.

Te sigo admirando desde lejos. Siempre.

[eloizito]

Supongo que lo sabes …

Se supone que esta es la despedida, la cual llevo postergando tanto y tanto. Si bien, nunca he sabido cómo irme, pero esta vez, a pesar de que fue tan complicado, me ayudaste un montón a hacerlo.

Creo que algo más triste y más fuerte que el dolor, es la decepción. Una vez que alguien te decepciona, no hay vuelta atrás, por mucho que se intenten cambiar las cosas (aunque nunca fue tu caso), nunca vuelve a ser lo mismo.

Así que hoy te libero de mí, de mi molesta forma de ser, actuar, demostrar lo que siento, de abrumarte, de molestarte por las madrugadas cuando el dolor físico o emocional me acechara, de enviarte ubicaciones en tiempo real, de absurdas playlist o historias etiquetadas, de pedirte constantemente que nos tomáramos una foto, de dedicarte los más bonitos atardeceres y enviarte todo lo que me recordara a ti … en fin, de todo lo que fui contigo.

Y no me refiero a que me vaya a ir de tu vida, a menos de que eso quieras o necesites, sino que hoy, aunque esté muy dentro de mí, se muere todo. Se queda ahí para nunca más salir.

Que ironía, me cuidé tanto de no lastimarte, que me descuidé, me puse a la defensiva de todo y de todos, pero es que, de verdad, no veía venir la daga.

Hoy no me culpo, hoy me abrazo y te abrazo. Me enseñaste a quererme, por muy difícil que pareciera, lo lograste. Y aunque no sé cuánto tiempo me tomé volver a confiar, volver a abrirme como lo hice, o volver a ser yo, sé que lo voy a lograr. Hoy creo en mí de la manera en la que me hiciste creer que lo hacías tú.

Creo que al final de todo, he avanzado, de a poco, pero ahí voy, pues me he sentido en peligro, y ya no te he buscado, los dolores y molestias cada día son más, pero me he demostrado que puedo, te he necesitado, pero ya no lo sabes.

En fin. Si alguna vez te quedó un recuerdo, consérvalo. Que esa mujer que lo dio todo por ti, ya no existe. Y no la mataron un conjunto de células cancerígenas activas, ni el lupus, ni el fenómeno de Raynaud, menos el SOP. La mataste tú.

[eloizito]

Notas 📝

De repente te empiezas a preocupar nuevamente más de la cuenta, pides a las personas que te importan que estén en constante comunicación contigo y que te avisen cuando lleguen a casa. Y no, no lo haces en ningún sentido por ser “tóxica”, sino porque te preocupas por esa persona, anhelas que esté bien, que llegue con bien. Porque muy en el fondo, recuerdas que hace 6 años no llegó ese mensaje, no recibiste esa llamada, y esa persona no llegó con bien, porque no llegó. Y el temor se apodera de ti, sabes que no podrías nuevamente soportarlo.

[eloizito]

“Lo intenté”.

Verdaderamente de un tiempo para acá me he cuestionado bastante la frase, lo que hice, lo que dije, lo que di, lo que no hice, lo que me callé, etc. Incluso llegué a sentirme insuficiente, que algo me había faltado, que no había dado todo, y tantas cosas que pasaban por mi cabeza.

Pero, no fue así, hoy con la cabeza un poco más “fría” es que puedo entender que no, no me faltó nada, porque incluso me quedé vacía, te di todo de mí, todo lo que tenía y hasta más de la cuenta. Aunque en mi mente resuena mucho esa frase que mencionaste, tú “lo intenté”, porque me quedé con muchas dudas, se quedaron muchas cosas inconclusas.

Y sé que en algún punto me dijiste que no se pedía perdón por sentir, pero no sé qué hacer con esto que siento. Si me debo disculpar, lo haré por la manera en la que abordé las cosas, si fui grosera en algún punto (aquella noche que nos gritamos al grado de que nos separaran), o si mi lenguaje del amor no era lo que tú esperabas o necesitabas.

Así que no, no me disculpo por sentir. Me disculpo por haberlo externado, quizás eso fue lo que falló y debí callármelo desde el punto en el que lo supe. Porque, para ser sinceros, aunque dijiste que no sucedería, las cosas sí cambiaron y no precisamente para bien. Tú manera de evitarme me lastimaba (y aún lo hace) cada vez más.

Pero gracias por “intentarlo”, o por “seguirme el rollo” el tiempo que lo hiciste. Disfruté cada momento. Y de verdad atesoro hasta lo más mínimo que hiciste por mí. Solo espero que algún día llegue a tu vida alguien que te ame en el lenguaje que tú lo quieres o esperas. Porque alguien que te quiera y ame de la manera que yo lo hice, lo dudo.

Me faltó mucho por demostrarte, pero lo guardaré dentro de mí. Cómo debí haber guardado todo, quizás así sí hubiéramos tenido aquella date en dónde cocináramos, o quizás así hubiésemos podido disfrutar de un atardecer juntos. En fin …

[eloizito]

Octubre 🍂

Solo te pido que si te vas a ir, no sea en octubre, porque… de por sí ya es un mes muy difícil para mí, me quemaría aún más tu partida en este mes, dónde todo y todos se van, donde todo se marchita, dónde todo se quiebra, las hojas se caen, los árboles pierden su brillo y su grandeza.

Todo lo he perdido en octubre, la vida se me va. Por eso te pido, que me tengas paciencia, y si te vas a ir, te esperes un poquito más. Porque no podría con otra despedida en este mes, menos con la tuya.

Perdón por abrumarte tanto, nunca ha sido mi intención. Solo quiero que te sientas un ser querido, merecedor de cariño, porque lo eres. Sé que quizás es muy extraño para ti, todo lo que digo, hago, siento y pienso, tanto del amor que te tengo, como de ti, pero no por ello dejaré de demostrártelo. Quiero que conozcas como te veo, cómo te ven los demás más allá de tus ojos.

[eloizito]

¿Será que vale la pena? ¿Para qué todo esto? ¿Y si mejor nos alejamos y dejamos todo?.

Son algunos de los cuestionamientos que no solo de manera frecuente, sino diariamente, atormentan mi cabeza; ya no sé si realmente quiero seguir, ya no sé si puedo con esto. Pero tú llegada a mi vida fue ese arcoíris que llega después de una gran tormenta. Solo que me achico, quisiera explotar de amor, demostrarte todo lo qué hay en mí, pues creo que guardado té atormenta menos, guardado no te estorba tanto, y así no te provoca tanto miedo.

Pero también quiero dejar todo esto de lado, ver cómo fueran las cosas si tan solo me regalaras una oportunidad, si tan solo me dejaras demostrarte que no todo es como te lo han pintado, que también existimos personas que lo damos todo, que nos entregamos por completo. Solo que eso ya no sería tan “amor genuino” de mi parte, porque estaría esperando algo de ti, algo que quizás nunca vaya a suceder. Solo lo imagino, el cómo sería.

[eloizito]

Dentro de todo lo que ha sucedido, al menos agradezco el día de hoy poder llorar.

No reprimo mis emociones, menos ahora que son más fuertes que yo. Pero ya llevaba tiempo queriendo sacar todo lo que está dentro y no podía.

El día de hoy por fin, después de tanto tiempo, he podido llorar.

Te lo agradezco, sé que no lo provocaste intencionalmente. Y quizás ni siquiera sepas que sucedió. Pero pasó.

De a poco voy aprendiendo a manejar la situación y algún día ya no será más fuerte que yo.

[eloizito]

Maldito cupido, o quizás fue el destino, en realidad no sé quién fue el que se animó y cruzó nuestros caminos.

No me arrepiento de nada en lo absoluto, pero me pesa y me pesa mucho el no poder estar contigo.

Me encanta admirarte de lejos, pero no me basta. Hay mucho dentro de mi para ti, si no sale, explota. Y quizás pronto voy a explotar, pero prefiero eso para ya no incomodar.

Tendré que adaptarme, cambiar y a ver cómo le hago, para lograr que ya de mi boca no salga tanto halago, no quiero parecer inoportuna, pero es que si yo no me freno, soy capaz de bajarte hasta la luna.

Quizás ya no te lo diga, pero tienes la sonrisa más hermosa, los ojitos más preciosos u hasta la nariz perfecta que todo combina con tu pelo, esa risilla que forma que se abulten tus mejillas.

[eloizito]

Otra vez…

Nuevamente quema, duele, lastima. Se supone que con los nuevos cambios, todo iría mejor, pero no se trata de ellxs, sino de mi que no puedo estar en ningún sitio. Pero es que ni siquiera soy yo, es la ansiedad que me consume y me lleva a escenarios probablemente inexistentes.

Incluso ni el dolor puedo ya sentirlo como lo sentía. Ahora solo parece paralizarme y no dejarme avanzar. Se me han acabado las lágrimas pero también las fuerzas. Pero sé que esto no es un final, o al menos no por ahora. En verdad trato de que no lo sea.

Por más de que mi cabeza quiera convencerme.

[eloizito]

La luna se siente celosa y yo también, pero conforme pasa el tiempo, lo único que quiero es que estés bien.

Ya han pasados seis meses desde el día aquel, lucías tan radiante y yo ni siquiera me pude acercar a preguntar tu nombre.

Pasaban los días y la esperanza se alejaba, supe tu nombre pero en ningún lado te encontraba.

Por fin lo logré, pero alguien más me dijo que tú corazón ya le pertenecía a alguien más. De pronto sentí rabia o tristeza, no sabría explicar muy bien, pero después trataba de hacerme entender, que todo, todo estaba pasando cómo tenía que ser.

Después de tanto, me animé a saludarte, después sacarte un poco de plática, luego las redes sociales hicieron lo suyo y me armé de valor.

Si bien moría de temor, sabía que no había mucho que perder. No me arrepiento, porque ahora tú ya sabes lo qué hay dentro de mi ser.

Perdón si sueno atrevida o parece precipitado, pero es que la vida es una y nos la arrancan o se va en cualquier momento que yo no me quería quedar con esto guardado.

Solo le pido al viento, que te abrace como yo no puedo hacerlo. Le pido a la luna que te acompañe y te dé tranquilidad para que en tus noches no falte la paz.

[eloizito]

Carpe Diem ...

Es una frase que llevo tatuada en mis entrañas con un significado mucho más que solo un proverbio, pues a menudo se queda en palabras o tinta, pero yo lo llevo mucho más allá de eso.

Y es que no solo la deseo tanto que le temo, pero la muerte me causa mucho conflicto.

Después de vivir con una mezcla entre la fiebre reumática, fenómeno de Raynaud, y una hipotensión que pueda provocar bradicardias o taquicardias, me he obligado a vivir el día a día.

¿Por qué? Por una sencilla razón: no tenemos la vida asegurada.

Nos pasamos los días pensando y planeando el futuro, pero en realidad nadie nos asegura que el día de mañana vayamos a amanecer. Y a veces nos frustra tanto el saber a dónde llegar que no disfrutamos lo que tenemos ni vivimos el momento por estar esperando que pase el tiempo.

Aprendí a disfrutar todos mis días como si fueran el último, porque pudieran serlo sin yo darme cuenta.

Si hoy tienes ganas de hacer algo, hazlo. ¿Qué te detiene o qué estás esperando? ¿Tiempo? ¡El tiempo se agota y quizás mañana sea demasiado tarde!

Si quieres hacerlo, hazlo, no te detengas. Si tienes un antojo, date el gusto. Quieres conocer un lugar, ve. Si te gusta alguien, díselo, probablemente tu también a él o ella y esa persona no sabe cómo decírtelo. Abraza a tus seres queridos y siempre demuestra y di lo que sientes.

La vida se nos agota y la desperdiciamos mucho.

Aprovecha y disfruta el momento, no esperes que sea el tiempo "adecuado" porque no existe eso, tú lo haces adecuado. No dejes que se te vaya la vida esperando.

[eloizito]

El viento sopla

Hace mucho tiempo existió un ave pequeña, tan indefensa, que ni siquiera las plumas que la cubrían fueron suficientes para protegerla. Pero ¿Protegerla de qué? Si las aves se encuentran en parvada, en familia, quien se supone, no lastima. Por desgracia, dentro de algunas parvadas existen aves con una mayor fuerza y astucia que buscan provecho de la sensibilidad y pureza de las aves más pequeñas, aquellas que todavía no tienen voz. Sin saber, que al quitarles la inocencia, aquella indefensa ave se vuelve bestia, y después de que le arrebatan las ganas de volar, de extender las alas y de convivir con su parvada solo quiere luchar, sacar el coraje que se ha guardado por mucho tiempo, y proteger ahora a quienes siguen, para que nada les pase.

Que incoherencia que un miembro de la parvada tenga que protegerlos de la misma. Pero así sucede cuando nos quitan el miedo, cuando rompen nuestro silencio. Por ello, no debemos permitir nunca que alguien nos corte las alas, porque podemos volar muy alto, más alto de lo que incluso nosotros mismos podemos imaginar.

Aunque el viento sople fuerte, no permitas que te enjaulen y te digan que será capaz de llevarte sin un rumbo fijo, tu vuela, vuela tan alto hasta donde nadie te detenga. Y deja de creer que porque alguien es de tu parvada no puede causarte daño. Dejemos de idealizar a las personas, nunca nadie hará lo mismo que nosotros haríamos por ellos, y nunca sabemos realmente quién nos protege de verdad, pues al final del día, solo nos tenemos a nosotros mismos.

[eloizito]

¡YA BASTA!

Durante muchos años, 21 para ser exacta, me he permitido cosas que en verdad nunca me he merecido. En verdad no. Pero siempre había justificado ciertas acciones por el pasado de las personas o algunos hechos que posiblemente marcaron su vida. Pero llegó el momento de ponerle un alto definitivo a ello.Yo también he sufrido y me han marcado diversas personas o situaciones. ¡Pero ya no!

Nadie tiene el derecho de humillarme o quererme hacer sentir menos solo porque tuvo un padre ausente en su vida, tampoco nadie debería haberme pisoteado por haber cometido errores, pues todos lo hacemos, ni tampoco nadie puede excluirte solo para sentirse líder o hacerte sentir menos, además, no son las únicas personas con ese tipo de situaciones, existe mucha gente en su mismo lugar o situación, pero a diferencia de ellos, ellos saben que no por ello deben pasarse la vida arruinando a las demás personas.

Pero lo que pasa es que nos pasamos la vida intentando entender ciertas actitudes de ciertas personas al grado de que las normalizamos y nos permitimos tantas cosas que en cierto punto ya no las detectamos, hasta que llega el momento en el que nos cansamos y todo el daño causa efecto y por fin nos decidimos y nos alejamos de eso.

Al principio pueda que cueste mucho porque si se los permitiste en algún momento fue porque son personas que son importantes en tu vida de cierto modo. Pero vales mucho más que todo el daño que te hacen y si te están dañando definitivamente no necesitas nada de eso en tu vida. Mucho tiempo (al menos en mi caso) me levanté incluso en días donde no tenía fuerza para absolutamente nada solo por cumplir caprichos. Muchas noches fui a dormirme sintiéndome culpable o insuficiente, pero se acabó.

Es hora de emprender el vuelo.

[eloizito]

Desorbitada

Pues no, quizá no pertenezco a lo que tanto buscas, quizás estoy muy por fuera de lo que acostumbras.

No suelo escuchar música en inglés, ni soy tan inteligente como parece. Siempre tengo sueño y algo en la mente.

Quizá te parezca aburrida por lo que me gusta o si te cuento un poco de mí capaz y te asustas.

No tengo la nariz chata ni el pelo perfecto, se me marcan los gorditos y suelo ser un completo desarreglo.

Dudo mucho que alguien como tú, encaje con alguien como yo.

Siento que en algún punto te aburriría y buscarías la forma perfecta para despedirte, culpándote a ti para disminuir la culpa, sabiendo que no fue tu responsabilidad.

Estoy muy lejos de ser perfecta, y en verdad no intento serlo, no me interesa en lo absoluto. Pero si algo me gustaría ser, definitivamente quisiera ser lo suficiente... lo suficiente como para estar en órbita.

Estar en la misma sintonía de tu amor y de tu corazón, eso definiría más bien como la perfección.

[eloizito]

Melancolía...

Una de las definiciones dice que es un estado anímico permanente, vago y sosegado, de tristeza y desinterés, que surge por causas físicas o morales, por lo general de leve importancia.

Y creo que para decir verdad una palabra tan corta, abarca muchas cosas. La definición da ejemplo de tristeza y desinterés.

Pero ¿cómo llamarle exactamente a cuando te sientes cansado de absolutamente todo? Cómo le llamo a este sentimiento que me hace sentir que no estoy haciendo absolutamente nada bien? Tendrán alguna definición que me ayude a combinar el hecho de no sentirme suficiente con el hecho de saber y reconocer que no me merezco en absoluto nada de esto?

Porque en definitiva no, no merezco ni un gramo de cada cosa que estoy sintiendo. Pero ya he buscado suficientes soluciones y parecen hundirme más. Estoy a sólo un paso de rendirme, pero aún hay algo que me detiene aquí, porque ya ni siquiera para rendirme tengo el valor.

He llegado a perder la fuerza, el aliento, las ganas, el entusiasmo.

Recuerdo que antes cantar me hacía feliz, me motivaba el ensayar una canción para grabar un cover, o quizás salir con mis amigos, o leer un libro, o pasear por el centro caminando ya sea sola o en compañía. Pero todo eso se acabó.

Lo peor de todo es que también yo me estoy acabando, ya no sé de dónde sostenerme, no encuentro alternativas.

Pero si tú llegaste hasta aquí, no te pido específicamente que me ayudes ni te preocupes, no, en absoluto no es el objetivo. Simplemente quiero que por favor, tú no te rindas.

Si ves que un amigo tuyo comienza a alejarse, intégralo. Si sientes que algún familiar actúa diferente, acompáñalo.

Las personas tenemos batallas internas que no sabemos qué tan fuerte puedan llegar a ser, pero no sabemos lo mucho que podemos ayudar incluso hasta con una sonrisa o un simple abrazo.

[eloizito]

Como sí fuera mi último día

Constantemente solemos postergar cualquier cosa como si tuviéramos la certeza de que el día de mañana vamos a estar vivos, sin tener en cuenta que la vida es tan solo un instante. 

Es ese instante en el que tomas un nuevo respiro, en el que abres o cierras los ojos, en el que una hoja cae, o en el que nace una nueva flor. Pero al final de cuentas, es un instante.

Si algo tenemos seguros, es la muerte. Aunque algunos le teman a ella, es el único final que tenemos. No sabemos que pase con exactitud después de ella, pero sabemos que tenemos que llegar.

Creemos que quizás mañana podamos comer esa comida que tanto antojo tenemos, o podemos decirle a la persona que nos gusta lo que sentimos por ‘el o ella, incluso pensamos que es el lunes un buen día para empezar la dieta o hacer algo que nos haga bien.

¿Por qué no empiezo desde hoy? ¿Y si camino a casa ocurre algo que no me permite llegar y ya no pude decirle a mis seres queridos cuanto los amé? ¿Y si al dormir ya no despierto y no pude desayunar eso que tanto se me antojaba?

Aprovechemos el instante que estamos viviendo, sin dejar para después lo que podemos empezar o hacer hoy. Sí, así como anuncio de Bonafont. 

Pidamos perdón, demos gracias, sonriamos, seamos felices. Al final de cuentas de nada servirá tener muchos bienes y dinero, pues eso no podemos llevárnoslo cuando nos vayamos, pero sí podemos dejar aunque sea una huella pequeña o hacer algún cambio. De algo servirá...

Debemos dejar de vivir como si fuéramos eternos y aprovechar nuestros días como si fuera el último.