#Взросление

[nebrizkiy]

Как же все-таки хорошо быть взрослым

Еще раз повторюсь: посылайте нах#й тех, кто говорит, якобы в детстве было легче жить. "Ой, ни о чем думать не надо было. Ходишь себе в школу, мама кушать готовит".

Как это не надо думать? Как раз-таки думать надо в детстве в 10 раз больше, чем во взрослой жизни. Думать надо над уроками. Над своим поведением, над тем, что говоришь, чтоб не получить по шее.

Надо вставать по утрам, ходить в школу. И со школы нельзя уволиться, если тебе там что-то не нравится, или если там оценки низкие, чтоб перейти в другую школу с более высокими оценками. Либо вообще фристадить на дому.

В моем детстве утро буднего дня начиналось с фразы: "Можно я не пойду сегодня в школу?" Потому, что в школе нужно учиться, нужно думать. Если в школе не думать, то можно получить двойку. Меня потом наругают дома. У меня будет стресс. Или вот этот вот стресс, когда ты боишься, что тебя сейчас спросят. Самое отвратительное чувство.

А взрослому мне никуда не надо идти, не надо стрессовать, а главное - не надо думать. И мне при этом не надо делать уроки на завтра. Я могу себе спокойно выпить пива и ни о чем не думать, наслаждаясь тем, что я теперь взрослый.

Потому, что быть взрослым в 100 раз легче, чем быть ребенком.

[ggondae99]

мысль о том, что я больше не ребенок, приводит меня в ужас. я взрослый человек, и меня вышвырнули из мира мальчиков и девочек в мир мужчин и женщин, и от меня ожидали, что я буду вести себя как взрослая, хотя в детстве у меня никогда не получалось быть ребёнком. я всегда была какой-то не такой, всегда чувствовала себя чужой, всегда была за бортом детских игр и радостей. я как будто пропустила этот этап, и теперь, когда от меня ждут взрослости, я совершенно не готова к ней. как если бы меня учили плавать, но при этом никогда не опускали в воду. меня не понимали, меня отталкивали. и теперь, став взрослой, я понимаю, что этот недостаток детства меня преследует

[darkks]

Я не умею говорить нет. Мне очень тяжело отказывать. То есть, если мне на улице крикнут "девушка, поехали" или "подайте стописят тыщ", я пошлю и пойду дальше. Я даже (ого) отказываюсь от переработок или предложения бабушки заполнить холодильник. Но и это даётся нелегко и отказываюсь я довольно прямо (но мягко, с оговорками), тк предложения приходят раз за разом. А если это новое предложение (например, мне на днях пригласили стать соорганизаторкой ещё одного НКОшного конкурса)), то прям со скрипом и проворачиванием. Смогла отказаться во время обсуждения деталей со второго раза. В 9 классе я очень не хотела принимать участие в командных соревнованиях (мой отказ подвел бы команду, но не критично), поэтому придумала драму-легенду и около месяца пиздела вообще всей школе, учителям, тренеру, что по здоровью не могу и одновременно слёзно просила маму написать отказ. Она сказала не делать ей мозги и или прямо заявить, что я не хочу и не поеду, либо поехать. Я поехала))))))

Жесть я осознала это только сейчас. Мне трудно отказывать людям, которых я знаю/люблю/с которыми работала и вроде был норм контакт. Это очень мешает. Это тесно связано с понимаем, что я хочу от жизни, что мне нравится, какой я человек (самоопределение). У меня были с этим проблемки))))) Хорошо, что поняла это в 22, лучше поздно, чем никогда

Раньше мне было очень страшно заявлять о своём мнении, мне помогли споры в интернетах, конфликты в школе и универе и политсрачи. Теперь могу пойти на прямой конфликт и поймать от этого кайф (ладно, так было иногда и раньше. Это ок или не ок?). Но именно отказ, а не конфликт/отстаивание позиции/мнения до сих пор вызывает затруднения

Привет всем удобным детям-умничкам

[yourcaptainnancy]

Удивительно, какое чувство легкости дает то, когда говоришь, как с тобой можно и как с тобой нельзя, понимая, что всю жизнь было необязательно подстраиваться под других, смиряться, меняться для кого-то. Может, кто-то скажет мол «слишком большие требования у тебя, вообще-то в дружбе/семье/отношениях/сожительстве люди себя по-другому ведут», но мне на это хочется просто ответить: «значит, мы не сработаемся, пока». Это дает еще и такое чувство любви и уважения к себе…

Где-то я эгоистка, наверное. Но мне будет важнее мой личный комфорт и спокойная жизнь, чем оставить с собой людей, которые не принимают меня как отдельную личность со своими потребностями, которые могут, да, отличаться от стандартных. Забавно думать на тему, что все люди индивидуальны, глубже, а следом осознавать уже свою индивидуальность. Даже не думала, что во мне столько всего – потребностей, мыслей, эмоций, чувств, желаний, привычек. Как будто выстраивается сейчас полная картинка.

[vacuoblog]

Когда я успела набрать

Столько лет на плечах

Когда я успела забыть

Какого́

с балкона на птиц кричать

Когда успела потерять

Столько безрассудства, спонтанности

Когда успела "взрослой" стать

Быть как все, бояться странностей

Когда потеряла момент

Не стыдясь, босой прыгать в лужу

По прошествии стольких лет

Оковы общества давят туже

И смеяться на улице

И плакать на людях

Без шапки простудишься

Что с тобой потом будет?

Обниматься при встрече,

А не жать руку

Без страха в увечьях

Бежать от собак под лая звуки

С дерева есть черешню

Падать с велосипеда

Вставать утром беспечно

Или спать до самого обеда

И смех не по особому поводу

Просто так

Не успела я на детства проводы

Хоть бы кто заранее подал знак

Я бы ценила больше может?

Хватала бы каждый миг

Что сейчас настолько гложет?

Откуда страх потеряться возник

Мы ведь сами решили не спорить

Начать быть серьёзнее,

поменять мышление

Почему моменты счастья так портят

Установки, что не по возрасту

Такое поведение

Так если все это только в голове

Что кто-то сам решил, что так хуже

Не знаю что ты выберешь,

быть в большинстве?

А я побежала ноги босые окунать

в лужу

•Январь зимы №23

[romanakamagician]

Стал взрослым - это когда:

По��имаешь что Лев Николаевич Толстой конченный дебил, а его жена которая выгнала его из дома бедная, несчастная женщина.

Понимаешь что Пушкин, как человек, был куском говна, и ты бы сейчас сам бы его застрелил.

А в детстве считаешь Софью Андреевну корыстной женщиной угробившей такого великого Толстого. А Дантес это вообще исчадие ада, да как он смел убить гения литературы...

[twilljoy]

Ох если бы я вернулась в 7 класс с нынешним уровнем английского, ох я бы им все показала!И никакого приступа паники и подсчета своего предложения во время чтения вслух не было бы.

Ух я бы им всем такое показала!!!

[harossa]

Все мои друзья/знакомые работают, а я нет

Поэтому, когда мне долго не отвечают, у меня ощущение, что меня игнорят или не хотят говорить, а не потому что ЛЮДИ ЗАНЯТЫ И РАБОТАЮТ

Думаю устроиться на работу, когда пойму, поступила или нет, и как появится расписание..

Так хотя бы себя займу, получится избежать всяких мыслей от безделия, польза хотя бы какая-то будет

И в целом я задумалась, может со мной не хотят начинать отношения, потому что я недостаточно амбициозна, особо нет планов на жизнь, точнее есть, но я их не осуществляю, например, не работаю, не зарабатываю, не достигла каких-либо высот (ну, для начала небольших), просто я ведь реально плыву по течению, живу с родителями и особо не парюсь. Все еще ребенок как будто

Хотелось бы всё-таки как-то серьезно подходить к жизни, будущему, представлять из себя кого-то, не зависеть от партнера и т.д.

[grishavoronin]

Это случилось...

Ну вот, теперь это коснулось и меня. Так как с ночной смены и практики в диспансере я пришел домой и лег спать после обеда, я отдыхал до 18 часов вечера, и всю ночь мне не спалось. Но так как вставать мне сегодня надо было в 6 утра, я все же в 2 ночи вогнал себя в кровать, надеясь хоть немножечко, но побывать в объятиях Морфея.

И ночью у меня было время подумать, что вообще в моей жизни сейчас происходит такого. Я как раз успокоенный был, настроен на рассуждения. И тут меня осенило. В последние два дня я проходил практику в детском отделении диспансера, я наблюдал как работает педиатр-фтизиатр. Приходил в основном 10А класс, это 16летние мальчики и девочки, так как в их классе нашли у одного туберкулёз, и проверяли всех остальных. Не знаю почему, но то, как разговаривают школьники, мне показалось смешным, их манера общения и непринужденность. Странная мысль конечно, но но я ее оставил, так как был занят, да и спать мне хотелось со смены. А вот ночью я ее развил, хотел разобраться, чего вдруг я спятил.

И тут до меня дошло... Я не знаю, то ли на физиологическом уровне такое природой заложено, то ли я сейчас созрел до такого момента своим индивидуальным путем и жизненным опытом, но голова с осени у меня другая. Другие взгляды, ценности тоже изменились, я ещё не привык за пару месяцев к такому. И вдруг я понял, что я теперь не самое младшее поколение, я оказывается вроде как повзрослел... И то что в августе я испытывал тоску непонятную, это я чувствовал как мое последнее ребячество подходит к концу, началась перестройка, а я думал что просто одиноко себя чувствую странно как-то. Вот так вот(.

Я теперь не могу быть постоянно на расслабоне, никогда ни о чем не заморачиваться. Теперь с годами последствия от ошибок становятся все тяжелее, нельзя уже творить какую-то ерунду, даже безобидную, и вообще полностью чтобы это с рук сходило. Теперь чтобы сделать многие вещи, приходится заранее побеспокоиться и освободить себе день или два. Нет больше ребячества, в хорошем смысле дурости какой-то, беспечности. И с возрастом ответственность за все только будет повышаться.

Сразу прочувствовал слова, которые я недавно от одного деда услышал. "Чем старее мы становимся, тем больше хочется жить". Я начал чувствовать, что скоро умру от старости(. И в чем прикол, я не могу воспользоваться атрибутикой, теперь, новой взрослой жизни и залить трагедию алкоголем, у меня сейчас антибиотикотерапия, нельзя такие вещи смешивать. А как подлечусь, уже острый период грусти пройдет, уже и не надо будет... Вот опять, никогда не лежал в больнице, а тут только голова на взрослую поменялась, цепанул какую-то пневмонию и впервые лежал в больнице. Вот она — старость 😭...

В общем, если вы ещё очень молоды — наслаждайтесь, и не надо много заморачиваться. Конечно, не пейте, не курите, это все очень вредно, закон не нарушайте, к людям хорошо старайтесь относиться, но заморачиваться на какие-то бытовые темы, комплексовать там из-за чего это — это ни к чему сейчас. Это все будет потом с лихвой. Живите и радуйтесь жизни ;)

[northern-weasel]

Позовчера я стала взрослой o(╥﹏╥)

[ggondae99]

иногда забываю, что уже взрослая. что могу свободно общаться с людьми +25 на равных, без ощущения, что говорю с кем-то с другой планеты. наверное, это отголоски юношеского максимализма и вечного ощущения себя младше всех. но вот буквально недавно у меня был опыт общения с людьми +30. и, честно говоря, это было очень комфортно. никакого снисходительного тона, никаких жизнь тебя научит. только понимание, зрелость и уважение. самое удивительное, что они реально считали меня равной себе. слушали мои мысли, взгляды, рассуждения. и даже соглашались со мной во многом. это, если честно, немного шокирует, ведь в моей голове всё ещё сидит установка, что я ещё недостаточно взрослая для такого круга общения, но как оказалось, что всё наоборот. по поведению и взглядам я как раз вписываюсь в подобный круг, нежели в круг людей помладше, потому что я уже начина�� чувствовать пропасть между собой и теми, кто к примеру сейчас школу заканчивает. и это меня немного смущает. я привыкла, что люди старшего поколения смотрят на меня свысока, считают меня наивной и неопытной. а тут такое уважение и внимание к моим словам

[darkks]

Приболела, настроение слушать старые альбомы макулатуры и мельницы. И писать стихи [плохие].

Опять чувство, что на своих работах я по приколу/занимаюсь бессмыслицей и вообще. Нашедшийся укромный уголок снова стал комнатушкой 2×2, где ты задыхаешься, потому что всё не то, но в особенности потому что не те. Разочаровалась во всём [почти?], чем так сильно заболела ещё в школе. Школа. Вернулась в свой одиннадцатый класс - я снова занимаюсь с репетитором по математике два раза в неделю, сижу выходные за изучением программирования (тогда это был другой предмет, конечно), читаю урывками статьи и учебники. Готовлюсь к поступлению и поступление это бегство, выход и спасение, всё как тогда, только теперь вместо бакалавриата с егэ вступительные в магистратуру, а бегу я не из города, точнее, сейчас могу признаться себе, что и тогда бежала не только из своего маленького города, но прежде всего от этого не того и не тех.

Для полной аутентичности имеется мальчик, с которым мы целуемся у подъезда и который отвлекает меня от занятий [и от работы]. И неважно, что мальчику 25, и неважно, что на последней нашей тусовке мы сами себе напоминали наших родителей, а не себя же в 17.

Вроде бы ничего не поменялось, а вроде изменилось всё. Упустила свой шанс набить партак, но пойду в мае красться в чёрный с фиолетовым

[yourcaptainnancy]

«Для того, чтобы отделиться, нужно сначала кем-то стать».

Я чувствую, что уже перешла в тот возраст, когда готова оставить свою детскую версию и сделать это. Стать кем-то. Быть отдельным и обрести личную свободу, которая сейчас оказывается для меня важнейшим фактором для собственного ментального здоровья.

Раньше я не слишком задумывалась о приоритетах (оно и понятно, я была младше и у меня были другие моменты на «подумать��), ставила во главу любовь или творчество. На данном же этапе жизни эти двое остались, но важнее всего для меня становится личная свобода.

Мне важно быть кем-то отдельным и крепко стоять на собственных ногах. Мне важно быть независимой финансово. Мне важно быть мобильной и не застревать на одном месте, если мне не хочется, а также не отчитываться за те действия, которые я совершаю, чтобы стабилизировать себя эмоционально. Мне важно не давать другим людям негативно действовать на мое эмоциональное состояние или тем более на мою жизнь в глобальном плане. Мне, блин, важно держать под контролем даже такие штуки, как чистая посуда с утра. Знать, что я ее помою с вечера и проснусь утром в чистоте.

Иногда личный быт, рутина, обязанности по работе/учебе – это очень сложно, и может казаться, что нахрен эту «личную свободу». (Да, Полин?) А потом понимаю, что как бы сложно не было – это все еще свобода. Я живу отдельно, могу делать штуки и не отчитываться за это; я сама – отдельная личность. И это прям… вау?

Да, я все еще (отчасти) завишу финансово от матери, потому что не работаю, но половина имеющихся денег все равно моя личная. В каких-то мелочах я тоже еще не супер самостоятельная – типа похода в магазин за одеждой или оплаты коммуналки, хотя первое я не делаю сама, потому что вдвоем ходить веселее. Ну и всякие остальные «взрослые штуки» в эту категорию относятся. Но в общем и целом, на 80-85% я уже живу сама.

Однако я понимаю, что все еще не дотягиваю, чтобы действительно обрести личную свободу.

Для того, чтобы отделиться, нужно сначала кем-то стать.

[call-me-olli]

Я отращу новые.

обрубив мне крылья убийца не плакал

разодрав мою душу он хохотал

утопив мое сердце в луже из грязи

наступивши на душу, он ликовал

почему же лицо все еще мокрое

слёзы все кататься у меня по щекам

я не за крыльями плакал, не по сердцу в грязи

палач мой и был причиной страданий

забирай мое сердце, забирай все нутро

забирай мою душу и все существо

лишь рядом останься, в моей колыбеле

разотри мою кровь по лицу моему

убей меня выстрелом, задуши, растопчи

но останься со мною, затяни все бинты

я умирал не без сердца, не без души

умирал я без вас, без вашей руки.

[mensbycom]

Ошибки молодости и юности: 15 жизненных промахов, о которых пожалеем

Безусловно можно набить все шишки и наступить на все грабли самому, но порой лучше обойти все это стороной. Умные учатся на чужих ошибках, которые уже не раз сделали другие. Если избежать неприятностей, то значительное быстрей достигнешь желаемого, добьешься целей, построишь жизнь своей мечты и будешь счастливым. Некоторые ошибки молодости и юности мы делаем не только в этом возрасте, но и даже...

[karpova-kat]

В детстве я мечтала быть журналистом. Мне нравилось смотреть телевизор и видеть всех этих людей, которые рассказывают серьезные и важные вещи. Я не понимала, о чём они говорят, почему это имеет значение. Но я была уверена, что у них очень важная работа: ведь они рассказывают людям обо всём, что происходит в мире сейчас.

Чем взрослее я становилась, тем больше понимала в происходящем. В старших классах мой юношеский максимализм достиг апогея, и я решила быть корреспондентом, который работает из горячих точек. Я была бесстрашна, я не осознавала риски, но я хотела помогать людям словом, хотела, чтобы все знали правду о происходящем.

Мило, правда?

Когда ты ещё юный, тебе кажется, что всё возможно, что преграды условны, и ты можешь всего добиться. Когда ты вырастаешь, то осознаешь всю несерьёзность своих юношеских намерений. Точнее не так, они серьёзны и важны, но иллюзорны. Потому что мир устроен не так, как ты себе представляешь в 16 лет. Что всё гораздо сложнее устроено, что существует целый ряд условностей, о которых ты даже не догадываешься.

И я всегда с ностальгией вспоминаю то время, когда мне казалось всё возможным. "Розовые очки" помогали мне верить в свои идеалы, потому что реальность быстро меняет эти представления и ориентиры.

Когда я поступила на журфак, эти иллюзии исчезали также быстро, как песчинки пересыпаются из одной ёмкости в другую в песочных часах. Мне многое становилось понятно, но желания принимать участие во всём этом постепенно улетучивалось. Я поняла, что правда у каждого своя, а истины в первой инстанции вообще не существует. И рассказывать правду очень трудно, потому что правда должны быть удобной. Да-да, именно так. Что свободы в выражении правды практически нет, а каждый журналист обязан блюсти политику редакции, учитывать интересы рекламодателей и т.д.

В нынешнее время вообще страшно что-то писать, говорить, отстаивать. Всё очень быстро меняется, но увы, не в лучшую сторону. Обидно? До горечи. Но время циклично, и есть ощущение, что мы идём по проторенной дорожке и когда-то снова возникнет время, и люди смогут осознать эту свободу. И применить её правильно, не устраивая очередной мордобой, а словом и делом привести к чему-то действительно важному.