#Отчаяние

[milenamill]

Русалочка ждала свою судьбу, Готова даже смерть была принять, Если "любимой" не станет называть, То девушка ко всем решениям готова! И верит, что однажды он поймёт, заметит! Как долго одного любила и ждала, Но не заметил он своей любимой! Искал мечту и рядом был с судьбой! Но не увидел он её, любовь промчалась мимо! 

[victoriasamurai]

Стала собираться утром на работу и обнаружила, что случайно оставила вчера зонтик на работе. Сначала расстроилась, конечно же обязательно ��ужно было посетовать перед выходом подруге на то, какая я невнимательная и мол вот, как же так я могла его там забыть и думаю про себя: ну ладно, была не была и иду! Благо есть капюшон толстовки.

Ребята, я еду на работу вся мокрая до ниточки, но я не помню, когда в последний раз я чувствовала такой мощнейший прилив счастья 😅 Я почувствовала себя живой! Пока бежала до метро, в наушниках в какой-то момент заиграла песня “penna - море обнимает меня” и вы знаете что? Этим утром оно и в правду меня обнимало 😆Так бездумно и легко я не неслась по лужам даже в детстве)) В какой-то момент ты просто промокаешь уже настолько, что невольно возникает мысль: а может если и так все равно терять нечего, может хотя бы тогда кайфанем хорошенечко с этого?:D

А ведь и в жизни кстати так тоже часто бывает))

[not-fun-dot-com]

мне не хочется делиться с кем-либо своими чувствами. получать потом гору непонимания и осуждения… как-то не очень. мне надоело.

[ggondae99]

тяжёлое, всепоглощающее отчаяние

страх перед всем

страх перед жизнью

пустота внутри, доходящая до оцепенения

[saddestrealist]

Сделаю этот серьезный и смелый (для меня) шаг.

Здравствуйте. На меня это совсем непохоже, никогда прежде не видел в этом хоть какой-то смысл. Не понимал зачем люди делают что-то подобное, что делаю сейчас я - веду дневник(?), просто пишу посты о своих мыслях, идеях, ощущениях.

Но ладно, я чувствую себя паршиво на протяжении полугода, [без романтизация] не произошло ничего хорошего, кроме одного особенного момента о котором я никогда не расскажу. А в последнее время сам не свой, не знаю на что рассчитываю... Может мне просто нужна мнимая поддержка, а может выговориться, я не знаю. В любом случае мне становится чуточку легче...

Длинное предисловие закончилось, перейду к сути. Снова здравствуйте, мне 20 лет и мое время застыло. Я нахожусь в отвратительном положении, которое должно закончиться [в каком-то времени]. Не могу, к сожалению, сказать большего об этом. За этот период я будто бы умер, меня будто бы нет. Все мои желания, мечты, мои увлечения, все то, что являлось частью меня - ушло. Жизнь моя остановилась, развитие встало... Я себя ненавижу...

Без понятия о чем писать в этом посте "о себе". Мне дискомфортно от общения, людей и социальных взаимоотношений. Я всегда был наедине с собой. М��ня все устраивало, но произошло некоторое непредвиденное происшествие из-за которого мне трудно жить проживать дни... Мне просто тяжело.

Эта страничка путь к эскапизму, которая закроется после окончания этого периода, либо нет. В любом случае, я напишу то, что является частью меня или являлось.

1. Я малообщительный человек;

2. Бледный, как смерть;

3. Смотрю аниме (в основном);

4. Читаю книги;

5. Я мрачный и социопатический человек, который воспринимает только интернет общения;

6. Совершенствую знания английского и учу корейский;

7. Единственная цель в жизни - получать знания/умнеть;

Сложно, оказывается, писать о себе. Мне нечего сказать больше, возможно позже попробую поделиться частью себя. Простите за это.

[zerneva]

к случившемуся порой невозможно подобрать слов, ни тех, которые можно произнести, ни тех, что возникают в голове, ни тех, которые можно записать на бумагу, будучи увере��ным что эти строки описывают настоящие чувства. талантливые писатели умеют передавать звуки, но как передать вакуумную тишину?

однажды, беседуя со знакомым мы обсуждали жизнь, ту жизнь, которая дана человеку, которая так хрупка, что не восстанавливается, не склеивается, не заменяется на новую... он тогда сказал самую сильную фразу, что ничего не стоит жизни, что это самое ценное что есть у каждого человека, что ни принципы, ни убеждения, ни-че-го не оправдывает её потери. конечно, можно посмотреть на это со стороны геройства, правоты, защиты и найти весомые аргументы, подтверждающие обратное, но это не делает её менее ценной по отношению к каким-либо вещам.

для жизни не важны границы государств, не важна религия, патриотизм, политика, революции, жизнь не хочет иметь цену, не хочет быть зависимой от стремлений других; рассматривайте её как что-то обособленное, редкое, ценное, пришедшее извне, как что-то космическое, как тайну мира...

конечно, это не те слова, которые можно подобрать и которые в полной мере отражают чувства. неужели этот шарик, висящий в бесконесном космическом пространстве был создан для того, чтобы люди, живущие на нём видели столько неоправданных, глупых и ужасных смертей?

-зернева "зачем?"

[nastia-amnesia]

Не могу уснуть, чувствую себя какой-то мазью и не могу понять за что меня опять так швыряют. Не чувствую уже ни чего, не хочу ни тепла, не понимания. Думаю только как придется выживать в этот раз. Равнодушее из за страха, а слезы от собственной тупости.

[nebrizkiy]

Это пи#дец!

Не лезет уже ни в какие ворота. Я вчера о#уел. Эти власти уже совсем берега потеряли. И кто-то будет рассказывать, что у нас не диктатура?

Кто-то будет говорить, что нас не притесняют? В добовок ко всему пи#децу, что и без этого творится, они еще взяли и на водку налоги подняли. Ну, это уже откровенное издевательство над народом.

Если до этого весь этот пи#дец можно было пережить выпив водки, то сейчас и это становится тяжелее. 115грн за бутылку, которая до этого стоила 90грн.

Уроды!

[tulpaffffan1996]

ТАКККК ЭТИ ИРОДЫ ОПЯТЬ ОРУДУЮТ! ТОВАРИЩИ, если вы вдруг знаете хороший гейклуб в Москве или в Питере, то.... лс)

[shijao]

Давление как спектр

[victoriasamurai]

Иногда бывают такие дни, которые ощущаются, как конец света. Вот например, как сегодня. Весь день чувствую себя, как в песне монеточки “селфхарм”. Будто я лишняя, везде не к месту, никуда и никому не подхожу, неловкая, неудобная, неправильная, ненужная, слишком сложная, слишком проблематичная, чрезмерно колючая, чересчур громкая, всё делаю невпопад, словно встала не с той ноги и все такое.

И кругом весь день от меня одни проблемы и неприятности. И как будто я - это самое большое зло этого дня. Иногда я правда косячу и тут и там напропалую. Но я правда не специально. Вот сегодня мне так сильно было тревожно, что я косячила от страха. Иногда можно так сильно бояться сделать ошибку, что эти страх и тремор и станут причиной ошибки.

Нагрубила сегодня на эмоциях. А потом весь вечер думала об этом, корила себя, накручивала, а толку то? Ответственности с меня это никак не снимает.

[nodied]

я так боюсь вернуться в то состояние, где я убегал от реальности любым способом. начиная с алкоголя, а заканчивая чем то тяжелым. мне так страшно это осознавать, но меня снова посещают навязчивые мысли о мире ином и как туда мне отправиться.. у меня больше нет слез. внутри меня лишь светлые моменты с ней, что поддерживают слабый огонь под названием жизнь.. хотя одновременно это режет меня еще сильнее. надеюсь, с тобой все хорошо. я всегда так переживал за тебя и продолжаю до сих пор, даже после того, как мы расстались почти год назад..

[not-fun-dot-com]

как же мне надоело постоянно ныть, но я уже действительно не выдерживаю держать это в себе… в последнее время я стала так много плакать, снизился аппетит, у меня нет сил жить эту жизнь… мое тело так ослабло: я не могу долго ходить, сидеть. меня начинает трясти и все тело болит. любое слово, любая мысль о жизни, о будущем, о работе доводят меня до слез…

я не знаю, что мне делать дальше.

[ggondae99]

я могу разочароваться в себе, в своей жизни, могу опускать руки, могу ненавидеть себя, могу перестать видеть хорошее в жизни, но я никогда не пожелаю подобного другому человеку и мне так не хочется, чтобы кто-то другой жил таким образом. поэтому я всегда верю в лучшее для тех, кто отчаялся, вместо них самих. как бы человек не пытался меня переубедить в том, что он потерянный случай, которого не ждёт ничего хорошего, я никогда в это не поверю. понятное дело, что это только мои взгляды. каждый выбирает сам свой путь. но я действительно не хочу, чтобы вокруг меня кто-то отчаивался. я не хочу, чтобы кто-то ещё проходил через то, через что прохожу я, и поэтому не могу спокойно смотреть, как отчяние пожирает других. мне хочется быть кем-то, кто показывал бы таким людям верное направление

[calatic]

[zerneva]

он делал комплименты моему эмоциональному интеллекту, а потом исчез, подскажите, что я должна чувствовать?