#Я ПРОСТО ХОЧУ К СВОЕЙ БАБУШКЕ ����

[hsosbfp]

я просто хочу к своей бабушке в Велес, это так сложно блять

[plushiespider]

2025. 04. 21.

мне реально искренне жаль, что я сейчас не вскрылся. было бы неплохо.

весь этот час, вместо того, чтобы заниматься сольфеджио к завтрашнему дню, я истерил от ВСЕГО, что навалилось. в чем моя проблема? я не могу не сдерживать эмоции. сегодня у меня накипело. я поссорился с мамой из-за ебучих водительских прав, которые я всей своей душой ненавижу. да, я мог бы сдать на них задешево, но есть один ньюанс - нужно сдать внутренний теоретический экзамен, который я, разумеется, завалил.

правда. половину материала Я ПРОСТО НАХУЙ НЕ ПОНИМАЮ. либо я настолько идиот, либо я непонятый гений, который лежал полгода в депрессивной яме, ловил дереализацию, пытался себя не прикончить и совершил ещё одну попытку самовыпила, чтобы ПРОСТО ВСЕ НАХУЙ ЗАКОНЧИЛОСЬ, изредка ловил в дополнение галлюцинации, ненавидел свое тело, потому что МАМА ПОЧЕМУ ТЫ НЕ РОДИЛА МЕНЯ СРАЗУ МАЛЬЧИКОМ, НАХУЯ МНЕ ПИЗДА МЕЖДУ НОГ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК ВЫШЛО.

соответственно, мне нет вообще никакого оправдания, но мне, правда, было тяжело. сейчас я расплачиваюсь за это вдвойне.

мама ставит ультиматум - не сдам на права, хуй мне, а не колледж, в который я хотел попасть уже много сраных лет.

меня блять даже слушать не стали, чтобы разобраться в ситуации, а сразу поехали к бабушке, которая работает на ебаной этой каторге с названием 'техникум'. пусть завуч (она) во всем разберётся, нахуй мы будем слушать мнение единственного сына, а потом ещё обяжем, чтобы он получил в.права, ибо в ином случае он изгой, дебил и тд. СПАСИБО НАХУЙ, Я НЕ ХОЧУ ИХ. МНЕ ЭТО НЕ НАДО, ЕСЛИ Я СЕЙЧАС СИЖУ И ХУЯРЮ СЕБЯ ЛЕЗВИЕМ, ЖЕЛАЯ УБИТЬ СЕБЯ, ЗАКОНЧИТЬ СВОИ ЕБАНЫЕ ТРИ ПОПЫТКИ СУИ/ДА. Я ПРОСТО ХОЧУ БЛЯТЬ СДОХНУТЬ И ВСЁ ЗАКОНЧИТЬ. МЕНЯ СЕРЬЁЗНО УЖЕ ВСЕ ЗАБЕАЛО. ТОЛЬКО ПЫТАЕШЬСЯ ЧТО-ТО ПО-НОРМАЛЬНОМУ СДЕЛАТЬ И ХУЙ ТЕБЕ ЛЕЗЕТ ПРЯМО ИЗ ЖОПЫ В СЕРДЦЕ, КАК КОЛ. МОЖНО МЕНЯ ПРОСТО НАХУЙ НЕ СТАНЕТ?

ПОДУМАЕШЬ, НА ОДНОГО БЛЯТЬ МУЗЫКАНТА МЕНЬШЕ.

ПОДУМАЕШЬ, ОН НАХУЙ КАРТИНУ ПИСАТЬ НЕ ЗАКОНЧИЛ, ГДЕ ХОТЕЛ ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ К РОДИТЕЛЯМ.

ПОДУМАЕШЬ, ЧТО ОН ТАК И УЗНАЛ, КАКОВО ЭТО, КОГДА ТЕБЯ ЛЮБЯТ В ИРЛ, ТРОГАЮТ, ХОТЯТ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИЕЗЖАЮТ, А НЕ В ВИРТУАЛЕ, ГДЕ ТЕБЯ СПОКОЙНО ИГНОРЯТ.

ПОДУМАЕШЬ, ЧТО ОН НАХУЙ ТАК И НЕ НАЧАЛ ТРАНС ПЕРЕХОД В США ИЛИ ФРАНЦИИ.

ПОДУМАЕШЬ, ОН НАХУЙ НИКОГДА БЛЯТЬ ПРОСТО НЕ ПОЧУВСТВУЕТ, ЧТО ТАКОЕ ДОМ И РАЦИОНАЛЬНЫЙ РАЗУМ, НЕ ИЗГАЖЕННЫЙ ДЕПРЕССИЕЙ И ЕЁ ЭПИЗОДАМИ, КОТОРЫЕ ДЛЯТСЯ УЖЕ 8 ЛЕТ.

ПОДУМАЕШЬ, ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ БОЛЬШЕ НИКОГДА НИКОМУ РАСКРЫТЬСЯ. ПОДУМАЕШЬ, ЧТО У НЕГО ГРУСТНЫЕ, ПОХУИСТИЧНЫЕ ГЛАЗА.

ПОДУМАЕШЬ, ЧТО Я ПРОСТО ЭГОИСТИЧНАЯ, НАРЦИССИЧНАЯ МРАЗЬ, КОТОРАЯ И ЖИЗНИ НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ.

ПОХУЙ НА ВСЕ. МАМА, Я ХОЧУ ЛЕТАТЬ.

простите, кому тошно от меня. но мне реально ужасно плохо. пишу все через слезы. плевать, если кто-то однажды узнает меня, что я тот самый. я бы даже лицо скинул, ибо мне реально уже наплевать на все. я устал от всего. я просто хочу, чтобы все заткнулось.

да, я снова это сделал. снова резал себя

[hoteldreamss]

Andy Barber || imagine

Метки: немного флаффа; небольшой конфликт между Энди и его сыном.

Слов: 766

Еда на столе взята Энди из местного и лучшего ресторанчика быстрого приготовления различных блюд. Ты наслаждаешься своим заказом, слушая Джейкоба, как и Энди. Твой любовник не может сдержать улыбки, как и его сын. Ты больше всех увлечена ужином, учитывая, что тебе пришлось обойтись без обеда.

Мягкий свет на кухне делал обстановку более уютной. За окном медленно беспорядочно падали маленькие снежинки.

— Что ж, — произносит Энди, когда его сын заканчивает. — Мне нужно ещё пиво. — Он поднимается со своего места. — Тебе взять?

— Нет, спасибо, — ты отрицательно качаешь головой, продолжая уплетать свой ужин.

— Будешь ещё газировку? — интересуется Энди, кинув взгляд на своего сына и потянувшись к его металлической баночке, проверить есть ли там ещё что-то.

— Да.

Энди убеждается, что в баночке ещё на пару глотков и оставляет её. Он направляется к холодильнику. Открыв его, Энди берёт себе пиво и газировку.

— Ты была в нашем охотничьем доме? — Джейкоб смотрит на тебя, ожидая твоего ответа с небольшим волнением во взгляде.

— Нет, но твой папа обещал мне показать его на это Рождество. — Энди отчётливо слышит восторг в твоём тоне, даже если ты стараешься быть спокойной. Он проходит позади тебя, не в силах сдержать улыбку, и касаясь тебя еле ощутимо по спине всего на пару мгновений.

— На Рождество? — Джейкоб переспрашивает хмурясь. — Мама собирается праздновать Рождество с Мэттом, я думал, что смогу быть с вами.

— Ты не хочешь праздновать Рождество с мамой и Мэттом? — Энди усаживается обратно на своё место. Он открывает своё пиво, уже оставив газировку перед Джейкобом.

Ты чувствуешь, как настроение Энди меняется. Эта небольшая морщинка между его бровей так легко появляется и выдаёт его.

— Он придурок.

— Не выражайся. — Энди легко пресекает небольшое сквернословие, угрюмо глянув на сына.

Ты прикусываешь язык, опуская взгляд в свою коробочку с едой. Тебе никогда не нравилось, когда Джейкоб и Энди ругались, ты также не желала в это вмешиваться, боясь усугубить ситуацию или испортить отношения с Энди. Он был отцом Джейкоба, и у мальчика была мама. Ты знала, что не имеешь право вмешиваться. У тебя к тому же нет кольца на пальце, так что твоё право влезать в их небольшие ссоры сведено к нулю.

— Я хотел провести Рождество с вами. — Джей не теряет попыток избавиться от возможности проводить праздники в родном доме.

Энди спланировал вашу поездку ещё давно и не собирался ничего исправлять. Он любил своего сына и в другой раз был бы не против его присутствия. Но в этот раз, Энди просто хотел побыть с тобой. Ты была его женщиной, вам в последнее время не удавалось провести время вместе так как раньше. Ваша работа стала загруженной, ты часто была просто не в состоянии с кем-то общаться. Тебе не хотелось мучить Энди своим унылым лицом и плохим настроением, а он не хотел напрягать тебя. Иногда он был слишком уставшим для чего-то большего, чем обычный сон в кровати. Он знает, что вам необходимо побыть друг с другом, к тому же в отдалённом от людей месте.

— По��ему бы тебе не съездить к бабушке с дедушкой? Я уверен, они будут рады тебя видеть, если мама позвонит им. — Энди старается не обидеть своего сына, отказать ему мягко и не заставлять его чувствовать себя лишним.

— Я не хочу проводить каникулы со стариками, — Джейкоб только больше огорчается, и его слова и тон становятся резче.

Ты легко замечаешь, как Энди хмурится, а его взгляд становится суровым. Он всегда так выглядит, когда злится.

— Домик для охоты небольшой? — интересуешься ты, и стоит тебе закончить, осознание своей ошибки сразу тебя настигает.

Взгляд Джейкоба загорается, а Энди смотрит на тебя как на предателя.

Тогда ты опускаешь взгляд обратно в коробку с едой, надеясь быть полностью проигнорированной и незаметной.

В конце концов, ты можешь предложить свои идеи позже, когда будешь наедине с Энди.

— Послушай, ты можешь справить эти праздники либо с мамой, либо с её родителями. В следующие каникулы побудешь у нас, мы с Т/И будем рады и подготовимся. — Энди кладёт ладонь на плечо Джейкоба, пытаясь поймать взгляд сына. — Перестань, Мэтт не такой уж и придурок.

Губы Джейкоба растягиваются в слабой улыбке, когда он кивает.

Но мальчишка не берёт газировку, не открывает её и не доедает ужин, он откладывает вилку. Сославшись на сонливость, он уходит в свою комнату.

Услышав хлопок закрывшейся двери, ты поднимаешь взгляд на Энди. Он заранее знает, что ты хочешь сказать и готов к этому.

— Я была бы не против, если бы Джейкоб поехал с нами, ты же знаешь, — произносишь ты.

— Мы сможем отдохнуть в троён в следующий раз. — Энди протягивает к тебе руку. Он обнимает тебя за талию. — В этот раз я хочу побыть с тобой наедине. — Энди наклоняется к тебе, оставляет поцелуй у тебя на виске и прижимается кончиком носа к твоим волосам. — Не переживай, он взрослый парень, и он не будет долго обижаться.

[universe-of-the-broken-witch]

собственно, голосов 50 на 50, но одна история вытекает из другой, так что слушайте

для моих старых, закалённых Арсением и дуркой подписчиков не секрет, что за все 20 лет своей жизни я видела мать трезвой от силы пару раз — до работы и 20 минут после, все остальное время она беспробудно бухает и раньше мне было стыдно об этом рассказывать да и я думала у многих так, а щас похуй+похуй

ну и как бы хуй с тобой бухай, но у меня умирает бабушка. и мать начала выдавать базу «ыы, твоей бабушке плохо поэтому я пью». соу, это кринж и я искренне пыталась помочь человеку и наладить контакт, чтобы хотя бы ради бабушки она перестала обниматься с бутылкой дешевого вискаря, на который она спускает все деньги, но — тщетно, она держалась два дня и начинала бухать с новой силой

ситуация произошла незадолго до 14 февраля. эта женщина проебывала работу 4 день, а я только и успевала убирать за ней срач во всем доме(за все 4 дня она вообще не была трезвой ни разу), и финита ля комедия — она, одетая как бомжиха, прекрасным вечером собирается в магазин якобы за хлебом, я говорю, чтоб она показала сумку

возвращается существо с наездом, кто я вообще такая, и прячет под мышкой пакет с вискарем 👍🏻

у меня нахуй сдают нервы, сначала мы просто ругаемся, потом начинаем драться и все заканчивается очередным пожеланием смерти в мою сторону и фразой, что ВСЕ проблемы в ее жизни из-за меня, синяк у меня на руке до сих пор не зажил, если кому-то интересно

люблю ли я ее? боже, нет. считаю ли матерью? нет. обидно ли мне? да.

понимаете, я жестко завидую тем, у кого есть семья. потому что у меня ее нет. у бати двое детей и как бы он мне не стелил, что их двери для меня открыты — я понимаю, что мне там не место, я как будто по жизни бракованная, а родная мать меня ненавидит ровно также, как и я ее

и это все, конечно, грустно, и хочется сдохнуть, но я понимаю, что это была последняя капля и начинаю искать вторую работу, чтобы хотя бы свалить из этого дома и жить не с друзьями, а в гордом одиночестве

и я лучше буду неделю жрать пачку макарон, чем каждый день буду видеть пьяную заплывшую рожу

и вот так мы плавно переходим к вебке, но эта охуительная история будет завтра — и да, я до сих пор ищу работу и хочу самоуничтожиться

ощущаю себя где-то в этом месте

[d3nissss]

Wait wait wait!..

Так надо проговорить одну вещь, это касается РПП и все возможной шизой с этим связаной...

Дак вот, я ко всему этому не имею вообще никого причастия, мне пох на РПП, а людей которые блять ещё это как то валоризируют я на хуе вертел!

На этой неделе я сделал пост что я не тренируюсь 4 месяца и набрал 11 кг, которые надо сбрось и плюс в целом спорт это очень полезная залупа, особенно если человек ведёт седячий образ жизни. Дак вот после этого на меня просто начало подписываться куча блогов посвещёных на эту тематику, а ещё начали в личку писать и втирать про это ебаное РПП, это блять как секта какая-то, фор рил... Слушаете хотите подписываться на меня ОК, но втирать вашу дичь в личку не ОК, я нах в бан вас буду кидать, шизы ебучие...

МОЙ БЛОГ не относиться к какой то одной тематике, это тупо мои мысли, тут веселье, грусть, юмор, и тд... Это солянка из спермы, говна и крови, всё то что я не хочу держать в себе я пишу здесь, кто хочет тот читает, кто не хочет лох, ну тип не надо на меня вешать ярлыки я человек у меня спектр всех возможных эмоций и от этого и меняется подача контента в блоге, но так или иначе это всё связано со мной!

Я в свое время из за болячки которой по сей день болею сбросил очень сильно вес, ну плюс я буквально умер, но это ерунда, откачали, дак вот я потом выглядел ужасно, ебаный глист и мне понадобилось 3 года чтобы набрать массу, чтобы выглядеть хотя бы чучуть не как ходячий труп. Вот кст фотки мой минимум по весу 57кг и мой макс 95кг...

Знаете что я скажу, да сейчас у меня есть лишние кг которые я начал сбрасывать, но блять, мне куда приятнее смотреть на себя сейчас чем на меня глиста и в целом это всех людей касается, я не люблю очень сильно худых людей, где кожа и кости, я люблю есть мясо и что бы на девочках было мясо... Как там говорится "лучше плыть по волнам чем биться об скалы", итс а тру...

Ничего против худых людей не имею и есть очень красивые худые девочки, но одно дело когда человек худой по своей природе, а другое это когда пчел страдает хуйнёй и стремиться быть дохлым... Шаришь за разницу? Таких пчелов хочется взять, надавать им по хлебососине что бы мозги на место встали, а потом отнести к бабушке что бы нормально похавали и через пару часов в качалку!

Быть жирным не кул, как и не хорошо быть ебаным глистом, во всём мера должна быть!

Слово дня "БАЛАНС"!

[darkforestinmyhead]

Я уже правда не знаю что делать. Я очень хочу съехать, но я абсолютно не знаю где брать деньги.

Я просто не могу нормально приезжать домой. Я щас приехала и ушла к бабушке ночевать, это нормально? Дома находиться невозможно. Почему взрослые люди, живущие с нами в этой квартире не могут ЭЛЕМЕНТАРНО соблюдать чистоту и поддерживать порядок? Мама из этой засранной квартиры создала конфетку, когда мы туда переехали, потому сто в квартире был пиздец. А стоило одной мадам вернуться из Москвы обратно, так квартира опять засрана. Эта мадам не работает, живёт за счёт МОЕЙ мамы (хотя эта мадам на секундочку мамина сестра младшая, которой 40 сука лет). Какого хуя ты блять бухаешь, не ищешь работу, засираешь квартиру и ещё живёшь сука за счёт своей сестры? Так еше и её дочери. Ладно одна, она более менее убирается, но вторая, которой уже в этом месяце 19 лет блять, вся в свою мать,лежит и нихуя не делает.

Я уезжала перед новогодними праздниками, в квартире было ЧИСТО, приехала, там пиздец. ЛЮДИ ДАЖЕ ВЕЩИ СВОИ НЕ СТИРАЮТ БЛЯТЬ, корзина доверху забита грязными вещами. Во кто их должен стирать? Моя мама? Хуй вам (я очень извиняюсь за такое количество матов, но по другому никак просто).

Хотела просто попить чай. САХАРА ДОМА НЕТ. А в магазин сходить купить нельзя я так понимаю? Или будем ждать пока я или моя мать купим? Ну кааааак, ну просто как так можно.

Я очень не завидую их будущим мужьям, а про эту 40 летнюю мадам вообще молчу.

[punkai-c]

вчера был очень хороший выходной, отдых максимально противоположный работе - отличный отдых. я довольна.

проснулась в 6:30 с болью в животе и тренировка автоматом отменилась. выпила лекарство и легла спать дальше.

проснулась повторно в 9:00, боль прошла, позавтракали и повеселились с любимым, собралась и поехала на курсы.

из-за моего нового бзика заказала такси и поехала в 10:00. новый бзик - это мое нежелание больше куда-либо торопиться. честно, меня ничто так не мотивировало, как Эрик Берн, который в своей книге по сути обосрал все время спешащих людей, хаха

преподаватели на курсе были такие классные, что я даже начала думать, что всё-таки ТОЧНО пойду в магистратуру (нет). пока слушала лекции, думала параллельно, что буду поступать, что опосредованно рядом проблем: моя магистратура для А. в этом году - почему-то очень сильный стресс, из-за которого он будет медлить с уходом в айти, а мне нужно, чтобы он действовал быстрее (потому что ему от этого промедления грустно плохо тревожно), для чего я хочу найти другую работу, у которой будет хоть немного повыше зп, но искать работу, когда ты студент, даже потенциальный, даже на вечернем, это тот ещё гемор, к тому же, я просто не хочу в этом году. но если магистратуру правда отменят? смогу ли я идти на вышку по психологии с мед образованием? вполне вероятно, что такое разрешат, хотя бы на клиническую психологию. а если нет? а если я не смогу поступить в магу зарубеж?

знаете, что из таких мыслей обычно получается? вкусная сладость под названием паническая атака. давно ее себе не позволяла, но прошло вроде неплохо, быстро закончилась, но не было их давно, значит стресс дошел до пика, нужно замедляться.

лекции были огонь, хоть и сжатые, мало материала из-за ограничений во времени.

первая по теме эмоций. я узнала не слишком много нового, скорее повторила то, что уже изучила за этот год, но преподаватель такой замечательный, что я была как под гипнозом. но повторение - тоже супер. да и приятно, что я по новой специальности уже так много знаю за счёт самостоятельного изучения.

первый преподаватель, кстати, рекомендовал есть только в супер спокойном состоянии, подходить к пище, как к ритуалу, отложить все негативные и положительные эмоции задолго до приема пищи. я знаю давно теорию стресса и психосоматических заболеваний, но почему то не задумываясь об этом, а полезно.

дальше была возрастная психология. местами много воды, местами скучно, но преподаватель тоже приятнейший. по непонятной для меня причине мне очень нравится, когда рассказывают про детей, про методы коррекции при задержках в развитии, развивающие методики, литературу, о том, как общаться с детьми. очень советовали книги Юлии Гиппенрейтер, хочу почитать, не факт, что с моими планами на жизнь у меня будут дети, но может помогу другим, бабушке А. уж точно интересно будет, постепенно я становлюсь их личным детским психологом в плане рекомендаций для младшего ребенка. мать этих детей, к сожалению, такими вещами не интересуется.

после лекций пошла домой пешком, чтобы отработать стресс. по пути решила проверить свои географические навыки, которые так себе и пошла домой без карты по самым громоздким ориентирам. шла 1 час, 20 минут, под солнышком по новым местам. нейронные связи сформировала, организм витамином д в минимальной дозе насытился.

лайфхак номер 2. пейте витамин Д, как бы солнечно не было на улице по вашим ощущениям. особенно если живёте в уральском регионе. особо вам прогулки под солнцем не помогут, чаще всего УФ-индекс низкий.

пришла домой, переоделась, и сразу пошла со своим любимым мужем в мак. выбрала какой-то бургер барбекю, который от бигмака отличался только тем, что дороже и менее вкусный. расстроилась.

пока ели, смотрели корону. один из лучших по моему мнению сериал от нетфликс. я пересматривала, муж смотрел. дошли до 3 сезон, 1 серии. все жду реакции мужа на Маргарет Тэтчер и Леди Диану, но до этого ещё сезон где-то, если я не ошибаюсь. из-за первой серии появился повод посмотреть ещё один выпуск Минаева про Кембриджскую пятерку - британских аристократов, шпионивших для СССР. ещё во время серии стало интересно, по какой причине они это делали. оказалось, что абсолютно бесплатно и ради идеи. я понимаю, что это измена родине и прочее, но не могу осуждать. во-первых, это борьба за идею, во-вторых, власть много сделала, чтобы эти идеи, хоть и противоположные, в глазах многих выглядит правильными. идеи чисто марксистские.

день хороший 🤍

[redworld-winner]

Раз уж я начала что-то говорить про поезда , то стоит вспомнить прошлое , и рассказать запомнившиеся мне моменты из дороги .

Первое что пришло на ум - это поездка с дедушкой и бабушкой на море в поезде . Мне было примерно лет 9-10 . Была первая поездка куда-то без родителей , но не суть . Я в поезде познакомилась с каким-то мальчиком , ему , вроде , было 11 . Он ехал с бабушкой в деревню , и мои дед с бабой с ней , естественно , сдружились . Мы с мальчишкой сидели всё время на верхней полке , придумывали какие-то фокусы с картами или просто болтали , но не помню о чем . Это было очень давно , но мне отчётливо запомнился его глупый фокус , который и фокусом то назвать сложно .

А за окном было всё такое зелёное , светлое , необычное . Ещё помню , что у него было два спинера . Один из них я спрятала себе под подушку и благополучно скоммуниздила . Мне стыдно за это :( (Он , кстати , всё ещё у меня лежит) .

Этот мальчик дал моей бабушке свой номер , чтоб потом как-то связаться со мной , но ни он , ни я так друг другу и не позвонили . Сейчас этот номер , скорее всего , не найти :( А я бы хотела узнать , как у него жизнь сложилась :)

А ещё помню более маленького мальчика из соседнего купе , который "стрелял" в меня со своей полки из пистолета из Лего :) Я стреляла в него в ответ из этого спинера хах . Но мы с ним даже не разговаривали .

В общем , меня сейчас так поражает , что у людей есть деревни , в которые надо ехать на поезде несколько дней ! Это так восхитительно ! Я бы очень хотела себе такую :3

Ещё помню , что когда мне было 9 , мы с бабушкой поехали в Москву . И она , развлекая меня , сказала , что ночью , если едешь в лесу , то можно увидеть , как светятся глаза волков , которые будто-бы бегут на свет поезда . И я просидела у окна очень долго , но так и не увидела ни одного . А я , кстати , и в более старшем возрасте , хоть и понимала , что это враки , высматривала по ночам волков) .

Году в 18 , помню , в поезде за день прочитала большую книгу :) Очень гордилась собой

В конце декабря 2022 года я ехала с мамой в Москву . Поезд был сидячий (или как это назвать) . Мы сели в 5 утра и были одни . Первые несколько минут я слушала какие-то атмосферные песни и любовалась зимней природой . Потом к нам подсела какая-то женщина . На неё падали первые лучи солнца . Мне почему-то это очень понравилось . А потом я несколько оставшихся часов читала Бесов . Было очень уютно . Ыыыы

Думаю , на этом всё , хотя я всё детство , каждый год , ездила с семьёй на моря на поездах , но ничего больше не вспоминается ...

На душе от этого всего так тепло стало . Хочу туда

[roman-o]

Школьные воспоминания

Репостинг старого поста с сайта-который-нельзя-называть.

Первый класс.

Я учусь в каком-то гибриде школы и детского сада (со всеми вот этими тихими часами и тыквенной кашей). Во время сна мы рассказываем друг другу похабные анекдоты. Одна из девчушек рассказывает что-то про квадратные буфера. Хз о чем там было, но мы ржали.

Второй, третий и четвертый класс.

Одна девочка сильно долбанула меня карандашом прямо в тыльную сторону ладони. Просто ни за что. Может, ей не понравилось то, как я дышу (опять таки хз. я был очень спокойным ребенком). До сих пор искренне желаю ей, чтоб она подохла в муках. Больше ничего не запомнилось.

Пятый класс.

Перед походом в 5 класс я последний раз катаюсь к бабушке на лето. Самое лучше время, которое мне больше всего запомнилось и ассоциируется с детством закончилось навсегда. Теперь я живу только в городе, а из развлечений у меня домашняя библиотека и школа (которая мне не особо нравится, но я туда хожу).

Шестой класс.

Начинаются спец предметы. Со всеми ними у меня примерно одна и та же ситуация — первые полгода оценки плохие, а потом я просто тупо сам сажусь за учебники и разбираюсь, т. к. подсознательно прихожу к мнению, что учителя хреново подают материал.

Спустя года до меня доходит одна простая мысль: утверждение, что моя школа считалась «лучшей в городе» было сестрой мифу о «лучшем советском образовании» (который — миф — тогда еще был жив в стране). Химию, физику, математику, биологию я постиг не потому, что учителя хорошие и учебники прекрасные, а потому, что после занятий я тупо садился и писал параллельный конспект и сам систематизировал те знания, которые мне бросали в рожу. До сих пор жалею, что на английском я перебивался на нормальных оценках и поэтому никогда не возникало желания сесть нормально и во всем разобраться.

Примерно в то же время к нам переводится новый мальчик. Я считаю его очень красивым=) До сих пор чувствую какую-то странную слабость к мускулистым парням со слегка кривыми зубами.

Седьмой класс.

Я тощий, нескладный и горбатый подросток всё чаще слышу в свою спину слова «Пидорас». Не могу понять, что во мне видят другие дети, но не вижу я. Копаюсь в себе и с содроганием осознаю, что половое созревание уже на пороге и вскоре мне придется встречаться с девочками. Взрослые подначивают про «невест», а я же в тихом ужасе. Сволочное и откровенно нагло-сучистое поведение девочек-подростков мне не нравится. Я вижу по собственной матери, что меня будет ждать манипулирование, концерты, лицемерие. Мальчики-подростки тоже те еще говнюки, но они хотя бы честны в своем сволочизме.

Всё больше заглядываюсь на парней-старшеклассников. Ловлю себя на мысли, что задницы у них красивее, чем то, что «наростает» у девочек.

Восьмой класс.

Похоже, я гей! Меня это абсолютно не пугает. В каком-то смысле я этому даже рад. Если у меня с кем-то будет секс, то мне 100% не придется беспокоиться о «нежданчике». Не мои проблемы!=)

Никому о своем открытии не говорю. «Шуточки» подростков и своей матери пропускаю мимо ушей. Ни с кем особо не дружу, так что и отыгрывать роль особо не приходится. Не перед кем.

Девятый класс.

Стараюсь сильно не «пыриться» на парней. Не очень бы хотелось, чтоб меня кто-то запалил за этим.

На 14 февраля вскрывают коробку с валентинками. Для меня там тоже есть записочка, которую мне вручает один из парней. Обрывок бумаги, на котором оскорбительный стишок про мои большие губы (а они у меня всегда были и есть большими;)). Выхожу из класса сдерживая слезы. Одна из девочек это замечает, но я от нее сбегаю. Запираюсь в туалете, но стараюсь не плакать. Очень не хочу, чтоб кто-то увидел, что меня задело (задело больше то, что валентинку мне было ждать не от кого). Мою лицо водой и возвращаюсь обратно.

К концу года порчу отношения с физичкой, т. к. не захотел идти на олимпиаду. Понимаю, что на 10 и 11 класс в этой школе оставаться не хочу.

Выпускной девятого класса.

Большую часть времени провожу в фойе школы. Опять заставили стоять под солнцем полдня на дебильной школьной линейке. Сил терпеть это скотство больше нет. Ненавижу жару, свою синтетическую рубашку и то, что мне приходится выслушивать местную самодеятельность на последнем звонке. Иногда возвращаюсь и стою на линейке с классом. Не более 5 минут раз в полчаса. Мне дарит (а фактически передаривает) цветы одна из учительниц. Белые лилии. Подарок искренний, так что я рад=)

***

А вообще удивительно, что у меня не возникло комплекса по поводу моих «больших губ»=) Хз в чем причина. Может в том, что я никогда не считал их своим недостатком? Во всяком случае, годам к 20 я понял, что они мое достоинство;)

Никогда не считал свои школьные года «лучшим временем» и рад, что те события давно позади.

P.S.: А вообще только пописивая на этот пост я столько всего вспомнил. Не думал, что некоторые вещи еще в голове остались. Имен, правда, почти никаких не помню. Да и лица уже смазались (кроме того самого красивого парнишки, который учился со мной с 6 класса и до конца).

Хехе. Вспомнил, как один из "популярных" парней на перемене подкатил с нескромным предложением, а не хочу ли я у него 💋🍆💦

Вокруг никого не было, тон у него был серьезным, да и у меня в голове заиграл гормональный оркестр "Да! Боже, да! Соглашаемся немедленно!" Но я сказал что-то в духе "Пшел вон и не компостируй мне мозг".

Как говорится, "Ты просишь меня об услуге, но делаешь это без уважения" 🤣

Хотя… если бы тот парнишка тогда разыграл фишки иначе и сначала попытался со мной нормально пообщаться, то кто знает, что бы я ответил;)

[russianjw]

РОССИЯ

Последнее слово подсудимого Александра Собянина в Соликамске

14 августа 2023 г.

Пермский край

В своем последнем слове подсудимый рассказал, что всю жизнь искал ответы на волнующие его вопросы и о том, как изменилась его жизнь, когда он их нашел в Библии, после чего он подытожил: «И я искренне не могу понять, что в этом плохого и почему меня за это судят».

Стенограмма судебного заседания в Соликамском городском суде Пермского края от 14.08.2023 по делу 1-180/2023 по обвинению Собянина Александра Михайловича и др. в совершении преступления, предусмотренного ч. 1 ст. 282.2 УК РФ.

Собянин Александр Михайлович:

Свою речь я хочу начать со слов благодарности. Мне приятно видеть в зале суда сегодня моих родных, друзей и всех, кто желает поддержать меня. Это говорит о том, что они неравнодушны к тому, что происходит здесь сейчас.

Хочется отметить усилия и слаженную работу всех адвокатов. Мне понравилось их непредвзятое отношение к нам и ко мне в частности. И, конечно, хочу поблагодарить Ирину Николаевну за то, что она помогала нам не только во время подготовки к заседаниям и на них, но и была всегда с нами на связи. Как говорит моя жена: «Без нее мы бы пропали!» Спасибо вам большое, Ирина Николаевна!

Хочу также отметить усилия гособвинителя. Со стороны может показаться, что это неискренне, но на самом деле это не так. За что я хочу ее похвалить? За время заседаний ей приходилось сталкиваться с трудными религиозными понятиями и терминами, но она очень быстро сориентировалась в их правильном произношении. Особенно хочу отметить, что гособвинитель всегда четко и грамотно произносила имя Бога — Иегова. Иврит — сложный язык, и далеко не у многих получается делать это с первого раза. Мне как человеку, который с большим уважением относится к этому имени, было очень приятно. Спасибо, Наталья Владимировна!

И, конечно же, я не могу обойти вниманием председательствующего судью. Мне понравилась ваша манера общения, умение выстраивать диалоги с нами, терпение, когда мы чего-то не понимали во время процесса, а также юмор, который время от времени разряжал обстановку. Понимаю, что вы впервые рассматриваете дело, в котором так много религиозной тематики, а подсудимые предстают перед законом не за преступление, а за свои религиозные убеждения. Спасибо вам, ваша честь, что старались обеспечивать уважительную обстановку во время процесса и старались вникнуть в суть дела!

А теперь хочу рассказать вам, как я оказался в зале суда лишь за то, что всегда искал ответы на свои вопросы и нашел их в Библии.

Свой рассказ хочу начать с событий, которые произошли очень давно, но стали определяющими в решениях, которые я принимал в своей жизни. Это произошло, когда мне было приблизительно 5 лет. В этом возрасте дети обычно играют в песочнице, катаются на велосипеде, и я это тоже любил. Но в отличие от них я задавался вопросами, которые не свойственны детям в этом возрасте. А именно: почему настанет время, когда моей бабушке, моему папе, моей маме, а в конце концов и мне придется умереть, хочешь ты этого или нет?

Эти вопросы не возникали на пустом месте. Мы жили на центральной улице города, где достаточно часто проходили похоронные процессии. Я был впечатлительным ребенком и не мог просто отвернуться от картины происходящего. Меня печалила и одновременно с этим пугала такая перспектива. И, конечно же, я задавал эти вопросы родителям, они были в растерянности и не могли на них ответить. Я рос дальше, но вопросы оставались и не давали мне покоя. К ним добавились и новые.

В школе проходила политинформация, где говорилось о противостоянии стран, имеющих ядерное оружие. Нам говорили, что наша страна не отставала. У меня это вызывало страх, потому что я видел, что это не могло привести ни к чему хорошему. Разве можно путем увеличения военной мощи прийти к миру? Вед�� еще до того, как я стал верующим, я понимал, что насилие всегда порождает насилие. Моя бабушка тоже не могла ответить на эти вопросы, хотя всю свою жизнь она ходила в церковь.

Однажды у меня появилась возможность найти ответы на вопросы, которые не давали мне покоя. Я ехал в автобусе и услышал разговор двух женщин, одна из которых, как я узнал позже, исповедовала религию Свидетелей Иеговы. Она говорила о том, что происходит при смерти, почему происходят страдания, чего ожидать от будущего, и мне захотелось узнать больше. Когда я убедился, что Библия — это книга от Бога, что ей можно доверять, что Бог любящий и заботливый — ведь именно благодаря Библии Иегова дал исчерпывающие ответы на мои вопросы — я принял решение служить такому Богу. И я никогда не сомневался и не сомневаюсь в правильности принятого мной решения.

Жизнь в сегодняшнем мире похожа на жизнь «напрокат». Все, чем мы пользуемся сегодня, временно, потому что жизнь, к сожалению, быстротечна. Каким бы хорошим здоровьем, ресурсами и возможностями мы ни обладали, нам приходится соглашаться с грустной реальностью, что в конце концов нам придется умереть. Это факт.

Когда я узнал из Библии о надежде жить вечно на земле без страданий, я захотел жить в согласии с нормами и замыслом всемогущего Бога. В одном из ежегодников Свидетелей Иеговы описывался случай, который произошел в СССР (в то время их преследовали за веру, считая шпионами): «Ко мне пришел их начальник, офицер КГБ, сел напротив меня, посмотрел и спросил, убежден ли я в том, что отстаиваю. Я дал ему краткое свидетельство и сказал, что готов умереть за это. Он сказал: „Ты счастливый человек. Если бы я был убежден, что это правда, то я готов не 3 или 5 лет быть в тюрьме, а стоять на одной ноге в тюрьме 60 лет". Потом помолчал, подумал и продолжил: „Ведь это жизнь вечная! Ты можешь себе представить, что такое жизнь вечная?" Он опять помолчал и сказал: „Иди домой!" Эти слова придали мне сил. Я был уверен, что это Иегова подкрепил меня».

Такие слова даже из уст сотрудника силовых структур показывают, насколько бесценна перспектива вечной жизни. Тем более для меня — человека, который столько времени искал ответы на свои вопросы. И я искренне не могу понять, что в этом плохого и почему меня за это судят. Ведь все судебные процессы были посвящены тому, что исследовались незапрещенные законом религиозные убеждения Свидетелей Иеговы и то, как проводятся богослужения: исполняются религиозные песни, произносятся молитвы, читается и обсуждается Библия или незапрещенные религиозные статьи в электронном виде. С уверенностью могу сказать, что моим мотивом было исключительно желание поделиться этой перспективой с другими, а не продолжать деятельность запрещенного юридического лица. В моих словах не было ненависти или вражды. Никогда не звучало даже такого слова, как «МРО». Поэтому мной двигало горячее желание говорить людям об этой надежде. Это не экстремизм, это любовь к ближним.

Для примера: можно ли человеку запретить любить? Если у вас есть жена, и вы ее любите, то ваша любовь как-то будет выражаться. Вы будете жить вместе, дарить цветы, говорить комплименты, ездить в отпуск и т. д. Так и верующие собираются вместе, чтобы выразить свою любовь к Богу. Если вы выбрали эту женщину в жены, то, конечно, вы признаете превосходство этой женщины над другими, она лично для вас очень ценна. Так и с религией, если человек выбрал ее для себя, то считает ее важной и хочет жить по библейским законам. Это выражение любви.

Став Свидетелем Иеговы, я перестал испытывать страх перед будущим. Меня больше не беспокоят мысли, что однажды утром я проснусь под звуки сирены из-за ядерного удара. Благодаря Библии я узнал, что всемогущий Бог контролирует ситуацию и не позволит этому случиться.

История показывает, что война начинается не на поле боя, а в умах людей. Поэтому мне показались логичными слова из Библии: «Они перекуют свои мечи на плуги и копья на серпы. Народы не пойдут друг на друга с мечом и больше не будут учиться воевать». Именно в этом заключается рецепт прочного мира. Цель моих бесед со знакомыми — помочь научиться проявлять миролюбивый настрой как в бытовых, так и в стрессовых ситуациях, а не вербовать в деятельность запрещенного юридического лица, за которое меня судят, но членом которого я никогда не был.

В заключение хочу выразить уверенность, что наша судебная система может быть источником справедливости и гарантом соблюдения законов, прав и свобод своих граждан. Прошу проявить честность в этом процессе и вынести в отношении меня единственно верное решение — полностью оправдать за отсутствием мотивов и состава преступления.

Сводка по делу

Регион:

Пермский край

Населенный пункт:

Соликамск

В чем подозревается:

«непосредственно участвовал на религиозных собраниях... обсуждал с последователями вопросы и темы религиозного характера» (из постановления о привлечении в качестве обвиняемого)

Номер уголовного дела:

12002570024000055

Возбуждено:

27 июля 2020 г.

Текущая стадия дела:

разбирательство в суде первой инстанции

Расследует:

СО по г. Соликамск СУ СК РФ по Пермскому краю

Статьи УК РФ:

282.2 (1)

Номер дела в суде:

1-180/2023

Суд первой инстанции:

Соликамский городской суд Пермского края

Судья суда первой инстанции:

Евгений Сергеев

[daulliriton]

Надо бы всë же следить за своим здоровьем, а то своими действиями реально сведу себя в могилу

Например, убрать из своей жизни энергетики, у меня от них реальная такая зависимость. Я их пью абсолютно каждый день, иногда по несколько банок в день! Это же пиздец, товарищи, просто пиздец...

Также у меня зависимость от электронок, парю каждый день, а когда под конец всë, электронка подыхает, покупаю новую. Это трындец

А также ем вредную пищу и стала реже ходить в зал. Ммм, найс

Всë, в следующие выходные иду в зал, не буду проситься в гости к бабушке и моим двоюродным брату и сестре. Надо уже начать работать над собой, а то превращусь в жирную и никому неинтересную свинью. Пора прекращать жрать, пить энергетосы и парить, как поезд. Постараюсь это сделать не так резко, чтоб не была ломка, а сокращать постепенно. Я устала от своей слабости, от своей никчëмной жалкой жизни. Я хочу быть интереснее, красивее, худее, сильнее в конце-то концов, а не быть лохом по жизни. И я стану таким человеком, не сразу, но стану. Стану меньше сидеть в телефоне, больше читать, больше гулять, двигаться, ездить куда-то, я способна на большее. Я знаю, что я могу похудеть, как это было в 20м году, когда я реально долго продержалась на диете и физических упражнениях. Я всë могу, главное, быть сильной. Спасибо за внимание.

[dimisits-blog]

Я знаю, что постоянно часто пишу здесь об учёбе, олимпиадах и конкурсах, с нею связанных. Мне об этом говорят часто, да я и сама знаю.

Но о чем писать ещё? О том, что я сегодня читала "Чёрного монаха" Чехова, что не дочитала, но обязательно сделаю это, ибо меня заинтриговали и галлюцинации вроде бы нормального героя, и понравилась фаустовская тема познания, столь мне близкая. Да и вообще, кто знает, может мне тоже будет близко сходить с ума, утопившись в своем учебном аквариуме?

Или о том, что я не виделась с подругами в этом месяце, и не пошла с ними гулять вчера, потому что ходила ночью на службу и мало спала, а ещё потому что Пасха - праздник семейный. Хотя я все же ходила, по традиции, к бабушке моих давних, ещё детсадовских друзей близнецов, а ныне одноклассников. Может, это странно, но мы с ней душевно общаемся, называемся взаимно "подругами", хотя навещаю я её два раза в год на Рождество и на Пасху, просто потому что не имею иного повода зайти в гости. Что вообще я вчера весь день встречалась с бабушками - по дороге к своей собственной заглянули к соседке моей покойной бабушки, которую я все детство называла не иначе как "выдрой". А теперь сама веду к ней родителей, ибо она одинокая совсем, а мы по-соседски, но родные. И бабушка её любила, тоже по-соседски и тоже от одиночества. А вечером приезжала моя тётушка, которая тоже уже бабушка для моих племянников, но для меня все же тётушка, одна из старших сестёр отца.

Или рассказать о том, что на службе в церкви я разговорилась (пришлось) с местным кандидатом филологических наук, который мне помог и которого пришлось благодарить. Он мне льстил, но не привычной, прямой и безыскусной лестью типа "вундеркинд", коим меня часто выгоняют в ступор в школе, а иначе, изящнее. И неловко было иначе.

Или рассказать о том, что сегодня я осознала, что не поздравила племянницу с Пасхой, несмотря на то, что хотела и долго думала. И забыла. И теперь мне неловко, потому что это милое, дорогое мне создание всегда пишет мне первая, ибо я в своём аквариуме не замечаю прошедших дней. Можно было бы поздравить и сегодня, но я не стала. Она еще достаточно маленькая и придётся объяснять, почему с Пасхой поздравляют всю неделю. И достачно взрослая, чтобы спросить, почему я не поздравила её вчера.

Или о том рассказать, что я, я сама по себе уже не могу представить себя без своей учёбы. Или могу представить, но не делаю этого и не стремлюсь этого менять. Или не могу. Что хотя в моей голове всегда держаться, словно игрушки на ёлочных ветках, дорогие и любимые люди, жизнь моя - то учёба и бесполезные игры воображения, которые меняют друг друга. Что я пыталась всю страстную неделю не мечтать, не фантазировать, но не могла ничего с собой поделать, ибо если ещё не смотреть сериалы, не читать романы, то что, собственно, моя жизнь? И тут можно вспомнить и о людях, и о планах, воспоминаниях, но где все это здесь и сейчас? Родственники будут, когда приедут, подруги - в выходные, если я наконец с ними встречусь (хотя я думаю о них и когда не вижу), планируемое - далеко и больше фантазия, чем реальность.

Что, возможно, у меня мог бы быть парень, компания для прогулок, хобби - кто-то или что-то иное, что могло заполнить мою жизнь. Но когда гулять с парнем или с компанией и где ее брать, если у меня куча учебных дел?

А также сериалов, романов и фантазий?

А может быть, я просто эгоистичное создание и мне никто не нужен, то есть я не готовая отдавать что-то свое, а может быть, я просто привыкла. А может быть я боюсь, потому что разучилась общаться с людьми и вообще скучная и зацикленная на учёбе. А какому парню и какой компании, кроме компании двух лучших, ещё детсадовских подруг-уже сестёр и родственников нужно моё занудство, устаревшие замашки и принципы, и разговоры о моей учёбе?

Или рассказать о том, что я не хочу ложиться спать, потому что не хочу просыпаться, потому что устала от того и боюсь того, о чем так часто пишу здесь.

[monoairis]

Добрый вечер. Расскажу маленько о своих делах.

На сессию приехала подруга, теперь живём вместе три недели. Это, кстати, её я отмечала в постах с надписями на холодильнике. 18 числа у неё уже заканчивается сессия, а 22 поедем вместе домой. Это, конечно, что-то с чем-то. Если посмотреть со стороны, начинает казаться, что нам пора вызывать дурку. Кстати, мы отмыли холодильник. Теперь на нём б��дут появляться новые надписи.

В начале недели меня попросили написать курсовую. Я согласилась, но тема была довольно сложная, так что я немного не уложилась в сроки, но это не большая проблема. Ждём результатов. Решила брать теперь за все контрольные, курсовые и прочее оплату деньгами. До этого брала любыми книгами. Расценки поменялись поскольку мне к июлю надо накопить приличную сумму. На работу пока устроиться не могу, а подработка подходящая не подворачивается. Так что зарабатываю как могу. Надеюсь, заказов будет больше.

Кстати, с Пасхой всех, кто отмечает! Мы с подругой тоже отмечали. Вчера испекли куличи, покрасили яйца.

Куличи я пекла впервые в жизни. Не думала, что вообще хоть что-то получится, но вышло довольно неплохо. И на вкус понравилось. Немножко переборщила с тестом, поэтому некоторые предприняли попытки к бегству. В целом, для первого раза я довольна результатом.

Вчера были семинары, пришлось ехать в универ. Там вела занятия наша любимая преподавательница с колледжа, поэтому мы с одногруппницей решили зайти к ней на перемене. Вообще святая женщина. Обожаю её. С ней так комфортно общаться, будто приходишь к бабушке поговорить. Только чая не хватает. Она ещё и про всех студентов всё помнит. И про работу спросила, и про семью, и про учёбу. Нам ещё потом рассказала немного о своей жизни. Потом вернулись на занятия.

Сегодня ходила до магазина и немножко прогуляться. Погода была просто чудесная, но с прохладным ветерком. И был какой-то день милых мужчин. Сначала в одном магазине кассир был очень приветливый, с одной женщиной у них произошёл максимально вежливый диалог, в котором почти через слово мелькали: пожалуйста, будьте любезны, если у вас есть такая возможность. У меня прям настроение от них поднялось. Потом во втором магазине придержала дверь очень славному дедушке, дошли с ним до следующего магазина. Там на кассе была огромная очередь, и все стояли с полными корзинами. Мне же надо было взять только конфеты, которые лежали на кассе… Передо мной стоял мужчина с большим количеством продуктов. Он чисто случайно обернулся ко мне, когда доставал продукты из корзины, и спросил, с чем я стою. Я ответила, что пока даже ни с чем, а нужны мне только конфеты на кассе. Он улыбнулся и пропустил меня вперёд. Помог решить небольшое недопонимание с кассиршей. Вот так вот как-то.

Вчера я закончила пораньше, позвонила родителям, а они начали уговаривать, чтобы я домой съездила. Я сказала, что пока боюсь одна по трассе ехать, поэтому поеду только 22 с подругой (да поможет нам Бог). Но у них, похоже, было весело. Наверно, снова сестра с мужем приходили. Я очень хочу домой. Как-то слишком устала от большого города. Хочется в деревню, к бабушке. Поэтому сейчас и на работу не устраиваюсь. Хочу на всё лето из большого города уехать. А вот с августа или сентября уже начну искать что-нибудь.

А ещё сегодня у наших соседей с 7-8 этажа была очень громкая тусовка. Музыку и крики было слышно даже у нас на девятом. Пели Михайлова. Да и вообще у них, похоже, весело было. Мне прям туда захотелось, оказаться во всей этой атмосфере.

Ну, на этом, вроде, всё. Напишу, если вспомню что-то ещё. Хорошего вечера ^^

[dandelion-astoria]

Адам остался на воспитание бабушке с дедушкой, которые к слову вполне хорошо справляются, хоть и устают гораздо быстрее, чем в молодости)

Так как он независимый, его лучшим собеседником стал игрушечный единорог) Я опущу прокачку, так как не самый интересный процесс)

Тут даже и говорить нечего) Бабушка учит буквам и цифрам, а дедушка купает и веселит)

А на ночь Нана читает внучку сказки про другие планеты и космос...

Лучший напарник по играм - конечно же дедушка) И у них самые близкие отношения, хотя Нана проводила с ним больше времени в младенчестве.

Минутное отступление на уголок Розетты, у нее очень много фото, но мало предметов, пришлось выкручиваться) А на манекене наряд, который носит на работу Ро (щас это странно смотрится, но в будущем будет прикольно, тип исторический наряд)

Прошло не очень много времени, а Адам уже прокачан) значит и день рождения можно отмечать.

Любимая бабуля приготовила тортик и позвала гостей)

а это просто милота)

С днем рождения, малыш!

Конечно же, Розетта не могла такое событие пропустить, она вырвалась с работы, чтобы поздравить сыночка. И мне было интересно как она к Нане относится, она считает ее любимой мамочкой))

И чх от родителей тоже достаются, как выяснилось)

А бабушка подарила шапочку, которую связала сама И которую я не смогла добавить в гардероб(((

Как и раньше, Нана помогает с уроками, только уже внуку) Она хоть и в возрасте, но ум никуда не делся)

Адам предпочитает время проводить в одиночестве, ему особо никто не нужен для счастья.

И этот балдушок умудрился ногу повредить, хотя неудивительно, так вертется)

Одним морозным днем Адам прятался от мороза в семейном музее (я никак не могу придумать, для чего им нужно было это строить. типа.. гостевой дом?.. не знаю, оно просто есть) и заприметил несколько интересных фотографий. Он потом долго выпытывал все мельчайшие детали путешествия в космос у своей бабушки) Так и зародилась его мечта - побывать на Сиксаме

И он даже сделал макет солнечной системы для проекта в школе.

И как оказалось, у него аллергия на пчел. Но не думаю, что это мне когда-то помешает)

Потихоньку его качаю, хочу как и с Розой, закончить школу раньше и навыки прокачать как можно скорее)

[anadesired]

Can you hear the thunder?

02.11.2022

Было начало седьмого, я сидела в постели и читала книгу, когда Брэндон вошел в спальню и сказал:

-У меня для тебя плохая новость, - вид у него был взволнованным и крайне удивленным, в руке он сжимал телефон. Я еще не знала, в чем именно заключалась эта плохая новость, а сердце уже с остервенением билось о грудную клетку. Я опустила ноги на пол, Брэндон подошел ближе.

-Ты...

-Нет, я никуда не уезжаю! - воскликнул он, указательным пальцем дотронувшись моего подбородка. - Выдохни! Наоборот: кое-кто приезжает.

-Кто?

-Мой отец.

-Оу... эм... - повисла пауза. Брэндон смотрел мне в глаза и ждал хоть какой-нибудь иной реакции, помимо междометий. - Слушай, - я поднялась с кровати и прошла к шкафу, - я тут подумала, что давно не ездила в Подмосковье к бабушке с дедушкой... отпрошу Амелию из школы, возьму отпуск за свой счет... - пока я несла откровенный бред и одевалась, Брэндон стоял у меня за спиной.

-Ты собралась сбежать?

-Типа того... - откровенно призналась я.

-Не успеешь, - я обернулась, Брэндон улыбался.

-Это еще почему?

-Он уже едет из аэропорта. Минут через двадцать будет здесь.

Очередная пауза, растянувшаяся как минимум на 89 ударов сердечной мышцы, принимая во внимание мою аритмию, то всего на полминуты, плюс-минус секунда-другая.

-Хочешь, я тебя удивлю? - вдруг сказала я и бросилась, вот именно что бросилась, как уже когда-то шесть лет назад, прочь из комнаты и этой ситуации.

-А ну стоять!

Брэндон настиг меня только в гостиной, схватил за талию, но я вырвалась. Свобода длилась недолго и спустя миг я вновь оказалась в его сильных руках, под испепеляющим взглядом темно-синих глаз. Каким-то невероятным образом нам удалось столкнуться носами, правда довольно скоро все вернулось на свои места — он большой, я маленькая. Брэндон держал меня настолько крепко, что я не могла пошевелиться, а впрочем и дышать. Однако даже в такой ситуации я нашла время, чтобы восхититься его физической силой, не способной ранить по-настоящему.

-Ана, остановись же! Ты настолько не хочешь встречаться с моим отцом, что готова сбежать в другой город, да еще и оставить меня здесь одного?! - я энергично мотала головой.

-Не хочу... - уткнувшись головой ему в грудь, я застонала. - Не хочу, Брэндон...

-Почему? Да, вы поссорились, но и что с того? Ана!

-Я боюсь...

-Что? Чего ты боишься?

-Это гл��по...

-Ана, скажи мне. Ана! - я набрала в легкие побольше воздуха и посмотрела в его глаза.

-Я боюсь, что он приехал, чтобы забрать тебя домой, - на губах Брэндона скользнула улыбка. - Можешь смеяться, я знаю, как глупо это звучит... - я снова попыталась вырваться из его объятий и удрать в Подмосковье. Но эта попытка, как и все последующие, закончилась фиаско.

-Ана, любимая, я ведь не маленький ребенок, а вполне себе взрослый мужчина, да еще и ростом 1,92. Меня не так-то просто сдвинуть с места, не говоря уже о том, чтобы взять за руку и увести без моего желания. Такое удавалось только тебе, но тебе можно все, - поцелуй в щеку, за которым последовала целая плеяда нежных прикосновений губ к наэлектризованной коже. - Ну улыбнись же, давай!

-Брэндон...

-Детка, да ты вся дрожишь! - Брэндон взял мое левое запястье и какое-то время считал удары сердца: результат едва ли мог его обрадовать. - Ана, да что же это такое! Расслабься, прошу тебя!

Он вновь прижал меня к своей груди, но уже с меньшим энтузиазмом. Я могла свободно дышать, но теперь совсем этого не хотела. Брэндон настаивал: «дыши вместе со мной — вдох, выдох, вдох...», его руки блуждали по моей спине, рисуя успокаивающие каракули. Когда он обнимает, накрывает меня собой, будто одеялом, я чувствую его везде, каждой клеточкой своего тела я чувствую себя в безопасности, - это одна из его суперспособностей.

-Все хорошо, - шептал он, целуя мои волосы. - Никто меня у тебя не заберет.

-Зачем он приехал?

-Я не знаю. Может соскучился по нам, по Амелии. Они давно не виделись. А может решил извиниться. Не забывай, мы можем выгнать его в любую минуту.

-Не можем...

-Хорошо, я могу.

-Ты выставишь за дверь собственного отца?

-А ты во мне сомневаешься?

-Нет, нисколько.

-Ана, что мне сделать, чтобы ты перестала дрожать?

-Обними.

-А я что делаю?

-Сильнее. Еще.

-Если ты рассчитываешь на то, что я сломаю тебе ребра и ты сможешь отлежаться в больнице, пока отец будет здесь, то...

-А это мысль...

-Не надейся!

-Сильнее, Грин!

Так прошла минута, может две. До приезда Фрэнка оставалось совсем немного времени. Я не успокаивалась, а наоборот раскисала все сильнее. Брэндон продолжал держать меня в своих объятиях и шептать всякую милую чепуху.

Спустилась Амелия и, увидев меня в таком состоянии, задала вполне резонный вопрос:

-Мам, почему ты плачешь? - я тут же вытерла слезы и улыбнулась.

-Я не плачу, просто аллергия.

-Ну да, как же, аллергия. Кто-то умер?..

-Боже, нет! - воскликнул Брэндон, а потом я с задержкой всего в секунду:

-Да! - оба уставились на меня. - Издох футуризм...

-Но ему на свет явился младенец имажинизм, - парировала Амелия, чем привела меня в шок. Эта девочка впитывает все, как губка. И ей нравится то же, что и мне — поразительно, это просто по-ра-зи-тель-но. - Так и какое нам дело до какого-то там футуризма, да и символизма тоже, правильно?

-Эми...

-Почему ты плачешь? - делая паузы в словах, вновь поинтересовалась девятилетняя англичанка. Она взяла мою руку в две свои и принялась растирать пальцы.

-Я... - вздох, - все хорошо, милая, - ох, я не знала, что сказать.

-Эми, иди ставь чайник, - вмешался Брэндон. - У нас скоро будут гости!

-Гости? Кто?

-Мой папа.

-Дедушка Фрэнки?! Он приехал? - Брэндон кивнул, и тогда Амелия ударилась в пляс. К ней присоединились и собаки, прибежавшие со второго этажа. - Ура! Дедушка Фрэнки приехал! Поэтому ты плачешь, да, мам? От счастья?

-Эми, послушай... - вот теперь мне было что сказать, но Брэндон не позволил: мало того, что он перебил меня, так еще и больно ущипнул.

-Наверняка он везет тебе целую гору подарков!

-Думаешь?

-Уверен! Давай, ставь чайник и доставай пирожные!

-Как хорошо, что мы все-таки купили их, а ты не хотел!

-Потому что ты собиралась слопать их в одиночку вместо обеда!

-Это не доказано!

-Амелия!

-Ой, мне же еще переодеться нужно!

Только за Амелией захлопнулась дверь ее комнаты, как Брэндон взял меня за плечи и развернул к себе:

-Что ты собиралась ей сказать? Чтобы она не звала Фрэнки дедушкой? - и откуда он все знает! - О, так я прав?!

-Брэндон...

-То, что вы повздорили, не отменяет того, что он души не чает в Амелии. По сути, она его первая внучка! Не порть настроение ребенку, посмотри как она рада!

-Откуда ты знаешь, что это по-прежнему так? Может он...

-Что? Записал вас обеих в персоны нон грата только потому, что его невестка наконец-то научилась отстаивать свое мнение и не приносить свою жизнь в жертву всем желающим?

-Брэндон...

-Я тебе больше скажу, ваша ссора не отменяет и того, что он и тебя любит и обожает как прежде, а может даже сильнее. Раньше только я давал ему отпор, а теперь нас двое. Детка, дай пять! - Брэндон выставил ладонь, но я не  собиралась потакать ему. Тогда он хмыкнул и, опустив руку, сказал: - Окей, я знаю другой способ, - после этих слов обе его ладошки с оглушительным шлепком приземлились мне на ягодицы. Я вскрикнула.

-Грин!

-Что, сладкая?

-Если ты откажешься и на этот раз прав...

-Детка, я прав.

-Такси едет! - донеслось со второго этажа, а следом засеменили по ступенькам маленькие ножки и четыре пары собачьих лап. Амелия надела пышное платье нежно-розового цвета, которое мы купили для совершенно другого случая, но кого теперь это волнует! Она хотела бежать прямо на улицу встречать своего дедушку, но Брэндон велел ей ждать дома: «Не торопись, и обуйся!». Амелия заняла место у окна, из которого было хорошо видно подъездную дорожку, собаки, ака ее свита, вертелись возле нее в предвкушении.

-Ана, послушай меня, - сказал Брэндон, поймав мой обеспокоенный взгляд. - Мы через столько прошли, неужели ты не видишь, никому не под силу нас разлучить, кроме нас самих. Ну хочешь, я пристегну себя к тебе наручниками и выброшу ключ в окно?

-Просто будь рядом, - я взяла его левую руку в свою, переплела наши пальцы, - этого достаточно. Не оставляй нас наедине, прошу.

-Я всегда рядом, - поцелуй в висок. - Могла бы даже не просить об этом.

Мы подошли к двери. Брэндон надел куртку и попросил нас с Амелией оставаться в тепле. Он открыл дверь, собаки рванули на улицу.

-Так и манит захлопнуть ее и больше никогда не открывать, - мечтательно произнес Брэндон, подмигнув мне, прежде чем последовать за двумя неугомонными созданиями.

Было уже темно, но небо оставалось достаточно светлым. Обилие придорожных фонарей — ничто, два итальянца — все. Мы с Амелией стояли на пороге и наблюдали за встречей отца и сына.

-Брэндон! Как ты вырос!

-Ой, как смешно, пап!

Мужчины обнялись, и судя по продолжительности объятий, еще и успели о чем-то пошептаться. Потом они забрали из такси чемоданы Фрэнка и, вооруженные улыбками, направились к нам. Амелия подпрыгивала на месте, и все норовила подойти поближе к входной двери, из которой дул неприветливый осенний ветер. Я просила ее отойти, но куда там.

-Дедушка Фрэнки! - не выдержав, закричала Амелия.

-Моя принцесса! - закричал Фрэнк и, оставив Брэндона, побежал (!) навстречу Амелии. Он подхватил ее на руки, оба были счастливы до невозможности и оба плакали.

Когда Брэндон и собаки вернулись с мороза, а эмоции Амелии и Фрэнка слегка поутихли, Фрэнк наконец обратил внимание на меня. Он улыбнулся и очень ласково произнес:

-Здравствуй, Настя! - Амелия по-прежнему находилась у него на руках, крепко обнимая его за шею, но он смог изловчиться, чтобы чмокнуть меня в щечку.

-Здравствуйте, Фрэнк! - дрожащим голосом сказала я и улыбнулась, абсолютно искренне. Что бы у нас не происходило, Фрэнк всегда будет важным человеком в моей жизни, и как бы я не сердилась, не понимала его, я была рада видеть его здесь и сейчас, на пороге нашего с его сыном дома. Нам предстояло о многом поговорить, но это будет потом, а пока... - Добро пожаловать!

[julie-alvares]

FAQ.

1) Начнём с банальных данных. Меня зовут Джулия. Предпочитаю писать своё имя так. Называть меня можете как вам угодно. Единственное: не пишите таких форм моего имени как Юлия и Юля. За них готова убивать. Имя своё мне не нравится, но менять его уже не буду, к тому же, если бы и хотела, всё равно не знаю, какое могла бы почувствовать “своим”.

2) Фамилия Альварес — фамилия моей бабушки. Я изменила её в паспорте. Настоящую фамилию нигде не писала и не хочу, но, может, со временем напишу. Это не такая уж важная инфа обо мне. Образование полное среднее. Училась два года в колледже на певицу, но после отчислилась. Никогда не жалела. У меня есть свой план, касаемо певческой карьеры, колледж мне ничего бы не дал. Высшее образование получать не вижу смысла, справлюсь без него. 3) Дата рождения 5 августа 1995 г. Родилась на 7 месяце, в детстве очень часто болела, была астматиком, даже подозревали саркому лёгких. Но благодаря врачам и моей бабушке, меня вытащили буквально с того света. А в 12 лет я выздоровела от астмы. 

4) Родилась в Беларуси. Настоящий город говорить не имею никакого желания, в паспорте записан тот город, где я тогда была прописана, а не мой город рождения. Его написать могу: Мозырь. Раньше я не любила свою страну, но события 2020 г. многое изменили. Я люблю Беларусь, но не считаю её своей Родиной. Моей Родиной является другая страна. Однако я не считаю себя патриотом какой-либо страны вообще.

5) С июня 2024 года я - гражданка Украины, и это один из благословенных подарков судьбы для меня. Это было одной из моих заветных мечт, и она сбылась. Гражданство получила по упрощённой схеме по территориальному происхождению. Потому что это моя страна и мой дом, и я чётко и ясно поняла это, когда встала на защиту Украины. Не старайтесь уличить меня в каких-либо корыстных целях получения паспорта. За этим никогда не стояла корысть. Гражданство Украины в любом случае было для меня вопросом времени. Мне просто повезло получить его упрощённо, потому что мой прадед здесь родился. Не использовать такой шанс принадлежать к этой прекрасной нации было бы преступлением.  

6) Я служила в Вооружённых Силах Украины 2 года. С 2022 по 2024. Несмотря на то, что 2023 год заставил меня пройти через ад, и моя служба прервалась на весь 2023, но он также был засчитан как срок службы. Я приехала сюда в мае 2022 вслед за братом как военный доброволец. Брат отслужил полгода, а я до июня 2024.  Причины этого поступка: я всегда хотела узнать, что такое армия и служба, я мечтала служить, так что это ещё одна сбывшаяся мечта в копилку. Ужасно только то, что осуществлению этой мечты поспособствовало такое страшное событие, как война. Плюс, я очень неплохо стреляю, как выяснилось, и мне очень приходились эти навыки, которые я усовершенствовала. Также у меня было и остаётся огромное желание быть полезной людям, вносить вклад в будущую Победу Украины. То, какую отдачу я получала в ответ на помощь людям и даже их спасение, их эмоции, слёзы, благодарности и пр, - это то, ради чего я и шла служить. Я понимала, куда иду, понимала, что это не игрушки и не забава, а война. Есть лёгкое ранение, слава богу, прошедшее без единых последствий, и ПТСР, конечно, имеется. Но я счастлива, что служила в ВСУ. что у меня был этот опыт в жизни. Это было для меня огромной гордостью и честью.

7) Страшно ли мне было на войне? Да, порой душа уходила в пятки. Если кто-то говорит, что не боится — значит, он врёт. Но, всё же в основном меня наполняла ярость к врагу, ненависть и решимость бороться. Убивала ли я на войне? Да. Вы должны понимать, что без этого никак. Но мы убивали захватчиков, пришедших уничтожать невиновных ни в чём людей, на чужую землю. Я не считаю их людьми. Это то же самое, что уничтожать немецко-фашистских захватчиков. Я не вижу здесь различий. Н*цизм, к несчастью, возродился, только теперь его несут ру**кие.  Я не стала маньяком или психом несмотря на то, что мне пришлось пережить, увидеть и испытать. Я защищала страну и людей, как сделает любой НЕ захватчик, любой солдат. Сложно ли, тяжело ли было на войне с моральной и психологической точки зрения? Безмерно тяжело, причём, тяжелее всего с психолог. точки зрения, и особенно мне, с моей чувствительностью и эмпатией. Но с этим, опять же, сталкивается почти каждый человек, кого коснулась так или иначе война. 

8) Во мне намешано много корней: белорусские, но их совсем мало, украинские, польские, цыганские, латвийские (тоже очень мало) . Моя бабушка по папиной линии — чистокровная цыганка. Шувани. Умеет лечить, гадает. Зовут Роза. У меня есть старший брат Сергей. Отца нет. С мамой до событий 2023 года были очень сложные отношения, но после 2023 года она действительно изменилась, как и наши отношения. В это сложно поверить, особенно тем, кто знал о наших с ней отношениях, кому я писала об этом, но это правда.  Конкретно о событиях 2023 года писать здесь пока не буду. Не знаю, напишу или нет. Это отдельная, огромная глава, которая вряд ли вместится даже в паре абзацев. Не могу пока ничего сказать на этот счёт.  Заодно вмещу сюда пункт о том, что я всегда хотела стать певицей, и сделаю всё, чтобы это воплотить. Никогда не видела себя в другой профессии, это всегда было серьёзным желанием, я хочу посвятить этому свою жизнь. Да, пока я ещё никто — и начать для меня, как видите, непросто, и всё двигается очень медленно, но у меня всё получится. Голос у меня - это что-то среднее между альтом и меццо-сопрано (даже преподы вокала не пришли к единому мнению). Диапазон свой сейчас не знаю, последний раз был от ре малой октавы до соль-диез 2 октавы.

9) Я практически всегда и везде  — белая ворона, я отличаюсь от всех, от общепринятых стандартов общества. Так как никогда не видела для себя той банальной для меня жизни, какой живут процентов 95 людей Я говорю о замкнутом для меня круге: работа-дом-дети-работа-дом. Для меня это хуже любой пытки, жить в таком дне сурка, и с первого же осознанного возраста я всегда жила и буду жить иначе, вне этих шаблонов. В этом лучше всего меня понимает разве что бабушка Роза. А ещё с самого детства я ощущаю себя чужой для этого мира, изолированной, будто инопланетянкой. Как будто я с другой планеты (отнюдь не в положительном смысле, думаю). Люди для меня рядом, но не со мной. Может быть, поэтому я не умею заводить настоящих друзей, а, может, причина не в этом. Опять же, это ещё одна обширная тема, которую тут не вместить.

10) Стоило написать об этом в самом начале. Я лесбиянка. Пишу это прямо, в первый и последний раз. В детстве я считала себя би, но 30 июня 2016 г. я окончательно поняла, что я предпочитаю только женщин. Подсознательно, думаю, знала это всегда. Смиритесь с этим, переживите, не раскрывайте шокированно глаза. Мы живём в 21 веке, и, представьте себе, в этом 21 веке, в мире существуют не только натуралы. ЛГБТ - это такая же норма, а не болезнь или мода. Ориентация закладывается генетически, той же природой, её невозможно выбрать или изменить. Я абсолютно уверена в своих предпочтениях. Это не из-за того, что я не пробовала с мужиками, не нашла подходящего, не из-за травмы или что там ещё придумают номинанты на премию Дарвина, если оные будут это читать. Я предпочитаю только женщин. У меня был поцелуй с парнем, который абсолютно ничего во мне не вызвал, мозг неосознанно представлял другого человека в процессе (женщину). Первый поцелуй был с бывшей лучшей подругой. Отношения были с ней в возрасте 11-13 лет. С 2015 я была в отношениях с моей бывшей одногруппницей Таисией, с 2022 года мы разошлись, потому что она встретила свою любовь, на которой женилась в августе 2024, и она абсолютно счастлива. И я за неё счастлива тоже.  Так что, если вы гомофоб, который считает, что мне надо лечиться — идите вслед за русским кораблём. На самом деле, лечиться стоит гомофобам, это больные люди. Либо, если вы расист, ксенофоб, ф*шист, ватник или просто долбоёб — идите туда же. Такие люди (любые приверженцы античе��овеческих идей и убеждений) - это неизлечимая часть общества, которая не заслуживает ничего, кроме презрения и в идеале должна вообще быть изолирована от нормального мира. 

11) Я НЕ фанатка Лары, не её поклонница, и никогда ею не была. Так же как она никогда не была и не является моим кумиром. У меня вообще нет кумиров. Я отношусь к Ларе совсем иначе. Она — мой любимый человек. Она та, кого я ждала всю свою жизнь. Она прекрасно всё это знает. Советую не вешать на другого ярлык "фанат" просто из-за профессии того, кого он любит. Я всегда знала, что отличаюсь от всех, она сама ни раз мне это говорила. Я люблю её музыку и творчество как музыку и творчество своей любимой женщины, езжу К ней, а не ЗА ней, и в первую очередь для общения и взаимодействия, а концерты — это лишь приложение. И делается это не из-за фанатства, а просто потому что у неё такая профессия. Ровно как и если бы ваш любимый человек был бы певцом, вы бы посещали его шоу, но относились бы к нему не как к кумиру, что понятно, а как к любимому человеку. Думаю, я объяснила это объёмно и более чем ясно. Я люблю Лару как женщину, в первую очередь она для меня как раз Женщина и Человек, а уже потом Артистка. Она в буквальном смысле спасла мне жизнь, когда я хотела покончить с собой, и я никогда не смогу в достаточной мере отблагодарить ее за это, и за всё, что она дала и даёт мне. Я никогда и никого так не любила, и никогда и никого не полюблю так, как её. Я однолюб. Она - женщина моей мечты. Пишу это откровенно и единоразово и больше не повторю. То, что она не свободна, на расстоянии и пр., не отменяет моего к ней отношения и любви. Так вышло, так бывает, любовь не всегда бывает взаимна, не всегда является сказкой. Хотя, эта любовь все-таки не безответна, но смысл взаимности, увы, не романтический. Остальное вас абсолютно не касается. Ваши домыслы, догадки, и пр, — оставьте при себе. Мне глубоко на них плевать и на то, что вы можете думать обо мне.

12) Ларину личную жизнь не обсуждаю. Если вас интересует моё отношение к её нынешнему кавалеру, пожалуйста: я считаю, что он ей вообще не подходит, но я сужу лишь по внешнему виду, и понимаю, что собственно, я — никто, чтобы вообще об этом рассуждать. И меня вообще не касаются её личные отношения, это не моё дело. Я не имею на нее никаких прав — и понимаю это. Важнейшие для меня вещи состоят в том, чтобы она была: а) счастлива; б) здорова; в) в безопасности. Ничего важнее этого быть не может.  Тяжело ли любить несвободного человека? Да, до смерти тяжело, это может вообще убить, но моя любовь никогда не изменится и не уйдёт от этого факта. Она отличается от всех. Она истинная, которой никогда не будет конца. И моя миссия на этой Земле как раз в том, чтобы любить эту женщину, отдавать ей свою любовь, любым возможным способом. Хотела ли я когда-либо “отбить” Лару? (мало ли, может, у кого-то возникал такой идиотский вопрос). Нет, никогда. Моя любовь к ней не предполагает такой подлости. Хотела ли бы я, чтобы она была свободна? Безумно хотела бы. И это всё, что вам нужно знать, причины этого ответа объяснять не буду.

13) Вы нигде не увидите моих фото с Ларой. У нас есть и фото, и видео, всё это отличается от тех фото, которые делали и делают её поклонники. Я не собираюсь нигде это публиковать, как бы кто ни просил. В 2017 году до меня дое*алась одна е*анутая фанатка, которая нагло требовала доказательств моих встреч с Ларой в виде фото и угрожала мне при этом. Тот случай окончательно дал мне понять, что фото с ней нигде не будут опубликованы. Даже на 2 минуты, даже часть фото. Я имею полное право оставить это лишь для Лары и для себя. Я не хочу делать это публичным. Личное — на то и личное, и для меня наши фотографии — нечто сокровенное, то, что я не хочу выставлять для чужих глаз.  “Some things are better left unsaid” — почитайте перевод этой фразы. Между прочим, сказана Ларой. Могу сказать, что определённое видео меня и Лары, которое пока в планах, вполне может стать доступно, как только осуществится одна из моих мечт. А фото вы можете увидеть только те, которыми может поделиться она сама. Хотя, я мало верю в то, что Лара когда-либо опубликует где-то фото с моим участием, но кто знает.

14) Я — чайлдфри. Знала это всегда. Мне всегда были чужды мысли завести семью и детей. Меня никогда это не интересовало и не было нужно. Я не захочу детей через какое-то время, не изменю своё мнение, как многим может казаться, не собираюсь делать никаких исключений. Нет, у меня нет никакой травмы. Я не создана быть матерью, я не смогу воспитать нормального человека. Это относится к причинам их не заводить. Ненавижу детский плач — и готова убивать по этой причине. Дети — для меня помеха, они никак не вписываются в мою жизнь, они мне попросту не нужны. Я не хочу тратить на них своё время, силы, нервы, деньги и свободу. Я не умею вести себя с ними. Меня не волнует факт того, что я не продолжу род. Женщина — не инкубатор, и рождается не для того, чтобы строгать детей. И я не считаю деторождение её главным долгом, обязанностью или предназначением. Я не испытываю ненависти к детям, они мне просто безразличны. Возможно, могу сказать, что не люблю детей, но не ненавижу. 

15) Я не люблю себя, не люблю своё лицо. Я родилась не красавицей, у меня есть определённые эстетические недостатки, к сожалению, не единичные, на фото они могут быть незаметны. Это не что-то серьёзное, но жить мне это мешает, требует корректировки. О чём я веду речь — писать не буду. Знаю одно: мне нужна огромная работа над собой, которая, я безмерно надеюсь, даст хотя бы наполовину тот результат, на который я рассчитываю. Чтобы я хотя бы не выглядела отвратительно. Не знаю, смогу ли полюбить себя, но хочется испытывать хотя бы симпатию к себе. Я не верю во всякую чушь, типа: “просто полюби себя, если не полюбишь — тебя не полюбят” и пр. Другим, возможно, кажется, что у меня всё в порядке с лицом, и это просто мои загоны. Но у меня не всё в порядке. Да, комплексы у меня есть, которые идут с детства, но лицо моё так или иначе нуждается в корректировке. Оба моих родителя — красивые люди, без преувеличения. Откуда во мне столько эстет. дефектов при всём при этом — объяснить не могу. Генетический сбой, наверное))

16) Я говорю на 4 языках, если не считать русского. Это: белорусский (почти свободно, но пользуюсь им оч редко), английский (upper-intermediate), французский (b2), украинский (почти свободно). Иностранные языки всегда меня привлекали. Возможно, когда-нибудь выучу ещё один язык, какой — пока не знаю.

17) Мне всегда была интересна магия и мистика. С сентября 2021 года практикую Таро (сейчас пока приостановила это), вещие сны были где-то раза 2 за всю жизнь. Вообще, сны снятся мне каждый день, всегда. Они цветные и до жути реалистичные. Это для меня как параллельный мир. Они осознанные и я умею ими управлять. Чувствую в них всё: прикосновения, температуру, боль, эмоции и т.д. Раньше практиковала астрал в дневное время. Ночью его сейчас пока не бывает. Иногда во сне ко мне приходят умершие люди. Я всегда отличаю, когда это душа человека, а когда нет. Также всегда отличаю сны, которые просто выдаёт моё воображение, и сны, которые имеют значение и смысл. В детстве иногда у меня было что-то вроде видений на ближайшие 1-2 дня из моей жизни, это сбывалось. Потом видения пропали. Я верю в призраков, реинкарнацию, ясновидение. 18) Я атеистка. Да, этот пункт может совмещаться с предыдущим. Раньше я верила в Бога, но после 2015 года я поняла, что его не существует. Причины этого понимания писать не буду, скажу лишь, что прекрасно осознаю тот факт, что религия — прекрасный способ манипулировать людьми. Я не верю, что тот мир, в котором мы живём сейчас, мог быть создан Богом. В плане происхождения человека в религиозную муть тоже не верю, зато верю в теорию Дарвина. 

19) Я — бывший астматик. С 4-5 лет до 12 много болела, в 12 лет переросла астму. Но я считаю, что я выздоровела также благодаря помощи целительницы. Контактов её не даю. Так что если вы считаете, что астма неизлечима, или где-то читали про это, я могу с уверенностью сказать, что это неправда, я — живое тому подтверждение. 

Будет дополняться, пока всё.