#вопросы для друзей

[fintechcontrol]

Официальный запуск блога FinTechControl

Сегодня для нас важный день. Мы решили запустить свой официальный блог команды экспертов FinTechControl.

Теперь мы будем регулярно публиковать наши обзоры финансового рынка и мировых тенденций. Будем рассматривать куда можно инвестировать, а куда заходить лучше не стоить.

Мы постараемся давать вам только качественную экспертизу основанную на многолетнем опыте каждого из нашей команды FinTechContol.

Кроме того, мы всегда будем рады ответить на ваши вопросы или предоставить консультации.

Следите за нашим блогом, делитесь информацией и приглашайте своих друзей.

[komanda]

Tumblr! Они уже здесь. Сообщества наконец-то здесь! 

Сообщества — новый удобный способ находить друзей по интересам в Tumblr. Вы можете пригласить взаимных подписчиков, разделяющих ваши увлечения, в закрытое сообщество. Или создайте открытое сообщество, посвящённое всему, что вы любите, и смотрите, как растёт в нём количество новых друзей. Сообщества, как по волшебству, могут вместить в себя (почти) столько людей, сколько захотите.

Сегодня мы выпускаем сообщества из их бета-ракушки и запускаем полный доступ для всего Tumblr — чтобы вы могли радостно возиться с ними, пока мы продолжаем разработку. Речь идёт о глобальном запуске — в веб-версии, iOS и Android. Пристегните ремни, будет интересно!

Вы можете создать сообщество о чём угодно. Искусство. Gravity Falls. Вязание. Ваша кампания по D&D. Фотография. Малоизвестные корабли. Люди нетрадиционной ориентации. Музыка. Наука. Мода. Дизайн. Baldur’s Gate 3. Ваша судьба в ваших руках. А благодаря нашим прекрасным ранним тестировщикам, к вашим услугам уже множество готовых сообществ. Hazbin Hotel? Пожалуйста. Arcane? Есть. Фандом? Тоже есть. Заходите, смотрите, присоединяйтесь!

С чего начать? 

Вы можете поискать разные сообщества здесь. 

Найдите сообщества на конкретную тему, перейдя на вкладку "Сообщества" вверху страницы результатов поиска.

Хотите создать собственное сообщество? Вам сюда, маэстро.

А вот справочная статья, которая поможет вам разобраться, если возникнут вопросы.

Мы с нетерпением ждём, как вы воспользуетесь этой новой функцией. Вперёд — общайтесь, развлекайтесь!

[hayouw]

~☆Привеееет, дорогие💗☆~

Это мой микро-бложек, созданный по типу дневника, в котором я буду записывать свои чувства-мысли и мб кидать всякие фоточки (но для этого я потом тгк сооружу)

Как ко мне обращаться?

Как угодно, как вам удобно. Я принимаю просто обращение на "ты" или всякие прозвища, я не против фамильярностей✨

Немножечко обо мне

Мне 16. Я очень сильно микрочелик в плане моего самоощущения. Ну не чувствую я себя взрослым человеком🥲

Очень инфантильная и сентиментальная, хехе. Не сильно люблю общаться, потому близких друзей наврядли ищу пока. Но никогда не против отвечать на вопросы и комментарии!! Я люблю всякие активности вроде этого или интерактивы, поэтому смело отмечайте, если что~

Поговорим про менталочку

Весь блог создаётся ради неё - королевы моей жизни. У меня лёгкая депрессия, которую я весьма тяжеловато переживаю. Она была вызвана очень жёстким разрывом с бывшим молодым человеком. Я до сих пор не до конца пережила его, и потому буду часто говорить об этом

Я начинаю сидеть на антидепрессантах(АД), которые мне назначила психиатр. И в блоге буду по дням расписывать, что как и где поменялось, как себя чувствую

~☆На этом, наверное, всё, всем спасибо за вниман��е, рада видеть вас у себя☆~

[v1z3rko]

сегодня свершилось - выход и.н.м.т. 8, который ждали 4 ГОДА. Это было масштабно, но сегодня после просмотра я немного выскажусь насчёт этой серии

пока я смотрела, я чувствовала в каких-то местах испанский стыд, но ещё и момент с кратким и ёшкой, когда держались за руки, ещё и ёшка с его актёрской игрой, но мне все равно данный момент с Ё казался упоротым, будто из обычного скромного доброго симболара в нечто похуже, походя на так называемых "пикми". затем я словила ещё какой-то нюанс с его странным поведением

также я немного не ожидала бунта обджектов против краткого, а ещё краткий всех в очередной раз убивает но самое странное в том, что потом выглядит угашенным, а после атаки магией более серый, мешки под глазами заметными становятся - на этом этапе идёт раскрытие И краткого как персонажа, который обычно представлял из себя жестокого садиста и тирана, к тому же, как и говорила, он более серый, что значит, якобы утратил все свои оставшиеся силы на убийство обджектов и усталым, поэтому он и показывал знак о помощи в опенинге данной серии

теперь перейдём к проигравшей банде 2 раз

стерка довольно-таки адекватная и рассудительная личность, задающая логические вопросы, и хотя бы предпринимала что-то

пшика пыталась как-то победить цветущий май в соло, но зато хотя бы не забыли ещё детали из ее прошлого во время начала затопления заживо(кто смотрел инмт 6 - поймет)

нансенсу никак не может раскрыться, все ещё является загадочным персонажем, очень сильная физически, но безразличная ко всему, но её фразу «мне лично пофиг» больше не слышалась + будучи подругой в банде, она проинформировала чашечку насчёт бунта, что может быть небольшим плюсом, но она все равно входит в список персонажей, которых я бы хотела исключить из шоу; она мне особо не нравилась, была скучной и картонной, ОДНАКО, таким образом могу противоречить себе, если быть более честным человеком, не умеющим врать, она мне действительно раньше нравилась в 2020-2021 годах из-за её такого безразличного "крутого поведения"

замазыч неплохой персонаж,но в данной серии ничего особого не предпринимал, кроме как стерке помогала. вполне приятный персонаж, но не особо полезен для сериала, только если новый кроссворд нашёл в ребуте 1 серии, тогда инмт и не было бы

чашечка запу��ана в своих чувствах к своим друзьям, с которыми поссорилась из-за пшики, но проблема в том, что она так думает, а проблема ещё куда серьёзнее - в остальных сериях все из банды к чашечку относились безразлично, перебивали её постоянно, когда она действительно могла иметь возможность предложить что-то нормальное, но все равно приводит к провалу; также она остановали Ёшку, пока все стояли + возможно пока что идёт её арка после 6 эпизода

поэтому в таком случае либо замазыч, либо нансенсу, либо чашечка, но есть вероятность, что могут выпереть пшику, даже если она появилась только в конце или середине 5 серии в качестве добровольного добавления участника в шоу по выбору голосованием зрителей

также был анонс кратким, сказавшим ненависть про данную 8 серию, что, возможно, это может быть олицетворением самого Зака; ведь известно, что был конфликт в коллективе после ребята 2 серии, отчего пришлось заморозить инмт на 2,5 года(т.к. ребут 2 серии вышел в феврале 2023 года) + Зак тогда сильно задержался с серией ребута из-за егэ в то время

мне ещё понравилась то, что Зак не забыл про деталь с дневником Брялка, когда она писала туда, выливая свой гнев на кнайфа в свой дневник; а детал появилась в 6 серии, когда Бутылыч высказался Ёшке, что хотел бы помочь своей подруге справляться с гневом и т.п.

жаль, что лампчку не показали, учитывая её состояние с 7 эпизода, была тогда отведена в место, где может отдохнуть от испытаний до того момента, когда будет готова к ним, но хотя бы была упомянута кнайфом

ещё мне нравится, что после каждого исключения обджектов, Кнайф терял своих друзей, даже Лампчку, которая теперь отдыхает из-за "опухоли" в её бульбе, отчего Кнайф становится более сломленным

[another-21]

4 свидание.

Если честно я не хотел ехать) ибо я прекрасно знал, что гулять по городу не так уж и прикольно

Почему-то мне и вправду хочется молчать когда я могу молчать, и хочется в последнее время просто выспаться

Я почти месяц вставал на эту утреннюю электричку и вымотался ужасно

Ну и мне сказали, что будет знакомство с её подругой. Хотя это было не знакомство...

Она опоздала, сказав, что крутит живот. Ну это ладно. Она мне напомнила ту самую часть

Знаете теневое содержание психики

Люди дружат с теми, кто с ними похож и если уж так, то эта подруга активирует содержание психики , что скрыто

Она не боится сказать прямо. Она буквально рубит правду с плеча, и моментально озвучивает реакцию, на эмоциях выводит череду фактов и смешивает с сплетнями, но она не фильтрует вообще...

Её вопросы больше походили на защиту от чужака, и инициацию в стаю. Пр��верка на вшивость.

В каком-то смысле она меня оценивала как партнёра для подруги. И я даже понимаю почему.

Судя по всему я низко сам себя оценил исходя из каких-то взятых с воздуха критериев. Ибо эта самая подруга трижды намекнула, что у меня должен быть фан клуб если уж не сверстниц, то малолеток уж точно

Ёмаё. Каких? Кого? Они думают, что я типа востребован. Ну если их послушать, то в их среде я реально выгодно отличаюсь.

Ибо я гетеро, я не курю и не пью, имею чувство юмора, достаточно умён и образован, имею работу, не пытался и не собираюсь причинять себе вред или чинить неудобства окружающим.

Эта подруга меня рассматривала как экземпляр. Мол высокий, служил в Росгвардии, категория "А", социально адаптирован, не дебил

И я такой... Просто. Ощутил себя словно на допросе - допуске , на экзамене.

Может оно так и верно. Всё же сама девушка бы не стала так делать. А вот подруга вполне способна. Да и можно понять. Я тип с другого города, да и ещё и познакомился по интернету...

Видимо ещё сыграло , то что многие парни из их друзей или спились, или уехали в Питер, или оказались не гетеро. Вот и создался дефицит.

Ну и плюс, я так понимаю это тоже самое, что и работа. По сути дела в былые времена я может и был внизу рейтинга, но из-за того что я не стоял на месте хотя бы в некоторых сферах, и имею достижения в разных областях пускай и не грандиозные, из-за того что парней всё меньше, моя ценность как парня возросла в раза три - четыре.

Ну то есть буквально, если я раньше только мечтал о чём-то. То теперь кто-то мечтает о чём-то со мной. Я не могу сказать, что у меня появился целый спектр выборов.

Но девушки имеют намного более продвинутые системы соответствия и социальных связей. И эти две видимо нашли такую связь, мол я ценный человек

И меня после пары тройки историй в духе сериалов с нетфликса, и шуток из разряда стыдно даже представить, приняли в стаю даже без особых усилий

Её подруга, даже по-моему, ко мне симпатию сама проявила...

В целом, я думаю неплохо. Хоть и устал я знатно. Надо будет поспать хорошенько и да...

Лисичка как я её называю, пока не торопится с открытыми отношениями. Видимо единственное, что меня коробит, это её некая скрытность от мамы. Но и тут можно понять, вроде как после последних отношений у неё был шок и разочарование в парнях своей дочери. Мне необходимо будет как я понимаю доказать, что я не хер с горы. Ну... Знаете это путь героя. С давних пор было так. Хочешь принцессу , так Добро пожаловать в испытания. Докажи, что достоин и тогда живи. А нет, ну на нет и суда нет

Хотя мне кажется, причём тут вообще мама, если мне жить с лисичкой? Быть может очередной кармический урок, мол парень она не в сепарации, иуиуиу, велком в эти знания

Сама лисичка темнит. Ну в остальном меня всё устраивает , она мне очень нравится, я ей очень нравлюсь. Просто пока что, я не могу открыто с ней быть.

Хотя очень хочется всём рассказать. Ну или брату хотя бы старшему, или хотя бы друзьям. Ну, а предки... Надеюсь не начнут требовать внуков. Ох, старая как мир песня.

Ну что ж ждём новых событий на личном фронте, скоро весна , а там уже и движение будет

[nocteseptembris]

[я писала этот текст в закрытку в вк, но он мне так нравится, так что я его продублирую сюда.]

придумали социальные нормы просто чтобы у меня было меньше друзей. яяяя Я люблю спонтанные знакомства. я люблю свою социальную раскованность.

я завела огромное количество друзей ТОЛЬКО потому что я не стесняюсь заговорить с людьми первой. я делаю комплименты в метро. я подхожу знакомиться просто потому что мне приглянулся человек. я с легкостью беру контакты. я обожаю потяние нетворкинга. нужно просто оказаться в нужное время в нужном месте. как бы что не шутил, но я люблю быть проводником новых людей в мое окружение, я люблю знакомить и знакомиться.

моя бабушка меня одергивает каждый раз, когда я рассказываю ей о том, что я подошла к кому-то потому что это выходить за какие-то ее абстрактные социальные нормы. тем более каждый раз для нее неприемлемо то, что я как девушка подхожу и завожу разговор с парнем. она подзывает меня к себе и придумывает мне отмазки, чтобы я зачем-то оправдывала так свой порыв познакомиться. "я все придумала! я придумала как тебе оправдывать, что ты подходишь к парням знакомиться: скажи, что это СПОР." зачем мне притворяться, что мне нужны какие-то причины чтобы моего личного интереса чтобы подойти к человеку. это так странно. это так непонятно.

если с человеком не получится, мы просто разойдемся и больше ни-ког-да не увидимся. зачем переживать. или лучше: если получится. меня запомнят. запомнят какой кофе я пью (капучино с шоколадом), запомнят меня в автобусе потому что я смешила девушку напротив, запомнят потому что я подсела к девушке в метро и мы обменялись сережками, запомнят нас потому что мы пришли в лагерь петь застольные песни, запомнят и найдут потому что я веду тысячу и больше соцсетей.

я окружила себя стеной моего окружения КОТОРОЕ НЕМАЛО СОСТОИТ ИМЕННО ИЗ СЛУЧАЙНЫХ ЗНАКОМСТВ, и которое полностью исцелило меня от ощущение своей навязчивости и неловкости, которые во мне посеяла *именно бабушка* вот такими своими комментариями. потому что я знаю точно что люди любят смотреть на меня в социуме. потому что они говорили мне это словами и я не собираюсь в них сомневаться

я strong aura я буду подходить к людям в метро я буду задавать вопросы я буду спорить с преподавателями я буду сидеть с ровной спиной, даже если меня ненавидят я буду поднимать двойственные темы я буду давать волю своей цыганской душе я буду озвучивать заказы моих друзей-интровертов в кофейнях я буду брать телефоны красивых людей чтобы звать их на съемки я буду говорить комплименты я буду знакомиться с людьми. я буду знакомить людей. я буду встречать знакомых из метро на фестивалях в других городах я буду оставлять после себя ВПЕЧАТЛЕНИЕ мне так похуй на то, кто там что думает про то, могу я говорить с незнакомцами или нет.

я хочу быть насколько strong aura чтобы люди боялись моей способности в социум.

я подкрадусь к вам незаметно на улице и скажу, что мне нравятся ваши волосы. возможно я уже позади вас. 👁👁

!(:%?":?"?"у вас кр№(*!асивые в?:??№!олос!!ы)

[utoshi-san]

Удалось пройти одну серию "Советского воспитания" и хочу сказать что у Олеси настолько насыщенная событиями жизнь, что я даже немножко ей завидую 😁

Она пытается раскрыть дело к которому причастен Мелентьев и с помощью своих друзей ищет ответы на вопросы. Также она поддерживает своих родителей в том, чтобы они продолжали строить свои романтические отношения вопреки всему.

У неё очень хорошие отношения с Фобосом, с которым они проводят время во снах. И несмотря на то, что у него даже нет лиц��, он мог бы стать для неё хорошим фаворитом.

Олесенька пытается всё разузнать, как можно подробнее о их общем враге, и после того, как подслушивает разговор, спрятавшись в шкафу, сразу же бежит рассказать обо всём друзьям. Ведь одна голова - хорошо, а пять ещё лучше!

Конечно план весьма сомнительный и опасный, но чего не сделаешь на благо советского народа? Олеся готова на любые безрассудные поступки и теперь ей предстоит сменить образ и попасть в ресторан, под видом певицы, чтобы привлечь внимание очень опасного человека...

Также прикупила для своей Олесеньки красивую одежду, в которой она выглядит как куколка 🫶🏻

Второй напоминает мне стиль девчонок из группы "Комбинация" прям как в сериале, который я только что посмотрела. Очень ей идёт, хотя и непривычно видеть её с макияжем и в таком современном и броском наряде.

[mir-and-estel]

Здравствуй. Как-то раз ты выразила недовольство - если я правильно тебя поняла - тем, что не все твои подписчики с тобой общаются, и это достаточно неожиданно прозвучало после моей привычки к русской сети, где личное сообщение от подписчика считается дурным тоном. Я благодарна за то, что все же могу быть в курсе твоих новостей, не общаясь с тобой напрямую, так как для меня лично найти с кем-либо общий язык - это из области фантастики. Чем особенно ценен для меня твой блог. В нем видно присутствие культуры общения с людьми, то есть способности наслаждаться общением, чувствовать его как духовную и бытовую необходимость - это признак здорового духовного развития и обязательный элемент счастья, в то же время это то, что среди русских практически утеряно. Легкое дыхание, простота, живость и непосредственность в восприятии мира и реакции на него. Для русского человека это почти недостижимо, это чудо. У меня есть такой вопрос. Твоя жизнь в целом производит впечатление очень устойчивого благополучия, имеющего постоянную основу. Есть ли вещи, может быть где-то глубоко на подсознании чувствуемые, которых ты действительно боишься, о которых предпочитаешь не думать, существует ли правда, на которую ты не хочешь смотреть и соответственно не показываешь, но не какие-то мелочи, которые можно и должно обойти, а что-то очень весомое, что может перевернуть жизнь? Речь идет об очень личной внутренней тревоге, потаенном страхе, лишней ноте в жизни, которую те, кто ее слышит, пытаются заглушить. Это может касаться прошлого или будущего, чего-то мистического или, напротив, слишком материального. Понимаю, что вопрос, мягко говоря, стремный, но, может быть, ты найдешь в нем интерес.

Здравствуй.

Во-первых, позволь поблагодарить за теплые слова о моем блоге, мне приятно, что именно такое ощущение он создаёт и именно это будет лежать в основе моего дальнейшего ответа на твой вопрос.

Во-вторых, я рада любым вопросам, каждый из них уникален и интересен для меня, поэтому спасибо тебе за то, что ты нашла время на такой длинный и развёрнутый вопрос. Попробую ответить на него максимально подробно, честно и понятно.

Я очень тревожный человек. И это не просто слова человека с высшим психологическим образованием. У меня есть определенный диагноз и некоторые психосоматические симптомы с этим связанные. Нельзя сказать, что я это скрываю, время от времени появляются посты на эту тему, но блог я создавала не для этого.

Каждый сам выбирает, что для него значит его блог. Для кого-то это личный дневник, для другого место для обзора книг или сериалов. А лично для меня - это место для общения, поддержки, выражения своего хобби или точки зрения. Раньше мне хотелось писать здесь о путешествиях, но их в последнее время совсем не стало, поэтому я стараюсь больше писать о творчестве в моей жизни. Мне хочется, чтобы в любое время и при любых невзгодах, люди заходившие сюда чувствовали себя спокойно и комфортно, могли отвлечься и отдохнуть от своих проблем.

Это не значит, что моя жизнь идеальна, что я спокойно сплю по ночам, несмотря на то, что происходит вокруг, но я учусь так делать несмотря ни на что. Если т��бе интересно, что конкретно мне в этом помогает, то есть несколько вещей:

Поддержка близких и друзей

Медитации

Баланс между работой и хобби

Стараюсь добавить в свою жизнь то, что меня радует

Немалую роль скорее всего играет то, что мне 31 год и на многие вещи я стала смотреть по другому именно с возрастом.

Что касается моего недовольства, о котором ты писала в начале сообщения, скорее всего ты говоришь про один из моих постов, в котором я и многие мои читатели обсуждали разные стили общения здесь. Для кого-то блог — это поток своих мыслей, который не требует обратной связи, а для других это место для общения и им хочется получать комментарии и обсуждать написанное, получать вопросы и вообще вести диалог и видеть отклик на то, что они пишут не только в виде сердечек под постом. Я как раз из вторых, но это не значит, что каждый мой читатель обязан что-то писать и комментировать. Всё на добровольной основе ☺️

Так что, подведя итог, тревог и маленьких и глобальных у меня хватает с лихвой. Для меня самое ужасное - это неизвестность, нестабильность, я не понимаю, чего можно ждать от следующего дня и это очень сильно выбивает из колеи. Тем более есть и личные поводы для беспокойства, но я не хочу выносить их сюда. И мне приятно, если мой блог может для кого-то хоть на время стать местом уюта и спокойствия. А я в то же время благодарна близким, которые помогают создавать комфортную атмосферу и дарить поддержку лично моему тревожному миру и за то, что принимают меня со всеми моими тараканами в голове.

Всем душевного равновесия и гармонии в любые времена 🏵️

[shubeika]

Новая жизнь

Несколько лет спустя.

Таймер в голове не утихал. Вокруг всё менялось: брат уехал из дома строить будущее со своей невестой, Анной, дети росли, я окончила школу и, совершенно не зная, что ожидать от завтрашнего дня, поступила в колледж. Доживу ли я до диплома? Или через секунду превращусь в пыль? Или меня найдут? Прошло довольно много времени, но я пока была жива. Номинально. Об этом напоминали татуировки, что набил мне папа.

Внутри я готовила себя к неизбежному, словно мне не 20 с чем-то, а 90, и вот-вот Смерть постучится. А пока...

Тарис и Эли постепенно интегрировались в Мире Людей, завели себе друзей и делали успехи в школе. Было стыдно признавать, что хоть в чём-то Морай не обделил детей. Умом они походили на него: феноменальная память, внимание к деталям и исключительный музыкальный слух. Тарис преуспевал в музыке, Эли - в науке.

Меня одолевал страх, что им вскоре станет слишком скучно не только в школе. В принципе. Я запрещала им колдовать и хоть как-то использовать магические преимущества. Но остановить их в исследовании мира не могла. Пройдёт ещё пару лет, и здесь их ничто не сможет удерживать. Пугала сильная привязанность Эли к Мораю. Тарис, хоть и не особо питал любви к отцу, то и дело вспоминал его. И тяжелее всего было в День Отца. Как мне объяснить им, что Морай был не таким уж и хорошим мужем, родителем и другом? Что он не желает добра ни мне, ни им?

До сих пор помню жуткие разговоры о будущем Тариса и Эли. Однажды Морай показал список женихов, которые бы идеально подошли нашей дочери. Высокопоставленные чиновники, землевладельцы, военные и учёные. Все, как один, старые, страшные и жестокие - других товарищей у Морая не водилось. Тариса он уже был готов определить в свою армию, где наш сынок сражался на передовой. Перед этим он их бы сломал, превратив в послушных болванок.

Эли никогда не хотела быть на втором месте, а Тарис плакал после изнуряющих тренировок. Только здесь, под присмотром отцов, в любящей атмосфере, они вырастут теми, кем хотели быть всегда. И, надеюсь, поймут, почему я осмелилась пойти на такой шаг. Но не сейчас: Эли со слезами на глазах убежала наверх, Тарис медленно поплёлся за ней.

Я же допивала остывший кофе, который лез обратно. Чувствовала себя плохой матерью: мои отцы никогда ничего не скрывали. Я не могла, боялась рассказать Тарису и Эли правду о том, почему на самом деле мама и папа больше не будут вместе. И, вероятно, почему у них никогда не будет даже отчима. Я перестала доверять другим. Мужчины вызывали отвращение, даже некогда моя любимая группа SIMWAVE во главе с Юн Сэджином, по которому я безумно фанатела... Все казались опасными, громкими и противными. В каждом встречном я видела его, Морая.

На родительские собрания ходили мои отцы. На кружки Тариса и Эли отвозила няня. Я старалась привлекать к себе минимум внимания.

Меня раздражали все: парни из прошлой компашки, с которыми до сих пор тусил Эд, друзья родителей, то и дело заваливающиеся к нам домой, бывшая лучшая подруга Зоуи, обидевшаяся на то, что я не хотела с ней гулять и шататься по клубам.

Стандартно по пятницам к нам заезжал Байрон. Он давно, как оказалось, не имел отношения к нашей семье, но для пап он остался близким человеком. Я же чувствовала всем нутром, что его не стоило подпускать ближе: он был вечно каким-то дёрганным, отвечал на вопросы, увиливая от сути, и всё его положение никак не вязалось с должностью обычного юриста. За эти несколько лет, что он здесь ошивается, уже успел сменить три дорогущие тачки и пару раз зазывал всех нас на вечеринку с каким-то не менее подозрительным меценатом.

Так как он вёл какое-то расследование моего исчезновения, то был в курсе, что было и после возвращения. Папы часто делились с ним на пятничных сборах о том, что происходило, через что я прошла... И ему было всё равно на мои рассказы о том, как Морай вёл себя под воздействием алкоголя. Я не хотела, чтобы Тарис и Эли видели перед собой плохой пример. Дети часто жаловались, что им некомфортно, когда взрослые сидят внизу и шумят.

"Я не такой" - это был его железный аргумент.

Про себя я думала, что он такой же.

Лезет не в своё дело. Командует и пытается корчить из себя порядочного взрослого. Но нет, я уже не верила. Д��вно прошли те времена, когда я ждала с нетерпением выходных, чтобы погостить в огромном особняке у Мисси и Байрона. Те карточки, что они мне дарили, пылятся в гараже. Чтобы не слышать больше нравоучений, нарочно завела мотик, показала язык и уехала.

Единственное место, где я себя хорошо чувствовала - это в галерее при колледже. Там я подрабатывала, занималась рисованием или просто лежала на диване в тишине. В такие моменты я была собой. Хельгой, которую никто никуда не похищал, не бил и не терзал. Только тут моё воображение работало на полную. Я рисовала всё, что придёт в голову: моменты из прошлого, дом, в котором провела детство, Храм, в котором это детство закончилось, таинственные миры, натюрморты, портреты...

Самым громким и скандальным отрезком в моём творчестве были картины, посвящённые Мораю. Я старалась изобразить его отвратительным, страшным, опасным, но все видели только что-то на грани эротики и подавленной ненависти. Его шрамы, жуткие руны и бесцветные глаза завораживали, а, не как я надеялась, отталкивали. Преподавателям в колледже такое не нравилось, а вот некий Рафаэль ван Сьерн недавно отправил мне несколько писем и пригласил на выставку, которая пройдёт через месяц в Дэль Соль Вэлли...

Хоть я и боялась повышенного внимания к публике, собеседник заверил, что я не обязана сама приходить.

Ваши картины, mon chère, скажут всё за Вас...

<< previous || next >>

[xerokaeri]

Тем временем прошёл почти год с момента, когда я начала работать над текстом, и во-первых весь этот год меня знатно разъёбывало, а во-вторых, отношения у меня с текстом сложились, скажем так, абьюзивные. Вкратце о том, как идут дела: нихрена у меня вышла не повесть, а самый настоящий роман. Большая часть текста у меня уже написана, работы осталось немного, но это самая сложная часть. Потом, по идее, конечно, должна быть редактура. Самостоятельно свой текст я оценить не могу, но, за то, что я им вообще занимаюсь, я чувствую вину, потому что не привыкла делать что-либо для себя, а для других писать у меня не получается, и вот почему. С тестовой группой тема не выгорела: большая часть людей отвалились после первого чтения первых страниц. Фидбек, который мне тогда дали, мне помог, но дальше очень долгое время я работала в практически полном вакууме. По большому счёту меня очень долго тянула моя бывшая соавторка, которую я слёзно умоляла помочь мне с фактическими ошибками и общим направлением. Потом у меня появилась ещё одна очень активная читательница, которая дала мне подробный фидбек по каждой из глав и задавала очень правильные вопросы. Всего меня активно читают сейчас, кажется, три человека, за ��то я им безумно благодарна. Год прошёл как в меме про "было много этого самого, и в меня стреляли, и я упал в лужу нахуй". Я узнала много интересного о себе, своих бедах с башкой и об окружающих людях, сделала немало неправильных выводов, несколько раз полностью потеряла мотивацию продолжать работу. А ещё начала подозревать, что, возможно, у меня недиагностированное РАС, но что делать с этим подозрением я не знаю. Самым неприятным открытием было то, что всё это время я, в общении с некоторыми другими творческими, играла в одни ворота (потому что думала, что во всём поддерживать друга и помогать ему с его проектами - это типа что-то вроде священной миссии, идущей в комплекте со статусом "друг"). Оказывается, всё это время я могла не заниматься бесплатным менторством, не тянуть других, не делать ассеты для их коммерческих работ, не править за них косяки в комишках в ущерб своей работе, сну и собственным проектам, заниматься которыми я просто не успевала. Но про то, что можно просто взять и отказать, я узнала только тогда, когда сама попросила о помощи и получила отказ. В итоге у меня сформировалось очень болезненное отношение к своему тексту, потому что мне казалось, что отвергая его, друзья отвергают и меня саму. До сих пор не могу заставить себя перечитать первые три главы. По большому счёту я никогда как-то и не думала, что моя работа может получить какое-то повышенное внимание, потому что отдаю себе отчёт в том, что штука это весьма специфичная. Вообще это планировалось чисто как приколюха для друзей, и я выкладывать-то в сеть её не особо собиралась - уговорила Tariono4ka. Удивительно было узнать, что для некоторых людей предложение почитать эту самую приколюху выглядело как попытка взвалить на их плечи какую-то очень тяжелую, энергозатратную и, в общем-то, лишнюю работу. Честное слово, я не хотела ничего плохого. Я думала, что пишу что-то что развлечёт моих друзяшек на пару вечеров, и совсем не представляла себе что всё обернётся вот так. Ещё я узнала, что очень много кто не хочет читать именно книжку, и считает чтение в онгоингами адскими муками - почему-то на комиксы, визуальные новеллы, сериалы или фанфикшен, при этом, это не распространяется, и я не ��овсем улавливаю, почему. Я одинаково не люблю онгоинг в любых медиа, но мне правда был нужен взгляд со стороны в процессе, потому что я себя знаю, и когда я текст, всё-таки, допишу, я перестану ощущать его как свой - он будет существовать отдельно от меня. Вот такие, короче, пироги.

[anaella]

Здравствуй @sancho2023, это второй раз, что я пишу ответ, первый затянула и стёрла. Не умею кратко и структурно выражать мысли.

В определении что такое наука каббала (само определение на сайте не нашла. Поисковик с меня некудышный тоже) Бааль Сулам пишет, что наука каббала раскрывает человеку высшую и всем управляющую силу в нашем мире.

Творец, Природа, Гармония Любовь - это всё одно и тоже, только другими словами. Это нормальное и обычное состояние мира, где человек является противоположным и отрицательным элементом. И если искусственно человек создаёт себе среду людей с целью подстроить себя под эти законы любви и в взаимоотношения между людьми следовать ��ринципам альтруизма, то между ними действительно раскрывается любовь и Творец, это и есть цель нашего существования.

Чем мне помогла каббала конкретно? Я вот тоже хотела раскрыть управляющую нашим миром силу и желала создать для этого необходимые условия, найти группу единомышленников. Частично получилось. И мне помогли. Приняли, приютили, любили, жизни учили, недостатки подсветили и пенделем проводили. До более осознанных моих времён.

И я увидела какая же я говнючка и в чем именно. Показали, как надо и как не надо. Насколько я эгоистичная единоличница и потребитель, обсолютно ни о ком не заботящаяся. И к хорошему верному и правильному взаимодействию не пригодная.

Я выпендривалась и бесилась, пока не перебесилась и поняла, что это большая помощь на самом деле. Это как верный анализ для безнадёжно больного. Я поняла свои ошибки и сейчас приблизительно понимаю, в чем мои косяки и теперь хочу осознанно поменять своё поведение и соответствовать идеальному, отзывчемому, любящему человеку.

Поняла насколько безнадежная один на один со своими пороками и гордыней. И всё это ценно для меня или же лукавлю, просто не было денег и средств сбежать от себя и забыться и потому приходилось всё проживать, осознавать и перебаливать. И сейчас я рада, что всё именно так.

Я была такая дура беспросветная, так что за все за все благодарю. У меня теперь есть опыт и это ценно. И дай бог у меня будут возможности проявить себя иначе. Раньше не ценила ни людей, ни отношений, ни друзей. Надеюсь я сейчас более сносная и повзрослевшая и смогу провести работу над ошибками в обществе и в семье.

Поняла, что именно в любви к другим счастье. Счастье это любить. И не обязательно, чтоб тебя любили в ответ. Само чувство любви и доброго намерения к людям, знание и понимание что я живу верно и в унисон с самой природой это счастье.

Может я не получила всех благ и ничего мне раскрылось, кроме собственного дерьма. Но я получила необходимость идти дальше и горький опыт, отталкиваясь от которого, обязательно научусь любить и раскрою все секреты мироздания.

Эта наука которая знает строение мира, его законы. Природу человека, его предназначение. Эволюционный путь который проходит человечество и человек в частности. Какой социальный порядок больше гармоничен и верно его выстроить. Какие проблемы встр��чаются на пути. Измеряет этапы развития человека, чувства и помогает людям ускорить своё развитие и достичь апогея.

Немного жестковата, но этим же и укорачивает боль, потому и совершенна. Она напрямую не наполняет, а советует как из своих изначальных эгоистических качеств, стать по свойствам подобным абсолютной любви. Она никогда не меняется, также как и не меняются законы этого мира и только помогает нам изменить себя и общество и соответствовать Ему/Абсолюту.

О каббале подробно я узнала когда служила в армии. Был курс, который ознакамливал солдатов неевреев с иудаизмом. Именно там я и докапалась до науки каббала, и поняла что сами израильтяне не все осознают, что она вообще не связана с религией.

И с того момента я учусь, и понимаю какая она точная, высокая, глубокая и простая одновременно. Неисчерпаемый мудростью, колодец чистой воды.

Я идеалистка, с вечно недовольным лицом и не воспринимающим всё происходящее в мире за чистую монету. Мне нужны причины происходящего, ответы на вопросы и реальный взгляд на этот абсурдный мир и верные решения. Всё это я нахожу и мне это нравится.

Ну, вот всё. Как-то так. Надеюсь я верно донесла мысль и ты меня поймёшь. Я старалась.

Доброй ночи

[innb9]

Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Часть 2: Шесть способов понравиться людям (главы 1–4)

Глава 1: Искренне интересуйтесь другими людьми

Людям нравится говорить о себе, поэтому проявляйте искренний интерес к их жизни.

Задавайте вопросы, слушайте внимательно, помните детали о собеседнике.

Чем больше вы интересуетесь другими, тем больше они интересуются вами.

Глава 2: Улыбайтесь

Улыбка – это простой и мощный инструмент, который делает вас более дружелюбным и располагающим.

Она передаёт позитив, создаёт хорошее первое впечатление и улучшает атмосферу общения.

Даже если вам не хочется улыбаться, попробуйте – настроение изменится в лучшую сторону.

Глава 3: Запоминайте и называйте людей по имени

Имя человека – это самый сладкий звук для него.

Запоминание и использование имени показывают уважение и внимание.

Используйте имя собеседника в разговоре, чтобы расположить его к себе.

Глава 4: Будьте хорошим слушателем, поощряйте других говорить о себе

Люди любят говорить о себе, и лучший способ понравиться – дать им такую возможность.

Задавайте вопросы, искренне слушайте, показывайте интерес.

Избе��айте перебивания и старайтесь понять собеседника.

[fratervagus]

О моей общине

Москва, 5 утра

Привет!

В последнее время нет содержательных размышлений в голове. Я приехала в Москву, чтобы пообщаться с друзьями и поработать месяц, оставшийся до летней школы бахаи. Мы отпраздновали День рождения прекрасной Раниэль, я посетила группу поддержки аутичных людей и молитвенную встречу на Сходненской и даже почти что обрела работу на шоколадной фабрике (!). Вот такие насыщенные три дня.

Но к летней школе я должна вернуться в Беларусь. И вот почему. Летняя школа бахаи — это мероприятие, которое собирает людей, горящих желанием преображать этот мир в цветущий сад, и они изучают вместе книги института Рухи, основанные на Писаниях Бахауллы. Книги института Рухи помогают нам развить в себе те качества и способности, которые нужны человеку для того, чтобы служить человечеству. Они качественно систематизируют этот процесс, помогая множеству людей найти точки соприкосновения и научиться согласованности в действиях. Конечно, летняя школа бахаи — не единственное мероприятие с подобными целями, но именно летняя школа собирает всю общину бахаи и друзей в место, по духовной атмосфере не уступающее раю.

Говоря по теме нашего блога, я заметила несколько вещей, когда размышляла о нейроотличиях в среде нашей общины. Первое это то, что никто не замечает или не обращает внимания на твой стимминг. У меня есть привычка раскачиваться сидя, перемещаться и махать руками стоя, соединять пальцы в ритмичных движениях и так далее. И я даже не встречала удивлённых взглядов.

Второе это то, что при моей растерянности или запутанности в мыслях люди выслушивают меня и интересуются моим мнением наравне с другими, так, что я чувствую себя ценным и важным элементом сообщества. Моё синтетическое образное мышление оказывается востребованным.

Третье это то, что когда на встречу пришёл человек с явными психотическими признаками, мне сказали нечто вроде: «Хочешь присоединиться и побеседовать с ним? Ты в этом лучше разбираешься. Как мы могли бы ответить на его запросы?» В то время я сама была не очень функциональной из-за каши в голове, но мне доверяли.

Четвёртое это то, что община не занимается моральной благотворительностью. Делу нужен вклад каждого, но только при условии, что человек готов пожертвовать сиюминутными интересами ради служения и готов сотрудничать с другими. Это зона роста для любого человека, не только для человека с нейро- или ментальными отличиями. Однако, независимо от ограничений, у каждого есть возможность внести свой вклад и расширить свои границы возможного.

Пятое это то, что вокруг нас очень много одиноких отчаявшихся людей, которым трудно вписаться в общество и раскрыть свои потаённые силы. И именно от того, что мы сделаем сейчас, зависит, будут ли они приняты, и смогут ли взять ответственность за своё будущее. Каждый человек, приходящий в общину, благодаря своему опыту делает её более открытой для других людей с подобным профилем. Мы учимся друг у друга, и лучше всего мы учимся на практике.

Шестое. Трансгендерность я тоже считаю нейро- или ментальным отличием. И к трансгендерности до полного перехода у институтов Веры отношение базируется на современном законодательстве (пол признаётся при физической и документальной смене, - прим. 2025 года). Что, однако, не влияет на настрой друзей по отношению ко мне. Они не могут обращаться ко мне на моих условиях, но не настаивают на том, чтобы моё поведение, если оно нравственно, соответствовало традициям общества и гендерным стереотипам. И это доброжелательное, искреннее отношение в сочетании с принципиальностью помогает мне развивать в себе независимость от поведения других. Потому что я знаю, что меня любят, это вливает в моё сердце силу. В целом, никто не ожидает от друзей в общине конформности. Может, это пришло не сразу, но я чувствую себя в безопасности среди своих людей.

Вся эта атмосфера создаётся людьми, которые хотели большего, искали ответы на сложные вопросы, ждали письма от Возлюбленного, и они дождались, встретившись с Откровением Бахауллы. Ради него люди меняются. И такие, как я, и противоположные мне по мировоззрению. Всё ради того, чтобы найти общий язык в строительстве нового мира, потому что на старый уже надежды нет. Это очень важно, потому что пока мы все тянем в свою сторону, невозможно ни к чему прийти. Мы должны учиться друг у друга, чтобы сделать атмосферу любви и принятия доступнее. Для этого и существуют правила. Никакая борьба не поможет спасти мир, кроме борьбы с невежеством, а борьба с невежеством ведётся только орудием любви.

Это был Али Арфин на «Радио Надежда». Оставайтесь с нами!

У Раниэль очень хорошо. Хотя меня и мучает чувство вины, потому что я могла бы строить общину друзей в Бобруйске прямо сейчас и рассказывать славным людям о том, о чём я рассказываю здесь. Но я надеюсь, что они меня услышат :D Никакие привязанности, удовольствия и так далее не стоят того, чтобы упускать возможность дарить сердцам свет. Но мои сердца и здесь тоже. Поэтому я здесь.

[monoairis]

Это самые странный полгода.

Чувствую себя как в восьмом классе первой школы. Неприятное ощущение. Даже вес стал такой же, как тогда. Это было время перемен, но и состояния, что предшествовало переменам.

Состояние, начавшееся в ноябре прошлого года, длится до сих пор. Тогда я думала, что это простая осенняя меланхолия, которая скоро пройдёт. Хотелось тишины и уединения. Я их получила. Игнорировать друзей — не самый лучший путь, но мне нужно было немного одиночества. Я всё равно не могу долго без них. Саму тянет участвовать в их обсуждениях, делиться с ними своими мыслями.

Думала, к новому году станет лучше. Мало что поменялось. Может, на какие-то мгновения и было хорошо, но в основном состояние оставалось.

Концерты, семья, друзья — безусловно, позитивные воспоминания и впечатления, но даже это не помогло мне успокоиться. Состояние подавленное.

Стабильные дни, и события, ранившие один за другим. Я в обиде. Я злюсь. Я расстроена. Я не понимаю. Я беспокоюсь.

Ощущения нереалистичные.

До ноября было столько огня в душе, столько сил. После же всё стало каким-то ненастоящим, картонным, словно в дешёвой анимации. Ничего из того, что могло бы меня порадовать, не поднимало настроения. Всего было недостаточно.

Было какое-то перосмысление своих ценностей, но оно не принесло никаких результатов. Тревога за будущее, тревога за близких. Этот этап начался не самым приятным образом и незаметно исчез. Может, мне просто так кажется. Возможно, это он сейчас и есть. Если так, то проходит он достаточно болезненно.

Мне не всё равно.

Я не в порядке.

Меня это волнует.

Делаю вид, что это не так. А это так.

Круг общения до отвратительного неприятен. Именно тот круг, с которым вижусь чаще — работа и учёба. Раздражают коллеги, раздражают одногруппники. И в каждой категории есть один человек, который раздражает меня больше всего. Человек, у которого всё всегда плохо, который грузит и грузит меня проблемами, совершенно мне не интересными. Научилась слушать их болтовню, пропуская сквозь фильтр.

"Бла-бла-бла —> важная информация —> бла-бла-бла —> бла-бла-бла —> важная информация"

Всё прекрасно, когда мы общаемся на отвлеченные темы, не затрагивающие нас лично. Невозможно слушать, когда они снова возвращаются и зацикливаются на своей проблеме, в которой мы всё обсудили десять раз. Что ты хочешь ещё от меня услышать? Ты говоришь мне одно и то же, слово в слово. Просто выслушать? Мы это прошли ещё на первом круге. Совет тебе дать? А толку-то от них! Ты всё равно не прислушаешься, даже если выяснится, что я была права.

Это утомляет больше, чем просто работа или учёба. И люди-то они хорошие, и общение у нас прекрасное, но эта их черта забирает все мои силы. Заставляют думать всякую гадость про них.

Близкий круг общения… Всё сложно. Одна из самых неприятных вещей для обсуждения. Мы отдаляемся друг от друга. Я понимаю, это естественно, со временем мы бы всё равно перестали бы так часто видиться, как, например, ещё год назад. Но разве это должно происходить так резко? Звук, будто бьётся посуда. Осколки и трещины. Эмоции, нервы и никаких объяснений. Это наиболее обидно и неприятно лично для меня. Я не знаю, на что надеяться и чего ожидать.

Стала больше обсуждать свои чувства. Бе. Выглядит фальшиво. Как в какой-то низкосортной драме.

"Я испытываю это чувство, понимаешь?"

Да ты и не обязан понимать. Какая тебе вообще разница, что я чувствую? Есть ли тебе вообще дело до меня? Всё такое ненастоящее.

Эй, смените сценариста! Пусть идёт доучиваться, чем снимает такой шлак.

Стою за кулисами, смотрю, как мой персонаж бесконечно лажает.

Выходные пролетели слишком быстро. Много работала в огороде. Так хорошо было в деревне. Жаль уезжать. Там я чувствую себя дома. Мне есть, чем заняться. Здесь же совершенно нечего делать. Отношения тоже пластик. Не поговорили, о чём хотели. Хотя хотели ли? Не думаю. Всё равно. Новые мысли для головной боли появились.

Думала, поездка домой прибавит мне сил. Наоборот. Узнала достаточно неприятных подробностей. Вопросы, что висели в воздухе, остаются на месте. Ответов нет. Появилось только больше сомнений.

Отвратительно.

Завтра снова на работу. Хотела забыться во сне. Тревожно. Напоминает состояние два года назад. Этого ещё не хватало. Просто навалилось много всего. Для этого и пишу пост. Хочу выговориться. Мне немного легче. Противный привкус остался.

Может мне нужны перемены? Учитывая субъективное восприятие ущерба, перемены должны быть внушительных размеров. Начиная с личностных изменений и заканчивая окружающими.

Сейчас же хочется только говорить всякую гадость. Бесконечно ныть и ныть оттого, насколько я расстроена, обижена, зла.

Понимание не хватает совершено. Понимания с моей стороны.

Меняюсь в худшую сторону. Пока я уверена в этом. Или это окружающие? У всех свои проблемы. Почему мне не должно быть всё равно?

Попробую уснуть ещё раз. Завтра вставать в пять.

[akylk0]

Прошлогодние черновики-2.

Shin Towada "Tokyo Ghoul: Past" (2014)

К сожалению, нет последней глав про Обезъяну и Кими на русском. Очень интересно как в ней связываются истории.

Не знаю проблема перевода или вообще построение предложений и сюжета у японцев, но некоторые драбллы фанатов показались даже лучше написанными чем официальное ранобе. По сути это сборник необязательных коротких глав о персонажах, которые дополняют их образы.

В первой главе мы встречаем уже начавшего грубить сестре Аято. Ребята расправляются с бандой взрослых сородичей чем недовольны Йошимура и Йома. Так дети слишком внимание к району привлекают. Тоука завидует безмятежной жизни людей пока не приходит на плач маленького мальчика. Тот один без взрослых и зовёт маму. Немного сидит с ним на качелях, потому что не может отвести в полицию. Тогда будут вопросы кто она и откуда. Только она собиралась уходить как нашёлся отец. К своему удивлению девочка узнает, что люди оказывается тоже страдают. В мальчике она видит то  брата, зовущего убитую следователями маму, то себя по ходу истории. Мужчина ещё раз благодарит Тоуку. За ней следили остатки банды, поэтому они похищают человека и пытаются использовать как заложника. Героине приходится атаковать всех и задеть мужчину. Понимая, он ещё жив, она не знает как поступить. Он видел, что она не человек. В отчаянии она пинает камень и убегает. Позже узнаёт, что папу нашёл сын, один скитавшись по опасным подворотням. Именно камень указал ему путь. Тоука понимает, что люди более сложные и решает поддаться давним уговорам Йошимуры походить в школу для их изучения.

Во второй главе оказывается, что диалог в кафе о журнале между Канеки и Хиде был не такой беззаботный как показалось Тоуке. Согласно канону мама Канеки сильно перерабатывала ради помощи сестре. Которая не бедствовала. Что женщина избивала сына срываясь пока оставили на твист манги. Тётя игнорирует племянника и выбрасывает книги его отца и одолженные Хиде журналы. Тот, видя разбитого Канеки, приходиь к женщине и жалуется на то, что она юыбросила его имущество и мельком намекает какие книги друга были дорогими. Бедняга Кён до последнего думал другу так нужны его журналы. На деле Хиде его отцовские книги искал. Настолько травмирован, что пока друг не сказал, что они скоро станут взрослыми и можно жить от тёти отдельно, не догадался сам. Канеки верит, что теперь заживет не зная, что скоро встретить Райзе.

В третьей части именно по тому журнальному номеру герои расследуют дело. Глава района обвиняет Райзе в обжорстве. Та отмечает, что не помнит убивала девушку в парке или нет. Банджо, восхищающийся силой и пофигизмом героини, хочет её оправдать. Приходит в парк, дарит найденную заколку сестре жертвы  потому что джентельмен. Троица его друзей замечает в том журнале с убитой была также ещё одна новенькая с собрания. Думали она дружила с погибшей. На самом деле мечтала её съесть, потому подставила Райзе. Та легко превращает её в "шарик плоти". Позже называет Банджо главным на районе, потому что убила того главу. Мужчине это придаёт сил пытаться стать значимее, вон в него какая женщина поверила.

В истории Акиры выясняется,  тот отец не выжил, а маленький мальчик теперь с тьмой и ненавистью к людоедам. Самая крутая история. Девушке обидно как все восхищаются её мамой, при этом смеются над отцом. Уже сейчас понимает, что ради заботы о ней ему не до повышений. Рядом с академией бродит гуль. Шинохара и другой следователь ищут его. Второй смеётся над логикой Акиры. Та делает замечание, ему надо быть стройнее иначе его убьют. Сделала это после его оскорблений Курео. Общается с мальчиком. Именно тот член банды попался ему на глаза, поэтому он сразу начал звать следователей. Просит убить того монстра. Спрашивает как Акира справляется с болью, она же вежливо уклоняется от ответа. Ловит монстра. Тот даже не понял, что она была не одна, а с папой. Девушка рада ужасу в глазах располневшего следователя, ведь она папина дочка. Он позже сядет на диету.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

9.

AI-VANICH In The Russian Cyberfarm (2021)

К фермеру прилетает робот, который сманивает рободоярку. При этом в конце человек и машина явно подружились. Про фрактальный раствор, множащий пальцы мощно.

ZUTOMAYO – Hanaichi Monnme (2023?)

Клип про некоего хамелиона, который тоскует по кому-то, находясь с ученой. Ничего не понятно, зато красиво и песня хорошая.

[es-eliza]

Продвижение танцевального клуба в Германии — это задача, требующая адаптации под местный рынок. Важно учитывать специфику немецкой аудитории, предпочтение к профессионализму, высокое значение репутации и потребность в качественном контенте. Вот стратегия продвижения:

1. Локализация бренда

• Создание идентичности клуба:

Убедитесь, что новое название “Triumph Dance Club” и его логотип ассоциируются с профессионализмом, успехом и позитивной атмосферой.

• Шапка профиля Instagram:

• Обновите описание: используйте немецкий и английский языки.

• Укажите локацию, контакты и ссылки для записи.

• Добавьте ссылку на сайт или онлайн-форму регистрации.

• Контент на немецком:

Основной язык для продвижения — немецкий. Добавляйте посты и сторис с английским дубляжом для широкой аудитории.

2. Создание качественного контента

• Фото и видео:

• Публикуйте яркие фото с тренировок, выступлений и конкурсов.

• Добавьте короткие танцевальные видео с учениками.

• Истории успеха:

Поделитесь достижениями учеников из Украины, чтобы показать ваш опыт.

• Адаптация контента:

Снимайте видео на фоне немецких достопримечательностей или в вашей новой студии, чтобы показать, что клуб уже в Германии.

3. Онлайн-продвижение

Социальные сети:

• Instagram и Facebook Ads:

Запускайте рекламу для жителей вашего города, ориентируясь на родителей (дети 4-18 лет) и взрослых, заинтересованных в танцах.

• TikTok и Reels:

Танцевальные видео отлично заходят в коротком формате. Создавайте трендовые танцы или показывайте процесс обучения.

• Google My Business:

Зарегистрируйте клуб, чтобы вас можно было найти в Google и Google Maps.

Сайт:

• Создайте простой сайт (или лендинг) с информацией о курсах, расписанием и кнопкой для записи.

• Добавьте отзывы учеников, фотографии и видео занятий.

Платформы:

• Зарегистрируйтесь на локальных немецких платформах, таких как Eventbrite, Tanzschulen.de или региональных форумах.

4. Офлайн-продвижение

• Открытые уроки и мастер-классы:

Организуйте бесплатные пробные занятия для детей и взрослых, чтобы привлечь первых клиентов.

• Сотрудничество с местными школами:

Предложите танцевальные программы или уроки для школьников.

• Фестивали и мероприятия:

Участвуйте в местных фестивалях, ярмарках и спортивных мероприятиях. Это увеличит видимость вашего клуба.

5. Ценовая политика и акции

• Для начала предлагайте скидки на первый месяц занятий или семейные тарифы.

• Создайте реферальную программу: клиенты, которые приведут друзей, получают бонусы.

6. Репутация и отзывы

• Собирайте отзывы:

Попросите первых клиентов оставить отзывы в Instagram, Google и Facebook.

• Видео-отзывы:

Запишите благодарности родителей или учеников — это вызывает доверие.

7. Сеть и связи

• Вступите в местные сообщества (форумы, Facebook-группы), чтобы продвигать услуги.

• Сотрудничайте с фотографами, организаторами мероприятий и другими предпринимателями.

8. Регулярность и посл��довательность

• Публикуйте контент каждый день или несколько раз в неделю.

• Используйте сторис для взаимодействия с аудиторией (опросы, голосования, ответы на вопросы).

Примерный план продвижения:

1. 1 месяц: Ребрендинг, создание визуального контента, настройка рекламы.

2. 2 месяц: Организация открытых уроков, сбор отзывов, реклама в соцсетях.

3. 3 месяц: Участие в локальных событиях, наращивание рекламы, привлечение первых постоянных клиентов.

Если последовательно выполнять эти шаги, ваш клуб быстро наберёт популярность в Германии!