#как стать спокойной мамой

[nachinaya-vsyo-snachala]

Глава 95. Спортивная школа «Финиш». Спокойной ночи

Несколько дней спустя на дорогу, ведущую к спортивной школе «Финиш», свернул фургон.

Самый обычный, ничем не примечательный фургон с куз��вом, такими часто пользуются для перевозки мебели.

В тот же день, ближе к вечеру, Элли сидела на лавочке в парковой зоне «Финиша» и переписывалась с Кевином. Как раз перед занятием в секции у неё выдалось свободное время.

У неё всё идёт неплохо. С соседкой по комнате подружилась. Ходит к здешнему психологу. Волосы потихоньку отрастают. Кевин ведь сводит её в эту субботу в парикмахерскую, чтобы придать им форму получше, правда?

И вообще она большая молодец — уже турниры для «Финиша» выигрывает! Да и остальная успеваемость подтянулась. Да, отличницей Элли не стала. Но, по крайней мере, четвёрок в её табеле теперь куда больше, чем троек.

«Ладно я побежала. Люблю тебя братик 😘» «И я тебя»

И тут Элли почувствовала на себе чей-то взгляд.

— Прошу прощения?

К ней направлялась девушка. Несмотря на то, что солнце уже не слепило глаза, она была в больших тёмных очках. Дешёвые свитер и джинсы явно родом из ближайшего масс-маркета, тёмная помада на губах и покрытое толстым слоем тонального крема лицо.

— Вы не подскажете, как пройти к актовому залу?

Элли стало не по себе. Слишком уж пристально смотрела на неё незнакомка. Это было заметно даже сквозь её тёмные очки.

И, как назло, поблизости никого.

«Ох, не актовый зал тебе нужен… Не актовый зал…»

И незнакомка ли? Что-то до боли знакомое сквозило и в жестах, и в голосе, и в мимике…

«Нет же. Это полный бред. Просто бывают очень похожие люди».

— Пройдите прямо по дороге и налево…

Всё в порядке, территория школы хорошо охраняется. Человек спросил у неё дорогу. Она просто ответит на вопрос и побежит по своим делам. С ней ничего не случится… Но у Элли всё же вырывается вопрос.

— Мисс… а я вас знаю?

— Знаешь, Вихрёныш. Знаешь. Её собеседница резко снимает очки и Элли наконец-то видит её глаза.

Рот сам открывается для визга…

…но завизжать она не успевает.

«Глюки…» — успело пронестись в голове.

— Тихо.

— За мной.

«Спокойной ночи, дорогая. Завтра мы будем уже далеко отсюда. А сейчас спи…

…Не мешай маме тебя спасать».

Агнес устало привалилась к стенке кузова. Она чувствовала себя полностью вымотанной — использование новых способностей даром не прошло. Кажется, сырого мяса будет мало. Придётся просить Тибериуса поделиться кровью. Главное — аккуратно. Он всё-таки за рулём.

Да ещё и совесть никак не успокаивалась.

«Эх, ты… С собственной дочкой так…»

Даже Тиб, который сразу согласился помочь ей спасти дочь из интерната и забрать к себе, не удержался и высказал, что это, дорогая, всё-таки перебор.

Но они оба её не поняли. В других обстоятельствах она бы никогда так не поступила. Ей пришлось. Просто Элли бы подняла крик и привлекла бы внимание не только местной охраны, но и городской полиции. Она уже готова была закричать. Шутка ли — мама с того света вернулась?

«Прост��. Это было нужно. Но теперь мама рядом. Мама больше никому не даст тебя в обиду!»

Фургон на максимально возможной из дозволенных скоростей мчался обратно к границе штата. Нужно было торопиться.

***

Бедный Кевин… Только-только у него всё относительно наладилось, а тут очередной «вотэтоповорот». Никак я не даю ему спокойно пожить…

А всё из-за того, что демиургу пришла в голову следующая мысль: да, Агнес осторожничает. Да, она не хочет попасться тем самым спецслужбам, которые ещё Селену похитили, и стать подопытным кроликом. Но она ведь считает себя для Элли вот прямо любящей мамой-мамой. А любящая мама-мама так просто от своего ребёнка не откажется. Тем более, что бедный-несчастный ребёнок прозябает в пансионатах, явно не нужный старшему брату.

Предупредить старшего сына? А зачем?

Во-первых, это рискованно. Спецслужбы же засекут.

Во-вторых, ему всё равно сестра не нужна. А как же иначе: ведь Агнес сама Кевина в своё время в интернат сплавила, чтобы поменьше рядом маячил. Несси, я, конечно, понимаю, что ты не в теме того, что в семье у твоего сына творилось. Ведь у него-то в соцсетях всё идеально. Примерный и образцово-показательный полицейский, муж и отец.

Но, может, не надо судить других по себе?

А в-третьих, когда это её волновало мнение нелюбимого сына? И вообще, пусть побегает-помучается, раз так обошёлся с маминой любимицей.

В итоге имеем то, что имеем. Несси рванула спасать любимую доченьку и причинять ей добро. Не потрудившись даже спросить у самой Элли, а надо ли ей это.

[muse-13]

#288

Родители отложили отъезд, теперь я не успеваю на азербайджанский. Уже написала репетитору, что не приду. Теперь у меня есть время накатать постик. Отлично. 

Сейчас у меня во второй вкладке открыта та самая моя короткая заметка, ибо да, память у меня, как у рыбки. Запоминаю быстро и забываю так же, как только мозг решает, что эта информация мне больше не нужна. Если происходит несколько событий, и я пытаюсь рассказать разом обо всех, в голове происходит каша, и в итоге вы видите лишь несколько обрывков. Ни одной завершённой мысли, ни одной до конца описанной ситуации. Это происходит даже когда я пишу рассказы. Ну, пытаюсь. Если я пишу всё по порядку, всё настолько скомканное и некрасивое, что после нужно обязательно редактировать. Иначе всё, край, скатилась. 

Сделаю-ка я, пожалуй, вот так. 

Для начала, конечно, Новый Год. Встретила я его... Кхмь... Нет, не так. В пятницу был последний школьный день, 28 числа. Но я не пошла, учительница разрешила. Все эти дни, до 31, я сидела дома и наслаждалась отдыхом. Ну, то есть, в субботу у меня ещё была история, но рано утром. А потом - столь долгожданное спокойствие. Благодаря девочке из родного сообщества в Amino, я нашла, где скачать Sims 4. И, надо же, всё работает. Со всеми дополнениями! Называется, делай, что хочешь. Ну. Я и делаю. Только вот у меня это бывает в формате “несколько дней задротства, а потом забудь об этой игре на год”. 

Так вот, 31 декабря мы приехали на дачу. Стоит сказать... Раньше мы приезжали сюда из-за бабушки. Она не любила уезжать с дачи, практически всегда была тут. Но в этом году её не стало, однако на дачу мы всё равно приехали, потому что так хотел дед. Ёлку здесь нарядила Двоюродная Сестра №1. И, помимо неё, ничего не говорило о том, что у нас праздник. Больше скажу, мы и встретили его скомкано. Все сидели в спальне, каждый занятый своим делом. За 5 минут до полуночи переместились в гостиную. Чокнулись, выпили бокал шампанского... Поели... Посидели немного и разошлись обратно - я в компьютере засела, Двоюродная Сестра №1 с Братом и мамой играли в настольную игру, Двоюродная Сестра №2 опять была не видна - где-то засела в телефоне, болтая со своим женихом. 

Утра мы дожидаться не стали и раскрыли подарки прямо ночью. У меня были мои книги. О да. Мама заранее просила меня написать список, что бы я хотела почитать, и в этом году я получила сразу три книги из этого списка. Первую мне подарила ещё бабушка за несколько дней до Нового Года. “Синдром Алисы” Эли Фрей. Эту книгу я сейчас и читаю. Мама подарила “13 причин почему” Джей Эшер и “Фандом” Анны Дэй. “Фандом” с мягкой обложкой :(

Ещё мне подарили... внимание... комплект одежды - майку и короткие шорты. Но почему мне их купили? Потому что там изображён фастфуд. И родственники подкалывают меня тем, что я люблю еду. Я сразу же сфотографировалась в этом. Просто чтобы было. Ещё у меня множество сладостей, которые я почти полностью уничтожила к сегодняшнему дню. 

Ещё один моментец. Когда мы перемещались в комнату и до полуночи оставалось несколько минут, я взяла телефон и зашла в ВК. И увидела обиженное сообщение от Кота, тип, “а мне писать не надо, что у тебя Новый Год”. Только вот писал он это час назад, в который раз спутав часовые пояса. Пришлось уверять его, что я о нём не забыла, а до Нового Года у меня 3 минуты. Нашла в заметках сообщение, которое написала ему ещё давно. Готовлю заранее, ага. И, короче, вот. 

Посидели мы на первом этаже где-то до часа, потом поднялись наверх и легли спать. Только я ещё некоторое время сидел�� в телефоне, потому что могу! В этот раз я спала не с мамой в кровати, а просто в одной комнате, да ещё и рядом с розеткой. Пользовалась возможностями по полной. Только честно не знаю, чем я занималась. Могу смотреть только по сообщениям - в половину третьего ночи я написала Коту “Спокойной ночи”, хоть мы и общались где-то в час. У меня это уже тоже как привычка. Если я вижу его онлайн и за день мы перебросились хотя бы парой сообщений, я обязана написать ему “Спокойной ночи”, а затем сидеть и ждать, когда он мне ответит - пока не прочту ответ, не засну, проверено. 

Ответил он спустя полчаса, что тоже не редкость. Иногда он даже сидит онлайн и не отвечает, что немного обидно, но ладно. Но, бозе, как он отвечал. Он всегда довольно милый, но тогда, 1 января, был даже слишком. Как оказалось, он просто был не совсем трезвым. В итоге спать я легла в 4:11. Чувствуете, да? Уходила спать в половину третьего, а ушла в 4. И так периодически. За весь день не найдём тему для разговора, а ночью он вот так меня задерживает, говоря милые вещи и заставляя ударяться в свои фантазии, заставляя всё больше хотеть, чтобы он был рядом со мной. Мило, но грустно. 

Встретила Новый Год с Котом, если можно так сказать, теперь хочу весь год провести с ним. Всё же, что-то должно быть вечным. Хоть что-то. Так пусть он вечно будет со мной. 

Кстати, желание я так и не загадала. Смысла, в принципе, и нет, а к концу года я почти постоянно забываю, что загадывала. Как и в этот раз. Я просто не помню. 

А теперь мы плавно перешли к моему списку целей с прошлого года. Списку целей на 2018 год. Несите платок, сейчас буду плакать. Итак...

ЦЕЛИ НА 2018 ГОД. 

Я хочу похудеть до 49 кг. 

Прочитать хотя бы 10 книг.

Закончить 9 класс без троек.

Перестать грызть ногти.

Стать честной.

А теперь по порядку. До 49 я так и не похудела. До 52 было. Сейчас я где-то 54, хотя это я взвешивалась до того, как набросилась на новогодние шоколадки. Но это не важно. Цель не выполнена. Провалено. 

Вторая цель. Выполнено более чем. Уи! 

Третья цель. Даже не знаю. Кажется, выполнена. Оценки за 9 класс мне так и не сказали, но раз учительница меня не пилила, тройки там не было. Будем считать, что выполнено. 

Четвёртая цель. Такое было, но несколько недель летом. Полноцен��о я так и не смогла прекратить, постоянно нервничая и переживая. Может, только кожу немного перестала обгрызать. Но не более. Провалено. 

Пятая цель. Не могу судить. Честно. Я не знаю. 

Итого: 1 из 5 выполнена точно; 2 из 5 выполнены “наверно”; 2 из 5 провалены. 

Такое себе, такое себе. 

ИТОГИ 2018 ГОДА.

Начну, пожалуй, с интернет жизни, а дальше там как пойдёт. 

В блоге 1763 читателя. И это учитывая мои застои. Учитывая то, как редко я пишу, учитывая то, как плохо я пишу. Вы рядом со мной и спасибо вам за это. 

У меня появилось родное сообщество в Amino. В котором я сидела с 12 июля и потеряла только недавно. Грустно, но это отдельная история. 

Я стала более открытой. То самое сообщество научило меня разговаривать, высказывать свои мысли. Они нашли меня доброй и милой, за что я им очень благодарна.

Меня нашёл Кот. Всё благодаря тому же сообществу. Он пишет мне, он поднимает мне настроение, он заставляет меня улыбаться и мечтать. Я уже сказала это раз 30, наверное, но очень приятно, что в этом году, каким бы плохим он ни был, нашёлся родной для меня, любимый человек.  

У меня появилось несколько интернет-друзей. С которыми я поддерживала общение почти каждый день, всё с того же 12 июля. Их было много. Они приходили и уходили. И сейчас я снова потеряла бОльшую часть и даже не знаю, были ли они. Но да ладно. Они сделали мой год, они были для меня моим особенным, виртуальным миром, даже если через год я не вспомню их ники, не говоря уже о настоящих именах. 

Я закончила 9 класс и сдала экзамены. Сейчас я десятиклассница, а значит - старшеклассница, что мой мозг до сих пор отказывается воспринимать. Я даже не всегда могу сразу ответить, сколько мне лет. Я дитя, запутавшееся во времени. Как я смогла дожить до 10? 

Я понравилась как минимум троим людям в реальной жизни. Это значит, что с внешностью всё не так плохо, если я могу ещё кого-то привлечь. Да, ни с кем из них в итоге не сложилось, отношений нет и не было, но сам факт так льстит. 

Я прочла 16 книг, 1 книгу из “любительской литературы” и ещё 9 коротеньких рассказов. Это даже больше, чем я думала. Надеюсь в этом году не сбавлять обороты. 

Я просмотрела 13 фильмов/мультфильмов. Что же, меня никогда не тянуло на подобное. Так что вполне нормальное количество. 

Я просмотрела один сери��л (”Вершина озера”, первый сезон”), два сезона аниме-сериала (”Дьявольские возлюбленные”), начала смотреть “Игру Престолов” (на сегодняшний день остановилась на 5 сезоне). 

Я начала писать. В этом году я написала: два фанфика (один по “TheBrianMaps”, другой по “Моане”); стих на конкурс, посвящённый YouTube, два рассказа про моего персонажа в том самом родном сообществе; один рассказ на 20 к. символов, посвящённый теме любви; стих, пропитанный моими переживаниями, посвящённый Коту. 

ЦЕЛИ НА 2019 ГОД.

Похудеть до 49. Это недостижимая цель, которая вечна. 

Перестать грызть ногти. Может, хотя бы в этом году?

Иметь возможность на следующий Новый Год написать Коту. Ты столь многих теряешь, но не теряй его, пожалуйста. 

Прочесть хотя бы 10 книг. Считай, что этой твой минимум, ниже уже просто недопустимо. 

Побочная цель: вернуться в родное соо. Я понимаю, что от тебя это совсем не зависит, но если ты смогла это сделать, знай, что я из прошлого очень тебе благодарна. 

Написать хотя бы 52 полноценных поста. Попробуем впихнуть в тебя регулярность подобным способом. Ничего не обещаю, но попытка не пытка. 

Написать посты обо всех прочитанных в 2019 году книгах. Всё ещё пытаемся поддерживать актив блога, который слишком часто у меня пустует. 

А теперь я расскажу, как потеряла родное сообщество и почти полгода своей жизни. Как я потеряла свой маленький мирок, который с 277 человек разросся до 1100... А потом меня забанили. Забанили без нарушения, я бы не посмела нарушить правила Amino, понимаете? Забанили ни за что. Забанили просто так. Забанили за то, что обидела лидера-агента, при чём неосознанно. 

Сообщество, в котором я была куратором, одно время даже лидером. Достигла 14 уровня. Сообщество, в которое я заходила каждый день и поддерживала линию отметок, не пропустив ни дня. Сообщество, в котором я нашла друзей и парня, которого люблю. Сообщество, которое стало для меня родным. Сообщество, которое поднимало мне настроение и оставляло желание жить. В один день всё полетело, рассыпалось, как карточный домик, и сейчас оно существует без меня, высвечивается “Вы забанены” при попытке зайти, и вход мне открыт только со второго аккаунта, но вы же понимаете, что это совсем не то? Стоит мне раскрыться, случайно что-то сделать, и я потеряюсь снова. 

Я чувствую себя пустой без него. Грустной. Все мои переписки. Это место, где я познакомилась с Котом, где хранится начало нашего общения. Сейчас этих переписок нет ни у него, ни у меня. Это место, где у Кота стоит на аватарке моя фотография, но никто не знает, что моя, как и я не могу знать, что она до сих пор стоит. Надо проверить. 

Вместе с этим сообществом я потеряла мотивацию вообще заходить в приложение. Кот в ВК. А больше мне никто так и не нужен, я не знаю, зачем я им. Я потеряна. Меня сломали? Разбили? Опустошили? Уничтожили? Я держусь только потому что могу себя занять, но вы не представляете, как грустно терять любимое место, чувствовать себя вынужденным переселенцем и мотаться везде, где только можно, по разным сообществам, не в силах найти где-то ту атмосферу и тот мой мир, видя множество остальных миров, а в некоторых даже тех же самых людей, но всё же понимать, что это не то, совсем не то. 

Так что же я сделала? Я не сказала о втором аккаунте нарушителя. Этот нарушитель был моим другом какой-то определённый промежуток времени, а потом он тоже был утерян, как и часть остальных моих людей, общение прервалось и.. как бы... да. У него другие друзья. Но я не могла предать своего пускай и бывшего друга, молчала о втором аккаунте. А когда это раскрылось, забанили девочку, которая тоже его прикрывала. Меня пока оставили. Я думала, что пронесло, но как бы не так. Но тут я хотя бы понимала, за что на меня обиделись! 

А потом одна из девчонок, та самая, что в своё время дала мне ссылку на Sims 4, дала мне ссылку на другое сообщество, в котором сидит. Там две подружки, одна из них покинула родное моё соо и, чтобы не терять её полностью, я перешла туда. ЗНАЛА БЫ Я, К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕДЁТ. Ко мне через несколько минут обратилась лидер-агент. Как она меня только не называла. Предательница. Плохой человек. Я не знаю, к чему такое. Я не знаю, что не так с тем соо. Если бы я знала, я бы зашла со второго аккаунта, а не с первого! Или бы не зашла совсем! 

Может, она завелась, потому что во флуде того сообщества обсуждали её. Хотя нет. Обсуждали её уже после. Она поругалась со мной и сказала мне уходить, в этот раз моё спокойствие не дало никаких результатов. Я не ушла, потому что не могла. И меня забанили. 

ЗА ЧТО? Что, бл*ть, такого, в том сообществе? Сейчас оно медленно создаётся, меня и там назначили куратором, но вы же понимаете, что это не мой мир. Тут есть интересующие меня люди, но.... но... это не то сообщество, не та вселенная, не те, не то. Мне грустно. Невыносимо грустно. Не должно было быть так. Я должна была встретить Новый Год там, �� не один. Я должна была достигнуть 15 уровня, 16, 17, 18... Максимального. Я должна была быть в том сообществе до его гибели, а не погибнуть сама. 

[sayagrikola]

Сегодня моя самая близкая подруга - моя одногодка, сказала, что беременна. 

Вот и кончилось детство)

Сразу всплыла моя осень 2015, когда такую же новость сообщила ей я. Только исход мой был совсем иным. Я решила не рожать. Но речь не об этом. Точнее не совсем об этом.

Та история все таки сильно на меня повлияла, до сих пор не могу представить, что ребенка можно захотеть, что это не случайность, что можно настолько довериться мужчине, можно настолько любить, сдавать тест на беременность с пр��ятными волнением, а не скрещивая пальцы “хоть бы не”. А у нее именно так. Запланированная беременность. От любимого. Звучит как сказка. 

В принципе, я предполагаю, что когда то могу стать мамой, даже есть где то в глубине души мечта, чтобы первым был мальчик, а за ним 2 дочери, даже храню имена. 

Но...

Слишком много во мне... меркантильности наверное. Ни за что не буду рожать, пока не пойму, что имею на это деньги. Ну вот так банально. Хочу быть спокойной, хочу стоять на кассе с кучей детских творожков не трясясь, что терминал пиликнет “недостаточно средств”, хочу ездить на такси в поликлинику или на своей тачке, а не хуярить эту коляску по автобусам. Дети - это дорого. 

Не говоря уже о том, что я слишком люблю свою свободу. 

Кошка - потолок моей ответственности, и то! иногда забываю купить корм и не завтракаю при ней из солидарности.

[bolshechemhotel]

Советы молодой маме

«Поздравляем, вы стали мамой» – самые счастливые слова в жизни женщины, которые переворачивают весь мир вокруг нее. Эмоции захлестывают с головой, однако, оказывается, что не все так радужно. С появлением ребенка, жизнь женщины кардинально меняется. И чтобы эти перемены были в лучшую сторону, следуй простым советам.

Не отказывайся от помощи

Быть сильной и независимой – прекрасно, но оттачивать этот навык будешь как-нибудь в другой раз, в более спокойной ситуации. А пок�� закажи подгузники онлайн, попроси мужа вытереть пыль, и не нужно отказывать бабушке в ее порывах поняньчиться с любимым внуком или внучкой. Им не сложно и ты не будешь чувствовать себя загнанной лошадью.

Не пытайся стать супергероем

В погоне за призрачным идеалом супермамы и супержены ты рискуешь пропустить самое важное. Недоглаженное белье, небольшой бардак в спальне, отсутствие кубиков пресса и пара нескинутых после родов килограммов – это все не смертельно. После рождения ребенка главное не переусердствовать в удивительном материнском стремлении к совершенству. Вместо того, чтобы ругать себя за неидеальность, проведи бесценные минуты с семьей.

Не забывай наряжаться

Кто сказал, что мама – это спортивный костюм и пучок на голове? Рушь стереотипы, вдохновляйся успешными примерами и надевай платья. Наноси косметику, меняй прически, обновляй гардероб с той же регулярностью, с которой делала это до родов. «Нет» пятнам на одежде и растянутым треникам. Не забывай, что ты не только мама, но еще и женщина.

Не слушай бабушек и соседок

Конечно, они старше и «столько всего в жизни повидали», но это еще не значит, что им известно о предпочтениях твоего ребенка больше, чем тебе самой. Пропускай мимо ушей укорительные реплики и попытки посягнуть на правильность действий. Ты никому ничего не должна доказывать и объяснять. Прислушивайся к себе и своему ребенку, не пытайся следовать сомнительным советам тех, кто старше и якобы опытнее.

Развейся

Рабочий график мамы длится 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, без отпусков, выходных и обеденных перерывов. Немудрено, что твой мозг отчаянно требует передышки. Не вздумай винить себя за желание на время расстаться со своим сокровищем. И детям, и родителям иногда надо друг от друга отдыхать. Сходи на свидание с мужем, вырвись на чашечку кофе с подружкой или просто проведи время наедине с собой. Такая перезагрузка пойдет тебе на пользу. Довольная, посвежевшая, с новыми силами ты вновь ринешься в бой.

lady.tochka/

[newsroyal]

Рианнон Миллс: что-то странное происходило во время визита Кембриджей в Пакистан

Новый пост на NewsRoyal

Королевский корреспондент Sky Рианнон Миллс рассказывает о том, как прошла поездка в Пакистан с королевской парой. Кстати, это та самая Рианнон, которую отчитал принц Гарри во время королевского тура Сассексов в Африку. Вот что она пишет:

Мы направлялись домой. Я свернулась калачиком в своем кресле в самолете, надев маску для глаз, когда услышала чей-то тихий смех.

Подняв маску, я обнаружила рядом с собой принца Уильяма и Кейт. Они пришли в хвост самолета, чтобы еще раз поздороваться с нами, и застали большинство из нас крепко спящими.

Может быть, в этом нет ничего удивительного для простых людей, но обычно такого не бывает в королевских турах — члены королевской семьи никогда не проводили так много времени с нами.

Казалось бы, обычный порыв, но именно он задавал тон их поездке в Пакистан. Это был шанс для нас действительно узнать, чего они хотели достичь в своем самом сложном путешествии на сегодняшний день.

Пока Великобритания озабочена Brexit, а королева концентрируется на конституционных обязанностях, эти зарубежные туры более молодых членов семьи являются проявлением глобальных приоритетов Великобритании.

Принимающие стороны рады заполучить визит таких королевских особ, как герцог и герцогиня Кембриджские. Хотя бы даже в рекламных целях. А для правительства Велик��британии это шанс показать, где и на какие достойные проекты тратится наш бюджет помощи.

Уильям и Кейт становятся руками своей страны в этих громких визитах. Да, мы видели проекты, в которых подчеркиваются важные для них вещи, такие как изменение климата и детская нищета, но на первом месте все же стоят официальные обязанности по поручению королевы и страны. Мы видим, где и кому будет помогать Великобритания через визиты королевских особ.

Сравните окончание пакистанского тура с тоном окончания тура принца Гарри и Меган несколько недель назад — большего контраста трудно себе представить.

Весь тур Сассексы посвятили себе любимым, демонстрируя своего ребенка в чужой стране, поминая мать Гарри, пиарясь на чужой смерти.

А завершил принц Гарри тур, выпустив заявление, объявляющее о судебном иске против Mail on Sunday и критике прессы. Это было всё о них двоих. Это омрачило важные встречи в их последний день с президентом Южной Африки, и нивелирова��о всю ту работу, которую они проделали в начале поездки.

Совсем по-другому вели себя будущие король и королева.

При посещении Исламабадского модельного колледжа для девочек в первый же полный день поездки, принцу Уильяму был задан интересный вопрос.

Одна из учениц захотела узнать, кем он хотел стать в их возрасте. Он тщательно подбирал слова, сказав, что всегда хотел научиться летать. Но мы все знаем, что его жизнь, как будущего короля, была спланирована со дня его рождения.

Несколько лет назад его критиковали за то, что он был слишком груб и не выполнял свои королевские обязанности. Теперь он кажется более уверенным и понятным в том, как он хочет использовать свою королевскую роль.

Кейт тоже казалась более спокойной в этой поездке.

Как женщина, которая вышла замуж в королевскую семью, она вынуждена постоянно балансировать, выполняя свои обязанности таким образом, чтобы они были подлинными и соответствовали ее личности, и в тоже время удовлетворяли ожиданиям мировой аудитории, которая следит за каждым ее шагом.

Они оба выглядели, как единое целое, никто не старался перетянуть внимание на себя.

Но, поскольку они являются частью королевской семьи, для них все же важны отношения с другими ее членами. И вот тут, пока мы были в Пакистане, происходило что-то странное.

Букингемский дворец помогал продвигать документальный фильм об африканском туре Гарри и Меган, выпуская клипы, в которых Гарри критикует прессу, а Меган говорит, как тяжело ей было, когда она стала мамой.

Странная вещь, когда вы знаете, что есть неписаное правило в королевской семье, что вы не должны привлекать внимание к себе, когда другие члены семьи находятся в туре. Кто знает, что происходит за кулисами.

Мда… Сассексы из кожи вон лезли, стараясь перетянуть внимание на себя

https://newsroyal.ru/riannon-mills-chto-to-strannoe-proiskho/

[delicias77777-blog]

«''Это не наша кровь!'' — как родители-мусульмане возненавидели меня за сделанное ЭКО»

New Post has been published on https://delicias.ru/eto-ne-nasha-krov-kak-roditeli-musulmane-voznenavideli-menya-za-sdelannoe-eko/

«''Это не наша кровь!'' — как родители-мусульмане возненавидели меня за сделанное ЭКО»

Woman.ru продолжает рубрику «Реальная история», в которой обычные женщины откровенно делятся непридуманными сюжетами из своей жизни. Наша новая героиня — 28-летняя жительница республики Кабардино-Балкария Фатима (имя изменено по просьбе героини — прим. Woman.ru). Недавно от молодой женщины отказалась вся семья из-за того, что она зачала ребенка с помощью ЭКО. 

Я родилась на Северном Кавказе, второй дочкой в религиозной семье. Отец мечтал о сыне. Каждые выходные мы всей семьей ходили в мечеть. Самым тяжелым испытанием для меня был ежегодный Рамадан, во время которого на протяжении месяца днем нельзя пить и есть. Но это были лишь временные неудобства. В целом наша семья была очень продвинутой — у нас был телевизор, мы слушали радио, читали газеты, спали на кроватях, не молились по утрам.

Как-то отец посмотрел сюжет по телевизору про режим талибов в Афганистане и сказал: «Запомните, мы не такие. Мы правоверные, но такого себе никогда не позволим».

Каждое утро я ходила в школу, затем в кружок на танцы и, конечно, не носила паранджу. Правда, однажды папа сказал: «Очень жаль, что нельзя отправить вас в школу, где нет мальчиков». «Зачем?» — удивилась я. Отец рукой махнул и не стал объяснять, буркнув что-то про распущенность современных девиц и о том, что самое главное для нас должно быть — выйти замуж и родить детей. Я считала также, потому что искренне любила отца.

Вспоминая то время, я думаю, что моя мать была бессловесной мышкой, бесшумной тенью, которая выполняла все прихоти отца. «Слушайтесь будущего мужа, он мужчина и знает, как лучше», — учила мама нас с сестрой. Месяц Рамадан с каждым годом становилось переносить все сложнее. Даже в самые жаркие дни нельзя было утолять жажду. Запрещено было проглатывать мокроту. Купаться можно было только так, чтобы вода не попадала в рот. И все равно я гордилась тем, что мы правоверные. Помню, лет в 12 подружка предложила мне выпить воды в Рамадан, на что я с возмущением ответила ей: «Мы же правоверные мусульмане!».

Пора замуж

«Я не буду выдавать замуж дочек в 12 или 16 лет. Россия — современная страна, где этого просто не поймут», — частенько говорил отец. Он рассказывал, что нашу мать выдали за него замуж, когда той было всего 16. Сначала они просто жили вместе, не регистрируя отношения, но получив при этом одобрение в мечети. Официально мои родители поженились после того, как мама стала совершеннолетней.

Моя сестра вышла замуж, когда ей исполнилось 18. А в день моего совершеннолетия в 2009-м отец сказал, что нашел мужа и мне: «Я не могу тебя принуждать к замужеству. Решай сама. Однако я считаю, что это было бы правильно». В тот же день я познакомилась с молодым человеком. Хабиб был старше меня на 8 лет, имел образование, свою квартиру в городе и неплохую работу. Он оказался очень приятным и добрым.

Хабиб сказал, что сразу жениться на мне не будет. Нужно сначала посмотреть, подходим ли мы друг другу. Он позволил мне поступить в университет на факультет филологии.

Мой жених утверждал, что он тоже мусульманин, но при этом походы в мечеть для него не превращаются в еженедельную пытку. Его семья была совсем не такой, как моя: сестра-школьница ходила в короткой юбке, мать работала продавцом в магазине. Однажды в гостях у них за столом я попробовала помолиться. «Ты что! У нас так не принято», — удивился тогда о��ец Хабиба.

Семейное счастье

В 2011 году, когда мне было 20 лет, мы поженились. Спустя год я забеременела и перешла на заочное отделение в университете. Хабиб говорил, что хочет девочку. Первое УЗИ показало, что у нас будут близнецы, два мальчика! Узнав про это, мой отец расплакался от радости: «Дочь, ты же понимаешь, что никакой аппарат не может узнать замысел Творца. Однако мне приятно, что ты воспользовалась достижениями техники», — сказал он.

Услышав эти слова, я почувствовала, что желания общаться с семьей во мне становится все меньше. Мы с Хабибом почти не ходили в мечеть, по выходным часто встречались с его друзьями, гуляли по ночному городу. В назначенный срок родились Ильяс и Руслан. Как мы были счастливы! Кажется, наша семья стала еще более полной. Через еще два года, в 2014-м, я забеременела снова. Увы, беременность оказалась внематочной…

Я закончила университет и подрабатывала в интернете, писала статьи на разные ресурсы, воспитывала ребят. У нас была очень дружная семья.

К 2015 году я поняла, что хочу еще детей. Хабиб тоже мечтал снова стать папой, благо материальная возможность у нас была. Нас снова ждал удар — еще одна внематочная беременность. Я рассказала об этом матери, а она в ответ: «Надо больше молиться Аллаху, видимо, ты согрешила».

В 2017 году, когда мне было 26 лет, муж предложил сделать ЭКО. Я плохо понимала, что это такое. Потом просто поставил перед фактом, что мы идем на прием к врачу. Наверное, сейчас я должна быть благодарна ему за решительность, но тогда была обижена и напугана.

В клинике я случайно столкнулась с несколькими пациентками. Они меня очень удивили. Одна пришла на прием в хиджабе! Муж держал ее за руку: «Я буду смотреть, как ты лежишь в кресле». Некоторые мужчины воспринимали врача-мужчину не как врача, а как соперника. Не знаю, как он с этим справлялся.

Я тоже очень боялась наблюдаться у мужчины. Смешно подумать, я у гинеколога была всего несколько раз — в школе и когда становилась на учет по беременности. Я так боялась, что умоляла Хабиба пойти на прием со мной. «Успокойся! Он же на работе!» — шептал мне муж.

В итоге доктор подтвердил, что из-за проблем со здоровьем снова стать мамой я могу только при помощи ЭКО.

Тем же вечером я позвонила родителям и рассказала о визите в клинику. «О дочка! Аллах дал тебе двоих сыновей. Может, пора уже остановиться?» — они начали отговаривать меня.

Тем же вечером в интернете я прочитала, что в исламе разрешается ЭКО, если при оплодотворении используется сперма мужа и яйцеклетка жены. Оплодотворенный эмбрион, полученный в лабораторных условиях, помещается в матку супруги. Я рассказала про сомнения Хабибу, а он заявил, что все это ерунда. В общем, мы решили никому больше про ЭКО не говорить — ни родственникам, ни друзьям.

Час X

Мне звонил отец и убеждал: «Ты идешь против Аллаха. В вопросе зачатия детей нужно уповать на волю Всевышнего. Помни: те, кому суждено увидеть свет, будут рождены естественным путем».

Родители буквально бомбардировали меня звонками. Они кричали, что я неверная, и обещали от меня отказаться. «Ты родишь шайтана. Он будет неживой, потому что зачат в пробирке. Я видел по телевизору таких детей. Они роботы, ненастоящие», — запугивали меня они. Врач, выслушивая мои чаяния, пожимал плечами: мол, Северный Кавказ — регион консервативный, что поделаешь.

Мать ��оворила, что мне нужно больше двигаться и меньше переживать. Тогда беременность наступит естественным путем. ЭКО в ее понимании было кошмаром.

Для стимуляции овуляции мне должны были ввести лошадиную дозу гормонов, отчего я могла и погибнуть, по мнению моей мамы. И неизвестно, смогут ли дети из пробирки иметь своих детей. К тому же зафиксировано множество случаев, когда бесплодные пары жили много лет, а потом беременность наступала по воле Творца.

Я пыталась объяснить, что по воле Всевышнего у меня не появятся новые маточные трубы. А значит, или ЭКО, или никак. Почему же не искать его волю в том, наступит беременность после ЭКО или нет? Она не понимала. Под ее напором и у меня уже появились сомнения. В полной растерянности я пришла на повторное УЗИ. Врач заметил мое состояние, спросил, что меня беспокоит. Расплакавшись, я рассказала про родителей. Он попросил администратора принести мне чай и долго беседовал со мной. Вышла я если не другим человеком, то точно более спокойной.

Пусть будет, как будет. Через неделю на пункции у меня взяли яйцеклетки, к пятому дню осталось всего два эмбриона. Я видела в этом свой знак: если беременность не наступит с этой попытки, значит так и должно быть. Больше пробовать не буду.

Но через две недели после переноса анализ пришел положительный. Потом врач нашел в матке одно плодное яйцо, дал послушать биение сердечка. На 17-й неделе на УЗИ предположили, что будет девочка. Хабиб, когда я ему об этом рассказала по телефону, расплакался. Вечером пришел с цветами и подарком. После двух сыновей он очень хотел дочь.

Радость не для всех

После первого УЗИ я отправила маме сообщение, где написала: «Я беременна». Она позвонила с криками, но не радости. Вечером набрал отец. Тон был сухой, но он сказал, что на все воля Всевышнего и время покажет. Мы редко виделись в тот период.

После рождения дочки Мадины родители пришли к нам в гости. «Она же совсем непохожа на нас! Это не наша кровь. Что ты наделала?!» — кричал взбешенный отец. Моя лучезарная крошка и правда вся была в Хабиба — такая же светленькая и улыбчивая. Мать бормотала, как заклинание: «От девчонок одни неприятности. Зачем ты ее родила? Зачем?». В тот самый день после ухода родителей я проплакала всю ночь.

Сейчас Мадине полгода. После старших сыновей скорость ее развития нас с мужем удивляет. Давно переворачивается, хорошо сидит, пытается ползать и вставать. Бормочет на своем без конца. Очень спокойная, обожает братьев, а они — ее. Хабиб не спускает ее с рук. Его семья в восторге от малышки. А моя… все еще относится более чем прохладно.

Родители ведут себя так, будто ее просто нет. Сейчас наши отношения фактически сведены к нулю — на уровень сухих поздравлений по праздникам.

Мать и отец игнорируют то, что у них есть внучка — даже в соцсетях они ставят лайки только фотографиям внуков. Если отец и звонит мне, он спрашивает только про наследников, о малышке — никогда.

Но я надеюсь, что Мадина когда-нибудь растопит их сердца. А если и нет — что ж, все равно она не будет чувствовать себя одинокой, потому что мы ее очень любим. Я совсем не жалею, что решилась на ЭКО, ведь оно подарило мне такую дочь.

В дополнение к истории нашей героини хотелось бы отметить, что экстракорпоральное оплодотворение нормам ислама не противоречит, за некоторыми исключениями — донорские программы и суррогатное материнство.

За комментарием к этой истории мы обратились к репродуктологу Альберту Иркалиеву из клиники «Центр ЭКО». Вопрос был один: как он работал с религиозными сомнениями своих пациентов?

«В мусульманстве все как раз просто. Совет по Фикху Организации Исламской Конференции вынес следующее решение по этому вопросу: »Нет ничего плохого в том, чтобы прибегнуть к этой процедуре в случае необходимости, но обязательно предпринять все меры предосторожности». Мне кажется, позиция вполне понятна. Это я и объясняю своим пациентам. Если надо, разговариваю даже с родителями — да, ко мне часто приходят на прием всей семьей. Часто я задаю вопрос: как думаете, дети — они от кого —  от Бога или от дьявола? Думаю, ни у кого не повернется язык сказать, что ребенок — от последнего. Я постоянно получаю хорошие новости с фотографиями от своих пациенток, многие пишут часто, показывают деток — видно, как малыши растут, развиваются. Прекрасные дети. Мне еще ни одна мама не сказала, что жалеет о пройденной процедуре. Даже та, у которой были неудачные попытки. Просто Бог отмерил каждой женщине свой путь к материнству, который она должна пройти. Мы со своей стороны ей в этом помогаем», — уверен эксперт.  

Перейти к обсуждению 51

[telegid]

Ее знают как танцовщицу и певицу, солистку групп А.Р.М.И.Я и NIKITA, а теперь она развивает свой талант в новом для себя направлении — записывает песни для сольного проекта и одновременно мечтает стать мамой и ждет предложения руки и сердца от любимого.

— Анастасия, у вас много сценических амплуа. Какая роль на данный момент вам ближе всего?

— Год назад я представила свой сольный диджейский проект. За это время мы презентовали три сингла: «Вибрации», «Снов осколки Remix», «Притяжение» и видеоработы на них. Я успела выступить на самых громких вечеринках в Украине, а также во Франции, в Турции, на одной сцене со всемирно известным диджеем Mahmut Orhan и Burek Yeter. Сейчас чувствую себя на своем месте, безумно счастлива заниматься любимым делом и дарить эмоции на выступлениях.

В первую очередь я женщина, которая любит свободу и сама в ответе за свою судьбу. Всю жизнь мне приходилась бороться и доказывать, что я способна самостоятельно достичь успеха. В школе часто заступалась за тех, кто страдал от насмешек, постоянно пререкалась с учителями насчет домашних заданий и оценок. Не скажу, что была девочкой-воином, но умела постоять и за себя, и за других (при необходимости). С ранних лет понимала, что моя судьба — только в моих руках, и не рассчитывала на поддержку со стороны. Работала в два раза больше, чем остальные, и сейчас продолжаю в том же духе. Уверена, что никогда не стоит останавливаться на достигнутом.

— Вы от рождения были человеком со стержнем или воспитали в себе такое качество?

— Я развивала это в себе на протяжении всей своей жизни. Я рано потеряла отца. Когда мама с отчимом переехали в Болгарию, меня воспитывали бабушка с дедушкой. Тогда ни времени, ни возможности бездействовать не было. В 17 лет я начала работать, чтобы полностью себя обеспечивать.

This slideshow requires JavaScript.

— О чем вы думали в 17, когда пришло понимание, что нужно самостоятельно зарабатывать?

— Из горького маминого опыта поняла, что зависеть от мужчины — это худшее, что можно себе ��редставить. Были моменты, когда отчим мог поднять на маму руку, упрекать за потраченные деньги. Увидев это один раз, дала себе слово, что всегда буду сама принимать решения и не позволю даже самому любимому человеку обидеть меня.

— Как тестировали своих мужчин?

— Долгое время даже не подпускала их к себе. Мне не хватало отцовского внимания, тепла и заботы. В то время единственным, кто мне это давал, был дедушка. Он стал для меня прототипом настоящего мужчины, а их отношения с бабушкой — примером для подражания. До конца своих дней он целовал ее в щеку и держал за руку. Поэтому мой взгляд на хорошие отношения отличался от представлений мужчин, которые за мной ухаживали. Мне казалось, что они хотят от меня только сексуальной близости, и мы сразу прощались. Причем мирно, чтобы не оставлять в памяти неприятного послевкусия.

— По каким критериям определяете «своих»? Можете с первых минут знакомства это понять?

— Сразу после приветствия могу определить, подходим мы друг другу или нет. Играют роль рукопожатие, зрительный контакт. Есть, конечно, разные ситуации, ведь люди не всегда бывают в хорошем настроении. Я и сама порой довольно замкнута при первом знакомстве. Кстати, помолчать вместе тоже должно быть комфортно. Например, молча размешивать сахар в чашке чая. Хотя я пью чай без сахара. (Смеется.). Но главный показатель — это когда понимаешь, что смотришь с человеком в одном направлении, а значит, вам по пути.

— В детстве на вашу долю выпало много испытаний?

— Если сравнивать мое детство с туманом, то лучами солнца, которые пробивали его, были самые банальные и, одновременно, самые яркие моменты. Каждое лето я проводила с бабушкой на даче. Возле нашего дома не было магазинов, и чтобы купить продукты, нужно было пройти 11 километров в соседнее село. Для меня это было настоящее приключение. Во время таких маленьких путешествий мы с бабушкой говорили обо всем на свете. Дома читали книги, журналы, газеты. Моим любимым тогда было издание «Юный натуралист». Еще приятно вспоминать, когда мы с бабушкой зимой кормили белочек. Современных детей таким времяпровождением не удивишь, но для меня это было что-то из разряда «Вау!».

Также никогда не забуду свою первую поездку за границу — в Испанию. Другая культура, еда! А водные и американские горки — я тогда вопил�� от счастья, как никогда в своей жизни!

This slideshow requires JavaScript.

— Что вы никогда себе не позволите как артист?

— Хамство по отношению к заказчикам. У артиста нет права грубить людям, перед которыми он выступает. Также считаю неприемлемым халатное отношение к своим задачам. Перед каждым своим выступлением я трачу по три часа на подготовку, потому что хочу быть уверенной, что выполню работу качественно.

— Ваших коллег частенько попрекают тем, что они заранее записывают сеты в домашней обстановке, а на выступлении спокойно стоят за пультом, включив фонограмму…

— Скажем так, если раньше в составе групп А.Р.М.И.Я и NIKITA я могла работать под фонограмму, то сейчас точно не буду под нее играть. Мне это не нужно, так как я получаю удовольствие от самого процесса сведения музыки прямо на сцене.

Помню, во время своего прошлогоднего диджей-сета на афтепати M1 Music Awards многие удивлялись, что я так чисто свожу треки. А для меня это — закономерный результат ежедневной работы с моим учителем по диджеингу, самоорганизации и постоянных тренировок. Ведь когда я не уверена, что смогу свести один трек со следующим, то возвращаюсь в студию и репетирую до тех пор, пока музыка не будет звучать идеально.

Конечно, ошибки тоже делаю. Был случай, когда во время ответственного выступления я перепутала вертушки и просто выключила всю музыку. В этот момент весь зал удивленно смотрел на меня, а я как ни в чем не бывало вывела следующую композицию. Мне кажется, такие нелепые моменты даже полезны. По крайней мере в плане опыта! Как по мне, пусть лучше артист иногда ошибается, но это будет честно по отношению к аудитории. Честнее, чем работать под фонограмму, играть заранее прописанные сеты.

— Диджеев миллионы, как добиться успеха на этом поприще?

— Мои представления включают в себя синергию основных составляющих — звук, движение, образ, аромат — и сопровождаются авторским визуальным рядом. Пока я за пультом, энергия во мне бьет ключом! Не так давно после одного из концертов в Турции организаторы подбежали ко мне с горящими глазами и долго восторгались моими танцами! Сказали, что все диджеи, которые к ним приезжают, обычно статично стоят за пультом. Я же не могу устоять на месте. Вижу, что зрители тоже заряжаются моим настроением и начинают танцевать вместе со мной. Мы с ними на одной волне с первых минут выступления, и это очень вдохновляет!

Кроме этого, я открыла для себя идеальную формулу присутствия на сцене. Когда я была певицей, между мной и зрителем практически не было расстояния. К нам постоянно пытались дотронуться, пощупать, особенно мужчины. Сейчас же за своим диджейский пультом я чувствую себя в безопасности, мое общение с публикой проходит исключительно на языке музыки.

— Вы окончательно поставили крест на своей певческой карьере?

— Сейчас работаю над некой уникальной формулой, где хочу соединить музыку, скретчи (звуковой эффект. — Прим. ред.) и вокал. Пока что это больше формат для телевидения, чем для живых выступлений. Но я — в поиске интересных музыкальных решений и путей выхода за рамки привычного понимания диджеинга. Что касается пения, то недавно я презентовала новую видеоработу на сингл «Притяжение». На этом треке — мой вокал. Съемки клипа проходили в Америке, в калифорнийской пустыне El Mirage Lake недалеко от Лос-Анджелеса.

— Как вы готовитесь к выступлениям?

— Перед каждым концертом я обычно медитирую, чтобы успокоиться и настроиться. Любое выступление для меня волнительно. Как только начинаю играть, ощущаю огромный выброс эндорфинов.

— Какая вы по ту сторону сцены?

— Такая же, как и на сцене! Только на смену сценическим образам приходят кроссовки, толстовки, футболки больших размеров. В «Инстаграме» часто выкладываю видео под названием #танцысхолодильником, в которых без макияжа и в домашней одежде танцую у себя на кухне. Раньше думала, что люди хотят от артиста только красивой картинки, но сейчас это начинает надоедать. Зрителю нравится простота и искренность.

А еще я люблю побыть наедине, и мне никогда не бывает скучно с собой. Я научилась вовремя выдыхать и пересматривать некоторые ситуации под другим углом. В спокойной, неспешной обстановке принимаю лучшие решения для своей жизни.

This slideshow requires JavaScript.

— Вы много лет счастливы в отношениях с композитором Русланом Квинтой. Он делал вам предложение?

— Пытался! (Смеется.) Однажды мы праздновали в ресторане Новый год. Вдруг он сообщил, что хочет сделать мне подарок, и достал маленькую коробочку с кольцом. Увидев мой испуганный и растерянный взгляд, он уточнил: «Настя, я просто хочу сказать, что люблю тебя!» Тогда я была ему очень благодарна за понимание. Шел третий год моей работы в группе NIKITA, я даже не задумывалась о свадьбе и не факт, что в тот момент дала бы правильный ответ.

— Вам часто задают вопросы по поводу детей?

— Часто, особенно близкие люди. Моя личная жизнь всегда находится на втором плане. Все свое юношество я отдала воспитанию младших сестер — маме тяжело было справляться одной, мне приходилось помогать. Позже — сосредоточилась исключительно на карьере. Не было времени думать о детях. Сейчас понимаю, что готова стать мамой.

— А как вы раньше, когда еще не были готовы, отвечали Руслану на вопрос о детях?

— Я объясняла ему, что хочу детей, но немного позже, так как в тот момент у меня только начала развиваться карьера. Мы остановились с ним на этой ноте. Сейчас буду рада сообщить ему новость о своей беременности.

— Хотели бы что-нибудь поменять в Руслане или уже смирились со всеми его качествами?

— Руслан — человек-космос! Мне иногда кажется, что его физическое тело находится на Земле, а ментальное — на другой планете. Руслан живёт в мире творчества. В свою очередь я — прагматичный человек, который четко знает, чего хочет. Поэтому первое время совместной жизни мне было непривычно. Но при этом я многому у него училась: мудрости, спокойствию, пониманию, умению отпускать обиды, избавляться от негатива. Благодаря его духовности я становлюсь лучше.

— Помните первое свидание с Русланом?

— Во время нашей первой встречи он посоветовал мне своего преподавателя по йоге, а на первое свидание в ресторан пригласил «на дыню». Это было весьма экстравагантное предложение! (Смеется.)

Нам было очень комфортно вместе, могли говорить обо всем на свете. Жажда узнать друг друга привела к большой симпатии, а в дальнейшем — к отношениям.

— Как думаете, чем зацепили Руслана?

— Я всегда его мотивировала и желала ему только самого лучшего. Очень хотелось, чтобы у него было комфортное место для творчества. Мягко намекала, что ему было бы хорошо работать не в подвальном помещении, а в своей студии ближе к небу, которое он так любит. И вот сейчас Руслан творит в своей уютной студии на самом верху высотного здания.

Любовь — это не всегда страсть, безумие, всплеск эмоций, хотя не без этого. Это когда ты по-настоящему отдаешься человеку, готов проживать с ним каждую секунду, когда поддерживаешь и направляешь.

— Руслан идеализирует вашу внешность?

— Он скуп на комплименты. Руслан не из тех мужчин, которые вешают лапшу на уши, постоянно говорят красивые слова, чтобы потешить самолюбие своей дамы. Он больше обнимет и поцелует. Для меня это важн��е, чем громкие слова.

Блиц от читателей

Читатели часто присылают в адрес редакции вопросы для диджея NANA. Мы собрали самые интересные и попросили артистку дать на них ответы.

— Вам приходится отказываться от вкусненького ради красивой фигуры?

— Я из тех, кто может иногда побаловать себя вредной пищей — могу заехать ночью, например, в один из ресторанов быстрого питания. Но уже на следующий день тренируюсь в зале в разы активнее. К тому же стараюсь часто ходить пешком, совмещать приятное с полезным.

— Больно ли так часто делать шпагат?

— У меня хорошая пластика, поэтому мне не больно. Раскрою свою тайну: левая нога у меня растянута меньше, поэтому я всегда поднимаю правую во время шпагата.

— О чем думаете, собирая мужские носки по квартире?

— Мне повезло с мужчиной. Все его носки я нахожу в ящике для стирки или в специальном мешочке для носков.

— Будут ли танцы перед другой бытовой техникой?

— Расскажу секрет, почему мои танцы — только возле холодильника. На кухне напротив него расположено большое окно. Благодаря хорошему дневному свету, динамику и телефону у меня получаются красивые видео, которые не нужно ретушировать.

— Помогает ли шпагат в быту?

— В быту мне помогают пальцы на ногах. (Смеется.) Благодаря занятиям гимнастикой в детстве у меня цепкие пальцы на нижних конечностях. Во время уборки могу подбирать ими разные маленькие предметы, открываю двери. К сожалению, галстуки Руслану пальцами ног пока завязывать не научилась. (Смеется.)

P.S. Вот что рассказывал Руслан Квинта о своем сотрудничестве с Софией Ротару.

DJ NANA познала любовь со вкусом дыни Ее знают как танцовщицу и певицу, солистку групп А.Р.М.И.Я и NIKITA, а теперь она развивает свой талант в новом для себя направлении — записывает песни для сольного проекта и одновременно мечтает стать мамой и ждет предложения руки и сердца от любимого.

[mega-ultrasenfinaj]

Марина Таргакова. Вселенная в люльке

Период младенчества - один из важных периодов в нашей жизни. Обычно родителям не приходит на ум то, что их малыши, будучи еще совсем несмышлеными, обучаются чему-то, извлекают серьезные уроки из наших с ним отношений. А ведь именно в этот период закладывается глубинное чувство доверия к миру и к людям. Психологические травмы, которые переживает малыш в этом возрасте, впоследствии выражаются в виде недоверия ко всему и всем. Доверие или недоверие, ощущение отчаяния или надежды зарождаются в первые восемнадцать месяцев жизни – об этом пишет замечательный психолог Эрик Эриксон, специализирующийся на возрастной психологии. Если мы чувствуем, что от мира исходит опасность, если, встречаясь с людьми, напряженно пытаемся разгадать, что у них на уме, подвергая каждое слово сомнению, если мы каждый раз впадаем в состояние крайней паники и безнадежности, сталкиваясь с непредвиденной ситуацией, – это, как правило, результат психологический травмы, полученной в первый год нашей жизни. Первый год жизни напрямую связан с матерью. Увы, но ребенка, только что появившегося на свет, воспринимают не как отдельную личность со своими потребностями, а больше как сладкого, пухленького "пупсика", которому нужно дать вовремя попить, поесть, немного с ним поиграться, а потом убаюкать, уложить спать и заняться своими более важными делами. Потребности малыша нам, по большому счету, неведомы. Мало кто из нас задумывался над истинными желаниями ребенка этого возраста. Ведь малыш не просто хочет есть, пить, сосать соску или быть на руках, тем самым проявляя свою капризность, и плачет он чаще вовсе не от того, что мало поел или дует животик. На сегодняшний день детскими психологами и педагогами доказано, что ребенок рождается с активным восприятием реальности, с огромным желанием установить контакт. В первую очередь это контакт с мамой, вслед за ней – со всем миром. Это его самое большое желание, его базовая потребность, и малыш хочет ее реализовать в первую очередь. Другое дело, что его огромная потребность в общении, любви, до поры до времени скрывается в маленьком теле, которым ребенок еще не очень владеет, да еще и не может озвучить себя. Понаблюдайте за новорожденными, как они реагируют на человеческий голос – они поворачивают к вам голову и пытаются поймать ваш взгляд, и когда малышам удается встретиться с вами глазами, они чрезвычайно радуются этой возможности общения, пусть пока и невербального. Если люди понимают это, то они дают возможность ребенку стать победителем в своей маленькой жизни, поощряя его достижения своим приветствием. Ребенок учится откликаться, различать голоса, интонации, различать настроения, выражать свои собственные эмоции, и это огромный университет его жизни. Самые распространенные ошибки, которые происходят в первый год жизни малыша, и связанные с ними травмы, напрямую связаны с матерью, поскольку ребенок первого года жизни связан эмоционально именно с ней. Не даром практически во всех семьях, за малым исключением, успокоить ребенка может только мама. Порой это является основной претензией мамы к мужу: "Почему ты не в состоянии успокоить его? Я и так устала! Я целый день была с малышом! Можешь ты хоть немного подержать его на руках?" Однако ребенок продолжает плакать, потому как радиус значимых отношений в этом возрасте – это он и его мама. Энергию папы ему предстоит познать несколько позже. Однако это не значит, что ответственность лежит только на маме. В еще большей степени она лежит на папе. Какими эмоциями папа заряжает маму, то она и передает ребенку. Если мама не ощущает поддержку, не чувствует себя под защитой мужа, она становится неуравновешенной, взвинченной. Автоматически это настроение передается ребенку с ее молоком, через руки, взгляды, и ребенок тоже, в свою очередь, будет демонстрировать те же эмоции, которые будут проявляться в беспокойстве, плаче, плохом аппетите и сне.. Мы воспитываем своих детей круглые сутки, а не только тогда, когда сюсюкаем с ним. Если ребенок видит раздраженную маму, которая с вымученной улыбкой говорит: "Зайка моя!", то малыш воспринимает все сигналы одновременно – и напряжение, и улыбку сквозь слезы, и желание скрыть свое истинное состояние. Но что самое уникальное – все эти эмоции ребенок адресует себе. Он думает, что во всех бедах виноват именно он. И это чувство он может пронести через всю жизнь. Отсюда – отношение к миру по сценарию "жертва – агрессор". Малыши еще не умеют перекладывать ответственность на других, им кажется, что весь мир крутится вокруг них, а значит и все эмоции связаны только с ними. Все органы чувств малыша направлены на маму, он буквально сканирует ее и делает выводы обо всем белом свете, исходя из настроения самого дорогого и пока единственного на свете существа – мамы. Он учится жить уже сейчас, а не когда его поведут в садик или в школу. Его образование складывается из образов, которые он видит вокруг себя. Постарайтесь увидеть себя со стороны и подумайте, чему мы учим своего ребенка через свой опыт. Какой образ предстает перед ним? Грустной, озабоченной, раздраженной, испуганной женщины или уверенной, спокойной, умиротворенной, счастливой мамы? Конечно разной, ответите вы, однако важно понять, какой чаще. Ребенок обучается через нас каждую минуту, он подобен антенне, улавливающей малейшие изменения нашего настроения, отношения к нему. Проблемы в развитии ребенка этого возраста возникают в следующих случаях. Первое – мать несозвучна своему ребенку, она не понимает, по какому поводу плачет ее дитя. Такие матери, как правило, думают, что у него либо животик болит, либо он голодный, либо у него пеленки мокрые, она лихорадочно начинает менять то одно, то другое, однако, если плач не утихает, мама начинает раздражаться, нервничать, часто начинает просто качать ребенка, желая его усыпить. Однако ребенок чаще всего плачет потому, что он хочет общения. И глубоко внутри мамы об этом знают, но не признаются себе в этом, а порой просто не желают так много времени проводить с малышом, ссылаясь на собственную усталость. Они пытаются заменить общение чем-то другим, прежде всего, телевизором, показывающим яркие картинки, либо пытаются его отвлечь соской, дабы не слышать плач. Задумывались ли когда-нибудь мамы, что плачущий ребенок, когда его рот закрывают соской, не перестает плакать внутри. Если мы поймем смысл первого года жизни, если много положительного вложим в него в этот период, то эти посевы непременно дадут свои плоды – у человека будет доверие к миру, без которого невозможно стать счастливым. Но если он это не выработает, то страх будет сковывать его всю жизнь. Родителям стоит покорпеть в этот период: их аскезы, затраты окупятся спустя буквально несколько лет. Первый год – самый важный. В это время закладываются базовые вещи. Если фундамент сделан халтурно, то весь дом будет непрочным. Ребенок расстраивается всякий раз, когда мать неправильно реагирует на его просьбы. Когда на него нет времени, у него возникает ощущение, что его не поняли, что с ним что-то не так. "Если бы было все хорошо, то она бы меня поняла. Раз меня самый близкий человек не понимает, значит со мной что-то не так", – вот логика маленького человечка. Ребенок никогда не обвиняет папу и маму, он обвиняет себя – "Значит со мной что-то не в порядке". Второй вариант – мать частично созвучна ребенку. Таких мам большинство. Матери нравится, когда он улыбается и играет. Но если он злится, мама негодует: "Ты что себе позволяешь? Это что такое?" В этот момент ребенок, видя реакцию мамы на его чувства, учится не принимать себя таким, какой он есть. Какие-то части личности в ребенке получают подтверждение, что они очень важны, а какие-то получают информацию, что они не нужны, постыдны, плохи. С этого возраста мы начинаем учиться подстраиваться, чтобы нравиться. Но ребенок в этом возрасте еще не умеет фальшивить, если ему весело – он смеется, если грустно – плачет, если возмущается – орет. Однако мы не хотим принимать его таким, каким он есть, и как только он орет или плачет – затыкаем р��т соской. Нам нравится только когда он радуется. Это называется частичным созвучием своему ребенку. В этом случае вырастают люди, которые не принимают себя целиком. Но человек, не способный принимать себя, не способен принимать и других. Корифеи психологии утверждают, что сценарий будущей жизни человеком пишется с 0 и до 5 лет, а потом проживается в течение всей жизни. Когда мы это осознаем, то начнем относиться к своим детям очень уважительно, потому что он сейчас занят не просто игрой, он занят важным делом – написанием сценария своей жизни. Лучше сейчас принести в жертву свое время, терпение, принести в жертву себя, чем потом думать, к каким психологам его водить. Первые полгода лучше держать ребенка на руках по первому его требованию. Для этого возраста это нормально. Потом будет легче – он захочет познавать мир, и ему уже неинтересно будет находиться все время на ваших руках. Но если в этот период мы не испытали такой заботы, то потом всю жизнь на тонком плане будем мечтать и манипулировать людьми, чтобы нас "взяли на руки", то есть чтобы с нами нянчились. Такие люди избегают ответственности, хотят представить себя жертвой, слабыми. Это недонянченные дети. Третий тип – неправильно созвучная мама. Так называемые "грандиозные мамаши". Они реагируют на ребенка неадекватно. Малыш расплакался или засмеялся, и мама очень бурно, активно реагирует, так, что даже ребенок пугается. Мамаша вкладывает эмоций больше, чем вкладывает в свой плач или смех ребенок. Реакция на это у ребенка – "Мои эмоции неправильные, правильные у мамы". В этом возрасте мама и папа для ребенка – Господь Бог. Ребенок делает вывод в пользу своих родителей. Грандиозные мамы крайне эмоциональны, они придают излишне драматичные переживания каждому моменту времени, и из-за этого ребенок перестает быть в контакте с собственными чувствами, боясь выражать их. Как мы видим, любая нетерпимость, невнимательность или, наоборот, излишняя взбудораженность по отношению к ребенку всегда приносят отрицательный результат. Ювелирная точность и аккуратность в процессе воспитания помогут сделать ребенка устойчивым к вызовам этого мира. Родителям важно образование не меньше, чем ребенку, ведь за их ошибки придется расплачиваться их же чаду, когда запущенные в детстве проблемные сценарии найдут свое воплощение во взрослой жизни.

[psmariyka]

“ Как стать принцессой / The Princess Diaries” и “Дневники принцессы 2:и Как стать королевой /  The Princess Diaries 2: Royal Engagement" Дабы далеко не уходить от королевской тематики, я решила вам рассказать об одном из моих Самых Любимых фильмов от студии “Walt Disney” - Как стать принцессой и ее продолжение. (И да, теперь, чтобы вам не было лень искать отдельно части, я буду вам писать все в один пост. Надеюсь, вам интересно читать,ведь я стараюсь Для Вас!)

Сюжет:

1 часть - Она повествует о молодой девушке из солнечного Сан-Франциско, живущей обычной жизнью.До недавнего времени Мию все устраивало: Любимая мама, кот, друзья. Что еще нужно для счастья юной особы? Не хватает только…бабушки - мамы по отцовской линии - с королевским титулом. После смерти ее отца она узнает как раз-таки об этой бабушке и о том, что она теперь должна править целой страной - Женовией. Ее Бабушка прилетает в Калифорнию, что бы та наконец к своему шестнадцатилетию решила: Примет ли она трон и будет править страной, наследуемой ей по праву или же она останется обычным подростком. живущим с мамой тихой спокойной жизнью в маленькой квартирке.

Комментарий:

Я не помню, когда именно посмотрела впервые этот фильм, но я точно знаю - он мне еще тогда Очень Сильно Понравился!:). Вообще, я не устану всем твердить о том, что фильмы и мультфильмы до 2010-го года студии “Walt Disney” - это уже некая классика и переснимать что-то подобное…нет смысла т.к новые технологии идут вперед и такое уже мало кто повторит, поэтому приходиться ностальгировать теми временами.

2 часть - Во второй части Мии мы уже видим,что же она выбрала. Теперь же ее ждет задача намного сложнее, чем была в прошлой части: Выбрать будущего короля, а соответственно себе жениха, для того, чтобы она могла законно править своей страной Женовией. Смешные и с тем же казусные моменты, вы сможете увидеть, посмотрев этот добрый фильм от студии “Walt Disney”.

Комментарий:

Как я уже говорила раннее в одном из своих постов - я не люблю продолжения тех или иных историй т.к многое продюсеры и режиссеры начинают “высасывать из пальца” и нести уже какую-то несусветную ахинею. Вот честно. Но не в этом случае. В этой картине интересно также и само продолжение. Советую посмотреть Маленьким и Большим Принцессам:). Поверьте, вам понравится! И мечтайте ни смотря ни на что. Мечтам суждено рано или поздно сбыться:).

[varyams]

Любое столкновение с прошлым - в любом виде! - меня расстраивает, даже, точнее сказать, огорчает. Огорчает - это именно то слово, мне горько, мне некомфртно, я хочу это закрыть, спрятаться, убежать. Мне страшно узнавать и одновременно не узнавать себя в этих деталях, моментах. Мне страшно смотреть, как идет жизнь, страшно жить, страшно примерять на себя новые социальные роли и отказываться от тех, из которых выросла. Мне страшно оттого, что уже не так очевидно, какие шаги будут верными, а какие - нет, оттого, что в сценарии, в котором был прописан ход моей жизни, заканчиваются заполненные листы и дальше придется импровизировать. Страшно, потому что каждый следующий шаг кардинально изменит мою жизнь, и я больше никогда не смогу сделать все совсем иначе. То есть, эта идея, которую я держала в голове и которая помогала мне не бояться, - идея о том, что что бы не случилось, я всегда смогу встать, отряхнуться и забыть об этом, -  теряет актуальность.  Казалось бы, я встретила человека, которого люблю, и готова уверенно идти с ним дальше по жизни: жениться, обставлять вещами квартиру, все, как в любимом мною в далеком 2010 клипе Тейлор Свифт “Mine”. Но как оставаться свежей и легкой, спокойной и рассудительной, смешливой и отчаянной? Как сделать так, чтобы твой двадцатилетний муж не был подписан на группы, посвященные порно, и даже не пытался убрать эту информацию из общего доступа, как не стать женой, которая считала себя принцессой, но стала мамой в 19 лет и относится к этой ситуации совершенно спокойно? Раньше я думала, что такие сюжеты разворачиваются только в глупых фильмах, а теперь я вижу, как это происходит с людьми вокруг, и не просто с людьми, а с нами, этот колокол звонит по нам, эти маленькие взрослые - мы, мы, те, кто добавляли друг друг в закладки и отвечали на вопросы на формспринге. Это мы теперь выросли, ничего не зная о жизни, бросающиеся в первые попавшиеся отношения, из отношений в отношения, или избегающие брака, или несущиеся в этот брак прямо с выпускного бала, потому что готовы, это мы теперь гладим белье и стираем пеленки, и да, все получается, как получилось у всех, кто делал это до нас. Но воспитание чувств, сентиментальное воспитание прошло как-то неполно, и все идет как-то неумело. Но мы показываем друг другу только красивые картинки, и только ту сторону, которую готовы показать. И пока мы плачем о том, что не пишется диплом, держа при этом в голове мысль о том, что не знаем, что приготовить мужу/парню на ужин (а зачем? зачем быть студенткой-женой, ведь можно быть сначала студенткой, а потом женой, и вкусить того и другого сполна, но нет, нужно все, нужно все и сразу, а вдруг не успеть?), мы обманываем, обманываемся и так боимся... Боимся, что может оказаться, что роли, которые мы для себя выбрали, нам не подходят. И если ты взрослеешь в течение одного года - это не может не быть больно. Ниточки натянулись и порвались, и больно будет, пока не заживут разрывы. И страшно будет, пока жизнь не кончится.

[2myhappyness]

10 ФРАНЦУЗСКИХ ПРАВИЛ РАБОТАЮЩИХ МАМ

http://myhappyness.ru

10 ФРАНЦУЗСКИХ ПРАВИЛ РАБОТАЮЩИХ МАМ Автор абсолютного бестселлера "Французские дети не плюются едой" Памела Друкерман доказала, что справиться с большинством родительских кошмаров отлично помогают французские методы воспитания.

1. Идеальных мам не существует Работающая женщина всегда стремится объять необъятное: быть идеальной матерью и одновременно делать успешную карьеру. Фактически она функционирует в две смены - в офисе и дома. Думаю, всем делающим карьеру мамам это ощущение хорошо знакомо. Так вот, у француженок есть излюбленный афоризм: "Идеальных матерей не существует". Не стоит пытаться быть идеальной. И это самая важная, основополагающая идея.

А еще не воспринимайте детство ребенка как начало марафона, финиш которого - поступление в университет. Французы, безусловно, хотят, чтобы их дети были успешными, но они не стараются вечерами после работы заставить ребенка семимильными шагами проходить естественные этапы развития. Например, читать и писать ребенка не учат лет до шести. Француженки считают, что гораздо важнее до школы привить малышу такие навыки, как концентрация внимания, общительность и самоконтроль. Во-первых, это не требует какого-то специально отведенного времени, а является просто неотъемлемой частью процесса воспитания. А, во-вторых, именно эти способности, а не умение в 3 года считать до ста и обратно, создают крепкую базу для успехов ребенка в учебе.

2. У вас всегда должен быть собственный источник дохода В Америке, например, принято верить в волшебную сказку о чудесном замужестве как синониме спокойной беззаботной жизни. Главное - удачно выйти замуж и получить хорошего мужа со стабильной зарплатой, а там можно и не работать. Во Франции все не так. Французские мамы убеждены, что женщине совершенно необходим собственный источник дохода. Даже в самом удачном браке с обеспеченным и любящим мужчиной женщина должна задумываться: "А что если однажды все рухнет?" У нее должна быть профессия, работа или любой другой стабильный источник дохода просто на всякий случай. Французские мамы уверены: это чрезвычайно важно, и прежде всего, для ребенка. Француженка быстро выходит на работу после родов, потому что хочет точно знать, что сможет обеспечить ребенка всем необходимым, если вдруг придется воспитывать его самой.

Эта позиция чрезвычайно прагматична и в ней нет ни капли французской романтики, зато она очень помогает жить.

3. Нельзя посвящать всю свою жизнь ребенку Материнская забота о детях - отличная иллюстрация принципа бесконечности. Мы всегда будем стараться помочь им, всегда. Это такая добровольная вечная жертва. Но в основе французской культуры лежит чрезвычайно важная идея: любому человеку (и особенно родителю) необходимо время и пространство только для себя. Причем оно выделяется не по остаточному принципу: если я сделаю детям это, это и это, то в конце дня позволю себе...Или: только когда я сделаю все вероятное для ребенка, я позволю себе...Нет, ни в коем случае! Для поддержания баланса в семье крайне важно, чтобы какая-то часть жизни была только вашей, принадлежала только вам. Это может быть и работа, хотя вовсе не обязательно. Это может быть любое ваше увлечение, или общение с друзьями, - что угодно, я не знаю, выращивание орхидей. Французы глубоко убеждены: если вы посвящаете все свое время ребенку, если ваш мир вращается вокруг него, это очень вредно и даже опасно, в первую очередь, для ребенка.

4. Время от времени отдаляясь от ребенка, вы становитесь лучшей матерью Если ребенок привыкнет, что вы все время рядом с ним, все время вовлечены в то, что он делает, и проживаете вместе с ним каждую секунду, он не научится самостоятельности. Более того, он не научится быть внимательным к другим людям, замечать их потребности, не научится сопереживать. Любая француженка интуитивно чувствует: время от времени отдаляясь от ребенка, она оказывает ему неоценимую услугу.

Очень важно понимать, что это не какая-то радикальная позиция. Я ни в коем случае не призываю русских женщин немедленно бросить все, уехать на 3 недели на спа-курорт, заниматься только собой и забыть про ребенка. Речь о том, чтобы спокойно признать: если вы проводите все время вместе с кем-то - неважно, насколько вы обожаете друг друга, - вы рано или поздно начнете друг друга раздражать. И это ведь касается не только вас, это в той же степени относится и к вашему ребенку.

Насколько эффективно это простое правило - время от времени отдыхать друг от друга, я буквально только что испытала на себе. Мы с одним из моих пятилетних близнецов на прошлой неделе были на каникулах у моей мамы. Она уходила с ним куда-то на два-три часа, и когда мы снова встречались - мы были так рады друг другу, нам было чем поделиться. Короткие разлуки вносят в отношения свежесть! Это всегда новый опыт и впечатления, это глоток горного воздуха, источник энергии. И это необходимое условие для прочности любых человеческих отношений, в том числе отношений матери и ребенка.

5. Забудьте про чувство вины Нет никакого смысла испытывать чувство вины перед ребенком за то, что вы функционируете. Это совершенно деструктивное чувство, которое все равно ничего не изменит. У вас все равно не появится больше времени на общение с малышом. Главное, что вы можете сделать, - это по-настоящему быть с ребенком, когда вы свободны. Не просто присутствовать на прогулке, болтая по телефону с подругой, а действительно проводить время с ребенком. Вы не должны все время беспокоиться о малыше, когда вы на работе, не должны корить себя за то, что вы не только мама, но и коллега, подруга, жена. Единственное, что вы, пожалуй, должны своему ребенку, когда вы рядом с ним, - это быть спокойной и быть "здесь". А еще воспитывайте в своих детях терпение. Раньше я думала, что это врожденное умение, которое либо есть, либо нет. Французы же воспринимают терпение как некую мышцу, которую можно и нужно тренировать, причем с самого раннего возраста. Не вскакивайте из-за стола, если вы функционируете, а ребенок просит посмотреть, какую башню из кубиков он построил. Мягко объясните малышу, что вы делаете, и попросите немного подождать. Сначала он подождет несколько секунд, но затем и минут. Он научится развлекать себя сам во время ожидания и справляться со своим разочарованием. Для ребенка этот навык жизненно необходим, считают французы, - только так он узнает, что не является центром вселенной, и научится взрослеть.

6. Не становитесь "мамой-такси" Это правило напрямую связано с предыдущим. Не стремитесь компенсировать детям собственное отсутствие огромным количеством кружков и развивающих занятий. Парижанки, выбирая внешкольные занятия для детей, всегда взвешивают, как это повлияет на качество их собственной жизни. Мамашу, которая целый день возит ребенка с одного кружка на другой, во Франции никогда не назовут самоотверженной. Тем более не оценят, если она делает это в ущерб своей работе. Про такую маму скажут, что она совсем потеряла чувство равновесия. Да и детям подобная жертвенность совершенно ни к чему. Конечно, ребенку полезно ходить в бассейн или на уроки музыки, но у них непременно должно оставаться время на самостоятельные игры дома. Излишняя психологическая и физическая нагрузка пойдет ребенку во вред.

7. В отношениях родителей есть часть, в которой ребенок не участвует Никогда не забывайте: в основе семьи - супружеская пара. Всегда находите время, чтобы побыть с мужем вдвоем. Во Франции все родительское пространство принадлежит ребенку только первые 3 месяца. По аналогии с президентским сроком, французы называют этот период "первые сто дней". В это время ребенок может спать в одной комнате с родителями и даже в их постели. Но после малыша приучают спать в своей кроватке и в своей комнате. Ваша супружеская спальня должна стать тем местом, которое принадлежит только вам двоим. Дети не могут входить к родителям, когда им вздумается. Ребенок должен точно знать - у родителей есть часть жизни, в которой он не участвует.

Одна француженка как-то сказала мне: "спальня моих родителей была священным местом в доме. Нужен был очень весомый повод, чтобы зайти туда. Между родителями всегда существовала некая связь, которая нам, детям, казалась великой тайной". Мне кажется, это очень важно для малыша. Ведь если он будет считать, что все уже знает и во взрослом мире нет ничего загадочного - зачем ему взрослеть?

8. Не требуйте от мужа равноправного участия в домашних делах и уходе за детьми Даже если вы функционируете столько же, сколько ваш муж (и даже если вы функционируете больше), не требуйте, чтобы он уделял дому и детям столько же времени, сколько вы. Ничего, кроме недовольства и раздражения, это не вызовет. В отличие, скажем, от американок с их феминистским настроем, француженок очень выручает старомодный прагматизм. Конечно, многие парижанки с удовольствием возложили бы на мужей больше забот по дому, но многие мамы давно согласились с неравноправием в разделении обязанностей. И это здорово облегчает им жизнь. Общая гармония в отношениях для француженок куда важнее равенства в правах. Они воспринимают мужчин как отдельный биологический вид, даже лучшие представители которого от природы не способны к домашним делам.

Это не значит, что мужчины не делают ничего. Французские мамы считают, что конфликтов в семье будет меньше, если у каждого есть свои обязанности по дому, пусть и неравнозначные по затратам сил и времени. Не требуйте от мужа больше, чем он готов сделать для вас. Лучше наймите приходящую домработницу, а сами лишний раз займитесь сексом.

9. Вечер - время взрослых, а 1 выходной в месяц - ваш "медовый уикенд" Все французские родители, которых я знаю, раз в месяц освобождают выходные только для себя. Ни работа, ни дети в этом не участвуют. Отложите дела, отправьте детей к бабушкам и дедушкам, отвезите малышей с няней за город или поезжайте за город сами. Валяйтесь в постели, отсыпайтесь, завтракайте долго и с удовольствием, смотрите кино...позвольте себе расслабиться и ничего не делать. Такой домашний медовый уикенд раз в месяц устраивают себе все французские родители. И самое главное, они совершенно не испытывают по этому поводу ни малейших угрызений совести. Это абсолютно естественное и нормальное времяпрепровождение даже для очень любящих родителей. В остальное же время французские родители очень строго следят за тем, чтобы дети ложились спать в одно и то же время. После вечерней сказки или колыбельной ребенок должен лежать в постели. "Взрослое время" - не с трудом отвоеванная редкая привилегия, нет, это базовая человеческая потребность, родительское права, если хотите. Французы убеждены, что залог счастливой семьи - счастливые и любящие родители. Искренне объясните это своим детям - они поймут.

10. Правило десятое: босс - это вы Это самое сложное (во всяком случае, лично для меня) правило французского воспитания. Осознать, что решения принимаю я. Я - босс. Не диктатор - это существенно (!) - а босс. Я даю детям много свободы там, где это возможно, учитываю их мнения и прислушиваюсь к их желаниям, но решения принимаю я. Помните об этом. На вершине вашей собственный семейной пирамиды именно вы. Не дети, не ваши родители, не учителя и не няни. Командуете парадом вы и только вы. Конечно, это сложно. Это ежедневная сражение. Я вот до сих пор каждый день снова и снова завоевываю свою маленькую армию. Но я теперь точно знаю, дети лучше развиваются в пределах четко установленных границ. Они чувствуют себя гораздо более уверенно и спокойно, когда знают, что за штурвалом стоит взрослый. Научитесь в ключевые моменты строго и уверенно говорить "нет". Научитесь спокойно, но твердо говорить детям, что вы сейчас будете делать. Вы сразу поймете, когда у вас получится, - сами ощутите себя боссом.

[drinkgoodcoffeereadgoodbooks]

Когда зацветает сирень

Вау, я в общем-то и не думала когда-либо выставлять данную работу на всеобщее обозрение, потому что она писалась мной года эдак 2-3 назад как вступительная работа на факультет литературного университета им. М. Горького. К слову, работа набрала, кажется, баллов 60-70, что весьма не дотягивало по моим личным подсчетам до положительной оценки, но конкурс я прошла.  Помню, что писала это чуть ли не с ненавистью, потому что негласное правило для успешного зачисления в данный ВУЗ было “пишем только о русских и России”, ну, типа, нельзя писать о, скажем, Нью-Йорке, ЛА, нельзя называть своих героев Питами, Джеками и Стеллами. Это меня дико выбешивало, потому что я привыкла писать именно о Питах, Джеках и Стеллах, которые обитают в Америке или Европе на крайний случай.  Мне настолько сильно не нравилось то, что я пишу, что я даже ни разу с тех пор не перечитывала эту работу. И вот сегодня случайно мне в голову пришла идея её перечитать. Не так уж я и плоха была 2-3 года назад, признаюсь вам. В любом случае, мне кажется, что я затронула очень много важных на сегодняшний день проблем молодежи, копнула глубоко... И вообще, я посвящала эту работу одной девушке. Н.О., если ты это читаешь, ты меня вдохновила. Мы жили и живем с тобой очень далеко друг от друга, и я не знала, как еще тебе помочь, поэтому написала вот такой рассказ. Не знаю даже, читала ли ты его тогда, прочтешь ли сейчас, но писала я его, выбрав за основу именно эту проблему, чтобы помочь. Надеюсь, что это кому-нибудь поможет. Что хотя бы одну душу всколыхнет и заставит посмотреть на жизнь иначе.  Все эти модные хэштэги а-ля #bodyshame, #selfharm и так далее на самом деле не являются модными. Их частое и повсеместное употребление результат не мейнстрима, а того, что мы наконец-то научились находить проблемы, понимать их и хотя бы пытаться с ними бороться.  Короче, я просто оставлю это здесь. P.S. не исправляла ошибки и пунктуацию в рассказе, хотя они там имеются, уж простите.

И вдруг объявляется отдых, И всюду бросают дела. Далекая молодость в сотах, Седая сирень расцвела!..

Б. Пастернак

- Как прошел день? 

Этот, казалось бы, совершенно простой вопрос повис над обеденным столом тяжелой предгрозовой тучей. Все сидящие в кухне знали, что именно с него обычно начинались громкие семейные скандалы, сопровождающиеся обидными упреками, ядовитым сарказмом и последующим хлопаньем дверей. 

- Нормально, - раскидывая по всей тарелке уже холодные слипшиеся макароны, Юля подперла щеку левой рукой, звякнув браслетами, отчего ее мать недовольно сморщилась. - Что делали? - Елена Юрьевна сделала глоток сока, внимательно посмотрев сначала на дочь, а потом на сына. - Ничего особенного, - нехотя ответила Юля, отодвинув от себя тарелку с недоеденным ужином. - Опять целый день за компьютером? - осторожно, но не без желания упрекнуть дочь, спросила Елена Юрьевна, откинувшись на спинку стула. - Не начинай, - предостерегающе прошептала Юля, встав из-за стола. - А что я такого сказала? Лето. Могла бы заняться чем-нибудь более полезным. - Чем? - Юля взяла в руки тарелку и положила ее в раковину, желая поскорее убраться из кухни и запереться в своей комнате. В последнее время разговоры с матерью все больше и больше походили на какие-то служебные отчеты. Что и как делала, с кем виделась, куда ходила. «Надоело», - подумала девушка, быстро помыв свою тарелку и собравшись покинуть кухню. - Тебе уже семнадцать. Думаю, ты вполне могла бы устроиться на летнюю подработку. Нужно учиться привыкать самостоятельно заботиться о своем кошельке. - Я в курсе. Всем спокойной ночи. - Юля развернулась и наконец-то вышла из кухни, мысленно поблагодарив Бога за то, что сегодня ее барабанные перепонки не будут вновь терпеть пытку в виде материных криков.

Закрыв дверь своей комнаты, она с облегчением прислонилась к ней спиной и прикрыла на секунду глаза. На часах было около девяти вечера. Как минимум два часа нужно будет ждать до того, как все улягутся спать, предоставив ночь ей. 

Юлия Герасимова — обычная семнадцатилетняя девушка. Учится в десятом классе общеобразовательной школы, учится хорошо, делая значительные успехи в изучении иностранных языков. Она не глупа, но и не блещет умом, не дурна собой, но и навряд ли заслужила бы звание «мисс Мира». Семья неполная, так как два года назад родители развелись. Отец ушел к другой, обзавелся новой семьей, и они с Вовой остались на попечении матери. Вова — младший восьмилетний брат Юли.

  Сейчас она даже и не вспомнит, когда они с мамой перестали находить общий язык. Кажется, после развода? Нет, тогда Юля со всей пылкостью подросткового сердца возненавидела отца за то, что он их бросил. Ей было до безумия жалко маму и брата. Выходит, что это случилось позже. Может, когда мама снова начала работать, чтобы им было, на что жить? Нет, определенно нет. С тех пор у Юли появилось больше личного пространства и свободного времени, она стала более самостоятельной. Еще бы. Теперь приходилось готовить ужины и обеды, заниматься с Вовой уроками, поддерживать чистоту в доме. Ей это нравилось. Так что же стало переломным моментом в отношениях матери и дочери? Что повлекло за собой эти безжизненные сухие взгляды и отсутствие хоть какого-то проявления любви? 

Юле казалось, что чем старше она становилась, тем больше мама ее игнорировала, выдавая за любовь и заботу постоянные придирки и лишения. Она мечтала поскорее стать совершеннолетней, поступить в ВУЗ, устроиться на работу и начать жить самостоятельно. Тогда можно было бы сидеть за компьютером сколько угодно. И никто бы не кричал, что на ужин опять макароны с сосисками. 

Но проблема вся заключалась именно в этих макаронах и сосисках. С огромным желанием Юля Герасимова ждала того дня, когда ее не будут упрекать в однообразии ужина, когда она будет предоставлена самой себе. Насмотревшись американских сериалов и вдохновившись чужими мечтами, она считала, что всё будет легко и просто. Сначала в школе тебе просто выдадут аттестат об окончании одиннадцати классов, потом в университете у тебя просто возьмут этот аттестат и со счастливыми улыбками поприветствуют как студента первого курса, почти одновременно с этим на тебя посыплются предложения о прекрасной работе и объявления о съеме квартиры за смешные деньги, которые ты без проблем сможешь заработать на своей прекрасной работе. 

Эта утопия рушилась на глазах каждый день, но Юля упрямо не хотела верить в глупость своих убеждений. Потому что вот она — взрослая жизнь. Это она и есть, и вступать на ее территорию, выходя из воздушного замка своих грез, оказалось не так уж и легко. Потому что когда тебе семнадцать, ты занята не обдумыванием сколько нужно будет платить хозяину квартиры, которую ты будешь снимать; не тем, где ты заработаешь достаточное количество денег, чтобы хватило и на квартиру и на жизнь вообще; не тем, как ты будешь совмещать учебу и работу; не тем, что о личной жизни будет сложно даже подумать успеть. Нет. У тебя в голове сплошная радуга, где красный — любовь, оранжевый — друзья, желтый — веселье, зеленый — деньги, голубой — независимость, синий — успех, фиолетовый — перспективы. И все они неотделимы друг от друга, все сливаются в одну прекрасную разноцветную палитру мыслей, и тебе становится хорошо хотя бы от того, что она у тебя есть. А на деле ты пропускаешь черное и белое. В твоей голове все идеально. Ты ставишь себе настолько высокую планку, будучи уверена в том, что с легкостью до нее допрыгнешь, что, когда понимаешь, что смотреть на эту планку приходится закинув голову назад и щурясь от слишком ярких лучей своего перфекционизма, становится страшно. Потому что у тебя было семнадцать лет, чтобы придумать свое будущее, ты с такой тщательностью продумывала каждый нюанс, а теперь что? Теперь у тебя каких-то жалких полгода, чтобы придумать все заново, учитывая то, что это — взрослая жизнь. И в ней цветов намного больше семи.

После таких мыслей руки опускались. Хотелось закрыться от всего мира и просто ждать. Но Юля Герасимова даже не знала, чего ей ждать. Ей хотелось быть во всем первой, идеальной, чтобы на нее равнялись, ее приводили в пример, но как можно быть примером для кого-то, если ты не можешь даже сказать, кто ты? Кто такая Юля Герасимова? Что она такое? Она всегда недолюбливала свое имя и во всех социальных сетях использовала его на западный манер — Джулия. Джули. Так ее называли многочисленные друзья по переписке. Они были единственными людьми, которые ее понимали, но с ними нельзя было поговорить тогда, когда ей было нужно. Закрывая ноутбук и выходя из браузеров и приложений, веселая Джули вновь превращалась в замкнутую Юлю, не знавшую, что делать со своей жизнью.

Иногда с ней случались проблески понимая всей ситуации, и в эти редкие моменты глаза загорались энтузиазмом. Она взахлеб зачитывалась книгами, пыталась рисовать, заниматься спортом, даже записалась на танцы, но ей не хватало то ли силы воли, то ли лень завладевала ее разумом, то ли это просто было не ее. И опять трясина из чувства жалости к самой себе завоевывала ее душу, всё становилось безразличным.

Не было рядом настоящих друзей, не было цели в жизни, не было мечты, не было любви. А как хотелось влюбиться! Как хотелось, чтобы кто-то смотрел на тебя с восхищением в глазах, ловил каждый твой вздох, замечал, что ты кладешь в чай две ложки сахара (а когда вместо сахара — сахарозаменитель, то непременно три таблетки), знал бы наизусть твои предпочтения в музыке, понимал бы тебя без слов. Только никого не было. И год за годом, наблюдая за активной личной жизнью своих сверстников, Юля начинала думать, что проблема в ней, а не в том, что она живет не в то время и не в том месте. Она была частично права. Проблема была действительно в ней, но не в том, в чем она думала. Ей было проще найти причины своего одиночества в своей внешности, она не понимала, что всё идет из сердца, из души, из головы. Она так отчаянно хотела чувствовать себя любимой, но совершенно не представляла, как можно любить самой. Она не знала, что у нее в сердце хранится огромный нескончаемый запас нежности, и что прежде, чем кто-нибудь тебя полюбит, нужно научиться им пользоваться.

- Юля! Ю-ю-юль! 

Юля вздрогнула от неожиданного стука в дверь и прикрыла крышку ноутбука на случай, если кто-нибудь войдет в комнату. Она подошла к двери и, открыв ее, недовольно закатила глаза.

- Чего тебе? - Мама сказала, что устала. Она спать пошла. Почитаешь мне перед сном? - Вова поднял вверх руку, в которой держал сборник сказок. - Вова, пора уже прекращать читать сказки. Они тебя хорошему не научат, - она почти закрыла дверь, но мальчик умудрился проскочить в комнату, захихикав от того, что ему удалось провести старшую сестру. - Ну почита-а-ай! - Вова! Пошел вон из моей комнаты! - разозлилась Юля, грубо схватив брата за плечо. - И не смей больше ко мне врываться! Спать иди! - вытолкнув Вову из комнаты, Юля хлопнула дверью, закрыла ее на замок и вернулась к компьютеру.

«Как же меня бесит мой брат! Ну почему нельзя было послать мне сестру?! Или нет... ЛУЧШЕ БЫ Я БЫЛА ОДНА В СЕМЬЕ!!!» - быстро напечатала девушка на своем твиттере, добавив к агрессивному твиту еще несколько таких же по настроению смайлов.

Решив на этом закончить, она выключила ноутбук и, посидев минут пять в тишине, на цыпочках вышла из своей комнаты. Свет был везде выключен, значит, мама действительно легла спать, да и Вова угомонился. Наконец-то она осталась одна.

Зайдя в ванную комнату, Юля громко включила воду, шум которой пробивался даже через орущую в ушах музыку. Плеер являлся постоянным спутником Герасимовой, особенно по ночам, особенно в такие моменты. Если сильный напор воды был для того, чтобы домочадцы ничего не слышали, то музыка притупляла ее собственный слух. 

Юля согнулась над унитазом и нехотя положила себе два пальца в рот, с силой надавив на корень языка. Рвотный позыв заставил ее тело непроизвольно сжаться, на глазах выступили слезы, она громко раскашлялась. Макароны с сосисками никак не хотели прощаться с желудком, поэтому Юля со злостью хлопнула крышкой унитаза и повернулась к зеркалу. Она подняла футболку до уровня груди и встала к зеркалу боком, пытаясь оценить урон, который нанес ее талии ужин. Отказаться от него было невозможно, иначе мама бы стала задавать вопросы, отвечая на которые Юля бы в конце концов не сдержалась, и разгорелся бы новый скандал, однако наказать себя было необходимо. И если заставить себя вырвать не получалось, Юля всегда прибегала к другому способу.

Покинув ванную, она заперлась в своей комнате и забралась с ногами на кровать. Под матрасом хранилось аккуратно, почти что с любовью, обернутое в белый носовой платок лезвие. Когда Юля была маленькая, они с бабушкой точили такими лезвиями карандаши. В подростковой памяти еще живы эти воспоминания — как легко и быстро отскакивали в разные стороны стружки от цветных карандашей, и как Юля всегда просила бабушку дать ей самой попробовать, а та лишь твердила, что она еще слишком мала для такого опасного лезвия. И вот Юле уже исполнилось семнадцать лет, и бабушке она звонит лишь по праздникам, но лезвием пользоваться уже научилась. Жаль только, что вместо карандашей — ее собственное тело.

Она собрала волосы в пучок, затем встала с постели и выключила свет, переоделась в пижаму и задернула шторы. Пролистав плейлист и выбрав пе��ню Sia – Breath Me, Юля поставила ее на повтор и села обратно на кровать. Она развернула дрожащими руками платок с лезвием и задержала на несколько секунд дыхание, собирая мысли, разбегающиеся у нее в голове и мешающие сконцентрироваться на боли. Эта боль была единственным другом Юли — она всегда была рядом. Часто даже тогда, когда не нужно. Эта боль была больше физической, но ощутимей моральной. Иногда казалось, что Юля Герасимова и есть сама боль, она состоит из нее на те же семьдесят процентов, на которые все остальные люди состоят из воды.

Ее жизнь была однообразным потоком будничной суеты, в которой ей не хотелось принимать участие. Задумывалась ли она о самоубийстве? Да, но никогда не думала об этом всерьез. Ей даже на это не хватало смелости. Хотя можно ли говорить о смелости при  суициде? Если лишение себя жизни и есть самая большая трусость на свете. В любом случае сейчас речь не об этом. Вспотевшими от волнения пальцами Юля держала лезвие над запястьем левой руки не от желания покончить с собой. Ей просто было плохо, и она не знала, куда деться, куда спрятаться от этого мерзкого чувства. 

Всё в один момент навалилось на ее хрупкие плечи. Она потерялась в этой жизни, еще толком не начав жить. Она постоянно находилась в своем воображении. Потому что в ее жизни ничего не происходило, и именно туда она постоянно словно сбегала. Потому что в жизни все не так, как она хочет и задумывает. Гораздо проще выдумать свой собственный мир, в который можно спрятаться от невзгод реальности, но эта крепость была сравнима разве что с мыльным пузырем — распадаясь на едкие мыльные капли, она попадала прямо в глаза, вызывая потоки горячих слез. Она не спасала ее, а губила. И Юля никак не могла выбраться из этого замкнутого круга.

Причины в «наказании» себя каждый раз были одинаковыми. Ее не устраивало ее тело, ее внешность, ее семья, ее материальное положение, ее статус в школе, ее личная жизнь (точнее ее отсутствие), ее никчемность и ее слабость. Юля внимательно посмотрела на свою руку с кучей звенящих браслетов, массивных колец и облупившимся черным лаком на ногтях. Глубоко вдохнув, она надавила уголком лезвия на кожу, и спустя секунду на запястье выступила полоска крови. Юля сморщилась от боли и подняла браслеты чуть выше, чтобы не спадали на порез. Только первые секунды она сомневалась в своих действиях и чувствовала боль. После того как лезвие прошлось по коже в первый раз, становилось легче. Боль сочилась из ран, хоть как-то находя выход из ее души. Становилось легче. Тогда она забывала о недавних сомнениях относительно вредительства самой себе и чуть ли не с удовольствием начинала полосовать собственное тело, находя в этом занятии какое-то сумасшедшее успокоение.

Она знала, что может сказать и подумать мама, узнай она о том, чем занимается ее дочь. Знала, что никакие психологи и воодушевляющие примеры людей, справившихся со своими внутренними бесами, ей не помогут. Знала, что ни за что не сможет остановиться, пусть и хочет хотя бы попробовать. Она хотела, чтобы ее поняли и пожалели. По-настоящему поняли. Но никто как-то не проявлял желания, не тянул руку, подпрыгивая от нетерпения, чтобы понять Юлю Герасимову, а сама просить она боялась.

Когда вся левая рука от запястья до сгиба локтя была исполосована тонкими порезами, Юля отложила лезвие в сторону и прижала к ранам белый носовой платок. Непроизвольно начав раскачиваться всем телом взад-вперед, она уставилась невидящим взглядом в одну точку, потерявшись во времени. Ей стало лучше, но с каждой секундой это обманчивое облегчение улетучивалось, и вместо него образовывалась пустота. Вакуум. Черная дыра. С каждым разом было все сложнее остановиться, с каждым разом песня Сиэ повторялась все чаще и чаще. Юля сама не заметила, как по щекам потекли слезы. Не было ни всхлипов, ни комка в горле. Слезы просто текли, и она не могла их остановить. Не прекращая плакать, Юля вышла из своей комнаты в ванную, чтобы умыться и отстирать платок от крови. 

«Почему так тяжело... почему, черт возьми, мне так тяжело?..»

Она вернулась к себе в комнату и подошла к окну. На город уже давно опустились сумерки, и Юля, раздвинув шторы, с блаженством прислонилась горячим лбом к прохладному стеклу, судорожно вздохнув.

  «Не хочу больше продолжать...» - подумала Герасимова, толком не зная, что она имеет в виду. Думала ли она о порезах или о жизни? И если второе, то что ее останавливает? 

«Первый этаж. Вот что», - фыркнула девушка, посмотрев на куст сирени, росший прямо напротив ее окна. Квартира на первом этаже была одновременно и плюсом и минусом для нее. Минус заключался в том, что попытка выпрыгнуть из окна сразу отметалась. Плюс — в том, что ее любимые цветы растут под окном, и летом, стоит только открыть его, вся комната наполняется ароматом сирени. Но почему-то именно в этом году сирень так и не зацвела. Ни в конце мая ни в начале июня. «Все против меня. Даже ты, сирень», - осуждающе цокнув языком, Юля посмотрела на небо.

Где-то вдалеке послышались глухие удары грома. Юля поднялась на носочки и открыла форточку. В комнату сразу ворвалась предгрозовая духота — этот терпкий приторный аромат, от которого сердце начинает пропускать удары реже, как будто весь кислород высосали из воздуха, тебе остается дышать считанные секунды, но конец сладкого удушья совсем близок. Тучи, покрывшие всё небо свинцовым одеялом, рвутся на лохмотья от резкого и холодного удара молнии. Ты закрываешь глаза, начиная медленно отсчитывать про себя. Три, два, один... И вот уже первые капли дождя стремглав несутся вниз по окнам и стенам домов, сбегаясь маленькими стайками в лужи и ручейки. И становится хорошо. Будто бы дождь смывает с тебя все грехи, оставляя тебя чистой. 

На смену душному предвкушению дождя пришел свежий и прохладный аромат летней ночи. Юля улыбнулась и легла в постель, уютно устроившись под одеялом. Дождь был как никогда кстати. Дождь тоже был ее другом.

Убаюканная дождем, она надеялась заснуть немедленно, но вопреки своим ожиданиям еще долго лежала с закрытыми глазами, вслушиваясь в природную симфонию. Сквозь шепот капель Юля пыталась услышать ответы на свои вопросы, которые таились в ее душе. 

«Ведь если я не могу быть счастлива, то для чего это всё? Для чего я вообще живу? Я не верю, что мы существуем на свете просто так... во всем должен быть смысл. Но где тогда мой? Неужели так будет продолжаться всё время? А может, так оно и есть. Все люди несчастливы, а само понятие счастья придумано писателями и режиссерами. Они пишут книги, снимают фильмы, в которых рассказывают нам, что счастье есть. Может, это всего лишь удачный пиар-ход? Чтобы книжки раскупались, чтобы люди тратили деньги на билеты в кино... как глупо тогда. То, чего мы все ищем, не существует. То, чего я ищу... его просто нет.» - Юля открыла глаза и посмотрела в окно.

В чем-то ведь она была права. Мы рождаемся, учимся говорить, идем в школу, потом в институт, потом ищем работу, женимся или выходим замуж, обзаводимся семьей и в конце концов обязательно умираем. У некоторых отсутствуют некоторые пункты, у некоторых они меняются местами, но смысл всегда один. Мы снимаем фильмы про зобми, в которых главные герои храбро с ними сражаются, защищая род человеческий. А на деле мы сами есть те самые зомби. И не нужно бороться ни с кем, кроме самих себя. Со своими привычками, страхами, желаниями, обидами. Но прежде, чем с ними бороться, нужно признаться самим себе, что они — часть нас. Нужно принять их. И Юля это прекрасно понимала, но только сейчас. Ночью, когда все спят, и она осталась одна наедине с дождем и своими мыслями, она это понимает. Но стоит только взойти солнцу, к��к все ночные размышления забываются, похороненные под слоем дневных забот.

Медленно Юля начала погружаться в сон, изредка открывая глаза, балансируя на грани сна и яви, она пыталась запомнить то, о чем думала, чтобы унести с собой эти мысли в завтрашний день. Но они ускользали от нее, как будто бы насмехаясь над ней.

Наконец-то она перестала слышать дождь, провалившись в сон. Но даже там ее мозг не переставал работать. Оказываясь во вселенной своего разума, она даже там не могла отдохнуть, постоянно просыпаясь на утро разбитой и измученной. В поисках ответов она гналась по бескрайним просторам своего подсознания, преследуя какую-то цель. Задыхаясь от бесконечных гонок, она терялась в самой себе. Она встречала во снах отца, который каждый раз хотел вернуться к ним. Она встречалась с самой собой в детстве, видела, как они с бабушкой точат цветные карандаши с помощью лезвия. Она видела себя в будущем, настоящем и прошлом, она находила ответы, она смеялась, она чувствовала вкус жизни, но каждое утро всё забывала.

«Помоги мне, помоги мне...» - со слезами на глазах умоляла Юля, обращаясь к самой себе во сне. «Спаси меня... помоги мне... услышь меня!..»

Кто знает, сколько бы еще эмоциональных переживаний и нервных срывов могла перенести ее душа. Сколько еще раз ей пришлось бы отмывать носовой платок от крови и убаюкивать себя рыданиями. Юле хотелось бежать прочь, но она знала, что на каком бы краю света она не оказалась, от себя она не убежит. В этом наказание всего человечества. Юля резко открыла глаза. Вся комната была залита ослепительным солнечным светом, настолько ярким, что приходилось невольно щуриться. Откинув одеяло в сторону, Юля свесила ноги с кровати и сонно зевнула. Странно, но сейчас она не чувствовала себя уставшей. 

«Сколько я проспала?» - она дотянулась до своего телефона и проверила время на дисплее. «Четыре утра! И чего я в такую рань проснулась?!» - удивленно подумала девушка, встав на ноги. 

- Ночь в своем великолепии может соревноваться разве что с ранним утром.

У Юли от страха чуть сердце не остановилось. Она хотела закричать, но не могла вымолвить ни слова. Возле отворенного нараспашку окна стоял мужчина. Он не смотрел на нее, стоял к ней спиной, и с первого взгляда могло показаться, что это старый знакомый Юли, так расслабленна была его поза, так спокоен был его голос. Проблема заключалась лишь в том, что Юля его никогда не видела.

- Не бойся, - он как будто отвечал на ее немой вопрос.

Юля по-прежнему не могла ни сдвинуться с места, ни произнести хоть слово. 

«Он забрался через окно! Дура! Я оставила форточку открытой!»

- Я не причиню тебе никакого вреда, - незнакомец наконец-то обернулся, и Юля уже приготовилась запомнить его лицо, чтобы описать позже его приметы в полиции, но вот что странно. Она не видела его лица. Сначала она подумала, что на нем, как на уважающем себя грабителе (ведь какого еще рода преступник мог залезть в окно?), маска, потом решила, что она, будучи спросонья, не может из-за яркого солнечного света нормально его рассмотреть. Но оказалось, что никакого солнечного света не было. Вернее, он был, но как и полагается солнцу в столь ранний летний час, его лучи не могли достигнуть такой ослепляющей яркости. Свет исходил от незнакомца. И в этом была причина, по которой Юле никак не удавалось его рассмотреть. Страх сменился любопытством. 

- Кто ты? - хрипло прошептала Герасимова. - А ты как думаешь? - она не видела, но готова была поклясться, что незнакомец улыбнулся.

Вновь обретя способность говорить, Юля немного успокоилась. И хоть сердце до сих пор стучало в груди настолько громко, что заглушало ее мысли, она нашла в себе силы насколько это было возможно рассмотреть мужчину.

Он был одет просто, по-летнему: бежевые брюки классического покроя и легкая белая хлопковая рубашка. На нем не было обуви, на руках не было часов. Кажется, он был брюнетом, но с этим можно было поспорить, так как каждую секунду Юле мерещилось, что цвет его волос меняется. Он был среднего роста, чуть выше ее, подтянут и худощав. Как она ни старалась, но лица разобрать так и не смогла. Даже его голос невозможно было отнести на сто процентов к мужскому. Что-то среднее. Что-то похожее на тот внутренний голос, который звучит в голове, когда читаешь книгу или когда просто о чем-то думаешь.

- Бог? - она сама испугалась такой мысли, но иного предположения у нее не было.

«Бог» рассмеялся.

- Нет, - он качнул головой и легко запрыгнул на подоконник. - Еще есть догадки? - Не знаю... ангел какой-нибудь? - Почему ты так думаешь? - Ну я... эм... я просто... - Согрешила? - Я не это хотела сказать. - Расслабься. Я не Бог и не «ангел какой-нибудь». - Вор? Насильник? Убийца? - Полегче! - незнакомец опять рассмеялся и похлопал по подоконнику ладонью, приглашая Юлю сесть рядом.Герасимова, почувствовав себя более уверенно, горделиво подняла подбородок и скрестила руки на груди, показывая тем самым, что не сделает и шага. Она все еще боялась.- Так кто ты? - Кто я? Я — твое прошлое, настоящее и будущее в одном лице. - Взболтать, но не смешивать, - усмехнулась Юля. - Да. - И как мне тебя называть? Коктейль? - Смешно, - незнакомец щелкнул пальцами. - Как тебе будет угодно. У меня нет имени. - Я сплю? Это сон? - И да и нет. - Хватит говорить загадками. - Ну хорошо. Есть третье измерение. Помимо сна и реальности. - Я в трансе? Под гипнозом? - Что-то в этом роде. - Я хочу очнуться. - О, нет, - он покачал головой. - Нам многое нужно обсудить. - Что обсудить? Если ты — игра моего воображения, то ты подвластен моему разуму. Значит, я вольна распоряжаться тобой. А я не хочу с тобой говорить, так что исчезни из моей головы. - Ты так отчаянно просила помощи, а теперь отказываешься от нее? - Я не просила ни у кого помощи. - Как же? А у самой себя?

Юля хотела что-то ответить, но запнулась. Конечно, помощь была ей необходима, но только как может помочь ей он? Тем более она даже не знает, кто он.

- Почему я не могу тебя увидеть? - Это испортит весь сюрприз в будущем. - Какой сюрприз? - Ты же хочешь когда-нибудь влюбиться.

«Какая наглость!» - подумала Герасимова.

- Вовсе даже не наглость, - ответил на ее мысль незнакомец. - Ты и мысли читаешь?! - В каком-то роде я есть и часть тебя. Давай поговорим о прошлой ночи. Расскажи мне, зачем ты это делаешь. - Делаю что? - Режешь себя. Задумываешься о самоубийстве. Заставляешь себя поверить в то, что счастья нет, в то, что тебя никто не любит. - Я же подросток. Это отличительная черта моего возраста. - Никогда ты не была приобщена к большинству. Ты это знаешь. Ты ведь делаешь это не из-за влияния друзей, не из-за моды на такого рода вещи, не из-за безответной любви. Даже не из-за родителей. Тем более не из-за школы. Тогда из-за чего? - Если ты есть часть меня, то должен знать. - Я хочу, чтобы ты сказала это вслух. - С какой радости я вообще должна что-то тебе говорить? Я не обязана ни перед кем оправдываться. Это мое тело. Моя жизнь. - Жизнь, которую ты губишь. - Это мой выбор. - Почему ты сделала его?

Юля обидчиво передернула плечами и вернулась к кровати. Упав на спину, она закрыла глаза. Отчего-то захотелось расплакаться. Она не была готова обсуждать с кем-то свои проблемы. К тому же это был вроде как сон. Тогда вообще нет смысла затрагивать такие темы. Все равно она все забудет на утро.

- Потому что иного я не знаю. - Тихо ответила девушка.

Незнакомец (хотя, наверное, уже можно и отбросить «не») подошел к ней и сел на кровать.

Незнакомец (хотя, наверное, уже можно и отбросить «не») подошел к ней и сел на кровать.

- Расскажи мне. - Ты и так все знаешь. - Ты должна сказать всё, что тебя мучает. Должна выговориться. - С самой собой?

- Я не говорил, что я — это ты. Я сказал, что я — часть тебя, - он облокотился спиной о стену, возле которой стояла кровать, и закинул ногу на ногу. - Признать свои ошибки значит наполовину избавиться от них. - Я думала, что для этого существуют антидепр��ссанты. - Никакие лекарства в мире не спасут тебя от боли. Боль нельзя вылечить. Я не имею в виду боль физическую. Хотя и здесь можно поспорить. - Ты сейчас поставил под сомнение работу всех врачей. В особенности психологов. - Психологи не обманывают людей, напрасно ты. Они помогают. Они видят те двери и пути, которых в упор не замечают их пациенты. - Так ты что же, вроде психолог? - Если тебе так больше нравится. - Буду звать тебя Док. - Не увиливай от разговора. - Да что ты хочешь от меня услышать? Да, я недовольна своей жизнью. Да, я люблю пожалеть себя. Да, я режу себя. Что с того? Каждый развлекается по-своему. - У каждого на то есть причины. Каковы же твои? - Я — королева драмы. - Отшучивайся сколько хочешь. Я не уйду, пока мы не поговорим.

Юля закатила глаза и в один момент села на кровати, поджав под себя ноги. Сейчас от нее требовали, чтобы она сказала вслух то, что столько раз повторяла про себя мысленно. Но как подобрать слова? Иногда они не могут описать всей полноты чувств. 

- Постарайся. - Хватит лезть в мою голову! - Хватит молчать. - Да мне просто больно! - разозлившись, выкрикнула Юля, стукнув ладонями по подушке. - Доволен?! Мне больно! Я не знаю, что с этим делать! Не знаю, когда это началось! - она выдохнула, опустив голову. - Я не знаю, кто в этом виноват. Я даже не знаю, хочу ли я это прекратить, - тише добавила девушка. - Потому что мне кажется, что если это прекратится, то я вообще превращусь в бесчувственный кусок мяса. И что потом? Как-нибудь закончу школу, поступлю в какой-нибудь университет, найду какую-нибудь работу, какого-нибудь парня. И всю жизнь я проживу как-нибудь. Нет. Уж лучше чувствовать боль. - Почему ты видишь только один сценарий своей жизни? Разве не может быть так, как тебе по-настоящему хочется? - Я не знаю, чего мне хочется. Я думаю, что однажды, когда все станет хорошо, я просто перестану, потому что волноваться будет не о чем. Наверное такой момент наступит. Хоть я и пессимист, но не в самой высшей степени. - Такого не будет... - Ну спасибо! Психолог из тебя так себе. - Я не договорил. Такого не будет, пока ты не найдешь в себе силы и желание измениться. - Зачем? Ради кого? Я уже привыкла. Мне нормально. - Нормально? Поэтому молишься по ночам, прося о помощи? Поэтому плачешь в ванной, спрашивая, когда это закончится? Поэтому? Потому что тебя все устраивает? Ты — эгоистка! - он встал с кровати и начал прохаживаться по комнате. - Ты и понятия не имеешь о настоящей, сильной, трагической боли, через которую приходится проходить людям! Когда ты не в силах ничего изменить! Проблемы! Проблемы это когда твоему ребенку нечего есть! Когда твои родные смертельно больны! Когда ты находишься в эпицентре военных действий! И люди справляются с этим! А ты, начитавшись глупых книжек и насмотревшись сериалов про подростков, выдумала себе целый миллион несуществующих проблем! Ты мечешься из стороны в сторону, ты постоянно ищешь что-то, а когда тебе предоставляют помощь, начинаешь отшучиваться и отрицать всё, о чем думала! Ты не думаешь ни о своей семье, ни о друзьях, ни о тех людях, которым ты будешь нужна в будущем. Ты думаешь только о себе. Вся это боль и есть ты! Ты ее генератор! Ты ее производишь и ей же живешь. Только поверь, что человек может испытывать не только ее. В меню жизни есть множество блюд. А ты, как надоедливый постоянный гость, который никогда не оставляет чаевых и постоянно заказывает одно и то же. Ты когда-нибудь приешься этой болью, но тогда уже будет слишком поздно что-либо менять. И может быть тогда ты вспомнишь этот разговор и пожалеешь об упущенной возможности. Но я уже ничем не смогу тебе помочь. Потому что меня больше не будет.

Юля плакала. Сначала она пыталась как-то скрывать слезы, постоянно стирая их у самых нижних ресниц, но его голос и его слова поднимали с глубины души такую ответную волну, что сдерживаться не было сил. Она разрыдалась, закрыв лицо ладонями, не зная что ему ответить, как защитить себя от нападок. Ей нечем было защищаться, потому что каждое слово было правдой. Он был первым, - и если он сейчас уйдет, то и последним, - который понимал ее всю от начала до конца. Кто он? Друг или враг?

Он подошел к окну, и Юля уже подумала, что вот сейчас он спокойно выпрыгнет из него, обойдет так и не расцветший куст сирени и уйдет. А она очнется с жуткой, тянущей пустотой в сердце, которая, - он был прав, - не оставит ее всю жизнь

- Нет! Не нужно!.. Подожди... - с трудом уняв всхлипывания, сказала Юля. - Останься. - Тогда ты должна начать говорить. - Я буду. Дай мне немного времени. - Хорошо, - уже спокойно ответил мужчина и, будто забыв о своей недавней пламенной речи, повернулся к ней спиной. - Именно поэтому... - начала Юля, выждав пару секунд. - Именно поэтому я так думаю. Думаю, что заслуживаю этой боли. Потому что уже слишком заигралась в роль несчастной, хотя таковой и не являюсь. Все горазды давать советы и осуждать. Я тоже советчик хоть куда. Для других. На людях ты такой весь без проблем, веселый, а как домой приходишь - удавиться хочется. Тяги к жизни нету. Нет мечты. Ничего нет. Я знаю, что я сама это выбрала, но это выбор без выбора. - Продолжай. - Меня никто не понимает, из-за этого меня никто не любит. Не отрицай! Одноклассники смотрят на меня исподлобья, мама вечно упрекает меня в чем-то, отец вообще бросил меня. И если я не могу добиться любви от людей, с которыми выросла бок о бок, то как я заставлю кого-то со стороны полюбить меня? Я чувствую себя загнанной в угол, я не знаю, что делать с самой собой. Я не могу найти своего дела, ничто меня не увлекает. Хочу быть лучшей, чтобы заслужить похвалу, потому что думаю, что хоть так заслужу любовь или хотя бы уважение. Но куда там! Посмотри на меня. Я ленивая, страшная, грубая, трусливая. Я даже покончить с собой не могу из-за страха, ведь я не знаю, что меня ждет после смерти. Иногда, правда, на меня находит какое-то вдохновение. Мне кажется, что я все смогу, столько энтузиазма вдруг появляется! Но я останавливаюсь и задумываюсь: а зачем это всё? И дальше не могу ступить и шага. Мне нужно, чтобы в меня поверили, чтобы меня полюбили. Чтобы пожалели, да. Чтобы хоть раз кто-нибудь бы обнял и сказал, что всё будет хорошо. Я устала. Мне всего семнадцать, а такое чувство, что я прожила уже миллион жизней. Я каждый год жду лета, чтобы отдохнуть от школы и уроков, но каждый раз эти три месяца пролетают незаметно, я ничего не успеваю сделать. Я бесполезна для окружающих. Я хочу только брать, я эгоистка, это правда. И если редкий человек сделает мне добро, то в моей голове тут же включается счетчик — я должна ему отплатить тем же. Я не верю в бескорыстие и в искреннюю доброту. Потому что я сама на нее неспособна. Я требую от людей того, в чем сама не смыслю. И тогда зачем я удивляюсь, что я так одинока? Я противна самой себе. Мое беззаботное детство закончилось, не начавшись. Я хочу от души смеяться над глупыми шутками одноклассников, хочу действительно задумываться над тем, что мне надеть, хочу слушать музыку и чувствовать мурашки по телу, хочу знать ответ на вопрос «что такое счастье?», хочу есть и не думать о том, сколько калорий в том или ином блюде. Но когда я так говорю, то мне кажется, что я хочу не своего. В том смысле, что... всё, что я сейчас описала, я видела у других. Может, это не мое? Может мое это именно то, чем я живу сейчас. Но тогда почему мне так плохо? Где эта чертова гармония? Кого нужно убить, чтобы ощутить ее? 

Юля с таким жаром и волнением говорила свою речь, что наверное впервые в жизни ее невозможно было прервать. Глаза загорелись, она не заметила, как начала активно жестикулировать руками. С одной стороны она себя оправдывала, с другой — объясняла. И кому? Самой себе.

  Как становилось легко на душе с каждым словом! Как свободно дышалось! У нее не было возможности поделиться с кем-нибудь своими переживаниями и мыслями, некому было выслушать ее пламенный монолог. И возможно это последняя мера отчаяния — говорить с самой собой, но какая к черту раз��ица, если это работает?Юля замолчала, удивляясь самой себе, что ни разу не запнулась, подыскивая нужные слова. Они срывались с ее языка, опережая мысли. И каждое слово било точно в цель. В какой-то мере она была даже довольна собой. Если бы она выступила с этой речью в роли адвоката на судебном процессе, то выиграла бы его. Определенно. «Надо будет подумать о юриспруденции!»

- Дай мне свою руку, - после длительного молчания произнес мужчина. - Зачем? - Доверься мне.

Юля медленно протянула ему свою руку и громко выдохнула, когда он схватил ее ладонь, повернув внутренней стороной к себе.

- Эти шрамы не пройдут, - он провел пальцами по ее запястью, вдоль изрезанному следами от лезвия. - И ты их никогда не забудешь. Но у тебя есть два варианта. Первый — смотреть на них каждый день, думая о том, что к ним вскоре добавятся новые. Второй — видеть их и понимать, через что ты смогла переступить. Они могут быть твоей слабостью или твоей силой. - Я боюсь. - Сильнее страха может быть только желание пойти ему наперекор. - Если я справлюсь, то... - Никаких «если». КОГДА ты справишься. Идем.

Юля не успела ничего ответить. Она не успела даже подумать над его словами. Перед глазами всё поплыло и ее затошнило, а в следующий момент вместо мягкой постели под ней оказалась твердая земля. Выпустив его руку из своей, Юля закашляла от нехватки кислорода в легких. Холодный ветер дул с такой силой, что она не успевала сделать и вдоха. Пыль, попадавшая в глаза, слепила ее. Кое-как прикрыв глаза и нос руками, Юля поднялась на ноги и попыталась на ощупь добраться до своего проводника. Он подхватил ее за локти и повел в неизвестную сторону.

- Где мы? - сквозь ветер кричала Юля, не разбирая дороги. - Не ищи место. Ищи причину, по которой ты здесь. -Так объясни мне! - она вырвалась из его рук и встала напротив него. - Что я здесь делаю?! Зачем ты меня сюда привел?!

Ветер немного утих, и Юля смогла наконец-то различить окружающую ее обстановку. Место, где она оказалась, было похоже на пустыню. Какая-то бескрайняя вымершая долина. Здесь не было жарко, не было холодно. Не было солнца, но и дождь не собирался. Под ногами был не золотистый песок, но и не серая земля. Все неоднозначно. 

Слева вдалеке были видны вершины гор, справа до нее доносился звук плескавшихся волн, но она не могла бы сейчас точно сказать, что ей это не показалось. Не было ни деревьев, ни людей, ни животных. Это смертельное одиночество природы ее страшило. Но одновременно с этим она чувствовала себя здесь защищенной.

- Зачем мы здесь? - опять закричала Юля, злясь на саму себя, что не может управлять своим же сном. Или где там она сейчас находилась? Третье измерение. - Теперь слушай меня внимательно. - Ответь на мой вопрос! - Сперва ты меня выслушаешь.

Юлю передернуло. Тон его голоса сменился. И если пару минут назад он был бодрым и веселым, то сейчас стал грубым и недовольным.

- Ты никогда не задумывалась над тем, что тебе никто ничего не должен? Никогда не думала, что каждый из нас появляется на этом свете для того, чтобы привнести в него что-либо? Самостоятельно. Личность, которую воспитывает семья и общество, рано или поздно должна оторваться от них и стать самостоятельной. И дело не в отдельном жилье или зарплате, которую ты сможешь тратить по своему усмотрению на себя лично. Дело в твоих мыслях и поступках. Знаешь, как стать такой личностью? Прекратить ждать первых шагов от других! - Я ничего не... - Не ждешь? Хватит врать! Ты ждешь, что тебя поймут, полюбят, пожалеют, простят, похвалят, поверят в тебя. Ты настолько не приспособлена к жизни, о которой мечтаешь, что и понятия не имеешь! Ты жалеешь себя, делая вид мученицы, хотя на самом деле не можешь противостоять своим желаниям! Дать самой себе вовремя пощечину и приказать «соберись!» - вот в чем заключается сила! А не в том, что ты не одинока! Ты жалуешься, бесконечно жалуешься на жизнь и на отсутствие в ней любви, не понимая, что любовь заключается не в цветах и шоколаде, не в милых сообщениях на ночь, не в держании за руку! ЛЮБОВЬ — ЕСТЬ ВСЁ! И она внутри тебя, она задыхается, она пытается вылезть наружу, но что делаешь ты? Душишь ее своими же руками. Для того чтобы тебя любили, ты должна научиться любить.  Прекрати принимать все как должное, научись ценить мелочи, только через них ты сможешь увидеть и почувствовать любовь. Выжги своей любовью все горе, освети ей свое сердце, найди противоядие к своим печалям. Любовь — огромная сила, и вспомни всех героев и храбрецов. Огромная сила — огромная ответственность. Ты должна доказать, что ты можешь ей управлять. И тебе не нужен мужчина для этого. Люби просто так, люби солнце, люби дождь, люби семью и люби незнакомцев. Люби себя. ПОЛЮБИ себя, чтобы в тебя мог влюбиться кто-то еще. Полюби себя искренне и чисто, простив себя и поверив в себя. Ты сомневаешься в своей красоте, но ведь и она есть любовь! Для каждого субъективно понятие красоты, но почему ты так неуверенна в себе? И кто поверит в тебя, если ты сама с этим не справляешься? Ты сама в состоянии себе помочь! Прислушайся к себе, к своей душе, к своему телу! Почувствуй, что тебе нужно, выпусти из своего сердца все обиды и забудь о них! Но прежде всего смирись и прости себя.

Юля снова плакала. Каждое его слово врезалось в нее как хорошо заточенный кинжал, выворачивая ее наизнанку. Он вырезал ее боль раскаленной сталью правды, как вырезают сгнившую сердцевину из спелого яблока. Он пытался достучаться до нее настоящей, он хотел помочь ей, и он помогал. Ее слезы, ручьями стекавшие по щекам, дезинфицировали гнойные шрамы ее души, выжигали страх, выгоняли обиды, смывали всю грязь. Но как было тяжело слышать эту правду, как тяжело было сознаться самой себе в том, что эта правда — ее спасение.  

Привыкнув к своей жалкой жизни, Юля старалась не думать об изменениях. Ей было лень вскапывать окаменевшую реальность, ухаживать за саженцами своих мечт, удобрять почву своей жизни и следить за тем, как плоды превращаются в ее собственное счастье. Гораздо проще наносить себе физические увечья, не заботясь о состоянии души, которая была настолько изуродована страданиями и сомнениями, что уже еле теплилась в ее теле. Она не жила, а существовала. Как же теперь решиться на такой ответственный шаг? Признать, что она одна в этом виновата, что она одна может все изменить? Так трудно, так хлопотно, так долго...

- Имей уважение к самой себе! Хватит! Остановись, пока не стало слишком поздно! Возьми себя в руки и изменись! - КАК?! - рыдая, вскрикнула Юля. - Я не могу! Я не умею! - Учись! Ты сама себе учитель! Проси у себя прощения! - Я... - Проси!!!

Юля не выдержала и опустилась на землю. Упав на колени, она вытянула руки вперед, загребая дрожащими пальцами сухой белый песок.- Я не могу... - Ты должна. - Прости... - Громче! - Прости! - Я сказал: громче!!! - ПРОСТИ МЕНЯ! - захлебываясь слезами, закричала Юля. Ее эхо облетело всю пустыню, добравшись до гор, и возвратилось обратно, мощной волной пригнув ее к земле. - Прости меня... прости... я больше не могу так... я так не хочу... прости меня, пожалуйста, прости! За все сомнения, обиды и злость, за то, что я не верю в тебя, за то, что причиняю тебе боль, за то, что так долго мучаю тебя! 

Она расплакалась еще больше, пригнувшись к земле всем телом. Она почти ничком лежала на песке, а слезы все катились и катились каким-то неистощаемым потоком, как будто она ни разу за всю свою жизнь не плакала, и вот теперь плотина, удерживающая потоки слез, сломалась.Она плакала, с силой сжимая руки в кулаки, так что белели костяшки пальцев, а на ладонях оставались следы от впихшихся в кожу ногтей. 

- А теперь ответь: простила ли ты себя? Потому что иначе ты не сможешь сдвинуться с мертвой точки. - Замолчи! Ты заставил меня унижаться и плакать, терпеть все твои из��евки! Оставь меня в покое и уйди! Кем ты себя возомнил? Дурацкая проекция моего подсознания! - На тебя не действуют ласковый тон и уговоры. - Ты даже не пробовал! - О, мне и не нужно. Ты сама пробовала. Только из этого ничего не получалось. Потому что ты слишком любишь себя жалеть. Твое самолюбие уже давно превратилось в себялюбие. - Я сказала, чтобы ты уходил! - Вставай, - игнорируя ее слова, сказал мужчина, рывком поднимая Юлю на ноги. - Успокойся, закрой глаза и прислушайся к себе. Есть изменения? - Боже... ты прав! - Юля удивленно изогнула брови. - Я чувствую... чувствую... -Да? Что? -... что ужасно хочу есть. - Ты просто невозможная! - Буду считать это за комплимент. - Неужели тебе не стало легче? - От агоний на песке? - От того, что попросила у себя прощение. - Откуда мне знать? Я нахожусь во сне, все мои чувства притуплены. Ты что, не учил биологию? - Ладно, тогда возвращаемся.

Без предупреждения он снова взял ее за руку, и Юля опять почувствовала слабость во всем теле и легкую тошноту. Они вернулись в ее комнату.

- Теперь ты скажешь, где мы были? - Понятия не имею. Это твое воспоминание. - Воспоминание?! Я никогда не бывала в таких местах! - Не обязательно, чтобы ты сама лично там побывала. Может, момент из фильма или рекламы. - Точно! Это из клипа на одну песню! - Как и то, во что я одет. - А причем тут... - Юля запнулась, еще раз осмотрев его с ног до головы. Память как будто бы вернулась к ней. - Эти брюки от папиного старого костюма. Я помню. А рубашка мне понравилась на модели из рекламы мужского одеколона. - Вот видишь. - То есть ты всего лишь игра моего воображения. - Нет. Я частично тот, кого ты встретишь в будущем. - Мой... муж? - Необязательно. Может быть просто друг. Или временная влюбленность. Всё зависит от тебя. - И ты не сказал мне об этом с самого начала! - обиженно взвизгнула Герасимова. - Тебя бы это отвлекло. - А сейчас? - А сейчас мне кажется, что я добился того, зачем пришел. - И зачем же? - Чтобы ты успокоилась и посмотрела на свою жизнь со стороны. - Я не видела ее со стороны. - Я описал ее тебе. - И что мне теперь делать? - Продолжать жить. Учиться пока что. - А потом? - Будущее постоянно меняется. Откуда же мне знать? - Когда мы с тобой увидимся? - Опять ты за свое! Не думай, что одного сна будет достаточно. Реабилитация твоей души и поддержание нужного образа мыслей — работа всей жизни, ты не сможешь остановиться, иначе все это бесполезно. - И что теперь? Уехать в Индию, поселиться в каком-нибудь ашраме и начать медитировать? - Было бы неплохо, но ты можешь учиться контролировать себя и здесь. - А если я вдруг опять начну... ну... - Ты не робот и не животное. Если ты захочешь, то всегда сможешь остановиться. Найди себе занятие. Хобби. На первых порах для того, чтобы не сорваться, нужно уметь отвлечься на что-либо. Будь то йога, рисование или кулинарные курсы. - Мне будет тяжело. - Хуже войны существует только одна вещь — война с самим собой. С одной стороны ты всегда в выигрыше. Но нельзя недооценивать проигрыш. Мечтай побольше. Не скупись на мечты, в них тебя никто никогда не ограничит. Позволяй себе выходить за рамки «хочу поступить на бюджет». - И чего мне желать? Чтобы однажды ночью я проснулась от летающего над моей кроватью Питера Пэна? - Почему бы и нет? - Это глупости. - Это твоя фантазия. Фантазия помогает переносить поражения в реальности. - Ладно. Я поняла. - А мне уже пора, - снова Юля услышала улыбку в этой фразе. - Кстати, по поводу красоты. - Что? - У меня есть теория. - Какая же? - Ты видишь себя только два раза в жизни: когда делаешь фотографию и затем смотришь на результат, и когда рассматриваешь себя в зеркале, наблюдая за своим отражением. Ты не видишь и не можешь видеть себя в тот момент, когда твои глаза светятся от радости, когда ты говоришь о чем-нибудь, что любишь. Ты не видишь себя, когда, не сдерживаясь, смеешься над какой-нибудь шуткой. Ты не видишь, насколько ты красива, когда ты по-настоящему улыбаешься. И это очень грустно, что на самом деле ты никогда в действительности не видишь себя, из-за этого воображая, что в твоей внешности нет ничего прекрасного. Но я могу пообещать тебе, что я буду рядом каждый день, чтобы говорить тебе, что я вижу. - Он дотронулся до ее щеки и заправил ей за ухо тонкую прядь волос, выбившуюся из пучка. 

- Я хочу тебя увидеть, - Юля взяла его за руку. - Я должна запомнить тебя. - У меня нет внешности и нет имени. Так что тебе придется напрячь память, - он рассмеялся и хотел подойти к окну, но Юля удержала его возле себя. - Пожалуйста, я прошу тебя, хоть какое-нибудь напоминание! - Ну хорошо, - потянув девушку на себя, он подвел ее к окну и, выпустив ее руку из своей, перегнулся через подоконник к кусту сирени, сорвав с него небольшую ветку. - И что это? Метафора? - Какая это может быть метафора? - рассмеялся мужчина, покрутив ветку между большим и указательным пальцами. - Ну... типа «вот тебе ветка, а будешь себя хорошо вести, то я тебе потом целый куст подарю»?

Он расхохотался, на что Юля улыбнулась. Но она так и не поняла, что бы могла значить ветка сирени, которая так и не зацвела.

- Закрой глаза. - Я клянусь, если ты снова перенесешь меня в какую-нибудь глушь, я тебя придушу. - Не волнуйся. Ты останешься в своей комнате. Просто закрой на секунду глаза. - Смотри мне! - погрозила ему пальцем девушка, сдавшись и закрыв глаза.

Прождав пару секунд и так и не дождавшись от него разрешения открыть глаза, она сделала это сама.

- Как... как ты это сделал?! - в шоке спросила Юля, выхватив из его руки ветку сирени. 

Не просто зеленый отросток, а усыпанную мелкими нежными серебристо-сиреневыми цветками ветку.

- А я разве не сказал? Я волшебник, - прошептал мужч��на с видом, будто он открыл ей огромный секрет.

Юля легонько оттолкнула его в сторону и выглянула в окно. Напротив него совсем недавно еще мертвенно-бледный куст сирени преобразился и расцвел пышным убранством фиолетовых вкраплений. Юля от радости рассмеялась и приложила ладони к щекам.

- Расцвела! Но как? Уже конец июля! - Я ведь говорил, что иногда полезло позволять себе мечтать. - Но это ведь сон, и, проснувшись... - А! - он прервал ее жестом руки. - Увидишь. - Спасибо, - в каком-то необъяснимом порыве она бросилась ему на шею, крепко обняв. - Ты должна благодарить саму себя. Теперь ты знаешь, что может делать прощение, - погладив ее по спине, он отстранился, подняв ее лицо за подбородок. - Тебе пора просыпаться. - А тебе пора уходить, - грустно добавила Юля. - Мы еще увидимся. - Когда же? И как я тебя узнаю? - Понятия не имею. Ты просто не забывай мою теорию. А я не забуду сирень. До встречи, Юлия...

Назвав ее полным именем, он немного сбил ее с толку, но что еще больше ее поразило, так это его следующее действие. Он поцеловал ее. Может быть она не видела его лица, но она почувствовала его губы. Поцелуй был нежный и кроткий, почти целомудренный — легкое прикосновение, но чувства, переполняющие ее душу от такого прикосновения, не прошли незаметно. От столь радостных и светлых эмоций она проснулась, мигом дотянувшись до своих губ. 

- Я всё помню... - прошептала девушка, приподнявшись на кровати.

 Подушка по обе стороны от ее головы была вся мокрая от слез, а на ладонях до сих пор сохранились следы от ногтей.

- Это был не просто сон, не просто... не просто! - она улыбнулась и поспешно повернулась в сторону окна, надеясь увидеть там если не самого незваного гостя ее сновидения, то хотя бы сорванную им ветку сирени.

Но окно было закрыто. Форточка, которую Юля открывала на ночь, - видимо от сильного ветра, - захлопнулась. На часах было восемь утра, но небо со вчерашнего вечера не изменилось, оставшись таким же темным и предвещающим дождь.«Как же так... я ведь просила тебя хотя бы об одном напоминании! Неужели это всё — всего лишь дурацкий сон?» - чуть не расплакавшись, она рухнула обратно на постель, накрывшись одеялом с головой. Ее невеселое пробуждение было прервано стуком в дверь.

- Юль, я ухожу. Вова еще спит. Закрой за мной дверь, - сказала Елена Юрьевна.Юля встала с кровати и, натянув на лицо унылую гримасу, открыла дверь.

- Ты уже проснулась? - удивленно улыбнулась мама, ожидая своим стуком разбудить дочь, а не отвлечь ее. - Лучше бы не просыпалась, - буркнула Юля, вернувшись в кровать. - Давай, мне пора выходить, закрой за мной дверь. - Иди, я закрою, как только выйдешь. - Ты чего такая недовольная с утра? Не выспалась? - Мам! - возмутилась девушка. - Ты опоздаешь! - Всё-всё, иду! Ведите себя хорошо, - Елена Юрьевна уже почти вышла из комнаты дочери, но вдруг обернулась и подошла к окну, на что Юля нетерпеливо закатила глаза. - Я помню, что ты говорила про мытье окон. - Да я не о том. Так странно! Сирень твоя наконец-то зацвела! Почти в конце лета. Чудеса! - Что? - Юля мигом выпрямилась и спрыгнула с кровати, подбежав к окну. - Расцвела... - А ты вчера не заметила? Не могла же она за одну ночь расцве... - Мама! Расцвела! - звонко рассмеялась Юля, кинувшись к матери с объятиями. - Да, я сама вижу, - нимало удивилась Елена Юрьевна такой бурной реакции дочери. - Нет, ты не понимаешь! - Юля встряхнула маму за плечи. - Ты меня не понимаешь! То есть... я не это имела в виду... какая разница? Я сама себя теперь понимаю, ведь нужно верить в себя и любить себя, да? Личности нужно развиваться самостоятельно! - Ты хорошо себя чувствуешь? - обеспокоенно приложив руку тыльной стороной ладони ко лбу дочери, Елена Юрьевна нахмурилась. - Температуры вроде нет. - Нет-нет, температуры нет! Я прекрасно себя чувствую! Мама! Теперь всё будет хорошо! - Да что будет хорошо-то? - Всё! Всё будет хорошо! Сирень зацвела! - она снова обняла маму и, устремив глаза к небу, счастливо улыбнулась, одними губами прошептав:

 - Спасибо.

P.S. за обложку спасибо Вике Руновой :)