#ненормальные

[red-dori]

Рубрика "ненормальные соседи".

Как я уже писала, почти четвёртый месяц снимаю квартиру. Но сейчас не о ней, а о бывшей коммуналке, где сейчас живёт брат.

Есть два долбанутых соседа съемщиков -старушка, собирающая хлам и рядом её контуженный дед, который орёт (просто орет а голосину) и проявляет жестокость к ней. До сих пор не знаем как их выселить, номера телефона хозяина их квартиры ни у кого нет. Только как-то через полицию, но не знаем как именно.

Так вот, к самой сути.За эти годы там развелись тараканы, причём очень много. Я написала девочке живущей напротив и предложила вызывать дезинфектора в нашу и её комнату, плюс ещё и коридор с кухней. Согласилась. Написала дочке этой старушки (чтобы если что к себе забрала), что им надо будет в пятницу покинуть помещение хотя бы на 3 часа, а желательно на сутки, чтобы мы все проветрили.

Уже договорились о дате с дезинфектором, а эта бабушка стала возмущаться, что им некуда идти (а как стоять в мороз и с утра до вечера попрошайничать так сразу). При том, что у них есть дом в деревне, дети, и с их слов ещё комната в другом подъезде. Такой маразм, слов нет.

В пятницу должны прийти потравить, как раз брат будет в комнате. И очень надеюсь, что мы наконец-то потравим этих насекомых и эти старички уйдут, не начнут орать, что они отравятся и не начнут всё разу проветривать. Писос. Бомбит. Такой геморр из ничего. Могли давно уже это сделать, если бы не вечно протестующая старушка со своим хламом.

Надеюсь всё получится:(

[mersonwi]

У меня всегда были ненормальные хотелки кем стать в будущем.

В детском саду я хотел быть принцем и жить в багажнике нашей машины.

В началке или 5-ом классе я хотел быть охранником кладбища.

Теперь я хочу быть никем. Просто силеть дома и кайфовать.

У меня не было желания быть программистом, когда я поступал. Просто я когда-то считал это прикольным.

[veaento]

какая-то чуйка у меня на то, что люди, идущие мне навстречу, либо ненормальные и высрут какую-нибудь херню, либо просто скажут что-то безобидное.

и вот иду гуляю с собакой. идет мне навстречу пожилая женщина и я чую, что что-то она мне сказанет.

подхожу к ней, она останавливается, смотрит и говорит:

— шарик-шарик, дам тебе сухарик.

я усмехнулся, она улыбнулась мне и пошла дальше.

[anaella]

View this post on Instagram

A post shared by Two days a year nothing can be done, Yesterday and Tomorrow. (@faithintheology)

Это любящие мужчины и здоровые реакции.

На месте почувствовал, что не так, сразу выяснил.

Мой ничего не говорил, только отдалялся и обижался, и ждал что я буду бегать и спрашивать, милый, что не так? Когда сам бессердечный и бесчувственный как камень, и очень редко говорил, что то хорошее или что любит. Ничего положительного не отдавал, только претензии и косые взгляды. Так и разрушил семью. За то сейчас орет на детей, что они ненормальные и не умеют жить простыми теплыми человеческими отношениями. Говорит ребенку, что она психбольная и должна быть закрытом отделение с психбольными. Смотри сам там не окажись!

На себя поори!!! Задумайся о себе, насколько ты это умеешь, а потом иди и обвиняй детей в том что не сделал сам, как отец и глава семьи, и тот кто должен был о них позаботится. Совсем с головой не дружишь такое детям говорить, да еще и девочкам!!! А сейчас скидывает на них ответственность за свои промахи!!!! Умник, интеллигент! Бегущий за красивой картинкой и не умеющий и не желающий для этого прикладывать усилия, а все требующий от других. Да еще и смеет упрекать и оскорблять! «Великий» гуманист, «прекрасный» муж и «любящий» отец!!!

А еще ты злорадный сплетник и этому злорадству учишь детей. Позорище.

Никого никогда не любил, потому и не можешь отличить белое от черного и кидает тебя со стороны в стороны, все никак не определишься. Потому и не гнушаешься такими же женщинами и можешь жить в ненависти и лжи и не видеть разницы, и лишь гнобить непокорных твоему эгоизму детей. Фу!

[wolfstarsexuals]

Сириус: Помнишь, в детстве нас Кричер пугал, что магглы ненормальные и на улице постоянно предлагают всем алкоголь, наркотики, секс?

Регулус: Ага, было дело.

Сириус: Так вот, у меня вопрос: где, блять все эти люди?!

[1k0ffe1]

Я еще не дошла до конца а уже поняла что самый нормальный это как раз таки Пейган Мин😂

Что Амита что Сабал ненормальные: первая феминистка наркоманка, второй чекнутый религиозный хер🫡

Надо было дождаться в самом начале Мина и закончить игру😂

[fantasmasims]

📩 Simblr question of the day: What are some of your favorite behind-the-scene screenshots? I'm throwing this out to gameplayers, storytellers, renderers and the like :) По-русски говоря: поделись своими самыми любимыми закадровыми скриншотами! 💌 Страх, как интересно! 😁 И предай дальше! 😉

Если бы я не чистила папку со скринами там можно было бы такие сокровища вытащить :))))))))0 Последняя это сегодня, родители ненормальные зажарили ребенка

[ggondae99]

что делает нас самыми нормальными, так это осознание того, что мы ненормальные

[vinnon]

3-й сезон повествует о последнем годе жизни Дина. Сэм пытается расторгнуть сделку, убивая демона перекрестка, несмотря на совет Дина принять судьбу своего брата.

В «Сказки на ночь» Дин пытается заставить Сэма смириться с неизбежностью своей смерти, на что Сэм реагирует с недоверием:

Дин: Знаешь, то, что он сказал... Это хороший совет. Сэм: Ты этого от меня хочешь, Дин? Чтобы я просто отпустил тебя?

Неспособность Сэма принять то, что Дин умрет, также очень очевидна в серии «Очень сверхъестественное Рождество», когда Дин, обычно не заинтересованный в праздновании Рождества, хочет отпраздновать их последний совместный праздник должным образом:

Сэм: Ты годами не упоминал о Рождестве. Дин: Это мой последний год. Сэм: Я знаю. Поэтому и не могу. Понимаешь, я не могу просто сидеть, потягивать пунш и притворяться, что все хорошо. Когда я знаю, что на с��едующее Рождество ты будешь мертв.

Сэм явно собираясь сказать Дину, что он для него многое значит – смотрит на Дина и совершенно не в состоянии озвучить тот факт, что они потеряют друг друга, и вместо этого спрашивает его, не хочет ли он “посмотреть игру”. Они обходят слона в комнате, погружаясь в традиционно мужское времяпрепровождение, но их боль очевидна.

В эпизоде «Заколдованный круг» фокусник (позже выяснилось, что это ангел Гавриил) пытается преподать Сэму урок, заманивая его в вечную временную петлю в стиле "Дня сурка" по вторникам. Каждый день начинается одинаково, и каждый день Дин умирает. Каждая попытка изменить что-либо приводит только к другому способу смерти. Когда Сэм обнаруживает, кто стоит за этим, фокусник переносит их в среду, но Дин убит (застрелен), и на этот раз они не возвращаются к началу. Следующий кадр показывает, как Сэм месяцами живет без брата. Он холоден и все делает на автомате, думая только о том, чтобы найти фокусника. Когда Сэм наконец находит его, он умоляет его вернуть Дина:

Фокусник: То, как вы двое продолжаете жертвовать собой один за другого. Из этого не выйдет ничего хорошего. Лишь кровь и боль. Дин - твоя слабость. И плохим парням это тоже известно. Он тебя погубит, Сэм. Иногда надо просто отпускать людей. Сэм: Он мой брат. Фокусник: Ага. И нравится тебе это или нет... Такой будет жизнь без него. Сэм: Пожалуйста, просто, пожалуйста. Фокусник: Ладно, слушай. Все это перестало быть забавным уже несколько месяцев назад. Ты - Тревис Бикл в юбке, приятель. С меня хватит.

Этот эпизод служит для демонстрации того, насколько целеустремленным стал Сэм и насколько он пострадал. Его решимость вернуть Дина любой ценой продолжается после смерти Дина в когтях адских псов в финале сезона и повторяется позже в 6-м сезоне, когда роли меняются, и Дин борется за душу Сэма. Фраза "Он мой брат" почти превращается в мантру. Она включает в себя все, что Винчестеры не могут или не хотят говорить об их отношениях, но она наполнена более глубоким, более двусмысленным подтекстом.

Сравнение с Трэвисом Биклом приводит нас к другой повторяющейся теме в "Сверхъестественном". Сэма и Дина часто сравнивают с историческими или вымышленными персонажами-обычно мужскими / женскими дуэтами, причем Сэм-женщина. Большинство из них- опасные, психически ненормальные (или, по крайней мере, воспринимаемые таковыми), и они часто любовники или, по крайней мере, имеют сильную сексуальную химию: Малдер и Скалли. Бонни и Клайд. Микки и Мэллори.

Последнее особенно увлекательно. Именно богиня истины в эпизоде 6-го сезона «Ты не вынесешь правды» говорит Дину, что Сэм-это "Мэллори для твоего Микки". «Прирожденные убийцы», безусловно, могли быть использованы для описания мальчиков, воспитанных в охотничьей жизни с раннего возраста. Но это сравнение, произнесенное самой Правдой, заставляет аудиторию проводить параллели в отношениях, изображенных в обеих работах, и Микки и Мэллори откровенно сексуально и опасно одержимы.

В «Прирожденные убийцы» также используются апокалиптические образы, которые подчеркивают предназначенную братьям роль сосудов для воюющих ангелов и тот факт, что их любовь позволяет им преодолеть препятствия, и в конечном итоге предотвратить не только смерть, но и конец света:

Микки: весь мир подходит к концу, Мэл!

Мэллори: я вижу ангелов, Микки. Они спускаются за нами с небес. И я вижу, как ты скачешь на большой рыжей лошади, и ты гоняешь этих лошадей, хлещешь их… И я вижу будущее, и смерти нет, потому что ты и я-мы ангелы...

Вот время Дина истекает, и, несмотря на протесты Сэма, он сдается. Дин говорит Сэму, что их отношения-это их ахиллесова пята.

Дин: Я лишь говорю... Сэмми, я лишь говорю, что ты - мое слабое место. А я - твое. Сэм: Ты несерьезно. Мы... Мы - семья. Дин: Я знаю. И эти чертовы сукины дети тоже знают. Знают, что мы сделаем друг ради друга, как далеко мы готовы зайти... Они используют это против нас. Сэм: Так что, мы просто прекратим заботиться друг о друге? Дин: Нет. Мы перестанем быть мучениками, старик. Перестанем стелиться под этих демонов.

Но время, проведенное Дином в аду, только толкает Сэма на все более и более отчаянные меры, в результате чего он становится зависимым от крови демона, которым Руби кормит его, чтобы усилить его способности. После того как Дин воскрешен Кастиэлем в первом эпизоде 4-го сезона, его отношения с Сэмом оказываются под угрозой. Гла��ная причина - Руби и тот факт, что Сэм теперь хранит секреты от Дина. Дин в ярости и это проявляется в виде ревности (“я тебе не нужен – вы с Руби теперь сражаетесь с демонами!"), Дин показывает Сэму, что он становится похожим на то, на что они охотятся, вспоминая, как Сэм заставлял его пообещать принять меры, если он станет "кем-то, кем не является".

Их отношения резко ухудшаются на протяжении всего 4-го сезона, главным образом из-за зависимости Сэма от Руби и ее крови. Она незваная гостья, воспользовавшаяся тем, что Дин в аду, она заманивает в ловушку убитого горем Сэма. Кульминацией их разрыва и предполагаемого предательства является разрушение последней печати (смерть Лилит от руки Сэма) и начало апокалипсиса. Заметьте также, что Дин был ответственен за то, что сломал первую печать, находясь в аду и отделившись от своего брата. Хотя Сэм утверждает, что он пошел к Руби только для того, чтобы позволить ему уничтожить Лилит в качестве мести за убийство Дина, Дин может видеть в этом только акт предательства, и он оправдывается, когда выясняется, что Руби все это время вводила их в заблуждение. Их разрушенные отношения – и потребность Сэма в искуплении в последствии приводят к концу света. Для Винчестеров разлука-это буквально конец света.

В 5-м сезоне братья ссорятся. Сэм был избран сосудом Люцифера, а Дин-Михаила. Чтобы спасти мир, Михаил (Дин) должен покончить с Люцифером (Сэмом). Тяжесть этого знания в сочетании с переломами в их отношениях из-за отношений Сэма с Руби и последующего пристрастия к демонической крови приводит к тому, что можно описать только как сцену расставания в серии «Конец».

Дин: Послушай, Сэм... Не имеет значения... что бы мы ни делали. Мы с тобой стали чем-то вроде... огня и масла для подпитки Армагеддона. Понимаешь? И, хотя бы только поэтому, нам стоит быть на разных полушариях... и держаться подальше друг от друга. Сэм: Дин, вовсе не обязательно. Мы можем сопротивляться. Дин: Да, ты прав, можем. Только не вместе. Вместе мы не становимся сильнее, Сэм, а только слабее. Потому что, что бы между нами ни было – любовь, семья… всё будут использовать против нас. Сэм: Не делай этого. Дин: Прощай, Сэм.

Эта фраза - "что бы между нами ни было– любовь, семья” – указывает на неспособность Дина классифицировать их отношения. Он признает, что их мантра "семья" - это не вся правда о том, кто они друг другу. Он не может дать определение, но признает, что это нечто, что может быть истолковано как «разрушительное» – понятие, которое повторяется снова и снова. В серии «Психушка» Доктор Элликот говорит Сэму:

Вы отклонились от предмета. Сэм: Какого предмета? Элликот: Я о вас…брат, с которым вы путешествуете. Как вы к нему относитесь?

Мы, зрители, не видим ответа до тех пор, пока позже не видим сцену драки, и эта идея "нездоровья" повторяется в серии «Прерванная жизнь, Сэм», когда доктор Фуллер называет отношения Винчестеров "опасно созависимыми”, в «Ты не вынесешь правды», когда Лиза Брэден называет это “самой нездоровой, запутанной, сумасшедшей вещью, которую я когда-либо видела”, и самое интересное в серии «Точка невозврата», когда ангел Захария говорит их сводному брату Адаму: "ты знаешь, что Сэм и Дин Винчестеры патологически, иррационально и эротически зависимы друг от друга» Кажется, что "что бы это ни было" включает в себя эротический элемент, и мы больше не имеем дело с подтекстом. Теперь это все -прямое заявление.

Но именно их нежелание отказаться друг от друга – отпустить – в конечном счете спасает мир, хоть и за счет души Сэма.

Их примирение является результатом того, что Дин был послан Захарией на пять лет в будущее, чтобы стать свидетелем последствий отказа стать сосудом Ангела Михаила и неспособности предотвратить то, что Сэм стал Люцифером. Но видение своего будущего "я" и встреча с Люцифером в облике брата только укрепляют решимость Дина, и он возвращается к Сэму.

Дин: Может мы ахиллесова пята друг друга, может о��и будут использовать нас друг против друга. Я не знаю. Я лишь знаю, у нас есть только мы. И больше того, вместе мы остаёмся людьми. Сэм: Спасибо, реально, спасибо. Я тебя не подведу. Дин: Знаю. Ты же второй лучший охотник на земле. Сэм: И что нам теперь делать? Дин: Своё собственное будущее.

Понимая, что это единственный способ предотвратить грядущий Армагеддон, Сэм решает позволить Люциферу захватить его тело, надеясь держать его под контролем достаточно долго, чтобы позже броситься в «клетку». События в серии «Лебединая песня» демонстрируют, как любовь Сэма и Дина настолько сильна, что может буквально изменить ход будущего, и содержат некоторые из самых убедительных примеров канонического "Винцеста" в шоу.

В эпизоде «Тёмная сторона Луны» мальчики убиты охотниками. Дин просыпается в своей версии рая-в Импале, на дороге, с тринадцатилетним Сэмом, пускающим фейерверки. Но Дин становится все более расстроенным, когда он понимает, что многие воспоминания Сэма связаны с временами, когда он не был с Джоном и Дином.

Дин: Это та ��очь? Когда ты кинул нас ради Стэнфорда? Вот так выглядит твой рай? Ух ты. Это была худшая ночь в моей жизни. Сэм: Не знаю. Я был сам себе хозяин. Сбежал от отца. Дин: Да, и не только от него. Рай для тебя - день Благодарения с чужими людьми. Сэм: Мне никто никогда не обрезал корочки у бутербродов. У нас с тобой разные понятия о семье. Дин: Я твоя семья. Мы должны держаться вместе. Ты и я против всего мира, так?

Здесь есть интересное разделение «семьи» для Сэма. Он ранее использовал термины "семья", "кровь" и "брат", чтобы суммировать свою привязанность к Дину, теперь он ставит Дина вне этого. Дин - это нечто другое и, кажется, превосходит негативный смысл «семьи», которые имеют значения для Сэма.

Но Дин может истолковать юношеское желание Сэма порвать со своим травмирующим воспитанием и нестабильным детством только как отречение от семьи. Его мучения особенно очевидны, когда они попадают в то время, когда Сэм уехал в Стэнфорд. Дин говорит, что это было "одной из худших ночей в моей жизни". Но воссоединение с их мертвым другом, Эшом, несет с собой настоящее откровение:

Дин: Значит, у каждого свой кусочек рая? Эш: Типа того. Но в особых случаях некоторым достается один рай. Дин: Что значит 'в особых'? Эш: Ну, знаешь.. родственные души.

Опять же, это прямое заявление. Сэм и Дин могут жить в одном раю только потому, что они "особый случай". Древнегреческая концепция родственных душ, речь Аристофана в «Диалог Платона "Пир"», говорит нам, что люди изначально были созданы с двумя лицами, четырьмя руками и четырьмя ногами, но боги, боясь их силы, разделили их надвое. Поэтому людям суждено искать недостающую часть себя – другую половину, которая делает их целыми. Практически все мифологии, религии и системы верований имеют схожую историю сотворения мира: Китайская, Еврейская, Египетская, Шумерская, Маорийская. Учитывая, что сверхъестественное исходит из очень многих из этих мифов, разумно предположить, что Эш подразумевает, что Сэм и Дин каким-то образом связаны душой. Когда Сэм позволяет Люциферу овладеть собой, Люцифер применяет этот образ к себе и Сэму:

Люцифер: Я ждал тебя... Очень, очень долго. Признайся. Ты ведь это чувствуешь? Радость. А знаешь почему? Потому что мы две половинки целого. Мы созданы друг для друга. В буквальном смысле.

Но Сэм сопротивляется Люциферу и пути, проложенному для него, и именно его связь с братом позволяет ему сделать это. И Сэм/Дин, и Люцифер/Михаил соответствуют китайской философской модели родственных душ Инь-Ян, представлению о том, что кажущиеся противоположными силы, взаимозависимы. В обеих парах есть один хороший сын-послушный и беспрекословный для отсутствующего и ущербного отца (Дин/Михаил) и своенравный, мятежный сын (Сэм/Люцифер). В обеих случаях верного сына просит уничтожить мятежного сына их отец, но в то время как Михаил, кажется, полон решимости следовать приказам, любовь Дина к Сэму не позволит ему сделать это – кем бы ни стал его брат. Сэм-это личное "грехопадение" Дина. Оба отношения замкнуты и яро защищены.

[sims4littlebird]

А потом приперлись родственнички Тесс. Лучше б не приезжали, честное слово. Ненормальные. Теща ему вухи-вжухи предлагала, младшая сестра глазки строила и старшая сестра (его бывшая) вдруг решила с ни�� сама помириться. Но слава богам, что хоть брат клеится не стал ахах

Ой тут будет пересвет, потому что в доме понатыкали стопятьсот уменьшенных до миллиметра лампочек, я пока их все нашла, уже все дети выросли :))

Сто лет бы их не видеть. А знаете, что ответила мать, когда ей рассказали о том, что они с Тесс расстались?

Ну нормально вообще. Конечно не казались замечательными... она дальше ему переспать сразу же предложила, грит "помощь в поддержки друга нужна". А ведь она предлагала это даже на свадьбе дочери... и пофиг, что муж ходил рядом. Шон вежливо отказал с намеком на то, чтобы больше он этого никогда не слышал, иначе обязательно поделиться фантазиями тещеньки с ее мужем.

Родственники вообще не помогали с детьми, зато приехали потусить)) Замечательно) Шон тоже на все плюнул, уложил всех спать и сам пошел бухать, и развлекать гостей. А че раз приехали, хоть ночь весело провести.

Такой он конечно зажигалка ахах))

Рика предложила поотмокать в джакузи. Вообще там еще брат сидел, но ему приспичило срочно убежать.

Они остались одни.

Разговоры о прошлом. Об ошибках в их отношениях.

И чувствах.

Извинения.

Ночь прошла успешно.

А дальше начинается самое интересное)

[corn-tena]

У меня каждый год стабильно появляются мысли о том, что надо было все-таки в мед поступать. И башкой я понимаю - не выдержу всю эту нагрузку, учебу 24/7. Я даже в юридическом не вывожу, а тут мед..

Но где-то глубоко в душе мне пиздец как сильно нравится эта безнадежная эстетика врачей. Эта буквальная жизнь на работе. Просто тащусь от этого. И где-то глубоко в душе что-то шепчет, что мне бы понравилось.

Причем с большей долей вероятности пошла бы на какого-нибудь психиатра, наверное. Работала бы, например, в психушке.. Если с нормальными людьми не удается найти контакт, то с больными точно должно получиться.

Жила бы на работе, страдала бессоницей и не могла нормально поесть.. Да, я ебанутая раз настолько это все романтизирую, но ничего с собой поделать не могу. И да, я знаю про выгорание, видела в тик токе (и не только) множество людей, которые бы с радостью числанулись с меда, которые жалеют, что вообще связали жизнь с этим. Но те единицы, которым это нравится, которые этим горят и готовы пахать.. Господи, как же они заряжают меня. Тоже хочу любить что-то настолько сильно, чтобы жертвовать всем ради этого.

Сейчас еще читаю фанфик "the most cold winter" и романтизирую это все с двойной силой.

С юридическим у меня такого не было. Я никогда НАСТОЛЬКО сильно не романтизировала эту профессию. Если честно, у меня даже никаких ожиданий от этой специальности нет. Грустно.

Конечно же я понимаю, что мои мысли насчет профессии доктора ненормальные. Но я бы так не романтизировала все это, если бы хотя бы попробовала. Мне надо на своей шкуре ощутить, что это не мое, понять, что такое я точно не вывезу.

Причем я вообще-то не люблю больницы, не люблю врачей, но эта мысль раз в год постоянно выбивает почву из под ног. Я вообще в принципе жалею, что пошла в юридический, а тут каждый раз думаю, что если бы постаралась, если бы все-таки поверила в свои силы, то была бы в меде.

Я же в 9 классе вибирала между юридически и медом так-то. Но решила, что химию не осилю и все. Пошла по самому простому пути.

Знаю, что эти бредни пройдут, мозги встанут на место, так как если реально оценивать мои силы - я бы сошла с ума в меде. Но это зудящее чувство внутри возникает только от мысли от того, что я могла быть врачом...

При мысли о других профессиях возникает, скорее, просто сожаление какое-то, что выбрала юридический. А тут прям что-то внутри не дает покоя.

Может из-за того, что в детстве я стойко была уверна, что стану врачом. А может еще из-за чего-то, не знаю.

С юридическим у меня будто брак по расчету, в котором все стабильно, предсказуемо и скучно. А медицинский ощущается как харизматичный и очень красивый парень, который будет катать меня на эмоциональных качелях.

[saltatio-crudelitatis]

У Дрю Берримор какое-то новое телешоу, где она в студии перед зрителями берёт интервью у людей, садится к ним слишком близко, прикасается к ним, лезет обниматься и заводит душевные разговоры. Посмотрела две минуты, как она обсуждает с Брук Шилдс, насколько ненормальные у них матери, сидя к ней впритык и держа её за руку, и обе, женщины за пятьдесят, чуть не плачут, и мне прямо некомфортно смотреть, как близко она сидит к гостям с ногами в обуви на диване, что-то хочется сказать нехорошее обобщающее про американцев – тем более от вида того, как некомфортно было Гэрри Олдману, нормальному англичанину, ну хоть его она за руки не хватала, но я не буду, просто скажу, что Дрю Берримор странная и у неё очень странное отношение к чужому личному пространству и какая-то противная душная душевность, дружелюбие, широкая улыбка, и "все мы люди, давайте обнимемся, я так тебя понимаю". Ну и therapy talk. Преувеличенная мимика и подбадривание. Спасибо, что поделилась, я чувствую так же, мы с тобой такие сильные и так здорово, что мы позволяем себе быть человечными и уязвимыми! И энергичные кивания, когда другой говорит, и всякое "я тебя услышала", "то, что ты сказала, так важно". Сущий кошмар, настроение испортилось... А представьте жить в американской корпоративной культуре... А представьте жить в кампусе либерального университета...

[roman-o]

Зашел я значит сегодня в тиндер проверить мужиков...

Свайпаю, никого не трогаю и вдруг(!) - профиль тренера из спортзала, куда я таскаюсь.

Ориентация не указана, так что или чувак - бисек, или хуже того - натурал, который ищет друзей-парней (да. такие ненормальные тоже в тиндере есть).

И я такой думаю "Ну стыць-пыздыць, Маруся! Этого только не хватало!"

Стоило его профиль тупо заблочить, но я сдуру свайпнул влево.

И прежде чем вы мне скажите "Ну а чо ты его не свайпнул вправо?" отвечу: чувак или бисек или натурал или "натурал" (т.е. в любом случае - неликвид), так он еще и говорит на языке, который я рядом с собой слышать не желаю.

Но да, тело у него конечно абуенное.

Ах да, я тут уже в бложике как-то упоминал, как я слышал его разговор и другого парня про использование разных аптечных препаратов для роста мяса🤓 Я не осуждаю и сам бы таким баловался если б не боялся побочки. Просто рассказываю подробности, чтоб был у вас полный портрет "пациента"😉

Ща теперь сижу и думаю: стоит ли менять спортзал (т.к. если он натурал, то уже скорее всего видел мой профиль, а там гейчатина) или мне достаточно похуй, будет ли весь спортзал теперь знать что я пидр🥴

Пока что склоняюсь к варианту "Мне похуй".

P.S.: Забыл отписать. Имя профиля у чувака было написано на русском🤣 Т.е. или он хамелеон сотого уровня или я вообще хз🥴

P.P.S.: Я ща глянул в настройках тиндера:

Короче я тогда вообще хз что за фрукт блять, если ориентацию можно скрывать в приложении))) Думаю, хамелеон-гей🤣

[jlynxxy]

Тред: песни Linkin Park, как ситуации из жизни. Часть 2. 

[Для перехода к 1 части нажмите сюда]

[Повторяю дисклеймер из прошлого поста: я не претендую на истину в последней инстанции. Всё, что я представлю ниже — лишь моё сплошное ИМХО. Здесь я рассуждаю о своих впечатлениях, связанных с песнями группы. И да, я не бабка, которая вдруг решила поностальгировать по былым временам, мой ментальный возраст варьируется в пределах от 13 до 40. Это довольно сложная для меня задача — вот так откровенно делиться мыслями в этих ваших интернетах, поэтому заранее похвалю себя за смелость, которая мне вообще не характерна. Примечание: Во второй части я снова рефлексирую и перерабатываю события прошлого, лишь поверхностно затрагивая творчество LP, но уже значительнее, чем в первой части. Благодарю за понимание.]

В прошлом посте я подробно поведала о моём знакомстве с группой Linkin Park. Здесь же я хочу уделить внимание тому, какое влияние они оказали на меня в ранние и поздние подростковые годы + обозначить какие их треки ассоциируются с определёнными периодами моей юности.

Отрочество.

У каждого из нас происходит этот кризис в жизни. И название этому кризису — переходный возраст. Когда тебе 10-12 лет ты неизбежно меняешься как физически, так и ментально. Постоянные перепады настроения, ссоры с родителями, столкновение с буллингом, первая любовь и ненависть, проблемы с учёбой; самооценка падает ниже плинтуса и кажется, что никто и никогда тебя не поймёт. ��отому что все вокруг такие же запуганные, закомплексованные идиоты, которые сначала бьют, а потом уже открывают рот. Потому что в том возрасте все осуждают друг друга, боятся тех, кто отличается и выходит за рамки. 

Тогда же многие из нас начинают слушать довольно агрессивную музыку, чтобы хоть как-то выплеснуть весь этот внутренний комок противоречий. И у меня тоже был такой период, но, стоит сказать, вполне короткий. Год или два максимум. И, честно сказать, это была самая неприятная, какая-то мерзкая и болезненная пора. Я тогда слушала много музыки Papa Roach, Нирваны, Linkin Park эры первых двух альбомов, Skillet и тд. И из-за того, что это был без малого самый отвратительный момент моей жизни, то и воспоминаний почти не осталось, словно мой мозг вычеркнул это дерьмо, чтобы более меня не расстраивать. Конечно, буллинг [но не могу сказать, что подвергалась целенаправленной травле. Нет, вовсе нет! Скорее мы все тогда были какие-то больные и ненормальные в этом плане]. Конечно, развод. Конечно все эти уродские прыщи, ненависть к собственному отражению в зеркале и страх первых чувств. Да-да-да. Многим это знакомо, к сожалению.

Тогда моими друзьями среди песен Linkin Park стали By Myself, Given Up, Bleed it out, Faint, With You. Ох, уж эти моменты, когда запираешься в комнате, сидишь в наушниках, из которых на полной громкости кричит Честер, и тупо сочиняешь огромные монологи, разнося по фактам всех тех, кто имел неосторожность задеть тебя. Ах… да. Самое нелюбимое мной время. Я тот человек, которого сильно угнетает и выматывает состояние, когда разумом управляет гнев, посему я такое всячески избегаю.

Как мне быть Я не знаю как страх победить Что я не делаю, как ни стараюсь Ответ тщетно найти пытаюсь Почему я запутался… [Linkin Park - By Myself.]

Но лет с 13-14 стало легче. Мой организм более-менее начал привыкать ко всем метаморфозам, кожа вновь была чистой, на смену пухлым щекам, приобретённым в период гормонального всплеска, снова пришла худоба, а жгучая обида на “ничего не понимающих окружающих” постепенно испарялась. Учёба приносила радость, стали появляться друзья по интере��ам и какие-то совсем ещё невинные симпатии, а буллинг (который почему-то до сих пор у всех поколений детей — неотъемлемый элемент) постепенно сходил на нет. [Ну, или скорее был не такой очевидный и жестокий. Многие либо терпеливо сосуществовали друг с другом либо молча переставали общаться с теми, кто им по каким-то причинам не нравился. Без насилия, без травли, насмешек и оскорблений.]

Моё увлечение аниме культурой стремительно рассеивалось как дым. В какой-то момент я начала смотреть на мир чуть шире. В повседневной жизни появилось больше общения с людьми разных возрастов, мои интересы расширялись, да и в целом всё было безумно интересным и захватывающим. Музыка, кино, стиль одежды, гаджеты, обстановка дома и в стране — всё это менялось с невероятной скоростью. Иногда положительно, иногда отрицательно, но жизнь больше не была такой, как прежде.

В тогдашней действительности на место эмо, панк-рока, джинсов с низкой посадкой, беспощадного гламура, кринжового пацанского рэпа, убитых белой краской волос, автозагара, крупной бижутерии пришёл сначала стиль свэг и мем-контент, а ещё чуть позже скинни, тамблер-гёрл, массовая гиперфиксация на британских сериалах, янг-эдалт романах, блогерах с ютуба, альтернативе, хип-хопе, английских бойз и гёрлбендах; первые крупные митинги за права лгбт, популяризация твиттера, крупные релизы на плейстейшн, массовое скачивание игрушек из гуглплэй и апстор, фанфики, марвел и тд. Сентябрь горит, Umbrella, SexyBack вытесняются I’ sexy and I know it, Rolling in the Deep, Somebody That I Used To Know, Call Me Maybe и тд. В общем, началось новое десятилетие как в мире, так и в моей жизни.

И тогда я начала понемногу увлекаться поп-музыкой и крайне грустной, балладной альтернативой. Потому альбомы A Thousand Suns (2010) и Living Things (2012) от Linkin Park на тот момент времени прошли практически мимо меня, да и не была я прям их каким-то преданным фанатом, чтобы слушать все релизы. С тех времён отлично помню только их синглы: Iridescent, Burning in the Skies и Burn it down. Они просто естественным образом поселились в моём плейлисте, но конкретных и особенных воспоминаний, связанных с ними в сознании не осталось. 

Юность. 

Ах, для меня это насыщенное время. Ты так юна и прекрасна в свои 14-19 лет. Хрупкая, наивная и в меру открытая. Полностью отдаёшься любому делу. Мечтаешь, смеёшься, плачешь, влюбляешься, стесняешься, познаёшь мир и хватаешься за всё, до чего в состоянии дотянуться.

Ты уверена, что дружба и любовь будут навсегда, а амбиции так и прут из тебя, заставляя бесконечно работать над собой, конкурировать, показывать себя, переступая через собственную неуверенность и пожирающий страх. 

У тебя огромные планы на жизнь, стремление поскорее выпорхнуть из гнезда, желательно куда-нибудь в мегаполис или в столицу, потому что там дальше обязательно всё будет лучше и интереснее. А пока ты ходишь в тысячу кружков в своём маленьком городе, послушно посещаешь дополнительные занятия, засыпаешь над учебниками, успеваешь видеться с друзьями и часами обсуждаешь с незнакомцами в интернете какой-нибудь сериал. И ты очень хороший ребёнок, но твои успехи они воспринимают как должное. Однако ты не жалуешься и не обижаешься. Потому что по-настоящему любишь их, потому что знаешь, что им сейчас не до тебя из-за свалившихся проблем.

А напряжение растет внутри Все сильнее и сильнее. И все так далеки от меня. Мои жуткие мысли Делают их чужими. И я пытаюсь не сломаться. Хоть и так устал от этой лжи. Каждый раз я пытаюсь встать на ноги И все, что я когда-либо думал было то Что, когда мне было так тяжело, То, что я пытался довериться тебе, Просто отняло слишком много сил у меня. [Linkin Park - From the Inside.]

И даже когда бывают плохие дни, даже когда дома творится полная жесть, когда твоя семья разваливается, когда твои, как тебе казалось, друзья говорят гадости о тебе за спиной, когда тебя обманывают, когда ты сама оступаешься, провоцируешь и говоришь не то, что имела в виду. Когда тебя съедают переживания за члена семьи, постепенно проигрывающего в борьбе с болезнью. Когда стараешься, но эти старания игнорируются, когда помогаешь, а тебя отвергают. Когда подвергаешься домогательствам, когда боишься признаться в этом, чтобы лишний раз никого не беспокоить, когда неожиданно ломаешься и начинаешь рыдать перед всем классом, потому что банально тяжело. Когда не находишь, что ответить на эти обеспокоенные вопросы, ведь знаешь, что все привыкли видеть тебя вечно улыбающейся, а не глотающей слёзы в приступе истерики. Когда ты послушный ребёнок, старательная ученица и тихая, скромная одноклассница, которая не позволяет никому узнать, что творится в душе. Потому что настоящая трусиха и боишься показаться слабой, жалкой и никому не нужной. Потому что, когда ты грустная — ты неинтересная, с тобой тяжело и “ну, хватит нагнетать, а”.

Чувствуешь ли ты холод и потерянность в отчаянии? Ты строишь надежды, но неудачи — все, что ты знал. Помни все печали и разочарования, И отпусти их, Отпусти их… [Linkin Park - Iridescent]

Но даже тогда ты всё равно продолжаешь идти вперёд, любить жизнь, свою семью, не отказываться от своих стремлений и желаний, не падать духом. Даже тогда ты обнимаешь своих друзей, простив им все ошибки. Даже тогда ты искренне радуешься новой семье своего родителя, позабыв обиды и проглотив отголоски того гадкого чувства брошенного ребёнка, с которым тебя оставили пару лет назад. Даже в этом случае ты продолжаешь всей душой верить в силу добра, любви и справедливости. Потому что ты такой человек. Человек, который благодарен за каждый новый день, что судьба позволяет ему прожить.

Своей боевой симфонии звуки я слышу. Я один на один с целым миром. Пусть моя защитная броня повреждена, Её я снова восстановлю. Боевая симфония. Прошу, только не оставляй меня. А мой зоркий взгляд нынче не дремлет. Если я рухну, сбитый с ног, Я соберу все силы и сам поднимусь. [Linkin Park - Battle Symphony].

Потому что отчётливо понимаешь, что время — ограниченный и крайне драгоценный ресурс. Чувствуешь, что не стоит тратить его на ненужную ненависть, пустые обиды, напрасные ссоры. Потому что это не то, что ты хочешь оставить в своих и чужих воспоминаниях.

И вот ты уже ученица старших классов. Учителя ставят тебя в пример, гордятся твоими успехами и тем, как ты защищаешь честь школы на разного рода мероприятиях. Ты любишь артхаус, изучаешь историю искусств, ненавидишь несправедливость по отношению к тем, кто отличается от большинства. Тебе почему-то доверяют, а в социуме у тебя формируется образ “доброго, положительного, незатейливого, но скрытного” персонажа. Одним словом, ты просто очередной забавный NPC в жизни других людей. В общем, тебя и остальных всё устраивает.

А потом ты уходишь на каникулы перед выпускным классом. Целыми днями смотришь ютуб, встречаешься с друзьями, терпеливо помогаешь маме выдёргивать сорняки на даче, как обычно подрабатываешь, чтобы в следующем учебном году не просить у родителей денег на свои хотелки. Наступает 20 июля 2017 года, ты по обыкновению проверяешь ленту в соцсетях, а следом в неверии блокируешь экран. Новость о “покончившим с собой солисте Linkin Park” припечатывает тебя к спинке стула.

Ты в странном оцепенении лезешь в гугл, вбиваешь запрос в поисковой строке, в голове роятся хаотичные мысли — правда это или очередная злая шутка? Но, к сожалению, это оказывается правдой. И у тебя непроизвольно текут слёзы из глаз, а ты и не понимаешь почему. 

Ну чего тебя это так задело, а? Ты же уже не слушаешь их несколько лет, совершенно не интересуешься их последними работами, да и из нового альбома мельком слышала только один сингл. Боже, да ты в это время вообще угораешь по к-поп, какие ещё Linkin Park?! С чего вдруг ты сейчас так опечалилась, милая?

Ты в расстроенных чувствах пишешь своей старшей сестре сообщение, уведомляя её о случившемся. Бежишь на кухню, чтобы рассказать маме про “того парня из Линкин Парк”. Она спокойно кивает на твои сбивчивые объяснения, а затем говорит: “Ох, жаль. Но у него были проблемы с веществами, да?” И ты в ответ молчаливо закусываешь губу, подавляя внезапную вспышку разочарования. Ты прекрасно знаешь, что да, чёрт подери, у него были проблемы, но это ведь не умаляет его значимости, не делает его смерть чем-то несущественным! 

Потом ты уходишь в комнату, включаешь телевизор и видишь, как по центральному каналу уже вовсю говорят об этом. Осознаёшь, что это действительно трагедия не только для фанатов и участников группы, но и для всего музыкального мира, для целого поколения, что выросло на музыке Linkin Park. И тебе вдруг кажется, что и ведущая новостей тоже грустит, тоже соболезнует и разделяет это чувство зияющей пустоты. 

Всю следующую неделю ты вспоминаешь Честера, пересматриваешь старые клипы LP, интервью, смотришь бесконечные трибьюты на ютубе, полностью слушаешь альбом One More Light, узнаёшь о многих фактах из биографии Беннингтона, которыми раньше абсолютно не интересовалась, потому что тебе всегда с головой хватало их музыки и лишь поверхностных знаний о группе. 

И когда спустя долгие часы пытаешься понять и проанализировать причину такого сильного уныния после утраты Честера (которого ты не знала лично и никогда не узнала бы), голову внезапно простреливает мысль — с самого рождения Линки незримо присутствовали в твоей жизни. Они ведь так долго помогали, лечили и отвлекали.

И всё время ты воспринимала эту помощь как должное. Но как только тебя огорошили новостью о кончине Чеса, то у тебя невольно полились слёзы, потому что это было сравнимо с потерей кого-то очень знакомого. Того, кого ты знаешь с раннего детства. Того, с кем ты росла, кто наблюдал за тобой, а после вдруг исчез без предупреждения. Хотя ты даже не задумывалась о том, что подобное вообще когда-то может произойти. Линки они ведь, как франшиза по Гарри Поттеру, — всегда были тут. С каждым из нас. И в плохие и счастливые времена. Ты могла забывать о них, уставать, переключаться на что-то другое, но они никогда не переставали занимать место в твоём сердце. Они никогда не отвергали, никогда не осуждали. Они просто озвучивали то, о чём ты сама была не в состоянии говорить. И именно поэтому тебе необъяснимо грустно, что этого человека больше нет.

Да кого волнует, если погаснет еще один огонёк На небе с бесчисленным океаном звёзд? Что ж… меня волнует. [Linkin Park - One More Light].

Но потом жизнь возвращается на круги своя. Новый учебный год. Новые впечатления. Плейлист постепенно пополняется, а треки LP из последнего альбома опускаются ниже, утопая и теряясь среди многих других композиций. 

Ты усердно учишься, чтобы сдать итоговые экзамены и поступить в университет. И у тебя всё получается. Ты справляешься со стрессом, у тебя есть действительно преданные и отличные друзья. Ты заканчиваешь школу, с первого раза поступаешь в желаемый универ на бюджет. У тебя совершенно случайно завязываются первые романтические отношения с замечательным человеком, которого ты знаешь почти всю жизнь. Ты сдаешь на права, переезжаешь в другой город, с каждым днём влюбляешься в своего партнёра всё больше и упрямо продолжаешь с ним отношения, даже несмотря на то, что вы оба в итоге поступили в учебные заведения в разных городах, что в паре тысяч километров друг от друга. Ты потихоньку делаешь ремонт в новой квартире, знакомишься с новыми людьми, впервые пробуешь крепкий алкоголь, успешно закрываешь первую сессию…

А потом что-то в тебе вновь ломается. Ты забиваешь на учёбу, перестаёшь заходить в соцсети, устаёшь от этих недоотношений на расстоянии и в крысу в необъяснимом порыве расстаёшься с человеком по смс, ничего толком не объяснив, оставив его в полном замешательстве и с разбитым сердцем. 

Я помню, чему меня учили, Помню унизительное наставление о том, каким я должен быть, Помню, как выслушивал это то и дело. И я прикидывался парнем, что вписывается в стандарты, А теперь ты думаешь, что я и вправду такой, и, Чем сильней я стараюсь Скрыть правду, тем сильней я отстраняюсь, Потому что я Скрываю от тебя свою суть... Нет, обратного пути теперь нет. Я хочу быть отвергнутым. Так отпусти меня! Самая худшая часть тебя — Это я. [Linkin Park - Lying from you].

Ты скучаешь по дому, экономишь свою мизерную стипендию, а потом неожиданно срываешься и в итоге покупаешь бутылку, потихоньку употребляя в одиночестве. И тебе под действием яда становится веселее, ты выбираешься из своей конуры, пишешь каким-то сомнительным знакомым, чтобы встретиться с ними, чтобы тупо отвлечься от страшных мыслей в своей голове. А потом, после столкновения с унизительными последствиями от собственных выходок в пьяном угаре, ты вдруг очухиваешься и со слезами на глазах понимаешь, что стремительно падаешь на дно. С ужасом осознаёшь, что тебе нужна помощь. Ты потерялась, одурела, сбилась с курса. 

Я танцую со своими демонами, Я свисаю над обрывом, Грозовые тучи сгущаются надо мной, Волны бьются над моей головой, - Стремительная галлюцинация. Я хочу проснуться прямо сейчас, Ты говоришь мне, что все в порядке, Скажи мне, что я прощен сегодня, Но, никто не может спасти меня сейчас. [Linkin Park - Nobody can save me now].

Стены давят, а одиночество и самостоятельность, к которым ты так отчаянно стремилась, оказывают разрушающее влияние на тебя. Ты остаёшься один на один со своими самыми мерзкими воспоминаниями о дьяволе, что отравлял твою жизнь, о котором ты всегда умалчиваешь и, наверное, никогда никому не расскажешь. Тебя одолевает паранойя. Ты спишь только со включённым светом, по десять раз проверяешь газ, выдёргиваешь провода электрических приборов из розеток, предпочитаешь лестницу лифту, употребляешь в пищу всякую дрянь, пропускаешь важные экзамены, потому что у тебя нет сил даже встать с кровати из-за ночных рандеву с кошмарами.

Проще всего сбежать, Сменив эту боль бесчувственностью. Проще всего взять и уйти вместо Того, чтобы справиться с этой болью — один на один... Что-то пропало, что-то Из самой сути моей, Секрет, что я хранил под замком. Никто никогда не увидит: Таким глубоких ран не выставляют напоказ. Они никогда не заживают... Словно кинофильмы в моей голове, Они проигрываются вновь и вновь годами… [Linkin Park - Easier to run].

И ты уезжаешь домой. Вот так просто. Равнодушно бросив всё, к чему долгие годы стремилась. Забираешь документы из университета, абсолютно ничего не чувствуя по этому поводу. С раздражением отмахиваешься от обеспокоенной такими выходками матери. Тебе плевать на будущее. Плевать на себя и весь мир.

Твоя мать тебя не осуждает. Не ругает и не психует. Она осторожно пытается выяснить, что произошло, а ты и сама не знаешь, что, чёрт возьми, с тобой произошло, что стало триггером и сломало твою броню. Ты собственными руками рушишь всё, что строила. Как будто привыкла, что в твоей жизни всё всегда должно быть “не в порядке”.

Мы строим, чтобы Затем разрушить. Мы строим, чтобы Затем все испепелить. Мы не можем дождаться того, Чтобы сжечь все дотла. [Linkin Park - Burn it Down].

Тебе требуется несколько месяцев, чтобы взять себя в руки. Перезагрузиться и взглянуть правде в глаза. Ты честно признаёшься родственникам, что всё, что ты до этого делала, не было твоим желанием. Ты просто шла на поводу ожиданий школы, близких, общества. Что это всё не для тебя, что твои ожидания о “прекрасном будущем, когда наконец-то свалю из дома и обрету все эти типичные блага в виде партнёра, тусовок, универа” были чьей-то чужой мечтой, а не твоей собственной. 

И даже если они совсем не понимают тебя, они со скрипом, но принимают твоё решение. Потому что они любят тебя. И для тебя нет более драгоценного подарка, чем их всепрощающая любовь.

Когда ты вдоволь настрадался, Когда твой дух поник, Отчаяние в схватке нарастает, Помни, ты любил и ты всегда будешь любим, И эта мелодия приведет тебя обратно домой. [Linkin Park - The Messenger].

И это вдохновляет тебя, наделяет силой. Ты снова подаёшь документы и совершенно спокойно поступаешь в университет, но уже на другой факультет, который выбрала сама, а не который тебе советовали изначально. Безжалостно блокируешь всех случайных знакомых, кто нещадно использовал тебя. Вычёркиваешь из жизни тех, кто звонил лишь тогда, когда им что-то было нужно от тебя. 

Вскоре ты начинаешь работать, чтобы не зависеть от других в финансовом плане. Ты набираешься смелости и пишешь огромное письмо своему бывшему партнёру, извиняешься за боль, что причинила. Вы вновь видитесь, когда оказываетесь в одном городе, и спокойно закрываете этот г��штальт, расходитесь друзьями и искренне желаете друг другу счастья, потому что понимаете, что в жизни так бывает и это вовсе не страшно.

Мама всегда говорила мне: "Не бегай с ножницами, сынок. Ты кого-нибудь поранишь". Мама говорила: "Осмотрись перед прыжком, Думай прежде, чем сказать, Выбирай правильных друзей. Держись протоптанной дорожки". Но ведь я никогда её не слушал... Да, острые лезвия чреваты последствиями, Но мне требовалось убедиться в этом лично. Острые лезвия чреваты последствиями, и сейчас Каждый шрам — это история, которую я могу рассказать. Мы все спотыкаемся, но каждый раз встаём на ноги. Учимся жить дальше, ведь что не убивает, Делает нас сильнее. [Linkin Park - Sharp Edges].

И ты живёшь дальше. Учишься, работаешь, помогаешь родителям. Потихоньку существуешь в своём заново отстроенном маленьком мире, перестав гонять в голове мысли о своей неполноценности. Не завидуешь другим, не пытаешься соответствовать каким-то нереальным стандартам, которые сама же себе напридумывала. Ты больше не считаешь, что в свои 18-19 лет должна быть супер успешной и известной особой с тремя машинами, двумя квартирами, степенью магистра во всех возможных науках и так далее. Ты понимаешь, что ты не супермен, а обычный человек. Со своими слабостями и достоинствами, своими плюсами и минусами. Ты — это ты, просто признайся себе. Просто позволь жизни идти своим чередом, не торопя её почём зря.

К своим двадцати годам ты наконец-то понимаешь силу простого, обычного разговора. Понимаешь, что люди не умеют читать твои мысли и если хочешь поведать о своих переживаниях близким людям, то ты должна сказать об этом словами через рот. И если ты везучая, то они поймут тебя. Не осудят, а наоборот помогут найти выход. А даже если не поймут, то ты хотя бы будешь знать, что теперь ты честна перед окружающими и перед самой собой. Что ты больше не должна прятаться и отрицать свою суть. Потому что ты заслуживаешь быть собой, а не прятаться за маской.

Не оплакивай непройденные дороги, Не оплакивай оставленные пути, Потому что за каждым поворотом — тупик. Это худшая боль, которую я знаю. Оставь свое разбитое сердце И позволь этой ошибке забыться, Потому что любовь, которую ты потерял, Не стоила того, что ты за неё отдал. И со временем ты будешь рад, что она ушла. Не оплакивай непройденные дороги, Не оплакивай то, что не смог увидеть. Не переставай любить, и если тебе нужен друг, То рядом со мной есть место. [Linkin Park - Roads Untraveled].

Конец 2 эпизода.

3 часть здесь.

[yasmina-15-z]

Сегодня у девочки было день рождения. Все кушают, болтают. Я разговаривала с мальчиком которому лет 9-10 и не помню какая тема зашла, но он сказал "Ясмина, я смотрел мальчика ракушку". Первая моя мысль, это манхва "Жемчужный мальчик/ Парень ракушка". Я шокированным взглядом смотрю на него и говорю:

Я: В смысле?

он: В Ютубе видео видел.

Я: И как?

Он: Нормально.

Я: Очень не советую!

Он: Почему?

Я: Рано ещё.

Подруга, которая слышала разговор: Может лет в 12 начнёшь смотреть такое?

Он: Не, мне нормально. Только мальчика жалко.

Я: Какого?

Он: Которого зашивали.

Я: /загрузка.../

Я: Так, стоп. Ты про что говоришь?

Он: Я видео смотрел. Там мальчик зацепился и лицом об асфальт проехал пару метров. У него вся кожа содралась с лица и череп как ракушка открылся.

Я громко смеясь: Ааа, мы про разное говорили! Господи, а я подумала...

Я и подруга: * ржем как ненормальные*

Тренер: Чего смеётесь?

Я: да нет, нет, ничего...

[sillytwitter88]

Если с родителями родительские отношения, в 15 лет можно сказать: идите в жопу, я все знаю сам, я хочу гулять по ночам, э, отдайте ключ

Если какие-то другие, ненормальные, то это будет невозможно, ведь тогда родитель обидится (что ребёнок выполнявший роль его друга-жилетки сматывается), разгневается (потому что раб выполнявший роль восхищавшегося отозвал восхищение), впадёт в скорбь (потому что ребёнок выполнявший функцию материнской сиси исчез из виду)

Это неочевидная мысль, но некоторые эмоции вообще не должны быть в отношениях родитель-ребёнок. Как можно обидеться на ребёнка? Это подружка? Это сестра? Как можно разгневаться на ребёнка? Это подданный? Раб? Как можно впасть в скорбь? Это мамина сися?

Сколько людей не имели возможность похлопать дверями в 15 лет и нормально отделиться, потому что исполняли для родителей какие-то извращённые функции, а когда всё-таки решились на этот шаг, стали испытывать вину за прекращение того, чего в принципе не должно было быть