#панацея

[milkywaymd]

Контроль. Война и эпидемия как способ манипуляции. Control. War and epidemic as a method of manipulation.

Когда то давно я писала статью на эту тему на дзене, вот ссылка для тех, кому интересно. Там я кстати предсказала возвращение "призрака социализма" как "решение от всех проблем". Хотелось бы так же добавить что с помощью страха смерти, и постоянной её нам демонстрации в СМИ. Через пандемии, войны, кино. Людям блокируют лобную долю мозга, отвечающую за способность к действиям. Такая панацея от бунтов и революции для плебса. Наше под сознание воспринимает события на экране как реальные и парализуется. Включается древний инстинкт при столкновении с опасностью - "бей и беги". Кровь отливает от мозга к конечностям, и зомби готов.

Не забывайте подписываться! А то уже много постоянно читающих без подписки почему-то! Это позволит Вам не пропустить мои новые публикации.

A long time ago I wrote an article on this topic on Zen, here is a link for those who are interested. By the way, there I predicted the return of the "ghost of socialism" as a "solution to all problems". I would also like to add that with the help of the fear of death, and its constant demonstration to us in the media. Through pandemics, wars, cinema. People block the frontal lobe of the brain, which is responsible for the ability to act. Such a panacea for riots and revolutions for the plebs. Our subconscious perceives the events on the screen as real and is paralyzed. An ancient instinct is activated when faced with danger - "fight and run". Blood flows from the brain to the limbs, and the zombie is ready.

Please subscribe!

[cassgecs]

а ты правда хочешь это знать?

семьдесят шестой ведь, кажется, и сам всё прекрасно знал и видел, когда-то даже сам чувствовал, но так давно, что, верно, даже не вспомнится, нечего ворошить помутившиеся на детали островки памяти. и былое вяжет, сплетается в груди тугими узлами: всё происходило так скоро, так близко, но словно за призмой, барьером, пропускающим лишь половину правды и, увы, почти столько же лжи.

он болезненно бледен, прячется под капюшоном и глушит свет в кабинете – от вспышек бестеневых флуоресцентных ламп лишь сильнее болела голова. яд, точно заместо крови, бежит по витиеватым дорожкам практически ссохшихся сосудов, прожигает язвы в клапанах сердца, регенерируемые клетки скапливаются в лимфоузлах и те болезненно воспаляются – вот его личный эликсир бессмертия, панацея от смерти и ран, состоявшая из набора химикатов, названия которых он вряд ли бы выговорил без чужой помощи, тело, трепетно составленное по кирпичикам, сначала одобрившим программу по улучшению бывшим министром обороны, его послушными выблядками в белых халатах, а после и самим командиром, чередой его гнусных, как думал он, но вынужденных решений.

его вечная ломота – цена веры в недостижимо-неосязаемое и контрольный выстрел в незримого врага.

и лишь захлестнувший его с головой ураган гнева смог притупить эту тупую, изнуряющую тело и душу боль, пусть лишь на мгновение, на смену агонии и зудящему, такому надоедливому, свербящему раздражению пришла первобытная и слепящая злоба, расслабились забитые ноющие мышцы и распрямилась спина, и о��, так никогда и никому в том не признавшись, чуть не захлебнулся в этом экстазе.

хотя рейес все чаще думает, что умереть, пожалуй, было бы проще. 

ты правда хочешь это знать?

от его огрубевших ладоней по прежнему пахло порохом, запах такой резкий, что ничем не перебьёшь и не выведешь, впитывается в волокна и остаётся там до конца. шрамы, затянутые тугими швами, борозды прорезающих плоть ран, свинец оставит сквозные прорехи даже в самой прочной броне: его вотчина – полигон, жизнь – нескончаемое стрельбище. герои, ветераны, с губ титулы слетают гадко, противно, оставляют металлический привкус и тонкими струйками стекают по горлу, а ведь ещё с полгода назад они не имена, не люди – номера, даже не боевые единицы.

так, пушечное мясо. неприятная статистика. низкий процент успеха. братская могила во имя мира и бога.

человечность бесславна.

у каждого из павших, которым габриэль так отчаянно мстил за каждый заколоченный гроб, тоже было имя. они и не знали, за что полегли, они шли по приказу, но отчего глубже прорастал корнями раздор, оттого больше рейесу было плевать.

яд, медленно стирающий его человечность, опустошая изнутри – джек не хотел, а может просто не успел, не заметил, как от рейеса осталась лишь полая хрупкая оболочка, так же смеется, пьёт такой же отвратительный горький чёрный кофе, даже мешается и пристаёт всё так же, он не обратил внимания, когда гейб стал лишь очередной проблемой.

ты правда хочешь это знать?

отчего же, с какого момента, с вины и облегчения, с доверия, неоправданных надежд, веры, долга, чести? помнят ли они эти слова, скребёт ли на душе, болит ли, если болело вообще.

каждый рецидивист видит себя героем, каждый праведен, кто идёт во имя правосудия, плохо, что справедливость оказалась у каждого своя. то был путь, где один не смог бы последовать за вторым.

но чёрно-белое сменяется алым, ни серости, ни закона, в тенях не разобрать ни друзей, ни врагов, в призраках нет ни правды, ни лжи, только смерть, лишь отголоски забытой мечты и мираж потерянной цели, идеальный мир, к которому каждый тянется, но отчего-то в разные стороны. 

делая то, что он верил, будет правильным, так сильно заплутав в искажённой морали, моррисон совсем забыл спросить его: зачем? 

а ты правда хочешь это знать? 

…ну, джек, это та еще история.

каирское солнце палит нещадно, к духоте не привыкнуть, сколько ни старайся, и на секунду он думает – нет, мираж, галлюцинация, что угодно, только не он, лишь бы не он.

он уходил тихо – растворялся в сизой дымке, терялся в тенях, бесшумно, незаметно, и явился не громче, достаточно беззвучно, чтобы избежать чужих глаз, но одного только шелеста плаща и натужного рваного вздоха достаточно, чтобы пробиться сквозь вязкую пьяную дремоту, и вскоре от сна не остается и следа.

но наваждение не исчезает, всё так же стоит, но совсем не так смирно, точно ссутулившись, согнувшись – уставше, думает джек.

и чем дольше он на него смотрит, тем меньше в нём ему видится жнец и всё больше – габриэль. моррисон ждёт, терпеливо, когда давно забытая радость наконец заклокочет в груди, когда развеется скука, спадёт с плеч надуманный долг и пробудится жизнь, но почему-то джек не чувствует ничего, кроме щемящей душу тоски.

всё таки гейб ему только привиделся.

– не смотри в глаза мёртвым, солдат.

на тембр ниже и на полтона тише, чем обычно, но рейес говорит всё так же, и голос его множится, отражаясь от стен, и заполняет собой всё, но конца той фразы джек уже не слышит, один только противный звон в ушах, прежде чем вновь упасть в свой извечный бессознательный омут.

жнец уходит, не оставляя следов: сам он давно похоронил рейеса под тяжелыми бетонными плитами и руинами, но последнюю часть его той, прежней жизни – габриэля – он оставил шрапнелью и точно в сердце, в темном закоулке душного некрополя. там, где ему самое место.

– упрямец. 

их лица давно исказила старость. это больше не их война, но отчего-то ни один не готов отпустить.

так тебе будет проще.

picture credits: @ sortaferal (tumblr; gabriel reyes), me (i made a matching one with jack because duh)

──★──

тгк: @ maepeia (все новые тексты в первую очередь публикуются там)

[postpunker-95]

Хочется писать!

А как - не знаю. Будто бы и не о чём. Или вдохновения нет. И вечно не до того (ирония в том, что я безработный и в долгах, хе-хе). Вот, пишу данную заметку, чтобы написать ХОТЬ ЧТО-ТО.

Может, скидывать сюда отрывки своего романа про мафию в Эйлате? Написал его пять лет назад, но по сути, писал "в стол". Да и не я написал, на самом-то деле. История написала сама себя, я так, был машинистом.

Пять лет уже прошло. Шесть - с тех пор, как начал писать и написал 2/3 (оставшуюся треть закончил после годового перерыва в 2020). Честно, я в шоке с этого. ПЯТЬ ЛЕТ эта хрень лежит у меня в архивах. И это при том, что в отличие от большинства людей, я воспринимаю время медленно. Скажем так, последние два года - целая эпоха, которая воспринимается мной именно как... полдесятилетия, что ли? то есть те же самые пять лет. А до них была эра короновируса, "доламывания" моей вечной курсовой, работы на заправке, болезнь деда, переезд в Хайфу. Тоже целая эра, а по сути - 2-2.5 года. Может быть, дело в том, что у меня хорошая долгосрочная память. Краткосрочная — дерьмо; СДВГшник, как ни крути.

Нынешняя неделя была богата на события, поэтому могу вспомнить, что было вчера, два дня назад, в воскресенье... но обычно мне трудно восстановить в памяти события последних дней. И я очень легко забываю, что я должен сделать, всякие очереди к врачам, текущие дела, данные обещания, о чём я говорил полминуты назад, ну вы поняли. Колёса немного помогают, но это не панацея. Так уж мозги устроены. Однако... те воспоминания, что умудряются преодолеть дебри краткосрочной памяти и падают в долгосрочную — остаются там надолго.

И я не помню ВСЁ, но помню многое. С одной стороны, есть вещи, которые я предпочёл бы забыть (спорное утверждение, так как многие стёртые воспоминания о тяжёлых событиях в итоге порождают ПТСР и связанные с ним явления — диссоциации и прочее). С другой стороны... это прикольно. Возможно, я таким образом продлеваю себе жизнь. Думал про себя — а что, если время для меня течёт медленнее, чем для других, именно благодаря хорошей памяти? Другое объяснение — я пытаюсь видеть в жизни хорошее, и внимателен к мелким, незначительным, но приятным деталям. При этом многие люди любят ныть о том, как время летит, они нифига не помнят, только началась неделя, и уже выходные... всегда всё одно и то же... бля. это уже твоя проблема, что ты живёшь на автомате, и всё у тебя однообразно. Но, возможно, дело и впрямь в моей хорошей памяти, и в таком случае не моё дело судить тех, у кого она хуже.

Сумбурный чёт вышел пост, обо всём и ни о чём. Зато вспомнил, о чём же я на самом деле хотел написать, и забыл. На днях напишу; может быть, даже завтра.

И если кто хочет — я могу скидывать сюда обрывки своей макулатуры. Вдруг кому-то зайдёт. Если в какой-то момент придётся сбросить инкогнито — не страшно, всё равно меня никто не знает, хахах

[alexblausblog]

Составление плана на день стало для меня настоящим открытием. Теперь я чувствую себя более организованной и уверенной в своих силах. Раньше я часто сталкивалась с проблемой нехватки времени, и это вызывало у меня стресс и беспокойство. Я не могла сосред��точиться на важных делах, постоянно откладывала их на потом и в итоге не успевала сделать даже самые простые задачи.

Но всё изменилось, когда я начала планировать свой день. Это стало для меня не просто рутиной, а настоящим инструментом управления временем. Я научилась правильно расставлять приоритеты, выделять главное и не отвлекаться на мелочи. Благодаря этому, я теперь успеваю сделать всё запланированное и даже больше.

Сначала было непросто привыкнуть к новому режиму. Приходилось учиться контролировать свои мысли и действия, чтобы не отклоняться от намеченного плана. Но постепенно я стала замечать, что моя жизнь становится более упорядоченной и гармоничной. Я перестала нервничать из-за того, что не успеваю сделать всё сразу, и начала получать удовольствие от своей работы и досуга.

Особенно приятно осознавать, что теперь у меня хватает времени на любимые занятия и общение с близкими. Я могу уделить внимание своим хобби, встретиться с друзьями или просто побыть наедине с собой. Это помогает мне поддерживать хорошее настроение и чувствовать себя счастливой.

Конечно, составление плана на день — это не панацея от всех проблем. Иногда всё равно возникают непредвиденные обстоятельства, которые могут нарушить мои планы. Но даже в таких ситуациях я стараюсь сохранять спокойствие и находить альтернативные решения.

В целом, я очень довольна тем, что начала планировать свой день. Это помогло мне стать более продуктивной, организованной и счастливой. Я уверена, что этот навык будет полезен мне и в будущем, и я с радостью продолжу развивать его.

[goshminherz]

«Первая панацея для плохо управляемой страны - валютная инфляция, вторая - война. Обе приносят временное процветание. Обе приносят окончательную гибель».

Эрнест Хемингуэй

[afranse]

Дед хочет ударить орешником, чтобы потешиться,

Но время придёт и лопнет его орешница.

И как бы на запад орешницу он не нацеливал,

Но это совсем никакая не панацея ему.

Движуха идёт, чтоб жизнь не была сучьей,

Дед порет му-му, лес рубят, летят сучья.

Дед делает всё, чтоб густо не заселяли,

Россию-матушку грустные россияне.

Суверенитет - дед бросил такую идею,

Пока он шутил, ряды россиян поредели.

Кто в гроб сиганул, кто сгинул в бою в чистом поле,

Недаром их дед пендалями на фронт отфутболил.

Мозги народу запудрить отнюдь нетрудно,

Дед в пропасть ведёт страну дорогой абсурда.

А время летит и деду нужна победа,

Но дед победить способен лишь в сфере бреда.

Но он не грустит, что дело его протухло.

Доволен старик - в стране началась движуха.

############################

Old man wants to hit with a hazelnut to have fun like a true beast.

But the time will come and his hazelnut will burst into pieces.

And no matter how he aims the hazelnut to the West,

But this is not a panacea for him in this bloody mess.

Old men started war so that life will never be boring,

Compassionate feeling for old man is totally foreign.

Old man with hard work brought evil forces in action,

He did all he could to decrease Russian population.

Sovereignty - old man came up with such an idea,

While he was joking, the ranks of Russians were thinning here.

Who jumped into the coffin, who perished in battle in an open field,

No wonder old man kicked them to the frontline with vicious appeal.

It is not at all difficult to powder the people’s brains, it’s not a high math.

Tyrant leads the country into the abyss along the bloody path.

Time flies by and the old man needs a big victory,

Although the tyrant is capable of winning only in the sphere of delirium.

But he is not sad that his bloody business has gone bad.

The old man is happy - the country is on the right track.

[another-21]

Почему общество весьма не эффективно использует само свои же ресурсы?

Потому что никто не знает, что вообще тут делает. Хотя нет. Кое-кто знает.

Но я вообще хотел об другом .

Ресурсы общества и зависимость количества благ от степени травмированности отдельно взятого человека.

Я вспоминал детство минуту назад и вспомнил как избивал старшего брата будучи мелким. Ну и мне стало интересно. Ведь в 5 лет я его реально хреначил как машина для пыток.

А в 7 лет я уже был собой, которого вы видели. То есть. За два года я утратил эту способность?

Я предполагаю, что это травма в эти два года дала эффект замкнутости и отчуждённости.

Но вот такой вопрос: "Зачем я избивал брата? "

Ради компьютера? Ради внимания? То есть я буквально ловил аффект и фрустрацию, но выражал их напрямую. Мне не дали, так дам я

И я был весьма послушным. Но там. Что было там?

Мне кажется, что если оно было тогда, то оно сохранилось и ныне. Но приняло более безопасную форму. Этот дикий способ получить желаемое перешёл в пассивную агрессию. Ныне то что меня разочаровывает отвергается мною автоматически. Зачем?

Ну и теперь к самой теме. Играл в шутер с онлайн режимом, там игроки бегают, твои союзники тоже. И мой товарищ заметил, что я как пылесос. Собираю всё и вся.

Вот тут. В свои 5 лет я был очень наглый. И реально не любил делиться. Братьев у меня дохрена, я не один и делиться, ну... Обычно делились со мной. Я как самый младший... Имел чуть-чуть преимуществ.

А тут, выходит какие-то модели поведения остались. Буквально. У меня на счету 6 млн валюты, а чтобы играть неделю нужно 2 млн

То есть у меня месячный запас, а я зачем-то собираю всё. И жадничаю. Словно бы у меня нет ничего. Хотя в хранилище дохрена оружия, и брони.

И тут я подумал: что если исследование об агрессии действительно работает? Согласно, этому исследованию общество поощряет агрессию, а не миролюбие. От того и куча мудаков у власти.

А теперь самое интересное.

У меня было дохрена денег. Но я жадничал. Хотя обычно ��не не слишком сложно делиться(ну ладно бывает сложно) . И ... А что если те коррупционеры которые имеют миллиарды денег просто очень травмированные люди?

Психопаты - это натуральные непредсказуемые агрессоры. Их поощряют за агрессию, или в моменте уже не могут им противостоять. И они гребут деньги. Не потому что это необходимо. А потому что им кажется, что это некая панацея. Я предлагаю, что их травмы просто создают пустоту, и от того они стараются заткнуть её баблом. А поделиться или отдать деньги - означает лишить себя возможности заткнуть чёрную дыру внутри

Возможно, от того мой отец и не может выкинуть свой хлам. У него всё завалено этим хламом. А он тащит дальше. И отказывается выбросить. Может он пытается материальным перекрыть потребности, которые ему или не понятны, или иным способом не удовлетворимы вовсе

[zashibisi]

Панацеи

1. Здоровье зубов:

Чтобы более двадцати лет обходится без услуг стоматолога надо чистить зубы каждый раз после еды чего либо, даже после напитков с сахаром, а где нет возможности почистить зубы с пастой и щёткой жевать специальную жевачку и не ходить на осмотры стоматоглога ибо женщина стоматолог всегда найдет какие зубы сверлить какими бы здоровыми они не были.

Вам специально говорят что зубы надо чистить только два раза в день - утром и перед сном чтобы небыло толку от зубной пасты и вы были частыми клиентами стоматологов .

==============================================================

2. Здоровье желудка:

Панацея от язвы желудка сок красного или жёлтого картофеля на тощак за час до еды, а еда для выхаживания желудка манная каша с чёрным хлебом с маслом подсолнечным и солью.

Нельзя использовать позеленевший картофель и если он с грибницей, глазки у картофеля так-же надо вырезать, картофельный сок надо пить сразу пока он не окислился весь, двух средних картофелин достаточно.

Желательно повернуться на тот бок чтобы сок картофеля попал на поражённый участок желудка - Вы это почувствуете.

Причины язвы желудка личные переживания, сухомятка, шоколад на тощак в сухомятку, варёный кофе натощак, голодание и физические нагрузки при голоде.

=============================================================

3, Здоровье носа:

Панацея от хронического насморка слегка подсоленная вода из под крана - 0,5 ч.л. соли на стакан,закапанная в пазы.

Если ноздри забиты ничего страшного, подсоленная вода доберётся со временем.

Закапав в пазы над�� дать раствору 30 минут поработать и только потом высморкать.

Две недели такой терапии 3-4 раза в сутки и хронический насморк отступит на несколько месяцев.

Потом можно повторить терапиию подсоленной сырой водой из под крана.

=====================================================

4. Грипп и ОРВ\ОРЗ:

Панацея от сезонного Гриппа и ОРВ ОРЗ обыкновенный Римантадин\Ре��антадин выпитый строго по инструкции в его упаковке...

Если уже один раз пришлось его использовать то до следующего года больше не понадобится, вирус атакует раз в год.

А от обычного ОРЗ помогает отвар имбиря с лимонами и действует уже через два часа и через сутки Вы будете полностью здоровы - это быстрее Римантадина\Ремантадина если Вам надо скорее попасть на работу с больничного и не хотите сдавать анализы после истечения трёх дней больничного.

Так-же при симптомах начинающейся простуды помогает упражнение “Большое Дерево” из китайского “Цигун” и не обязательно держать 30 минут, достаточно и трёх минут если больше не можете (главное правильно убрать энергию в место ниже пупка, мужчины держа правую ладонь над левой, женщины наоборот).

==============================================

5.Дезинфекция порезов и уколов:

Если порезали руку, палец, укололись нечаянно обо что-то плюньте на рану - собственная слюна лучшая дезинфекция раны и в отличии от перекиси водорода не разъедает кожу в складках, рана заживает дольше но гарантированно без последствий.

___________________________________________________________________________

6. Нарывы и Язвы во рту на щёках:

Откусите кусок яблока и закусите им язву и подержите кусок яблока на язве 10 минут и уже сможете нормально поесть.

Делайте так перед каждым приёмом пищи и язва вскоре полностью отступит.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

7. Химический ожёг кожи перекисью водорода или гниющие раны из-за линимента Вишневского:

Отварите сушеницу топянную по инструкции на упаковке и обложите ей рану слегка обмотав бинтом.

Если рана гноится и гниёт из-за линимента Вишневского разрежте гной и вложите туда отваренную сушеницу топянную - начините ей рану.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

8, Прыщ на лице:

Потрите пальцем прыщ 15 раз по кругу в одну сторону и столько-же в другую, повторите три раза, через пару часов повторите всё это и так 3-4 раза в день и вскоре прыщ разрушится и лопнет.

Если больно то около прыща, вскоре станет не больно и тогда вместе с прыщём.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

9. Обморожение рук, ног:

При обморожении холодное кажется горячим, а горячее холодным.

Сначала надо сунуть обмороженные конечности под струю холодной воды пока она не перестанет казаться горячей и станет действительно холодной, затем постепенно увеличивать температуру до тех по�� пока горячее не перестанет казаться холодным и снова станет горячим и прогреть 30 минут когда горячее стало горячим.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

10. Обыкновенные ожоги кожи горячим:

Сода + Подсолнечное масло, консистенция густая, намазать этим место ожёга.

Хорошо обезболивает и ожёг исчезает вообще за пару другую часов.

-----------------------------------------

11. Рвота :

Я выхаживаюсь морковным отваром. Сначала по паре глотков и полежать, затем побольше, по мере появления голода, когда дойдёт до двух стаканов то волчий голод после них это признак выздоровления. (Можно есть)

-----------------------

[nona-yablonska]

?

сдаюсь, я пришла к полнейшему принятию того что люди говно собачье , и я предприняла решение уйти в одиночество, чем в приспособление. есть люди и ладно, можно конечно вниманием баловаться, и просить поддержки, не отказываться от нее, но больше полагаться правильно на кого? НА СЕБЯ.

от чего мне стало легче. мысли о смерти в какой-то мере панацея. мы все умрём

[higashi-san]

Записки не фотографа #10

Обработка фото.

Мда, всего 10 постов о фотографии, и мы подошли к серьёзным штукам.

Ранее, я уверенно пользовался фото редакторами, и мне казалось, что этого достаточно. Можно, конечно, обрезать фото и поиграться с цветокоррекцией. Однако, оказалось, вот именно обработка фото, это совсем другое. Ну или просто программы для этого более мощные.

Буду краток. Я просто посмотрел пару уроков по Lightroom на Youtube. Для обработки фото не нужно тонн знаний.

Cтоит фотографировать в RAW-формате. RAW, в отличии от JPEG, лучше редактируются, но, всё же, это не панацея от косяков при сьёмке.

В Lightroom невероятно легко и приятно работать. Удобно обрезать. Можно отдельно редактировать светлые и тёмные участки фото, а не всю картину целиком. Да там ИИ используется! И, оказывается, можно спасти такие фото, которые не получалось в простом фото редакторе. И даже в формате JPEG.

Вот несколько "ярких" примеров.

Тут конечно не супер, да и я не спец. Мои первые пробы программы. Однако, оригинал слишком тёмный, и он в JPEG, но из него удалось сделать приемлемо. (на мобиле не смотрится)

Вот это фото вобще не должно существовать. Оно в RAW, но я снимал на тёмный обьектив в реально тёмном месте. (Однако, мобильник бы отлично справился.) И, вобщем, что-то получилось. Да, с шумами, но не плохо. Главное, передаёт то что надо.

Тут очевидно. Может быть, левое фото не плохо, но я сделал помягче, и, кажется, стало лучше. (+ откадрировал, конечно)

Это фото мне удалось осветлить обычным фоторредактором, но Lightroom сделал это гораздо лучше и проще.

Программа понятная, главное практика.

Не боимся кропать фото (обрезать). При кадрировании всё равно придётся. Да, к тому же, это спасение, когда у вас не достаточный зум. Естественно, с этим можно и перестараться, но некоторый запас точно есть. Например, у меня фото в разрешении 5184х3456. А, например VK, сжимает до 2560х1707.

Единственное, что мне не нравится, в обработке фото нет каких-либо правил и границ. Вся коррекция делается на глаз опирасяь только на ваше чувство прекрасного. И как понять, есть ли оно у меня?

[tinkiiiiii]

Ещё новости >_<

Психиатр выписал ещё одни таблетки, я вначале подумала, что это пустышка, панацея, НО после них я будто в трипе, меня прям плющит. По сути таблы с малой дозой дофамина.

Не знаю почему они должны помогать от гиперактивности если там дофамин, но вроде с них спокойнее пока не поняла

Чувствую себя фармацевтом🤪🤡

Ещё через месяц на дневном стационаре чилить, кстати кто-нибудь знает что там вообще? Типа, как лечат на дневном стационаре в психушке?

[sharp-as-c]

зараз пішла тема про вакцинацію від ВПЛ і мене це розбиває

у мене ВПЛ, виявили декілька років тому

мені не вкололи вакцину в дитинстві, на жаль, і вже нічого не можна зробити - я заразна; мені це не заважає жити глобально, але деякі речі доводиться виключити з життя

у мене один статевий партнер за життя, я у нього теж одна; тобто вірус зʼявився не статевим шляхом і навіть утримання - не панацея

взимку мені робили регулярний гінекологічний тест і була підозра на онко; здала аналізи на штами ВПЛ - пощастило, не онко штам; цього літа маю повторний аналіз здавати, якщо буде не ок, доведеться на біопсію і все таке

короче, я за вакцинацію і дуже шкодую, що в дитинстві моєю вакцинацією не переймались

[postpunker-95]

После двух лет отсутствия...

Давно меня здесь не было. Уже и забыл, что у меня есть какой-то блог на каком-то тамблере, хех. Внезапно захотелось завести новый, и тут вдруг вспомнил про этот.

Много чего изменилось за эти два года. Нашёл любовь, уволился из кафе, в котором работал полтора года и, по сути, эмоционально выгорел. Чуть не заразился очень нехорошими привычками и вовремя свернул с гиблой тропинки. Ребята, следите за тем, с кем дружите. Не говорю о том, что всех друзей в беде нужно бросать, нет. Но есть люди, которые тупо идут на дно, и тянут за собой окружающих. Не обязательно это какие-то нарциссы или социопаты - но нельзя никому давать тянуть тебя за собой в трясину. "Трейнспоттинг" ("На игле") и "Конь БоДжек" хорошо раскрывают эту тему.

Выбил себе социальное пособие по состоянию здоровья (напоминаю, что живу в Израиле). Наслаждался финансовой свободой, бездумно тратил огромные суммы денег на доставку еды на дом. Купил себе новый комп, телефон, два велосипеда (на которых не езжу), электросамокат (наилучшее приобретение), коллекцию CD (правильно, в основном пост-панк), одежду. Просрал все деньги, но какое-то время жил без забот. Жаль, что всё промотал, но с другой стороны, после 10 лет ВЫЖИВАНИЯ и крысиных бегов я наконец-то смог отдохнуть. Просто тупо отдохнуть.

А затем началась война. И ещё одна (можно сказать, спин-офф первой).

С октября '23 по июнь '24 я бездельничал, катался на самокате, занимался какими-то хобби, гулял, проводил время со своей любимой, встречался с друзьями, саморазвивался, деградировал, искал работу, не искал работу, помогал семье (у мамы онкология), решал насущные проблемы и пытался не сойти с ума от всего, что происходило вокруг, пусть и в других регионах страны. Быть сильным, стойким, быть мужчиной, несмотря ни на что. Вроде получалось.

В августе '23 записался к психологу (психотерапевтше, если быть точным). Терапия здорово помогла мне, благодаря ей я стал более осознанным и приятным человеком. В целом более счастливым. Отношения с близкими людьми улучшились.

В феврале '24 мне диагностировали СДВГ и даже прописали какие-то таблетки, которые, кстати, несколько облегчили мне жизнь. Но таблетки - не панацея, а лишь инструмент. Важнее всего работа над собой, полезные привычки и терапия. СДВГ реально существует (раньше не очень верил в него), и может здорово испортить жизнь, если не уметь с ним работать.

Переехал на новую хату. Раньше снимал квартиру с одним из лучших друзей - по сути, жили вместе лет пять, сначала в общаге, затем на общей хате. Решили в этом году разъехаться - чтобы у каждого было своё пространство. Нам обоим плюс-минус по тридцать, пришло время каждому иметь свою жилплощадь. По жребию наша любимая кошка досталась другу. Мне было грустно, но ей хорошо у него. Всё равно часто её вижу. Друг снял квартиру в пригороде Хайфы, мне до него недолго ехать, там неподалёку ещё один наш хороший друг живёт. А я живу в ГЕТТО. Да-да. Нашёл себе огромную квартиру в плохом районе, в котором эклектично сочетаются хипстерские кафешки, элитные рестораны; быдло, алкаши и отбитые наркоманы. И шлюхи, курящие крэк, а не плюхи. Бывал и в худших местах, но всё равно неприятно тут жить. Хочу найти квартиру получше. Тем более, что у меня тут в одной комнате то ли сырость, то ли плесень, хз что. Заказал ультрафиолетовый фонарик с Алиэкспресса, хочу разобраться - если это плесень, то ультрафиолет, по идее, её высветит. Есть плесень - есть повод написать хозяйке квартиры. Не захочет решать проблему (что-то мне говорит, что не захочет...) - повод съехать раньше времени. Так-то вроде пока терпимо тут жить, просто пол нужно мыть чуть ли не каждый вечер, и менять фильтры для очистителя воздуха, а они стоят денег и продаются только в Икее, до которой полчаса езды.

В июне нашёл работу в заведен��и итальянской кухни. Проработал там два месяца с очень токсичным боссом, у которого в бизнесе был полнейший бардак. Никто ни о чём не знает, каждый делает всё на свой лад, многие правила выясняются ретроактивно, начальник газлайтит и разговаривает со мной, будто я школьник... весело, в общем. Положительный момент - научился готовить итальянскую пиццу, профессионально.

В какой-то момент я попал в аварию и сломал себе руку, месяц не работал. По возвращению на работу босс сам мне предложил работать у его друга в качестве бариста. (в день аварии получил предложения работать поваром в двух крутых местах, бывает же такое невезение). Я решил про себя, что хуже не будет, и перешёл в кафе к его товарищу. Кафе маленькое, по сути бизнес одного человека, и в итоге я оказался на позиции мойщика и уборщика посуды. К моему кофе тот тип придирался (сам готовил ещё хуже...), экономил на каждой мелочи (прям как Крабз в мультике про Губку Боба, я не преувеличиваю!), в общем, удовольствие так себе.

Началась вторая война, какое-то время кафе было закрыто. Я решил искать новую работу, заодно порвав со старой. С тех пор ищу, пока без особых успехов. Но, как говорится - кто ищет, тот всегда найдёт.

Мой стих опубликовали в локальном фэнзине с микроскопическим тиражом. Мелочь, а приятно.

В последнее время увлёкся сборкой кубика Рубика, рекорд - минута с четвертью. Цель - минута стабильно. Или даже 45-50 секунд.

В аварии, по сути, виновен я. Опаздывал на работу, въехал на кривой перекрёсток на жёлтый свет, при чём в последний момент. Не успел затормозить, движение справа тронулось, и я въехал в Теслу. Теперь на меня оформили иск в астрономической сумме. Я могу позже засудить страховку водителя и получить ещё большие деньги (по израильским законам как пострадавший, пешеходы и велосипедисты имеют на это полное право, так как у них самих нет страховки), но сейчас придётся как-то это дело улаживать и платить за ущерб. Надеюсь, удастся договориться с водителем о частичной сумме и рассрочке. Всё вышеуказанное мне сказали адвокаты, никаких спекуляций тут нет. Что надо - уплачу, без вариантов, но если получится договориться о меньших выплат��х - лучше для меня. Велосипедисты и самокатчики, берегите себя и соблюдайте правила ПДД.

Надеюсь в ближайшее время найти работу, желательно что-то в сфере образования, работы с детьми или подростками. Опыт есть, это интересно, и главное - осмысленно.

Как-то так. ХЗ, кто это прочтёт после двух лет моего отсутствия - но всё же, хотелось написать что-то. Есть желание писать, есть идеи; нет мотивации и вдохновения. Может, появятся со временем.

Всем мира, везде, и во всех его проявлениях.

[tommi-ria]

Дофаминовое голодание. Вот и настал тот день, когда я достану этот запыленный и давно забытый ящик боли.

Думаю никому не секрет, что это такое. Уж сложно не услышать об этом, так как последнее время эта тема пользуется изрядной популярностью.

Начитался и насмотрелся про голодание достаточно. Представляете, я раньше думал, что это прям панацея, инструмент к новой жизни, аххах. Но как оказалось, многие считают эту методику антинаучной, что я аж начал сомневаться в её работоспособности и уже чуть не положил на неё болт. Но не попробуешь, не узнаешь. Поэтому я решил на собственном опыте прочувствовать как это работает на самом деле. Ибо самому интересно, что выйдет в итоге. Смогу ли я силой мысли двигать предметы, питаться энергией солнца, ну или на худой конец хотябы уметь просыпаться рано утром 😁. Не думаю, что многое изменится, но в качестве эксперимента и интриги от неопределённого эффекта можно и попробовать.

Редко я завершал подобного рода эксперименты до логического конца, поэээтому решил пойти на уловку и предоставляю читателям возможность придумать мне символичное наказыние в случае, если я провалю эксперимент. В качестве примера могу написать, оформить и отправить всем желающим бумажные письма😁.

А ещё как вариант, можно попробовать "страдать" вместе, поэтому, если найдутся такие отчаянные люди как я, то буду рад пройти этот путь вместе 💪.

[casualbos-bir]

А вы действительно думаете, что близких людей можно заблокировать? Серьёзно?

Вот так просто нажать на кнопку и вычеркнуть из жизни все, что вас связывало.

Удалить переписку, а заодно и мысли. Очистить историю вашей жизни?

От кого вы бежите? От них или самих себя? Думаете, это панацея от всех ваших бед?

Или нажимая на чёрный список, вы готовы признать свою слабость и беспомощность? То,что вы проиграли.

Но ведь жизнь-это не битва и не игра. Здесь нет выигравших. Нет бывших родных и бывших друзей.

Ведь в определённый момент вашей жизни вы делились друг с другом и плохим и хорошим.

И когда-нибудь настанет момент, когда вы будете единственным из длинного списка контактов, к кому можно будет обратиться.

Неужели наши души настолько черствы? Возможно, ещё не поздно... Возможно, и вы не без греха... И счёт идёт на минуты...

Мы готовы заблокировать всю нашу жизнь, не понимая, что кнопки "прожить заново" в ней нет.

[you-should-not-read-this]

мені знову хочеться вмерти. Це не є якесь страшне бажання, яке змушує мене заціпеніти.

я виснажилась, я не можу сприймати і відчувати це все.

усі ніби на своєму місці, й без мене, і всім класно. Але на своєму місці. А я ні. Я не знаю де моє місце і чи взагалі таке існує.

мене вивертає від роботи, відпустка, коли лежиш і гниєш у хаті, жуєш смачне, читаєш і дивишся серіали - це звучить як рай.

я не знаю, чи хочу бути з кимось, чи хочу бути одна.

але я думала, що за майже 4 місяців антидепресантів щось кардинально поміняється. Але це просто були дуже сильні очікування, я думала, що ади - це панацея.

хуєта.