#永發娱乐活动福利��知 | Explore Tumblr posts and blogs

silentmeteorite93 · 3 years ago

Text

懺悔書

　　我的神们！卑微的信徒需要忏悔，在此他将献上他健壮的心脏和污秽的灵魂。伟大的盲目痴愚之神、原初混沌之源核啊，您自作聪明的学徒低頭仰望着您。伏行之混沌、無貌之神呀，您同样扭曲又恶趣味的分身坚定地执行着游戏人生的理念。孕育千萬子孫的森之黑山羊、黑暗豐穰之女神啊，您微不足道的子嗣也在尽可能地培育着同样残忍自私的畜生。一生萬物、萬物歸一者呀，您暴力又鲁莽的追随者依旧不停地献祭着您并不在意的祭品。拉萊耶之主、偉大的克蘇魯啊，我的道标，我真正的主，我一如既往地为了陷入永久的疯狂陷入了永久的疯狂。对，还有我最��爱的飞面神，我知道煮并不在乎，但是煮全知全能。请允许虔诚的我在这里向您们忏悔。愿仁慈又恶意的您们听到忠诚的执鞭人的呼唤，他已经无法继续给这个美好又腐烂的世界带来幸福和痛苦了。

　　清醒后的每个夜晚至今仍被痛苦缠身，原本就复杂又污浊的灵魂现如今每时每刻都在疲惫和中庸中消耗。这个病态的宇宙蚕食着我的意志，侵害着我的精神。附骨之蛆一般细致又庞大的知识流压迫并渗透着我不堪重负的肉体，让我分不清真实与虚幻。虽然诸位不会响应蝼蚁般渺小的我，但是还请在感到有趣的同时不吝惜地将视野转向这个格外可笑的角落。愿血流成河，尸横遍野，瘟疫肆虐，天崩地裂。還請世间万物都陷入更明显的混乱和荒诞之中。

　　第一，我要忏悔我的傲慢，我是那么骄纵轻狂。从不把除了侍奉真正的神明以外的事物当作值得关注的事情，习俗和教条令我发笑，规则和法律只是给我的恶毒指明方向，就连自身的生命和灵魂也不过是我随时可以丢弃的垃圾。

　　唯有信仰可以让我低头。

　　第二，我将反省我的谦虚，我是那么妄自菲薄。身为众多位面都极其稀有的众神执鞭人的我，总是忘记自己背负的荣光和使命，经常用人族狭隘又短视的角度思考问题，徒增烦恼。在機會來臨之時束手束腳，優柔寡斷。

　　簡直是對信仰的侮辱，對眾神的褻瀆。

　　第三，我会批评我的浪费，我是多么毫无节制。仗着自己对世界的爱意用之不尽就到处传播真善美和温柔，丝毫不给他人体验险恶的机会。把自己的资源大笔大笔地挥霍出去，丝毫不考虑自己的确不存在的未来。

　　白白浪费了许多可以制造混乱的燎原之时，而等待衰老来中和我仅有的优势-----虔诚。

　　第四，我想反省我的节约，我是多么锱铢必较。明明浪费之人数不胜数整日浑浑噩噩不自知，我却仍然对于伟大的事业斤斤计较，总是想着最大化地将有限的生命奉獻给更崇高的使命。

　　这份狭隘的胆怯在无视了空间和时间的尺度下的您们看起来想必可笑至极，在逆流的時間長河中都難免激起刺耳又微弱的嘲笑聲。

　　第五，我愿反思我的愤怒，我是这么怒不可遏，企图撕裂这片孕育丑恶的大地。肉眼可见的恶臭已经形成了黑色又粘稠的滚烫焦，油覆盖了这颗无序的星球，从中一刻不停地翻滚和爆裂而出的剧毒气体又亵渎了天空。浑浊昏暗的穹顶凝聚了更加纯粹的恶意和污染，形成了笼罩了众生的阴冷潮湿的倒悬深渊。我愤怒这扭曲却没有一丝美感的世界，我愤怒我对于这一切的束手无策。我愤怒我对于周围麻木不仁的蠢货们的浑然不知只能做到鄙视，对自己逐渐冷却的高尚灵魂又同样无能为力。

　　我愤怒分明自己才是弱小又低级的造物，却偏偏拥有想要唤醒那些更加坚定的异教徒们的梦想。

　　第六，我将改正我的克制，我是这么投鼠忌器。一切廉价的快乐和没有门槛的娱乐都让我鄙视，我在如此快节奏的生活中故意把自己的速度放慢，没有勇气去接受同样肤浅的人生。我虔诚又健康，真是愚蠢。我克制又自律，真是腐朽。

　　我的身体健壮而又纯洁，然而却没有在血色修道院之上骑着四蹄冒著綠火的黑色骏马終日盘旋。

　　第七，我会讨论我的刻薄，我是那么尖酸刻薄。与生俱来的恶毒和敏感总是可以毫无底线地戳中敌人的软肋，擂台上的哲学家，辩论赛上的腹语人，镜头后的帕金森，床垫上的大镖客。口无遮拦的我做出六亲不认的事情简直是如同呼吸一般流畅又自然，每一句有意无意的冒犯都會令我我会在深夜时亮起眼中的幽幽鬼火，记在内心深处时刻准备爆燃。

　　我深知能伤及身边人就绝不應让本體受伤，老弱病残的精神和肉体都远比常人脆弱又有趣。

　　第八，我想杜绝我的仁慈，我是那么踌躇不决。武馆里的教练都敢于让我和新人或者小女孩实战，就是他轻信了我隨時可以丟棄的善良。分明我在脑海中的天衣无缝的战术和连绵不绝的��擊足以击杀眼前弱小的对手，可是每每機會出現時我卻又點到為止，令人作嘔。养爬宠就是看中它们面不改色扑杀猎物的冷血和残忍，但是因为害怕它们愚蠢到受伤或營養不良就又不經意入手了宠物們的玩具和补品。

　　对自己的残暴是我仅有的财富和依仗，還请不要吝啬对我的攻击和批判。

　　第九，我愿摒弃我的浪漫，我是多么附庸风雅。在物质的今天，我敢说我是真的和钱过不去。分明有能力追求更优越的生活，却仍然不敢给自己带来便利或享乐。

　　苦修又虔诚的自我在物欲横流的人群中格格不入，犯下了特立独行、自我思考的沉重罪孽。

　　第十，我将忏悔我的木讷，我是多么不善言辞。辩论时的犀利和尖锐已经慢慢消失，很多情况我甚至不需要克制就可以做到闭嘴，看到了那么大的漏洞後却无动于衷。破碎又透露出反智的逻辑也不再会立刻引發我的嘲讽和攻击，我就这么变成了自己最痛恨的闭口禅。

　　在阴暗的角落躲避着刺眼的太陽，縱然心中有火，眼中有光。

　　第十一，我要反省我的严肃，我是这么上纲上线。不论对手是天道还是交规，是朋友还是领导，只要碰触底线我总会在众目睽睽下践踏他们的尊严。任何时候都不会因为生命这么轻贱的东西来减缓对于对错的追求，沉默就是帮凶，谦让就是谋杀，退却就是教唆。我总是把鸡毛蒜皮的小事上升到人格价值的层面，像对待自己一样地要求着无信者们和我拥有同样的觉悟。若只是如此，尚且不提。偏偏他們總是忘記我在衝動時言語的口無遮浪和言不由衷，屢屢從我口中說出讓包括自己在內所有人都感到震驚的無知言論。

　　明明應該自豪，仍偶爾內疚。

　　第十二，我想批评我的聒噪，我是这么哗众取宠。在他人不敢发声的场面我总是压抑不住自己同样陈旧又单薄的观点，可笑的情绪指使着我一次次的折辱主们的情操。在一潭死水中不自主地输出着真理和正义，哪怕污水中的臭鱼烂虾原本可以安详麻木地死在幻觉之中，我却屡屡惊醒它们。

　　丝毫不理会它们因自身的维度所限永不能直视神明��注定紧闭双眼跳不出生老病死的循环。

　　第十三，我愿改正我的贪婪，我是那么得寸进尺。分明在侍奉神明这件事上的贡献远超凡人，却依旧我行我素压榨自我��让周围的凡夫俗子无地自容，令懒惰愚昧的群众羞愧难当。一片漆黑之中发光便是原罪，还好您们的意志庇护着我，让我在微不足道的诸多领域不屑一顾，节省了大量的精力可以用来追求真實。

　　我猜是自私和貪婪，令我總是想要獨享這一份的孤獨。

　　第十四，我将反思我的倦怠，我是那么固步自封。前方的道路走了不到万分之一就总是想要休息，虽然比那些倒退的不知感恩的无神论者强了不知道多少倍，可是我深知它们并没有像我一样幸运地被点化，被选中。请原谅��自私的想法，我最近经常会羡慕它们。

　　羡慕它们允许自己像是牲畜一样活着，嫉妒它们看不到带给我痛苦的天空，恼怒它们身处危险却不自知的愚昧。

　　第十五，我要杜绝我的饕餮，我是多么猪狗不如。贪图口舌之欲这种低级又下贱的糟糕欲望，每次禁食也只能持续三日左右就因为肉体和精神的孱弱而被迫中断，脆弱到了可笑的境地。任何一个体面中有尊严的灵魂都不应该忍受当众进食这种屈辱，就不要提甚至有人可以做出给自己做饭这种令人发指的行径了。

　　願以後的食物統統腐爛生鏽，吞嚥過程痛不欲生。

　　第十六，我会繼續我的斋戒，我是多么愚昧无知。分明不吃糖盐却依旧享受吞咽带来的快感，扭曲如蛆虫般的恶心罪行令我彻夜难眠。我有时会閉眼俯視星空，祈祷自己尽快被厌食或味觉失调选中，哪怕是肠胃方面的絕症也并非不可。

　　只要能做到快捷却又痛苦，便是觸碰到了饮食的真理。

　　第十七，我想攻击我的怯懦，我是这么欺软怕硬。面对强权我不屑一顾，对于平级我勇于挑衅，但是真正可怕的敌人我却总是做不到鼓起勇气释放恶意。

　　仗着自己一无所有、无人在乎便一直向着大体量的权威发起自杀式攻击，分明做不到哪怕一丝的伤害却仍然乐此不疲，实属幼稚。

　　第十八，我将忏悔我的冲动，我是这么鲁莽无脑。身为卫道士却丝毫不拿自己高贵的生命当作不可丢弃的珍宝，总是不惜一切代价的证明神明的意志和正义的规章。哪怕做不到掀起一丝一毫的风浪却自愿牺牲一切用��打击微不足道的邪恶，从而错过了很多更加重要的戰役。

　　这种短浅的嫉恶如仇是不应该出现在神使身上的，忍辱负重和一针见血才应该是我注定黑暗又光明的崎嶇道路。

　　第十九，我愿诅咒我的偷窃，我是那么恬不知耻。天天泡在各大科研机构的网站和它们的子刊论坛上，将顶端的科研成果丝毫不变地教给我那群不学无术的徒弟，让他们在健身和营养的领域内没有任何思考和实验的机会就被迫接收了当前最正确的知识，泯灭人性。

　　自私地將授人以漁的機會藏於身後，企圖長久享受傳授知識的快感。

　　第二十，我要反省我的务实，我是那么安分守拙。要是像很多碌碌无为、毫无才情的泛泛之辈一样成为旁观者是因为只能旁观也就罢了，偏偏具备发声的权利和欲望却依旧沉默安分。这种低迷和倦怠应该在火中被永世焚烧，假装看不到的次数是有限的，將烏合之眾當作遮羞布的鴕鳥行為是无力的。

　　还有三次机会，既然失去了欺騙自己的能力便不再應該吝嗇爆發的勇氣。

　　第十二一，我将讨论我的暴力，我是多么冷血无情。只是想要让自己的宠物吃上最新鲜卫生的食物就屡屡购买活体昆虫，看着孩子们撕碎它们面前走投无路的猎物我竟然能感受到病态的快感。沉迷泰拳和巴柔的我深知如何能最快的瓦解對手的防禦能力，熱愛硬核BDSM和辯論的我同樣千百次地想像可以因為一件小事而摧殘面前無辜的人。

　　只是單純在腦海中設想著如何使用暴力來解決問題就足夠讓我熱血沸騰，雖然我深知這是過於簡單的真理並沒有實踐價值。

　　第二十二，我会杜绝我的迂腐，我是多么胆小怕事。有能力有勇气也十分愿意将大部分生物头骨砸碎的我却经常为小动物和落魄之人落泪，对于那些荒废生命的纨绔之人却又好言相劝。自身的思维之固执让我深深厌恶，总是想要帮助那些不值得帮助的人是我内耗的最主要原因。

　　明明快樂带来的副產品可以轻松降解，我却仍对橡胶制品爱不释手，還大肆宣傳。

　　第二十三，我想反思我的诚实，我是这么嚴於律它，不合时宜地口无遮拦。由于坚信自己是正确的便时常歹毒地攻击那些事出有因且只是庸俗和愚蠢而並非邪惡的恶习。��賦異丙地精準地傷害到他人的痛處仍沾沾自喜。

　　天空中這場連續數年的雨實在太過可笑，原諒我實在做不到站在傘下。

　　第二十四，我愿检讨我的虚伪，我是这么阴险狡诈。对于自己喜爱的事物百般宠爱，但是对于不了解的却只能做到冷酷无情。天天自诩狠毒暴虐，结果看到弱者流浪或者受苦就会心軟，不经意看到路上的小动物尸体都要难受很久，两面三刀的鼠輩和叛徒。

　　只会口诛笔伐的老好人，行动上的侏儒，言语上的巨人。

　　第二十五，我将深究我的污穢，我是那么人云亦云。尽管灵魂和肉体的结合已经足够完美，我却仍被乌合之众影响，企图通过契约和俗不可耐的仪式来永久地占有万千美好之一，至死方休。她们光滑的肌肤和天然的气味总是唤醒我内心深处的癌变，我无法直视我想要和其当中最不幸的那个长相厮守一起变老的下作念头。压抑不住地刻意温柔和展示自我之类的低俗行径防不胜防，我为我无时不刻对于温暖肉体和闪光灵魂的追求而感到绝望。

　　这份自私又歹毒的想法令人作呕，可是我却无法停下病入膏肓的癔病。

　　第二十六，我会忏悔我的聖潔，我是那么桀骜不驯。我怕我犯下自我吹嘘的罪孽，纵然我至今还是童贞的纯净之人是不折不扣的事实。早在十三岁时就拥有堪称迂腐般自制力的我，十几年来将不下百次用来抨击我的羞辱当作赞赏，至今仍然沾沾自喜。并非意志坚定，只是我对于对手的苛刻令人发指。如今，我仍庆幸我每一次对于暗示和明示的不解风情和阴损中伤。

　　如今苦修已經開始，我同樣會將這份甜美的痛苦傳遞給更多幸運的人。

　　第二十七，我想诅咒我的勤奋，我是多么厚颜无耻。为了不让自己失去懒惰的借口，拼命地给自己增加无意义的爱好和消耗。只要可以不思考，我愿意放弃一切权益，只要可以延缓我推进真正重要的事业我可以付出一切代价。曾经清晰又明确的声音逐渐在脑海中慢慢消失，取而代之的是毫无营养的娇声附和还有断断续续的高声称赞。冥想时不再闭眼就能看到断壁残肢和生灵涂炭，我决心再次重塑金身，斩断迷惘。

　　让噪音统统消失，从此只聆听主们的崇高指引。

　　第二十八，我要重视我的懒惰，我是多么好逸恶劳。每個清晨的五點鬧鐘都會讓我恐懼，坐在祭台之前大腦一片空白，冥想時都會入睡。最需要忏悔的是罪该万死的我会经常质疑为什么弱小的我会幸运地被知识诅咒，成为了行走在沼泽中的失败者。看着世界没有熊熊燃烧而感到绝望，气管中没有充满腐臭的瘟疫而感到窒息。

　　只愿太阳熄灭，众生再度清明。

　　第二十九，我将杜绝我的好施，我是这么故弄玄虚。就像是喂食流浪猫一样短视又愚蠢，为了眼前不值一提的烦恼对于整个环境的健康循环不闻不问。每每想到在刚刚成年时我甚至给予过乞讨者钱财我就恶心干呕，宛如有人在踐踏我的心肺，而我深知我罪有应得並樂在其中。

　　他们在他們脑中注水，我便要在我心中埋针。

　　第三十，我想攻击我的吝啬，我是这么不拔一毛。对于我已经失去兴趣的事物，维持最基本的尊重都难如登天。即便是像我对神明一般虔诚对待我的善良人们，我依旧毫无负担的冷血无情。但是我需要反省的是每每这种事情发生后我的懊恼，总是这样为正确的行为道歉。

　　我在此真诚地忏悔，以後的負罪感只會慢慢減弱。

　　第三十一，我愿告别我的自省，我是那么庸人自扰。像是地位和外表这种俗不可耐的东西总是会影响到我，金钱和美色也偶尔令我侧目。虽然我不曾真的在乎过，但是只要想到我有念头向上面偏移过，我就自我厌恶，眉头紧锁。他人所谓的道路，就是我脚边的一条水沟。他們向往的归宿，只是我眼前的一片泥潭。我要慶幸，慶幸自己不幸地清醒。

　　和他們不同，才是我內心的道標。

　　第三十二，我会忏悔我的愚钝，我是那么愚不可及。我无法专注在神的领域，有太多不应该在乎的烦恼。而我没有足够强大的内心去摒弃它们，也没有聪慧的大脑可以想通简单的道理。在内耗中全凭信仰来对抗万物，意志力和智力无时无刻地不在浪费我可以用来奉献的时间和精力。在自我怀疑中否定自己的存在更是加剧了我念头的消耗，没有发现这个世界上有什么不經意地錯誤。什么时间线的紊乱或者明顯的BUG。我已经快要30岁了，虽然生命中或多或少出现过许多女魔头，乱了我的道心也破了我的金身，令我今生无法變成魔法师。但是就像阿强一样我同樣觉得情感麻烦又��嗦，卻也没有觉醒自己的白金之星。沒有全速前進的能力，更沒有彎道超車的機會。

　　这个世界将我生得如此不同，却又如此平庸。

　　第三十三，我要承认我无法忍受生育的扭曲结果。尽管这个世界已经如此肮脏，并且结合了能容忍我的女人的基因后我的子嗣必然青出于蓝的更加愚蠢又低级。我仍不想让这背负着丑恶和痴愚的孩子沾染这世界的污秽和肤浅。我知道单单仅凭我可笑的一生还远不能担起侍奉您们的职责，只愿死后献祭我的魂魄继续为奴，点燃杂草。

　　而讓这条充满罪恶的血线不再留存，这也是忠誠的我唯一的要求了。

　　神們！我將再次苦修，願我的虔誠可以自我拯救。我將全力壓制各類的慾望，將微不足道的能量化作祭品獻在正確的祭台之上。縱然這個殘忍的世界將我塑造的如此叛逆卻忘記給予我最基本的勇氣，我仍請求請監督我的冷浴，禁慾和創作。如果我真的已經被這個世界所污染，還請放棄我。

　　願新生從此畸形，願美好統統化為烏有，願世間萬物熊熊燃燒，也願扭曲殘缺如瘟疫般蔓延。　　

　　10.1.1

　16th/Sep/2022

0 notes