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nenbutsushuart · 1 year ago

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鳳凰　龍　細密石彫刻製作　石基壇　聖徳太子殿　念佛宗仏教美術　The Prince Shotoku Hall　The Buddhist Art of Nenbutsushu　Stone carving

聖徳太子殿 The Prince Shotoku Hall

念仏宗無量寿寺(念佛宗) 総本山佛教之王堂〜三国伝来の佛教美術日本では類例を見ない四手先総詰組様式、および三手先腰組付縁の八角堂 It is a grand octagonal shrine with four-stepped intermediate bracket complexes under the eaves and three-stepped bracket complexes under the veranda, which is peerless in Japan.

概略高さ17.2ｍ（基壇、棟飾り込）側通り柱間4.85ｍ

輪島塗による高蒔絵、及び彫金が施された厨子に、中華人民共和国、工芸美術大師・佘國平佛師制作の「和国の教主」とうたわれる聖徳太子像がお祀りされている。

念佛宗(念仏宗)無量寿寺　聖徳太子殿　建築的特徴　

他に類を見ない様式四手先総詰組、三手先腰組付縁の八角堂は他に類を見ない。特に四手先総詰組は、日本建築史上初めての独自の変形組み手である。特殊な組み方をすることにより、組み手同士の立体的干渉を回避している。この念佛宗(念仏宗)ならではの、独創的な手法は、専門家をも捻らせている。日本の大工の始祖とも崇められる聖徳太子も、きっと納得されているに違いない。天平の文化が華やかなりし頃、神社仏閣は、鮮やかに朱で彩られ、外国文化を吸収、醸成され、それはきらびやかなものであった。そして今また千年の時を超え、念仏宗佛教之王堂における聖徳太子殿は、天平時代の華やかさを凌ぐ存在感で、参詣者を迎える。外装壁部には「天女」、阿件形の「鳳風」、衆生を導かんと雲を従えて天下る阿件の「龍」が、また蛙股部には「宝相華」が、胡粉の白一色に塗られた彫刻で荘厳されている。腰組部と階段脇の耳石にも阿件の精緻に「鳳風」が彫刻されている。これら数多くの彫刻、彩色で彩られた御堂は、典雅な趣にみあふいざな満ち溢れ、訪れる者を夢の世界へと誘う。桟唐戸は丹青技法による極彩色が施された「宝相華」や「転法輪」、「鳳凰」の彫刻で荘厳され、八方を守護している。世界に誇る槙の日本庭園に囲まれた姿は、飛鳥・天平時代を偲ばせる典雅な趣に満ちている。軒裏に扇垂木を用いており、内部は韓国人間国宝・李萬奉大僧正猊下、及び、直弟子洪昌源師制作の、韓国古来の伝統的丹青技法による彩色が施され、合計４２８点の彫刻が太子を賛嘆している。念佛宗(念仏宗)無量寿寺　聖徳太子殿　建築的特徴　　三国伝来の佛教文化念佛宗(念仏宗)無量寿寺佛教之王堂の聖徳太子殿は、かつて、聖徳太子が御堂にこもって、経典の解釈に没頭しておられる時、夢告（むこく）で教えを賜った（たまわった）との伝説から、法隆寺などでは平安時代より、「夢殿」（ゆめどの）とも呼ばれてきた。ここ念佛宗(念仏宗)無量寿寺佛教之王堂における聖徳太子殿は、日本の建築技術と韓国の丹青（たんせい）技法、そして中国の彫刻が見事に調和し、三国伝来の佛教文化の粋を見ることができる。例えば四手先総詰組様式及び三手先腰組付縁（こしぐみつきえん）は、他に比類なき日本建築の最高峰といえるもの。また、内部に施された極彩色（ごくさいしき）は、韓国の丹青技法が日本で独自発展を遂げた平等院鳳凰堂の様式を踏襲したものであり、天井画写真下方の緑色部、「ぼかし」のような繧繝（うんげん）彩色や、全体的な白く縁どられた紋様等が特徴的である。和国の教主　聖徳太子念佛宗(念仏宗)無量寿寺佛教之王堂　聖徳太子殿には、聖徳太子像をお祀りしている。天竺（インド）から唐土（中国）へ伝わった佛教の尊さを悟られ、神佛が習合する中、日本へ佛教を根付かせた「日本佛教の父」が聖徳太子。「和を以て尊しとなす」これは世界的に有名な聖徳太子『十七条憲法』の根幹（こんかん）をなす第一条の言葉。『十七条憲法』は、我が国最初の憲法であり、佛教精神を基（もとい）とした平和国家日本の建設に臨まれた聖徳太子の決意を表している。推古（すいこ）天皇即位の時、聖徳太子を摂政（せっしょう）とし、すべての政治を委ねられた。『日本書紀』には、その時、もろもろの豪族らは、君主と先祖の恩に報いるために競って佛をお祀りする場所を造ったとされ、以来、それが「寺」となった。つまり恩に報いるために寺が建てられ、佛教が興隆していった。第二条に「篤く三宝を敬え。三宝とは佛・法・僧なり」そして「何れの世　何れの人か　この法を　尊ばざる」として、どの時代、いかなる人であってもこの法を尊ぶべきことを明断しておられる。そして佛教を基調とした国づくりをして、日本を統一国家に相応しい姿にされた。それによって寛容の心が根付き、民の争��事が減った。そして佛教伝来から僅か数十年で、当時の世界最��建築の佛教伽藍（ぶっきょうがらん）「四天王寺」「法隆寺」を建立した。聖徳太子が、「和国の教主」と呼ばれる所以。太子の願いは、大和の地に佛教を興隆させ、人々に平和をもたらすことでした。丹生（たんせい）技法に彩られた堂内青丹によし　奈良の都は　咲く花の　薫ふがごとく　今盛りなり聖武天皇（しょうむてんのう）の御代、奈良で一世を風靡した丹生技法は、今、ここ社の地で大きく華開いている。渡来して日本的発展を遂げた密度濃やかな繧繝（うんげん）彩色や、白縁模様で荘厳された極彩色の天井を、吉野檜の銘木に、拭き漆と熨斗（のし）模様を施した八角柱が八方から支える。聖徳太子殿の「八角宮殿」扉に描かれた阿吽の鳳凰は、聖天子（せいてんし）の出現を待ってこの世に現れ、飛天は、釈尊説法時に舞い降り、奉楽し、天華を散らし空中で舞う、とされている。宮殿は、もともと、天竺（てんじく）における塔やその下の小室である「龕」（がん）を源流とし、後世、これが厨子（ずし）や仏壇に変化した。法隆寺玉虫厨子や橘夫人念持佛（たちばなぶにん）などは、その代表例。念佛宗(念仏宗)無量寿寺佛教之王堂　聖徳太子殿の「宝珠」宝珠は、災いを除き、願いをかなえる力を持つとされ、聖徳太子殿の屋根に聳える宝珠は、聖徳太子の佛教興隆の成就を象徴しています。この宝珠を護法神である、八頭の象が支えており、八方から佛敵より佛法を護り、宝珠の周りには、凡夫の煩悩を焼き尽くす火焔（かえん）が、勢いよく燃え盛っています。聖徳太子殿の「輪島塗　高蒔絵」日本の伝統技法の輪島塗りによる高蒔絵は、最高品質の漆を盛って、乾かないうちに松煙（しょうえん）を蒔きこみ、盛り上げ固めます。入手困難な「舟鼠（ふなねずみ）の蒔絵筆」を用い、輪島塗職人の二年間にわたる努力の末に完成しました。十枚の扉に浮かび上がる金色の『十七条憲法』の銘文は、職人会心の傑作です。松竹梅と獅子念佛宗(念仏宗)無量寿寺の宮殿下部には獅子が八方を護り、吉祥紋様の松竹梅が施されています。風雪や厳寒に耐えて緑を保つ常磐木（ときわぎ）の「松」と「竹」、春、百花に先駆けて花開く「梅」を長寿・高潔・節操・清純などの象徴として「歳寒三友（さいかんさんゆう）」とも呼び、その吉祥紋様を背景に、獣類中、最も勇敢で高貴な、百獣の王の獅子が、宮殿を護っています。

#念仏宗 #念佛宗 #念仏宗無量寿寺 #nenbutsushu #buddhist temple #社寺建築 #仏教美術 #stonecaving #石彫刻 #佛教之王堂 #buddhistart #Youtube

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dubaireal2050 · 6 days ago

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2025年版：ドバイ不動産投資おすすめエリアランキングTOP5

ドバイは世界的な不動産投資先として、その人気を不動のものにしています。しかし、エリアによって価格、潜在的なリターン、ライフスタイルは大きく異なります。2025年、ドバイで不動産投資を検討する際に、どのエリアに注目すべきなのでしょうか？本記事��は、最新の市場動向を分析し、将来性に着目したドバイ不動産投資おすすめエリアランキングTOP5をご紹介します。

**ランキング作成基準:**

このランキングは、以下の基準に基づいて作成されています。

**将来的な不動産価格上昇率:** 専門家の予測や過去のデータに基づき、将来的な価格上昇が見込めるエリアを優先。

* **賃貸需要の高さ:** 空室率の低さと高い家賃収入の見込みを考慮。

* **開発計画とインフラ整備:** 今後の開発計画や交通網の整備状況、生活利便性を評価。

* **生活環境の質:** 治安、教育機関、医療施設、レクリエーション施設などの充実度。

* **投資リスク:** 市場の変動リスクや地政学的リスクなどを考慮。

**TOP5 おすすめエリア:**

**1位：ダウンタウン・ドバイ**

**魅力:** ブルジュ・ハリファやドバイモールといった象徴的なランドマークが集積する、ドバイの中心エリア。高級感あふれる生活環境と高い賃貸需要が魅力。常に活気に満ち溢れており、観光客やビジネスマンの集客力も高い。

* **投資ポイント:** 高級コンドミニアムやサービスアパートメントへの投資がおすすめ。長期的な資産価値の維持・向上が見込める。ただし、初期投資額が高額になる点は留意が必要。

* **リスク:** 不動産価格が高騰しているため、価格調整のリスクも存在する。

**2位：ジュメイラ・ベイ**

**魅力:** 人工ビーチや豪華なホテル、高級住宅街が並ぶ、洗練されたエリア。美しい海と穏やかな生活環境を求める富裕層に人気が高い。

* **投資ポイント:** 海沿いの高級ヴィラやマンションへの投資が適している。長期的な安定した賃貸収入が見込める。

* **リスク:** ダウンタウンに比べ、賃貸需要は若干低い可能性がある。

**3位：ビジネス・ベイ**

**魅力:** ドバイ国際金融センター（DIFC）や多くの企業本社が集まるビジネス中心地。近代的な高層ビルが立ち並び、ビジネスチャンスも豊富。

* **投資ポイント:** オフィスビルやサービスアパートメントへの投資がおすすめ。高い賃貸需要が見込める。

* **リスク:** 経済状況の影響を受けやすい可能性がある。

**4位：パーム・ジュメイラ**

**魅力:** 人工島として有名なパーム・ジュメイラは、豪華なホテルや高級住宅が立ち並ぶリゾートエリア。独特の景観と高級感あふれる生活環境が魅力。

* **投資ポイント:** ヴィラや高級マンションへの投資がおすすめ。富裕層からの賃貸需要が見込める。

* **リスク:** 初期投資額が高額であり、空室リスクも考慮する必要がある。

**5位：ドバイ・ヒルズ・エステート**

**魅力:** 広大な敷地内に、ゴルフコースや公園などの緑豊かな環境と高級住宅が調和したエリア。落ち着いた生活環境を求めるファミリー層に人気が高い。

* **投資ポイント:** 戸建て住宅やタウンハウスへの投資がおすすめ。長期的な安定した資産価値が見込める。

* **リスク:** ダウンタウンやジュメイラ・ベイと比べると、価格上昇率は比較的穏やかである可能性がある。

**投資する際の注意点:**

**専門家への相談:** 不動産投資は高額な投資であるため、信頼できる不動産業者や税理士などの専門家への相談が不可欠です。

* **市場調査:** 投資対象エリアの市場動向を詳細に調査し、リスクをしっかりと理解する必要があります。

* **資金計画:** 適切な資金計画を立て、無理のない投資を行うことが重要です。

* **法律・規制:** ドバイの不動産に関する法律や規制を理解し、法令を遵守する必要があります。

**結論:**

ドバイの不動産投資は、高い潜在的なリターンと魅力的なライフスタイルを提供しますが、リスクも伴います。上記のランキングを参考に、自身の投資目標やリスク許容度を考慮した上で、最適なエリアを選択することが重要です。常に最新の市場情報を収集し、専門家のアドバイスを得ながら、賢く投資を進めていきましょう。

**免責事項:** 本記事は情報提供を目的としており、投資勧誘を目的としたものではありません。投資に関する最終的な判断は、ご自身の責任において行ってください。

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kozuemori · 1 month ago

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今日はあいにくの雨模様ですが、初夏の気持のいい天気の日は家の用事があって忙しくても、ほんの少しだけ時間を作って散歩するようにしています。緑道で季節の花や蝶々やてんとう虫を見かけたりすると、すぐにリフレッシュすることができます。ゴールデンウィーク中は藤の花で有名なフラワーパークに行ったり、先週はまだ行っていなかったバラ園や睡蓮池を訪れました。

我が家の小さなベランダガーデンも花盛りです。去年は花をあまりつけなかった白いつる薔薇も溢れんばかりに可憐な花をつけていますし、挿し木から育てている黄色い薔薇も立派に成長し、ブーケ状になったゴージャスな花をつけています。オリーブの枝にも小さな可愛い白い花がびっしりと咲いていますし、その隣でメダカの赤ちゃんも次々に生まれています。

ベランダだけでなく、室内でもたくさんの観葉植物に囲まれています。100円ショップで買ったパキラは大きな樹に育っていますし、サボテンたち、コーヒーの木、多肉植物たち、名前がわからないその他の植物たちも窓際やサイドテーブルの上に並んでいます。自然を観察していると癒され、励まされ、驚かされます。生きよう、大きくなろう、輝こう、という強い意志と底力、無限の可能性が秘められているのを感じます。

手付かずの自然も素晴らしいですが、私たちが歩み寄り、心を込めて育てたり、愛しんだり、そこから学ぼうとすると、自然はそれに応え、それ相当のご褒美を与えてくれるような気がします。同時に自分の内側にもある自然の姿に気づき、周りと調和し、呼応し、繋がり、活気づくのを実感できます。

植物やメダカを育てる楽しみの一つに、予測がつかないことがあります。同じ時間に同じ量の水や餌をあげても、毎年同じような成長が期待できるかといえば、そうではありません。去年より小さな花を咲かせたり、全く花をつけなかったり、原因不明でメダカが死んでしまうこともあります。試行錯誤しながらベストを尽くして成長を見守り続けること、どんな結果であろうとその時にできることに集中しながら希望を失わないこと。それは魂の成長過程にも似ているかもしれません。霊性開花も予測不能でマニュアル通りにいかないものです。「こうしたら、こうなる」という法則は通用しませんし、予測不能だからこそやってみる価値があり、そこに楽しさや奥深さがあります。

私たちの脳は物事を常に整理し、分析し、理解し、結論づけようとします。本屋やネット上に並ぶハウツーやマニュアルを見ても、私たちが何かの法則や因果関係を常に求め、コスパやタイパを重要視し、ノウハウを身につける術を求めているのに応えています。それに対して、「事実や理由を性急に求めず、不確実さや不思議さ、懐疑の中にいられる能力」があります。それを、『ネガティブ・ケイパビリティ』と呼ぶそうです。その能力が生み出したのが、芸術や信仰と呼ばれるものです。

古来からさまざまな事象を理解しようとした人々が、その過程で苦しみ、悩み、困難の中から一筋の光を求め、それに近づこうとする努力と信念が芸術や信仰へと昇華しました。私がサイトにアウェアネス＆アートというサブ・タイトルをつけているのは、この２つが同義語だと思うからです。

来週から私が担当する夏学期のアウェアネスzoomクラスが始まります。太陽の恵みや活力に溢れた今学期��、一緒に自分の本当の完璧な姿に気づき、その光に触れながら霊性開花を学びませんか？皆さまのご参加をお待ちしています！

クラスの詳細及びお申し込みはこちらのページからどうぞ。

継続受講の方は直接ショップからお申し込みください。

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アウェアネス・ベーシック後期 Zoomクラス

このクラスは、2025年春学期以前のベーシック前期クラスを受講された方のみ、ご受講いただけます。

土曜日：19：00～21：00 日程：5/24、6/7、6/21、7/5、7/19

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アウェアネス・ベーシック通信クラス

開催日程：全6回　お申し込み締め切り：5/14

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アウェアネス・オールレベルZoomクラス

火曜日：19：00～21：00 日程：5/27、6/10、6/24、7/8、7/22

木曜日：10:00〜12:00 日程：5/22、6/5、6/19、7/3、7/17

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アウェアネス・マスターZoom クラス

月曜日：19:00〜21:00 日程：5/19、6/2、6/16、6/30、7/14

火曜日：19:00〜21:00 日程：5/20、6/3、6/17、7/1、7/15

金曜日：19:00〜21:00 日程：5/23、6/6、6/20、7/4、7/18

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サイキックアートZoomクラス

日曜日：17：00～19：00 日程：5/25、6/8、6/22、7/6、7/20

水曜日：16：00～18：00 日程：5/21、6/4、6/18、7/2、7/16

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インナージャーニー〜瞑想と内観〜 Zoomクラス

木曜日：19:00～20:00 日程：5/22、6/5、6/19、7/3、7/17

土曜日：13:00～14:00 日程：5/24、6/7、6/21、7/5、7/19

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マントラ入門 Zoomクラス

金曜日：10:00～12:00 日程：5/30、6/13、6/27、7/11、7/25

土曜日：13:00～15:00 日程：5/31、6/14、6/28、7/12、7/26

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トランスZoomクラス

木曜日：10:00～12:00 日程：5/29、6/12、6/26、7/10、7/24

土曜日：19:00～21:00 日程：5/31、6/14、6/28、7/12、7/26

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サンスクリット・般若心経 Zoomクラス

水曜日：19:00～21:00 日程：5/21、6/4、6/18、7/2、7/16

金曜日：10:00～12:00 日程：5/24、6/7、6/21、7/5、7/19

ドロップイン・ナイト　

5月29日（木）19:00〜20:00　会員限定・参加費2,500円

7月24日（木）19:00〜20:00　会員限定・参加費2,500円

内容：指導霊（スピリット・ガイド）のサイキックアート

詳細とお申し込みはこちらからどうぞ。

過去の開催の様子はこちらからご覧ください。

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サンデー・サービス（日曜 12:30〜14:00）詳細はこちらから。

5月25日（日）12:30〜14:00　担当：森＋神塔ミディアム

6月15日（日）12:30〜14:00　担当：森＋松山ミディアム

7月13日（日）12:30〜14:00　担当：森＋恵子ミディアム

ご参加は無料ですが、一口500円からの寄付金をお願いしています。

5月〜7月へのご参加は全て以下のリンクよりどうぞ。

#awareness #unfoldment #spiritualism #霊性開花 #アウェアネス #スピリチュアリズム #アウェアネスクラス #夏��期 #ネガティブ・ケイパビリティ #negative capability

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sai538 · 5 months ago

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美容室、まつエク、眉毛、ネイル、ブライダルメニュー、ハイパーナイフ

3日間の花嫁美容が終わった。

まつ毛は、パーマ希望だったけど、フォトウェディングの話したらエクステをおすすめされた。初めてのカラーまつエク。眉毛はワックス脱毛希望だったけど、赤みが出たら大変だから毛抜きのみ。施術してくれた人、好み分かってくれて話しやすかったな。

ネイルはこれまた凄い。手描きが繊細すぎて溢れ落ちそう（笑）やりたいデザイン説明するのが不安だったけど、伝わった…（笑）さすがプロだな…さり気無く、サムシングブルーの水色とブーケの緑を入れてもらったのも嬉しい。地面師たちを見ながらやってもらいました。

最終日、ブライダルメニュー（脱毛）とハイパーナイフ。もみあげと襟足まで綺麗にしてもらったぞ。ハイパーナイフは全身やってもらったけどめ〜っちゃ気持ち良かった☻身体が熱くなって、血流よくなったかな。

お花と洗顔をくれた……何もしてないのに…洗顔とサプリメント、大切に使おう。

こんなに美容系の予定を詰め込んだのは人生で初めて。

色んなプロと話せて楽しかった。美は1日にしてならずって感じで、家事も進めないとだからめちゃ忙しい日々だった。

決めないといけない事や、調べないといけない事が次々と溢れてきて、行動が中途半端になりがち。明日で色々荷物まとめていこう。

#花嫁 #花嫁美容 #ネイル #20250124

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gagago-001 · 11 months ago

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一端だけ書いては放り投げてた日記を完成させる　もう8月も中旬なんですけど！

7〜8月上旬

7/9

ない器官が漏れ出して、ない気道が錆びていて、ない頭がパンクしている　喉が膨れ上がっている　上半身の中身がゴロゴロとしている

要するに、頭痛

空腹なのか気圧なのかわからない

ギリギリまで頭痛薬を出し渋っていたので効くまでずっと体が傾いている　薬を飲む痛みに気づくまで遅い　どうもできない

帰り道　波も風もなく、川がただ静かに橋上の様子を映していた

7/11

用事が終わった後ソフトクリームのアフォガード

店頭にベンチで食べる　まだ猛暑日と言うほど暑くもなく、風がたまに吹いてくる室内から出ても快適な天気だ

一口目はスプーンで掬うと反対側にこぼしてしまいそうなので口を持ってくる　さくっとつまめた　固めのソフトクリームで積もった粉雪のように食べる瞬間にギチギチする　しかし二段ほど食べるとぬるい空気に触れた外側はやわらかさをもつようになってしまった　普通のソフトクリームだ……　美味しさは変わりないが、触感が楽しかったので残念

コーヒーが溢れてきた！　おいし〜……　バニラと混じってしゃくしゃくするコーヒーの氷がたまに当たる　それを舌で押しつぶし食べる

7/16

昼ご飯後、なるべく静かな場所に置かれたベンチを選び腰を落ち着かせる

次の講義まで数時間余裕があるので何もしないことが可能　やった〜

集中もなにもできないので耳に何か流そ〜と思ったが、思っていたより頭がぼやぼやしており、ひなたぼっこのみを行う　１０数分ほど続けた　ずっと考えが浮かんでは飛び散るを繰り返し無心になることすらできない　計画を黙って立て続けることもできない　落ち着きたいとき、体が外に触れている感覚と呼吸と音だけを追いかける擬似座禅をよくするのですがそれでも居心地の悪さが下らない

どうしようもないので移動する　図書館　体が熱を帯びていることに気づいた　内側がどくどくしている　汗をかくまではいかずとも、体温に蒸されている　たまにあたる冷房の風が心地よいと感じてしまうほどには暑い

課題に手をつけられない　ひとつでも完成させれば少しは上向きになるとそれすらできない　うお〜　諦めて課題と全く関係のない本を読む　時間をただ流すだけで終わらせたくない謎の意地　文学作品のある2階にまで昇るのが億劫で雑誌類を手に取る　自身が基礎的な部分だけ知ってる分野を選んだので度々既知の知識と出会ってわ〜と手を振る気分になる　特に意味はない　ちゃんと段階を見据えた構成があり、補足で隙が埋められたように感じる文章を読むと、その伝わりやすさですげ〜かっけ〜となる　ミチミチに詰まった情報を飲み込む満足感

課題に手を出すのを渋ってるときにしか生まれない熱量と集中で、結局空き時間は雑誌を読むのに使ってしまった　なんとも…………　時間に中身はあったが……

日時不明

あっっっつ　暑というか“湿度”　湿気のせいで匂いが苦しい

行きの時間がちょうど雨だったので歩いて帰る　え？　この中を？　日差しが強くて体が東側に傾きそう　きつい　

nakano4　聴く保冷剤　キューと締まる音　イヤホンの外から蝉の鳴き声が聞こえるのも良い　その後ｱｲｵﾊﾞｰの陰陽師×unwelcomeが流れてきて汗だくになった　アツすぎ

【今朝の夢】

血が繋がってるらしい人から右足を弓矢で刺される、増える複数人からの怒号、とにかく逃げる、部屋で落ち着いているときに家戸を強く叩く音にビビる、ひたすら隠れる

でも全部何事もなく過ぎていく

おい！　わかりやすすぎ……

7/26

かび掃除

本棚の片側面にかびが薄ら付いてる　嫌……　嫌…………　放っておくと広がるので拭く　乾いたシートをちょうど切らしてきたので、キッチンペーパーを使う　アルコールで濡らした面が茶なり緑なりに染まり、あぁついてますね〜となる　ついてますね〜……

床一帯も拭き、壁に近い本を避難させて終わる

元気になった

やはり運動が一番身体にいい

卯月の六周年雑談を聞きながら爪を塗る

元気なので

体が震える　心当たりのどれが当ってるのかわからない　たぶんねむい　ねた　じとじとする

7/27

コンサートよ〜〜〜〜

予定があると特に何も考えずに動ける　今後ばんばん立てなさい

冷凍していた酢鶏を二本解凍し、味噌汁を飲む　意欲がある　こんなにはやく生活の渦に入れるなんて

会場まで三十分足らずで行けるらしいので呑気にする

呑気にする

そろそろでないといけない

そろそろ

家を出て、途中昼食をとりながら会場を目指す

モスバーガー

落ち着いて考えたら全然余裕で間に合うことに気づく　開場時間だけを頭にいれていたので余裕しかない　開演を目安にするとダメなことはわかっていたので何分後の間があるのかも覚えていなかった　過去私、感謝

思っていたよりスムーズに公共機関まで移動ができる場所だったので苦しくなることなく腰をおろす

駅〜　でっかいガラス張りで眩しい　なかなか見れない量の木々が生え盛っており視界の情報量が凄まじい　ひぐらしの音も凄まじ　開放感のある風景で嬉しくなる

ホールに入る　時間が迫る感覚と会場の見慣れなさで思考が縮む　頭と体で優先する動きがめちゃめちゃになり、めちゃめちゃになった　かむかむレモンと水　落ち着き

物販に寄ってから席につく

思っていたよりも前の方で嬉しい　演奏者の表情まで視認できる近さ　ホールはよくわからん吊るし板がない造りでシンプルな印象　良　しかし上によくわからん長方形の箱が幾つも吊るしてありよくわからない　照明というわけではなさそうで、でも反響に役立つような見た目でもなくよくわからない

開演までパンフレットを読み潰す

山場の音圧が強くなる箇所で、外から音の壁を投げられたり一点で刺してきたり、内から這って響く音にえずきそうになったりと盛り上がりに種類があった　すご……　情緒がメロディーにしかなく音自体は単調な曲が、すべて情動的に組み立てられていて感情がグチャグチャ　揺れ揺れ揺れ動く　楽器との距離が近いので楽譜上の音だけでなく、鳴らしたことで出る木の音まで聞こえてきてコンサートだ〜〜〜〜〜となった　ピアノの打撃音や弾かれた弦の音が場内に響いている

コンサート、考えることが多すぎる　音感がないのでこの音はこうで〜調がこれで〜などは全く推測などできないけど、それでも多いのだから音楽を専門としてる人の頭の構造って未知すぎと演奏を目の当たりにする度に思う　ただ単に情報と情緒に気圧されている　耳で聞いたものを追ったり、今流れているものを振り分けたり　どんどん厚みが追加されていく　全身が水に浸かり呼吸も手足も忙しく回ってるような状態　どんな姿勢で自分が聞いていたのか覚えていない

また、指揮者が愉快な方でところどころコミカルに動いていてよかった

アンケートをロビーのソファ上で書く　もらった演奏を自分のなかでまだ落ち着かせられておらず、また内容を覚えるのに一杯一杯で「〇〇が〇〇でよかった」等をズラズラと続ける中身の薄い感想しか書けなく悔しい　感謝と称賛の筋肉がない

帰って物販で購入した品を開けて眺める　良い　良い……　期待の何倍も素晴らしくｷｬｯｷｬと喜ぶ

なぜか明日も予定があるのでさっさと寝るよう努める

7/31

ズッタズッタと飛び歩く子供　ぎこちないスキップのような動き

限りなく現実的な感情の夢　見たものは朧な光景すぎて全く記憶に残ってないが、自分らしき人が唸ってたものは自分のように思っていた

最後の講義だしな〜と気合いを入れて向かったが特に何も起こらず終わる　それはそう　あまり馴染まない構成の授業形態だったので、まあ終われてよかったんじゃないか？　はあ……そう…………

疲れたのでお弁当を買って帰った　夜だし夏だし定休日だしで、好きなごはん屋にまで行くことができない　【求】はやめの秋

8/3

ひ、一筋の光〜〜

まあそんなわけでなんとなく将来とやらを描けたわけですが、就活ね……　就活…………　誰か、わたくしに１から説明と型をつくってくれませんの？　就活の相談室にいこう

私ってまだ

8/8

本当は火曜日に終わらせるはずだった予定どもを終わらす　マイナスの状態から動かないといけないので常に腰が重い　ゼロになってくれ　善処します

まあいくら夏休みシーズンとはいえ、二・三日の間のどっか一席くらいは空いてるでしょ〜〜とたかをくくっていたら来週近くまで満席だった　本当なら数週間前に予約をとれるような人間だったんです、信じてくれ　ギリギリでも大丈夫いけるいけるなんとかなるに甘んじて生きている　店長でなく森様をみて共感できるようになってください　来週はミチミチの質量のある夏休みにしてやるよ

本を買ってウキウキで帰る　夏がはじまる〜

きれいに月が弓状になっていて良い　しかし撮るとふとったり、潰れたりする　写真より目で見たろうがきれいだが、後にアルバムを眺める等したら写真をきれいに思ってしまうんだろうな〜と両方の月を消さずに残した

8/10

荷造りをしよう

荷造りをしてない

最最最最最低限の家事だけ消化した

なんかまた眼鏡フレームが痛くなってきた　フレームが原因なのか、他の心当たりで痛く思うのかわからない　とりあえず荷造りをしよう

「そら、なるがちゃうんだろ」　←大好き　ロウアイキューさんの新作が見れて最高にHAPPY　たくさん詰まっててHAPPYなクッキー缶だ　動画はもちろん、流れるコメントの雰囲気が好き　かゆいところに手が届く

「卒業しましょう、先輩」　←大好き　よう言った　これを真っ直ぐに伝えられるフォロー上手はあんたしかいないし、隣が別の人でいいわけない　これが音頭ってことね……　デフォルト顔のこのシーン見て〜切り取ってくれ〜

雑記

最近プレイリストへの飽きが来ている　3つくらいのアプリでお気に入りの曲を詰める作業をしており、そのどれもに飽きを感じている　飽きというよりも強く聴きたいと思う曲を『次に再生』にピックアップできない

普段はシャッフル再生をかけて、2曲目以降に気分の曲をじゃかじゃか放り込み、あとはランダムに好きな曲が流れてくるのを聴いている　この二番目の意欲があまり湧かなくなり、ただ順番待ちの曲を消去している

まだ追加していない好きな曲を大量に詰め入れるしかない

が、目も気も疲れるのでいいか〜となっている状態　なので、お気に入りの曲をつくっている好きな方のお気に入りの曲とそれをつくっている方のお気に入りのプレイリストを探すやつをします

そのうち

#2024 #7月 #8月 #日記

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milkteabonbon · 3 years ago

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2022.4

4/1

今日は新月。アファメーションをしようね。私は私だけのものです。

4/2

すぐに色落ちする髪質なので2ヶ月開くともうキンキンになっちまう彩村、やっと美容院に行きました。ラベンダーベージュにしてもろたヨ〜。次回は梅雨入り前なのでトリートメントかストレートをやるとパヤパヤ毛がおさまると聞き、そりゃあやるしかないなあと思った。

4/3

お花見に行こう！と早起きしてコーヒー淹れて玄関開けたら雨。なんということでしょう……と二人でおうちで朝ごはん。こんなときでもパンオショコラはおいしい。

4/4

いちごの季節なのでフルーツサンド。マスカルポーネを買うのを忘れて生クリームのみで作ったらちょっと軽すぎたかも。台湾パイナップルが特売だったので久しぶりに捌いてみるなどした。

4/5

スカートは柄物しか穿きません。テンションが上がるからです。故にクローゼットは花柄で満ち溢れているのですが、うっかり柄物トップスを着てしまった日にゃ「どれが一番控えめなスカートなのか……」と色とりどりの布の前で悩むことになります。チェック×花柄も可愛いよね！

4/6

クレンジングを変えてから肌がみるみる改善される。うれしい。生え際の吹き出物が消えるしあごのざらつきも消えるし魔法のような油です。高いけど！

4/7

事務所にいたくないので昼休みは外をひたすらぶらついている。近くに公園でもあれば良いのですが。前の勤め先は川や公園がすぐそばにあったのでしょっちゅうベンチでお弁当を食べていたのを思い出す。さすがに雨の日は誰もいないだろうと思ったら意外とサラリーマンが雨の当たらない木蔭に座っていたり。お気持ちわかります。

4/8

ラベンダーの図案はおおかた決まる。その次は何にしようかしら。おそらく秋頃のレッスンになるので、秋っぽい植物……。グラス系かなあ？　　いつか十二月分を刺してぐるっと並べたい。

4/9

お花見にドライブしてたら妙見山に辿り着いたり一庫ダムを回ったり道の駅でジェラートを食べたりした。風が吹くたびに桜が散って、猛吹雪のなかでくるくると桜のダンスを踊りました。やっぱり私は散り際の桜が好きです。

4/10

アイスコーヒーの日々が到来。今まで家で挽いていたのですがアイスに関してはお店で挽いてもらったほうがおいしいな……。ドリップしているとブロックアイスがぱちぱち鳴いて、季節の変わり目を実感しますね。

4/11

ラナンキュラスラックス　アリアドネが開花中。ぴかぴかの花びら！年々花数が増えていて嬉しい限り。球根の醍醐味ですね。今年は葉が枯れるまでちゃんとお世話して球根を太らせるぞ！

4/12

北海道展の垂れ幕が見えたのでふらふらと誘い込まれたところ三方六を発見し素早く買った。大好物なのです。バームクーヘンにホワイトチョコレートがかかっていて、冷凍庫にちょっと入れてパリッとさせるのが好き。最近始めたあすけんというヘルスケアアプリに怒られたけど四切れくらい食べました。

4/13

注射を打たれ、ベッドに横たわっているとにわかにグラグラと揺れ。いつもの目眩かと思ったら本当に地震だった。さらに具合が悪くなりました。踏んだり蹴ったり。

4/14

三回目ともなれば身体の方も慣れて来とるやろ！と思いきや37.9度ですか。なるほどね。寝ます。

4/15

アクアアレゴリアのポップアップショップの前を通りかかったら販売員さんがムエットを渡してくれました。ペラグラニータだって。爽やかで良い香り。

4/16

健康診断で視力の低下を指摘されたので眼鏡屋さんに行く。と、特に問題ない結果が出てしまった。店員さんによるとその日によって視力は変わってくるのでたまたま悪い日に検査されたのでしょうとのこと。でもちゃっかり新しい眼鏡を買いましたとさ。ベージュ系で肌馴染みが良くてお気に入り。

4/17

ネイルの塗り替え。いつもジェルミーワンでぱぱっと塗っています。透け感が好きなのでシアーカラーが多い。自分で気軽にジェルネイルができる時代ってすごいなあ。クリアルビーにピンクダストを重ねて血色感のある爪にしたよ。

4/18

チップドモヘアを手に入れたので大きい子の型紙を書いた。お腹がぽてっとした子です。あともう��とつクラシックタイプな子と小さい糸ジョイントの子を作りたいのよね。なかなか狙った生地が手に入らない世の中……。

4/19

薔薇がぐんぐん水を吸うので水やりが追いつかないほど！今年は蕾がたくさんで嬉しい。もう四年目だったかな？手を掛けた分応えてくれる植物。

4/20

雨がざんざんと降る。手持ちの傘は柄が曲がってるわサビのシミがついてるわ（そりゃ十年近く使ってればそうなる）という出来なのでそろそろ買い替えたい！

4/21

アイスコーヒーには肌寒い朝でした。初夏の入り口に立っているね。ベランダの緑がきらきらしている。

4/22

まだまだあすけんを続けています。毎日鉄分とカルシウムが足りない……。レバーと牛乳を摂れば良いのか？高得点を取れている人はどうやっているんだろう。あすけんゼミを開いてほしい。

4/23

ラナンキュラスを切ったりエバーフレッシュの散髪をしたり薔薇の水やりをしたりしました。エバーフレッシュちゃんは窓ガラスを突き破る勢いで生長している。買った頃は膝下丈だったんですよ。今は2m超えの大木です。

4/24

実家から筍が届いたので筍ご飯��炊きました。口がかゆい！おいしい！と言いながら食べました。その後廃品回収に出すソファと箪笥をひいひい言いながら外まで運び、ご褒美と称してハーゲンダッツを食べるなど。

4/25

ワイヤレスイヤホンが届きました。通勤革命だ！ついでにSpotifyプレミアムにも登録。楽しく仕事に行けて良いです。

4/26

春の嵐に薔薇の鉢を倒されてしまいました@夜。もう手の施しようがないので朝を待つしかありません。祈りながら寝ます。

4/27

恐々ベランダを覗いてみたら、植木鉢の下敷きになったラレーヌビクトリアの枝がポッキリいっていて半泣き。若い苗なのでどうにかシュートを出してほしい。

4/28

明日から大型連休と浮かれながら仕事をしていたら夕方からえらく忙しくなり、残業を決め込んでしまいました。でもすっきりした気持ちで休みに入れるので良し！帰り道に百貨店に寄って大きいクレンジングオイルと草餅を買いました。

4/29

連休初日から大雨。前回の反省を活かして薔薇の倒れ対策をした。ベランダの床がピカピカになるほど雨が降りました。雨後にお花の被害チェックをしていたらアメージンググレイの蕾が綻んでいるのを発見！綺麗な灰紫色でうっとり。まだまだ蕾が上がってきそう。初めてポピーを育てたので不安だったけどちゃんと咲いてくれて良かったな。

4/30

フレンチトースト食べてテディベア教室へ。三つ型紙を作りました。今回は難易度高め。もひとつ大きい子の型紙作りたい。お教室に行くと仲間の皆さんが色んな子を作っているので刺激になります。

#日記 #エッセイ

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kokoro-m · 5 years ago

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過ぎ去ったまなざし

最近、インスタグラムを褒められました。外見や内面、自分自身のことについて褒められるよりも何だか素直に嬉しかった。

その時照れ隠しで、思わず咄嗟に思いついた言葉を返したのだが、私は自分のインスタグラムを「乱雑な日常」と題することにした。

自分が写真として切り取った日常、ネットに放り投げてしまえと載せたものを、何となくまとまりよくして、縦横横横縦、横顔横顔真正面、私的にインスタグラムはプチZINEのような、プチフォトブックのような、全部が連なって一つの私を見せているような感覚でいる。大して順番や色合いも気にしないけれど、過去の気分が反映されている文章や写真の並びは、自分でも見返すのが楽しい。自由に気ままに、軽い気持ちでソーシャルメディアを活用していきたいけれど、やっぱり反応は気になったりする。ご時世気にしたりする。しすぎもやめたい。

写真上手いですね！は嬉しくもなく、ピンと来ない。なんか写真いつも良い感じですね、知らんけど。くらいだとニンマリ。上手いとは思わないけど良い感じだろこれ、と思って張本人は載せているのだから。全然良さが分からない！何でこんなにボケてるんだ！と言うか、一体何の写真。そんな時は多分、ミステリアスぶって雰囲気を出しているだけかもしれない。

どんなカメラを使っているのか、と度々来て、度々答えるも、大半は答えていない。本当に趣味だから、参考や羨望の対象になれるほどのものは何もなくて申し訳ない。けれど、うん、えっとね。

一番最初に買ったカメラは、PENTAXのQ-S1。赤地に黒のボディ、とてもとても軽い小さなカメラで、携帯のように肩から下げて持ち歩ける、ザ初心者カメラだった。その時の私は濃い赤に夢中だったから、その色の革のカバーも決め手だった。確かネットで見かけて急に欲しくなり、すぐカメラ屋さんに行って買った。本当はファインダーを覗き込むようなカメラが欲しかったけど、当時の携帯より画質が良くて、何かを枠の中に収めて撮る、という感覚を楽しむには十分だった。高校二年生の時。早速その夏、イギリスにカメラを持って行った。授業の教材を詰め込んだリュックにも容易く入る軽さで、どこにでも持って行けた。小さいので注目を浴びずに、所謂不意打ちショットを簡単に撮れて、ワクワクした気持ちのままメモリーいっぱいに収めて帰って来た。ハワイへの修学旅行にも持って行った。その時は同時に、トイカメラも持って行った。でもおもちゃ同様のカメラだったから、ちょっとのお試しの後すぐに部屋の何処かで眠ってしまった。携帯の画質が良くなるにつれて、Q-S1は日の目を浴びなくなった。

暫くして、やっぱり私はファインダーを覗きたくなった。片目を眩しそうに閉じて、人差し指に力を込めたくて。とても重たそうな光沢のある真っ黒なカメラで、私も両手で包み込んで写真を残したかった。カメラマンさんの気分を味わうために。その次の年くらいの年末か初売りセールで、Canon 8000Dを買った。安くついて来たレンズはどうせなら便利なものとズームが自在に効く長いものを買ってしまって、今となっては後悔している。だって、とても重い。とてもとても重い。買ったばかりの時は友達との遊びにも意気揚々と引き連れて行ったが、最近では旅行時だけ。せめてもっと軽くて、単焦点のレンズを買えば、そうすれば復活するはず。

一眼レフの重さに嘆き始めた頃、みんなが一斉に写ルンですを持ち始めた。曇り空の街中にフラッシュが焚かれ、ミニマリストな女の子のバッグからも、シャネルのリップと共に写ルンですは顔を出した。みんなのインスタグラムが一斉にレトロ愛に溢れ返った。クリームソーダ、喫茶店、古着屋の幾何学柄のワンピース、ぺったんこ靴。写ルンですは正直私の力量ではあまり上手く切り取れない。だから友達の勧めで中野のカメラ屋さんに行き、動く保証のないフィルムカメラを二個買った。300円と600円、とかだったと思う。すぐさま仕様の電池を買い装着すると、すんなり動いた。こういう運には自信がある。そしてその二つはとても綺麗に、私らしい写真を切り取ってくれる。MinoltaのAPEX ZF900と、もう一つ、こっちの方が好きだ��たんだけど、品番を覚えないままトイレに落として水没させてしまった。去年の秋頃。本当に悲しかったからすぐさま捨ててしまった。残っているMinoltaの緑がかった仕上がりも大好きなのだけれど、私はよくカメラを地面に叩きつけるように落としてしまうので何だか最近ピントが合わない。がさつに物を愛してしまう癖が治らない。だから近いうちにまた中野に行って、運試しのカメラを、手に入れたい。

たった今は、それこそ外に出る機会があっても建物の中やら写真映えするような場所ではなく、撮れるものといえば空ばかりで、片目で世界を妄想する時間があまりない。向かいに座る友達の顔がほころんで、目尻のシワがわかるほど限りなく寄った写真が恋しい。黄金色に煌めく愛犬の焦げ茶色の毛先をもう何回撮っただろう。最近はもっぱら自室の窓から見える異常なまでに綺麗な淡い夕焼けを日々追いかけている。

写真が好きなんだ、どうして好きなの？どんな写真をいつも撮るの？

私はとても感情的で、感傷的で、時に冷酷かもしれず、ねっとりとして、あっさりとしている。本当は毎日の夢の内容を覚えていたいけれど、起きて数分後に薄れていく記憶を無念のまま手放している。都合良く忘れる会話もある。切り離したい情景はいつかの悪夢で再会する。だからせめて日々の幸せな思い出は、心の中のわがままだろうが、一つとして忘れたくない、そんな気持ちでいつもシャッターを押している。私は確かにその道を歩いて、あの看板の前を通り過ぎた。果たして目の前にいた人はどんな顔をしていたんだろう。私は何を飲んでいたのか。異国の地へ行った時は尚更全てを残したくなる。どの駅で降りて、何処へ向かったのか。誰と会ったのか。だからずっと前の旅行のこともとても鮮明に覚えてられる。高校時代の夕焼けも、あの日喧嘩した理由も、悔し涙を流した帰り道に見た紫陽花も。何かを思い出す時に、私は写真を見返す。私の記憶へ辿り着く鍵として、それは存在しているから。

9287枚の写真が、カメラロールにある。585枚のお気に入りがあって、20のフォルダがある。前の携帯に入っていた写真はパソコンですやすやと眠っているはず。この文章を書いた後にリビングに降りて、愛犬がこの世で一番可愛い寝顔をしていたら、また一枚、また二枚、フォルダの写真数が増えることだろう。ツイッターで回って来た美容垢の方のコスメ紹介で気になった製品があったら迷わずスクリーンショットをするだろう。そうしてまた、過去の私が何でもない過去を刻んで、未来の私を肥やしていく。

だから私は、写真が好きなのです。

貴方が良いと思って撮ったその何気ない写真は、誰かにとっては全く魅力的ではないかもしれない。漠然と唯一無二になりたいと願いがちだけれど、色んな人の感性に揉まれながら自分らしさを見つけるには、インスタグラムって、めちゃめちゃ便利かもなあと、さっき載せた投稿についた"いいね"の通知を見流しながら思いました。ラフで初心な写真好きとして、これからも「乱雑な日常」を作り上げるために楽しんでいきたい。関心度を示す私の検索欄には、サイコだけど大丈夫の二人しか出てこない毎日だけど。

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skf14 · 5 years ago

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君の手術は失敗した。鮮やかだったであろう君の世界から、全ての物が消えた。

淡々とその事実だけが君から知らされた時、僕は、心にずっと秘めていた、しかし最後まで口にすることは叶わなかった君への「盲目になって欲しい」というイカれた願いを神が叶えてくれたのだと、無神論者でありながらも感謝とばかりに空を見上げた。

「結婚して欲しい。」という僕の言葉を、君はどう聞いたのだろう。全盲の人間の中には、聞こえる音、言葉に色がついて見えるようになるタイプもいるようだが、君は音も言葉も、空気の振動としか捉えないらしかった。

「いいの？だって私、目が見えないんだよ。」

「君がいい。これからもずっとそばにいたい。」

「荷物になりたくないな、」

「君の気持ちは？」

「...............」

君はただポツリ、「貴方と一緒にいたい。」そう答えた。私は君の小さな手を取り、そして抱きしめた。涙腺だけはまだ機能している君が、眼窩から涙を溢しながら、「健全なまま、貴方と一緒にいたかった。」と零した言葉には、何も答えることなく抱きしめた。答える資格など、私には無かった。私が答えない訳を、君はもしかしたら理解していたのかもしれない。

私は君に対して、外に出るための訓練をすることを望まなかった。君も、盲目の自分を外の世界に晒すことを嫌がった。情緒のない言い方をしてしまえばそれは、"利害の一致"と呼ぶのだろう。えてして君は自宅に篭り、半ば私に世話をされるだけの生き物になった。こう君を表すことに些か抵抗感はあるが、事実として、君はそうなった。私が望んだ。君も望んだ。君はあまりにも冷静で、私はあまりにも理性的だった。それが悪なのか善なのか、私には判断することが出来ない。誰かが裁くとすればそれは神なのだろうか。あぁ、味方をしてくれた神が最後に、私の愚かさを裁くとしたら、とんだ皮肉だ。いや、喜悲劇と呼ぶべきか。

"そう"なってからの君と私は、度々夜に獣と化した。君がじっと寝たままの私の身体を弄り、まるで谷崎潤一郎の「刺青」で描かれた女郎蜘蛛のように、私の身体を這い回り、捕食する姿を見て、私は著しく興奮した。それは私の元来持っていた"盲目性愛"という癖が刺激されたことも大きかったが、淑女めいた君が変貌する様を見たからでもあった。

そのおぼつかない手が、私を探し、指先に触れた温度に安堵して、爪を立て質量を確かめる。私がうちに秘めた、君には決して見せない凶暴で獰猛な、本能に蝕まれた精神が顔を覗かせて、私はそのか弱い腕を捕まえ、君を喰らう。

感覚を奪われると、他が過敏になり失った分をカバーする、というのは何も物語だけの話ではないことを、私は身をもって体験した。君は視覚から得られない情報を、その全てを持って拾い集め、私と、そして私を通じて己が世界に存在することを、確認していた。その行動は他者から見ればある意味哀れ、と思えるようにも見えるだろう。しかし私は、荒地に唯一凛と咲く百合が、天から降り注ぐ雨を少しでも蓄えようと頭を上げて空を仰ぐような、そんな神々しさと瑞々しさ、生命の逞しさを君に感じた。

ああ、真っ先に私は君の肥やしになったんだ。そう思った瞬間、私は快楽を感じ、君を掻き抱いて欲望をぶつけた。真っ暗な中、私も盲目になったように君の身体を弄って、何もない暗闇の中で、二匹の動物は互いを食い合った。

君が、運命の導きで私の手の中に収まった。何度考えてもこの事実が震えるほど勿体無く、幸せで、今まで大きな幸福も不幸もなくありふれた物事ばかりに囲まれてきた私の平凡な人生には信じがたく、ひどく不釣り合いだった。人にはそれぞれ生まれつき与えられている役割と立場があるとして、それを飛び越えてしまったような、そんな果てのない罪悪感と、優越感。とかく、人の世は他者と比べないと満足に息が吸えない。これが蟻ならば、蠅ならば、余計なことに頭を使わず、ただ生存と交配のためだけに生きて死ねるのに。

「ねぇ、あの本、読んでくれないかな。」

「ん？あぁ、いいよ。『アイのメモリー』だろ？」

「そう。聞きたいわ。」

あるところに、人語を話せるカラスがいた。カラスは大変に賢かった為、人語が話せるからと言って人に話しかけるような愚かさは持っていなかった。

カラスはある日そこらをふらふらと飛んでいた時、ある一軒家の2階の窓が開けっぱなしになっていることに気づいて、窓枠に降り立ち中を見た。中には、少女が一人、ぽつりと座ってぼーっとしていた。はて、様子がおかしい。とカラスがよくよくその少女を見た時、彼女の顔に、あるべき眼球が、二つとも嵌っていないことに気が付いた。少女の顔にはぽっかりと黒い穴が二つ鎮座していて、それは酷く滑稽にも、美しくも見えた。

「お嬢さん。」カラスが話しかけると、いきなり聞こえてきた人の声にびくりと肩を震わせた少女がキョロキョロと辺りを見回し、そして窓の方へと手を伸ばした。カラスはふわっと飛んで近くの枝に止まりながら、「お嬢さん。私を探しても無駄ですよ。私は存在し、そして存在していないのですから。」と笑った。少女も釣られて笑い、姿を探すことをやめ、「声だけおじさん」と私を呼んだ。

彼女が最後に見た景色は、己の頭上から降り注いでくる、無数の割れたステンドグラスの破片だったらしい。きらきら、ちらちらと太陽の光を反射して輝く色とりどりのそれを、避けることもなく、ただ見惚れていたそうだ。赤、青、黄色、緑、少女は拙い語彙でその美しさを私に訴え、私は、もっと沢山の色が世界に溢れていることを少女に伝えるため、海辺に住む老婆の元へと向かい、その顔から眼球を一つ、拝借した。

少女の空洞に嵌ったその球は、少女に広大な海と、その深々しい青を与えた。少女は感嘆し、目を押さえて涙を流した。少女が頭を動かすたび、涙で濡れた眼球がくる、くるりと回ってあらぬ方向を向いていた。

「勿論、フィクションなのは分かってるけど。」

君が少し申し訳なさそうな、そして不安げな顔でポツリ呟いた内容に、私は心の中で、万歳三唱していた。ごめんね、私には誠意というものが欠けているらしい。NPCじゃない人間相手に、こうも思い通りことが進むというのは、少々気持ち悪くもあり、そして大変に愉快であった。それはきっと、己の脳に対して抱いていた自信が肥え太っていくのを感じるからで、ただ、それが良いことなのか悪いことなのか、判別は付かない。誰も不幸になってない、必然だった、そう叫ぶにはあまりにも、私は汚れすぎた。

小ぶりなビー玉。模様も気泡もない、一点の曇りもない透き通ったそのガラス玉を持って、私は海に来ていた。もう吹く風はとうに冷たい季節になっており、時期外れの海になど来ている人間は皆無だった。散歩��しに来たであろう老人が私に、訝しげな視線を向けた。入水自殺をする、とでも思われていたのだろうか。にこりと笑顔を作り会釈すれば、老人は不快そうに顔を歪め足早に去っていった。

ザザ、と押し寄せる波は白い飛沫をそこかしこに撒き散らしながら、際限なく現れ、そして消えていく。私は窮屈な革靴と靴下を脱ぎ捨て、砂浜の砂を踏みしめた。指の隙間に入り込む、ぬるりとした湿った砂の粒子。久しぶりに感じるその感覚に、子供時代をふと思い出した。

赤貧、と呼ぶべき家庭だったのだろう。外に女を作って出て行った父親を想って狂った女と、二人きりで過ごしていた地獄。赤貧をどうにかする頭は、女にも、子供だった私にもなかった。

私は空腹を紛らわせようと、拾ったビー玉を舐めながら、どこからか拾ってきた小さなブラウン管テレビの中で、潮干狩りを楽しむ親子を見ていた。仮面ライダーのTシャツを着た子供はケラケラと楽しそうに笑いながら、砂浜を掘り返し、裸足で気持ち良さそうに踏みしめていた。母親、父親はそれを見守り、静かに笑う。女は隣の部屋で、よく分からない自作の儀式をしながら笑っていた。ケタケタ、ケラケラ、笑い声が反響して響き合い、世間の全てが僕と、そして哀れな女を嘲笑っているように聞こえて、僕は、己の鼓膜を菜箸で突き破った。

人間に諦めと軽蔑の心を抱いていた私が君に出会い、恋に蝕まれ、愛を自覚し、それが収束すると執着に変わることを知った。愛は、執着だ。あの女が狂ったのも、今となっては、理解くらいなら出来る気がした。欲しい、手に入れたい、他にやりたくない、ずっと腕の中に、誰のものにもしたくない。進化の過程で高い知能を得たはずの人間は、動物よりも獣らしく哀れな所有欲を万物に対して抱き、己だけではどうにもならない人に対して向いたソレは最も醜悪になった。

私は盲目に興奮する。その根底には何があるのか、自覚した当初からずっと考えていた。初めて君に目隠しをした時の、脊髄に収まった神経を舌先で直接舐め上げられるような著しい快感。そして、次第に湧き上がってきた、君から視覚が消えて欲しいという欲。

ふるり、と己の肩が震えて初めて、もう2時間近く、何もない海をただ眺めていたことに漸く気が付いて、私は足に纏わり付く砂を払い、帰路についた。

「これ？」

「あぁ、そうだよ。消毒してあるから、入れても問題ない。」

「ありがとう。嬉しい。」

君の白く細い指が、私の手のひらから海をたくさん見たビー玉をつまみあげ、指の腹でツルツルとした表面をくすぐるようになぞっていた。そして君は瞼を開け、そのガラス玉をぽい、と放り込んだ。ころり、と眼窩を転がる玉の感触が面白いのか、君はふらり、ゆらりと首を動かし傾けながら、見えるはずもない海に想いを寄せ、私の話す、海についての様々な創作を聞いていた。目は口ほどに物を言う。君が視覚を失ってから、私は以前より君の感情について、推察することが減ったような気がする。何故だろう。分からないから、というのは、あまりにも暴論な気がするが。

閉館間近の水族館にいる人間なんて、若いカップルか、水族館にしか居場所のない孤独な人、くらいだった。ある者はイルカと心を通わせ、ある者はアマゾンに生息する、微動だにしない巨大魚の前でいつまでも佇んでいる。私は手の中のビー玉と共に、館内をゆっくり回っていた。水族館なんて、目明きの君とすら来たことがなかった。私はこの空間に一人でいることを望んだ。大量の水に囲まれ、地球が歩いてきた歴史が刻まれた数多の生き物に触れることで、漠然と、母の中へ還れるような気がしたからだった。水族館と胎内は、どこか似ている。

水槽の前に置かれたベンチに腰掛けた瞬間、私は動けなくなった。丁度、目線の位置が海底になっていて、そこに、1メートルをゆうに超える巨大な茶色い魚が沈んでいた。でっぷりと太った腹に不機嫌そうな唇が、魚の愛嬌の良さを全て消していた。そしてその魚は、目が酷く白濁しており、空気の吹き出る場所に鰓を起き微動だにしなかった。

「あの、すみません。この魚、具合が、悪いのでしょうか。」

私は通りかかった清掃中の飼育員を捕まえ、魚を指差した。飼育員はハンディクリーナーの電源を消してふっと笑い、私のそばに寄って水槽を愛おしげに見つめた。

「いえ。夜なのでもう眠っているんだと思いますよ。この子は目が見えないので、普段から水槽の隅っこが好きで、よくこうしてぼーっとしているんです。」

「そうですか。この魚は、盲目なのですか。」

「えぇ。珍しいことではありませんよ。他の魚に攻撃されたり、岩や漂流ゴミで傷付けてしまったり。ただ、見えない分他の感覚が過敏になるので、海の中では支障なく生きられるんです。」

「そう、ですか。」

「えぇ。では、引き続きお楽しみくださいね。」

盲目の魚。私がそれを見た時に抱いた感情は、ただ一つ。「惨め」だった。何故？何故、だろう。分からない。何故私は、盲目の魚を見て、惨めさを抱いたのだろう。閉じる瞼すら持たない魚はただただ空気の泡を浴びながら、水中で重たそうな身体を持て余し、ぼんやりとこちらを向いている。濁った眼球がぎょろり、と上を向き、そしてまた私を見る。

ある小説に、盲目の主人が恨みを買って熱湯を浴びてしまい、美貌が失われてしまったことを憂いて、弟子は己の目を針で突いた。というシーンがあった。鏡台の前で針を手に、己の黒目へとそれを突き立て、晴れて盲人となる描写。私は読んだ当初、まだ小学生の頃だったが、その話に、微塵も共感することが出来なかった。目明きの方が世話も出来る、何かあった時支えられる。直情的だ。と批判までした記憶がある。でも、今になれば、あれが最善の行動だったのだろう、とも思う。歳をとって少し、寛容になったのかもしれない。

気付けば、私は水族館を出て、そばの海を眺めていた。街の中の海だ。情緒ある砂浜もなければ、テトラポッドもない。ただ効率だけを求められたコンクリートの直線に、黒いうねりがぶつかってじゃぶじゃばと水音を立てている。

盲目の魚。

私は、ずっと握りしめ暖かくなっていたビー玉を海へと投げた。波の音の狭間で、ちゃぽん。と小さな音が冬の空気の中、響いた。脳を介さない行動に、今は委ねたかった。考えることに、疲れたのかもしれない。私は、一体、どこへ向かいたかったのだろう。

扉の開く音で駆け寄ってきた君は、部屋に入る私の周りをクルクルと回りながら、今日のことについて色々と質問をした。黙ったままの私に不思議そうな表情をして、「何かあった？」と尋ねる君。君の方が今も昔も、察しがいいのは皮肉なんだろうか。

「アイのメモリー、今日は出来ない。」

「どうして？水族館、行かなかったの？」

「水族館には行った。けど、無くしたんだ。ビー玉。」

「そう。いいよ、どんな魚がいたのか、話して。聞きたい。」

「魚、」

「魚、いたでしょ？」

魚。

私は、盲目の魚を惨めに思った。あの魚は大きな水槽の中でひっそりと身を潜め、知らぬ他人からは笑われ、同居人からはいないもののように扱われ、飼育員からは憐れまれていた。与えられる空気を日がな浴びて、落ちてくる餌のおこぼれを拾い、そんな状態で生きていることが、酷く惨めに思えた。

「あぁ。.........」

「......疲れちゃった？」

立ちすくんだ私を見上げた君はぺたぺたと彷徨わせた手のひらで私の顔を見つけ、撫で、胸元に引き寄せ抱きしめた。とくとくと鳴る軽い心臓の音。生きている温度がこめかみあたりからじんわりと染み込んで、凝り固まって凍った脳を溶かしてゆく気がした。

「...いや、疲れてなんかないよ。」

「貴方は、いつも一人で考えて、一人で答えを出すから。」

「耳が痛いな。」

「ここには脳が二つ、あるんだよ。ひとつじゃなし得ない考えだって、きっとある。」

「うん。」

永遠とも呼べるほど長い時間、私は君に抱かれたまま、ぐちゃぐちゃと脳を掻き回す思考に身を委ねていた。

「ビー玉、本当は、無くしたんじゃなくて、捨てたんだ。」

「うん。」

君はきっと分かっていたんだろう。何をどこまで、なのか、それは、きっと暴かない方がいい。それは言葉にしなくとも、双方が漠然と理解していた。私は君の顔が見たくなくて、顔を上げないまま、君の心臓の音を聞いていた。

「もう、こんな真似、やめるよ。」

「そうだね、やめよう。」

ぼんやりとした頭でシャワーを浴び、リビングに戻った時、ついていたはずの部屋の電気は全て消えていた。私は手探りで部屋の壁を伝いながら、廊下を進んだ。幾度となく歩いているのに、視界がないと、こんなにも覚束ない。君の寝室の扉が少し開いて、ギィ、と音を立てている。漏れ出ているのは月の光か、その細い線に指を差しいれ扉を開くと、窓が開いているらしい。冷たい風が吹いて、まだ濡れたままの髪を冷やしていく。

そこに、君の姿はなかった。普段は何も置いていない机に、メモが一枚載っている。

『来世では、共に生きましょうね。』

はるか遠くの方から、微かなサイレンの音が響き始めた。

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38nakao · 5 years ago

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目が休まらない

2020.06.25（木）雨のち曇り

　いやな夢を見た。

　わたしは電車に揺れている。緑の長椅子はまばらに席が空いていたから、多分昼過ぎくらいの設定だったんだと思う。何故か親子連れに挟まって座っている。しばらくすると、右手にいたお父さんらしきひとがうろたえ出した。見ると子どもを抱きしめて顔を覗き込みながら揺さぶっているのだが、子どもは目を閉じて全身の力が抜けているようだった。左手、席の端っこで手すりに体を預けて寝ているお母さんが徐に起きて、目に映った光景をようやく頭で処理できた瞬間、大声で泣き叫んでいた。

　この前、親孝行のこととか孤独死のこととか考えちゃったからかしら。夜中地震速報も鳴ってたし、防災アプリが大雨注意で警報鳴ったし、寝覚めが悪い。起きてケータイの時計を見ると6時40分とかだった。友だちからメッセージ来ていて明るい内容だったから、それだけで気持ちが落ち着いた。本当に助かった。

　突然に死んでしまったあの子は何歳くらいかはよく分からなかったんだけど、赤ん坊にしてもそれより大きい子どもだとしても、夢診断からするとどちらも良い知らせの予兆ではあるみたい。［参考：https://spicomi.net/media/articles/799］

　あの子が赤ちゃんであれば生まれ変わりや成長の象徴（生まれ変わりの象徴って変な日本語）で、子どもであればあの子はわたし自身であり未熟さの象徴らしい。子ども（=未熟さ）が死ぬというとこは、わたしが過去を反省し、生まれ変わることを暗示しているとのこと。まあ言われてみれば。ちょっと悟るの遅いよね。

　今日は有給をとってお芝居を観に行った。割と近所に住んでる子の知り合いが出てる演劇。演劇観るのもその子と会うのも久しぶりだ。会場のお客さんも舞台に立つ役者さんも若い子が多くて浮いていないか心配になった。若い女子たち、みんな洋服の袖が肩口あたりまでしかなくて、なんかフリフリしたのついてるし、なんかフリフリしたのはちょっと透ける素材で、二の腕をすらっと見せてた。見る立場だというのに、スマホのインナーカメラで仕切りに前髪をチェックしてる子もいた。わたしは絶賛半ズボン、化粧もしてない。

あれ…？この学校って…、去年まで女子高で、今年から男女共学になったんだよね…？なのにさ、どうして一人も女子居ないの…？いや、僕は別に、いいんだけどね、女子なんか居なくてもさ…。そうだよ、女子がたくさん居ると思ったからこの学校に入学した訳じゃないんだからさ。でもさ…、なんで居ないの？…それから、モテない男子たちによる、女子を探す冒険がはじまった。

未来演劇部公演「ドレミの歌〜男子校版〜」HPより

　先生が誰かがいたずらで割った校舎の窓ガラスを片付けているシーンから始まった。その後、ドノウエという男の子、その後にソリマチ、レンゲくんと続々と学生が現れるのだけど、最初は上記のあらすじのように淡々と話していた理屈っぽいドノウエくんも、隠していた欲望という疑問が溢れ出して三人声を張り上げて「女性がいないこと」を嘆いていた。

「女子なんかか弱いし力がないから僕が手伝ってあげなきゃいけないんだー！！」

「邪魔だし、女子なんていたら進学出来なくなっちゃうー！！」

　みたいな深夜ラジオの芸人のイケてないエピソードを地でいく感じ。ドノウエくんとレンゲくんは勉学が出来るがこじらせていて、ソリマチくんは良い具合に頭が足りてないから理解できず混乱する。絶叫に次ぐ絶叫、これが開始30分以内くらいかとにかく序盤なもんで、心配になった。役者陣の喉が。

　ドノウエくんらはどうやら高校2年で、劇中は2学期の途中くらいの設定だった。学校の前には大きな壁が立ちはだかって外の様子は見えず、彼らは校舎の1階よりも上の階に上がったことがない。校則で禁止されている。でも、彼らが1年時に共学になったのだから、上の2学年は女子だけのはず。でも彼らは学校で女子を見たことがない。なので、ドノウエくんらは女子は上の階にいるのではないかと推測した。先生にも問い詰めるが、先生もよく分かってないようだった。でも、先生は女子を見かけたことがあるという。

　ここら辺でミズノくんという風紀委員の男の子が出てくる。今から1時間は校舎から出たらいけないと言う。ドノウエくんらは「女子をそのうちに帰らせて僕たち男子とエンカウント出来ないようにしてるんだろ」と問い詰める。シラをきるミズノくんは風紀委員なので、校則を侵す者を許さない。冒頭の割れたガラスの片付けで残っていただけの先生すらも閉じ込めようとする。風紀委員は常にテストで10番以内に入らなければならず、そのうえ校長先生のお眼鏡に適わないといけない。その選考基準は校長の好みだそう。今出てる男の子らはイケてない役なのにみんな鼻が高くて眉を揃えた垢抜けた見た目なので「校長先生はジャニーさん的な立ち位置なのかな」と勘ぐってしまった。その勘はたぶん外れた。その後全然そんな描写は欠片も出て来なかった。わたしの頭がちょっと穢れてるだけだ。

　でもかつてはミズノくんもエロ本を集めてる健全な男の子（中学が同じだったレンゲくん暴露）で、三人から説得され、冒頭の先生も何故か女子探しに巻き込まれる。ここらへんで青いツナギを着た納品業者が、これまた男性なのだけど、その人が荷物を届けに来る。段ボールに梱包されてるので中身は分からないが音楽の先生宛のもの。でも職員室も音楽室もドノウエくんが知ってる1階にはなく、女子が生息してるであろう2階以上。納品業者のためと称して未知の上の階を探索していく。

　2階にフワくんという男の子が真っ直ぐ遠くを見つめながら歌っている。フワくんは転校生らしく、他のメンバーが白いシャツにネクタイ姿なのに彼は学ランだった。隣にはシロタくんという唯一白っぽい青という明るい髪色で、FILAの赤いジャージ姿にゴム手袋を両手に嵌めて、水詰まりを直すスッポンを持っていた。で、1階から2階に上がってきたドノウエくんらと出くわすのだ。今思うと、トイレ掃除係は上の階に行ってもいいのかしら。フワくんは転校生で校則のこと知らないから上の階にいたのかしら。ちょっとその辺は分からなかった。

　フワくんは歌が好きで、モテたいなら合唱部に入れという。「ミスチルを歌え」と真面目にアドバイスするので笑ってしまった。生徒一人一人の名前を読んで、大声で返事するドノウエくんらの右頬を順番に殴り、「でもおれの拳の方が痛い！」と叫んだフワくんに期待した。みんな鬼の形相でドタンバタン暴れ回るのでめちゃめちゃ笑っちゃった。ここでタイトルの『ドレミの唄』がようやく出てきたので、歌が好きなフワくん、しかも転校生だから、ここは彼が中心になって学園、ていうか女性に興味ないふりして女体に興味しかないモテないくんたちを指揮して成長させていくアツい展開になる。そう思ってた。

　2階には目当ての音楽の先生はいなかったので、3階に上がる。彼らの学園生活は残り1年と少しなので、1人1曲を完璧にマスターする時間はないと踏んだフワくんは、1人1音、幼稚園か小学校のハンドベル演奏みたいに、全員で音階をつくり演奏しようと提案した。ここで問題が発生、ドレミファソラシは7音なのに、ドノウエレンゲミズノフワソリマチシロタの6人しかいないのだ。先生を全力で説得しにかかるが応じない（部活動の顧問は言わばサービス残業に近いからだ）。何度も説得するのに先生の冷めっぷりは変わらず何故か納品業者の男が「やってあげましょうよ！」と立ち上がるパターンになった。しかも納品業者の男の名はランバシなので、確実にイケてないズの仲間になる奴なのだ。ランバシは納品業者からカントクになり段ボールの中から楽譜を取り出して配る。確か『天国と地獄』、運動会のかけっこでお馴染みのやつ。結局ランバシはカントクで歌わないので、先生を上手く口車にのせて合唱部に入らせた。

　　イケてないズが揉めているときに、隅の方で納品業者のランバシに「この学校には校歌がない」と先生が話していた。卒業式のときに締まらない、ドレミの歌の替え歌でいいから校歌をつくればいいのに。例えば、「ドはドリームのド」「レはレインボーのレ」などなど、夢と希望いっぱいのちょっとダサい替え歌（本人は至って真面目そうだが）。でも「シはなし！縁起悪いから！」と先生が言うと、イケてないズの中で全く女子に興味がなく合唱に魅かれて付いて来たようなシロタくんが熱く語り出した。彼だけは、未だ絶叫シーンがない。「シ=死」に付いてちゃんと向き合うことが生を感じること。「僕からすると『生まれ変わったら何になりたい』というのは今の人生から逃げている」うんぬんかんぬん。派手な髪もトイレ掃除で漂白剤に触れ過ぎだからというのも判明、見た目に反して敬語キャラであるシロタくん。わたしは結構気に入っている。

　下の階から上の階に行く場面に変わるときに、舞台上には女子高生がふたり出てくる。彼女らの腰には数字が大きく載った紙がついている。たぶん紙の番号が「2」なら今のシーンは2階、「3」は3階にいるということなのだと思う。彼女らは一言も喋らないで、何か戯れて袖に消えていく。3階ではシャボン玉を飛ばし、4階では去り際に髪留めを落としていく。そのあとでドノウエくんたちがやって来る。

　3階にも4階にも音楽の先生も女子たちもいない。上の階に登りながら「ド！」「ラ！」「シー！」とか担当の音階を張り上げながら『天国と地獄』を歌っている。わたしは益々役者陣の喉の調子が心配になる。ここまでしても女子の姿はない。怒るドノウエと仲間たち。が、ソリマチくんがシャボンの匂いに気づくと、「僕たちの合唱を聞いて気になってるのではないか」と彼らは歓喜。その上の階では女子が使いがちな髪留め、おそらく100均でよく見かける黒い針金みたいなやつを発見し、女子の本体に着実に近づいていることを感じる。

　遂に、校舎の一番上の階まで来てしまった。でも彼らには女子を見つけられない。ここまで探したのに会うどころか視界にも映らないので、ドノウエくんらは愕然とするしかなかった。実はここで、うなだれて床しか見えなくなってるドノウエくんたちの後ろに女子2人が立っているのである。たった一人、シロタくんだけ気づいて、腕をあげちらちら指さして知らせようとするのだが、他の子たちも先生もランバシも気づかない。

「まだ屋上があるじゃないか」

　ここで先生が言う。あれだけ合唱部に入るのに全く乗り気でなく、たまたまオフの日に忘れ物を取りに来たら騒動に巻き込まれただけの冷めた先生が、彼らと行動を共にしたことで意識が変わったのか、まさかそのセリフを言うとは思わなかった。立ち入り禁止のロープを外し、屋上へ。

　ここで怒涛の合唱が始まる。ドからシまで横一列に並んで座る。観客と演者がまるで戦前のように対峙する。自分の音階を椅子から立ち上がって叫んで、また座る。しかもこの屋上での合唱は主旋律だけでなく、ハモリの部分とおそらく副旋律とかいうのも「ド！」とか「ラララララ」で表現している。大の男7人が黒ひげ危機一髪のように飛び上がりながら歌う、というか叫ぶ様子はもうすごい。なんか異様。上下の動きしかしていないのに、声はこちらに向ってすごい量のが来る。ギャートルズのロゴみたいな感じ。ここのシーンで笑いまくった。

　歌いきり後ろを振り向いて、シロタくん以外の男子も、二人の女子に気づく。彼らは合唱が届いたのだと確信し、成長した己に気づき、同志を讃え合う。『蛍の光』がかかり、男子も下校していい時間になった。彼らは帰って行く。ここでゆっくり暗転し、合唱でも歌わず『蛍の光』でもなく、何か賛美歌のような歌が流れた。「アーメン」と最後に言うのが聞こえた。

　ここで物語が終わるのかと思いきや、舞台が明るくなって先生と椅子に座っているランバシが立っている。ランバシは先ほどまでずっと着てた青い作業着ではなく、黒いジャケットで首からペンダントみたいのをぶら下げてピカピカの靴を履いてたから、最初誰だか分からなかった。「あ、このひともしかして校長だったのか！？」と思ったけど、どうなんだろう。何か違うっぽい。

　奥から例の女子が2人出てくるが、先生は「ああごめん、もう合唱部は解散しちゃったんだ」と言ってたか、そう言うと女子生徒は帰っていった。ランバシも退出すると、急に先生の顔色が変わった。たまにはっきりした物言いはするけど喜怒哀楽どれにしても表情が変わらない、何を考えているか分からない人がいると思う。そういうひとは常識はあるので敬語を誰にでも使えるのだが、そんな感じの先生。その先生が苛立ちなのか不満なのか、強張った顔になって怖かった。次に何かを投げるジェスチャーをして、窓ガラスが割れる音がする。

「また閉じ込められちゃうよ」で、この物語は終わる。

　セリフを一言一句覚えてるわけじゃないし、話を前後して覚えてしまってるかもしれないが、完全にコメディだと思ってたからこんな気味の悪い終わり方をするとは思わなかった。冒頭で割れた窓ガラスを掃除してる時点で、後で何か関わってくるじゃないかと思ったけど、まさか先生が自作自演してたなんて。なんで？なんでランバシは着替えたのか？本当にただの納品業者だったのか？何で女子は一言も言葉発さなかったのか、何で背後にいて見えなかったとはいえシロタくんしか最初女子の気配に気付けなかったのか。解散って卒業しちゃったってこと？最後の暗転時に聞こえた「アーメン」は？「閉じ込められる」の意味の本質は？

　ひとつ気になるとどんどん引っかかるところが出てくる。正直合唱部なのに、わたしが学生時代に歌った合唱曲は1曲も出てこない。クラシック（オペラ？）を歌わせたのか。あまり意味はないのかもしれないけど、この学校、元々はキリスト教系の女学校か何かだったんじゃないか。わたしの穿った見方をすると、「アーメン」とか「閉じ込められた」とかそういう言葉から登場人物は誰か死んでいる設定なのだと思う。ドノウエたちは新入生、元は外部の人間だから生人だろう。2人の女子生徒は一言も喋らなかったから、単純に考えるとこの2人は死んで地縛霊かなにかなんじゃないか。シのシロタくん、しかもこの子は急に死生観を語り出したりしたので、この子は霊感を持っている。だから、最初シロタくんしか女子生徒の存在に気付けなかった、と辻褄が合う。けど、最後の合唱後にみんな女子生徒が見えるようになったこと、先生はこの探検の前から女子生徒を見たことがあったこと、「閉じ込められた」と言っているのは先生や男子生徒だったこと、これはまだ説明できないし「地縛霊が女子生徒」という推測から矛盾している。先生も見える人なのか？エクソシスト的な？うーん、わかんない。

　こんだけ長く書いたのは、この説明でなんとか劇の大枠を考察してわたしと謎を解いてくれるひとを探しているからだ。物語が終わって、舞台に誘ってくれた子ともあーじゃないかこーじゃないかと探り合って見たけど、さっぱり分からなかった。謎は深まるばかりだ。すべてに意味を求めすぎて、こんがらがってるのかもしれない。

　演劇が終わると、電車で仙川に行った。ふたりともこの周辺に住んでいるので、先日見つけたエモいリサイクルショップを見に行こうと話したのだ。仙川には演劇の学校があるってのもこの散歩で知った。意外となんでもあるぞ、この街。

　残念ながらリサイクルショップはまだ空いてなかった。しかも今日までが閉店期間。明日だったら入れた。きーーー、タイミング悪い。「また今度リベンジしましょうねえ」と言って、とりあえず何か座って食べられそうなところを探すけど16時過ぎだからお酒を飲もうとするとまだ開いてないお店が多かった。行くあてもないので、おすすめのインドカレー屋さんに入った。16時代にだけどランチがやってて、そのランチをわたしたちは晩ご飯にした。ややこしい。こんな時間に晩ご飯なんて、おじいちゃん家に遊びに行ったみたい。

　我慢できなくてビールを飲んだ。背徳感。しかもナン1枚おかわりして半分こして食べた。背徳感。わたしはランチセットのビール（+300円）にもう1本黒ビールを頼んじゃったので、ありとあらゆる大きさの小麦でお腹がパンパンになった。美味しかった。

　それでもまだ18時前で胃袋の中身を消化すべくテキトーに二人で散歩した。向こうが聞き上手なので「最近、わたし世界史ベンキョーしてんすよ！」って話をしっかり聞いてくれてお酒も入ってたし気分が良くなってしまった。それでも気になることが満載で、世界史の最初の最初は歴史学のほかに考古学や地質学要素もあって、すごく面白かったんだもの。まだ最初も最初、ドリルの見開き2ページめ。ひとつ勉強すると、ちゃんと理解するために他のこともやりたくなるから、勉学というのは際限がない（元々知識量はないのもある）。

　帰りの電車でゲームしたいと話した。わたしはゲーム機を一切持ってないけど、向こうは持ってるらしい。ゲーム強いひととゲームしたいから、気長に超内輪大会を待つことにする。

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nagako · 6 years ago

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2019.12.07 感が動くと思考がとまる。そしてDQウォーク

このところ、趣味の激辛料理摂取をやめている。うどんに七味、パスタにタバスコくらいは軽くエンジョイするものの、人体に戦いを挑んでくる種の凶暴なチャレンジメニュー＝大好物とは距離をおくよう心がけている。

というのも、酒と激辛の大量摂取のおかげさまで順当に罹った逆流性食道炎が、悪化傾向にあるからだ。刺激物を摂ると、明らかにみぞおちと背中が痛む。酒も飲みすぎると、塩に触れたかすり傷のごとく内臓がひりひりする。

長年飼っている胆石が悪暴れしている可能性も否めない。みぞおちの痛みはまさしくその症状のひとつ。胆石の中には投薬治療できる種もあるらしいが、私の子らには薬は効かず、いよいよ暴れた場合は入院手術が必要となる。

その胆石や生活習慣の影響を監視すべく、毎年胃カメラとエコーの検査を欠かさずおこなっている。小心者の大酒飲みの激辛愛好家ゆえに、いつまでも容赦のない刺激を受け続けるための健康チェックには余念がない。

余談だが、血液検査と尿検査は毎月おこなう。その都度、逆流性食道炎とか食後血糖値症とか自律神経失調症とか頚椎椎間板ヘルニアとか貧血とか、いろいろな不備が発見される。そう羅列するといかにも体調不良のオンパレードだが、最近思うのだ。私、お医者さんに行き過ぎなのではないかと。

もう中年なのだからまったくの健康体であるはずがない。内臓にダメージを食らわせる生活習慣にも心当たりがあり過ぎる。加えてそう頻繁に病院に出向いていたら、何かしらの不備が見つかるに決まっている。

健康診断を受けずに、突然大病を患い、こまめに受けておけばよかったと後悔したという話をよく聞く。それを避けたい一心でこまめにチェックしているわけだが、そもそも病気の原因となる生活習慣を改善する気がさっぱりないのはどういうつもりなのだろうか。

しかしそう鷹揚に構えているわけにもいかなくなった。今年は内視鏡等の診断結果が悪く、いよいよ明確に食道ガン予備軍と宣告されてしまった。さすがに反省し、先々月はとり急ぎ１週間アルコールをぬき、激辛とカフェインも控えた。

結果、食道の調子はすこぶる良くなった。が、困ったことに、頭がまったく働かない。集中力が低下し、原稿が書けない。単語は出てきても、文脈がまとまらない。６時間かけてなんとか記した文章は、たったの２行だ。

数年前までは、蒙古タンメン中本の北極10倍辛を汁まで食らって平らげた後、日中はコーヒーを、夜は焼酎をがぶ飲みながら１晩で２万字書いてた。それが一転、ひたすらに脳がもじゃもじゃして２行しか書けないのだから、廃業まっしぐらだ。

２年半前に煙草をやめたときもそうだった。煙草を吸いながら原稿を書く習慣がセットになってしまっていたせいで、片方を禁じたらさっぱり書けなくなってしまった。禁煙直後は、それまで２日で終えていた文章量の執筆に２ヶ月かかった。

それはいわゆるニコチン依存症の離脱症状で、ニコチンによって脳内に日常的に大量分泌されていた快楽物質ドーパミンが欠乏することにより、イライラしたり、怠くなったり、無気力になったり、眠くなったり、集中力が低下したり、抑うつ状態に陥ったりする。

アルコールもドーパミンをじゃんじゃん分泌させる。激辛のカプサイシンは脳内麻薬エンドルフィンをじゃんじゃん誘発する。疲労や眠気の受容を邪魔するカフェインも含め、様々に多幸感溢れる脳内分泌物によって散々鼓舞され、覚醒し続けた我が脳は、今、ドーピングを失い、すっかり鈍化した。

それまで酷使してきた疲労も蓄積されているのだろう。自ら動く力が弱まっている。我が脳は、いうなれば脳内麻薬の人参がなければ走れない馬。私は脳の持ち主のはずなのに、その分泌物に行動を制限されるとは情けない。

諸々の依存は、人間の意志や思考を無視して人間を支配する。身体にもダメージを与える。私は煙草の吸いすぎによって肺気腫になったし、酒と激辛の摂りすぎによって逆流性食道炎になった。なんとわかりやすい構造だろうか。わかっているのになぜ先にやめないのか。

呆れ果てながらも、身体からのダメだしを受けて、なんとか生活習慣の改善を試みる。禁煙を続け、激辛を避け、なるべく消化の良い食べ物を摂取する。コーヒーも常飲をやめ、外食ランチのときに１杯だけ飲んでいいご馳走方向へと切り替えた。

ところが、酒だけがやめられない。強敵。我慢できても、がんばって１週間。その後はご褒美とばかりにまた飲み出す。もっぱら焼酎の緑茶割りを飲んでいるのだが、緑茶もカフェインを含むわけだからコーヒーのみご馳走扱いしても意味がない。

さらに困ったことには、頭がクリアになってしまうのだ。依存のメカニズム上、本当は鈍重化を促進させているのだが、頭が軽くなり、気も晴れるような錯覚が生成され、調子がいいぞと脳が騙される。主治医曰く「酒はうつ症状の素。陽気になるのは脳が騙されてるだけ」とのこと。

アルコール依存の仕組みはひととおり理解している。支配されているだけで、心身ともに良いことなどないと承知のうえである。しかしながら酒を飲むとするする文章が書けてしまう。まじでただのドーピング、ヒロポンさながら。

コーヒーを飲むと、如実に頭が冴える。錆びて動かない思考の歯車が回転し始める。カプサイシンを摂ると急に霞のかかった脳内がクリアになる。気力活力ともに大充実。しかし食道は痛む。再び２、３日、それらを抜いて調子を整える。

ノンカフェイン、ノンアルコール、ノンカプサイシンの日々は憂鬱で、脳のひだというひだに灰が詰まったみたいに頭が重い。それも偏にカフェイン、アルコール、カプサイシン、かつてはニコチンがもたらした後遺症に他ならないのだから、ただの因果応報だ。

最も困るのは、私の意志や思考の許可なく、動きだしてしまう「感」である。脳内麻薬も、私の人体内の活動であるにも関わらず当の私の許可なく私を支配するが、感情や感覚もまた、私の意志や思考を無視して勝手に反応するのでうんざりする。

テレビで見��けた、親子の断絶とお涙頂戴の仲直りのような予定調和を斜めに見ながら、まじでくそくだらないと心底軽蔑している最中、なぜか、号泣している。頭は、感動ポルノなんか消滅してしまえと思考しているのに、身体はそれを無視して嗚咽を漏らしている。

Netflixで延々と映画やドラマを見続けて、頭では分かりきっているフィクションの設定に対し、脊髄反射的に激怒し、大笑いする。お笑い芸人さんにガチ恋してYouTubeを漁るうちに、おまえ本当にガチ恋してるけど大丈夫か、と自問自答することさえ忘れ、ただひたすらに漁り続ける。

買い物に行けば、すれ違った幼い子供を見て、子供を産まなかった自分の人生を、がらにもなく逡巡し始める。その選択には意味があった。理由もあった。何より意志がある。しかしそうした私の思考は棚上げされた状態で、感が動き、メランコリー質の戸惑いに心をとらわれる。

レジの長い列や混雑している病院の待合室で、公共のルールを守ってきちんと並んで順番を待とう、社会は自分の都合の良いようにできていないと考える一方で、なぜそんなにと理由を問いただしたくなるくらい激怒し、地団駄を踏みたくなる。ちょっとしたことで意味もなく喚き散らしたくなる。

他方、ふらっと立ち寄った手芸店で可愛らしいくるみのボタンを見つけたときには、本当は可愛らしいものが好きなのに照れて意識的に隠し、粗野な男みたいに凶暴に振る舞うペルソナを社会で機能させたわけだが、そんな設定どうでもいいくらい超可愛いなにこれ大好きと、激しいテンションで少女のごとく嬉々とする。ちなみに、後日見ると全然可愛くない。

ある日は、犬を見て泣いた。完全に情緒不安定である。これはおそらく、無情の灰の塊のように固まった脳に、私なのか、無意識なのか、脳自らなのかわからないが、何かが、刺激を与えて動かすべく、感情を故意に昂ぶらせにかかっているのではないかと推測する。

ならば、気に入らない。脳内分泌物質に支配され、思考が鈍った。その隙に感情がつけ入り、いよいよ思考が止まった。そして、感情に支配される。私の人体が、脳内物質と感情に乗っ取られている。そこには、私がいない。私の言動に、私の自己決定が反映されていない。その私とは、果たして誰だろうか。

脳内物質が分泌されるきっかけを作ったのは、私の嗜好であり、摂取したのは私の選択である以上、その不足による不調は自己責任の範疇にある。人体の一部に滲み出る脳内物質の分際で私を支配するのは気に入らないが、自分の言動の結果として理解はしている。

だが、感情は、私の所有物ではない。自分の心に湧き上がる感情や、外部の刺激を察知する感覚は、私と、他者や社会や外界との摩擦によって生成されるただの反射反応である。私サイドには、私に与えられた環境や経験より培った価値観や思想があり、それが様々なひと・こと・ものと遭遇し、ある感情がどこからともなく現れたり、五感の感覚が生まれたりする。

その感じ方には、個体差がある。私にとって嬉しいことを、悲しいと捉える人がいる。誰かにとって美味しいものも、不味いと思う人がいる。よって、こと・ものを主語に据えた形で、「そのことは嬉しい」「そのものは美味しい」という事実はこの世には存在しない。ひとを主語に、「そのひとは、そのことが嬉しい」「そのひとは、そのものが美味しい」が正解である。

時に、他者と同様であるとは証明し得ない自分の感情や感覚を、無自覚的に全世界の事実と取り違えたり、「感じ方」を根拠に自分とは異なる「感じ方」の持ち主を人非人として断罪したり、そうした「感じ方」「お気持ち」を故意に引き合いに出してファクトを捻じ曲げたりする人を見かけるが、そういう方々は自分と「感」と他者と世界の境界線が有耶無耶になっていると「感じる」。

私は境界線に意識的でありたい。感情は反射・反応でしかない。それを感じる素養や肉体は私のものであっても、相対するものがなければ発生しない以上、すべて私が所有するとは言い難い。

両者の接触より発生する性質を鑑みると、作用とでもいうべきか。翻って私の意志や思考や決定権は、私の所有物だ。それが正しかろうが間違っていようが知ったことではない。それらは私だけのものなのだ。

その大切な私の所有物が、ただの反射反応の作用である感情によって、ねじ伏せられている。無意味、無思考、無許可のまま、漫然と犬を見ただけでメランコリーに陥り、泣いてしまうようなことがあっていいのか。

ノンアルコール、ノンカフェイン、ノンカプサイシンの、ないない尽くしの毎日をぼうっとやり過ごして、それでいいというのか己よ。嫌だろうよ。

とはいえ、ここにきて感情がのさばっている状況にも因果はある。私には、物心ついた時から感情を「ただの反射反応」と小馬鹿にし、思考と理由と意志を執拗に言語化して愛でる癖がある。

子供の頃、感情が怖かった。うちは親の教育が厳しかったので、親の意向に沿わない感情、つまり自我が芽生えると、「なにこの感情、勝手に生成されちゃってるけどすごい罪悪感。これを自由にさせておくとまた叱られる。迷惑」などと考えて、ありのままの自分を受容せず、感情を抑圧した。

親や先生の求める理想像になるべく、頭を使って演技した。それが結果的にのちの自分を苦しめた。その抑圧に対する仕返しが、今さらの感情のでしゃばりを誘発しているのではないか。

あるいは、私には感情の解放こそ必要であるとも考えられる。そういえば、思考を黙らせ、感情的な動物になるための装置として、大酒を食らっていたような節もある。

そして脳と身体、思考と感情などと、対立構造を煽って客観視する風情で、全部自分事という得意の独り相撲を楽しむ最中において、脳も身体も思考も感情もほどほどに仲良くするためには、どうすればいいのだろうかと、重たい脳で考える。

そういえば、昔主治医に「鬱々としたときは、有酸素運動を20分以上続けると、脳内麻薬βエンドルフィンが分泌され、スッキリするからやってみて」と言われ、それから週に２回、ジムのトレッドミルで早歩きウォーキングをおこなっていたのだった。

走るのは、嫌いなうえに頚椎ヘルニアのおかげさまで無理なので、早歩きで。普段も万歩計アプリを覗きながら、極力歩くように心がけた。ところが夏にジムが潰れてしまい、外出自体もあまりしなくなり、明らかに運動不足に陥っていた。

そうだ、歩こう。脳も喜ぶし、身体にも良い。脳が喜ぶと身体が悲鳴をあげ、身体を労ると脳が鈍化するこの状況を打開する策として、もってこいだ。好きな美術館や古着屋を巡ったり、都内近郊の海辺を散歩したりするのも良い。少し趣味に寄せてアレンジすると手放しに楽しいうえに、確かに頭もスッキリする。

しかし手軽な近所の散歩となると、飽きる。うちの周りは国道と住宅街と公園と団地と坂しかないので、行きたい場所がない。そうだ、あれだ、スマホの歩行ゲーム。ゲームを取り入れたら退屈せずに歩けるかもしれない。今、話題のやつなんだっけ。そうそうDQウォーク。

というわけで、ドラゴンクエストウォークに嵌る。ゲームも楽しいのだが、近隣を散策していると、思わぬところに美味しい豆腐店や絶景スポットを発見。周辺を地図アプリで検索すると、また知らないお店などが出てくるので、スマホ片手にせっせとレベルをあげ��がら右往左往している次第。

ただ一点、スマホを見おろす姿勢には難儀する。いわゆるスマホ首は、頚椎ヘルニアには大打撃なので、極力顔の前に画面を持ってきて操作し、歩き、立ち止まって操作し、を繰り返す。完全に不審者だ。しかもその歩き方ではウォーキングの効果も激減である。スカウターはまだか。

最後に、DQウォークしながら立ち寄った本屋で、酒がやめられない私のために神が遣わせた聖書を入手した。町田康先生の新書「しらふで生きる」。完全に天のお導き。勉強させていただきます。

というわけで、読み始める前に、アルコールとニコチンとカプサイシンとカフェインを摂れば半日もかからなかったであろうこの内容も目的も意味もないペラペラの雑記を書くために、しらふで3日もかかったため、これを労い、今日は酒を飲んで良いことにする。作戦は「いのちだいじ」で、ほどほどに。

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idonuma · 6 years ago

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Lazy Line Painter Jane

10月10日（木）から山形国際ドキュメンタリー映画祭に行ってきた。参加するのは初めてだったけど、街の雰囲気もゆるやかで暖かくて、たくさんの人々にも会えて嬉しかった。池添さんが誘ってくれた宿も皆やさしくてストレスがなくありがたかった。わすれないうちにいろいろメモ。

『富士山への道すがら、わたしが見たものは…』

メカスの監督作で、過去に自分でも上映したことがあったけど、開会式のあとに大スクリーンで流れる迫力はすごかった。劇中流れ続ける激しいドラミングは、来日中、ソ連崩壊直前（？）のニュースを受けたメカスさんの心情も表しているのかなと思ったり。上映前に農民詩人・木村迪夫さんの挨拶で、メカスさんが故郷・リトアニアのについて「村は正しさと美しさで溢れていた」と話していたことが紹介されていた。会場にはメカス日本日記の会の森國さんと書肆山田の方もいらしていた。

『愛を超えて、思いを胸に』

大たばこ会社とたばこ農家の戦いを描いた映画。めちゃくちゃ寝てしまったのだけど、無線みたいな音がずっと流れていたのが面白かった。監督が生後3ヶ月（！）のお子さんを抱えて挨拶に登壇してくれていた。

『光に生きるーロビー・ミューラー』

浅倉さんに「メカスみがある」と紹介され「みるっきゃないだろ」と勇んで鑑賞した。ロビー・ミューラーが私的に撮りためたホームヴィデオのフッテージは繊細で美しくて、ドビュッシーをかけながらホテルの一室で撮られた家族へのメッセージ（からの信じられない水面）や、ズームした先の鏡に映る情けない無精髭などが印象的。作品としてってよりはロビー・ミューラーの映像が良いな、って感じだったけど、最後に口をあんぐりあけて光を浴び、ヴィム・ヴェンダースの言葉をうけとるロビー・ミューラーはすごく綺麗だった。（ヴェンダース、ちょっと津田直さんに似ていた・・・！）

『自画像：47KMの窓』『自画像：47KMのスフィンクス』

窓、のほうは今回もっとも感動した作品の1つ。ジャン・モンチー監督の無邪気でまっすぐなまなざし、もっと観ていたい！監督の育った小さな村についての物語なのだけど、特に「窓」のほうの、おじいさんへのインタビューと絵を描く少女を軸にした展開に心を揺さぶられた。寒さから身をしのぐために洋服や炎や家があるみたいな、根源的な感覚を呼び覚まされるし、その先で「芸術は人の心を豊かにするために在るんだ」と信じられる。会場に来ていた中国の田舎の村出身だという女の子が「こんな素敵な舞台で、監督の映画が上映されていることが嬉しい。私の村をみているようで、嬉しいし、悲しい。映画の最後に上がった花火は、村（の空）に絵を描くようで美しかった」というようなコメントをしていて、ジャン・モンチー監督はその子の目をみて満面の笑みでお辞儀していた。「壁」ってもう断絶を生むものみたいな意識が頭の中にあった気がするけど、本来風から身を守るためのものなんだな、と台風前夜に考えたし、その壁を未来にむけた色で塗り替えるという発想が好き。「スフィンクス」のほうはとにかく最初の猫とおばあさんの長回しがサイコー！

『非正規家族』

「死ね」とかいたずら書きをする青年、工場跡？の廃墟にベットを置いて、グラビアアイドルのポスターを眺める青年の背中が虚しく心に残った。

『セノーテ』

初の小田香監督作品！上映が始まった瞬間すさまじい音と映像の嵐。満席立ち見の会場で、皆の鼻息が荒くなるのを感じた。隕石によって生まれたあまりに美しい洞窟・セノーテに、かつて生贄として捧げられた命を思いながら潜るカメラ（iPhone7！）。宇宙と大地、生と死のはざまでたゆたう人間の命の激しさ、静けさ、奇妙さを、普段ではありえない視点から観させてもらうような経験だった。青緑の光がとにかく美しくて、そこに生と死と詩が浮かんでいる。具体的な言葉はなくても、水中に響くスー、スー、という監督の呼吸の音が、そのことを一番豊かに示しているような作り？が格好良かった。

『わたしの季節』

佐藤真さんが隠れ編集をしているという噂を聞いて観に行ったのだけど、低気圧で絶不調すぎてほとんど眠ってしまい無念・・・入り口で国立映画アーカイブの岡田さんとすれ違って柳澤寿男の本をいただいたことを思い出し、とっても申し訳ない気分に・・・！

『声なき炎』

こちらも途中うつらうつらしてしまったのだけど、観ていた部分はとても楽しんだ。無言症になってしまった母について語る息子の視点から、個人的にはマイク・ミルズを連想した（写真やホームヴィデオの差込の、端正な雰囲気がそうさせたのかな？）。母親が検査の機械に入るシーンと、プールを無言で歩くシーン、ラストシーンの呼びかけが強く印象に残っている。

『理性』

インドの宗教状況を映した骨太ドキュメンタリー。上映時間が4時間くらいあるけれど、映っている内容のインパクトの大きさとまとめ方の巧さで全然飽きさせない。自殺した学生の手紙の切実さとその前後の戦いに胸が締め付けられた。明るい紫色のシャツを着た白髪の監督のトークでインドの情勢についての話を聞き、日本の現状と照らし合わせてわりとヘヴィーな気持ちに。

そのほか少しだけ

・三浦さんに教えてもらい行ったインドカレー屋「ジャイ」が小宇宙だった。5回くらい交通事故にあって背がちぢみ、奥さんに追い出されてからカレーを煮込む時間を2時間増やしたという店主からいろいろな話を聞いた。インド映画のあらすじ（3カーン）や、インドに行くという日本人に2回買い物を頼んだけど2回ともお金だけ盗られた話などをずっと聞いていたのだけど、最後の最後に壁に貼られている四谷シモンさんや唐十郎の話題にふれたら、なんと店主は新宿「ナジャ」のクロさんのお友達だった！四谷シモンさんのことは「シモンちゃん」と呼んでいたし、篠原勝之さんと特に仲が良いらしい。「��ジャ」はメカスさんともゆかりが深い場所だし、オープニング作品の『富士山への〜』にはクロさんも出ていたんですよと言ったら店主も驚いていた。次の日『理性』の上映後にもばったり街中で会ったので、写真を撮らせてもらった。

・台風の影響が結構えぐかった。『イサドラの子供たち』が上映中止になったり、宿を一泊延長して泊まらせてもらったりした挙句、13日になって空が晴れても新幹線や在来線が動かず、高速バスも満席だったので14日の朝にどうしても東京にいなければならないという井上さんとりこちゃんとレンタカーで帰ってきた。井上さんが常に150キロで運転してくれたおかげで、21:00に山形を出て2:30には自宅に到着できた。本当に最高な井上さんのお父さんは佐藤真さんの同級生で、いまでも奥さん同士の交流があるらしい。沢田研二やMGMT、ボブ・マーリー、クラフトワークのアウトバーンやシューベルトが流れる中、りこちゃんが「うちら雲より早いよ！」と笑ってたり、未来の空想映画祭の話をしたのが楽しかった。

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mark311text · 6 years ago

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mark=311

私は宮城県名取市閖上(ゆりあげ)出身です。

今日は2011年から7年。2018年3月11日、午後2時46分から1分間の黙祷を終えたところです。

2011年3月11日

私は中学2年生で、卒業式の予行練習で午前授業だった。お昼過ぎには家に帰って、両親の部屋でテレビを見ていた。高校生だった兄も帰宅していて、家には私と兄と猫の太郎がいた。

こたつに入って横になっていると、突然、「ゴーーーー」というものすごい音がした。長かった。びっくりして固まっていると、次は激しい地震がおこった。体がゆさぶられるような揺れだった。太郎は驚いてこたつの中にとびこんだ。見ていたテレビが倒れ、画面が割れ、ここにいては危ないと思った私は、ベッドの上にあがり、上になにもない部屋のすみに避難した。クローゼットの扉は全開になり、中の荷物が全て床に落ちた。お母さんが使っていた、普段はうごかせないほど重いドレッサーも、揺れに合わせて生き物のようにズ、ズ、と前に動いていた。ガタガタと揺れる音や、ガシャーンと1階の台所からか食器の割れるような音が聞こえ、すごく怖かった。揺れはなかなか収まらず、もしかしてこのままずっと揺れているんじゃないかと怖くなり、耳をふさぎながら「あーあー！」と大きな声で叫んでやりすごした。

しばらくして揺れがおさまったので、自分の部屋に戻ろうとすると、ふた間続きになっている手前の兄の部屋は、タンスの引き出しや勉強机の上にあったものが全て落ち、足の踏み場がなくなっていた。地層みたいだった。物を踏みながら奥の自分の部屋に行くと、そこも同じように物の海になっていた。

兄に「とりあえずお父さんのところに行こう( お父さんは家の近くの公民館職員)。」と言われ、部活で使っていたエナメルバッグに持ち出せそうなものを入れ、ラックの上にひっかかっていた薄手の黒いジャンパーを着た。

もしかしたら役に立つかもしれないとお母さんドレッサーの引き出しに入っていた、カード会社や保険会社からの郵便物もカバンに入れた。無意識だったけど、もう家に戻ってこられないかもしれないと思ったのかもしれない。

兄が「避難所では猫の食べるようなものはもらえないと思う」と言うので太郎のご飯が入ったタッパーも鞄に入れた。太郎が怖がってこたつの中から出てこなかったので、兄に頼んで無理やり引っ張り出してもらった。このとき、兄は膝を悪くしていて、無理をすると膝の皿がずれてしまう状態だった。太郎を無理にだしたので膝が痛んだようで、少し休憩してから家をでた。その間も何回か揺れがきていて、家の壁には亀裂が入っていた。

外にでると、道路はでこぼこになっていて、マンホールからは水が溢れていた。家や電柱は傾いて、いつもの景色がゆがんでいるようだった。私たちと同じように、みんな近くの避難所へ移動しようとしている様子で、公民館に向かった。公民館のグラウンドでは小さい子たちが楽しそうに遊んでいた。状況がよくわかっておらず、興奮しているようだった。

公民館の中で誘導をしていたお父さんに会いに行くと、「津波がくるそうだ。公民館は津波の指定避難所ではないから( 公民館は二階建てで低い建物) 小学校か中学校に誘導するよう連絡がきたから、お前たちもそっちに早く避難しろ。」と言われた。

お父さんに話しかけるまで舞台の上で座っているときに、自分の膝から血が出ていたことに初めて気づいた。どこかにこすったようだったけど、不思議と痛くなかったことを覚えている。

お父さんから、津波がくると言われたけど、いつも津波がきても何センチかで結局大したことなかったので、今回もそんなもんだろうと思っていた。いつだったかのチリ地震の際もそうだったからだ。同じようなことを話している人もたくさんいた。私たちは2キロ先の小学校に向かった。

小学校に向かう途中、生協の前でNちゃんに会った。お兄ちゃんとはぐれたらしく、家に一回戻ると言っていた。私は津波が来るらしいから戻らないほうがいいと言ったが、大丈夫だからとNちゃんは戻ってしまった。

Nちゃんは津波にのまれて死んでしまった。

もっと強く引き止めていればよかった。

消防車が走って避難を呼びかけていた。

いつも何かあると鳴る、町のサイレンはこの日、鳴らなかった。

中学校の前で兄の膝が痛み出したので、予定を変更して中学校に避難することにした。中に入ると誰かが「3階か屋上へ!」と叫んでいた。兄と私は上へと向かった。外階段から中へ入られるドアをガンガン叩く音が聞こえ、見ると女の人が必死にドアを叩いていた。ドアの前に机が置いてあり、開かないようだった。でも、みんな自分の避難に必死で誰もどかそうとはしなかった。兄と机をどかし、ドアを開けた。「津波だ!」と、窓の外を見た。黒い水がじわじわと学校の駐車場に流れてくるのが見え、おじいちゃんが一人、まだ外にいるのを見つけた。「逃げて!」と叫んだけど、そのおじいちゃんが助かったかはわからない。

少し遠くを見ると。ず……、と、景色がそのままゆっくりゆっくりと動いた。町の中に船が見えた。船が家にぶつかり、家はぼろぼろになって崩れていった。あちこちに水の上なのに火が見えた。町全体が濃い灰色だった。兄と三階の教室から、水没したグラウンドを見た。水でいっぱいで、まるで映画を見ているようだった。夜になるにつれてどんどん暗くなり、懐中電灯を教室の真ん中あたりに置き、壁や周りにアルミホイルを貼って反射させて明かりを作った。持ってきたラジオからは、「絶対に水辺には近寄らないでください。被害の状況は———」というような声が繰り返し聞こえていた。私は湿った教室の床に横になり、太郎を抱いていた。何も食べていないはずなのにお腹は空いていなかったし、眠気も全く来なかった。気づいたら朝になっていた。

朝になると水は引いていた。町を見たくて屋上にいった。それと、太郎がトイレをするかなと思って。屋上から見た景色に、町はもうなかった。グラウンドには車や船や瓦礫のようなものがぐちゃぐちゃになっていた。目の前にあった生協もなかった。今度は町が茶色だった。

あのときのトイレは今でも思い出すと吐きそうになる。人の用を足したものが積み重なり、ひどい臭いだった。吐きそうになりながら用をたした。学校には知ってる人がたくさんいて、Sちゃんに会った。Sちゃんは学校のジャージで、お腹から下は泥まみれだった。津波に少し飲まれたらしい。Sちゃんはお母さんとまだ合流できてない、小学校の方にいるかなあと言っていた。あとから知ったが、Sちゃんのお母さんは津波で死んでしまっていた。

お昼前ぐらいに兄が自宅の様子を見に行くと言って、少しして戻って来た。うちがあった場所には、うちの二階の屋根があっただけだったようだ。まだ実感がなく、そうなんだうちはもうないのか、と冷静に思った。

そのうちに大人の人たちが崩れてしまったお店から、食べ物や飲み物を持ち出してきた。避難した時に食料を持ち出すことのできた人たちから少しだけお裾分けをもらった。でも全員分はもちろんないので、たしか私はベビーチーズのようなものを一口分食べた。太郎にはお水を少しだけもらえたのでそれをあげた。

安全な内陸の避難所に全員移動することになったが、中学校の出入り口やバスが迎えに来てくれるおおきな道路にでるまでの道には、船や車や瓦礫などがたくさんあって、大勢の人が移動できるような状況ではなかった。なので自衛隊が道を作ってくれるまで待機するように言われた。

暗くなる前に作業は終わり、みんなでバスのところまで歩いた。海水のようなにおいと、ものが燃えたこげたにおいとガソリンのようなにおいがした。いたるところに車や船があって、きっと中には人がいたかもしれない。水は引いていたけど泥がすごくて、靴はすぐにぐしゃぐしゃになった。靴にビニールをかぶせていた人もいたけど、結局みんなどろどろになって歩いていた。

私と兄と太郎は、内陸の小学校の体育館に避難することになった。着くとすでに近隣の地域の人も避難していて、人がいっぱいいた。入り口でおにぎり一つと使い捨ておしぼりを一つずつ配られた。どこか寝る場所を確保しようとしたけど全然場所がなくて、体育館の中のゴミ回収のスペースの前が少し空いていたのでそこに落ち着いた。おにぎりを食べて、おしぼりで足を拭いた。毛布やシートも物資で配られたりしたようだったけどわたしたちがついた頃にはもうなかったので、余っている段ボールをもらって、段ボールを床に敷いて横になった。近くから避難してきた人たちは、自分の家から持ってきた毛布や服などであたたかそうで、わたしたちみたいな海から逃げてきた人たちとはギャップを感じた。目も怖かった。太郎も不安なのか、私のジャンパーの中から出てこようとしなかった。でもそのおかげで、すごく寒かったけど、お腹はあったかかった。中学の先生が状況把握のため点呼をとっていて、太郎をお腹に抱えた様子をちょっと笑われた。

夜、暗い中で何回か余震があって、そのたびに体育館の照明が大きく揺れて、ざわざわした夜だった。

朝になると支援物資が届いた。飲み物はコップがないともらえないと言われて、考えて、ひとり一個もらえるパンの中からサンドイッチ用のパンを選んで、その空き容器で飲み物をもらうことにした。兄はマヨネーズ入りのカロリーの高いロールパンを選んで、とにかく栄養を確保するように2人で食べた。トイレは、プールの水をバケツでくんで流せたので困らなかった。古着も物資で届いたので、パーカーなどの着られそうなものをもらった。わたしたちの隣にいた老夫婦が小さな犬を連れて避難していて、太郎は犬に懐かれていて面白かった。

兄と座っていると、名前を呼ばれた。お母さんとお姉ちゃんが走ってこちらに向かって来ていた。

生きててよかったと抱きしめられた。みんなで号泣した。

お母さんは仕事で内陸にいて、お姉ちゃんもバイトで海からは少し離れたコンビニにいて、津波が来る前に東部道路に避難して助かっていた。2 人は違う小学校で合流できていたようで、わたしたちの地域の人たちが避難している場所を探していてくれたようだった。お母さんが働いていた保育所の休憩室を間借りしていいといわれたらしく、そこに移動することにした。車できたからそれでいこうと外にでると、血の繋がっている方の父がいた( 私の両親は離婚していて、お母さんは再婚して、新しいお父さんがいます)。私は父のことを嫌っていたし、何年も会ってなかったけど、そのときはなぜだかとっても安心して、頭を撫でられて肩を抱かれると泣いてしまった。非常事態だったので、お母さんも連絡をとって食料や布団などをわけてもらったらしい。

車に乗り、保育所に向かう途中、太郎が安心しておしっこをもらした。避難所では粗相をしなかったので、太郎もがんばっていたのだなと思った。

保育所の休憩室は、5畳ないくらいのスペースで小上がりの畳になっていた。畳の上に段ボールを敷いて、布団を敷いて、家族で川の字になって眠った。やっぱり寒くてなかなか寝付けなかったけど、お母さんが抱きしめてくれたおかげで、よく眠れた。

次はお父さんと合流しようと、情報を求めて市役所に向かった。市役所の中に入ると、壁いっぱいに「◯◯に避難しています◯◯みたらここに連絡をください」といったような内容の紙がびっしりと貼られていた。その中には知っている名前も幾つかあって、ああ無事だったのだなと安心したこともあった。お父さんの名前を見つけたけど、けがをしている、というようなことが書いてあったので焦った。とりあえずお父さんがいるという避難所へ向かうと、お父さんは元気そうに出入り口近くの椅子に座っていた。安心したお母さんはへなへなになって笑った。あのときは情報が錯綜していたので、間違ってそう書かれてしまったらしい。すぐに同じ場所にお父さんも移動したかったけど、お父さんは公務員なので被災者の誘導等の仕事があったのですぐには保育所に一緒に戻れなかった。

保育所での生活は体育館にいるときよりずっと過ごしやすかった。狭かったけど、家族がみんないて、人の目を気にしなくていいのはすごく救われた。電気はまだ復旧していなかったけど、水道が使えて嬉しかった。ごはんも、お母さんの仕事仲間の人が炊き出してくれたりして、あたたかいものを食べられた。ずっとお風呂に入れてなかったので気持ち悪くなって一度、水で頭だけ洗ったけど、寒すぎて凍えた。被災してから一週間たたないくらいに、電気が復旧し始めて、近くの家に住んでいたお母さんの職場の人の好意でお風呂に入らせてもらった。久しぶりのお湯はあったかくてきもちよかった。

お店もすこしずつものを売られるようになって、学校もない私と兄と姉はそれぞれ生活に必要なものを行ける範囲で探し回った。持ち出せたお小遣いをもって、とにかくいろんなお店でなにか買えないか歩き回った。個数制限で、ひとり3個までしかものが買えなかったり、なにも残ってなかったり、3時間以上並んだりした。

あるとき、ひとりでお店の列に並んでいると、知らないおじいちゃんに話しかけられた。どこからきたのかなんでひとりなのか聞かれ、答えると「大変だったね」と自分が買ったバナナを分けてくれた。少し泣いてしまった。いろいろなところで食べ物などを買えてうれしかったけど、そのころは物資不足で窃盗や空き巣が多発していたので、ビクビクしながら保育所に帰る道を早歩きでいつも帰っていた。

銀行でお金をおろせるようになり、保育所も再開するので長くはいられないと、アパートを借りることになった。お父さんががんばって見つけてくれた。引越して、いろんな人の好意で家電や家具をもらって、なんとか避難所生活はひとまず終わった。

アパートで炊飯器をつかって炊いた、炊きたてごはんをたべたときはすごくすごくおいしくて、おかずは缶詰の鯖だったけど、何杯もおかわりをした。あのとき食べたごはん以上に美味しいと感じたものは今もない。

アパートで暮らし始めて少しして、携帯の電話番号を覚えていた友達に電話をかけてみた。その子は飼っていたペットたちは犠牲になってしまったけど無事だった。ただ、その子との電話で「Aちゃん残念だったね。」と言われた。Aちゃんは私のすごく仲良しの女の子で、どういうことなのか理解できなかった。

Aちゃんの妹の名前と避難先の書かれたメモを市役所でみていたので、Aちゃんもきっと無事だろうと思っていた。「新聞の犠牲者の欄に名前が載っていた」そう言われて、後の会話は覚えていない。電話の後に新聞を読み返して犠牲者の欄を探したら、Aちゃんの名前を見つけてしまった。新聞に名前が載っている,という証拠のようなものをつきつけられて、一気に怖くなり、悔しくて信じられなくてまた泣いてしまった。

兄もその欄に仲の良かった友達の名前を見つけてしまったようで、リビングのテーブルに突っ伏して、「なんでだよ」とつぶやきながらテーブルを叩いていた。

4月のある日の夜、また大きな地震が起こった。また津波が来るのではないかと家族全員で車に乗り、指定避難所に急いだ。幸い、なにもなかったが、その日の夜は怖くて車から降りられず、朝まで起きていた。

通っていた中学校から一度学生も職員も集まるよう連絡が来た。当日は市の文化会館に集合し、そこからバスで市内の小学校に移動した。久しぶりに同級生と再会して、今どこに住んでいるのか家族は無事だったのかたくさん喋った。そしてみんなが集まった前で先生が、犠牲になった同級生の名前を読み上げた。Aちゃんの名前も呼ばれた。先生の声は震えていて、最後は泣きながら私たちに向かって話していた。7人の友達が死んでしまった。学校全体では、14人の生徒が犠牲になった。

私はすごく後悔していることがある。遺体安置所に行かなかったことだ。市内のボーリング場が安置所になっていて、そこにAちゃんがいることもわかっていたが、怖気づいていけなかった。私とAちゃんともう一人とで三人で仲良くしていて、そのもうひとりの子は会いに行っていた。顔中があざだらけでむくんでいた、と言っていた。お化粧をしてあげたよと聞いた。私も会いに行けば良かった。

学校は市内の小学校の旧校舎を間借りして再開した。歩いて行ける距離ではなく、駅から毎日臨時のスクールバスが出ていたので、私はそこから毎日学校に通った。文房具や教材は支援物資が届いて、しばらくは制服もなかったので私服登校だった。何週間も字を書いてなかったので、文字が下手くそになっていた。遠くに避難して、転校してしまった子もいたけど毎日家族以外の人とも会えるのは嬉しかった。でも、間借りしていることは肩身が狭かった。間借り先の小学校の子とは話した記憶がない。支援物資や有名人がきた時は「ずるい」、「そっちばっかり」と言われるようなこともあった。自分は生徒会役員だったため、お礼状や物資管理を手伝っていたけど、千羽鶴や「頑張って!」、「絆」などのメッセージを見るたびに複雑な気持ちになった。無理やり前向きになれと言われているようだった。

学校も落ち着いた頃、同級生の一人のお葬式に参加した。小学校の頃から係活動で仲良くなった子だった。その子はお母さんも亡くなって、その子のお父さんから良かったらきてほしいと連絡があった。とても天気のいい暑い日で、田舎の方の緑がたくさんあるところでお葬式が行われた。久しぶりに会ったKちゃんは小さな箱になっていた。焼かれて骨になって骨壷に入ったKちゃんは、軽くて白かった。お墓にお箸で骨を一つ入れさせてもらった。「ああ、Kちゃんはもういないんだ」と、「こんなに小さくなってるなんて」と、脱力した。

私は夢を見るようになっていた。夢の中で津波から逃げたり、友達と会ったりしていた。その中でも強烈だったのが二つ

ある。一つは、どこかのホテルに友達と泊まりに来ていて、ホテルのベッドで飛び跳ねて遊んでいた。途中までは私も遊んでいたけど、何か変だと感じて、だんだん飛び跳ねている音がうるさくなってきて、「ねえもうやめようよ」と声をかけた。するとその音は「ゴーーーー」という地鳴りの音に変わって、私は耳を塞いでしゃがみこみ、叫んだところで目が覚めた。自分の叫び声で起きた。

もう一つは、なぜか私は小学生で、小学校の帰り道をAちゃんと何人かの友達と歩いていた。夢の中では納得していたけど、不思議なことにみんなでAちゃんのお葬式に行こうとしていた。道の途中で、2本に分かれているけど少し行くとまた繋がる道があり、そこで私はAちゃんをびっくりさせようと「また後でね!」と違う方の道を走って待ち伏せしていた。でも、だんだん不安になって、泣きながらAちゃんを探した。立ち止まっているAちゃんを見つけて、「行かないで!」と抱きついた、Aちゃんは静かに「なんで私のお葬式があるの?」と、聞いてきた。

そこで目が覚めた。しばらく体は動かず、寝ながら泣いていたようで、頬が涙でカピカピになっていた。

冬になって、12月11日の早朝、お母さんとお姉ちゃんの声で起きた。どうしたのかとリビングに行くと、2人が「お父さん!」と声をかけて、体を揺すっていた。後から聞いた話によると、朝、お姉ちゃんがバイトの支度をしているときに、お父さんから寝息が聞こえず、お母さんに「変じゃない?」と言って、2 人で起こそうとしたようだった。私も声をかけたが起きず、お母さんは「かなこ!( お姉ちゃんの名前) 救急車!」と叫んで、心臓マッサージを始めた。バキバキと骨の折れる音が聞こえた。お父さんの胸はベコベコにされていたが、起きない。私も交代でマッサージをして、救急車を待った。救急車が到着して運ばれる直前、そっとお父さんの足を触った、氷のように冷たくて硬かった。救急車を後ろからお母さんの車で追いかけ、病院についた。ドラマで見たような部屋に運ばれ、看護師に心臓マッサージをされていた。心電図はまっすぐで、「ピー」という音がなっていた。何分間かどれくらい経ったか、マッサージが止まり、瞳孔を見られていた。「すいません」と看護師の方が言い、「ご臨終です」と、初めて聞く言葉を耳にした。病室には「ピー」という音とが響いていた。

みんな無言で家に戻り、お母さんがリビングに座ったところで、「どうして!」と泣き叫んだ。お母さんがそんなに泣いているところを初めて見た。お父さんのことはまだショックでよくわかっていなかったけど、その姿がどうしようもなく悲しくて、お姉ちゃんと抱き合って泣いた。

中学校には、お母さんが色々な手続きで忙しそうだったので、自分で電話をした。担任の先生に繋がり、ほぼ文章になっていなかったけど泣きながら事情を説明した。先生はゆっくり聞いてくれて、学校のことは心配しなくていいよと言ってくれた。

お葬式までの間、斎場でお父さんと過ごした、ドライアイスで冷やされて、冷たかったけど、箱の中にはずっといて、怖くもなかったし、もしかしたら起きるんじゃないかなんて思ったりもした。まあ、当たり前にそんなことはなく、火葬の日がきた。

お父さんが焼かれる場所へ、親族一同で向かった。炉の中へ入れられるとき、もう体さえもなくなってしまうんだと、お父さんに会えなくなるんだと理解した私は一気に悲しくなり、「お父さん」とつぶやいた。涙が止まらなくなり、「行かないでよ」とつぶやいた。お母さんが私の背中をさすった。兄が私の頭に手を添えた。

お父さんは焼かれた。ちゃんとお骨を拾い、壺の中にお父さんは収まった。

お父さんは公民館職員で、そして糖尿病を患っていた。震災の日、公民館は建物が低いので、違う避難場所に誘導している途中で津波が来た。目の前で他の職員が流されるのを見たそうだ。公民館にいた人はギリギリ二階に登り助かったものの、船が建物にぶつかって半壊し、もう少しでみんな死んでしまうところだった。でも、避難途中で犠牲になった人の遺族からすれば、いたら助かったじゃないか! とひどく責められていたらしい。

避難場所でも、公務員はずるい優遇されていると同じ被災者なのに責められ、ストレスで体がおかしくなっていた。持病の糖尿病が悪化し、20キロ体重が増えていた。お母さんから後から聞いた話によると、毎晩のように公民館のグラウンドいっぱいに遺体が並び、こっちに来いと呼ばれる夢を見ていたそうだ。死因は無呼吸からの心肺停止だった。

お父さんは震災に殺された。

お父さんの死と、自分の受験のシーズンが重なり、私は少しおかしくなっていた。受験している場合なのかと悩んで、身が入らなくなっていた。トイレで隠れて手首を切るようなこともあった。今思えば、なにも考えたくなかったからそういうことをしてしまったのかもしれない。様子がおかしいと思われたのか、スクールカウンセラーの先生に、週1回、カウンセリングを受けることになった。行きたくなくてサボった日もあるけど、先生は怒らなかった。優しくいろんな話をしてくれた。友達にも支えられて、なんとかいつも通りに過ごせるようになった。

高校受験もおわり、合格発表の日、私は1人で受験した高校に結果を見に来ていた。無事番号を見つけてお母さんに連絡すると、すぐにメールで返事が帰ってきた。メールが2通届いて、確認してみると、もう1通はお父さんの携帯からだった。「合格おめでとう!」と、本当にお父さんからきたかと思って嬉しかった。すぐにお母さんがお父さんの携帯で送ってくれたのだろうと気づいたけどとっても嬉しかった。

高校では美術科に在籍していたため、常にコンペに向けて制作をしていた。一度だけ、Aちゃんを描いたことがあったけど、周りには誰ということはなにも言わずにただ描いた。それっきり震災関連で制作をすることはなかった。

高校生活の中で辛かった授業��ある。保健体育の授業だ。心肺蘇生の心臓マッサージを学ぶ授業の時は、お父さんの感触を思い出して辛かった。避難について学ぶ授業では、ふざけた男子生徒が、避難のシミュレーションを発表するときに「津波だー!」とヘラヘラしながら津波のモノマネをしていて腹がたった。そういう授業があった日は、その日1日は震災のことなどで頭がいっぱいになり、帰ってからいつもお母さんやお姉ちゃんに慰めてもらった。

そして何度か震災復興のためのアートプロジェクトに参加した。被災者として何かしなければと義務感に駆られて、割と積極的に参加した。でも、いつも心の隅には、こんなことをしてなにになるのだと皮肉な自分もいた。震災の時のことを公演してくれ、文章にしてくれ、という依頼は全て断った。語ったりはしたくなかった。

高校の卒業制作展で、ゲストを迎えたパネルディスカッションを行った。ゲストは有名な大学の先生で、私は卒展の実行委員長としてトークをした。その中で、「地域復興」の話題を担当し、いろいろなことを話したけど、「私もゆくゆくは自分の地域をなにかしら盛り上げたい」と口にした後は「本当にそう思っているのか?」と、苦しい気持ちになった。立派なことを言わなければ、というプレッシャーがあった。

いつも3月11日は家で家族と過ごすようにしていたけど、2015年のその日は、震災以来初めて閖上にいた。

京都に引っ越す前にみんなに挨拶がしたいと思ったからだ。お花を持って友達と待ち合わせをして、久しぶりに来た日和山は、前はみんなで鬼ごっこをして遊んだ場所だったけど、今は慰霊の場所になっていて、上から街を見渡すと、何にもなかった。まっさらでたまに草が伸びている、そんな景色だった。

中学校に移動して、2時46分を待った。鳩の形の風船が配られて、メッセージを書いた。「行って来ます。」と。そして2時46分、みんなで風船を飛ばした。

でもその瞬間はひどいものだった。多くの人がスマホを構えて、風船を飛ばす瞬間を撮っていた。カメラの音がたくさん聞こえて悲しくなった。なんのためにやっていることなのか、気持ち悪かった。一緒に来ていた友達も怒っていた。イベントじゃないんだ、と叫びたかった。

京造に進学してからは、震災の話題に触れることは少なくなった。し、自分でも避けるようになった。

宮城出身です、というと大体「震災大変だったでしょ?」と言われた。「そうですね」と正直に言うと、気まずそうな申し訳なさそうな対応をされた。それが嫌で、出身は言いづらくなって、「震災大変だったでしょ?」と言われても、「大丈夫でしたよ」と言うようにした。一回生の授業である先生が、どんな内容で言ったのかは忘れてしまったけど、「津波はあっけなく人を殺すからね〜。」と、さらっと言ったことがあった。私はショックで涙がとまらなくなった。俯いて、寝てるふりをした。周りの子にはバレていたかもしれない。その日はずっと気分が上がらず、帰ってからお母さんに電話をした。当時一緒に住んでいたルームメイトに抱きしめてもらった。

二回生の時は、授業中に阪神淡路大震災の映像が流されて、震災の時の記憶がフラッシュバックしたこともあった。イヤホンをつけて目をつぶってやり過ごして、大階段を登ってすぐ横の芝生のベンチで家族に片っ端から電話をかけた。午前中でなかなか繋がらず、体育すわりをしながらずっと待っていた。お姉ちゃんとつながって、落ち着かせてもらって、その日は授業があったけど、一度家に帰った。夜は眠れなかった。

7年経った今でも、津波の映像や写真は見ることができない。彷彿とさせるようなものも苦手だ。3月はいつものように睡眠を取ることもできなくなる。11 日は家族と実家で過ごすようにしている。閖上の方向を向いて必ず黙祷をして、黙祷している時は、悲しい、悔しい、いろんな感情が混ざったように涙が出る。

私はずっと震災に潰されている。それが、とても嫌だ。

——

でも、このままでいるのはもっと嫌だ！

だから私は向き合うことにした。

制作をはじめると同時にひまわりの種を植えた。ひまわりは、お父さんの1番好きな花だったから。

だけど、ひまわりは咲かずに途中で枯れてしまった。

私にはもう少し、時間が必要なようだ。

もうすぐ、8年目の3月11日がくる。

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someday-story · 2 years ago

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『目黒さーん、ちょっと良いですか？』

オフィスの中でさほど席も遠くないのに馬鹿でかい声で俺の名前を呼ぶアイツ。「んー？どうしました？というかもうちょい静かに呼んでください。」『へへ、すみません。気をつけます。あの、ここなんですけど』ヘラヘラしながら全くもって聞く気の無い様子で俺の机の近くに寄ってくる。『見積もりのチェックして欲しくて。差し出された見積書を受け取ればピンクの付箋に〝チェックお願いします！〟の文字とその下に〝今日一緒に帰りたいです。〟の文字。「了解です。チェックしときますね。」『お願いします。』と斜め前の自分の席に戻っていった。見積書に一通り目を通し添削をする。黄緑の付箋に〝駐車場で。〟と書いて貼り付ければ斜め前の席に持っていく。「はい、こことここ直したら大丈夫です。」『ありがとうございます。直します！』俺からの付箋に目を通し微笑めばまた仕事に戻る。

午後18時、いつも通りに一日を終え帰宅の挨拶をし駐車場へ向かう。一足先に退勤したアイツ、要するに俺の恋人が俺の車の前で待っていた。「ごめん、お待たせ。寒くなかった？」『んーん、大丈夫。お疲れ様でした。』「ありがとう、そっちもお疲れ様。とりあえず乗ろうか。」車に乗り込みエンジンをかける。「何か食ってから帰る？そっち方面だと〇〇とか？」『んー、今日は蓮くんの家に帰りたい。ダメ？』「んは、良いよ。じゃあなんか買って帰ろっか。何が良い？」『グラタン？』「良いね。グラタンにしよう。」

手っ取り早くコンビニでグラタンとお酒とデザートを2つずつ買えば自分の家まで車を走らせる。ガチャリと鍵を開ければ「おいしょ、ただいま〜。」『お邪魔します。ただいま。』「おかえり。」なんてやり取りをして家の中に入る。荷物を置けば「手、洗うよ。」と横並びになって一緒に手を洗う。「座ってて良いよ、あっためて持ってく。」と言えば『蓮くんが座ってて。俺がやる。』なんて俺より先にグラタンを取りに行く。「んは、じゃあお願い。」とグラタンは任せてデザートを冷蔵庫にしまいグラスを2つ手に取り風呂のお湯をはる為のボタンを押せば大人しくソファに腰掛ける。キッチンの方に目を向ければ温め終わるのを待つ恋人と目が合う。『もうちょっと！』なんてニコニコする恋人がかわいくて「わかった、待ってるね。」と返す。温めが終わる音がすれば『あつーい！』なんて言いながら一生懸命テーブルまで持ってくる。「有難う、ヤケドしてない？大丈夫？」『大丈夫！早く食べよう。』「良かった、食べようか。」「『いただきます。』」とふたりで手を合わせ食べ始める。「あ、お酒あけるの忘れてた。」ぷしゅっとお酒をあければグラスに注いで手渡す。「はい、今日もお疲れ様。」『有難うございます、蓮くんもお疲れ様。』ふたりでごくごくと疲れた身体にお酒を流し込みながらグラタンを食べ進める。「美味しい？」『美味しい。』「んは、良かった。」大の大人の男ふたりのコンビニグラタンなんて食べ終わるのは一瞬ですぐ容器が空っぽになる。「足りた？」『んー、まあまあ？』「んは、足りなかった？デザート食べちゃう？」『食べる！』取ってくるね、なんて言いながら冷蔵庫に入れてたデザートを持ってきてくれる。『はい、蓮くんのはガトーショコラ。俺はチーズケーキ。』「ん、有難う。美味しい。」『こっちも美味しい。』一口切り分け「はい、」と口元まで運んでやるとあーんと大きい口をあけてガトーショコラを頬張る。『ん！美味しい。はい、蓮くんあーん。』同じようにチーズケーキを俺に食べさせる。「ん、こっちも美味いね。」『ね、美味しい。』と残りはあっという間に平らげた。『あー！満足！おなかいっぱい！』「んは、それは何より。風呂溜めといたから先入っといで。」『はーい、入ってきます。』と立ち上がればいつ泊まっても良いようにといつの間にか持ち込まれていた恋人の着替えセットをしまっている場所から下着とスウェットを引っ張り出して風呂に入りに行った。風呂に向かうのを見届ければ食べ終えたゴミをまとめて捨てソファに座り直してテレビを付ける。バラエティ番組にチャンネルを合わせお酒を片手に眺めながら風呂から戻ってくるのを待つ。ふと周りを見渡せばちょっとずつ増えたアイツの物が目に入る。テレビラックに置かれたアイツの中では俺とアイツらしい小さい動物の置物に化粧水に服。充電器に枕に歯ブラシ。お揃いのコップ。一人暮らしで殺風景だった部屋がアイツのおかげで色を取り戻しつつあってきっとこれからもちょっとずつ増えていくんだろうななんてことを考える。

暫くすれば『ただいま〜。』とタオルで髪の毛を拭きながら戻ってくる。「おかえり、俺も入ってくるわ。」『ん、行ってらっしゃい。』「あ、テレビ好きなの変えて良いからね。」『はーい、ドライヤー借ります。』「どーぞ。」と伝えれば俺も風呂に入りに行く。シャワーを浴びて隅々まで洗えばチャプンと湯船に浸かる。浸かりながらあー、今日も疲れたなあなんて身体を温める。ある程度身体が温まれば俺を待っているであろうアイツの元へ戻る。

「ただいま。」『あ、おかえりなさい。』髪の毛も乾かし終えてソファでバラエティ番組を見ていた恋人がこっちを振り返る。『こっち座ってください。俺が乾かします。』「んは、良いの？」『早く早く。』「ん、はいはい。お願いします。」ソファの下に座れば後ろからドライヤーをあてて俺の髪の毛を乾かしてくれる。『はい、乾いた。』とドライヤーを止めコードを巻いて片付ける。「ん、有難う。」と立ち上がろうとすれば後ろからぎゅうっと抱きついてくる。「ん？どした？」と少し首を回せばぎゅうっと抱きついたまま俺の肩に顔を埋めている。テレビを消してよしよし、と頭を撫でればそのままの体勢で『...蓮くんは会社だとよそよそしい。』なんてポツリポツリと話し始める。最後の方は◯◯さんは蓮くんの事が好きだから嫌だ、なんてよく分からないことを言い始めた。総じると隠されているのが嫌だってことと俺に恋人が居ないと思われているのが不服らしい。確かに隠しているのは事実で一緒に帰る日も泊まった次の日もわざと時間をずらしているし仕事中も出来るだけ他の同僚と同じ様に扱うようにしている。後ろから抱きついている恋人を離して隣に座れば俺が隠している理由について話した。

・付き合ってるのが恥ずかしいから隠している訳ではないということ。

・バレたところで転勤や部署異動がある訳ではないが過去に電撃的に社内結婚したカップルが上の立場だったのもあって居ないところで今までの評価は正当な物じゃないだとか贔屓してただとか社内で散々言われていたのを見ていたからそういう環境に晒したくない、君を守るためだよということ。

・仕事とプライベートは分けて考えていたいということ。

「....理由はあったとしてももっとちゃんと伝えておけば良かったね。不安にさせてごめん。ちゃんと好きだから。」『ううん、俺が勝手に不安になってただけだからごめんなさい。ちゃんと理由があるって、好きでいてくれてるって分かってても本当はそうじゃなかったらって考えちゃって。..蓮くん会社の中でも人気だから余計。』「ちゃんと教えてくれて有難う。人気かどうかはわかんないけど俺は君の恋人だし俺が好きなのは君だから。これからも同じ様に隠すと思う。けどそれは大事にしたいからだから許して欲しい。」『うん、もちろんです。大事にされてるんだなって実感しました。だから俺もバレないように気をつけます。』「ん、有難う。おいで？」手を広げればぎゅうっと抱きついてくる。抱きとめてぎゅうっと抱きしめる。『蓮くん、好きです。』「うん、俺も好きだよ。」ちゅうっと軽く口付け「ベッド、行く？」と問い掛ければ『ん、行く。』と恥ずかしそうに微笑まれる。

寝る準備を済ませて寝室に戻り後ろからぎゅうっと抱き締めればくるっと振り返れば俺の首に腕を回し自分から口付けをしてくる。片手を腰に回しもう片方で後頭部を支えながらゆっくりと唇を啄む。じりじりとベッドまで追い込めばそのままベッドに押し倒す。ちゅう、ちゅっ、っと口付けをしながらスウェットに手をかける。『ぁ、待って、電気、』「電気？」『消して？』「消さないけど。」『..意地悪。』「んは、うそうそ。」と改めて口付けを落としながら手探りでベッドサイドのリモコンで電気を消す。唇をゆっくり啄めば息継ぎの合間に少しだけ口が開く。そこに舌を捩じ込みゆっくり時間を掛けて口の中を犯し舌を絡めながらスウェットを脱がせる。唇を離し首筋を甘噛みすれば、『んぁ..、』なんて可愛い声をあげながらぴくりと反応する。耳元に唇を寄せ形に沿って舌を這わせる。舌でなぞる度に目をぎゅっと瞑りながらぴくりと身体を反応させる。耳朶を軽く甘噛みすれば耳元で「ね、まだ触ってないのに脚、擦り合わせてるの？」と囁くとビクビクしながら『..ぁ、ちが、』なんて涙目になる。「違うの？じゃあ確認してみよっか。」と下に手を伸ばし下着の上から手で触れれば熱を帯びて膨張したソレと先っぽから溢れ出た液で湿った下着の感触が感じられる。「んは、すご。脱ごっか。」腰を上げさせ下着を脱がせればゆっくりとソレを上下に扱く。『..ぁ、蓮く、ちゅう、』と啼きながら口付けをせがんでくる。扱きながら頭を撫で口付けを落とし舌を絡める。唇を離し「そろそろ、後ろも解そっか。」とくるっと後ろを向かせて溢れ出ている液を纏わせながらゆっくりと指を沈める。背中に舌を這わせたり空いている手でソレを触りながらナカを解していく。そろそろかな、とゆっくりと指を引き抜き俺もスウェットと下着を脱ぎ準備をする。『..蓮くん、』「ん？」『..蓮くんのシて良い？』と潤んだ瞳で恥ずかしそうに聞いてくる。「ん、シて？」とベッドに寝転べばゆっくりと俺の熱を帯びて膨張したソレを口に含む。「...っ、」根元を扱きながら俺の気持ち良いところを探るように舌を這わせる。奥まで咥え込んで涙目になりながら必死に舌を動かす。「..ぁ、それやば、」上目遣いで俺を見ながらちろちろと覗く舌がえろくて気を緩めたらすぐ出してしまいそうで必死に耐える。「..っそろそろ限界、挿れて良い？」口の中から引き抜いてくるりと後ろを向かせ四つん這いにすれば指で確かめながら俺のソレをあてがう。焦らすように擦り付ければ『..んぁ、はやく、れんくん、』なんてかわいく求められる。ぐりぐりと腰を押し進めればぎゅうぎゅうにキツいナカに締めつけられる。『..んぅ、ぁ、』「..っ、痛くない？」『..はやく、うごいて、ぁ..』とシーツをぎゅうっと掴みながら煽ってくる。「..ぁ、あんま煽んなよ、」腰を掴めば奥に当たるように腰を動かす。締め付けと可愛く啼く声が相まってすぐに絶頂に達しそうになる。『..れんくん、かお、みたい、』ゆっくりと引き抜き体勢を変え脚を開かせればまた奥まで腰を進める。ぎゅうっと抱き締めながら舌を絡め気持ち良いところに確実に当たるように腰を振る。『..ぁ、も、だめ、イく、』気持ち良いところに当て続ければ白濁した欲が俺と恋人のお腹の間に広がる。ティッシュで軽く拭いてやり「俺まだだからもうちょい頑張って、」と再度腰を振り始めれば悲鳴に近い声をあげながらナカをぎゅうぎゅうと締め付ける。「..ぁ、やば、ごめん、出す、」ギリギリでナカから引き抜きお腹の上に欲を吐き出す。

後処理をし横に寝転べばピタッと寄り添ってくる。頭の下に腕を通し抱き寄せ軽い口付けをする。眠そうな顔をしながら『蓮くん、すき。』と堪らなく愛おしいことを言ってくる。頭を撫でながら「俺もだよ。」と伝える。

「あのさ、」『ん？』「一緒に住もっか。」

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insyohair · 3 years ago

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髪質改善/縮毛矯正のお客様赤レンガ倉庫にスケボーやBMX、パルクール、ダブルタッチのイベントに行って来ました！メダリストのスノボーが見れて、若さ溢れておりすごかったぁ！スケボーやってみたくなったー・営業中の施術中の電話は留守電に切り替わります！（施術中、電話にでると手が止まってしまうので） LINEか留守電にお願い致します。＊髪質改善縮毛矯正はクセ毛の悩みを解決！予防美容を合わせたダメージを少なく、 #絹髪へ・横浜　中山駅　頭皮と髪に優しい白髪染め、髪質改善　縮毛矯正といえば insyo中山駅本店あなたが本気で扱えの楽なきれいな髪を手に入れたいとお考えであれば、ぜひいちどご相談ください! iNSYOはあなたの生活を変える自信はあります! 大型店ではできない、小さな美容室だからこそあなたのキレイを真剣に考え、悩み、本気で向き合います! 🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️ 中山地域口コミ１位中山で髪の毛切るなら、お任せ下さい✂︎ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊頭皮に優しい白髪染めと縮毛矯正専門美容室　iNSYO中山駅本店【インショウ】神奈川県横浜市緑区中山5丁目15番3号１階＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ≪アクセス≫ ■横浜中山駅徒歩５分≪営業時間≫ 9：30～18：00 (最終受付カット17：00) (カットカラー最終　16:00) (縮毛矯正　最終　15:00) ≪定休日≫ 毎週月曜日、第1・第3日曜日【✨こんなお悩みをお持ちの方はぜひご連絡ください☺️✨】 ︎︎◌ ☑︎『髪の毛キレイだね』って周りのお友達に言われたい ︎︎◌ ☑︎髪の毛の手触りがよく、毎日テンションあげたい ︎︎◌ ☑︎美容室でトリートメントをしても、いつもすぐ落ちてしまうのよね ︎︎◌ ☑︎いつもクシでとかす時に毛先が引っかかって痛いの ︎︎◌ ☑︎自宅で市販のトリートメントしてもその日だけしかもたないの ︎︎◌ ☑︎しっかりしたホームケアを知りたい ︎︎◌ ☑︎ものすごくキレイな縮毛矯正をしてみたい ︎︎◌ ︎︎◌ iNSYOの髪質改善や縮毛矯正は他の美容室のトリートメントとは概念が違います。 ︎︎◌ また髪の毛を極力傷ませないようにしながらあなたの求める理想の髪質に改善していくのが iNSYOオリジナル髪質改善です。 ︎︎◌ お悩みの方はお気軽にお問い合わせ下さい✨ ✨親身な丁寧なカウンセリングお約束✨】 ︎︎ #横浜美容師募集 #縮毛矯正 #中山美容室 #中山美容院 #髪質改善ストレート #髪質改善サロン #髪質改善横浜 #白髪染めが上手い #縮毛矯正失敗 #縮毛矯正専門店 #縮毛矯正が上手い #縮毛矯正横浜 #トラックオイル取扱店 #トラックオイル横浜 #中山駅周辺 #中山美容室insyo #新横浜美容室insyo #横浜髪質改善 #横浜髪質改善insyo #横浜縮毛矯正 #鴨居駅 #中山駅周辺 (at インショウヘアーラウンジ中山駅本店) https://www.instagram.com/p/Cee5dAdPh8o/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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geniusbeach · 7 years ago

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和歌山旅行記

　ふと思い立ち、昨年の夏に和歌山で書いた日記を旅行記としてまとめることとした。約1年前のことなので曖昧になった部分もあるが、総じて良き思い出であったと記憶しているため、できるだけそれを損なわないように補足した。もっとも、旅の始まりは最悪であったが…。

　8月31日

　9時起床。本来休みのはずの仕事に出る。ただでさえやる気がないのに、昨日解決したと思っていた面倒事がぶり返して泣きそうになる。大きな不安を残して16時に上がり、バタバタと和歌山へ。市内に着いた頃には20時前になっていた。県庁所在地にもかかわらず驚くほど魅力的な飲食店がなかったため、食べログで見つけた駅ナカのラーメン屋で仕方なくつけ麺を食べるも、至極微妙な味。改めて京都のラーメン屋のレベルの高さを知る。ホテルはホテルで激安プランを選んだせいで、なぜか鏡張りの廊下、迷路のようにおかしな内部構造、ボロボロの内装、暗い部屋、薄い壁に虫さんもコンニチハとさながら監獄のようなありさま。トイレは浴室の奥にあり、風呂上がりにはビショビショの床をつま先で渡り歩いて行かねばならない。さらに窓を開けると目と鼻の先に壁があり、閉めきっていたとしても、雨でもないのに絶えずポタポタと水滴の落ちる音が聞こえてくる。おまけに翌日の靴下を家に忘れて来たことに気づき、コンビニに買いに行く始末。無駄な出費に心が傷む。なんともツイてない一日だ。さっきから向かいの部屋のテレビがうるさく、モヤモヤして部屋でタバコを4本も吸ってしまった。0時。さっさと寝て明日に備えよう。今日で8月が終わった。

　9月1日

　8時起床。極悪昭和レトロなホテルにオサラバした後は、夕方まで研修。グループワークが主体のもので、ディスカッションではモアイ像と化す自分を発見。最後まで苦戦しつつもなんとかこなす。しかし、例によって参加者との交流はうまくいかず、最後までじっとしていた。社会的な身ぶりがどうにも苦手なのだ。昔から集団の��にいるのが耐えられない性格で、浮いていたというわけではないものの、心ではマスの潮流に反発をしていた。そのため、私の第一印象は他人にとって大抵よろしくないようだ。私はそれをわかっているので、時間を置いてそこから巻き返すことにしている。今回のように一回きりの出会いではそういうわけにもいかないのだが、やはり共同体からは抜け出ていたいという個人的な心理がどうしても勝った。我々は服を着た動物に過ぎない。一時的な社交をそつなくこなす能力など本当に馬鹿馬鹿しい。と同時に、そんなことを考える私が一番の大馬鹿者なのだ、とも思う。社会に対する態度、このアンビバレンスは時たま私を引き裂こうとする。最近は心を開く方が有意義だということもわかってきたので、自分なりに努力をしているつもりだ。今日はたまたま失敗しただけ。明日からまた頑張ろう。　さて、和歌山駅に戻り、行く予定はなかったものの、気が向いたので井出商店でラーメンを食べた。いわゆる京都ラーメンと似た醤油豚骨味で、優しい味わい。腹ごしらえを済ませた後は紀伊勝浦に向かうのみだ。同じ和歌山なのに電車で二時間半と約5000円かかるのというのがすごい。車中ではほとんど寝ていて、着いた頃には21時半になっていた。今日から2日間、海に面した温泉宿に泊まる。チェックイン早々にフロントのおじさんが明日の観光プランを一緒に考えてくれた。人の純粋な優しさに涙が出そうになる。風呂は天然温泉で、硫黄の匂いが立ち込めていた。ぬる湯と熱湯。肌がスベスベになり最高に気持ちがいい。永遠に入っていられるんじゃないかと思った。部屋に戻り、コンビニで買ったビールで小さく宴会。波の音が聞こえる。普段は海のない都市に住んでいるので、海沿いの小さな町には何か憧れめいたものがある。かつて夢に出てきて今も忘れられない場所もこのような土地ではなかったか。そんな気もしてくる。当時、起きてすぐに地図を調べたが全くわからなかった。だが判明してしまったところでどうすると言うのか。きっと手を付けずにおいた方が良い記憶というのもあるのだ。1時。明日は念願の那智の滝だ。心地よい疲労感が安眠をもたらしてくれるだろう。

　9月2日

　8時半起床。カモメの声で目が覚める。朝飯を食べに、地元の漁師が集う「めしや里」へ。宿の人が予約してくれていたみたいで、一の滝さんから来たの？と聞かれる。前日、フロントで名物を尋ねた時に知った穴場の店だ。まぐろ造り定食を頼むと、サク2つぶんの分厚い切り身にどんぶり鉢いっぱいのご飯と味噌汁という、とんでもない量で出てきた。さらにご飯はおかわり自由かつサービスのまぐろソテーまで出してもらう。これで1000円だ。あまりに多かったため食べ切れずに残してしまい、とても申し訳なかった。ここのまぐろは冷凍せず、水揚げすぐのものを出しているとのこと。だから食感がムチムチで大層美味かった。魚の値段が高騰している時は1000円で出せないため、まぐろが食べられるかどうかはその時の仕入れ状況によるそうだ。食事ついでに勝浦の話を色々と聞く。熊野が世界遺産に登録された頃は観光客が多かったが、やはり昔に比べてだいぶ寂れてしまったとのこと。確かに、駅前から歩いている時、やってるのかどうかわからないようなフィリピンパブやスナックが立ち並ぶ鄙びた商店街が印象的だった。他のお客は船頭さんが4人。ずっとフィリピン人の姉ちゃんの話をしていたが、そのうちの1人が、今度有休を取って来たら寝る場所と食べる物をやるよ、と言ってくれた。人の温かさに触れられた朝だ。帰りがけに、次は彼女を連れて来いよと言われた。きっとそうしよう。　重たくなった腹を抱え、紀伊勝浦駅で那智山までのバス往復チケットを買って大門坂で下車。熊野古道を歩く。苔むした林道は写真で見たそのままの、いにしえの雰囲気。汗をかきながら那智大社を目指す。脇には青い山が連なり、木々の間を抜けて爽やかな風が吹いてくる。海から近いのになんとも雄大な山々だ。青岸渡寺を参拝後、かねてから念願の那智の滝へ。あまり知られていないことだが、京都にも熊野三山を模した熊野神社があり、後白河法皇が熊野詣でをする際は、そのうちのひとつである熊野若王子神社の小さな滝で身を清めてから出発したそうだ。私は熊野若王子神社の奥にある滝宮神社と、そのさらに奥にある池が好きなのでよく行っている。霊感を受けて詩の題材にもしたほど思い入れのある場所なのだ。その都度いつか那智を訪れてみたいと思っていたため、今回本物の滝を見れる機会に恵まれて、私はかなり興奮していた。階段を降りる足も自然と早まる。そうしてようやく飛瀑へと辿り着いた時、私は本当に唖然とした。その威容、その勢い、その迫力。133mにもおよぶ高さから、無数の龍頭が地上へ突入してくる。ああ、神よ。なんという驚異。開いた口が塞がらないとはこのことだ。私は手を合わせることも忘れ、しばし呆然と佇んでいた。そして気づけば半時間ばかり経っており、首の痛さでふと我に返った。いやはや、ここが「蟻の熊野詣で」と呼ばれるほどの信仰の地となったのも頷ける。神がいて、我々はそれに生かされる。ただそれだけ��ことなのだが、それがいかに重大なことか。心が洗われた気分だ。三重塔前の句碑にはこうあった。『薄紅葉して神の那智滝の那智』。　バスで麓まで戻り、那智海水浴場の砂浜を歩く。風が爽やかだ。そのまま熊野街道に入ってひたすら南へ。約5kmの道のりの末、カフェきよもんにてアイスコーヒーとタバコで休憩し、きよもん湯へ。源泉かけ流しの硫黄泉はしっかりと茹でタマゴの匂いがする。小さな気泡で肌もスベスベに。気持ちよく長湯をした後は歩いて山を越え、夏山(なっさ)温泉「もみじや」へ。海沿いの道のどん詰まりにあるここは、まさに秘湯と呼ぶにふさわしい場所。旅館業がメインのようで、300円で日帰り入浴もできる。地図でたまたま見つけただけだったが、これが当たりだった。客は誰もおらず、小さく古い(が、綺麗な)浴室は貸切状態、湯船のへりからは贅沢にも湯が勢いよく溢れ出ている。ここも硫黄泉で、今回入った３つの温泉の中で最も濃い匂いがした。どっぷりと長湯を楽しみ、昭和のままで時間が止まったかのような館内でしばし休憩。宿泊客の食事の準備が始まったようなので、一言お礼を言ってからもと来た山道を引き返し、勝浦のまぐろ料理「桂城」へ。まぐろ定食に舌鼓を打ち、ホテルに戻る。フロントにいたオーナーに今日の行程を伝えると、昨日立てた作戦、大成功やったね、と喜んでくれた。ついでに奥さんも交えて勝浦の話を聞かせてもらう。熊野の歴史や宿の自慢、那智の滝で満行した行者が身を投げたこと、補陀落渡海の悲しさ、あたりの島々にまつわる伝説やエピソード、源泉かけ流しと謳う温泉の裏話、昨日から太地に捕鯨反対団体が来ていること等。明日太地に行くと伝えると、逆に貴重なものが見れるかもしれないねと言われる。日本の文化を尊重して欲しいものだと一緒に嘆いた。その後、身体を癒すため、ホテルの温泉に浸かる。ここの湯は偉い先生がナントカ言って褒めたそうだ。昨日も言ったが、本当に気持ちが良い。全身の力が抜けた。　今日は3つの温泉でリラックスできたとはいえ、一日中歩きっぱなしでかなり疲れた。後で地図を見ると15kmをゆうに超える行程であったことがわかった。一人旅でなければこうはいかないだろう。新しく買ったパラディウムの靴も役に立った。1時半。良い旅だと思う。明日はなんとか5時半ごろの日の出を拝みたいのだが、叶うだろうか。もう寝よう。

　9月3日

　5時半のアラームで飛び起き、部屋から日の出を見る。弁天島の緑の間から登る朝日が辺りを橙色に染めていた。素晴らしい朝だ。私はそこに神話の空気を感受し、思わず手を合わせた。感動的な静謐のパノラマが広がる。熊野よ、なんという土地だ。　二度寝の後、8時半に起きた。今日は波があるため、紀の松島をめぐる遊覧船は欠航らしい。フロントのスタッフに世話になったと告げ、勝浦から電車で太地駅まで向かう。次の目的地まではバスに乗るつもりだったが、なんとなく歩きに変更。途中にあった「くじら家」でランチを食べる。尾の身と頬肉の刺身に、鼻孔の味噌漬け、大和煮、串カツ、ベーコン、さえずりの吸い物など、まさに鯨尽くしの定食は少々値が張ったものの、食べられるだけ貴重なのでありがたく頂く。鯨と言えば血の匂いのする獣肉で、どこか魚のような風味もあるのが特徴だ。野趣があってうまい。腹いっぱいになったところで再び歩いて太地町立くじらの博物館へ。捕鯨の歴史に関する展示物や骨格標本・解剖学的標本などを一覧し、クジラショーとイルカショーを見学。4m近いクジラのジャンプは見応えがあった。マリナリウムではアルビノのイルカが泳いでおり、その神秘的な姿に見惚れた。その後、岬まで歩こうかと思ったが、かなり距離があったため「白鯨」という宿でレンタルサイクルを借り、上り坂を飛ばす。燈明崎に着いた頃には足が疲れており、歩かなくて良かったと思った。さて、太地町の果て、太平洋を一望できるこの岬には、見張り台と支度小屋の跡がある。昔は鯨の潮吹きを見つけると法螺貝を吹いて船に知らせたそうだ。命がけで戦った海の男たちに思いを馳せる。梶取崎にも足を運ぼうかと思ったが、電車の時間が迫っていたためここでやむなく撤退。帰途、警察が囲む物々しい雰囲気の中でイルカ漁が行われているのが見えた。後でニュースを見ると外国人の活動家が数名来ていたようだ。彼らは写真を撮ったくらいで目立ったことはしなかったらしい。そういえば、勝浦に向かう電車の中で金髪碧眼の背の高い男を見かけたことを思い出した。自転車を返却し、16時過ぎに太地駅を後にした。　京都の自宅に着いたのはそれから5時間後の9時だった。友人Zからの連絡で、今出川の居酒屋へ行くと、久々に会う同級生のKと友人Tがいた。それぞれが自分の近況や人間関係、今後のことについて語り、0時に解散。寝たのは1時半ごろだった。

　後記

　今回の旅は全くの成功だった。自然と信仰、海と食、それから温泉。陸の果て、紀伊半島南端の文化を大いに楽しめ、濃密な時間を過ごすことができた。だが実際、私が触れられたのは熊野の表層くらいものだろう。訪れて初めて知ったのは、とても一度では回り切れないほどの史跡と自然があるということだった。しばらく滞在したとしても、おそらくその全てを味わい尽くすことはできない。ひとつの地域を知るには、ひとつの生涯を懸ける必要がある。ふと、そんな言葉も浮かんできた。その点、私はお気楽な旅人なので、ぶらぶらと歩くだけであり、首を突っ込んだり突っ込まなかったりする。これは旅の良いところだ。海と山のあわい、そこに吹く風も住む人々も皆優しかった。生涯のうちで記憶すべき場所のひとつとして、私は熊野を心のどこかにしまっておこう。そうして、いつかまた必ず行くだろう。

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