#AAAAA TO APAIXONADA

[abajuramarelo]

Difícil manter amizade com homem

10/12/23

Que não leve ao sexo. A atração está ali. Sei que sou desejada. Isso me excita. A cobiça. Saber que me querem. Muitas vezes eu nem quero, mas saber que alguém te deseja, é gostoso.

Eu sou gostosa. Inegável. Ontem fui no chá de panela do meu amigo que vai morar em uma casa que ele comprou com o dinheiro dele. Chocada. Enquanto isso eu não tenho expectativa de sair da casa dos meus pais. Antes desse rolê, fiz algo impulsivo. Lá estava eu dirigindo quando recebo uma mensagem do LP avisando que chegou na cidade 🙌🏻 aaaaa a saudade. Resolvi buscá-lo no aeroporto. Um trânsito infernal, mas tudo bem, o importante era poder vê-lo. Eu dirijo igual uma louca irresponsável, admito que deveria ser mais prudente, mas está no sangue ser do jeito que sou. Brincadeira, meus pais dirigem okay, eles só correm e vivem com pressa. Vi LP, matei minha saudade, não por completo, porque ainda preciso transar com ele, mas o suficiente para estar sorridente o resto do dia inteiro. Como eu gosto dele. A mão dele na minha perna, o beijo. Eu nem deveria reclamar do trânsito, ele me deixou mais tempo do lado dele. Quando que essa fase de apaixonadinha vai acabar??? Porque cada vez mais me vejo mais e mais apaixonada. Já até disse eu te amo. Não me resta mais nada. Queria abraçá-lo e me perder em seus braços. Dizem que um abraço é mais íntimo que um beijo. Deve ser por isso que eu sempre odiei abraçar as pessoas. É claro que agora eu abraço normal as pessoas, mas até 2018, abraços me deixavam incomodada. Definitivamente toque físico não é minha linguagem de amor. Não sei demonstrar carinho através de contato.

Mas é isso. Deixei LP na casa dele, fui pra minha para me arrumar pro chá de panela. Ganhei carona da minha irmã. Cheguei no rolê, parabenizei o casal pela conquista da casa própria, eu sou uma amiga avulsa do MM, não faço parte de nenhum grupo de amigos dele, ele falou que tinha fulano ou ND para sentar, cheguei meio atrasada, então todos já estavam acomodados, MM resolveu juntar nós 3 em uma mesa, a mesa dos amigos avulsos. Lá estava eu no meio de dois advogados, fulano que eu não lembro o nome mesmo e ND, o menino que sempre me chama para sair e eu nego. O beijei em 2021 e até hoje, ele não esqueceu daquele beijo. Paixão platônica por mim desde então. Até uma terceira pessoa aleatória veio falar para mim que ele é apaixonado em mim. Às vezes eu só queria poder sentir o mesmo para saber o que é amar alguém recíproco. Mas não dou uma chance para ele. Não sei, ele tem cara de homem que gosta de ser mandado por mulher brava e possessiva. É claro que é achismo, pode nem ser isso, mas eu sou a paixão platônica dele. Esse destino brincando com o meu futuro. É claro que não o destrato, conversamos de boa, então chegou o outro amigo dele que também sei que adoraria me comer. YC.

YC tem uma áurea de cafajeste, tem uma lábia que falta no ND, tipo ND é mais lado romântico, abre a porta do carro para você entrar, esses atos bobos de gentileza. YC tem a lábia. Não vou negar que entre os dois, eu pegaria o YC, mas não pegarei nenhum dos dois, pois ND é apaixonado por mim, YC não passaria do limite. A amizade com ND é mais importante. Mulheres, ele tem ao monte. Mas seguindo, la estava eu cercada de 3 advogados agora com a chegada de YC. Fulano foi embora cedo, por isso que nem fiz questão de lembrar o nome. Se eles propusessem um menage, eu até iria hein. Mas não. Não são tão liberais assim. Está estampado na cara do ND que ele gosta de mim. Será que é assim que o LP se sente ao estar comigo. Diferente do LP, nunca darei a oportunidade de transar comigo para o ND. Como se estivesse poupando ele de estar comigo. Não quero iludi-lo, nunca sentirei o mesmo que ele. Mas também, não sinto a atração que deveria sentir. Tipo já beijei e tal. Mas era em uma festa e naquela mesma noite eu tinha beijado outras 14 pessoas. Sim, eu dava um passo e alguém queria me beijar, beijei todos e não neguei um beijo.

Agora o YC, queria pegá-lo. Se ele for cafajeste, amanhã vai me adicionar no insta e começar a flertar comigo, se bem que não dei espaço para isso.

YC já chegou falando que acabou de conhecer o pai da menina que ele vai fazer sofrer daqui 3 meses, eu fiquei, se você já sabe que não vai dar certo com ela, por que continuar a relação e fazê-la sofrer daqui 3 meses, arrasando o psicológico da garota???

Eu sou muito contra pessoas que iludem, sabem que não vai ter futuro, mas ali está fazendo juras de amor, deixando a menina confusa. Para depois meter o pé.

Um traço negativo dele, ele realmente não presta e é desse tipo de cara que eu gosto. Os que não prestam. Por que eu sou assim? Eu acredito que não mereço ser amada, e por isso busco pessoas que nunca vão me amar. Busco pessoas que nunca verei novamente. Pessoas para transar uma vez e nunca mais.

Apesar de eu querer um relacionamento duradouro, eu sempre fujo de relacionamentos, LP foi o único que me fez permanecer em um, embora todo mês eu penso em sair do relacionamento, mas simplesmente gosto tanto desse relacionamento que nunca sou capaz de me desfazer dele. É o único relacionamento que permaneço, não sei até quando, mas o futuro fica para depois, para o incerto e desconhecido, não vou antecipar o fim por medo do futuro, com medo da pequeno Lirio de amanhã.

Em algum momento eu abordei não monogamia como solução dos problemas para os cornos, em algum momento da conversa e pronto, entramos em uma debate acirradíssimo sobre ser corno. YC falou que NM são cornos elétricos. Porque a pessoa t�� ligada. Levei um tempo para entender a piada. kkkkkkkkk

O tempo foi passando. Falei que queria conhecer o ape do MM pro YC e ele agilizou isso, menino prático, não queria atrapalhar o MM na correria dele de dar atenção a todo mundo, mas lá fomos conhecer o ape. 2 quartos e um banheiro, espaço okay para duas pessoas morarem. A vista da sacada era bonita. Voltamos para o salão de festa.

CR e MM resolveram abrir os presentes. Fiquei refletindo como a vida vai acontecendo. Às vezes me pergunto quando irei parar de sentir que estou ficando para trás. Esse pensamento é muito idiota né. Vira e mexe eu fico assim, como se estivesse estacada na terra sem poder caminhar para frente. Invalidando minhas conquistas. Me diminuindo. Me menosprezando.

Fim de rolê, me despeço do MM com um abraço, ele fala: — tchau, farofinha. — sinto a ternura em sua voz, ele estava feliz pela minha presença. Me chamou pelo apelido que ele mesmo criou em 2021, quando ele pretendia talvez namorar comigo. Mas desmotivei essa ideia. A atração entre nós dois ainda existe. Está lá, posso sentir. Mas escolhas foram feitas. Ele resolveu voltar com a CR. E eu segui minha vida de solteira como sempre. A nossa amizade continua. E o namoro deles já são 5 anos. CR é uma querida, ela é bem emotiva, chora por qualquer coisa. Queria ser um pouco assim, emocionada por todo tipo de ação. Mas não sou. Talvez um pouco desalmada.

Quando será a minha vez de morar sozinha em uma casa que eu comprei com o meu dinheiro? Eu diria 50 anos. Até lá terei muita vida para viver. Muita história para contar. Muitas dores para sofrer. Muitas alegrias para sorrir. E assim vou sentir que vivi.

[unknotbrain]

Eu tô jogando Persona 5 Strikers já faz umas dez horas, só pausei pra comer, tomar banho, deitar pra sofrer de dor um pouquinho e escrever esse texto.

Cara, se tem uma série de jogos pela qual eu sou apaixonada é Persona!! Não tem como uma psicóloga com orientação psicanalítica deixar passar uma obra prima dessas. É lindo e foda demais como o jogo ilustra essa filosofia. A questão do olhar pra si e "despertar", de se responsabilizar pelas suas queixas, a subversão, como as nossas relações com os outros nos afetam, aaaaa é bonito demais a forma que retratam as emoções e sentimentos humanos.

Não vou me aprofundar muito porque quero voltar a jogar, mas eu precisava registrar o amor que eu tenho por essa franquia de game. Tenho certeza que vou ler isso aqui daqui uns 5 anos e esse sentimento não vai ter mudado, só espero que já tenham lançado o PS6!!

[legadom]

Oii intensidade e permissão. Bem vinda de volta.

Mais um conto de que estou apaixonada? Não. Nesse caso é sobre a pessoa certa na hora errada e pqp hein, azarada demais no amor que sou (e sorte na vida, amém. Pelo menos um lugar) mas assim, acho que ficar mais velha faz a gente amadurecer de uma forma diferente ou é culpa dos astros?

Aaaaa enfim, estou me permitindo lentamente com a Dai, mas fico tipo: será que é verdade isso? ~.~

Por hoje é isso, veremos os próximos capítulos.

[fevereiro2005]

16

Não sei explicar nossa conexão, a gente sente quando o outro não esta bem, o nosso olho brilha quando a gente se olha, eu sou completamente apaixonada por você e cada dia que se passa eu me sinto amada, cuidada... você me dá paz. a paz que eu procurei em tantos lugares e nunca tinha encontrado, parece até exagero tudo isso que eu to falando ou ainda vou falar mais pelo amor de Deus, você é surreal, você é paciente, você é carinhoso, você é responsável, cuidadoso, educado, cheiros, gostoso... seu beijo... aaaaa... o seu beijo me prende, seu cheiro me prende. Nosso relacionamento é muito lindo e tem suas fases, nós somos românticos, mas também somos 2 safados com um fogo terrível kkkkkkkkk, eu quero te dizer que esse mês mudou muitas coisas na minha cabeça e eu estou disposta a confiar 100% em você, eu tenho certeza absoluta que vamos nos casar e vamos ter uma família linda, somos um casal incrível, eu quero ser sua pra sempre, porque eu te amo pra sempre.... 3 palavras 8 letras...

[dictatedfreedom]

Será que conseguirei me apaixonar de novo?

Tem horas que tento não desacreditar na esperança da paixão, já fui tão apaixonada, ter frio na barriga, sorriso bobo, me empolgar para vê alguém é tudo que um dia foi fogo, vulcão, luz, algo ardamente vivo dentro de mim. Agora está tão gelado e tão escuro e fazio, para aonde foi a paixão?

Olho os caras posso sentir atração para mim será apenas uma noite é o coitado caindo de amores por mim, mas eu? Hummm não tenho a belíssima visita da paixão, será que o último fez a tremenda desgraça de matá-la? Ou deve ter sequestrado, já sei! silenciado?

Aaaaa não faço a mínima só sei que ela foi desvaloriza, isso sim! Mas será que a partida da paixão ela volta?? Estou com saudades dela, ser fria é meio filha da puta eu não estou gostando desse papel, não me cabe, não me representa, não sou eu!

Já sei!! Irei deitar um pouco esperando ela chegar, ela está traumatizada é com medo, super entendo a paixão mas espero que ela volte logo é possa ser quem era ou não fui avisada sobre seu funeral...

[girasois]

tudo o que vc faz fica tão lindo!! amo o seu blog 🩷

aaaaa muito obrigada pelo carinho!! sou apaixonada nas suas edits 💖

[todo7roki]

Sua escrita é tão perfeita sério, já li umas 10 vezes girls breakfast pq eu tô mt apaixonada.

Gosto mt de reler suas histórias e as vezes até me sinto dentro delas KKKK enfim amei cada detalhe ❤️❤️

aaaaa eu fico tão feliz em ler coisas assim 🫶🏽

muito obrigado pelo carinho e por mandar esse feedback, espero continuar te agradando com o trabalho!!!

[citeideusemversos]

Meu amor trouxe pra eu aaaaa tô apaixonada!!!

[abajuramarelo]

Hoje olhei para as estrelas e pensei em você

09/07/23

Pensei na vida, pensei em você, achei o Cruzeiro do sul, pensei na distância entre a terra e aquela constelação, cheguei em nenhuma conclusão, apenas pensei em você, onde sob esse mesmo céu estamos, mesmo que não tão perto, mas ainda assim o mesmo céu, você está com outra e eu estou no meio de uma festa refletindo minha existência depois de beber alguns goles de uma bebida de atlética levemente duvidosa.

Vsfffffff eu me amo mt e fodasi as estrelas o q importa é a noite!!!!

(YY invadiu na hora e começou a escrever isso a cima, resolvi deixar, porque agora faz parte desse texto)

Hoje me sinto indiferente, não estou triste, não estou feliz, estou apenas existindo, vivendo mais ou menos, interagindo no automático, cansada, mas me divertindo na medida do possível. Finalmente beijei um menino que queria beijar há um tempo, o beijo dele era bom, mas não era o seu beijo. Se um dia ele ficar famoso, eu poderei dizer aos meus sobrinhos-netos que a tia avó deles já beijou um trapper kkkkkkkk eu tô imaginando a cena agora e não paro de rir dessa possibilidade, os netos perguntando o que é trapper, eu respondendo movimento musical artístico de pessoas da década de 20 com letras de música nada demais e batida tudo igual, aí os netos vão responder: aaaaa, música de velho kkkkkkkkkk resolvi ouvir as músicas do cara que beijei e talvez ele se torne famoso se tiver sorte, porque as músicas não eram ruins para trap, mas se bem que, é trap.

Hoje tava lendo meu moleskine e as cartas que escrevo para a Pequeno Lírio do futuro, criei esse costume e desde 2015 tem mensagem para mim, já são 8 anos escrevendo algo para a eu do futuro, acho incrível como eu era 8 anos atrás, gosto de ver como o tempo passa e minha forma de pensar muda. Mas agora quero refletir de um trecho que escrevi em 2017: "Eu não quero um relacionamento normal, quero um relacionamento louco!" Aparentemente, desde 2017 eu já reclamo desses amores impossíveis, de eu só me apaixonar por pessoas de longe, é uma fissura inexplicável, mesmo depois de 5 anos, isso continua. O que eu estabeleci como normal na minha cabeça de 2017, provavelmente usei como exemplo o relacionamento da minha irmã, mas não estabeleci o que seria um relacionamento louco, acho que algum tipo de relação que eu sinta que estou vivendo. Mas sentir que está vivendo é tão relativo, por eu nunca ter namorado, isso fica só na imaginação, e o namoro vai ganhando camadas de idealização conforme quanto mais o tempo passa. Acho que eu sempre fui estranha mesmo, serei para sempre solteira, igual a minha outra irmã, solteironas, mas tudo bem. São idealizações, mas ao mesmo tempo elas não existem, antes eu imaginava um príncipe encantado, agora eu nem espero muita coisa kkkk acho que só idealizo o mínimo, mas infelizmente, nem o mínimo eu posso ter. Às vezes, eu sinto que sou uma pessoa ruim, por isso nunca terei um amor. Eu me amo muito, ando construindo meu amor próprio e nunca me amei tanto quanto esse ano. Mas sei lá. Ultimamente ando desacreditada no amor, queria me sentir única e especial, embora para mim, eu seja única e especial, eu queria ser isso de alguém sabe, mas isso é uma idealização do que eu quero, porque nem sei se é possível isso, quero acreditar que sim.

A menina madu é a única que me faz me sentir especial, mesmo que um pouco, mas o suficiente ao ponto de eu ficar, poxa, porque eu não me apaixono por ela e largo mão desse menino que estou apaixonada, mas como eu disse aqui anteriormente e volto a repetir, embora eu tenha atração por mulher, nunca é de forma romântica, eu nunca vou ter uma paixão platônica/avassaladora por mulher, embora eu tenha um carinho enorme pela menina madu, ela é uma pessoa incrível, maravilhosa, realmente boa. Eu sei que você tá lendo isso menina madu, você já leu sobre isso antes também, mas mesmo assim você está perto de mim, será que essa aproximação vai mudar esse meu pensamento? Eu sinto que não.

Que ódio eu só me apaixonar por homens, que ódio. Eu só queria me apaixonar por mulher bonita. Mas nem sempre querer é poder. Parece que não controlo esse meu gostar, porque se eu pudesse, eu seria feliz, ou não. A gente sempre se imagina feliz com coisas que não temos, mas quando temos e faz parte da nossa vida, parece que perde seu valor. Um namoro para mim, anda algo inestimável, porque nunca namorei, mas se eu começasse a namorar, logo esse valor inestimável na minha cabeça perderia o seu valor. Eu preciso perceber que namorar não é nada demais. Preciso entender que namoro é só uma relação qualquer igual as outras, uma amizade com contato diário e sexo. Meu sonho transar 7 dias seguidos em uma semana. Sério. Mas eu sinto que só irei namorar quando eu tiver independente dos meus pais. É uma impressão que tenho, então só daqui 5 anos. Enquanto isso eu fico na p*taria, que também é muito bom.