#nao fecho com ele

[bruxeco]

kookie.exe: um final fan made

eu nao consegui editar a wiki lá @artturz

ent vamos pelo tumblr msm

No dia seguinte eu fui para a escola e todos estavao normais. entao eu fui pequei o celula e abri a pleystre e todos os apps era uma foto vermelha e preta da logo do fantasminha do kookie e eu gritei aaaaaa porque o meu audio do celular ficou alto saiu som de grito .

entao todos da sala olharam parra mim e eu fiquei com vergonha ne claro e a professora foi tomar meu celula. mas entao o celular berrou de novo pra profesora e ela falou

- Que brincadeira sem graça pedro . me da o célula

e ante que eu posede fala algo ela pego meu celulose e o celulite falou com a voz do samuel nuloer:

-Voce ira paga

e a sala de aula piscou a luz e quando eu vi todos moRRERAN

eu corri para casa do meu amigo mas prosima e a mae atendeu o infertone:

-ola oque faz aqui pedrinho

-Miinha senhora o samba núcleo esta atras de mim

e ela riu de min, quando ela fecho a porta ouvi beros e eu olhei a janela mais nao vi nada alem de sange

e eu entrei pela janela da casa e fui ate o quarto do meuamigo ENzo mecher no computador. o Sampaio saiu da tela e falou em hieroglifos datanicos para mim eeu e peguei a vasora e dei no olho sele e ele caiu duro no chao

moral da historia nao mecha com pedro

[nanaabocutely]

De: rai

For: thiago 💟

serio, thi. obrigada por entender. você podia sei la ter me bloqueado ou só nao ligado porque, querendo ou não, são problemas meus que não dizem respeito a você. De qualquer forma, foi bem lgl ter a sua compreensão.

Aliás, não falei nada antes pq a gnt não se conhece direito e tal, não tinha um motivo bem claro pra mim ta expondo os bagulho da minha vida e como eu me sentia nisso tudo, meu modo de funcionamento, o quão eu me fecho quando fico assim e essas coisas.

Também não sei se eu to com a cabeça 100% para ta socializando com as pessoas e lidando com isso. Falei pra duda que esse ano que, ainda, não sei, minha prioridade é finalizar o ensino médio e talvez depois, quem sabe, procurar uma ajuda especializada e ver se resolvo esse empecilho. Ao mesmo tempo, preciso não cagar todas as minhas relações enquanto tenho elas. Amo todo mundo que está próximo de mim esses tempos e, definitivamente, não quero perder ninguém por problemas passageiros que são fáceis de resolver.

É por uma dessa e outras que eu fujo de compromissos. Qualquer coisinha que requer 100% de mim eu fico catatônica e não sei o que fazer, acabo me distanciando do compromisso e automaticamente fujo pra que ele suma sozinho.

Enfimkkkkkkkkkkkkkkkkkk, thi💟. não vai adiantar muita coisa ficar me escancaram pra você, eu sei, só queria te mostrar um lado meu que você nao viu e que, sim, algumas das minhas ações possuem explicações

obs:

nao to pronta pra relacionamento agora, como voce pode ver, nem sei se um compromisso se encaixaria na minha vida por ela ser muito corrida e tal com os trampo, escola e curso. De qlq forma, gostei mt de vc, es bem querido, o papo encaixa... mas tenho muitos problemas. Esses, nos quais, preciso resolver sozinha e com meus amigos do lado. Não sei se posso te pedir isso, mas ia ser mt legal ter vc do meu lado

nao de forma intencional, com algum desejo envolvido, mas genuino sabe

[raphaeki]

Pensei que tu nem iria treinar ontem, por ser do dia dos namorados e pela Amanda falar que você iria se afastar um pouco. Você acabou indo, ficou com os dois fones, que me deixou bem puto durante a primeira metade do treino, sei la pq vc ficou nisso, se antes voce sempre oferecia um dos lados. Até pensei que fosse pelo dia dos namorados, você queria uma certa dietancia? Sei la, mas depois voce acabou me oferecendo um dos lados e continuamos a treinar, voce na sua preguiça de sempre, voce poderia mudar seu sobrenome inclusive.

Quando acabamos triceps e íamos começar ombro voce fala para deixar para amanha, mas seu pai ainda ia demorar, ai voce diz psra ficarmos sentados la de boa. E nao é que você tava super falante sobre o jogo? Querendo me ensinar isso e aquilo, dando risada, ficando bravo. Foi um momento bem legal, pelo menos pra mim. Ai voce até entrou para jogar valorant, coisa que você nao fazia desde domingo foram bons jogos, fomos até mais tarde que o esperado mas foi bem legal tambem, acabou que você foi meu "date" de dia dos namorados kkkkkkk.. e hoje que eu falei que trabalharia de casa, e por isso voce faltou? Ja que da outra vez que você ficou em casa, a gente jogou. Ai hoje tu começou a jogar, eu entrei e tu me chamou e jogamos uma partida, ate você ir pro estagio.

Você tava absurdamente fofo ontem sei la porque... mas tava mais que o normal, mesmo voce usando os dois fones eu nao tava totalmente bravo como normalmente eu fico, que eu ate fecho a cara.

Isso é ruim, vou acabar me apegando mais e isso é bem ruim, mas os momentos contigo estão muito gostosos... bom, por hora o que me resta é aproveitar esse tempo contigo. Interessante saber que na real você é bem fechado... o que eu ja desconfiava, mas é mais do que eu imaginei. Aquilo que eu falei de sobre as coisas que eu sentia por voce são pequenas perto do satoshi, hoje vejo que nao é mais, ele.me causava muita ansiedade, mesmo quando estava com ele. Apesar de ele ser mto fofo com algumas atitudes, outras ele era o oposto... você, mesmo que somente na amizade, me causa um conforto bem gostoso, aconchegante ate.

[aa-liberdade]

Em um dia comum, suas verdades viram mentiras, suas razoes desapareceram e o seu coração está em luto por perder alguém que está vivo. Eu sempre fui eu, e durante os últimos cinco anos eu pensei em você todos os dias, escrevi mil versos sobre nos dois que você nunca chegou a ver ou saber que existiram. E em um dia comum, muitas coisas em que acreditei por muitos anos se desfizeram, você sumiu, o nosso amor que parecia ser eterno se quebrou em um milhão de pedaços e junto a ele o meu coração, então derrepente a comida nao tem o mesmo gosto, as musicas nao falam mais de amor, e o vazio que você preencheu foi aberto novamente só que dessa vez em dimensão estratosférica. Agora em mim tudo dói ou está quebrado, e eu procuro formas de continuar, eu o perdoei, e tenho tentado não sufocar nos pensamentos sombrios que me acompanham. A insônia é constante porque quando fecho os olhos penso em você feliz sem mim, ou pior, feliz com outro alguém, isso me destrói de tantas maneiras que nem todos os versos do mundo que falem de dores de um coração partido são capazes de descrever, mas eu sigo tentando, por que o que seria de um escritor sem histórias de amor pra contar, mas pra ser sincera comigo mesma eu preferia não escrever esse verso, e se pudesse escolher, naquele domingo eu teria morrido, antes de tudo, antes de descobrir que por um segundo o seu coração suspirou por outro alguém, mas de certa forma eu morri, mas sigo respirando com a esperança de que o amor que carrego por você me salve novamente como fez no dia em que nossos lábios se tocaram pela primeira vez.

-aa

[yessyky]

se eu conto pra alguem que uma pessoa qualquer toma 2 remedios de manhã e 3 remedios a noite diariamente pra uma doença no coração. normalmente penso que a recao das pessoas é: puts, essa pessoa corre risco de vida! entao a pessoa qualquer, sou eu no caso, e nao tenho problema no coracao, e sim depressão, aqui lembro disso me vem uma torrente de julgamentos morais e religosos que dao uma baita preguiça. ai eu eu vou ficando pequenininha. fecho os olhos e quando fecho os olhos, lá, só eu, falo comigo, "cara pra que tanto remedio afinal? nao cura mesmo, eu continuo vazia misturando tudo. lsd, pó, vinho, cerveja, fora os etcs, e smp curo minba rebordose com mais uma garrafa de vinho suave tinto e horas forçando vomito. ali segurando a privada do meu banheiro tudo parece literalmente rodar, como num samba, num daqueles parque de diversao maluco, ouço até a musica. volto pra cama. de novo. deitada. lá só eu. lidando com o tomar ou nao tomar os remedios pra essa tal doença que eu, e praticamente o mundo todo, nega existir, pelo menos eu acho isso, vamo assumir a gente q n tem grana p se tratar de doença mental no caso nem opcao tem então, e quando tem é pra sobreviver, voce nem existe direito, so toma o que te dao de graça no sus, sei lá. é estranho. pode até parecer ingrato dizer sabe. mas fico ate feliz quando torço o pé, pego gripe ou quando peguei pneumonia, descobri um inicio de glaucoma ou ainda a ulcera no estômago, sabe pq? aqui a doença tem nome! tem amparo! nessa droga depressao pra quem é pobre é sempre sobre uma falta de fé, vergonha na cara, vontade propria. nao se deixar levar. entao calo a boca de todo mundo dentro de mim. pego agua e eu juro que tomo. mesmo que minha psicologa do caps aparentemente duvide. tomo meu estabilizador de humor. meu antidepressivo. meu antipsicotico. meu tranquilizante. meu anticoncepcional. mas ainda sonho. acordo com o peso do meu primo forçando meu rosto contra o dele no chao do corredor da casa dos meud avós. e é só um sonho. acordo com sufoco das maos da minha ex me enforcando dizendo que ia me matar, ja que eu wueria tanto morrer. acordo. abro os olhos, não, não é isso que to vivendo. penso e lembro que meus pais hj em dia estão falando comigo. mas foram 4anos sozinha. lembro como eles jogaram tudo que era meu fora,. meus livros. violao. cartas. diários. tudo. aqui eu acordo de novo, mesmo acordada. minha coxa tá coçando pq tá cortada de novo. dói de leve. egoimo que pesa. e fico aqui. as vezes daqui eu nao acordo mais. de olhos abertos acordada me vejo numa montanha russa de traumas que sobem descem em minhas memorias. o brinquedo para e eu nao sei se é pra eu descer. ou pra criar outro obstaculo no meu caminho. fico parada. e eu tomo meus tres remedios pela manha. e tres a noite. fecho o feixo. acalmo. penso que, como disse a psicologa, sofri um tal de " estresse pós traumatico". é humano. é só eu. eu a vida. numa grande montanha russa. num parque de diversão maluco. do qual ninguem sai ileso.

[desabafosdeumainvisivel]

Exausta

Sabe, não você em si, mas esse bloquinho de notas se tornou minha psicóloga.

Eu acho uma pena não conseguir ser tratada por aqui, mas é o que eu posso fazer.

É onde posso falar os meus desejos mais horríveis sem ser julgada, ou olhada com aquele olhar ridículo e escrupuloso de pena.

É onde eu me sinto eu, assim como eu sabia que podia ser com você, sem ser julgada. Porém você não se sentia igual.

Você tinha medo, tinha medo de me assustar, de que eu julgasse você mas mesmo assim sabendo que eu continuaria ali te amando. E realmente estaria.

Quem dera eu tivesse te mostrado mais ainda de podre meu, para que você se sentisse totalmente confortável comigo e com essa mesma sensação, o alívio por um mísero segundo.

Eu sou tão grata sabia, grata em ter meu filho; minha familia, meus amigos e todos os bens materiais que forem do mais futil ao util.

Mas sinceramente, eu sei que estou sozinha.

Sim, as pessoas morrem. Nascemos com essa única certeza.

E com isso, a vida continua, as pessoas seguem, começam a se esquecer e tudo se esvai.

Uma lembrança chega a passar pela mente aos poucos enquanto vai fluindo…

Essa perspectiva me da medo. Porque tem sempre alguém que sente.

Em um todo, não. Somos minúsculos e miseráveis. Miseráveis até pensando na morte, como se tivéssemos alguma importância. Afinal, quem liga? Até se for a pessoa que mais salvou pessoas na maior guerra mundial, um dia ninguém se lembrará e essas mesmas pessoas irão morrer.

Então, quem liga? Ou quem somos nós pra ter medo de tamanho impacto? Por favor né…

Eu sou grata ao meu filho, porquê nenhum mínimo pedaço de dor quero causar a ele. Não quero trazer isso!

Sou grata a minha família, sabendo que ja me deram as costas, ja duvidaram de mim, ja me fizeram me sentir tão mal comigo mesma… mas também me apoiaram em tudo, estiveram do meu lado do jeito deles e sinto o amor genuíno. Acredito nisso.

Eu sou grata a meus amigos, me demonstraram muito amor e lealdade. Mas não importa o que aconteça, ninguém liga para o quanto algo pode ser pequeno demais para perder tempo de estar ao lado das pessoas que gostamos.

Será eterna a posse, a intriga, a expectativa nunca correspondida…

Parece que quando você está cansado, nada importa.

Então brigar com amigos já nao é tão importante, me importa mais não ter estresse. Minha escuridão me basta.

Quando tentam me manipular, da mais boba maneira que for ou por conta de alguma razão insignificante que seja; já não me importa mais, porquê não vale a pena tentar mudar alguém, ou melhorar, ou ter amor, respeito e muito menos consideração.

Afinal, pra que essas coisas servem?

Para se ter pessoas ao lado, ok.

Para morrerem depois.

Ter essas pessoas ao lado era para nos fazermos sentirmos menos inúteis e insignificantes? Como se tivesse algum valor?

Algumas pessoas estão se cansando de mim, sinto e vejo isso… mas eu prefiro e entendo.

Serei boa a todos que quiserem estar comigo, mas não me peça para lutar por isso, apenas. Porquê não vai acontecer.

O único capaz disso é meu filho.

Eu lutaria por você Ju, ainda luto na verdade.

Luto para sentir seu cheiro quando fecho meus olhos e me vem uma lembrança, luto pra sentir o beijo após um breve sorrisinho, luto para escutar sua risada (que consigo por vídeo) mas pela memória e o momento é diferente, luto para que fique grudado tanto as imagens quanto o sentimento que aconteceu nos momentos exatos.

Eu luto para ter tudo isso em mim sobre todos que eu ame ou amei, independente da escolha de quem tenho comigo ou até ja nao tenho contato a tempos mas que em algum segundo me trouxe alguma sensação.

Sensações, isso que me pega. Maior parte parece que nao existem, só tenho lembranças sobre o que são.

Mas não sinto saudade delas, porquê me cansei de remendar.

Cansei de me levantar e ter que trocar a tala.

Então ficarei assim, remendada e seguindo naturalmente, tentando apenas ser alguém que faz os outros bem, mas que por dentro não sobrou nada.

Espero que meu filho tenha a chance de viver apenas de sensações. Com uma vida normal, cheia de baboseiras insignificantes e problemas fajutos que no fundo nao tem o que reclamar.

Era isso que eu queria ter tido…

Conforme fui passando pelas situações achei que dava pra esconder debaixo de algum tapete, mas nunca parava de chegar sujeira… até transbordar.

Agora dentro de mim já não dá mais pra limpar.

Mas fazer o que.

Espero te ver nos meus sonhos Ju, como sempre. Quem sabe vivendo uma vida cheia de alegria, coisas bobas e o Henrique extremamente feliz junto.

Eu te amo meu amor.

Ah, ps. Em dois dias é meu aniversário, agora te entendo como não se importava com o seu. Só queria que não se lembrassem e me deixassem quietinha.

Eu preferiria não ser notada.

[iingridsousaa]

É 23 de agosto de 2023 são 9h48 da manhã, estou no trabalho e recebo uma mensagem da minha mãe com a seguinte mensagem:

"Ei ingrid queria saber se não dar pra tu ficar pelo leandro pq o homem não quer mais vim pra cá quando tu tiver porque ele acha que tu não gosta e vc tem que entender pq ele é quem ta colocando tudo aqui dentro de casa mais oque eu puder fazer por você eu faço no dia que puder mandar eu cozinho e mando pra vc e também vc pode mandar suas roupas pra mim lavar e também não quero que vc fale pra ninguém só entre nós ,eu não trabalho vc não pode mim sustentar o que eu puder mandar pra vc eu mando e nem fique com raiva de mim também se vc quizer alugar algum cantinho pra vc posso te dar 100 reais do bolsa familia aí fica todo mundo bem mim diz alguma coisa viu sobre isso e também nao estou lhe expulsando viu so quero que vc entenda meu lado eu sempre vou te ajudar como posso".

" Eu fico sem saber o que fazer😭"

"Não fale nada pra ninguém por favor"

"Ele não quer vim mais pq ele acha que estar tomando a tua privacidade"

"Eu sei que vc vai mim entender"

Sim, minha mãe me pediu pra não ir mais a casa dela (que é minha por direito, já que foi meu pai que fez e deixou quando se separaram) porque o atual companheiro dela, não fica confortável com a minha presença lá.

Sendo que eu ia apenas nos fins de semana e ainda ficava trancada dentro do quarto.

E naquele momento o meu mundo caiu, foi ali que mais um trauma surgia na minha vida, o meu complexo de inferioridade e medo de ser trocada por qualquer pessoa veio a tona novamente, mais uma vez me fecho pra vida, e pras pessoas.

Se a pessoa que deveria me amar e fazer de tudo por mim, estava me abandonando... os outros são apenas detalhes.

[tempestadedoseculo]

GRANDES MULHERES NAO TEMEM A NOITE

Parte I : Onibus

Estou exausta e desanimada, presa em um trabalho que eu odeio. É véspera de Natal e, mais uma vez, estou trabalhando até tarde. Sinto um misto de inveja e tristeza ao pensar nas pessoas que estão celebrando com suas famílias, enquanto estou aqui, presa em minha rotina.

Enquanto espero pelo último ônibus para casa, começo a pensar na pandemia de Covid-19 e em como o mundo se tornou um lugar tão assustador. Eu também penso em parar de fumar, talvez seja a única coisa que eu possa controlar em minha vida. Lembro que chegando em casa ainda terei que lidar com o namorado novo da minha mãe, um policial baixinho, que força pra ser gentil comprando presentinhos, não gosto dele! Mas antes que eu possa pensar mais, adormeço.

Quando acordo, estou em um ponto desconhecido, da cidade, o motorista do ônibus me acordou e pediu pra eu descer, ele saiu de moto apressado depois de estacionar o ônibus, ele simplismente me ignorou. Longe da cidade e sem bateria no celular sinto uma sensação de pânico tomar conta de mim. Já senti isso antes, por isso as vezes odeio ser mulher. Começo a andar, numa rua deserta de grandes galpoes sem nenhuma casa por perto, logo percebo que estou sendo seguida por um homem desconhecido. Não sei de onde ele saiu. Droga, tinha que ser um homem logo agora. Não consigo ver seu rosto, mas sinto sua presença atrás de mim, quase sinto a respiração ofegante em minha nuca.

Parte II . Ataque

Ele me ataca quando começo a correr, luto com todas minhas forças. Sinto minhas mãos tremerem enquanto tento me defender . Mas ele é forte e implacável, ele me domina e me arrasta para uma área deserta. Ele ri enquanto arranca meu casaco e me imobiliza.

O homem de máscara e capuz então começa a me torturar, usando um canivete para me cortar e causar dor. Ele se delicia com meus gritos e gemidos de agonia, rindo de satisfação enquanto o sangue começa a escorrer nos minúsculos cortes feitos, ele não queria me matar assim, ele queria sentir me meu medo.

Estou entregue, totalmente fragilizada pensando em desistir de lutar, mas vejo ele abrindo seu cinto de couro e sinto um ódio crescente por pensar no que ele poderia fazer comigo, então lembro do álcool líquido em minha bolsa. Maldito álcool líquido barato. Uso como defesa, jogando nos olhos e rosto do assassino e começo a correr. Mas ele continua vindo em minha direção.

Correndo tento pegar o celular, mas ele não está mais ali, a única coisa que sinto é meu isqueiro. O estranho coberto por uma máscara preta, com seus olhos selvagens e vermelhos me alcança me jogando no chão, ele não percebe que estou segurando o isqueiro. Acendo-o perto de sua máscara encharcada de álcool, coloco fogo em seu rosto que se espalha por seu capuz. Ele grita de dor, mas ainda assim tenta me alcançar. Com todas as minhas forças, consigo escapar e correr, chegando num ponto e pego um táxi até a casa de Clarissa, minha melhor amiga, ela mora só e não acredita em natal, só ela poderia me ajudar agora.

PARTE III: FIM DO PESADOR INICIO DE OUTRO

No caminho decido não contar o que aconteceu. Tenho medo de que, se eu falar, o medo vai me consumir e consumir todos ao meu redor, ele deve estar morto e eu vou ser presa se falar. Eu tento esquecer, e invento que foi só um assalto, mas não consigo. Toda vez que fecho os olhos, vejo a máscara preta do agressor e seus olhos selvagens vermelhos.

Meu verdadeiro terror vem quando chego em casa no dia seguinte. Minha mãe está lá, com uma expressão preocupada no rosto. Mas não estava preocupada comigo. Ela me diz que seu namorado policial foi atacado e queimado no rosto, e quase morreu. Eu começo a tremer, e preciso conseguir esconder a verdade do que aconteceu comigo naquela noite. O ataque que pensei que havia deixado para trás, ainda estava lá, esperando por mim. E eu teria que lidar com esse problema agora.

[bbcavalcanti]

Gire a maçaneta 

Desde pequena escuto falar de uma porta.

Alguém já deve ter te falado sobre ela também. 

Ao longo da vida, passei em frente a ela várias vezes.

Mas a verdade e que nunca tive curiosidade em saber o que estava ali atrás.

É ate bem estranho, já que minha curiosidade sempre foi bem inflada. 

Principalmente quando se trata de abrir novas portas! 

Já foram tantas… 

Portas enormes, coloridas, decoradas…

Essa em particular, nunca pareceu muito convidativa, olhando assim de fora, sabe?

Tem um aspecto bem simples. 

Do tipo que você facilmente deixaria passar despercebida.

Além do fato de ser extremamente estreita. 

Passar por ela seria no mínimo, desconfortável 

O fato e: nunca chamou minha atenção. 

Não fosse por uma fresta perto do chão por onde escorre um intenso feixe de luz.

Feixe de luz?

Hm…

Isso tava aí o tempo todo?

Um brilho tão intenso assim

Como ainda nao tinha visto?

Nao e que agora essa portinha me atraiu o olhar?

O que de tão brilhante poderia estar do outro lado de uma porta tao pequena? 

(Nao disse? Curiosa.)

Me aproximo para olhar mais de perto.

Bom, também não muito perto. 

Até porque nao da pra perder muito tempo aqui. 

Tenho outras portas pra visitar com uns amigos mais tarde.

Vou ser rápida.

Uma espiadinha e sigo meu caminho

Conforme me aproximo, começo a ouvir um som.

Batidas.

Quase inaudíveis

Existe alguém do outro lado 

Alguém bate a porta.

As batidas se intensificam a cada passo que dou.

E o som que começara quase imperceptível, rapidamente se faz ensurdecedor.

Percebo que nao estou apenas ouvindo esse som

Mas que ele ressoa dentro de mim

Como se estivesse percorrendo meu ser e fazendo reverberar 

cada célula do meu corpo

Percebo que as batidas a porta

De alguma forma se sincronizaram a frequência das batidas do meu próprio coração.

Olho em volta, mas ninguém esta prestando atenção 

Nao existe ninguém, alem de mim, encarando essa bendita porta.

Nao escutam esse som?

Nao enxergam esse brilho?

Nao sentem essa vibração?

A essa altura já estou lacrimejando, tamanha a potencia da luz que ecoa pela fresta

Fecho os olhos.

As batidas sessam.

Silêncio.

De repente,

Uma voz.

Uma voz que consegue ser ao mesmo tempo a mais doce e a mais forte que já ouvi

A voz me faz um convite 

Um convite para que eu finalmente abra a porta, 

Um convite para que tenhamos um encontro

Reluto por alguns momentos

Poderiam meus olhos contemplar esse brilho sem que cegassem por completo?

Poderia eu encarar quem está atrás dessa porta e continuar a viver?

Mas essa voz…

So essa voz em si

E algo irresistível.

Como se cada molécula se sentisse impelida a deixá-lo entrar

A estender a mão e simplesmente girar a maçaneta

E porque nao o faço?

Por que a demora?

Percebo então que existe uma segunda voz

Que nao compete em nada com a primeira em sua potência 

Mas muito em insistência

Uma segunda voz

Que diz

Cuidado 

Abrir essa porta significa abrir mão das outras

voce sabe o quanto gosta de desbravar portas a fora

Sem falar que essa e estreita demais para levar algumas pessoas com voce

Talvez alguns amigos fiquem para trás

Meu coracao se enche de duvidas

Enquanto as duas vozes duelam em uma batalha de argumentos

Aguardo com a mão na maçaneta pelo que parecem ser alguns minutos

Mas depois percebo que de fato foram meses

Meses de duvida 

Meses de conflito

Meses buscando saber que voz ouvir 

Ja se passou tempo demais.

Preciso escolher

Preciso me posicionar 

Preciso decidir

De que lado quero estar?

Respiro fundo,

Crio coragem e rodo a maçaneta

Me abaixo afim de me fazer caber em um espaço tão pequeno 

Nao e sem dificuldade que comeco a adentrar a tal portinha

Mas sou movida por aquele convite

Pela ansiedade em conhecer o dono de tão irresistíveis batidas

O processo que começou desconfortável

Em algum ponto tornou-se extremamente doloroso 

A ponto de quase me fazer parar 

Pior

A ponto de quase me fazer retroceder 

E então que novamente ouço 

A linda voz que agora me diz

Dor nenhuma se compara à glória por vir. 

Estou a sua espera.

Venha logo, Beatriz.

[todas-as-partes-de-mim]

Mesmo quando fecho os olhos na tentativa de não pensar em vc, e aí que vem mais forte a sensação da tua boca na minha, como se você estivesse bem ali na minha frente, se aproximando num ritmo lento e eu ansiando desesperadamente pra que você chegue cada vez mais perto, porque eu quero te sentir, quero sentir que tu também me quer, que me deseja, que tambem acha que essa é a melhor sensação do mundo, sentir que teu coração falta parar a cada centímetro que você se aproxima de mim, sentir que pensou em mim o dia inteiro, que desejou esse beijo tanto quanto eu, que queria poder me beijar sem nunca mais parar. Preciso sentir que você me quer, preciso, desesperadamente preciso.

E enquanto vago nessa memória, nesse curto segundo vejo todos os nossos dias passar na minha frente, vejo você sorrindo pra mim, e eu sorrindo de volta, não porque o que você disse tenha sido engraçado, mas porque estou feliz em ver você feliz, porque te ver sorrir me faz feliz, porque tá perto de ti me faz feliz, acalma até a mais forte tempestade que tenha se iniciado em mim, é como se pudesse acalma um vulcão em erupção cada vez que me toca, e nem digo sobre aquele toque que me causa o prazer profundo, que me tira o ar, e me arranca gemidos involuntários, que mesmo no ápice do prazer me faz sentir amor, que me atiça só de lembrar, e sinceramente não tem como nao lembrar 60x por segundo. Falo sobre quando vc me toca enquanto está falando sobre algo, ou quando encaixa suas mãos nas minhas, o jeito que você me abraça, ou acaricía meu cabelo, falo sobre o toque na alma quando tu me olha. Lembro o quanto amo dormir contigo, e que eu se eu pudesse eu dormiria todos os dias da minha vida, é como se eu pudesse sentir o cheiro da chuva enquanto ela cai la fora, como em todas as vezes que ela foi música pra nós, enquanto tô aquecida no teu abraço sorrindo por dentro por saber que vou ter o melhor sono, o quanto que me sinto segura, parece que até os pesadelos e fantasmas respeita-se esse momento, lembro como é gostoso sentir você me abraçando mais forte por achar que não tá me abraçando o suficiente, e amo não saber se vc tá acordado ou dormindo enquanto faz isso, pois no fim não importa, o que realmente importa é sentir essa vontade que você tem de me ter perto, penso em como eu amo as nossas mãos juntas erguidas pra cima enquanto a gente conversa sobre qualquer besteira deitados na cama, no fim eu amo teu toque, não importa como seja, amo tua presença, e o jeito que você me olha, o jeito que para perto do meu rosto antes de me beijar, como se estivesse sentindo meu cheiro, ou só apreciando o momento, o jeito que você me beija, mano... o jeito que vc me beija, com tanto desejo pode até ser que não, com tanto desejo, talvez eu só esteja mentindo pra mim mesma, é que no fundo quero que tu me queira o quanto quero você, que pense em mim, que lembre de cada detalhe, que isso faça diferença pra ti. E nessa hora meu coração dói, por ver que a realidade é outra, e hoje são só lembranças, nessa hora, no momento final, onde enfim tua boca ia se encontrar na minha meus  olhos se abrem com o coração aflito, e esperançosa que eu tenha o privilégio de ter teu toque de novo. Enquanto isso vou te amando em segredo, ou apenas sofrendo, doente de amor, atordoada por ele.

[re-finaria]

MANIFESTO

E quando bate aquela saudade? Chega me arrepiei querendo brincar de passar o tempo sem sentir as maldades do mundo feito Agnes e Xamã, chamando de meu esse momento que fosse único, achando tão belo se pá, se fosse súbito. Eu queria até, se não fosse pedir muito, te ver de branco, te ver no altar ao ponto de me faltar o ar como sempre me faltou durante o beijos meus e teus. O ar que me roubou o teu suspiro no momento enquanto me permitia ser seu. Nem sabia que era pra deixar ser eterno. Duas peças que sendo eu duque enquanto você se fazia terno, sempre com um brilho a mais pontuando cada trajeto sinuoso que insistíamos enfrentar cada vez mais.

Olha bem mulher, tu quer!? Se quiseres serei eterno, jamais vou recusar as vontades que te fizer ser mulher mais uma vez, a cada segundo, eu te amo demais. Amor calejado de um simples e ao mesmo tempo complexo rapaz, que sempre se fez e faz o melhor leitor das linhas que o seu riso, corpo e alma traz. Traduz, eu sei, em mim, talvez, o respeitoso cuidado em saber o ponto certo para engatilhar meu sorriso, basta o som da voz rouca que eu não me aguento, nem me atento que mais uma vez vibrei barulhento como um guizo faz ao ser pendurado num embalo de um colar qualquer, no pescoço forte de uma mulher que faz música quando quer dançar ao vento.

Mas qual que é a dessa história!? Que hoje o maior nutriente, sua fonte fermente, tem berço na memoria feita da gente, uma recordação quente que nunca vi, sentimento tão inciso tão gostoso que já pude sentir, feito de um pouquinho da gente que pouco a pouco, solenemente , adequamos a uma realidade que sequer nos permite lembrar que o corte causado lá atrás, despejava um fluxo de memória solvente, que um dia por simples efeito diluente, pudera revelar o que de fato exist-ia-iu-e, (lê-se como o seu tempo definir).

É fogo viu?! Porque é frio, vem medo de lá e sai medo de cá, sabendo que nos conhecemos tanto que ainda nos maquiamos do medo do que de verdade preenche a mente um do outro. Será!? Né não meu bem, eu te falo de um jeito curioso e transparente que a parte ruim do que separou a gente, jamais ficou presente, pois o vento que soprou de recanto, nas esquinas que criamos no afastar dos nossos desencantos, varreu cada fraqueza, medo e tristeza dentro da culpa que se fez meu e seu.

E se for pra falar de sentimento, eu tenho tanto a dizer que me cala. A bússola do coração já não entende o campo gravitacional certo que lhe guia, ele é desnorteado mas sabe sua função: Amar. Amar, você, Amaria!? Segue ele numa voz sem fala.

Sei que esse manifesto ecoa tanto, hoje, de uma forma tão inusitada que eu vejo sua posição em esquivar-se do que ta vindo, talvez por medo, talvez por no fundo não acreditar, talvez por não fazer-te mais sentido, e entendo.

Mas é potente, Oni...potente. É uma grande novidade para o meu peito digerir um amor atemporal, existiu lá atrás mas ele não enxergava, hoje o encontrou e a carga lhe traz sequelas, náuseas e é bom. É de uma força e ao mesmo tempo de uma fraqueza tão original que assusta e me perco num mundo de pensamentos sobre o que fazer com tudo isso. Dói sorrindo, eu sei, e até me dei ao luxo de lhe revelar por saber que um sentimento tamanho, não teria como ser existencial se existisse na consciência de apenas um. É nosso.

Eu vi marisa dizer que deitou no sorriso de alguém, mal sabendo ela que eu já me deito ao seu, já deitei na sua voz, já deitei nos seus cabelos e sequer consegui remetê-los a simples fios justamente por serem como um curto véu, pra mim. Núvens pretas no céu do seu cantinho. Rs, só sorrindo eu caminho, de olhos fechados, cabeça baixa fitando o chão do caminhar com o fecho ciliar que resta por nao tocarem-se as pálpebras.

Já chorei tanto pelos dedos, pelos sorriso, chorei ideias e em minha imaginação soluçou cenários que você nem imagina o quanto atuamos bem. Também, pudera né? É como se ter um ingresso pra hoje e querer assistir ao espetáculo dia após o último dia.

Então é confuso, contuso, contudo não exito em vivê-lo de uma forma criativa, ainda que soltando doses dele pra você nas poucas horas e minutos de nosso contato que resolvemos intitular de amizade desconstruída e ta tudo bem. Não é mesmo? .

É.

Talvez seja assim o traduto significado desse mundo todo de amor, você pondo o pé na sua viagem e eu cá, viajando sem sair do lugar.

[eight-pieces-of]

Acho que você vai concordar comigo quando eu dizer que as manhãs se parecem contigo, que aquele sol que ilumina a mesa de manhã tem você nele,que você habita ali mais do que habita na sua própria casa,que o sol te busca, procura você,abre as janelas,destranca as portas,entra embaixo do sofá,esquenta o chão,sobe as paredes,ilumina o teto,te procura na varanda,na cozinha e não te encontra de jeito nenhum.

Que bom que não tem nada de sol em mim.

Pois te procuro e te acho, fecho as janelas pro sol não te achar, tranco as portas pro sol não entrar, fecho a cortina e então só aí consigo te enxergar por completo,sem sol embaixo do sofá,nem nas paredes,o teto escurece,a varanda se entristece de não ter te visto hoje,e hoje ele não te encontra, não dou espaço pra ele encontrar.

E só ai percebo que não tem mais nada de ti na casa, apenas o frio e o escuro.

Te perdi de novo.

Mais uma vez corro para abrir as janelas,as portas,procuro o sol debaixo do sofá,observo com atenção a parede esperando o sol subir,e ele não sobe.

O sol não quer escalar hoje,o sol não me toca hoje,nao me esquenta, não me acolhe.

E por um segundo eu fecho os olhos,tento te escutar,sento no sofá,coloco as mãos sob meu rosto frio, peço baixinho pra te encontrar,o frio toma conta do meu corpo por completo,perco as esperanças:

-17:45.. acho que o sol não vem mais.

Fecho os olhos de novo,penso em você, peço pras forças maiores me mostrarem onde você está, e então, sinto um filete de luz vindo dos céus aí está você,o sol bate no sofá,vai andando devagarzinho até mim,me toca,me esquenta, finalmente estou quente de novo,onde estava você o tempo todo?

Não estava,não te deixei estar,te apaguei,o tempo todo eu te apago e apago e apago de novo e de novo e de novo,por que gasta seu calor comigo?

Você sabe bem que eu não sei me esquentar.

[duendeperdida]

17/5/2021

ao mesmo tempo q eu me acho foda pra carai pelas coisas q consegui vencer eu me sinto tao perdida. apegada. quando foi que eu me tornei essa pessoa? ou eu sempre fui essa pessoa e so escondia? ou eu so ainda nao tinha vivido uma situacao pra por em pratica a teoria q eu sempre preguei, a do desapego, aquele lema budista la de tudo flui que a gente tem que deixar passar eu entendo cara, eu juro que eu entendo, na minha mente ta tudo logico mas no sentimental NAO porra que merda sabe que a gente tem q passar por situacoes como essa pra poder crescer como ser humano, mas carai, doi ne. e doi muito, mas sabe, eu entendo que vai existir pessoas que vc vai amar elas e elas simplesmente nao vao te amar de volta e eh isso ai vida q segue, a rejeicao doi, doi pra um caralho, mas fazer o que??? seguir nessa merda, tentando, e errando e aprendendo, e assim vamo indo. Mas a real eh que, terminar uma relacao me desestabilizou, eu queria entender de onde vem esse sentimento porque mano eu nao tenho medo de ficar sozinha pq sabe eu sempre fui sozinha, eu nunca tive namorado ate entao e tava tudo sussa,eu tava muito bem comigo mesmo, obrigada! mas parece que eu me afastei tanto de mim mesma que agora eu perdi um pouco disso??? mas eu sei que preciso reaprender como conviver e resgatar esse negocio que no fim das contas sou eu??? que loucura bicho! levar um pe na bunda doi, mas acontece, eu ja fiz com outras pessoas e o karma eh sempre certo, e eu nao falo isso como se fosse ruim, porque todos temos o direito de gostar ou nao de alguem.eh a tal da liberdade. e se eu dei o meu melhor e ainda nao rolou eh porque nao era pra ser e ta tudo bem, andressa, pelo amor de deus, ta tudo bem, e eu confesso que terminar uma relacao me fez sentir insuficiente mas o que eu tenho que entender agora eh que eu sou suficiente pra mim mesma. eu nao posso depositar a minha felicidade no outro. porque caras, eh ficar ao acaso do que o outro pode te oferecer, entao que eu ja venha completa e que quando chegar um outro alguem, porque isso eh uma certeza vai chegar um outro alguem, a gente vai extralar mlk. relacionamentos sao aprendizados. eu aprendi como as minhas fraquezas que eu guardava embaixo do tapete e fazia piada interferiram brutalmente na minha relacao. eu me tornei uma mulher ciumenta, daquelas que fica com vontade de espiar o celular do namorado e eu confesso que teve uma vez que eu quase olhei, mas eu pensei, nao, nao eh o certo, apesar de, ele ter feito isso comigo. mas teve uma vez que uma amiga me contou que ele tinha mandado um emoji pra uma moca q ele tinha dado uns beijo enquanto a gente tava no hostel mas ainda nao tinha nada. enfim, mesmo assim eu nao olhei, mas eu tenho minhas duvidas se ele nao deu uma escorregada. qdo eu sai de uberlandia meu pai me disse andressa nao confia em ninguem eu sou trouxa ne nao ouvi meu pai e sempre me fodi, entao ultimamente eu n boto a mao no fogo por ninguem mas se tiver que aparecer vai aparecer e se nao tiver fodase tbm eu to eh cansada sabe, eu preciso de um novo lugar, eu tava com medo de nao ter o dinheiro pra bancar o aluguel sozinha mas eu conversei com Deus essa semana, eu falei nossa, sabe, cansada! e assim em uma semana me apareceram dois novos clientes e um cliente antigo me chamou e surgiu gente pra freela, cara eu nao sei se voces acreditam nele mas eu acredito e as vezes por mais que eu me sinta sozinha Deus ta sempre ali, e eu sou grata por esse cuidado. agr se eu quiser me mudar ja terei grana pra pagar um quarto sozinha apesar de talvez rolar de dividir com uma amiga que eu gosto muito, eh brasileira enfim gente boa d+ e eh isto com esse texto fecho um ciclo da minha vida e abro pra um proximo, eu sei que sentimentos nao sao como botao de on e off mas o que a gente estimula eh o que faz acontecer. boa noite. 

[cris7in4kus73r]

1 de maio

“Eu tenho que me bastar Eu tenho que ser suficiente Eu tenho que gerar minha própria felicidade Eu não preciso me sentir sozinha Eu não preciso ter medo Eu não preciso me preocupar" esse é um caminho bem perigoso se levado muito a serio Autossuficiência é uma utopia triste e solitária mascarada de força e postura desenvoltura do lobo que não és Muito contraditório Mas no final o que nos resta somos nós Sozinhos numa caixa Vazia de tudo  (não somos mais nada) será que é só isso ? porra viver não faz o menor sentido peço desculpas por usar o clichê, mas hoje é isso que tem, o ridículo o risível o insustentável o esgotado e o sem resposta mas questiono, ainda, se é isso: então por que temos habilidade social ? por que precisamos do outro pra continuar a espécie ? por que vivemos em bando ? por que precisamos de atenção ? por que precisamos de dinheiro e dependemos do outro pra alimento desenvolvimento pertencimento todos os -entos necessários pra te foder to começando achar que o caminho do meio não existe todo passo é uma escolha, mesmo que sem direção aparente eu choro de dor eu choro de dor mesmo sabendo que o sentimos é mais passageiro que a vida eu choro de dor porque sei que nunca vai ser suficiente nunca teremos o suficiente, nunca seremos suficiente pois somos os seres insaciáveis Wally Salomão já disse ''Minha sede não é qualquer copo d'água que mata'' Kafka também, o artista da fome não come pois nunca acha comida que o satisfaça acho que somos assim também [dentre outras loucuras e complexidades] Loucura na nossa cultura, é sobre sair de si quem sabe assim conseguimos outras paisagens e pontos de vista? ''Se o tolo persistisse em sua tolice, ele se tornaria sábio.'' será que funciona com o louco e o lúcido? é isso, tudo que sei fazer na vida é questionar me entrego me acompanhe quem quiser II eu choro ainda eu choro como se adiantasse alguma coisa porém é tudo o que tenho agora choro e dor choro porque nossa vontade de morrer sempre vai existir suicídio agendado não funciona a morte é estouro e black out e a gente vive permeando entre vivo e morto até um dia pular pro outro lado não posso te prometer nada, nem me prometer nada assim como tu não pode me prometer nada nem se prometer nada e como viveremos assim sem certezas ? o achismo nos leva mais pra perto da dúvida do que qualquer razão e o que nos traz certezas, curiosamente é a angústia certezas são diferentes das verdades ser vencido pelo conformado somos sós e inadequados e devemos escutar uns aos outros com hospitalidade e investigação III choro ainda porque a vida é linha tênue, é finíssima camada de seda existe morte em vida, mas existe vida em morte? nem sei se me importo, cada dia me importo menos ou pelo menos eu finjo bem pra mim não consigo mentir pro outro se eu não mentir pra mim antes caio no clássico clichê da única certeza da vida mas falar de morte é celebrá-la ou desejá-la? ou uma coisa não anula a outra? tudo está tão turvo hoje eu não me importo em estar certa ou errada ''tactactac - é dificil não parar de escrever porém preciso seguir as linhas adiante'' será que consigo mentir pra mim sobre a dor que sinto? fazer ela des-existir por ignorá-la daí retorno na questão: ''se uma árvore cai e ninguém tá perto, será que faz um som?'' hoje numa aula ouvi uma pequena crônica: "um andarilho na floresta escura, vê uma luz no topo da montanha, a persegue e quando chega, vê que é uma pessoa cega carregando uma lanterna e pergunta: "se és cego por que carregas uma lanterna?" Resposta: "para que você me enxergue". "  - eu achei que tivesse entendido mas acho que não foi falado num discurso da importância da escuta e da fala, creio que seja algo sobre a necessidade  de se expor para o outro para que a partir dessa partilha receba algo novo (diferente dos pontos que já se tem)  e se conectar com algum tipo de gerenciamento emocional, o outro é caixa ressonante de nós mesmos, nós os narcisos degenerados enfim, talvez não seja meu momento de entender isso, mas achei uma história confortável, por ser lógica e simples, claro, exceto suas interpretações não sei a altura do abismo não sei o peso do agir e do deixar de agir - ou agora ou depois não sei sobre o impacto do 'não planejamento de vida a longo prazo' sei que agora isso é uma questão incômoda e amarga pela dúvida e pelo peso que essas ideias carregam devido aos contratos morais e ético-sociais eu não sei o que eu quero além de me desintegrar por instates eternos o looping certeza-questionamento-duvida é eterno e estrutural assim como o auto engano [e auto destruição] Lacan em algum seminário fala que: ''o eu é o outro, mas o outro é paranoico, insano, instância do auto desconhecimento (...)'' a gente nunca vai ter nenhuma resposta e nenhum domínio por completo conhecimento e acho que é isso mas também acho que não é essa ciência que vai nos parar o meu lado maniqueísta sempre me fazer dizer que somos filhos do demônio com deus, da luz e do caos,  frutos da sombra e do sol, somos campo de conflito e que no fundo tudo é uno. e isso não muda nada também me incomoda porque se eu definir tal coisa como mentira, tudo que for parecido vai ter que ser mentira também, categoricamente não sei da onde surgiu essa falsa lógica, mas tenho uma preguiça e medo tremendos de puxar uma peça e JENGA a dose de horror é alta alto teor de frustração ansiosa   choro porque acho que um dia ainda riremos com isso e por me sentir uma filha duma puta por pensar coisa dessas remodelo meu senso de urgência e de prioridades por sobrevivência (rasa) e pergunto até quando viveremos para os outros                                            (não coloquei ? pra fica no campo da reflexão, não quero respostas) e além da morte, tenho a certeza que faço uso da linguagem copy + paste ''a escrita não criativa'', o tal do sampler eu adoro dar nome aos bois aos gatos aos rapazes as garotas - tudo que eu puder nomear nomear nem sempre é identificar, muito menos categorizar é só um passatempo lúdico que me diverte mas fecho com outra do Lacan: " a loucura dá a razão e o limite da liberdade'' e com um pouco de Torquato, difícil é não correr com os versos debaixo do braço, difícil é não cortar o cabelo quando a barra pesa; cortar cabelo mudar de imagem pra si sair de si estar louco encontrar razão na liberdade insistir na loucura pra alcançar a sanidade rir até chorar daí chorar até rir encontrar limite da liberdade carregar uma lanterna e ser visto por uma caixa ressonante e se encontrar _não sei o que eu quero pra calar minha boca       plus de 01 de Maio acalmar o senso de urgencia tu nao ta perdendo nada mas ta perdendo tudo escolha com o que se importar a probabilidade do amanha existir é alta faça o que der hoje o resto fica pra amanhã                                                                                                                                        em Maios mórbidos

[whoisnialll]

Imagine Harry Styles

Oi gente, desculpem o sumiço, vou tentar escrever todos os pedidos que estão na ask. Fiz esse imagine baseado no filme amizade colorida, me falem se gostarem. Beijos

- Voce veio. - disse assim que abri a porta - Achei que não viria pela demora.

- E quando foi que eu te dei um bolo? - ele me dá um beijo na bochecha e entra no meu apartamento e eu fecho a porta - Parei pra comprar cerveja - ele faz uma cara divertida enquanto balança a sacola-.

- Vou pedir alguma coisa - peguei o telefone-.

Harry é um amigo do trabalho, há pouco tempo ele recebeu uma promoção no antigo local onde trabalhava e foi transferido para new york, e por ter a mesma faixa etária e estar no mesmo setor que eu, começamos a conversar. No começo éramos colegas, mas logo que ele mostrou tamanha eficiência, nós dois fomos encarregados de fazer um grande projeto de arquitetura e ainda preparar a apresentação, tivemos mais de um mês para organizar e fazer tudo, e nos tornamos amigos, muito amigos, posso dizer que melhores amigos, já tinhamos intimidade suficiente para falar ou fazer qualquer coisa na frente do outro, já que algumas vezes dormiamos um na casa do outro, por causa do projeto, que a propósito foi um sucesso e conseguimos um aumento, e agora estamos comemorando tomando uma cerveja, comendo pizza e vendo um romance que eu escolhi.

- Não vai atender? - pergunto quando o telefone dele da o terceiro toque-

- Eu não, é minha ex, não vou atender - ele dá os ombros- Você acredita que ela terminou comigo e veio com papo de sermos amigos? - Dou risadas -

- Aconteceu a mesma coisa comigo, ele disse que eu tenho problemas emocionais. - voltamos a atenção no filme - Por que namoros começam bem e terminam uma bosta? - mordo um pedaço de pizza - Por que não é igual aos filmes?

- Seria tudo muito mais fácil, fazer sexo com a pessoa e no outro dia ela não exigir nada - me levanto e levo a caixa de pizza vazia até a cozinha -

- O quê? Não viaja vai, isso só acontece nos filmes.

- E se a gente tentar? - volto pra sala e o encaro, ele levanta do sofa e vem até a mim - Vai me dizer que você nao sente falta de transar sem compromisso algum?

- Claro que sim, mas… - ele faz uma cara de cachorrinho fofo - sexo casual, sem qualquer envolvimento emocional, sem cobranças, sem compromissos e sem fidelidade ?

- Sexo casual, sem qualquer envolvimento emocional, sem cobranças, sem compromissos e sem fidelidade, fechado - ele sorri

- Vem comigo - - Subimos as escadas, logo entrando no meu quarto nos despindo - Harry, você tem certeza?

- Você fala demais - agora de box Harry destribuia beijos e mordidas pelo meu pescoço - Só aproveita vai - tirou meu sutiã e encarou meus seios-

- São pequenos, eu sei. Não gosto muito deles - ele me olha e da um sorriso -

- Eles são perfeitos - antes que eu pudesse falar algo, Harry desce os beijos e mordidas para o meu peito direito solto um gemido - E sensiveis-. Fico perdida com os beijos, mordidas e carinho que ele distribuía pelo meu corpo.

Harry parou seus movimentos por segundos me encarou e desceu uma de suas mãos para minha intimidade que ja de encontrava molhada.

Os beijos de Harry vão descendo e encontrando minha intimidade, onde ele beijava e chupava, não pude evitar gemer seu nome. Eu estava adorando receber um oral de Harry, se me permitir, posso dizer que o melhor que ja recebi. Uma sensação prazerosa tomou conta do meu corpo eu haia chegado ao meu ápice.

Harry tratou de colocar a camisinha e me penetrar, por reflexo solto um grito de prazer, aquilo era muito bom, logo começou o vai e vem, calmo e devagarzinho, que se transformou em um fundo e rápido. Só se ouvia o barulho dos nossos corpos se chocando e nossos gemidos, posso dizer que eram músicas para os meus ouvidos, do tipo que eu ouviria todo o dia sem enjoar. Mais uma vez a sensação de prazer vem tomando conta do meu corpo, sinto meu corpo relaxar.

Harry esta sentado na beira da cama e eu sentada nele, vou distribuindo beijos, chupões e mordidas até chegar onde eu queria. Passo a língua na ponta do seu membro, e sem pensar duas vezes, coloco tudo na boca e começo um vai e vem no meu ritmo. O que eu não conseguia colocar na boca minhas mãos fazia o resto do trabalho.

Harry estava de olhos fechados, boca entre aberta e sua expressão de prazer era deliciosa, depois de perceber que seus gemidos estavam aumentando, tive certeza que ele ja estava quase, e resolvi motiva-lo falando algumas palavras sujas. Harry me ajudou com os movimentos e se desfez em minha boca.

- Talvez sexo casual não seja tão ruim assim- disse assim que me joguei na cama-

[eternidadepoetica]

eu te amei dentro do espaço onde a vida não valia mais a proporção das nossas dores. onde você me pediu calma. onde eu te pedi pra respirar fundo. voce me tocou onde as feridas se abrem e gritam por consolo. você tocou como quem não teme o que machuca. o teu jeito de namorar a dor como um ato de redenção me prendeu em uma realidade onde eu poderia suportar a solidão se ela tivesse esse tanto de você. o teu templo é como um matadouro. quando eu piso no teu chão santificado eu sempre enxergo o teu reflexo em cada passo. voce olha dentro dos meus olhos e me deixa te abrigar como a minha verdade de uma forma tão hipócrita. é como me olhar no espelho acreditando que você é o reflexo. sempre foi apenas eu.

você é esse personagem de quadrinhos que a gente não entende a posição. até que ele simplesmente salva o mundo. você salvou o meu. mas você é esse personagem de série que a gente diz amar até o fim. até que ele desvaloriza algo importante demais para ser desvalorizado. você desonrou o meu nome.

o meu peito sempre foi como um cômodo com uma porta que nunca está totalmente fechada. encostada. quando eu encosto essa porta é como um pedido de socorro. porque lá dentro há algo se acabando. algo que não pode ser visto quando eu abrir minhas palavras para o mundo. essa porta encostada sempre me assusta. é como se ela nunca mais fosse abrir totalmente. é como se a qualquer momento eu fosse ouvir um barulho alto e perceber que ela se fechou de vez. como se eu estivesse presa em uma conversa eterna comigo mesma sobre-como-raios-eu-pude-nao-ter-cautela. eu te disse amor. eu te avisei que de dor bastava eu. eu não precisava morrer por você também. você é uma morte mais dolorosa do que estar presa nesse cômodo sem salvação. porque morrer por você é como esperar que você possa me ajudar. e eu sei que não vai. me dói quando penso que talvez você já nem ao menos consiga mesmo que em um lapso de piedade você tente. como se você estivesse se tornando algo pequeno demais.

eu tentei te amar com toda a sentença e fragilidade que eu abrigo dentro do meu ser humano e ser poético. eu penso que nasci pra esse momento. pra essa parte onde eu descanso o meu peito mal-amado. onde eu deito em cima de todas as minhas falhas tentativas. onde eu escuto dentro da minha alma essa sensação de que eu simplesmente sacrifico tudo em nome do amor. eu me ajoelho diante do altar que fiz para te ver chegar. eu fecho os meus olhos diante da tua imagem. eu apenas não tento propor incoerências e estratégias para o destino. eu rogo tua vinda e tua ida.

eu apenas me conformo.

e a porta bate.

— eternidadepoetica/Instagram