#ojala ser flaca

[g0dds4m3plis]

Es gracioso que vuelva siempre a lo mismo, uno pensara que mientras mas crece, deja viejos hábitos detrás, casi 23 y todavía recuerdo las noches donde trasnochaba con 14 años haciendo ejercicio y ggogleando dietas o cuendo me escabullía para tirar la bolsa de vomito que había en mi habitación, y de cuando aun estando lesionaba caminaba 10 cuadras de mi escuela a casa para, al menos hacer algo de ejercicio ya que mi pierna me dolía demasiado (spoiler, me había desgarrado el musculo del muslo), también recuerdo que una noche preocupada mi mama me rogo que comiera, como si después no me alagara por estar flaca. En fin tengo mucho que escribir, viví poco pero recuerdo mucho y aun peor, siento mucho.

Todavía siento esa desesperación enorme por usar un pantalón talla 40, que tal vez es bastante grande para algunas, pero es que yo soy talle 50 y nunca entre en un pantalón menor que el 44, ¿ Acaso soy un fracaso por eso?, o lo soy por haber dejado mi carrera a la mitad? Nunca lo sabré. Ojala la tristeza me consuma tanto que me quite esta hambre de ser alguien en esta pta vida o del hambre que no me permite usar jeans tiro bajo.

[lisaskinnybitch]

holaa, tanto tiempo ahre

hoy me hoy de viaje con mis compeñeras de la facultad, q locura lpm. Nos vamos a visitar a una de las chicas, somos tres jajaj.

hoy justo estaba pensando en todo lo q hice este verano y me sorprendi mucho, y tambien me hizo cuestionarme muchi todo. Hice mucho ejercicio primero y principal, sali a caminar 2 o 3 veces por semana, si podia mas mejor, hacia minimo 6 km, llegue a hacer 9 km, bien. Tambien arranque pilates fit, lo cual me encanto mucho. Trabaje una semana en la colonia cubriendo a mi hermana y la pase muy mal jajaja, no me llevo muh bien con los niños. Luego arranque a trabajar en una cafeteria/ restaurante y dure dos meses (record). Saque la licencia de conducir!!! orgullosa literal, ahora solo me falta salir mas en la calle y sacarle el miedo a eso obvio. Me fui de vacaciones con mis amigas a las costa, con mi plata, podran? y ahoara me voy con mis facuamigas, tambien con mi plata, podran? jajaja.

Despues de darme cuenta de todo lo q hice y todo lo q logre me di cuenta q fui muy poco feliz haciendolo, hubo mas dias malos y de tristeza q buenos y gustosos. Me parece raro, yo estoy rara, ya hace un tiempo q me pasa algo pero no se decifrar q es, es como si todo estuviese nublado. Lo unico q encuentro bueno es q siento dentro mio q pronto va a salir ese sol, ojala sea rapido, porque vivir asi no me gusta ni me hace bien.

Hace menos de una semana arranque a tomar vitaminas, obligada por mis padres obvio, q dicen q estoy muy flaca, mi hermana tambien me lo dijo, sus palabras fueron "estas desnutrida" y lo dijo sin ningun tipo de problemas ni culpa. A mi me gusta como estoy, si noto q estoy flaca, me veo a al espejo, pero me gusta, me siento linda. De todas formas algo q me paso el otro dia, q me dejo pensado, es q no me siento sexy, no se como explicarlo, no me siento sensual, no me veo sensual, no tengo culo, las pocas tetas q tenia desaparecieron, y no se no me veo sensual. Eso me dejo pensando un poco, pero mas alla de todo, no me disgusta estar asi, me encanta ser flaca, como dice kate moss "nothing taste as good as skinny feels", prefiero mil veces estar asi q como estaba antes, es mas me gustaria estar mas flaca aun, lo voy a lograr.

Bueno, pinto abrirse jajajaj, esto es lo q estuvo pasando por mi mente y mi vida estos dias. Nos vemos mas adelante.

los quiero, cuidense

[lavidaquequiero]

MARTES

17/12/24

Ya es martes y me siento terriblemente mal

Siento como si las horas no pasaran

Extraño ir a la uni

Estoy mejor casi recuperada de la resaka

Ayer comi sano y estoy a base de manzanas

Mi pareja tiene la ilucion de terminar el pizo para navidad

pero poner ceramico y pintar lo veo imposible

asi que otra ilucion rota

No tengo nada ahora

o es el depresor del alcohol que no me deja soñar ahora

pero bueno es lo que siento

Otra vez estoy viendo moda de flacas que jamas me quedaran

Es que vino a vicitarme un familiar que es muy delgado

Pero se vistio tan linda que me hizo sentir muy mal y vieja

Es decir esa ropa con brillos nose jamas pense que fueran para mi

Otro familiar tambien lo uso pero yo seguramente me quedara mal

Y no dejo de comer vivo con hambre y sin hacer ejercicio

es decir estoy en el mismo poso de siempre

y esos ejercicio que venia haciendo jamas me dejaran flaca

necesito algo mas fuerte

necesito mas voluntad

para convertirme en lo que quiero ser

Solo me hace sentir bien quizas algun dia vivir en Europa o Canada

ese sueño, esa vela ojala nunca la apague porque despues de eso ya nose que mas soñar ya cada vez tengo menos fuerza, me hago mas adulta pierdo mi juvetud pero no quiero perder mi felicidad y mis sueños quiero envejecer dignamente

Mas tarde vuelvo

No rendi nada este diciempre

pero rendire en febrero

y el año que viene no cursare asi que es un peso menos para mi

mas tarde vuelvo ojala mas animada

[mylifeaschich]

This is my journal.

Necesito un lugar para poner mis pensamientos y mis emociones y todo. nadie usa tumblr anymore y nadie va a encontrar esto so i feel some freedom. this is my introduction para mi misma si vuelvo a encontrar esto someday: hello alessia, soy alessia yourself pero en el pasado. 2024 to be precise y la fecha essss 30 de junio. okayyy epic

uuhhhh que mas te puedo decir?

tengo 19 años todavia, i am thouroughly unhappy y me quiero morir constantemente pero i have no guts to go through with it. i care a lot about the people in my life sobretodo zamora y si no lo tuviera probablemente si me hubiera matado already. but i havent. soooo i guess that says something about me as a person idk

no me gusta mi manera de ser, no me gusta mi cuerpo ni mi cara, ni mi vida en general. me cuesta mucho encontrar the joy of life, me siento super nihilistic y no siento que valga la pena mi vida o mi existencia as a whole. no creo que providee mucho a la sociedad en mi lifetime if anything at all.

Me siento geniunamente desgustada con todo mi contexto. Lo unico que me gusta es la hierba y mi novio, who will most likely end up hating me someday tmb pq no me gusta tirar anymore.

me va bien en la universidad i guess, osea me va normal, no me va excelente tampoco pero im somewhat proud of how im doing. no he hecho muchos amigos if any at all. tengo a angela pero no somos muy cercanas tampoco y ella es mi unica amiga de la uni. ojala podamos hacernos mas cercanas with time pero me cuesta mucho conectar con la gente.

mi vida social es una mierda. lol. odio a la gente con la que me rodeo, pero no logro conectar con nadie. siento que no encajo en ningun lugar y me siento completamente sola y horrible. siento que todos se juntan conmigo pq les da pena o miedo que me termine matando. zamora dice que no es asi pero no logro verlo como el lo ve.

no tengo plata. tipo si tengo plata como que no me muero de hambre y no soy financially responsible de nada ni nadie ni de mi misma, however, no puedo hacer nada interesante pq me gasto toda mi plata en comida y vapes. hoy dia pense abrirme un onlyfans pero le dije a zamora y me dijo que no se siente comodo con eso asi que i wont pq aunque lo haga en secreto no me aguantaria no decirle. es dms tempting, i have no other skills but serving big titties permanentemente i might as well monetize it pero no me dejo bu.

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he descifrado que me siento como un accesorio de zamora para las personas a nuestro alrededor. tipo perhaps no para keka pq ella es mI amiga pero ahora que matuk se ha hecho amigo de zamora y paran ellos dos on their own siento que me he vuelto la flaca de su amigo, as all men see me now. me siento objectified por todos sus amigos in a way. no me siento comoda con ellos whatsoever. ni con panki. y me esta diciendo para vernos con el hace rato pero no siento que sea algo del interes de panki tbh, aunque si podria ser del mio.

asi me he siento siempre que tengo flaco. sus amigues siempre me ven como una extension de ellos y no como un individual unico. me ven como la flaca de zamora y no como chicha y me da mucha pena no sentirme like a human being. siento que tengo que cambiar toda mi manera de ser para fit in with people y even then i still dont fit in. No logro conectar con ninguno de los amigos de zamora y i fear i might never be able to do so. ni siquiera se si quiero hacerlo to begin with. me dan pesimos vibes pq se que no me respetan y preferirian que no este ahi.

siento que las personas prefieren en general que no este yo. nadie me ha invitado a un hang out en meses lol. antes no me daba cuenta pero i have realized now. pensaba que todos estaban ocupados pero tis not that, solo no me invitan. me avisan if i happen to text them cuando estan por salir a veces. un claro ejemplo fue el cumpleaños de huevo. somos amigos allegedly bueno eramos pq desde que no me invito no lo considero un amigo. aparte que es una mala persona en general y se puede ir a la mierda. se for a fact que chele se pone casa seguido y simplemente no me pasan la voz lol. pero esos eran mis amigos y ahora ya no tengo ! ya nadie me invita a nada. el first hang out al que me invitan en meses fue el cumple de matuk y estare de viaje soooo amazing !

idk u guysss solo me siento extremadamente sola. i have no one to talk to either tipo no me siento comoda contandole mis cosas a raffa y ella era a la que le contaba todo. keka y yo ya no tenemos that kind of relationship, nos hemos distanciado un monton y me da mucha pena pero it is what it is. zamora is all i have pero dependo demasiado de el y eso no es sano. i have no one else.

no paro de comer todo el dia. lo unico que quiero hacer todo el rato es tragar y tragar y tragar y me he subido tanto de peso estos ultimos años geniuanmente me doy asco. me siento grotesca y repugnante. no me miro en el espejo EVER osea i avoid it as much as i possibly can. odio odio y no permito ever que me tomen fotos. no me siento confident whatsoever en mi misma.

i wonder si tengo victim mentality. que pasa si env no me pasa nada y its all in my head? si yo soy la culpable en verdad de todo lo que pasa en mi vida? what then? tipo estoy fundamentally fucked en la cabeza y no se como arreglarme. i feel wrong. me siento malograda. tipo algo esta mal conmigo y ya me dijeron que es pero no hay como solucionarlo. i hate being bipolar. kanye west was onto NOTHING cuando dijo i hate being bipolar, its awesome. it is not awesome.

he tenido todo el dia para hacer mis trabajos finales y no he ni agarrado un cuaderno. me siento totalmente paralizada. no se me va la ansiedad y no he comido toda mi cocina pq mi mama no me deja. no he fumado pq no tengo hierba y no me he cortado pq no tengo tajador roto. im too lazy to do any of it anyways asi que ni me he levantado de la cama en todo el dia. i shall make something env me muero de hambre.

okay he comido let us not fear. me siento mas tranquila, tome crema de espinaca. mañana tengo que ir con mi grupo de la uni a tomar fotos para mi final A LAS 10 DE LA MAÑANA CARAJO. y a las 3 tengo expo. y quiero salir a explorar un parque tipo curiosiar como niña y jugar en los juegos no se NO SE. siento que me estoy volviendo loca u guys.

[insatiableforsmtg]

Yo de vuelta. Creo que la razon por la que estoy escribiendo ahora es porque estoy decepcionada de no haber hecho nada de lo que queria en el dia. A pesar de que dependiera de mi. Igualmente mañana si tengo pensado ir al gimnasio, no me puedo cerrar a eso de vuelta, me hace bien, me hace sentir sana, me hace sentir flaca. Estoy harta de mis rollos y grasas y estrias y pozos y fealdad. Piel caida y gigante que no se va. Victoria esta flaquisima porque tiene fuerza de voluntad. O capaz ella si sufre de verdad y yo no. Todo depende de mi, deberia ser mas fuerte que esto. Incluso cuando comia las galletitas sabia que lo hacia no porque no podia parar, sino porque no fui lo suficientemente valiente para hacerlo. Es mas facil parar de lo que pensas. Es mas facil hacer cosas por vos misma de lo que parece, solamente es tan simple como empezar a hacerlas, aunque tengas ganas de estar comoda en la cama. Obvio que es mas facil, pero las cosas buenas nunca son sencillas. Ademas, no ocupan tiempo (hacerse nun skincare, por ejemplo, o peinarse, o acomodar, o lavar platos, o ponerse hielo en la mano, llenar botellas, leer), no seran divertidas, pero no todo es diversion, si son positivas, y eso es algo que me falta. Prometeria cosas ahora, pero se que con prometer no alcanza, porque no creo genuinamente en el cambio que me propongo. Nadie me pide cambiar tanto como yo misma lo hago, ¿por que no puedo hacerme caso? no es tan dificil. Ojala mañana me bcrea que depende de mi, y pueda querer parar las cosas, o empezar las cosas, o continuar las cosas. Hace bien. Hacelo.

[lovinglifenyourself]

Cuanto afecta... Cuanto afectan esas palabras no? Cuanto te afecta que cuando se toman mal una chiste te digan que no tenes corazón o que sos muy cruel, un chiste un defenso tal como “si no sabes que es compartir wifi”...Pero de repente te encontras con que vos tenes que ir a pedir perdón por algo que no crees necesario, sin embargo vas y lo haces, por que? porque te educaron asi? porque toda tu vida te hicieron sentir que vos sos la mala de la familia? la inutil, la tonta, la que no va a tener éxito, etc? porque a mi hermana la apoyaron en su carrera soñada y a mi no? por que yo tuve que dejar mi sueño y buscar otro? que injusto todo.  Mamá no tenes idea del dolor que causaste y causas en mi, tus palabras, tus actos duelen mucho. Más de lo que te imaginas. Hoy con la edad que tengo puedo mirar atrás y decir que todo lo que me pasó no fue mi culpa, fue tuya. Solo tuya porque VOS me trataste como un cualqueira, cada vez que salía con un chico vos me decis “puta” y tus frases que hoy CINCO AÑOS DESPUES me las sigo acordando....”a vos solo te importa coger” jajaja no te imaginas el dolor que causaste en mi. Hoy, por suerte, soy totalmente consciente que la familia se elige y por más que vos lleves el título de “mamá” para mi, no lo sos. No te considero parte de mi familia, no estas dentro de las personas que amo, y si me preguntas por qué? es por haberme despreciado y subestimado por más de 20 años. No confiaste en mi durante mi carrera y sin embargo, soy una de las mejores. Me admiran mis compañeros y mis profesores, soy ayudante de cátedra de dos materias, hago 3 actividades extracurriculares, estoy al dia con la carrera y trabajo (aunque lamentablemente todavía no me pueda ir de esta casa). Tranquila, muy pronto me voy a ir y espero que en ese momento me empieces a valorar un poco más. Porque yo intenté todos los dias de mi vida ser perfecta para vos, baje de peso porque me decias que era gorda y cuando baje, me insultabas porque estaba muy flaca....quien te entiende no? Deje mi sueño y estudie lacarrera que vos querias, pero nunca lo hago lo suficientemente bien. Si me saco un 9 es un “para cuando el 10″, sabes lo dificil que es sacarse un 9!? Varios me dicen que me exigis por amor pero sabes que? hoy más que nunca te puedo decir que lo tuyo no es amor, es violencia psicologica y doméstica porque no vivis insultado, gritando, despreciando. Cualquiera qeu te quiera enfrentar vos le frenas el carro y lo haces sentir una mie*** y depsues lloras para hacerte la víctima, la pobre. Hacete ver, por el bien de todos. Esta familia no es feliz por tu cumpla, sos tóxica, sos agresiva. Te hago una pregunta, que se siente que tus dos hijas no te quieran? que elijan a papá antes que a vos? que vos solo seas un recurso cuando necesitamos algo porque ojo, si no te hablamos somos unas basuras...no? “Uno cosecha lo que siembra” nunca mejor dicho. Así nos trataste, estos sentimos por vos. Nos pone nerviosos estar con vos, sabes?Ojala pudiera decirte todo esto en la cara, no dudo que algún día lo voy a hacer. Pero sabes que? hoy tengo ocuparme que no me veas mis marcas y limpiar el baño despues de comer asi vos no te das cuenta.  Gracias mamá.

[ardlxxs]

Perfecta.

Tal vez puedas tomarte fotos de muchas maneras, salir preciosa en cada ángulo, en cada pose, en cada gesto que hagas, pero jamás te verás tan perfecta como lo eres en mi cabeza, como te ve mi corazón.

A mí me gustas tú, y no sólo te quiero, te amo así tal cual. Anque tú te veas y te sientas como una tormenta y caos, para mí, así tal cual, eres mi cielo y mi paz.

Eres perfecta, no para el mundo, si no para mi.

Para mí tú eres el conjunto de letras más bello que se puede leer en esta existencia fugaz o en este plano activo, tú eres verso, palabras en verbo, la estrofa perfecta en un soneto y la representación viva de la poesía; pero se me es necesario detenerme en este punto y aclararte algo antes de seguir diciéndote quien eres para mí, ya que no sólo te leería con la mirada, yo a ti te leería con el alma, los labios, mis manos y hasta con todos mis días. Sería para mí imposible no leerte, ya que te leería en silencio, tras cada suspiro, inmerso en la multitud de voces de esta humanidad, en medio de la nada, en cada viaje que haga al subconsciente al caer la noche, e incluso sumergido en lágrimas, yo a ti te leería. Porque te leería aún si la noche fuera muy profunda o el frío desgarrase mi alma y yo cayera preso de la agonía; y es que incluso si la misma muerte tocara a mi vida en este extracto de existencia, sin pausa alguna y sin vacilar en mi acto, yo, yo te leería. Te leería como aquella niña que raya la madurez, y al encontrarse por primera vez con la poesía, sus ojos dan a luz a una joven enamorada por la vida. Te leería cada día como aquel que lee entre líneas y siempre encuentra un sentimiento que nunca había percibido al estar en presencia de su párrafo favorito. Te leería como esos que al encontrarse con los versos perfectos, le es imposible no cambiar su caminar por completo, cada palabra escrita alteraría mi contexto de percepción por la vida y me alimentaria ese monstruo interno de emoción por vivirla. Te aprendería de memoria y luego te olvidaría por completo, y así podría crear el pretexto perfecto para leerte cada noche entre mis sábanas y amanecer entre tus letras. Te buscaría entre mis libros favoritos, esperando en fe no seas una vana ilusión o la locura de un bardo en una noche de epifanía; porque tal cual agua en el desierto, para mí eres lectura necesaria en mis días. Sí, no podría no leerte, tú para mí eres más que letras, versos y poesía; tú para mí, eres vida.

A veces vas a sentir que no eres suficiente para los demás, sólo quiero que sepas que sí lo eres y que eres más de lo que muchos merecen, más de lo que, a lo mejor, yo merezco...

Tú, mi amor, tú eres tan luz como oscuridad, eres misterio y revelación. Eres tan dulce y tierna, como intensa y pasional. Eres tan coherente y serena, como la representación de la locura y espontaneidad. Tú amor, eres tan cambiante y la misma, eres paz y tormenta, eres tú; eres perfecta y te amo.

No cualquiera encuentra a la mujer perfecta, es solo cuestión de suerte. Pero es más afortunadx quien no sólo la encuentra, sino aquel/aquella que también se ha ganado su corazón. Y así, me declaro la persona más afortunada del universo.

Te observé por primera vez en tu total desnudez, te observé con admiración y devoción. Pensando y preguntándome "¿Por qué se avergüenza de su cuerpo?", "¿por qué tiene ese pensamiento de ella?". Yo confundida sin entender nada, solamente pensaba en que... "No entiendo de que por qué siente vergüenza, si yo lo único que puedo sentir y mirar es perfección".

Me gusta cuando actúas de esa manera tierna, y haces cosas torpes, te sonrojas creyendo que ahora creeré que eres una boba, pero lo único que pasa por mi mente al verte hacer eso es "Que mujer más perfecta" Ya que me muestras quien eres en realidad, y eso te hace más perfecta, Amo conocer cada parte de ti. Estás preciosa. Si, estás preciosa. Sin ninguna duda. Lo estás, incluso cuando te comportas como una niña pequeña, cuando te enfadas y arrugas las cejas, cuando lloras sin algún motivo, cuando sonríes como una loca, o cuando te apartas ese mechón de pelo que te molesta en los labios. Nunca digas que tienes un cuerpo de mierda o que desearías tener el cuerpo que tiene esa, porque eres perfecta tal cual eres, así, con tus miles de lunares en sitios incorrectos y con un corazón roto más de la cuenta. Cuando estés algo triste o melancólica, recuerda que, aún estando en un huracán, sigues siendo preciosa. Y cuando todo venga de repente, como si fuera una ráfaga de problemas que arrasa contigo, y quedas a la deriva, y te hundes, y te ahogas, y te deja destruida sin ganas de levantarte, y nada parezca ir mejor recuerda que..., estás preciosa. Diles a todxs esxs idiotas que te han arrancado de raíz, y que te han hecho ser cabizbaja cuando merecías florecer, que ahora estás preciosa.

La culpable de mis sonrisas ahora eres tú. Sí, eres tú, con tus hermosos ojos, con tu hermoso cabello, con tu hermosa sonrisa, tu bello rostro, ¿sabes? estoy cada día más enamorada de ti, me haces falta a cada minuto, a cada hora, cada día, si no te veo, siento que me hundo. No puedo dejar de pensar en ti, cada latido de mi corazón tiene tu nombre, cada que te veo me siento completamente bien ¿sabes a lo que me refiero? Yo creo que todos hemos pasado por esto que estoy pasando, quizás soy un poco dramática, pero te juro que lloro cada que te extraño, no lo sé, quizás estoy demasiado acostumbrada a ti, eres tan perfecta, no encuentro razones para alejarme de ti y no quiero encontrarlas, aun así si las encontrara no me iría de tu lado, porque te amo. Estaré a tu lado pase lo que pase. Siempre, siempre lo estaré.

Quiero pasar mi vida entera cuidándote porque eres perfecta, porque siempre voy a amarte.

Quisiera que te vieras a través de mis ojos. Quisiera prestártelos para que supieras lo que realmente eres. Para que vieras lo hermosa que te miras y lo linda que es tu sonrisa. Esa manera tuya de caminar y ese seño que haces mientras te sonrojas cuando digo tu nombre. Tu risa que me mata lentamente y esa mirada que me seduce sin darse cuenta. Eres perfecta.

Ojalá te quisieras de la misma forma en la que yo te quiero, ojala te miraras de la misma forma que yo, quizá así comprendas lo perfecta que eres para mí, y lo perfectamente perfecta que eres en general.

Mi amor, si eres gorda o flaca, eso a mi NO me importa. Yo tampoco soy perfecta, de hecho lo único que sé es que yo te amo así, tal cual como eres. Algún día te darás cuenta, y tendrás que pedir perdón, por todas las veces en las que pensaste que eras insuficiente e imperfecta.

Seas blanquita o morenita. Tengas marcas o estrías. Tengas granitos o piel lisa. Sea como sea eres perfecta, mi amor.

Sabes que yo también en ocasiones me acomplejo, pero se me pasa porque, ¿por qué sentirme así? Estoy en una relación, y si es así, es claramente porque al menos hay una persona que me encuentra linda y perfecta. ¿Por qué sentirme así? Si hay personas que me dicen que soy hermosa y demás. ¿Por qué sentirme así? Si hay persona que me dicen que en más de alguna cosa soy buena.

Contigo tiene que ser igual, te pasan diciendo cosas y, amor... tienes que creertelas. Si te las dicen es por algo, no te las dicen en vano.

Brilla mi día cuando tú estás, viene la oscuridad cuando tú te vas. Tú eres mi vida, no hay nadie más. 

No hay nadie en este mundo que me haga sentir tan alto como tú me haces sentir. Qué alegría, qué alboroto, que mariposas en el estómago que siento cada vez que estoy contigo pasando el tiempo

Con un suspiro tuyo ya me siento rebosante de energía, así que imagina lo que siente mi alma cuando te acercas a mi, cuando me besas, cuando me das todo a cambio de…nada. Porque no necesitas que te compre cosas, no necesitas que te haga regalos y demás. Según dices, con mi voz, con mis palabras, con ese calor que tanto me gusta darte… te basta. Nada me hace más feliz que escuchar eso, te lo aseguro. Gracias por ser tan buena persona y por decirme las cosas siempre de frente, por no ocultar la verdad y por ser sincera conmigo en todos los aspectos. Gracias de verdad, porque te amo y porque estoy enamorada hasta más no poder de ti.

Tengo la certeza de que mi corazón sólo te ama a ti, sólo quiere pasar una vida entera a tu lado y espero que sea correspondido. No hay nadie en el universo que sea tan perfecta, tan bonita, tan cálida y tan inteligente como tú. En definitiva, lo que quería decir con todas estas palabras… es que no hay nadie como tú en esta vida, no hay nadie que llene mi corazón del amor que tú me das. Amor, no hay personas más bellísima y perfecta que tú. Creo que por eso me enamoro cada día más de ti, creo que por eso te amo tanto...

[chtm98-blog]

UN PRIMER PASO

BUENO ANTES QUE CUALQUIER COSA QUIERO QUE ENSERIO LEAS ESTO CON MUCHA ATENCIÓN QUE DEJES ESE NO SE QUE QUE TIENES HACIA MI YA SEA FASTIDIO, RENCOR O DESISTERES LO QUE SEA NO QUIERO QUE ESTE MIENTRAS ESCRIBO ESTO, NO SE QUIERO QUE SINETAS QUE ESTOY AHI CONTANDOTELO QUE AL MENOS MI VOZ ESTA EN TU CABEZA

BUENO EL DOMINGO QUE TE BUSQUE CON UNA GLOBO QUE CREO QUE NISIQUIERA VISTE PORQUE NO ESTABAS EN CASA, ESE DIA TE NECESITABA RECUERDO QUE DIJISTE QUE NUNCA TE IBAS QUE AHI ESTARIAS PERO NO, NO ESTUVISTE ESO ME DESTROZO PORQUE SE QUE NO ESTABAS EN CASA POR ALGO EN ESPECIAL “ALGO CHISTOSO QUE PASO ES QUE TENIA TANTOS NERVIOS ANTES DE IR A TU CASA QUE AL LLEGAR IBA PASANDO UNA NIÑA Y LE DIJE QUE YO GOLPEABA Y ELLA SE QUEDABA SOSTENIENDO EL GLOBO HASTA QUE SALIERAS A LA VENTANA Y GOLPIE Y CORRI ALV TODO JAJA PERO PASO TIEMPO Y NADIE HABRIA Y ELLA AUN PARADA AL FRENTE DE TU CASA CON EL GLOBO ERA TAN LARGA LA CUERDA QUE LLEGABA DESDE EL PISO A TU VENTANA  JAJA ME DIO MUCHA PENA AUNQUE YA ESTABA ROTO PORQUE YA TE HABIA LLAMADO PASARON COMO 15 MINUTOS JAJA BUENO ESO ERA LO CHISTOSO”

ESE DIA HICE ALGO QUE EN MIS PLANES NO ESTABA EN MI CABEZA NI POR UN MINUTO QUERIA TU APOYO QUERIA SABER QUE PENSABAS O QUE CREERIAS SOLO NECESITABA TU APOYO, SI SÉ QUE TE PERDI LO SÉ PERO TE NECESITABA.

DECIDI CONTARLE A MAMA SOBRE MI PROBLEMA ESTE MES HE ESTADO TAN AGOTADO, TAN CANSADO, TAN DESTRUIDO Y SOLO QUE EN ESE TIEMPO SENTI QUE CADA DESICION QUE TOMO ES MALA QUE ESTOY PERDIENDOLO TODO Y QUE ES SOLO POR MI TERQUEDAD, HE ESTADO LASTIMANDO ULTIMAMENTE MUCHO A MI MAMA NO LLEGUE A CASA EN 3 DIAS NO QUERIA LLEGAR A ENCERRARME AHI EN ESE CUARTO DONDE TODAS LAS MÑANAS TE PIENSO Y DIGO COMO PUDE SER TAN TERCO TAN CIEGO Y TAN ESTUPIDO ES UN PESO ENORME QUE LLEVO ENCIMA NO SABES DE QUE SE TRATA NO CREO QUE HAYAS EXTRAÑADO TANTO A UNA PERSONA HASTA EL PUNTO EN QUE CREES QUE FALLECIO NO SOLO QUE SE FUE DE TU LADO QUE YA NO ESTA PARA SIEMPRE, DECIDI HABLARLE A MI MAMA DE EL PORQUE NO LLEGABA A MI CASA EL PORQUE MI ACTITUD Y MIS ACCIONES, HABLAMOS TODA LA NOCHE PORQUE SENTIA QUE ESE ERA EL MOMENTO, LA LASTIME TANTO FLACA QUE NO MEREZCO NADA LO SE PERO SENTI QUE ERA NECESARIO PARA EL CAMBIO QUE HE EMPEZADO LE CONTE SOBRE MIS VICIOS MIS COSAS, TODO LO QUE HE HECHO SENTIA QUE TENIA QUE HACERLO CON LA PERSONA QUE NUNCA TE ABANDONA LA CUAL ES TU MADRE , FUE ALGO MUY DURO NO SABES LAS NOCHES QUE HE PASADO PENSANDO EN PORQUE COMETO TANTOS ERRORES PERO YA TOQUE FONDO ESTOY A TOPE DE ESTO DE MI MISMO ELLA DECIDIO INTERNARME POR MI” BIEN” PERO CREO TANTO EN EL AMOR DE UNA MADRE QUE LE ROGUE, YO SABRIA QUE ESO PASARIA PERO ERA NECESARIO TENGO QUE CAMBIAR ENSERIO TENGO QUE HACELO Y NECESITABA ESTO, ESTE GOLPE PARA DARME CUENTA MUCHAS VECES NECESITAMOS ESO, ROGUE Y LLORE MUCHO ME SENTIA EL PEOR DEL MUNDO Y SÉ QUE SOY LO PEOR PERO YA NO QUIERO MAS ESTO, NO QUIERO MAS ESTE HOYO ESTOY ESTANCADO NO AVANZO Y CREO QUE YA ES SUFICIENTE, HABLAMOS MUCHISIMO ESA NOCHE HASTA LA MADRIGADA ASI TRABAJARAMOS AL DIA SIGUIENTE NO IMPORTO ERA ALGO NECESARIO, SIENTO QUE ESTOY CAMBIANDO ME HE LEVANTADO CON UN PENSAMIENTO DISTINTO

Y TODO ESTO ES GRACIAS A TI ENSERIO SIN ESTO NO SABRIA QUE MIS ERRORES SON GRAVES QUE PIERDO PERSONAS TAN VALIOSAS ENSERIO CADA UNA ES ESPECIAL POR ESO YO APRECIO TANTO LA COMPAÑIA DE LOS QUE AMO AUNQUE ME ABANDONEN.. OBVIO POR MIS ERRORES.

SÉ QUE YA NO ME AMAS Y ESTO DUELE, SÉ QUE YA NO PIENSAS EN MI, SÉ QUE YA HAY ALGUIEN MÁS, ALGUIEN MEJOR HECHO PARA TI LO SÉ YO NO SOY LO MEJOR OJALA ALGUN DIA LO SEA PARA ALGUIEN EN VERDAD QUIERO ESO PORQUE LA COMPAÑIA DE UNA PERSONA VALE MAS QUE MIL PERSONAS AL REDEDOR SOLO NECESITAS ALGO REAL PARA SENTIRME RICO MILLONARIO QUE NO TE FALTA NADA. AHI ESTA EL TENERLO TODO, SIENTO PERDERTE ESTO NO ME LO PERDONARE NUNCA PORQUE TE HE ESPERADO TANTO EN REALIDAD TANTO, RECUERDO QUE ERA UN PEQUEÑITO SIN GRACIA ENAMORADO DE LA PAISA DEL BARRIO ERA ALGO ABSURDO PERO SABES ENSERIO LO SABES YO TE SOÑABA YO TE DESEABA, ME ENCANTABAS BUENO AHORA ME VUELVES LOCO.

DUELE TANTO DARSE CUENTA QUE YA NO ESTAS, NO ESTAS PARA NADA DESPUES QUE TE IMAGINE PARA TODO ES REALMENTE FRUSTRANTE, NO SE SI TE HA PASADO PERO TE HAS IMAGINADO ALGO DE VERDAD? O SEA ALGO DONDE LO TIENES TODO? PORQUE YO SI Y ESA ERAS TU, TIENES TODO LO QUE ME COMPLEMENTA LASTIMOSAMENTE SOY UNA PERSONA TORPE QUE NECESITA DE LOS GOLPES PARA VER QUE ES LO QUE TUVO, ERES TAN PERFECTA, TAN COMPLETA YA TE LO HE DICHO MIL VECES PERO MIL VECES MAS MILLONES DE VECES MAS TE DIRIA  “YA TE DIJE QUE ESTAS HERMOSA HOY” TAL VEZ YA NO RECUERDES ESO PORQUE CUALQUIER OTRA COSA OTRA SALIDA OTRO DETALLE BORRA ESAS COSAS QUE YO PODRIA BRINDARTE, YO TENGO MUY POCO REALMENTE TENGO MUY POCO PERO ES DE VERDAD NO SE SI EN ALGUN MOMENTO LO PENSASTE O LO SENTISTE PERO ERA REAL O BUENO A QUIEN LE QUIIERO MENTIR DICIENDO QUE “ERA” PORQUE AUN LO ES, SÉ QUE LA UNICA FORMA DE DIGAMOS ALGUNA VEZ TENERTE O VERTE O ALGUNA COSA NO ES LLEVANDOTE FLORES NO ES PUBLICANDOTE COSAS O DICIENDO PALABRAS BONITAS, SIENTO QUE ES RELAMENTE CAMBIANDO PORQUE TE CANSASTE DE MI LO ENTIENDO CUALQUIERA LO HARIA PERO NUNCA UNA PERSONA ME HIZO VER QUE AL MARCHARSE YO VERIA MIS ERRORES Y ESO LO HICISTE ME SALVASTE LA VIDA LO JURO

TAL VEZ YA NO HAYA OPORTUNIDAD DE ESTAR CONTIGO ESO NO LO SE PERO SE QUE CAMBIANDO TODO LO MALO DE MI TAL VEZ LO PUEDA LOGRAR Y TU Y MI MAMA SON LA RAZON POR LA QUE EN ESTE MOMENTO DE MI VIDA ME DOY CUENTA QUE TENGO QUE HACER LAS COSAS BIEN NO PERMITIRME MAS ERRORES

SE QUE PENSARAS QUE HAGO TODO TAN DIFICIL O LO QUE SEA PERO ES QUE NO TE VOY A PEDIR QUE VUELVAS CONMIGO NO TE PEDIRE QUE ME AMES YA MAÑANA DE NUEVO

SOLO QUIERO VERTE UNA VEZ MAS PORQUE ES TAN NO SE NO ENCUENTRO LA PALABRA PARA ESTO PERO DIGAMOS QUE ES TAN INCREIBLE QUE TE HAYAS IDO Y LA ULTIMA VEZ QUE TE VI FUE EL DIA DEL PICNIC QUE EL ULTIMO PICO FUE EN ESA PUERTA SIN SABER QUE TE IRAS ASI SOLO NECESITO VERTE, PUEDES ESTAR TRANQUILA NO TE VOY A HACER SENTIR OBLIGADA A SENTIR UN SENTIMIENTO POR MI NADA DE ESO SOLO VERTE UNA VEZ MAS

CREO QUE AL MENOS LO INTENTE Y SERIA TAN INJUSTO QUE DIJIERAS QUE NO

PERO ES TU DESICION Y POR MASQUE ME DUELA LO TENGO QUE RESPETAR

TE AMO ES LO MAS SINCERO QUE PUEDO DECIRTE

QUE TE AMO MAS QUE A CUALQUIER COSA DESPUES DE MAMA QUE EN ESTE MOMENTO ME DUELE LA VIDA TODO TODO

HE DICHO MIL VECES ESTO NO ME IMPORTA NO ME VOY A RENDIR NO ME IMPORTA QUE PASE NO ME IMPORTA CON QUIEN ESTES NO ME IMPORTA DE QUIEN TE ENAMORES YO NO VOY A BAJAR LOS BRAZOS NO LO HARE PORQUE SIENTO QUE ERES UNICA INCLUSO ENTRE LAS PERSONAS MAS UNICAS DEL MUNDO ERES ESPECIAL NO ME VOY A RENDIR NO TE PIDO QUE VUALVAS CONMIGO SOLO QUIERO QUE ME DES LA OPORTUNIDAD DE ENAMORARTE OTRA VEZ YO SE QUE TU PRIMER PENSAMIENTO VA A SER UN NO PERO DEJAME POR FVOR UNA ULTIMA VEZ, ES LA PRIMERA VEZ QUE RUEGO O LO QUE SEA POR UNA OPORTUNIDAD MAS VAS A VER A ALGUIEN NUEVO ALGUIEN QUE TE VA A BRINDAR TODO LO JURO TODO SIN NECESIDAD DE ENCERRARTE SIN NECESIDAD DE COHIBIRTE SIN NECESIDAD DE MAS PROBLEMAS, ES QUE NUNCA TE PROHIBI NADA NUNCA TE QUITE LA LIBERTAD LO SABES QUIERO SEGUIR ESE CAMBIO QUE HE EMPEZADO Y QUIERO QUE ESTE AHI ES LO QUE MAS ANHELO, AHORA TENGO EL APOYO DE MAMA TENGO UN PROYECTO YA EN PIE QUIERO QUE ESTES AHI QUE ME APOYES QUE ME AYUDES A LOGRARLO SERA PARA LOS DOS, TE CUENTO ESTO PORQUE POR MAS TRISTE O DESTRUIDO QUE ESTUVIESE SABIA QUE ESTO ERA LO QUE TENIA QUE HACER, CAMBIAR Y QUERIA CONTARTE ESTO NO HE PERDIDO EL TIEMPO QUIERO DEMOSTRAR CON HECHOS QUE EN REALIDAD SERE OTRA PERSONA ALGUIEN DIFERENTE ALGUIEN BUENO

ALGUNA VEZ HAS ESTADO ARREPENTIDA ENREALIDAD DE ALGUNA COSA?

SOLO DEJAME HACERLO NO HE PERDIDO EL TIEMPO MI CAMBIO YA ESTA EN MARCHA

YA CAMBIARE DE TRABAJO TENDRE MAS TIEMPO, TENDRE MUCHISIMAS MAS COSAS QUE EN REALIDAD IMPORTAN MUCHISIMO MAS QUE TRAS COSAS DEJARE UN MENSAJE EN TU CELULAR Y ESPERO QUE HAYAS LEIDO ESTO EN MI LUGAR CON VERDADERA ATENCION Y COMPRENSION. QUIERO VERTE EL MIERCOLES ES MI DIA DE DESCANSO ESCRIBEME DESDE TU CELULAR...Y SI NO LO HACES NO IMPORTA VOY A ESTAR A LA SALIDA DE TU COLEGIO SIMPLEMENTE PARA DARTE UN ABRAZO PERO EN REALIDAD ESPERO UN “SI VEN A VERME MAÑANA” COMO YA TE DIJE PUEDES ESTAR TRAQUILA NO IRE A SOFOCARTE O A OBLIGARTE A NADA

TE AMO CARIÑO TE AMO MUCHISMO

TAL VEZ HAYAN MUCHOS ERRORES ORTOGRAFICOS PERO ASI LO TENIA QUE CONTAR.

TODO LLEVA TIEMPO Y SI ME TARDO EN ENAMORARTE OTRA VEZ NO IMPORTARA PORQUE SE QUE VALDRA LA PENA SOLO QUIERO UNA OPORTUNIDAD.

<TRESDEFEBRERO

[galacticaaquamarine]

Sentimientos introducidos la noche del 5 de Diciembre

Perdon por hablarte. Pero mira flaca, si te digo flaca porque ya nose como llamarte, en verdad sinceramente si se, pero no puedo llamarte de las mil formas en la que se demuestran sentimientos y que voltees a verme diciendote palabras lindas. No puedo porque se supone que no se debe o no se deberia. Pero la verdad ya me esta cansando esto de hacer lo que se debe cuando del otro lado hay algo que no esta mal, cuando el motivo es sentir. Y lo que no esta mal y no debe ser reprimido es que mas de una vez me la jugue por vos y te cuento que lo quiero seguir haciendo. Tal vez te sorprendas del lugar en el que me encuentro, hace un mes no sabia que seria de mi vida, hubo dias en los que no habia nada, solo personas a mi alrededor, iba a entrar a un lugar al cual no estaba preparada para entrar del cual tal vez jamas me enteraba que sali, tuve miedo y en la unica persona que pensaba era en vos. Vos en mi vida. Antes de esto ya te extrañaba y lo sucedido me recordo que no queria a nadie mas, que no debo quedarme con la idea del que hubiera sido y sigo creyendo en todo lo que nos falto. Estoy apretando el acelerador lose y me puedo estampar contra la pared, pero quiero que lo sepas. En verdad con todo ya me estampé lose, lo siento. Y podria decir que lo siento al igual que la respuesta que puedas llegar a dar, porque te conozco. Y verdaderamente me aplicas la de hielo y lo entiendo ponele, pero hay una parte de mí que cree que el dolor y el orgullo te hacen mirar para otro lado. Hay una parte de mí que sigue creyendo en lo que siempre crei, eso que jamas te paso, eso de lo cual te negas, que huis y deseo que ojala te encuentre. El volve amar a quien ya amaste y volverte a enamorar. Pero no debes ser vos la que deba sentirlo derrepente, sino yo la que deba lograr que lo sientas. Y ya escribi demasiado parece, pero en realidad solo hay una pregunta que te facilita no responder todo el texto. Te quedo algo de lo lindo o me lo dejaste todo al irte? Siempre fuiste vos y lo sabes. Aunque no lo quieras ver. Porque algo siempre nos hacia volver a buscarnos desde el principio antes de todo, como en ese eterno abrazo que te contaron que te di en un boliche por el 2013, por ese beso timido recostadas en la plaza, por esa primera salida que queria sea eterna y se nos quedo el tren en Pueyrredon, porque me miraras y veas mi amor. Por sonreir en tu sonrisa y besarte. Por besar cada parte de tu rostro. Por acariciarte el pelo y que me hables de tus remolinos. Abrazarte a la orilla del rio. Con que me cantes y bailar en cualquier esquina. *________________* Intento no volver, te juro que lo intento, lucho todos los dias con esto. Pero jamas crei que el no tenerte en mi vida se iba a sentir peor que cuando me pediste que me alejara de tí una noche en el sillón. Jamas crei pero te pude ver. Jamas crei pero te encontre. Nos encontramos y viajo a ese recreo. Y seguiria escribiendo porque tengo mucho mas de todo. Pero tambien pienso si te mandaré lo que estoy escribiendo. Y tengo miedo porque se que perdi toda dignidad, porque se tu realidad. Y como te daras cuenta ya no quiero guardarme nada. No respondas si sabes que no voy a querer esa respuesta, prefiero el silencio a palabras que duelan. No tendria menor impacto pero seria mas llevadero supongo.

[nsk-13]

"Mi vida amorosa"

No se llevo años literalmente años intentando tener una relacion estable con una persona y si sufris por que te sentis celoso,inseguro,insuficiente y un estupido,la verdad ella me hace sentir todo lo contrario a eso (cuando estamos juntos) por que digo cuando estamos juntos por que la otra gran parte de el tiempo ella se dedica a subir historias que terminan siendo indirectas dando a entender que su relacion es una mierda y que necesita mas hombres en su vida y cosas asi,flaca te estoy regalando los mejores años de mi vida,te estoy amando con una intensidad tan grande que no puedo dejar de asociar tu cara o un recuerdo con cada cosa que veo y duele,duele saber que podes llegar a ser tan mierda con una persona que daria la vida por vos,la verdad lo unico que quiero y que hasta le pedi a dios(no soy creyente) es hacerte feliz como creo que te mereces,es lo unico que quiero,despertarme cada mañana y decirte buenos dias mi amor y abrazarte te juro que sueño con eso muy seguido pero cada dia que pasa nos estamos alejando mas de ese sueño,quiza sea algo egoista por que son mis sueños y parte de hacerte feliz seria ayudar a cumplir los tuyos,es que posta loca te amo tanto y no lo digo como el tipico niño que te conoce hace 2 dias y ya te dice que te ama,llevamos 3 años de relacion y te conozco hace 4 años vos crees que alguna vez deje de amarte? Deberias reflexionar sobre tu vida y las cosas que haces por que en serio me lastima que seas tan asi conmigo,perdon si la hice tan larga es que hasta siento que me van a faltar cosas por decir. En fin ojala algun dia tenga las suficientes fuerzas para decirte adios y no lamentarme el resto de mi vida por que en serio creo que eres el amor de mi vida y no puedo creer que mi amor por vos sea tan grande que he dejado de lado hasta a mi propia familia por irme con vos,y recordar cada cosa que hiciste me parte el corazon.

[sadworld14]

Cariño, déjame a decirte que a nadie les gustan las flacas. Y yo soy el vivo ejemplo de eso

Ojala pudiera creer eso, a las chicas delgadas no las molestan, no les dicen estas gordita, tienes que hacer dieta, tienes que dejar de tragar, pareces una marana, asi nadie te va a querer por ser asi, ve al gym, mira toda esa grasa; POR FAVOR las chicas lindas son delgadas, las chicas lindas no comen.

[insatiableforsmtg]

11/12/2023

Bueno no se. supongo que esto no va a durarme mucho igual. creo que me va a dar mucha paja prender la computadore todos los dias. ademas, me va a dar mucha paja escriibir todos los dias. y ademas, no se si soy buena en esto. supongo que se empieza intentandolo no? por que tengo ganas de hacer esto? bueno, ni yo se. supongo que es para construirme una nueva personalidad, una mas centrada. o quizas es para conocer mi verdadera personalidad (¿tengo alguna acaso?). la cuestion es que ya vi 2 videos de youtube que recomiendan esto, y soy una persona muy influenciable. uno de esos videos hablaba sobre la romantizacion de la tristeza. no se, claramente es algo que yo hago. claramente es algo que me parece, bah, no se. creo que me parece boludo, a la vez creo que no lo es. porque lo hago, no? muchos lo hacen ¿o muchas? la chica veia los comienzos de esa romantizacion en tener tumblr desde una edad temprana. yo no lo tuve, a que le puedo retribuir eso? claramente mi entorno no fue, nadie lo hacia antes que yo, tampoco es que me relacionara con mucha gente. fue twitter (pendejis)? por ahora vamos a hacer de cuenta que si. hay algo hermoso en romantizar la tristeza, si, ya se que esto lo saque de un capitulo de bojack (ni vi la serie asi que no puedo hablar claro sobre esto), pero es verdad que si no hay una capitalizacion del sentimiento, el sufrimiento no fue bueno, sino solo sufrimiento. "all the damage it wasnt good damage, it was just damage". en que siento que capitalizo mi tristeza? en el tca, por ejemplo. no tengo tca (o si????????) solo me gusta jugar a que lo tengo. me gusta jugar a eso porque es la unica manera que tengo que me va a hacer genuinamente flaca (hasta los huesos, es la manera que me gustaria). el gimnasio no va a hacer eso, y ninguna dieta ("""""cambio de habitos""""") lo va a hacer. si, lo se, para resolver esto tengo que resolver mi autoestima. es dificil, y mas cuando no tengo intenciones de resolverlo. creo que hay un cierto confort que recibo con decir que tengo tca (no lo digo pero capaz si, es raro no se), o decirme que tengo tca. no se explicarlo, pero supongo que es mas facil pensar que no dejo de comer por un desorden, que porque no tengo voluntad. supongo que es mas facil escudarme en que, si algun dia logro dejar de comer, voy a ser flaca, en vez de hacer algo en pos de eso. romantizacion n°1. ojala mañana, o despues, pueda seguir hondando en esto (hondando va con h?). no se que otra romantizacion tengo, pero definitivamente es ridiculo y estupido. yo no soy sufrida, lo se. tendre momentos de mierda como todo el mundo, pero mi vida es buena. tengo una mente positiva (a veces) y un corazon bueno (a veces) (creo), la personalidad indie sad traumatic effy de skins cassie de skins girl interrumped black swan suicidal girl aesthetic girl grunge tumblr no es mi personalidad. wow, si que tengo romantizadas muchas cosas. bueno, no me acuerdo a que iba con esto, la cuestion es que se por seguro que no esta bueno romantizar toda tu vida, porque despues sos una mogolica como yo, y en peor instancia, como todas las otras mogolicas. el segundo video que vi fue de un chabon que dejo las redes, esta bueno en un punto, todavia las siento sumamente necesarias igual. supongo que con reducir su consumo me alcanza. pero que hago??? aghhhh es todo tan aburrido y voy a estar tan sola. tampoco es que leer lo que dice un random de redes me haga pensar que tengo mejores amigos, pero hay algo en el sufrimiento colectivo, en la alegria colectiva, en ver peliculas y series y comentarlas colectivamente que te hace sentir parte de algo. se que es efimero, pero que mas tengo? bueno, capaz tengo muchisimas cosas, nomas tengo que centrarme en ellas. capaz alejandome de las redes pueda hacerlo.

[heycrysis1998]

Me enamoré. Me enamoré de ella, de su sonrisa, porque no me importara que pasara en el mundo si ella estaba sonriendo. Y me enamoré de su boca, de cada palabra. Me gustaba incluso cuando se enojaba y me daba la espalda deseando que fuera detrás de ella para abrazarla y no soltarla, y ojala no la hubiera soltado nunca. Me enamoré joder, pero ya no me cuesta decirlo, porque me enamoré de sus ojos, siempre vas a ser mi flaca, niña herida de los ojos cafés. Me enamoré de tus ataques de éxtasis, de cuando cantaba bajito porque estaba feliz, pero no quería que lo escuchara. De cuando me cogía fuerte porque me decía que tenía miedo de perderme. Cuando me apretaba porque solo yo sabía que era entonces cuando tenía que quererla más que nunca. Me enamoré de lo inteligente que era y de lo tonta que se ponía a veces. De cuando me acariciaba porque era así como ella disfrazaba sus actos bonitos, y eso solo lo sabía yo. De sus abrazos y aún, a veces echo en falta alguno. De como se tapaba la boca cuando la veía comer, de cuando se tapaba la cara cuando decía que estaba fea y yo no podía dejar de mirarla quizás porque era para mí, fuera como fuera, siempre estaba maravillosamente hermosa. De eso me enamoré, de lo bueno y de lo malo. De sus ganas de estar conmigo, pero también de su orgullo, porque cuando creía que iba a perderme del todo, se lo tragaba. Que inocente, si era yo el que perdía la vida por ella. Joder, me gustaba tanto. Me gustaba cuando rodeaba mi cuello con sus manos y jugaba a estar dos centímetros de mi boca sin besarme, solo para ver quien aguantaba más sin hacerlo. De sus prisas, de sus ganas de tenerlo todo siempre controlado, y de la voz que ponía cuando le desmontaba todos sus planes, como si de repente volviese a tener cinco años. De su vergüenza y de lo nerviosa que se ponía a lo mínimo. De como temblaba, de como era capaz de calmarme. Me enamoré. Me enamoré de su risa por muy fea que dijera que estaba cuando lo hacía. Nunca se lo he dicho, pero aún hay veces que recuerdo su risa y que la extraño. Por eso y sus ´Te amo´ que tanto le encantaba decir. ¿Es que aún no me entiendes? Me enamoré de como era, de como había lo mismo que todo el mundo y a la vez conseguía ser diferente, no sé. Su forma de quererme. Que ella creía que no me daba cuenta, pero sé que me quería por mucho que le cueste demostrarlo. La quería, con sus más y con sus menos. Con sus idas y venidas, con su mal humor, con su facilidad intermitente de sus mensajes en los que me decía que me echaba de menos. De todas las conversaciones, incluso las que borré cuando acabó todo. De sus intentos de ponerme celoso y de lo celosa que se ponía cuando me veía con otra. Nunca le entro en la cabeza que él era única, de todas las canciones, de su voz y de su olor, que siempre aparece cada cierto tiempo para recordarme que sigo sin ella. De sus vinazos, cuando le daba por recordarme lo importante que era para ella. De sus besos, aunque siempre quisiera más. Ahora ya es solo un recuerdo, pero un recuerdo que prometí no olvidar. Duele ver como alguien que un día fue tu vida, deja de formar parte de ella, pero duele más ser la persona que decide que así sea. Ella era la pieza perfecta de mi rompecabezas, pero después de un tiempo me dio la impresión de que pertenecíamos a puzzles diferentes. Pero cuanto la echo de menos, y cuanto daría por volver a tenerla a mi lado, por romper sus esquemas y convencerla de que quizás a mi lado no se está tan mal.

Sarah...

[afterallthistime11]

MIL PREGUNTAS SIN RESPUESTA

Decime si no estuve ahi para vos en los momentos que te estresaste, o tenias rabia o simplemente no estabas bien. Decime si no me preocupe por vos. Siempre te preguntaba como estabas y cuando te ponias mal, o te estresabas o algo asi yo lo detestaba; y sabes porque? Mk porque yo me preocupaba por vos, perdon por hacer eso, perdon por haberte cogido cariño y preocuparme, la verdad ya ni te conozco, no eres la persona que pensaba que eras, yo pensaba que eras diferente, que no eras como lo son la mayoria de los manes, la verdad perdon por todo eso, perdon si no se cortar las cosas a tiempo, perdón por esto, perdon por haberte molestado la vida. Y sabes que es lo que me mata? Saber porque estas asi conmigo, osea tampoco te pido que seas re cariñoso y algo asi, pues porque tampoco mk pero creo que no te hice algo para que me hubieras hablado asi, de verdad perdoname si algo te hice, ojala no, porque eso seria lo peor que me podes decir; gracias por esos pocos momentos que pasamos, por haber estado "ahí" para mi, por joderte y meterte en mi vida que esta hecha de problemas, lo menos que yo queria era lastimarte, y no se si lo hice, pero ojala no. No se porque me dejaste, no soy lo suficientemente linda? Lo suficientemente flaca? ¿Porque no fui y no soy suficiente para nadie? Que tengo de malo? Que es lo que hay de malo en mi? Que alguien me lo diga porfavor, cada dia me estoy hundiendo más y más en las malas memorias, de varias personas que me han hecho mal pero lo que más me causa gracia es que sigo queriedo a varias de esas personas y no deberia ser asi.

[shopelmej0r-blog]

Tequie

Flaca, no quiero tenerte con lo mismo de siempre, ya te dije todo, lo volveria a escribir nada mas para que lo vuelvas a leer y sacarte una sonrisa, bah espero q esa sea tu reaccion. Te quiero y te odio al mismo tiempo, es un quilombo de sentimientos que nunca antes llegue a tener con nadie, puede ser exagerado? Si, puede, pero yo lo siento así, podes creerme o no, eso esta todo en vos. Te odio por hacerme flashar siempre, para bien y para mal, no es que estes haciendo algo mal, es mas, por ahi estoy pidiendo mucho, por que obviamente no somos nada mas que amigos, directamente ya con pedirte a vos estoy pidiendo mucho cuando yo seria el pibe mas feliz del mundo estando tirados en una plaza haciendo nada, mirando las nubes, literal, igual hora no se, por que te digo la verdad los mosquitos me estan re cogiendo, asi que tuve que parar de escribirte y meterme al auto para seguir escribiendo sin desconcentrarme, para que lo que se me ocurra lo pueda mantener para ponerlo aca, y no olvidarme y quede en el aire, por que soy asi, despistadisimo, no es que no me interese nada, por que creeme que de vos me interesa todo, desde lo que haces, lo que sentis, etc. Podes contarme cualquier cosa que para vos puede ser una re pelotudez pero para mi todo lo contrario. Te odio por ponerme asi de boludon en tan poco tiempo, es que hace mucho, es mas creo que nunca, habia encontrado alguien con quien me sienta identificado, que pueda compartir temas de charla sin que me esquiven o me cambien de tema a cada rato, aunque yo los cambie, pero por despistado nomas. Pero vamos a lo importante, te quiero por que estuviste cuando nadie estuvo, sin contar mejor amigo ni mejor amiga, es mas, hasta te llegue a decir que estuviste mas que mi mejor amiga. Cuando me agarraba un arranque me hacias sentir bien, tranquilo, me entendias, te preocupabas y me tratabas de ayudar, creo que eso fue lo que hizo que me fije mas en vos, que había encontrado alguien que valia la pena, sin contar todo lo que te dije en el primer testamento que te mande, en el que me engome como el mejor jajaja. Pero bueno soy asi, me guardo todo y exploto, en todos sentidos parece, cuando me enojo y cuando le quiero decir a alguien todo lo que me hace sentir. Te quiero por que me bancas, con lo denso que soy, jodon y peleador, no te lo tomes como que me tiro abajo, es mas, soy asi para, de vez en cuando, hacerte reir pero a veces ya hasta yo me siento hincha pelota, sera por que no quiero dejar de hablar con vos? No se. Hablando de eso, ojala de todo esto que se genero salga algo lindo, ya sabes a lo que me refiero. De a poco y sin gastar nada, para que dure lo mas que se pueda, si es posible toda la vida we. Fue un placer haberte conocido, sonó a que me voy a la mierda pero no, ojala dejes que me quede mucho tiempo, por que de mi parte sabes que por mi, vos te podes quedar toda la vida. Ahora si, me voy yendo para mi casa, aunque no quiera, por que no me da para inventarle una excusa a mi vieja de por que estuve tanto afuera, si se supone que nada mas iba a averiguar para arrancar un deporte con un amigo, tampoco me da para decirle que me agarro un arranque y me vine a escribir al bosque por que me bajonee, asi que nada. No paso a dejarte ningún chocolate por que sali sin un peso, asi que perdoname. Te quiero.

[ciel-brouille]

para ser tu modelo de bondage es necesario ser flaca? me da mucha verguenza hablarte porque soy gordita pero quiero participar de tu proyecto vi tu estado el otro dia y me entusiasme muxo y te comentaron puras minas regias :C ojala tenga la valentia de hablarte un dia suerte con tu proyecto <3 te ira la raja si te lo proponi :D

Mi amor , Eso de que usted sea gordita no me importa , la cosa es que quiera participar! todos los cuerpos son hermosos & amarrados se ven aún más preciosos <3 Es cosa de que se atreva no más ,prometo que estarás en buenas manos.

A las niñas les dije que próximamente les estaría avisando para concordar las sesiones , aún me faltan implementos pero ya estoy próxima a acceder a ellos.

Así que te pido que me hables y te unas a esto , No te sientas insegura , yo también soy rellenita pero de alguna forma hay que vencer los miedos , te agradecería mucho que me ayudaras <3 

Cariños <3