3asf - Tumblr blog

[3asf]

أيعقل اننا لن نعود ؟!

بعدما كنا نتحدث طوال الوقت فجأة اختفت الرسائل .. فاختفت محادثتنا وسط الزحام ، بعدما كنا نرسل لبعضنا البعض الصور والموسيقى تلك الرسائل الطويلة والأماكن التي تعجبنا ونتفق على زيارتها .. فجأة أصبح كل منا متصل لكن دون أن نتحدث .. بعدما كنا نلتقي كل يوم ونتحدث بشغف ونعيد نفس الأحاديث دون ملل فجأة أصبحنا نلتقي صدفة وحين نلتقي نشعر

بثقل الوقت ويغلب الصمت علينا وتحاولين الهروب .. لم يعد أول من أفكر به لأحكي له عن قسوة الأيام والأحداث معي .. ولم أعد شخصك الذي تلجئين له في تعبك وحزنك ، أصبحتي منشغلة مع ذلك الذي رسمتي حرفه في كل مكان لكي ..

لكن ورغم كل هذا .. أود فقط أن اعترف لكي ..

لقد اشتقت لكي ، اشتقت لتلك الليالي التي لا تعود ابدا .. كانت أيام مليئة بالفرح ولكن أعلم أنها قد انتهت ..

ولكن هل تعلمين أنه في كل يوم يزورني اسمك .. لا أكاد أنام دون أن تكوني في عقلي وهذا شيء صعب لا أستطيع تحمله والله ..

لماذا يفعل الحب بي هكذا ؟

هل هو شعور طبيعي ؟

أنه شعور حقيقي فعلاً ومؤلم جداا ،

كيف أعود للمس يدك ؟

كيف انسى لمسه يدك ؟

كيف أعود لأحتضنك ؟

كيف انسى ذلك الحضن ؟

آنها مشاعر مبعثرة وهذا هو أصعب شعور .. أنتي لا تعلمين عنه شيء ..

سامحك الله .. ولا سامح اباكي ولا غفر له ..

[3asf]

كنت أتمنى لو أنك أخذتني من فك وأنياب الليالي القاسية .. تأخذيني من أزمة معاناتي الطويلة من الأصوات العالية والصراخ .. أن تضعيني في راحة حنيتك و هدوئك ..

هدوئك الذي تصنعيه لأجلي ..

لكن !!

ممن تعلمتي النفور ؟

ممن تعلمتي الذهاب واعطائي ظهرك

وتركي هنا وحدي أصارع أزمتي وأبكي بصوت مكتوم .. ممن تعلمتي عدم اللامبالاة هذه وأصبح لا يعنيكي أمري ولا سوء حالي .. هذه القسوة مزيفة .. هذا لست أنتي ..

أين أنتي ارجوكي ؟

أين نسختك القديمة التي تخاف أن يأتي الهواء على ما لا أشتهي .. أن لا تقدري على اكمال يومك بدوني أن لم أبتسم .. أين هو صوتك وضحكتك وغيرتك .. أين انتي ؟!

أجبيني بربك .. ممن تعلمتي هذه التصرفات والقسوة التي تعكس حقيقتك .. لقد حطمتني يا بنائي .. حطمتي ذلك الفتى الذي كان طفلاً أمامك .. حطمت ذلك الذي لم يحطمه شيء غير أن يفيق لا يجد سندريلا غير بذكرياتها ..

أينك الآن ؟

[3asf]

هذه الليلة تأخرت كتابتي لك .. كنت أصلي و تحدثت مع الله كثيراً ..

دعوته أن أنساك كما ينسى المتعافي مرضه وكما تنسى الأرض اليابسة

جفافها بعد المطر .. دعوت بصدق

أن تزول ملامحك من ذاكرتي وأن يكف طيفك عن اللحاق بي في الأمكنة والأغنيات والليل ..

دعوت أن أنساك لدرجة عدم الكتابة لك مجدداً وسيكون انتصاراً عظيماً لعقلي لو تحققت ه��ه الأمنية .. ولكنها ستكون أكبر الهزائم لذلك القلب اللذي أحبك ..

[3asf]

الشيء اللي شفته بهالفترة الطويله وباحداثه خلى عندي تبلد رهيب ان بطل اي شيء عاد يفرق .. خسارتك لاكير شيء بخلي باقي الخساير ولا شيء .. محرد عدد بزيد بس .. وقت بمشي وانت مبتسم وبتقول تمام شو كمان ضل؟ ما عاد اتفاجا ولا انصدم بشيء .. غير سجنك بذكريات لو بتهرب حياتك كلها رح يضل يلاحقك .. ما بعرف معقول اذيت شخص بحياتي لحتى ربنا هيك بعقابني ؟ معقول دعوة حدا ظلمته بيوم ؟ ولا هاد اختبار وانا ما طلعت قده .. معقول فيك تهون هيك وتصير بلا اي وجود تصير حتى ما الك ذكرى معقول كل شيء عشته كان كذب كل هالوقت وهالحكي وووو كله معقول كذب ؟ معقول كون غبي لهدرجة وبطلت افهم اللي قدامي .. الف معقول ومعقول وكله حكي على الفاضي .. حقيقة وحده بس انك ولا كنت شيء بيوم ابدا وانك اخدت خازوق عمرك كلله بدك ظل محبوس فيه .. تعبت والله العظيم يالله تعبت وكل شيء عم بخرب اكتر واكتر وانا ما حمل هاد كله تعبت ولساني مو قادر لا عاد يحكي ولا شيء عم بطلب بس ارتاح يارب بس ارتاح من كل شيء

[3asf]

كان بودي ان املك الجراه لاذهب لها واخبره كم اني متعب بدونها وكم احتاجها .. كان حقا بودي ان اشاركها هذا الخراب الذي اصابني وتحل كل شيء بكلماتها البسيطة .. كان بودي أن اكون قويا لفعل هذا ..

[3asf]

انه فجر الثالث والعشرين من الشهر السابع من العام الثاني والعشرون بعد الالفين .. اكتب هذه الكلمات بينما أنا على متن هذه الطائرة المحلقة في السماء .. عائد الى حيث تركت كل شيء .. عائد الى المدينة التي ولدت فيها ودفنت بين ازقتها بقيايا .. عائد إلى الإسكندرية ..

الجو جميل .. الشمس تقارب على الشروق وخطوطها الذهبية باتت تخترق السماء معلنة بداية اليوم الجديد .. وبخلفي رجل واطفاله مزعجيين قليلا ..

عائد بعد رحلة متعبة قليلاً من السعودية فيها القليل من صعوبة الورق والروتينات المزعجة المحبطة .. و عائد إلى بداية امتحانات السنة الخامسة لكليتي التي لم احظر لها كما ينبغي ولا أعلم كيف ستكون نهايتها .. كنت وحتى نهاية فصلها الأول شعلة من النشاط .. فجاء الثاني وحرقت كل شيء ..

كل هذه الأحداث الكثيرة وهذه المواضيع المعقدة .. وكل هذه التراكمات من هنا وهناك .. ولكن !! هل تضن يمر يوما من غيرها .. حاولت وكنت اضن السفر طريقي لنسيانها .. فطرقت ابواب السفر معلنا العودة للعائلة .. ضننت أن ضحكة هبة وصوت عمر وحضن أمي وقوة أبي قادرين على إعلان عودتي من جديد .. ولكني فشلت وفشلو ..

لم أعد اليهم .. استغربو من هذا الهادىء الذي لا صوت له وكيف أن عصبيته باتت كماء بارد لا صوت لها .. تساؤلو بغرابة اهذا أسامة ؟!

جلسات أمي لا تنتهي .. اسالتها كمسلسل تركي تعلم بدايته وتجهل نهايته .. وينتهي بالسؤال الى متى؟!

اخوتي الأصدقاء الاصحاب وهذا وذاك .. ممل هو كل شيء .. ممل جدا ..

لم اعلم ان هناك من يستطيع السيطرة على انسان وهو في أبعد نقطة عنه ..

تخيل ان تسطير على تفكيرك فتجربك على مراقبتها هنا وهناك يجبرك على الجلوس ساعات بقراءة رسائلها على الجلوس لرؤية صورها وذكرياتها ..

تخيل ان تسيطر على تفكيرك .. فتجعل كل الاوقات مملة كل اجتماعات الاهل والأصدقاء مملة كل المحادثات مملة كل الجلسات واللعب ممل ..

تخيل ان تسيطر على تفكيرك .. فتكرر مفرادتها وكلماتها تسمع اغانيها وصوتها وفيديوهاتها تمشي ليلا فتتذكر مكالمتها وصوتها ..

تخيل ان تسيطر على تفكيرك .. فتخطء في اسماء اخوتك وتقول اسمها .. تخيل انك ما زلت تصلي فتدعو لها تتصدق عنها وتستمر بكل خير لاجلها .. وتنوي كل شيء بنيتها ..

تخيل ان تسيطر على تفكيرك .. فما تزال تكتب عنها .. وكل هذاااا وهيا لمن ؟ لذلك التي نقشت اسمه على حسابها بحرف M وبجانبه خاتم .. لتعلن عن حبيبها ..

تخيل كل هذا وهيا لم تذكر حتى عيد ميلادي ولا عيد اضحى ولا حتى رسالة كيف هو حالك .. تخيل عزيزي ان بعد كل ما سمعت منها وقرات من كلماتها ومن هجرها وصدها وخيبتي منها .. ان من بعد هذا الذي في صدري منها .. وان بعد كل الذي ضاع ويضيع على هذه الذكريات .. ما زلت اقسم بالله محبا لها .. ما زلت اشتاق اليها .. ما زلت اسميها سندريلا ♥️ واحتفظ بكل شيء لها .. بكلماتي لها وباغانيا وباماكن لقائتنا .. حتى بهداياها وبصورة الهلال على جدار منزلي .. كل شيء ما زال على حاله .. رغم يقيني بعدم عودتها ..

ما هذا الحب ؟ اصبحت مريضا فعلا بها؟ هل سابقى هكذا فقط اراقب تارة وانتظر هنا تارة واسرق خبر لها هنا من جهة .. ما ذنبي بكل هذا؟ وما فعلت لاعاقب على كل هذا ؟ وما زال عقلي عاجز كل يوم عن سوالها .. كيف استطاعت فعل كل هذا دون أن تلتفت ولو لمرة واحدة؟

سامحها الله على هذا الذي بداخلي كل يوم يعتصرني ويعتصر روحي .. ومقيدا لا استطيع البوح به ولا الذي استطيع اخفاءه .. سامحها الله على هذا الضعف الي المني فما بت اقوى حتى على الرد .. سامحها الله على كل شيء .. واسعدها بكل شيء ..

16:12 AM

23/7/2022

[3asf]

هيك وانتهت القصة .. جربت كزب على نفسي كتير جربت حاول ادعي صلي جربت احكي جربت كل شيء كل شيء جربت حن واقسى .. بس ليش هيك؟ غلطت بشو وشو ذنبي لهيك استاهل؟ كل شيء فيني غيرته وبس صرت منيح هيك بصير طيب ليش؟

بشو كان احسن؟ احن ولا اجمل اغنى طيب حبها اكتر طيب عصبيتي سبب كنت زعلها بس انا تغيرت عشانها عملت اي شيء وكل شيء لارضيها تخليت عن اي شيء كرمالها ليش وشو ذنبي بكل هاد!

لحد مبارح وبدعيلها وبقول لسا في امل لسا في اي شيء .. ليش انا طيب ؟ معقول ما كنت كفاية ؟ هيك بشوية شهور نسيت كل هالحب ورمته ولا رفت عينها .. بهيك اجا حدا وبشويه شهور اخدها وحبها وحببها فيه وخلص .. شو قدم اكتر مني؟ وبشو انا قصرت!

طيب وكل هالوعود والرسايل والحب طيب وكلامها مو هيا اللي قالت مستحيل قلك شيء لو ما كان من قلبي ؟ مو هيا اللي حكت مستحيل مستحيل حد يكون مكانك كيف المستحيل صار الها ممكن وعادي ..

لوم نفسي ولا لومها ولا لوم مين ومين .. انا وين وشو اعمل شو ضل فيني شيء اصلا .. كيف حقدر على كل هاد .. كيف شوف الشيء اللي حلمت فيه عم بتحقق لغيري .. شو النقص اللي كان فيني ولقته بغيري لهيك بالجااهز اخدها وهيا وافقتله ..

لسا لمبارح عم بكتبلهاا وبقلها يومي تفاصيلي عم بحكيلها وبشكيلها كل شيء فيني لسا عم بتصورلها وقلها هاي حلقتي قبل وبعد لسا عم صبح ومسي عليها كل يوووم .. وبقول يارب اكيد حيجي يوم وتشوف كل هاد حتشوف اكيد اني ما نسيتها واني لشا متل انا .. هسا كل هاد وين يروح هالذكريات براسي كيف انساها هالاماكن كلها والوعود كيف اتخطاها كيف فيني ارجع منيح كيف فيني ارجع اللي كان قبل كويس اللي ما بهزه شيء جبل .. عم ببكي شفقه ع حالي عم بموت بقهري ع كل شيء سويته وطلع ع الفاضي .. انا مش حمل كل هاد مش حمل كل يوم شيل هالذكريات .. قالتلي رح علمك تصبر هو هاد اللي كان بدها تعلمني اياه؟ اصبر ع بعدها وعلى انها لغيري .. طيب لمتى وكيف ولوين وشو نهاية كل هاد .. وانا شو اخرتي ؟ ما بعرف انا ما عدت اعرف شيء ولا اثق بشيء .. حتى نفسي اللي شفتها ذكيه وفاهمه دنيا طلعت اغبى من الغباء .. انا حتى نفسي لا واثق فيها ولا قادر لاقيها ..

هيك بصورتين وانتهى كل شيء

[3asf]

115 يوما ..

لا اعلم كيف مرت كل هذه المدة .. كل هذه الأيام والحالة واحدة لم تتغير .. أين من قالو الأيام تنسيك ؟ أين من قالو مجرد وقت وتتجاوز ؟ كنت اخبرهم لن استطيع فيردون بتلك الابتسامة المستفزة .. لأنك فس البداية

115 يرما وانا هو انا .. لا شيء تغير الا نفسي .. لم اعد ذاك الشخص الذي اعرفه .. بت اصدم في نفسي وتصرفاتي هروبي عصبيتي تقلباتي مزاجي .. وكل يوم اعود لنقطة الصفر ..

لا اعلم اكل هذا الحب كان لها؟ ما سر تعلقي بها .. لماذا هيا فقط .. حتى بعد كل كلامها تجاهلها كل شيء .. حتى بعد ذلك الخاتم الذي اعتصر روحي امامها .. ما زلت ضعيف لها .. لا اصدق انها استطاعت نسياني هكذا ببساطه .. الم يخطر ببالها للحظة عن هذا الذي في صدري .. الم تحن ولو ليوما .. الم تطمئن ولو لمرة .. حتى لو كذبا لو مجاملة ولو حتى للعشرة ..

115 يوما .. من الل��شيء .. من مراقبتها وتتبع خبر هنا وهناك لها .. من الانتظار لها .. من الياس بدونها .. من دعاء الله لها .. من ان يجمعنا ولو صدفة في الطريق .. من ان تخطا برساله .. من اي شيء .. وكان اللاشيء ..

115 يوما اعود كيتيم .. لمن ساشكو له يومي .. احداثي ..هذا الضجيج في راسي .. اشاركه تلك السخافات .. واخاصمه تارة من غيرة وتارة في لعبة .. واخطط للقاء القادم .. اشكو له من دراستي وحولي .. اشاركه عشوائيتي فيرتبني .. لكن لا شيء

يارب اعلم كم عصيتك كم ضعفت امام نفسي .. يارب هذا ما لا طاقة لي به .. يارب لا اعلم كيف ولكن اعدها .. اعدها بكرمك وانت الكريم .. وانا الضعيف اليك .. يارب وانت العالم بكل شيء .. يارب

[3asf]

مررت اليوم بمكان فيه ذكرى لنا .. صدفة ما كنت اقصدها .. ذاك المكان كان يوما احد احلامها وكنت اجتهد لتحقيقه .. تذكرت كلامتنا هنا ووقفتنا هنا مرت الأحداث سريعا ..

ابتسمت لكل هذا .. لا اخفي بيني وبين نفسي كم اشتاق لها .. احبها .. رغم ذاك الثقل في قلبي وثقل كلامتها .. لكني احبها .. مدمن على اي شيء منها .. ما زلت اشعر بعودتها .. لا اعلم كيف ومتى لكن عندي شعور انها ذات يوم ستعود .. ما زلت ادعو الله كثيرا .. اتصدق .. اصلي وادعو لها ولنا .. موقنا بان الله اذا اراد شيء قال له كن فيكون ..

لا اعلم سر هذا التعلق والحب .. انظر لنفسي مستغربا! اهذا انا؟ اكل هذا لها وبعد كل شيء؟ فتهزمني من جديد ذكرياتها وكلماتها .. حينتها وهيا الاحن .. صدقها ولو كذبت .. ما زلت موقننا انها الأصدق .. وان تلك العينين لم تكذب ولو اظهرت ذلك لتبعدني ..

اتساءل كيف هيا؟ هل هيا بخير .. كيف صحتها وصداعها .. هل هناك من يهتم بها ويسال عنها .. هل هناك من يفهمها ويخاف عليها .. هل يزعجها احد هنا او هناك .. هل ما زال مجدي يسرع في توصيلها .. كيف حال دراستها .. ماذا عن نفسيتها ومن يشجعها .. هل اهتمو بها .. هل تاكل جيدا .. كيف حال بطنها والمها .. هل جهزو حفلا لميلادك .. والف الف سؤال .. واجابتي لا اعلم شيء ..

ليس لي غير الدعاء لكي يا اجمل ما خلق ربي .. يارب اسعد قلبها وحقق لها كل ما تتمنى ولا ترني بها سوء .. يارب لا اعلم كيف ولكنك قادر على كل شيء .. اجمعنا من جديد واجعلها لي كما اتمنى .. يارب

احبك سندريلا ♥️

27-5-2022

فجرا 3:17

[3asf]

مر وقت طويل منذ كل شيء .. لا أعلم كيف مرت كل هذه الأيام ومضت وكأن كل شيء كان بالأمس .. حاولت الهروب كثيرا لم تبقى طريقة ولم اجربها .. ما البث أن اعود لغرفتي وكأن اللعنة تصيبني من جديد .. كل الذكريات الأحداث وحتى الكلمات .. أشعر بحل يطبق على صدري .. لم أعد استطيع وصف ما اصابني .. الموضوع أكبر من أن تصفه الكلمات .. كل ما قلت أني نجوت وجدت نفس الغارق أكثر .. ما زال السؤال في عقلي يصيبني بالجنون كل يوم .. كيف هنت؟

كيف كل شيء هكذا انتهى .. مررت اليوم بذلك الشارع .. وقفت اتذكر كل شيء هنا مشونا وضحكنا ومزحنا وتصورنا .. هنا جلسنا وتكلمنا بالساعات .. مررت صدفة وخرجت كل الذكريات رافضة أن تبقى صامتة لعلي استعيد شيء من نفسي ..

ايقنت حينها أنني عدت للصفر .. أو بالأصل لم اغادره .. ابحث عنها في كل وقت اراقبها بحسرة وشيء داخلي يقول ربما تعود يوما .. اعود لليل اخبرها بكل شيء .. وانسى أن لا رد سيأتي .. اغازلها واحبها تارة .. واعاتبها واغضب تارة .. واعلم أن لا رد سيأتي ..

نار في صدري لا تطفئ .. لماذا كل هذا؟ ما ذنبي لاعاقب بكل هذا؟ هذا الالم في صدري من يزيله؟ اشتهي راحة فارقتني منذ أن فارقتني .. تلك الذكريات من ينسيني اياها .. كيف استطاعت هيا نسيانها .. كان بودي سوالها لو تبدلت المواقف كيف سيكون المشهد .. هل ستكون بنفس ما انا عليه الان .. لكن سامحها الله على كل شيء ولا اصابها الله بسوء ..

ييييه لم يعد لي هروب اخر .. لقذ حاولت ولكني فشلت .. قررت الهروب هذه المرة لنفسي .. للنوم وسجائري وذكرياتها .. رائفا بحالي من تمثيلي امامهم .. ربما عزلتي تريحني ولو بالقليل .. وجود الجميع متعب اكثر ..

الخميس

19/5/2022

4:52 AM

[3asf]

مرحبا يا صديقي .. ها هو العيد أتى .. العيد الذي كان فيه أول ذكرى لمحادثة مختلفة معها .. باتت في صندوق الذكريات مع البقية ..

جئت اخبرك قرب موعدها أيام قليله وتفرح بإعلان وجودها معه .. بعد حديث طويييل معها رميت بكل أوراقي وضعفي لها حتى بعد طلبي محاولة لأبيها .. هل تعلم ما جوابها؟! أنا الآن مع شخص اخر .. يا الله كم تلك الكلمة كانت قاتلة .. تخيل من كان بالأمس كيف أصبح اليوم!

ما زلت لا اعلم كيف يمكن أن تتغير نفوس الناس بهذه السرعة ما زلت لا أصدق انها هذه هيا نفسها التي احببتها كان الامر حلم طويل لا ينتهي ..

مع هذا والله ما كرهتها دعوت لها كل رمضان .. وقفت بين يدي الله ودعوته ودعوت لها حتى فاضت العينين قبل اللسان .. والله ما هانت يوما ولن تهون .. غفرت لها كل شيء .. ودعوت ربي أن يسعدها ..

حاولت الهروب كل يوم ذهبت لكل الاصدقاء هنا مقابله هنا افطار هنا سحور هنا مباراه حاولت الهروب منها ومن التفكير بها .. وبكل مرة ما زلت انتظر من ساخبره عند عودتي بكل هذا .. متى اخبرها بكل ذلك الضجيج الذي في رأسي .. هل يعقل لم تفكر ولو للحظة كيف لي بقوة كي أتجاوز هذا كله وبدونها؟

١٣ جلسة مع طبيبتي ولا فائدة .. استخدمت ادويتها اخبرتني ستاسعدني على التجاوز .. والمحصلة صفر .. حتى هيا باتت ترى فيني اليأس .. ما زلت أردد وجودها ولو ذكرى أهون من نساينها ..

اقنعت الكل من حولي بأني بخير .. جبل .. ما زال جبل لا يكسر ..هنا اضحك وهنا امزح وهنا اسمع واساعد وهنا وهنا .. لا شيء مختلف جبل هو جبل .. المصيبة ما زلت أقول لهم ا ب أبجديات .. وكلما تحدثو عن فتاة اخبرتهم لا اخووون .. ما زلت مؤمناً بوجودها .. اعلم هيا لن تعود .. لكن هناك شيء رافض لكل هذا ..

تعبت جدا من هذا التمثيل وتعبت اكثر من ان اخبىء كل هذا بصدري وتعبت أكثر ان استمر بكل هذا حتى لا يبان ضعفي .. وتعبت من مراقبتها ومن الحديث اليها ولصورها .. تعبت اكثر من ذكرياتها الموجودة بكل مكان بكل اغنية بكل حديث .. اقسم بالله تعبببت من كل هذا الضجيج .. لكن لا اعلم ماذا افعل .. حتى العيد لا استطيع معايدتها .. ماذا فعلت لاستحق كل هذا!! ما ذنبي بان ولدت بجنسية بذنب ليس لي ولم اختره ولم يكن بيدي .. متى ينتهي كل هذا هل سأبقى هكذا فقط مراقب هنا وهنا لها وكاذبا بكلمة جبل!

هذا الالم في داخلي إلى أين؟ ومتى ينتهي؟

لا اعلم أي شيء .. لا شيء والله غير ان كل ما اتمناه ان تكون بخير وسعيدة .. وان اذهب لله وهو راضي عني .. اكتفيت بكل شيء وما عدت اطلب شيء .. فقط أن ارتاح .. فقط

2/5/2022

[3asf]

مرحبا يا صديق .. جئت اليوم لك لكي اودعك تاركا لك هذه الكلمات .. تاركا لك ذكريات وخيبة وأشياء كثيرة .. جئت لك لكي اتخلص من اول واخر ما جمعني بك ..

شكرا لك كنت نعم الرفيق وخير مستمع ومنصت كنت خير من بحت له بما في خاطري .. كتبت لك كثيرا وكنت بكل مره ازيل ما كتبت لك .. ليس ضعفا بقدر ما كنت لا أود رؤية انهزامي وقراءة كلمات كتبتها لك دلت على جهلي وغباء وحماقة ما كنت اتمنى الوصول اليها .. ومع هذا شكرا لك ..

كنت معك بشخصيتي وبقلبي .. شاركتك ضعفي وانهزامي .. وشاركتك حبي وقصتي .. كنت خير شاهد على كل شيء .. وتركت لك كل شيء جميل كما بدات معك .. لا ادري لماذا تركتها لك لكن تلك الذكريات رغم قسوتها الا وانها جميلة ..

جئت أخبرك ان اليوم سأذهب للنوم وأنا بخير .. وأنا لا افكر ماذا سيخبي لي غدا .. وان قلبي والعقل مرتاح .. غريب هذا الهدوء الذي فيني .. لكن هذا هو الحال ..

اخبرك ايضا اني انهيت كل شيء .. غادرت اليوم تاركا كل شيء .. او ما تبقى من الشيء .. غادرت وانا كلي قناعة باني تاخرت غادرت متاخرا جدا .. كان يجب فعلها قبل وصولي لما وصلت اليه .. لكن لا بأس ان حاولت وفشلت افضل لي من عدم محاولة .. على الاقل اطمئن صدري وارتاح جوفي ..

جئت اخبرك انه كان درسا صعبا قاسيا .. كان سقوط الشاطر الذي بألف .. كان هزيمة أمام نفسي قبل الآخرين .. كان درسا الم صدري يا صديق .. لا أعلم اهو ذنبا اعاقب به .. ام اختبارا من الله ..ام كان كبوسا .. لا اعلم !

ما كان علي منذ البداية ان اضعف ما كان عليا ان اتخلى عن شخصيتي وذلك الوجه الذي اظهرته للناس .. ما كان عليا ان اجعل القلب حاكمي وصار اليوم جلادي .. لكن كما يقولون هو النصيب والقدر وقبلها مشيئة الله .. فالحمد لله ..

جئت اخبرك انها جائت تحملني كالعادة ذنب كل شيء .. وتقول انها صدمت من ردودي .. كانت محقة كان يجب أن اصمت وانا ارى الحلم رماد واكتفي بالصمت 😂 حتى لا اخيفها .. كان يجب ان انصاع لبعدها وجفاها وان انصاع لتجاهلها و اتركها تفرح على من بدلتني به .. كان يجب ان اصمت واكتفي بمشاهده احلامي يعيشها غيري .. ما كان يجب من بداية ان احاول .. ما كان عليا محادثة والدها ولا اصحابها .. ما كان عليا ان انزل من نفسي .. كانت محقة كان يجب عليا الصمت وان اتركها تسير مع التيار والموجة ..

ما اجهله يا صديقي هو كيف استطاعت؟ هل يعقل كل تلك مشاعر كانت كذبة؟ هل يعقل ان كنت مجرد وقت؟ سد فراغ؟ هل يعقل في شهر ان نزيل فلان من قلوبنا ونضع علان بداله وكاننا بدلنا قلما بقلم .. هل يعقل ان تستطيع نسيان كل شيء هكذا ببساطه .. هل كل شيء ععشته معها وكل محاولاتي لايصال حبي لها ما اثر بقلبها ولو لي لحظة .. كيف هكذا هنت وهان كل هذا .. ذلك الشيء الذي لا استطيع تجاوزه .. ذلك القهر الذي في اعمق صدري كنار كل يوم تحرقني .. ولا استطيع البوح به ولا السؤال عنه ..

عاهدتها على رد الدرس يا صديق .. لا اعلم كيف ومتى واين .. لكن لن تطفىء هذه النار التي فيني الا برده .. عدلا .. عدلا لكي ارتاح لكي لا العن نفسي كل يوم على غبائي .. ساجعلها للأيام تحدد كل شيء ..

جئت اخبرك باني محظوظ ايضا .. بوالدي واخي .. لم اكن اتوقع تحملهم كل هذا مني .. تحملو اسوء شيء مني .. شكرا لك يا الله على نعمة وجودهم ..

اخبرك ايضا بحظي باصحابي .. نعم كنت غبيا عندما فارقتهم وابتعدت عنهم .. وعندما عدت است��بلوني وكان شئ لم يكن .. وجودهم لا انكر هون الكثير .. فالحمد لله على نعمة وجودهم ..

وها انا بخير جبل كما كنت .. لا انكر ما به ومتعايش معه .. متعايش مع حب جميل لشخص مات لي .. اترحم عليه واعيش على ذكرياته الجميلة .. لا اخفيك ما زلت ابتسم لكل ذكرى بيننا .. كان جميلا جدا .. لكني امنت بموته وخلدت ذكراه .. اغلقت ذلك القلب له وعاهدت الله ان لا يفتح حتى موتي .. لا احد سيصل الى ما وصل اليه .. سيبقى كفته في القلب تميل دوما .. لا تستغرب هذا ليس بهذا .. ذلك كان سندريلا .. هذا لا اعلم من هو .. لن تعرف الفرق بينهم .. لكن في داخلي يعي ذلك وهذا ما يصبرني .. فالحمد لله على نعمة وجوده .. ورحم الله قلبه ♥️

ها انا وصلت لختام قصتي معك .. تاركا هذه الكلمات لعلي اعود لها يوما ويكون الحال على غير الحال .. وتاركا لك اخر شيء من تلك الشخصية التي عاهدت نفسي بأن لا اعود لها .. لا تقلق فالجبل جبل .. شكرا لك مرة اخرى .. احبك جدا ..

وداعا تيمبلر ♥️

12/3/2022

فجر يوم الاثنين .. الساعة 2:09 ..

عاصف ..

[3asf]

منذ أن أحببتك وأنا أضئ ، كأني إبتلعت القمر في قلبي ♥️

[3asf]

هيا أقدس من أن يصفها اقتباس .. هيا شيئاً يقتبس عنه .. ♥️

[3asf]

عندما تواعدنا أن نلتقي اليوم .. أنا من أيقظ المنبه ..

[3asf]

?

[3asf]

أتصبحين زميلتي ؟

‏وتبدلين الزاي ألفا ، واللام راء ، وتحييني من وحدتي ..