98sentidos - Tumblr blog

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A gente vive um dia de cada vez e hoje e um daqueles dias aonde o coração está acelerado acelerado, os pensamentos a mil insônia, tremores e crise de ansiedade.

Alguns dias são bons outros nem tanto, mad a gente vive um dia de cada vez !

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Quando eu te conheci eu estava vivendo algo que achava que seria o pior momento da minha vida aconteceram tantas coisas ao mesmo tempo na minha vida, eu senti um bilhão de coisas ao mesmo tempo, em um mês eu vi meu mundo todo desabando eu tive tanto medo, tanta culpa, tantos sentimentos...

Você me chamo pra um encontro e eu que nunca tinha ido em um encontro antes achei perfeito, foi incrível e depois disso tivemos outros e outros encontros e todos sempre foram incríveis, o tempo passava e quanto mais o tempo passava mais tempo eu queria passar com você.

Com você eu podia ser eu mesma, ou pelo menos achava que podia, porque sou uma pessoa péssima de lidar e todo mundo sabe disso...

O tempo foi passando e eu tinha medo de namorar de novo por conta de outros relacionamentos e traumas que tive, mas mesmo assim resolvi deixar o medo de lado e tentar, eu não sabia se deveria aceitar porque eu estava com medo, medo de me machucar novamente medo de passar tudo de novo algo que eu estava me recuperando.

Eu sabia que você me amava você sempre falou e deixou isso claro, eu gostava de você é não precisava tentar gostar de você, pq eu ja gostava eu me referia a te amar como você me amava, amar leva tempo ainda mais quando você amava uma outra pessoa um pouco antes ...

Eu estava disposta a tentar fazer da certo eu queria que desse certo, eu sei que o meu jeito não e o melhor do mundo e estou longe de ser ...

Mas quando você cresce aonde você e sempre a última opção, aonde você e substituível fácil, aonde você deveria ser prioridade mas você nunca é aonde você tem que ser forte pra enfrentar a vida e as coisas difíceis dela sem a ajuda, sem amor sem amigos sem ninguém você só você sozinha você cria uma barreira de gelo que só o tempo vai derretendo quem me conhece de verdade sabe o que estou falando...

Eu não desabafo com todo mundo e nem sinto a necessidade disso, eu preciso confiar e sentir que a outra pessoa também confia em mim pra que isso aconteça...

Ja tinha um tempo que eu queria te contar antes de tudo acontecer e um assunto difícil pra mim e eu estava pensando em como te contar e como você iria reagir e eu queria te contar , e eu nunca quis contar isso pra ninguém antes algo que em parte me fez ser oq eu sou...

Mas as coisas tiveram um rumo diferente eu queria ter te contado outras coisas da minha vida que nunca contei pra ninguém...

E de tudo as suas palavras foram as que mais me machucaram, porque eu sei que não sou nada do que você disse mas essas palavras ficaram é estão na minha cabeça toda hora, e fico me questionando do porque eu ser assim eu sei que meu jeito não eo mais adorável e carinhoso e que sou grosseria e fria, mas também sei que não sou egoista, como uma pessoa que coloca tudo e todos acima de si próprio pode ser egoísta? Como uma pessoa que desdo inicio deixou tudo muito claro sobre tudo e sobre oq sentia pode ser mentirosa? Como uma pessoa que sempre pensa primeiro nos outros pode pensar só em sí mesma? Eu me questionava e me questiono e tenho medo de talvez isso poça ser verdade mesmo na fundinho eu sabendo que não sou nada disso...

Eu sei o que eu sou, eu sou fria, grossa ingnorante , intensa, tenho um coração gigante e não penso antes de falar e com o tempo eu posso ser a pessoa mais amável do mundo com tempo eu digo oque eu sinto e eu cresci aonde eu tinha que ser forte, porque pra todo mundo eu sempre vou ser uma sobra vou ser alguém que quando precisarem vou ser uma segunda opção muitas coisas você não sabe sobre mim e eu tive que ser forte e corajosa pra te contar coisas que me devastaram e eu contei porque estava confiando em você coisa que você nunca teve em mim confiança....

Assim como nunca te contei que quando fiz aquela lista de coisas que queria no ano novo que você estava nela...

Eu queria ter conversado aquele dia queria ter resolvido mas aquele dia eu mal dormi nem sei se vc tinha percebido, eu tento parecer bem oq eu faço desde que eu me entendo por gente, mas eu não estava nem aquele dia, eu ainda não estou sem por cento, ainda vejo aquelas cenas toda hora se repetindo infinitamente não tanto quanto aqueles dias, mas eu sei que ainda vou ver pq sao parte da minha história.

Uma das pessoas q me machucaram tanto, sempre disse q a culpa foi minha por estar passando por aquilo e muitas outras coisas eu sempre tentei dizer pra min mesma que não mas aí você disse a seguinte frase " você dava entender que queria" e nada me tira mais da cabeça de que ele estava certo sobre mim este tempo todo.

Eu sinto muito por tudo, e agradeço por tudo também você de me deu respostas que eu buscava a anos me ajudou com danos que não foram feitos por voce, me fez pensar que eu poderia amar de novo de verdade e não ser dependente emocional amar de verdade..

E sim eu estava com medo de transar de novo, não so por conta de ex namorados mas por conta do que eu passei um pouco antes de te conhecer, e o fato de vc ser ou não virgem nunca foi um problema para mim, so me dava mais medo de estragar tudo pra você, a minha primeira vez foi uma merda real, eu queria que fosse com alguém legal em um lugar legal e que fosse legal mas so foi o oposto disso tudo e eu n queria q a sua fosse em hipótese alguma dessa forma então desculpa.

Desculpa por nao te amar, eu sei que existe uma diferença entre gostar por isso nunca disse que te amava, eu nao podia mentir pra voce mas eu imaginava todos os dias dizendo de volta pq eu sabia que um dia iria dizer.

Mesmo eu não te entendo bem, pq sempre fui eu mesma com você, nunca entendi pq sempre insistiu tanto em mim mesmo sabendo como eu era, mesmo não confiando em mim ainda queria estar comigo quero agradecer pelas mínimas coisas que me fizeram me sentir um pouco melhor...

Você me fazia sentir como se eu tivesse motivos pra mudar me fazia sentir que eu podia ser alguém melhor e que talvez eu tivesse jeito, e que eu não acabaria sozinha como todos dizem e nem como eu imaginava que seria a minha vida.

É obrigada pelo melhor primeiro mês que eu ja tive eu espero que você encontre alguém que sinta o mesmo que você e te faça sentir tudo oq vc me fez sentir...

Espero que no livro da sua vida tenham muitas paginas lindas e que ninguém estrague nenhuma como eu estraguei algumas cuidado com oq vc escreve as vezes as palavras machucam mais do que uma pagina arrancada...

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E no meio de tantas coisas que uma pessoa que eu adimiro muito ja disse as que mais se encaixam em mim são.

"Você é mais gelada que o inverno de São Paulo, É mais perigosa que nadar em mar aberto"

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“Uma catástrofe em palavras , uma catástrofe em personalidade , uma catástrofe em sentimentos , catástrofe em aparência realmente uma bomba atômica que explodiu dentro dela e não so atingiu apenas ela que e o que mais temia aconteceu pessoas feridas que so ela poderia curar , mais ela estava ferida de mais pra ser curada e pra curar alguem mais da mesma forma ela tentou curar quem ela tinha atingido sem ter intenção mas como sempre piorou a situação ao invés de torna mulher se tornou uma destruição”

— (via docecomplicacao)

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As vezes tudo que eu preciso e de uma dose de coho ou so de uma noite de sono que dure sla um ano? Seria suficiente para me sentir melhor ou a unica opção seria não existir?

little owl

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Slamm

Eu queria não ter que ser forte o tempo todo, queria não ser fria, grossa, egoista, antipatica, rodada, vadia ou vagaba queria falar um pouco mais baixo e mais devagar queria não ser eu queria não me curar o tempo todo dos que as pessoas me causaram eo do que eu proria causei eu queria não sentir de mais queria não machucar ninguem queria não me sentir sozinha o tempo todo, queria não me sentir um lixo ambulante, queria não me sentir uma pessima profissional, queria não achar o tempo todo que tem algo de errado comigo e nem ficar horas me questionando do porque eu sou assim, queria não pensar o tempo em não existir, queria não pensar que eu sou um erro.

Eu queria e queria muito mais que tudo no mundo ser vuneralvel as vezes só pra varia queria ser doce, amorosa, ser resielente , divertida, queria ser uma pessoa boa, queria ser uma pessoa foda em todos os sentidos bons, queria ser uma boa filha, uma boa neta uma boa irmã, uma boa sobrinha, boa prima, boa amiga, queria dar orgulho pros meus pais, queria ser a pessoa que faz a diferença, queria ser a exelente profissional que eu sonhei em ser.

Mas e como minha mãe disse eu não sou todo mundo e nem ao menos posso ter tudo que eu quero, meu pai já não dizia nada afinal ele foi a primeira pessoa a me deixar foi a primeira pessoa a me descarta, mas tudo bem são coisas da vida e nessas pequenas coisas eu me tornei quem eu sou, não sei se algum dia aquela menininha que tinha a melhorvida do mundo pensou que se tornaria oq eu sou hoje eu prefiro acreditar que não, afinal algumas coisas dessa menininha eu já não me recordo mais é para o bem dela e melhor ela não saber quem eu me tornei pois sou alguém que nem eu mesma sei e sei que ninguem sabe, a unica coisa que eu sei e que nada sei e que eu e aquela menininha ainda temos algo em comum " nós queriamos não existir"

little owl

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Parece q foi ontem q nossa historia chegou ao fim, parece q foi ontem que decidimos seguir caminhos diferentes.

E desde desse dia não tem um só dia em q eu não pense em você, você era meu mundo e em uma fração de segundos nos tornamos dois estranhos.

Eu sinto sua falta, quando vou dormir só queria ouvir vc dizer no meio da noite mozi pode ser minha vez, sinto falta de dizer eu não estou com gracinha, sinto falta dos beijos, de te dar presentes e fazer surpresas mesmo eu não sendo nada romântica, dos nossos banhos juntos, que so de ouvir seu nome meu coração dispara mesmo nao se tratando de você e muitas outras coisas...

Te ver de novo não estava nos meus planos não por agora, quando eu te ví, paralisei, tentei respirar mas o ar não saia, tentei agir como se fosse qualquer outras pessoa mas não era, era Você, não sei me viu e se sentiu o mesmo não sei se tbm sente minha falta, não sei se algumas noites dorme chorando assim como eu...

Queria te contar tantas coisas que você não faz ideia, coisas que eu deveria ter te contado que não consegui .

Nesse exato momento eu estou tendo um crise de ansiedade já não sei quanto tempo faz que estou chorando e o ar já não consegue entrar mais nos meus pulmões, ja nao me recordo quantas vezes isso acontece esta cada vez mais frequente.

Você nao tem ideia de quantas coisas horríveis eu passei antes e depois que tudo acabou... Eu sei que sou forte mas as vezes eu queria nao ser...

As vezes parece que estou paralisada na aquele dia ainda, e como se eu tivesse congelado nao que eu já não fosse fria, mas agora e como se eu nao conseguisse mais sentir nada nenhum sentimento por ninguém...

Eu queria as coisas tivessem sido diferentes que a gente tivesse aprendido e consertasse os nossos erros na primeira vez, a gente conversou por horas mas não chegamos no ponto de ta como a gente faz pra consertar isso por que quero a gente juntos , eu achei que era pq talvez a gente nao se amasse tanto a esse ponto más hoje eu sei que eu amei e amo alem disso.

Eu queria tanto te mandar uma msg dizendo tudo isso, queria tanto q vc não faz ideia, mas seguimos caminhos diferentes agora ...

Obrigada pela nossa história juntos, cada pedacinho dela.

little owl

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As vezes esperamos tanto dos outros que esquecemos de esperar algo de nós mesmo!

little owl

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Perdi as contas de quantas vezes, disse q estava bem sem estar, sorrir quando queria chorar.

As vezes me esqueço quanto ser forte doi, machuca e ninguém percebe o quanto vc esta em pedaços e isso faz oq piorem os pedaços dentro de vc.

little owl

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Eu to despedaçada é difícil grudar meus pedaços eu queria intender e saber pq as coisas são assim pq as pessoas são.

E oq de errado eu fiz pra passar por isso dnv, e pq dnv o msm sobrenome me quebra em pedaços.

Eu achei que seria impossível ficar despedaçada assim dnv mas as vezes o impossível e passível sim.

Espero ter forças suficientes para passar por isso dnv.

little owl

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As vezes vc tem as respostas na palma da sua mão, mas as vezes vc esquece de olhar o que carrega.

Esquece da sua história se esquece do que viveu se esquece o que carrega, pare um pouquinho olhe pra sua história lembre-se de quem você é eo que você carrega!

little owl

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Quanto mais o tempo passa, menos sentido as coisas fazem !

little owl

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30 de março de 2023

Hoje terminei o meu 5 livro e então me veio uma sensação tão boa a mesma de quando estou lendo a mesma que eu deveria sentir o tempo todo pq e como eu queria me sentir o tempo todo.

Quando eu leio me torno a pessoa q eu queria ser, ea pessoa q eu sou quando não estou lendo e uma sensação tão boa, tão calma, leve com uma música boa a mesma que eu fui em 2013.

Ea mesma que eu queria ser agora mesmo 10 anos depois, mas o tempo vai passando e eu ja não sou mais a mesma de 10 anos atrás mas quando eu leio e sinto as mesmas sensações me faz acreditar que algumas coisas nunca mudam e que aquela garota de 10 anos atrás ainda está aqui e isso me dá ESPERANÇA de que algo bom ainda vive em min .

little owl

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"Sabe aquele sonho que você teve um dia de um futuro infinito com a pessoa que você ama. Da casa que obterão, com os filhos bajulando vocês. Das viagens que planejavam fazer. E de repente, por um simples erro, um pequeno espaço que parecia enorme, por aquela discussão boba que parecia ter solução no dia seguinte quando vocês já estavam mais calmos. Sem perceber, o sonho se acaba, um sempre acaba dando um passo pra frente e deixando o passado para trás, pelo menos um pouco dele. Então, você perde o chão, o medo aparece dentro dessa pessoa valente que você pensava que era, e o seu estômago parece dar infinitas voltas dentro de você, causando um inconforto nunca antes sentido, fazendo sua coragem voltar, e seu inesperado orgulho sumi e ir atrás da pessoa que sempre te confortava, você fez de tudo pra trazer ela de volta, pelo menos te pareceu suficiente, mas não o bastante para juntar os pedaços e retomarem seu caminho juntos, e foi então que seu coração foi partido, você fica arrasado, procurando um só motivo entre tantos que houveram, e conforme você pensa, o tempo passa, e junto cria-se um distanciamento irreconhecível, para os dois, e sem saber a saída você espera o tempo resolver tudo, só esperando algo mudar, mais nada muda, além dos dias que se acabam toda hora que você olha no relógio, já é meia noite, e mais um dia já foi. Mas amanhã é um outro e novo dia, tudo parece acontecer, mesmo sabendo que se nenhuma mudança ocorrer, um outro dia quem sabe algo vai acontecer, e é alimentando essa esperança por dias, que dos dois lados da história vocês vão se tornando completamente estranhos. A sua barba começa a crescer, e ela fica mais linda a cada dia que passa. Você começa a procurar novos hábitos, e ela sempre procurando sempre uma distração. Cada um sai pro seu lado, vivendo suas respectivas vidas, conhecendo novas pessoas, até que um dia você descobre que a tal pessoa que você queria ter um futuro junto, que era o amor da sua vida, acabou nesse tempo conhecendo outra pessoa. É então que o seu coração se parte de novo, o estômago se embrulha, a raiva se acumula, o sangue ferve, as esperanças se acabam, e você percebe que saudade demais atrapalha, enquanto foi só saudade era tempo. Mas saudade demais não trás ninguém de volta, apenas significa um espaço entre pessoas que se amam e acham que nada mais tem solução, a não ser porque você parecia bem sem ela, se divertia mais, saia mais, ria mais, vivia mais. E no meio de toda essa competição, um levou medalha de bronze e o outro de prata. Porque mesmo estando com uma outra pessoa, dando grandes passos à frente, seu maior inimigo sempre vai ser a memória, aquela na qual não se apaga nem depois do décima dose de vodka, e nem depois de acordar pela primeira vez sem pensar nela ao levantar da cama. Você vai compreender que mesmo daqui a cinquenta anos, alguém vai falar o nome dela, e você ainda vai saber quem é. O amor é que nem um elástico o primeiro a soltar, sempre machuca o outro. Mesmo que essa pessoa faça parte do seu passado, de alguma maneira você sempre vai sentir falta dela. Agora aprenda a conviver com isso, ninguém morre de amor, levanta o corpo da cama, enterra a preguiça, esquece a solidão, vai viver a vida, dias melhores estão por vir, e você ainda precisa conseguir sua medalha de ouro."