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Onirinando
En mi familia nos tomamos muy en serio lo que vivimos cuando dormimos (sueños). Creamos un código de leyes, normas y conductas que rigen las prácticas, experiencias y consecuencias oníricas que vive nuestra sangre. Mi abuela afirmaba que si por la noche, al desvestirte antes de acostarte, te quitas la ropa de tal forma que quede al revés, y no la enderezas, soñás seguro. Basta que hagas eso con una sola prenda para que el hechizo funcione. Hoy, a la luz de la ciencia, sabemos que tal cosa es falsa, porque siempre soñamos, lo que cambia es si lo recordamos o no. Por lo tanto el hechizo en realidad es que la ropa quede al revés para recordar los sueños de esa noche, ahora sí, ciencia pura. Ya entrando en el marco legal, cada cual mantiene sus propio código. Yo por ejemplo, si sueño con alguien se lo cuento, esa es mi única ley onírica. Porque si no lo hago siento que me quedo con algo de su vida que no sabe. Mi madre tiene otra ley onírica: si sueña juega a la quiniela. Hay una lista de equivalencias específicas que relacionan números con sueños, ella busca en esa lista y juega. Esta semana soñó con su hermano, jugó los números correspondientes a la quiniela y sacó mil pesos. Mi tío tiene otra ley onírica: si alguien sueña con él, juega ese sueño a la quiniela y gana, le corresponde un porcentaje del premio. En este momento está reclamando que se le transfieran $880.
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Enésimo pésame
El repartidor del gas es macizo como una roca. ¿Por qué voy por ahí palpando al mencionado caballero? El hombre hablaba con mi padre otros temas además del asunto del gas, en algún nivel se sentían amigos. Y como cada persona que conoció a mi padre, al verme por primera vez luego de su muerte sienten la irrefrenable necesidad de darme su pésame. Eso llevó a que inesperadamente me diera la mitad de un breve abrazo, al cual respondí por puro reflejo, sorprendido y hastiado y sorprendido otra vez porque, por los clavos de cristo, ese hombre tiene la espalda más dura que toqué en mi vida. Una obviedad, hablamos de una persona que se gana la vida cargando garrafas de 13 kilos, pero una cosa es la teoría y otra cosa es tocarla, si se me permite la expresión. Un tipo joven, cargagarrafas, descendiente de italianos, todo su cuerpo es una escultura de Michelangelo Buonarroti. Lo que me llevó a la inexorable pregunta ¿Qué clase de escultura seré yo? Si tocar su espalda es como tocar una estatua, tocarme a mí es como tocar un colchón flaco, una masa amorfa, fofa. Soy una escultura de Lovecraft, que nunca hizo una, por lo tanto seguro que si intentaba hacer alguna le quedaba como yo: inenarrable, abyecto, ominoso, pútrido, un horror letárgico completamente incapaz de trasladar una garrafa de 13 kilos, se los puedo asegurar. No lo digo con intención de denigrarme, al contrario, cuando Lovecraft hacía este tipo de descripciones de sus monstruos buscaba darnos una idea del imponente poder que tenían sus criaturas, en su presencia cualquier humano era insignificante, que es más o menos lo que pienso yo, monstruo, de la mayoría de los humanos. Pero le pude vender el auto, así que de repente tengo unos pesos mágicos para seguir respirando tranquilo un par de meses más aunque siga sin trabajar. Con ese respaldo económico activé mi protocolo reencarnación, que consiste en volver a juntarme con cada amistad que no veo desde que puse en pausa mi vida social hasta reactivar mi economía. En este mar de contrariedades, por ahí encuentro mis botes salvavidas.
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Nadie es perfecto pero mi madre además roba
Mi madre hizo las compras, y mientras estaba en el almacén la cajera le preguntó si los lentes de sol que estaban ahí eran suyos. Ya se olvidó sus lentes en diferentes locales del barrio, no es raro que los deje apoyados para siempre en cualquier parte. Ella ni siquiera recordaba si los había llevado o no, así que miró el par, los reconoció y dijo que sí, que eran suyos, se los puso y se fue. Al llegar a su casa dejó las compras y fue a lo de una vecina a devolverle una fuente que le había prestado. Al volver se encuentra en su puerta con un joven, palabra que en la boca de mi madre significa “persona entre 18 y 55 años”. Al preguntarle más detalles me dijo que tenía unos 20 años, que lo conocía del barrio, que estaba en el almacén cuando hizo las compras y que le sacó los lentes apenas la vio, mientras decía “vine por esto”, y se fue. No se confundan, no fue un arrebato ni una rapiña, fue un movimiento natural de alguien que toma lo que es suyo, no lo ajeno. Mientras entraba a su casa, sin entender nada, escucha que la llaman por teléfono, era la cajera, le dijo “nos mandamos una cagada”. Le contó que los lentes eran del joven, mi madre respondió que ella tiene un par igual y que por eso pensó que eran suyos, que por favor la disculpe y la cajera que yo no te tengo que disculpar nada sino el legítimo dueño cuando vaya a buscar los lentes a tu casa porque le dije donde vivías y ella que ya vino y ya se los llevó y yo ahora mientras me cuenta y me muestra SUS lentes solo pienso que un día voy a recibir una llamada de la comisaría pidiendo que vaya a retirar a mi madre de sus mazmorras. Mi decisión dependerá de cuánto sea la fianza.
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Volver con la de la frente marchita
Nunca volví con ninguna ex, lo instalé como frontera infranqueable. Cuando lo menciono algunos creen que es una regla caprichosa que me impuse, pero es al revés: la imposibilidad instaló la regla, incluso la redactó. No vuelvo porque no puedo, me resulta físicamente imposible, pocas cosas en el mundo me hacen más daño que volver por la razón que sea, incluso por azar, esos encuentros casuales e impertinentes. Porque cuando digo volver me refiero desde retomar el noviazgo caduco a simplemente contactar nuevamente como lo intentó la última y peor ex en la más reciente navidad. Cualquier mínimo o máximo contacto me está vedado. Si el resto del universo quiere volver con sus ex’s, me es indiferente, únicamente puntualizo que mi camino no tiene retorno. Creo que es porque al final de una relación hay un yo que muere, el que compartía, el que estaba dispuesto a un nosotros. Una vez terminada esa instancia, mi reencarnación independentista es tan fuerte que no puedo bajo ninguna circunstancia volver al régimen anterior, solo estoy dispuesto a repetir régimen y cataclismos (si es que suceden) con personas nuevas. No confundir esta disposición con aspiración. Mi resignación dicta que si voy a vivir la misma mierda al menos que sea con gente fresca, otras caras, otras vidas. Mi experiencia dicta que probablemente inaugure catástrofes innatas, éxitos paulatinos hasta que llega la fecha de vencimiento por sí sola o por un conjunto de razones que dieron forma a un novedoso fin. Casi nunca me refiero a estas cosas como fracasos, porque para fracasar hay que aspirar a un objetivo que finalmente no se alcanza. Si toda relación que termina es un fracaso, entonces la idea obvia es que se esperaba la eternidad. Yo nunca espero tanto de nada, mi utopía es solo ser feliz.
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Hilando fino, cortando grueso
Si no me lees no sos mi amigx. Es el único capricho que decidí instalar en mi vida que afecta a otras personas, aunque en realidad es el dato que indica cómo otras personas me afectan con su indiferencia, supuestamente interesadas en mi y no manifiestan el más mínimo interés hacia lo único que realmente me importa que es escribir como si no hubiera un mañana. Puedo perdonar que me lean y me digan que no les gusta, lo que no dejo pasar más es que ni siquiera hagan el intento de conocer este lado de mí. A veces por acá me preguntan mi nombre real o quieren saber mi edad o mi cara, y yo antes de acceder o negarme les informo que si me leen ya me conocen bastante, mucho más que cualquiera que no me lea aunque sepa mi nombre, mi edad, mi cara y hasta donde vivo además del dato público de que soy uruguayo según los resultados científicos más respetables. Por no leerme hay personas que no se enteraron de que se murió mi padre o la gata blanca con la que convivía, cuando esa noticia llegó (literalmente) hasta México o España. También noto esto: Mis amistades son como el whisky, van al grano, son personas directas y sin disfraz. Para mí es el mismo fastidio preguntarte mil veces qué te pasa hasta que en la mil una me contas, que ir a la barra mil veces a comprar cerveza para empezar a sentir algún efecto en la mil una. Si querés hablar del tema, hablamos, y si no, no. Pero no me saques de paseo por las palabras banales. Prefiero pedir un Jack Daniel's doble sin hielo y con eso tengo para toda la noche. Y si no alcanza, pum tequilazo hasta que corresponda. Mis amores son como el tequila.
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“La literatura se encargará de sí misma (dijo Pitt). Sí, añade Southey, y también de ustedes si se descuidan." (Thomas Carlyle: El culto de los héroes; 1841)
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Joe me pagaba la entrada para ver Dune 2, así que salí corriendo. Le prometí llevar arena de la obra cerca de casa para tirarle a quien molestara en el cine, llegado el caso. Nunca salgo de casa con los minutos contados, porque no trabajo y generalmente soy impuntual. Pero la película empezaba a las 18:30 me guste o no, sin tiempo, sin opciones. Jamás me encuentro con nadie cuando salgo al mundo, pues esta vez sí, obviamente: Lore paró su auto a mi lado, SE BAJÓ, y se puso a hablar distendidamente, como si Dune 2 no existiera. Hacía tiempo que quería verme, no hablaba conmigo desde la muerte de mi padre, a ella eso la afectó casi tanto como a la familia y tuvo que hacer su duelo. Además me consoló por mi falta de trabajo, que a ella le costó un año y medio conseguir, que por favor le escribiera así nos juntamos. Me agarró la mano, me abrazó, me dijo te quiero y se fue. No podía detenerla, ese momento estaba por encima de Arrakis y el lío entre Atreides vs Harkonnen. ¿Por qué a ninguno de los dos se nos ocurrió la posibilidad de que me llevara en su auto hasta la parada? Nunca lo sabré. Caminé veloz (jamás corro) a encontrarme con el primer bus que pasara; cuando lo hice se subió alguien a cantar: un extremista. Fue más lo que habló que lo que cantó. Empezó mencionando su pasado famoso, más dinero y drogas. Se hizo adicto contó, y se enfermó de (cita textual) “VIH, cáncer de garganta y hepatitis B”. Los médicos le dijeron que nunca volvería a cantar pero la profecía fracasó. ¿Por qué? Porque se hizo devoto de dios. Y ahí empezó otro discurso evangelizador. Lisan al-Gaib. Llegué al cine 18:20, Joe 18:25. Por alguna razón su calzado hacía un ruido escandaloso en el piso del cine. Fue la única vez que estuvimos juntos en silencio por 3 horas. No le tiré arena a nadie. Muad'Dib. Devoramos unas gomitas ácidas y un termo con vodka (anoten esa combinación, es hermosa). Lamentablemente salí del cine con ganas de trabajar: quiero tener plata para comprar los 6 libros de Dune que escribió Herbert. Que alguien me los regale antes de que cometa esa locura, por favor. Sálvenme.
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Angelus sempiternus
Mi amigo me invitó a su cumpleaños en algún lugar público, en la fiesta no conocía a nadie más que él, nunca voy a esos festejos bajo esas condiciones, él era mi única excepción. Al llegar comprobé algunos de mis miedos, la charla general se focalizó en lo que compartían todxs menos yo: carnaval, específicamente murgas. Yo no sé nada de eso. Así que cada vez estaba más lejos del cumpleaños y más cerca de la puerta. El lugar estaba cerrado solo para nosotros y la música que sonaba era la que pedía el cumpleañero, por eso el milagro de la amistad tuvo espacio para desarrollarse: Empezó a sonar una canción de una banda metalera italiana que solo mi amigo y yo conocíamos ahí adentro. Supe que era su jugarreta. La charla general menguaba para dar lugar a la pregunta de qué mierda estaba sonando. Miré a mi amigo, su sonrisa era un punto intermedio entre diabólica y satánica, me señaló con su jarra de cerveza y fue ahí que la voz del cantante de la banda empezó a cantar en latín, las preguntas ahora derivaban a ese lugar ¿que idioma es ese? y ¿quién puso esa mierda? pero ya era tarde, mi amigo estaba poseído por la música y su cogorza, seguía las palabras con su jarra y si sus invitados toleraban la música fue porque notaron que era cosa suya este asunto. La canción pasó a un interludio en italiano, con voz lírica, eso siempre desconcierta aún más. Finalmente dio unos golpes al tímpano en gutural y el estribillo estalló en inglés. Ahí comenzó la competencia intensa entre él y yo, que requería la combinación de las siguientes destrezas: saber la letra multilingüe, cantarla más fuerte que el otro, mover el vaso que tenías en la mano con la mayor fuerza posible volcando lo menos posible. Al terminar el estribillo no pudimos seguir porque nos tentamos de la risa, la música cambió mucho antes de que la canción terminara pero ya no importaba, el desconcierto era casi total excepto por nosotros dos. Como al principio pero al revés. Me paré, le di un abrazo y me fui con la certeza de que un amigo es un amigo, incluso en su cumpleaños, de lo contrario no es tu amigo.
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Punto de quiebre
A veces me encuentro en lugares, momentos o etapas en las que no sé cómo llegué, mucho menos cómo salir. Siempre llega un punto en que toca dejar atrás personas, cosas, o experiencias. Creo que para lograrlo no alcanza con cruzar la línea, porque a veces queda la tentación de volver, traicionar el presente por el pasado. Además de cruzar, hay que anclar del otro lado. Vomitar la nostalgia, soltar casi todos los números y solo abrazar el cero. Mientras planeo túneles para escapar o me dispongo a evaluar los muros fronterizos para escalarlos, me construyo un búnker de whisky a prueba de holocausto nuclear y zombies. Busco besos con lengua para disfrutar aún más el invierno y soportar el verano. Dejo que me garchen en algún telo y a veces hasta lo pago. Deposito con mucha pulcritud polvo blanco sobre algún cuerpo desnudo que me lo permita, respiro profundamente y con cuidado ese aire nevado de montaña. Así contemplo la belleza del mundo con los ojos bien abiertos, que en ese momento es cada rincón de su silueta mojada con mi saliva y alguna otra cosa además de sudor. A veces me encuentro en lugares, momentos o etapas en las que no sé cómo llegué, pero no tengo la más mínima intención de irme.
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Suckcession
Soy el flamante heredero de un auto. Medio vehículo en realidad: por ley la única propiedad a nombre de mi padre queda mitad para la viuda y mitad para su hijo (yo, único e irrepetible). Nos importa un carajo el auto, y ahora se convirtió en un problema gracias al Estado y sus maravillosos caprichos (sucesión obligatoria o al año te cobran multa, el trámite cuesta un mínimo de mil dólares que no tengo, y eso porque la abogada es conocida y no nos cobrará sus honorarios). La tarde que fuimos al despacho de la abogada le hablé como si fuera mi psicóloga aunque no tengo tal cosa, le dije que el auto era un problema, no una oportunidad de venderlo y ganar dinero, que lo que necesitábamos era la solución más rápida, fácil y barata que exista (en lo posible gratis). Para mi madre y yo es más fácil tirar el vehículo por un barranco y abandonarlo para siempre, que pagar un año más de patente, de seguro, y encima la sucesión. Si no hay una solución más fácil que prender fuego esa máquina del infierno entonces que no nos molesten. Pero claro, ninguna abogada va a justificar tal acción, y nos convenció por el lado de que no vamos a escapar de las multas. También pude ver el horror en su rostro, un miedo de alguien que vive inmersa en nuestro sacro Estado de Derecho, el terror de ver como hay personas a quienes no le importan los bienes gananciales, lo material, que deciden tirar miles de dólares por un barranco en lugar de gastar miles de dólares para conservar cuatro ruedas. Por mi parte sentí una completa incomprensión al ver como alguien puede trabajar (que en sí ya es mucho, cualquier trabajo me refiero) en una labor que consiste en nadar eternamente en el mar de las leyes, normas, usos y costumbres. Yo me ahogaría. Desde la muerte de mi padre, a mi madre y a mí nos cayó encima un tsunami legal de papeles y regulaciones que hay que hacer sí o sí, porque con morir no es suficiente, quienes quedamos vivos además tenemos que pagar.
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Ayer, a las 19 horas vi pasar mi vida frente a mis ojos. Esa tarde se me ocurrió recoger algunas hojas largas y secas que estaban acumulandose en el frente de mi casa luego de caer desde una cosa que parece un punto intermedio entre planta y árbol. Mientras realizaba esa tarea, un vecino liberó al Kraken. Siempre deja que su perro salga a pasear a esa hora, grande y negro como una noche sin esperanza, con la masa muscular de un oso que va al gimnasio. Juguetón y torpe. Salió. Me vio. Lo ví. Nos vimos. Yo estaba agachado recogiendo las hojas; de inmediato emprendió una carrera imparable; no me daba el tiempo para ponerme de pie. Vi pasar mi vida frente a mis ojos. Se me iba a tirar encima para jugar, y mi fragilidad física es apenas superada por la osteogénesis imperfecta. El maldito soquete (es calificativo y nombre, porque así se llama) asumió que las hojas en mi mano eran una rama, SU rama, porque cualquier rama es su rama y le encanta jugar con ellas. Mi vida dependía de donde colocara mi mano con ese montón, porque él le iba a saltar con las fauces abiertas de par en par a cualquier precio. Y si hoy puedo contar esto es porque se me ocurrió a tiempo la idea de separar una hoja seca del montón y agitarla con desesperación en la otra mano, el muy Soquete la vio y le interesó mucho más que el montón del cual había salido, desvió mínimamente su camino apuntando ya a la otra mano, como un misil realizando ajustes para encontrar su objetivo, y a último momento la tiré a unos centímetros de distancia porque mi fuerza no da para más y menos ridículamente agachado como estaba, pero fue suficiente. El perro enterró sus patas en la tierra para frenar y agarrar la hoja en el aire. Nací de nuevo. Soquete se acercó muy lentamente con la hoja en la boca, esperando a que yo se la sacara para tirársela lejos y así por toda la eternidad, completamente ajeno al poder que tiene de quitar una vida, o de darla con esos ojos de abismo que te miran como si fueras la mejor persona del mundo.
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Blasfemia
Le pregunté en que dios creía, y empezó a reírse con muchas ganas. -¿De qué te reís? -pregunté. -Dios es un chiste -me sirvió más whisky y agregó -este es tu cáliz, no te distraigas. Con una mano me agarró el kundalini y con la otra me metió el dedo en el tercer ojo, nunca estuvo en la frente, que ingenuo de mi parte. Pregunté si ahora lo que venía era sexo tántrico y me respondió que -No, eso es sadomasoquismo para quienes se creen aspirantes de santxs -y se apretó contra mi. Abracé su cuerpo y también el silencio, pero solo el del lenguaje, porque seguimos haciendo ruiditos y gemidos y unas cosas guturales que podrían sumarse a algún tema romántico de death metal si es que existe tal cosa. Además fue todo bastante oral, por eso también lo del silencio: somos personas educadas y no hablamos con la boca llena. Ella puso toda su concentración en mi chacra muladhara, por fuera y por dentro y más allá también, hasta que me hizo temblar como un poseso mientras me exorcizaba al mismo tiempo (et apprehéndas dracónem, serpéntem antíquum qui est diábolus et sátanas, et ligátum mittas in abyssum)*. -Me ensuciaste la alfombra con tu cordón de plata -dijo falsamente enojada. -Es que soy un demonio en rehabilitación -fue la única defensa que se me ocurrió. Ella me miró, miró al whisky, y cuando posó sus ojos en mí nuevamente ya estaba decidido que íbamos a blasfemar otra vez.
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*”y sujeta al dragón, aquella antigua serpiente, que es el diablo y Satanás, para precipitarlo encadenado a los abismos” (Apocalipsis;20:2)
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4 territorios
El 1er territorio conquistado con Juan fue el de sus libros: le compré uno en el baño, el segundo un año después en la barra, y el tercero completé la colección de sus poemas comprándolo en una mesa del Clash. Obviamente nunca se agenda ningún encuentro: lo vi, le pregunté si tenía libros suyos encima, “siempre” respondió, y empezó a sacarlos como un mago porque de verdad no sé cómo hace para tener encima cada noche toda su bibliografía sin que se note. Conquistamos el 2do territorio cuando me preguntó por 2da vez cómo estaba. Una vez casi siempre es pregunta banal, por eso respondo como tal. Pero Juan volvió a preguntar: “No, en serio, ¿Cómo estás?”, había genuino interés, sin ser amigos ni una mierda, existía en esa mesa un efímero planeta nuevo forjado con su libro al lado de mi whisky y mi libreta al lado de su cerveza. Le respondí conciso y sincero: mal por la muerte de mi padre, bien por haber cuidado recientemente la casa de un millonario, fin del momento emotivo. El 3er territorio lo conquistamos cuando estuvimos de acuerdo en que ninguno escribiría una novela. El 4to territorio lo conquistamos cuando descubrimos a un soldado caído en la mesa de al lado, era muy temprano para dormirse sentado pero ahí estaba aquél hombre a las 2 a.m. completamente noqueado. Lo despertaron y se fue, dejó huérfano un vaso de cerveza intacto y uno de coca. Nos miramos, pensamos lo mismo y nos movimos a esa otra mesa: nueva patria. Juan no tocó la cerveza del occiso, tenía de sobra con la suya, así que los bienes del difunto fueron expropiados por mi mano en movimiento felino, con algo de resignación porque solo dios sabe que nunca tomé una cerveza más caliente que esa, pero gratis que es lo que importa. La gente se acercaba a saludar a Juan porque él conoce a todo el mundo y yo solo a algunos relevantes como a él, timonel de la noche que maneja con total seguridad su rumbo incierto, desconocido por Juan, por mí, por todxs y por nadie. Esa madrugada aprendí que con ese maldito poeta uno puede estar perdido, pero nunca a la deriva y mucho menos solo.
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Epopeya
Luché a muerte contra una planta llena de espinas en mi casa, creo que era una corona de cristo, decidí ser ateo ese día. La ataqué con un machete que me prestó mi vecino, la defendieron a muerte los mosquitos con su arsenal de contagios (dengue, malaria, el mal de Chagas, leishmaniasis, esquistosomiasis, fiebre amarilla, chikungunya, filariasis linfática, ceguera de los ríos y el virus del Nilo Occidental). A esa primera linea se sumó una araña a la que le podía contar los pelos, y un rosal que está al lado y que me golpeó a traición por la espalda: intentó clavarme espinas en mi cabeza. El sol se sacudió las nubes y decidió participar en la batalla, disparó todo su cáncer sobre mi piel. Pasó una abeja y prometió traer refuerzos, no identifiqué a los demás insectos pero sospecho eran mercenarios contratados por mariposas. La naturaleza le había puesto precio a mi cabeza, pero mi alma tenía una sola prioridad: erradicar la planta sin daño colateral. Gané.
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Diccionario mundifinista parte 56:
Libertad: Utopía social. Es una rareza encontrarse con ella, porque vivimos en una prisión dentro de otra prisión dentro de otra prisión y así hasta el casi infinito, cada una peor que la otra. La sensación de libertad viene de vivir en las prisiones superficiales, lo cual es (por supuesto) un privilegio; los límites están tan lejos que se parece a la libertad. Libertad por beneficios (adquiridos o heredados). En el otro espectro, la sensación de libertad la tienen quienes son indiferentes a los límites. Libertad por mecagoentodo. Y en otro multiverso están quienes se dedican a pelear contra los límites para flexibilizarlos o directamente para que desaparezcan. Libertad por lucha.
Político: Persona que por razones profesionales decide no ser completamente sincera en público.
Postapocalíptico: Escenario posterior a una catástrofe mundial, generalmente ubicado en el futuro. Por ejemplo un futuro postapocalíptico sería uno en el que las estaciones del año se volvieran locas, en el que los huracanes fueran tan fuertes que habría que inventar algo más que la categoría 5, un futuro en el que simplemente salir al exterior implicara tal riesgo de contraer cáncer que deberías usar una crema protectora especial o un traje, un mundo en el que los mosquitos te pueden matar contagiándote tanta variedad de enfermedades que no usar repelente es casi un suicidio, una vida en un planeta donde queda poca agua potable o donde un virus mundial nos impida todo contacto con otros humanos. No sé, algo así de irreal y horrible.
Sonrisadictx: Adictx a la sonrisa. Son esas personas que sonríen todo el tiempo con la boca aunque no tanto con los ojos (perturbador). También son esa gente que no te dejan hacer ningún duelo en paz, que quieren que salgas de fiesta al otro día de terminar un noviazgo o pretenden llevarte a la playa a la semana que murió tu humano o animal más cercanx o queridx. Son esas personas que se declaran en contra de un día gris, siempre sin dejar de sonreír, como un vendedor de autos usados.
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Mi hartazgo es caprichoso, hoy pasa por la sobredosis de miradas difuntas. Veo la miseria en sus rostros desesperados por tener zapatos con menos de un año de uso. La urgencia de usar ropa solo dos o tres veces vuelve la atmósfera indecorosa a su alrededor. El principal agente contaminante es la estupidez. Le escapo a las almas clonadas, al uso corriente de la muerte, a la indiferencia selectiva. El asesinato de lo extraordinario está a la vuelta de la esquina, donde acechan los coreógrafos del tedio. Recetan normalidad, venden salud, comercializan autoestimas, pretenden cotizar tu belleza y devaluar tu identidad. Camino entre ellos resistiendo su filo. Su objetivo más codiciado es adquirir los derechos del Diablo a comprar almas. La principal competencia del infierno es la tierra. Sus capitales están pobladas con zombies de la literalidad. No resisten ningún poema.
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El secreto de cierta felicidad que tengo está en que tomo las medidas justas de whisky a la hora exacta en el lugar preciso. El secreto de mi ínfima funcionalidad mental es el Clash, este lugar volvería loco a los dictadores del mundo y sus secuaces (diurnos, normópatas y sonrisadictos). El secreto de mi inmortalidad radica en dejar que la muerte solo me llegue hasta los tobillos. Sigo respirando porque nunca me ahogo en un vaso de agua, me la paso nadando en vasos de whisky. Camino descalzo por la arena de la madrugada, mantengo pulcro el bronceado que me da la luna. Sostengo el humo con las manos. Escribo poemas con las cenizas que dejó el amor. Encontré el silencio después de mi último grito.
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Caras de la muerte
La muerte tiene más de mil caras, hoy muestro tres: Censura, tiempo, exilio.
Creo que la muerte es la censura de dios. De esta forma no sabemos si más allá de la vida hay algo o no. Censura. Tampoco sabemos cómo fue la vida de quienes murieron desde el punto de vista de quien la vivió, solo nos quedan testimonios colaterales y con suerte puntos de vista de la persona viva cuando estaba viva, pero no la opinión de la persona difunta luego de que murió, eso le tiene que cambiar la perspectiva a cualquiera. Censura. Voto a favor de charlas TED con fantasmas.
La muerte aumenta con el tiempo. Mi padre está cada vez más muerto al igual que mi gata. Mis abuelos en cambio creo que ya no pueden aumentar su muerte, concluyo entonces que dolor y ausencia tienen sus límites. Pasa igual con un noviazgo que termina, o una amistad o cualquier vínculo que deje huella o cicatriz: aumenta con el tiempo hasta que llega a su límite y cuaja, lava solidificada que arrasó con todo a su paso hasta enfriarse y petrificarse. La cosa es donde y cuando sucede.
La muerte te exilia. No me refiero a la obviedad del exilio que implica tu muerte, hablo de que, por ejemplo, la muerte de mi padre exilió a mi madre y a mi de un tiempo, un lugar, y una vida en la que él estaba. No importa si vivimos en la misma casa, ya no es la misma porque no está él. Exilio. No importa que cenemos juntos porque ya no cenamos con él. Exilio. Y así con todo, no se puede volver. Exilio.
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