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Te prometo

Hoy 3 de Agosto, te recuerdo a ti, mi amor hermoso, que eres lo más lindo que la vida me ha dado. Porque cada día logro enamorarme un poco más, porque me viste como siempre desee que me vieran, porque me ayudas a luchar diariamente contra todo cuando creí que estaba sola; se que así como yo te escojo a diario, tú lo haces conmigo.

Se que constantemente te digo que eres el amor de mi vida, pero como dijo Valentin Gasca, la vida es tan corta como para limitar lo que siento por ti. "Eres el amor de mi eternidad, de mi universo, de mi tiempo y espacio", simplemente eres mi todo. Se que puedo vivir sin ti, se que puedo hacer mil cosas sin ti, la gran diferencia en esto, es que yo escojo no hacerlo, día con día escojo luchar a tu lado por una vida mejor.

Podemos no tener mil riquezas que ofrecer al otro, pero tenemos algo que es mucho mejor, nosotros ofrecemos felicidad, nos hacemos reír, nos damos paz, lealtad y amor. ¿Qué más perfecto que esto podemos ofrecer?.

Al final solo te puedo prometer un amor incondicional, una amistad eterna, una relación llena de locura, subidas, bajadas y mil cosas más. Te puedo prometer que te quiero para que pases a mi lado el resto de tu vida y te juro ante el ser supremo que tu creas y al cual yo llamo Dios, que te amo, y que te amaré hasta que la muerte nos separe y si la vida me lo permite después de eso también.

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Mi otra familia Hoy no te vengo a escribir a ti como acostumbro, en este momento lo hago es para tu familia, aquella que me ha recibido con tanto cariño. Sé que las cosas se dieron de una forma acelerada y puede que ante los ojos de ustedes demasiado precipitado, sin embargo, nosotros tampoco esperábamos que esto se diera así de rápido, los dos teníamos planes completamente diferentes para nuestras vidas.

Una vez que empezamos este camino, juntos notamos que esos caminos que se veían tan separados uno del otro, realmente al final nos guiaban a un mismo destino, por lo mismo decidimos seguir caminando juntos, buscando siempre apoyarnos para no dejar desistir al otro.

Les aseguro que siempre voy a buscar el bienestar de los dos, que pretendo dar lo mejor de mí para que esto funcione. Sé que no me conocen muy bien, que no ha pasado mucho tiempo desde que esto empezó, y entiendo, si tienen dudas y miedo de las diferentes situaciones que están pasando; no les voy a mentir, yo también tengo miedo, pero no quiero dejar que ese miedo me paralice, por el contrario, estoy buscando que este sea el que nos impulse a ser mejores día a día. 

Tampoco busco arrebatarlo del lado de ustedes, sé que él no habla mucho de como se siente ni de que tan duro puede llegar a ser este proceso, sin embargo, les puedo asegurar que le da tan duro como a ustedes el dejarlo. Ustedes han estado siempre ahí para él y eso es algo que realmente aprecia, aunque no se los diga. 

Lo único que me queda es agradecerles por criar a un hombre tan maravilloso como él, quien me muestra día a día cuan seguro está de esto, que así como lo dice con sus palabras lo hace con sus acciones; solo quiero decirles que estoy igual de segura que él. No les pido nada, porque ya me han dado todo al acogerme en su casa y su vida, realmente agradezco el haber llegado a esta familia tan maravillosa como lo son ustedes. Gracias.

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Amor

Una palabra que por la definición del diccionario dice: “Sentimiento de vivo afecto e inclinación hacia una persona o cosa a la que se le desea todo lo bueno.” Claramente te deseo todo lo bueno del mundo, sin embargo, este sentimiento que tengo en el pecho es algo que un diccionario no es capaz de definir. Definitivamente tu eres la manera que tiene la vida de mostrarme lo hermosa que es. 

Eres esa persona que siempre pienso cuando estoy feliz, cuando estoy enferma, cuando algo me emociona, cuando algo me entristece, eres mi primer pensamiento en la mañana, en la tarde y en la noche, jamás creí ser capaz de este nivel de cursilería y me encanta poder llegar a serlo contigo. 

 Definitivamente a ti te veo en todos mis planes, incluso en los que creí que no invitaría a nadie, cada día estoy más segura de esto, de que quiero no solo compartir mi día a día contigo sino mi vida entera, por lo mismo muero cada día un poco por las ganas que tengo de verte y de estar entre tus brazos, porque no hay un lugar en el mundo en que me sienta más segura que ahí. 

Cuídate, porque recuerda que si te pasa algo me muero.

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Mi lugar

Siempre he creído que la mejor forma de escribir es con el corazón, por lo mismo aquí vengo a plasmar mi corazón sin reparos, sin dejar que ningún pensamiento se interponga, porque deseo expresarte todo esto. Así como hace un mes te escribí un texto sobre lo que quería y esperaba, ahora vengo a escribir sobre lo que siento en este momento después de pasar tantas cosas.

Constantemente tengo este sentimiento de calidez dentro de mi, en donde logro mostrarte cada una de mis facetas sin pena alguna, porque se que no me vas a juzgar jamás, el sentir como tomas mis cicatrices y las amas tanto como a mi, el sentir que tu tacto es tan gentil conmigo como cuando encuentras un objeto frágil y preciado, el dormir entre tus brazos me genera una paz que solo logro encontrar cuando me encuentro en un lugar sagrado sola; asemejo tu cercanía con un tsunami, una ola gigante de emociones que avanza a gran velocidad algo que me parece simplemente increíble. 

Puede que estas palabras no tengan ningún sentido para los demás pero espero que para ti tengan todo el sentimiento que quiero expresar, siempre he sabido que soy un manojo de contradicciones, lo que encuentro divertido y loco, pero al final soy aquella niña, consentida y vida que encontró su lugar al lado de un hombre que no esperaba y al cual no quiere dejar ir por ninguna circunstancia; como te dije alguna vez “donde sea, pero juntos”.

¿Sabes que ha sido lo más lindo de todas estas cosas? El poder estar a tu lado y sentir que me enamoro cada día más de ti, ver la forma en que mi familia te toma cariño sin necesidad de intentarlo, el sentir como todos a mi alrededor sienten el amor que me brindas, simplemente el poder escogerte como mi lugar de aquí hasta el final de mi vida.

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Deseo

Hoy vengo a escribir sobre ti, llegaste de donde menos esperaba, cuando menos pensé que necesitaba a alguien a mi lado. Se que no estas conmigo, pero te siento ahí, presente, cuidándome siempre, me gusta pasar tiempo contigo porque me siento protegida, veo como me escuchas, los mínimos roces de nuestros cuerpos buscando el contacto del otro simplemente rectificando que esto no es un sueño. Quisiera tomar tu mano y mantenerla entrelazada con la mía, quiero abrazarte y no soltarte, deseo tantas cosas que siento que si te cuento te asustaría, espero esto no termine en un fiasco, porque realmente creo en tu corazón.

Espero poder conocer un poco más de ti, de tu vida y lo que te apasiona, cada vez que hablo contigo sobre el mínimo tema el mundo desaparece y quedamos solo los dos hablando desde el corazón. Hoy hablé sobre un compromiso que hice conmigo sobre sentir, con todo lo que tengo, no negarme a que mi corazón se abra por completo ante una nueva persona y cuando escribía esas palabras solo lograba pensar en ti. Deseo por primera vez en mucho tiempo entregar todo de mi a otra persona, sin importar que esto dure 2 días o una vida entera, solo deseo sentir con mi todo y expresartelo a ti.

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Lina

Es difícil llegar a definirte, tienes tantas cosas maravillosas en ti que escribirlas todas en un solo sitio llevaría una vida entera, pero vamos a hacer el intento. Para eso vamos a crear una historia, un poco loca así como eres tu. Voy a ser lo más sincera con respecto a como te veo y te percibo. 

Este personaje tiene tantas cosas, al principio no lo logré descubrir bien, era complicado, porque sabia que en medio de tanta alegría y espontaneidad algo escondía. Sin embargo, esa fue mi primera impresión, una vez fui conociendo a este pequeño conjunto de cosas me di cuenta, que en efecto ella era así, como todos tenía sus sufrimientos, sus batallas internas, pero que siempre buscaba como ayudar al otro sin importar que tan rota estuviera ella por dentro. 

Es una chica increíble, con unas capacidades sorprendentes, no solo en su deporte, porque Dios, si que es buena en su disciplina, sabe ejecutar los movimientos con una fluidez increíble, y eso que no la he logrado ver en persona. Junto con todas estas cualidades deportivas vienen las afectivas, no tienes idea que ser humano más completo tienes al lado, lleno de características sorprendentes para los mundanos; porque tenerla a ella de compañera, amiga o novia son de los mejores premio que le puedes pedir a la vida, porque soy consciente que en ningún lugar encontraras a alguien como ella. Y no es por decirlo, es de verdad. 

Sus consejos son tan acertados que te puedes sorprender de lo acertada que es con todo, tu...

Luego de varios años, puedo retomar este texto, probablemente mi prosa no sea la misma, pero estoy consciente que el sentimiento siempre va a permanecer. Puedo decir que la Lina que conocí hace años, a la que le prometí esta definición no es la misma, pues ha evolucionado para bien, conserva rasgos de su anterior ser, como su locura, su sonrisa brillante y hermosa, sin embargo, su conexión con el mundo, con la madre tierra, con lo que no vemos es cada vez más y más fuerte, lo que probablemente lo hace una mejor persona que la mayoría de nosotros. 

Esa misma mujer loca y extrovertida capaz de todo lo que se propone es la que puedo ver en ti saliendo a flote, mostrando lo hermosa que puede ser la humanidad a pesar de nuestros mil errores y desaciertos. 

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Mi casi algo

Jajaja... siento que he vuelto a caer, por enésima vez en la misma situación, no entiendo cuando voy a aprender que no debo desarrollar sentimientos por un "casi algo", duele más de lo que esperaba. Puedo decir en mi defensa que eras más lindo de lo normal, me consentiste más de lo que esperaba por lo tanto tienes parte de culpa, la peor parte es que no puedo hacerte responder por mis sentimientos ya que la realidad es que mi ego no me va a permitir reclamarte por dejarme con esta cantidad de sentimientos atravesados en el pecho queriendo gritar lo mucho que te extraño

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Superficial

Nunca creí que una experiencia como esta me fuera a dar tan duro, se me fuera a complicar tanto y fuera a desear tan desesperadamente volver a donde empecé. El día de hoy me doy cuenta de lo poco entusiasmada que estoy por los siguientes 114 días que me quedan por delante, no me siento feliz de donde me encuentro, ni siento alegría para donde voy. Se que debemos ser agradecidos con la vida por lo que nos ofrece, pero sinceramente ahora mismo siento que esto no es una oportunidad de crecimiento personal, sino una tortura constante por muchos años de mal comportamiento. 

Se que suena a un sufrimiento vacío y superficialista, probablemente lo sea, sin embargo es algo que me agobia en este mismo instante y siento que no voy a ser capaz de superar esta etapa de mi vida, que me voy a quedar estancada en donde me encuentro y jamás voy a ser capaz de terminar con mi sufrimiento.

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Perdí

Hoy perdí la batalla contra la que llevo años luchando, una batalla contra mi misma, contra mis impulsos y mis deseos de hacerme daño a mi misma. Hoy me deje claro lo débil que soy ante los momentos difíciles, que no soy capaz de afrontarlos como una persona normal, que tengo esta necesidad interna de lastimarme, de sentir dolor, que eso es lo que me recuerda que estoy viva y que cada día que pasa es una mentira, que me miento a mi y a los que me rodean con esa absurda idea que deseo vivir, que deseo estar en este mundo luchando por todo. 

Hoy compruebo que los últimos años han sido una completa tortura, que he deseado morir desde el momento en el que todo esto empezó, que nunca he deseado nada más. 

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Vidas pasadas.

¿Sabes?, siempre he sido una persona creyente de las vidas pasadas, estoy convencida que hemos vivido muchas vidas diferentes y que en todas amamos siempre a la misma persona, con un genero diferente, con un nombre diferente, pero siempre la misma esencia, las mismas características de personales. Siento que estamos destinados a encontrarnos con ellos una y otra vez para cumplir con nuestra promesa de amor, que no importa cuantas personas hayan pasado antes de esa, en el fondo sabemos que esa persona especial es para nosotros y que si no la hemos encontrado somos conscientes que vamos a encontrarla tarde o temprano y que el sentimiento va a ser completamente diferente al que hayamos experimentado antes. 

Toda esta charla sin sentido para decir que creo que encontré al mío, que no me importa si tengo que esperar una eternidad para estar con esa persona, pero que se que tarde o temprano la vida va a juntarnos, nos va a dar la oportunidad de vivir nuestro amor. Solo quiero decirte que aquí te espero mi gran amor. 

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Tengo miedo

El terror que tengo en este instante no se compara con nada, es un terror inminente, de algo desconocido, de esos que sabes que te van a destruir más adelante, que en definitiva te van a consumir completa y sin embargo tienes esa curiosidad innata de querer saber que va a pasar, porque tu curiosidad es más grande que tu miedo. 

Estos sentimientos que he empezado a experimentar son bastantes extraños, no se si de verdad son algo natural o son impuestos, creí que las cosas no podían ir así, nunca me creí capaz de sentir algo similar, creo que toda vida he pensado que no lo merezco o como diría Thor, que no soy digna de algo semejante. He pasado tanto tiempo sola que el hecho de pensar que allá afuera puede haber una persona para mi, que puede estar esperando encontrarme es lo que más me aterra, porque las cosas suelen ponerse feas en este punto, siempre que llego al punto en que me gusta alguien y las cosas empiezan a ir bien, algo falla de manera catastroficamente genial, todo se derrumba desde sus cimientos hasta no dejar rastros de nada más que solo cenizas inútiles.

 No creía en aquello de conocer a alguien y que desde el minuto 1 lograran congeniar tan genial, como si lo conocieras de toda la vida, como si de verdad las cosas fueran a ir tan bien que no te lo crees. Ese es el punto en el que me encuentro, entre que si puede pasar y no, en que todo o se derrumba o se establece más, y confieso que tengo miedo que esto se caiga sin razón alguna. 

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Increíble

¿Mejor amiga? nah, la verdad siento que desde que me fui, te fuiste, nos fuimos, sigo buscando en otras personas lo que teníamos; la verdad ha sido una búsqueda bastante patética, que me ha llevado a grandes decepciones, a fracasos inminentes, algo que se veía venir. Es cierto que poseíamos bastantes diferencias, pero igual era mejor una amistad construida a punta de cinta, memorias y pegante, que no tener definitivamente nada. 

No puedo negar que he conocido gente increíble, con unas personalidades únicas, pero creo que jamás alguien como tu. Sí, te estoy alagando, borra esa sonrisa de satisfacción de tu cara, no es para tanto. En algún momento te reproche tantas cosas mentalmente, ahora no tienen mucho sentido y la verdad siento que no valen la pena mencionar, y si soy sincera ya olvide más de la mitad de esas razones.

Siempre pensé que cuando te fuera a escribir iba a tener un texto largo y lleno de mil cosas, recuerdos, algo que te hiciera llorar, pero la verdad no, esta vez no creo que sea necesario. Creo que el tiempo ha hecho de las suyas, ha logrado que las dos estemos completas sin la otra, que la verdad la amistad que alguna vez tuvimos definitivamente haya quedado en eso, en un recuerdo muy bello; siempre creí que íbamos a estar juntas hasta viejitas, llenas de canas y chocheras,de esas que ya nadie se las aguanta. 

Solo quería decirte esto, que espero que estés muy bien en tu vida, que lo que hayas emprendido se este dando y que tu vida sea la mejor, porque aunque no lo creas siempre desee lo mejor para ti. Y por último, que siempre vas a ser la vaga para mi. 

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Gusanito

Esto esta dedicado para el gusanito que no logre conocer, por diferentes razones, ya sea por miedo, por egoísmo, por querer complacer a otros, cualquiera que haya sido la razón ahora mismo no importa ninguna, porque ya no estas. 

Pequeño retoño, fruto de un arranque de pasión, de una pelea constante con soluciones mediocres, recuerda que siempre vas a estar en el corazón de aquellas personas que supieron de tu existencia, me disculpo contigo por los errores que otros cometieron y que te llevaron a la muerte. Nunca te conocí, pero se que la huella que dejaste en tu madre fue grande, que a pesar de sus negaciones, si te quería y te esperaba, pero siempre pesa más el miedo, el temor de que van a decir los demás. Solo esperaba encontrar un lugar donde decir esto. 

Chao pequeñín, que tu viaje no sea en vano. 

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El día de hoy he decidido hacer una lista de defectos que encuentro en ti, tal vez es un método de auto tortura o una manera de sentirte más cerca; no lo sé.

1. Eres un poco cabezón, lo que me lleva al segundo punto.

2. Te ves gracioso con gafas, es como si tu cabeza fuera demasiado grande para tus gafas.

3. Eres bastante inseguro emocionalmente, tal vez porque te han lastimado o simplemente nunca has confiado lo suficiente en alguien.

4. A pesar de que al principio creí que tenías manos lindas, la verdad es que me di cuenta de que te las comes y no me gusta eso.

5. Eres bastante inmaduro, algo que no sé si me termina de gustar mucho.

6. Eres demasiado egocéntrico, crees que todos están detrás de ti.

7. Eres celoso, algo que me molesta bastante.

8. A pesar de ser egocéntrico, crees que estás por debajo de otros algo que no es así.

9. Sé que eres perro, a pesar de que lo niegues.

Puede que estos defectos tuyos me molesten, pero aún así se que yo también tengo mil y un defectos y aún así estaba dispuesta a aprender a amar cada uno de tus defectos, pero tú decidiste que esto se tenía que acabar sin razón alguna, algo que no entendí, sin embargo lo acepto.

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Odio y añoro

Definitivamente siento que yo no soy más que un objeto para las personas, que jamás me van a tomar como algo serio. Según los que me conocen no es fácil llegarme, sin embargo siempre he sentido que soy el juguete útil de los demás, que no ven e mi más que un rato de sexo y ya, a pesar de que no me acuesto con nadie por lo mismo. 

Cada vez odio y añoro más las relaciones, las odio porque las personas me han demostrado que no son capaces para mantener una, que nadie busca nada serio, que todos esperan divertirse un poco y luego desechar a la persona sin importar que sienta ella, y al mismo tiempo las añoro, porque siento que en alguna parte del mundo hay alguien dispuesto a dar todo por una relación, se que es algo imposible, pero creo que siempre creí en cuentos de hadas.

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No entiendo

De las cosas que más odio en la vida es no saber que pasa por la cabeza de alguien quien me importa. Jueputa, ese sentimiento de que has hecho algo mal y no sabes que es, ese sentimiento es el que en estos mismos instantes me carcome por dentro. No puede ser que una persona con actos tan pequeños haya sido capaz de meterse bajo mi piel y mis pensamientos de una manera tan intensa y descontrolada, me enoja saber que luego de tantas cosas simplemente decidió alejarse sin decir el porqué, sin decir adiós, simplemente convirtiendo todo eso lindo en algo horrible. 

Como quisiera poder entender que pasa por la cabeza de aquel individuo, porque ahora esta distante. No entiendo y me molesta y me duele.

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Te veo en una próxima vida.

Me madas señales confusas, primero me dices que no me vaya, que me quede a tu lado, que eres capaz de dar un paso al lado con tal de que no me vaya; sin embargo aquí estamos, haciendo lo mismo que siempre, siendo linda una con la otra, olvidando al mundo por unos cuantos minutos por la otra, dejando de pensar en aquellas personas que estan a nuestro al rededor. La verdad no puedo más, no voy a estar más ahí como una boba, no pienso hacerlo, me canse, de ser la segunda, de ser la que esta ahí cuando la otra no lo esta, no voy a hacerlo más, este es mi adiós, te veo en una próxima vida, mi amor.