amberrr-onlymee

[amberrr-onlymee]

yah sure

Im back buddy, để mà nói về cái tình hình hiện tại sau 9 10 thangs gì đấy ở xứ mel này thì tém cái quần lại cảm thấy như cức, đôi lúc tự hỏi mình qua đây để làm gì trong khi đó nếu bây giờ mình đang ở Việt Nam thì chắn chắn đang dung dăng dung dẻ, tự do tự tại, có lẽ chỉ mỗi áp lực về môn học và nếu xa hơn xíu thì việc làm và tiền học, nhưng vãn được gặp bạn bè, đi chơi với bạn bè, người yêu các thứ, kiểu ở Việt Nam mọi thứ nó đều khá rẻ, thoải mái plapla, đỡ phải suy nghĩ nhiều về con người xã hội lẫn ngôn ngữ. Xong tự nhiên cái qua đây ta nói nó như cục cứt luôn chứ, vừa lo tiền ăn, sinh hoạt, tiền nhà, tiền học cho mỗi kỳ, tiền điện thoại cho mỗi tháng, quy trình nó cứ lặp đi lặp lại , cứ mỗi lần đến tầm cuối tháng là áp lực kinh khủng, vài tháng trước thì ngủ còn không được luôn cơ, đến độ phải dùng thuốc ngủ mỗi đêm, quá nhiều thứ phải nghĩ. Đến hiện tại cũng đỡ được phần nào vì mình đã chuyển nhà đến một nơi rẻ hơn, tốt hơn, đỡ phải bị quay mòng mòng như cho tiền nhà như lúc trước nữa, đỡ được một phần, nhưng rồi đến tiền học vừa đóng đầu tháng 11 này thì lại phải chuẩn bị đóng cho đầu tháng 1, mà lại còn đóng nhiều hơn lúc tháng 11 luôn chứ, ta nói nó quải. Vì giờ mình làm chỗ khác, thời buổi này quá khó xin việc nên đành phải làm cho nhà hàng Việt, mà đương nhiên là lương... nó bèo ác. Giờ lương cơ bản nên từ 20 đổ lên mới đủ sống ở đây, nhưng giờ lương hiện tại của mình chỉ có 16đ thôi, có lúc đi làm nghĩ nó không đáng, nhưng mà cũng nghĩ lại nếu sau này mình có job thứ 2 thì mình vẫn sẽ giúp chị chủ quán vì đã chấp nhận cho mình làm lúc mình gặp hoạn nạn nên mình khá là biết ơn luôn, nhưng mà đôi khi cảm giác khá nản vì cảm giác như là cái giá trị của mình bị hạ thấp xuống vậy, cảm giác khá tệ. Nên giờ bảo ổn hay không thì sure là không, còn chuyện học hành cứ bị dở dang không có tâm trạng gì cả.

Caroline Springs, 1:04 am, 03/12/2023

[amberrr-onlymee]

Amber Đã trở lại nhưng mà có vẻ như ở xứ kangaroo này nó không hẳn sẽ rất là áp lực dài dài mà nó sẽ áp lực như kiểu theo từng giai đoạn lúc đầu qua đây thì sẽ có khoảng thời gian như kiểu hai Đến một tháng chúng ta sẽ có áp lực về công việc như kiểu không tìm được công việc này để kia và sau đó là lại bắt đầu nhập học vô học thì chưa hết bài tập này thì đã phải đến bài tập khác nó cứ l��n lượt chạy thi đua nhau bỏ vô bạn đến lúc bạn cảm thấy quá mệt mỏi quá áp lực khi mà nghe đến hai chữ bài tập đó bên đây thì cũng vui  Cái điều duy nhất mà mình thích nhất ở đây là được tự do trở thành một con người chính nghĩa được làm theo sở thích của mình được ăn món mình thích được làm chuyện mình thích được đi chơi với bạn bè được ngắm cảnh nghệ thuật view các thứ. Nó cũng bớt đi phần nào về khoản áp lực cái cảm giác được làm chính con người của mình nó tuyệt lắm hi vọng là công việc mọi thứ nó sẽ suôn sẻ và mình không mong là nó sẽ tốt hơn tại vì đến tận bây giờ thì nó cũng đủ để mình được cái cảm giác mà không tự chi trả mọi thứ từ này từ kia cũng khá là thoải mái . Đang suy nghĩ đến một tương lai mà mình không có chồng con gì hết thì nó khá là cũng ok ok. Bên đây được khá nhiều thứ như kiểu có bạn bè mới, những người mình gặp gỡ mới ngồi nghĩ thì cũng thấy khá là vui vì đa số bạn bè cũng đều là người ngoại quốc cả như kiểu international students và local nữa người Việt mình quen biết chỉ có bốn người duy nhất thôi nhưng mà chả thân lắm đâu . bây giờ con em họ đang ở chung với mình thì có lẽ sẽ đến tháng chín mẹ mình sẽ qua để tiếp và có lẽ là mình với mẹ mình sẽ chuyển đi chỗ khác để con em họ đi một mình vậy và đương nhiên thì qua đây thì mình sẽ được cải thiện con người mình rất nhiều như kiểu tự tin hơn bộc lộ cái tính cách của mình nó rõ ràng chân thật và hứng khởi nhiều hơn dám nói dám làm dám mọi thứ nghe có vẻ khá liều lĩnh nhưng mà không hẳn là liều lĩnh như thế nó sẽ căng đo rồi đủ thứ cho nó hoà hợp. Đến bây giờ thì amber cảm giác có tất cả thứ mình muốn là ok rồi. Hy vọng mai này không còn sóng gió ập đến và được sống thảnh thơi. Nhưng vẫn mong không ai xem được post này hehe.

amber

18:57pm, 12/07/2023

[amberrr-onlymee]

Đã trở lại, có vẻ mình đang khá là lười và nghỉ ngơi một khoảnh time dàu sau khi thi tiếng anh thành công, chờ đợi cũng đến Tết để đi về quê thôi, cảm thấy khá ok và không còn áp lực gì nữa cứ tận hưởng quảng thời gian cuối cùng ở việt nam thôi, về quê phải quậy mới được :3 ehe, thấy mình có vẻ khá lười but oh well mặc kệ sự đời vậy, thảnh thơi vậy là đủ, tuổi trẻ cứ vậy là cũng không hối hận lắm rồi. Hẹn gặp một amber trầm cảm và có thể sẽ đầy áp lực căm go ở xứ chuột túi nhỉ!?.

[amberrr-onlymee]

3/11/2022 15:04 pm

mấy nay bị lười gõ nhật ký hay sao á, chắc do có nhiều niềm vui đến nên lười, cái hình này đã đăng từ hôm qua rồi mà nay mới nhớ ra để viết, mấy nay vui sao quên rồi, nay quyết định đăng ký làm mock2 vào ngày 8/11 rồi , phải thành công mới được chứ thấy tệ hại quá rồi, nay còn phát hiện ra cái fb có cái phần hẹn hò thú dị phết à mà mình bị kinh ngày thứ 8 luôn rồi không biết có bị làm sao không nữa, giấc ngủ ăn uống không điều độ sợ thật, có nên nói mẹ không ta hay để xem vài ngày nữa rồi nói nhỉ, quyết vậy đi.

15:10 pm, nay mát, amber

[amberrr-onlymee]

30/10/2022 19:31 pm

Tự nhiên nay yên ổn quá bắt đầu cảm thấy lo sợ về ngày mai, kiểu gì mai cũng có điềm cho coi, tự nhiên đêm đêm giờ này nhớ đến những chuyện xấu xa mà bọn con gái lớp cũ gây ra thiệt ngứa mỏ quá, voice với con bạn thân biết thêm được nhiều chuyện khác hả dạ quá. Mai nghiệp đến với mình hehe. Là hết ngày nay đó, có vẻ bình ổn rồi nhưng mà vẫn chưa muốn bật lại trạng thái hoạt động của mạng xã hội. Nay nói chuyện với con Vanh vui á, nhớ lại chuyện quánh lộn giỡn mà làm đối thủ khóc ta nói nhớ lại cười mệt. Nay dậy sớm bất thường dù là ngày nghỉ, những mà cũng nhờ vậy mà nay cũng cô gắng học nghiêm túc.

19:42 pm, nóng quá ta, amber

[amberrr-onlymee]

29/10/2022 16:23 pm

nay được đi đám cưới anh Ti, được gặp lại má Hương ba Tèo, vợ thầy thống, cô bình, bà tư bán chè, bà năm bán rau nhớ không lầm là vậy và mọi người lúc xưa các kiểu, bất ngờ luôn, đã vậy còn được khen nhiều, được chụp hình với cô bình và vợ thầy thống hehehehe chắc mấy thầy ở nhà bất ngờ lắm. Không ngờ còn được gặp mặt các anh bồng mình khi nhỏ nữa, nhìn là biết hồi xưa quậy phá cỡ nào, nhưng được cái nói chuyện các thứ vui lắm, thấy vậy mà lúc ảnh có vợ cưng vợ quá trời, chị vợ đẻ một đứa rồi và vẫn nhìn mi nhon với xinh dữ lắm, ngồi nghe kể chuyện anh đấy bị mẹ chửi từ nhỏ đến giờ vẫn chửi, nhìn có vẻ láo láo nhóc nhóc là vậy chứ nói chuyện duyên rất vui luôn. Anh Ti với vợ anh đấy thì cũng không có gì bàn cãi cả có điều làm đám cưới không được lộng lẫy và chỉnh chu các thứ thôi, nay được gặp mọi người và được khen vậy là vui lắm rồi. Không biết ngày mai có chuyện gì nữa không, bữa nay đến thứ 3 tuần sau bên trung tâm nghỉ để chuyển trung tâm, quyết tâm tuần sau đăng ký thi thử, dù điểm thi thử lại là gì vẫn sẽ cố gắng không được thất vọng, mà phải đốc thúc bản thân siêng và học nhanh hơn nữa. Cố lên thôi, thế là hết ngày hôm nay.

16:35pm, trời có vẻ âm u sắp mưa rồi, amber

[amberrr-onlymee]

28/10/2022 18:18 pm

nay ba về trễ, thấy thoải mái voãi, nhưng mà cũng mệt thật nay lại làm lại bài SOP để nộp cho trường, ôi trời dùng gg dịch chuyển sang tiếng anh rồi sau đó lại sang grammarly chỉnh ngữ pháp, câu hỏi ngộ thật, giờ có hỏi bằng tiếng việt cũng không biết cách trả lời như nào luôn trời. Mỗi lần nhận tin nhắn từ chị làm hồ sơ cứ hi em, giao ơi, em ơi, một cái là trời ơi là biết lùm xùm sắp tới lại nhức đầu rồi đó. Ôi trời cả một buổi trời mấy tiếng mới làm được tầm hơn nửa, nhưng mà vẫn cảm thấy có lẽ bài đó không hề ổn, mình vẫn gửi bài đấy cho chị đó nhưng mà có lẽ sẽ bị nói sai hoặc thiếu cái gì đấy rồi này nọ thôi. Kiểu cứ có cảm giác độ hảo cảm với chị đấy ngày càng giảm và kiểu không thích hỏi nhờ hay gì nữa nhưng mà vẫn đành phải như thế vì chả ai đủ trình độ giúp cả, nhờ cô giáo cũ nhưng cô bận mất tiêu. chưa kịp học mà cứ phải làm mấy cái câu hỏi nhức đầu đó. Hy vọng cảm giác tự tin sẽ không bị mất sau mỗi lần quyết tâm thi thử lại.

Nay phát hiện có cái app đọc sách cho khá tiện, nhưng mà tính chế độ VIP nhiều quá à, mấy cuốn sách hay toàn gắn VIP hết :(((( trời ơi khi nào mới thoát khỏi cảm giác ngục tù này đây, u ám quá.

18:33 pm, đêm nay có lẽ có một chút thoải mái, amber

[amberrr-onlymee]

27/10/2022 18:50 pm

Biết ngay mà, cuộc sống cứ êm ả như này hoài đâu có được, ôi trời tự nhiên một đống thứ áp lực nó tới dùng một lúc, sắp ổn thì bây giờ lại chẳng ổn nữa, nào là trả lời mấy câu giả nai xàm địt trong cái file đó như kiểu tâng bốc trường rồi còn trả lời mấy cái tiền và phí sẽ làm gì với số tiền đó, người tài trợ sẽ chu cấp bao nhiêu mỗi tháng các thứ, xong giờ lại phải viết bài SOP cm gì nữa. Ba vừa về đến nhà là đã nói mấy câu như kiểu chú Hưng gọi điện hỏi thầy dạy xem tinh hình thế nào rồi thì thầy chỉ bảo chậm quá thôi, tam sao thất bản qua miệng ba mình thì thành là học không ăn thua, còn tỏ thái độ không được thì do mày, xong tí má vô má nói nữa, xong lại nói cho thằng anh biết tình hình các kiểu mà trong khi đó có thân biết thân quen gì quái đâu mà cái chuyện ì của mình cũng nói cho hắn biết, mệt thật sự.

18:56 pm, amber

[amberrr-onlymee]

27/10/2022 15:11 pm

Hôm qua chả có chuyện gì đặc sắc cả, chắc nay sẽ không có chyện gì để nói cả vì có lẽ sau vài ngày trì trệ việc học hành và giải lao các thứ thì mình cảm thấy bình ổn hơn rồi, đang quay trở lại làm một Amber bình thường, nay là ngày tròn 4 tháng của tui hehe, phải cố gắng sang tuần sau đi thi thử lần 2 và xem tiến triển được tới đâu cho bớt lo mới được, nếu lỡ chỉ lên được có một xíu ��iểm thôi thì chắc khóc chết, vì người khác quá giỏi nên mình cũng phải chạy đua theo vậy. Một cô bé đần vẫn đang mơ hồ trong tương lai.

À không hôm qua có lẽ không yên ả như vậy, hôm qua không nghĩ bị chính mẹ mình lừa dối và đùa giỡn lòng tin như vậy, sốc kinh khủng khiếp, không thể cười lấy lệ nổi với cô dì đang facetime với mẹ luôn, cảm giác khó chịu cực kỳ đúng kiểu đã không cho người ta nhận được điều đó thì đừng tạo hy vọng, sau đấy là bị ăn một cú lừa , cảm giác kinh tởm và kinh khủng, goi được vài giây là mình bỏ đi luôn chứ ở lại không kiềm được tức điên lên mất, sau khi mình đi xong thì má còn không quên cười giỡn với dì là nó đi rồi giận bỏ đi rồi, mà má lại không hề biết rằng mình chẳng giận hay tức với dì nào cả mà mình giận chính mẹ mình đang cười cợt niềm hy vọng của mình như thế, thề là mốt lớn lên mình sẽ không bao giờ làm vậy với con mình, đang viết thì má bưng chén lạc vô, tiếc vì mình ghét lạc nên cất lại dưới bếp vậy. Nay phát tiết đến thế này thôi, chỉ biết câm nín trong ngôi nhà này.

15:28, trời nay được cái mưa râm râm, amber

[amberrr-onlymee]

26/10/2022 12:20 pm

ayyyaaa đến bây giờ tui vẫn chưa biết làm sao tải ảnh lên web này bằng máy tính của tui huhuu, ôi trời đã phải tải ảnh này lên bằng điện thoại rồi sau đấy mới lên máy tinh nhấn vô edit rồi để xem tui ghi một tràng hết rồi nhấn lưu nó có cho lưu không đây huhu.

Sáng nay tính sẽ học lớp onl nhưng mà bị mẹ kêu ăn cơm sau đấy giờ chắc phải để tối mới học haizz, mấy nay thấy báo ba má hơi nhiều hehe hai ngày trước là gãy cái ống nước trong phòng ba má xong đêm qua sung quá đẩy cửa mém hư đồ vặn cửa phòng luôn, bị chửi nhưng mà cứ thấy mắc cười kiểu gì. Nay tự nhiên tìm được một bài nhạc thái hay vãi kiểu yêu đời vãi luôn, đấy là một bài tình yêu OST trong phim BL thái cơ, nghe vui phết có khi nghe mãi không chán vì đang nghe 1 hour lận.

Nhắc tới vụ tình yêu các thứ thì tối qua đang tắm xong phát hiện ra mình không có đường tình duyên trên chỉ tay :((( xong đấy mới nhớ lại tất cả mọi chuyện có lẽ không có đúng thật, tay người khác các đường được nội liền một mạch các kiểu, còn của mình cứ bị ngắt đoạn bị lưa thưa nhìn chán chết. Chắc tương lai sẽ cố gắng không fall in love w so nữa, có lẽ cuộc đời mình không có thì không nên dính vào cái nào cả cho đỡ buồn phiền mất thời gian nhỉ, đến giờ thì hay có suy nghĩ là chưa có ai thật sự xứng đáng để mình tâm huyết và yêu mãnh liệt cả, con người cồng nhiệt luôn lao đầu vào tình yêu có lẽ đã chết váo năm lớp 9 rồi. Đến bây giờ độc thân riết rồi cũng quen, vẫn yêu đời có lẽ vậy, bớt phí thời gian thay vào đó yêu và đề cao bản thân hơn, họ hay bảo Cự Giải thà bỏ lỡ còn hơn chủ động các kiểu mình thấy nó ko hẳn là đúng cũng không hẳn là sai với mình, mình từng chủ động, thậm chí khá liều lĩnh vì điều đấy nữa cơ nhưng rồi tất cả cũng chỉ là yêu đơn phương, thích họ từ năm lớp 8 đến lớp 10 không học chung trường nữa thì đương nhiên cuối cùng họ có người yêu của họ, lúc đấy cũng mường tượng ra là như vậy rồi vì bạn đấy có nhắn cho mình một câu là " đừng có thích tao nữa nha" rồi này nọ, dạng vậy, cũng may là từ lúc học kỳ 2 lớp 9 đã cố gắng kiềm lại không tỏ ra thích họ nữa, đó là một công cuộc cố gằng khá xứng đáng, sau khi nghe câu đấy mình cũng cố gắng nhắn lại là "tui hết thích ông lâu rồi mà, đừng có lo" sau đấy là thôi, dù nghĩ lại như nào thì cũng cảm thấy khá may mắn vì ở khoảng thời gian ấy mình đã không nói với họ là mình thích họ các kiểu, nghĩ lại buồn cười thật vì không nghĩ mình lại có tiếng ở trường từ lâu rồi, dạng kiểu hồi xưa hay bảo trẩu trẩu là sho-biz các kiểu mà mình nhớ mình ngoan lắm cơ chưa bao giờ đập lộn hay gì cả, chắc vì do mình ngoại giao tốt, tạo lập được nhiều mối quan hệ mà đúng kiểu mình quen gần hết khối luôn rồi cơ, không nghĩ hồi đấy mình hướng ngoại kinh thật, sau đấy là còn nghe tin mình thích thằng đấy nữa, trời ơi lúc đó như là cả khối ai cũng biết chuyện đấy mà có mình là không biết là họ lại biết chuyện đó, sau này có đứa nói mình mới biết, lúc đó mới chợt nhận ra mình đã có khiếu làm hề từ lúc lâu rồi và đương nhiên vào lúc đó họ cũng biết chứ, có lẽ do mình bộc lộ nhiều quá. Sau đấy con người luôn theo đuổi tình yêu mãnh liệt đấy đã chết và không hy vọng.

Lên lớp 10 thì mới vào lớp được có một tuần thì mình biết có thằng kia hắn thích mình vì cứ theo mình ấy, nhìn như bạn thân thế thôi nhưng mình biết là hắn thích minh nhưng mà lúc đấy vẫn bị ám ảnh bạn kia nên mình bảo hắn là quen với mình đi để tạm thời mình quên bạn kia, nhưng mà quen được một tuần thì hắn chán vì có lẽ lúc đấy mình không thích họ mà lại quen họ nên thành ra mình nhạt nhòa với họ quá, rồi bạn ấy bảo chia tay thì mình bảo ok thế là xong, cả một năm tiếp theo mình và bạn ấy không nói chuyện với nhau lần nào nữa mặc dù chung lớp.

Lớp 10 nông nổi quá nên làm rất nhiều chuyện không phải với mọi người thành ra không ai chơi với mình nữa, lúc đó mình cố ý để mọi người ghét để được ở một mình, hầu như cả năm đấy lên đến 11 là mình mới nhận ra mình bị trầm cảm, cả về chuyện gia đinh, bạn bè, xã hội và cả quá khứ bao trùm mình lại, lúc đấy mình cực kỳ có vấn đề luôn, nào là tăng động giảm chú ý, tràm cảm, tự kỷ hướng ngoại, vừa hướng nội vừa hướng ngoại nên chả ai phát hiện ra mình bị như thế cả, cứ dần như thế lên 12 vì dịch nên học onl và trường bắt đầu chia ban các kiểu xong lớp mình bị chia ra mình được vào lớp mới dần ổn định hơn, sống thật hơn không dè chừng ai nữa và cả biết suy nghĩ chín chắn trưởng thành hơn nên thành ra mình như được nằm trong ban quyền lực của lớp luôn, nghe hơi ảo nhưng nó là vậy.

Thôi đến đấy thôi bây giờ mình phải làm mấy câu hỏi về trường để nộp làm hồ sơ gửi cho chị bên trung gian rồi, ghét nhất mấy cái câu hỏi mà làm mình phải nói dối và thảo mai các kiểu để trả lời :((((

13:23 pm, nay nắng gắt quasasaaa ahhh, amber

[amberrr-onlymee]

25/10/2022/10:26 am

Đang học tiếng anh onl của thầy Thắng, hy vọng tương lai gần suôn sẻ, không thì tôi sẽ tuyệt vọng chết mất, kiểu cứ cảm thấy như là mình đang là những đứa trẻ bị bỏ rơi của thời đại vậy. Hay than thở quá nhể, chẳng biết chính mình như nào là ai nữa, mấy nay chẳng biết phải diễn tả cảm giác như nào nhưng mà đây thật ra chỉ đang là tầng middle, kiểu thấy chán nản vãi không muốn cho mọi người trên mạng xã hội nhận ra sự hiện diện của mình lẫn tắt hết tất cả trạng thái hoạt động trên fb, mess, ins, thường thì người ta hay bảo đó là biểu hiện của trapboi trapgirl các thứ để săn con mồi các kiểu, lúc trước có lẽ mình cũng tin đinh ninh như vậy, nhưng có lẽ là không hoặc đơn giản đây là khoảng thời gian chết của con người bị khép mình lại và tất cả chỉ quy chụp lại là "không muốn, không thích" chưa hẳn đến nỗi không muốn tiếp xúc với xã hội, với con người, mà là kiểu cứ có cảm giác không thích cảm giác kiểu bạn bè ảo cho lắm, hay do thiếu cảm giác hơi người hay sao đấy, cũng chẳng biết nữa.

Tối qua có kể với con bạn thân như vậy nên nó bảo không mấy tải cái này thử rồi tự làm blog riêng luôn, tự bơi luôn, nhưng mà chắc mình sẽ dùng app này chỉ để than thở và có lẽ là nhật ký thôi, đây là bài tự bạch đầu tiên của tui trên cái app này, như kiểu lần đầu công khai nói cho cả thế giới mà chả ai care, thế cũng được, cũng oke vì có nơi mình được trình bày, giải tỏa tâm trạng, cảm xúc trắc trở của mình là được rồi, tự nhiên cảm giác nhẹ lòng và an tâm hơn sau khi bộc lộ lời nói lòng suối 18 năm đến giờ á, không cần có người nghe, không cần có người an ủi hay đưa lời khuyên gì, đại loại vậy. Cứ thế này cũng tốt lắm rồi.

À , đây là lần đầu mình dám viết lại một cái nhật ký đầy đủ và có cảm giác an toàn, chắc hẳn mỗi đứa trẻ đều từng viết nhật ký lúc nhỏ và luôn bị bố mẹ phát hiện, nếu gặp được bố mẹ tâm lý và hiểu thì có lẽ sẽ im lặng và tôn trọng quyền riêng tư của con nhỉ, điều này khá hiếm, đại đa số là làm điều ngược lại, họ đọc ra ngoài cho chúng ta nghe và bắt đầu cười cợt, đùa giỡn từng câu chữ trong đấy mà ta xem là cảm xúc và tâm huyết khi viết, và rồi sau đấy chẳng còn thấy một trang giấy tự bạch nào nữa mà tất cả những cảm xúc và các câu chuyện về sau sẽ gói gọn vào một góc trong chiếc tủ tâm hồn, tui chẳng biết sao sau mỗi lần trải qua cảm giác như này thì tui nhận ra tui là một đứa bị thiếu cảm giác an toàn ở tất cả mọi nơi, mọi thứ xung quanh, kể cả trong chính ngôi nhà của mình, có lẽ nó là một phần khuyết điểm của một con người nhạy cảm.

Tui luôn tự hỏi liệu trên thế gian này có còn ai có trải qua những cảm giác giống mình không, nếu có chắc tụi tui bầu bạn cũng đỡ cô đơn trong lòng nhau phần nào. Bây giờ bị lo sợ tương lai kinh khủng, một là sáng lạn sẽ có công ăn việc làm đàng hoàng, còn hai là chẳng biết như nào nữa nhưng mà chỉ biết là nó sẽ cực kỳ tồi tệ và thảm hại. Hạn nộp bằng chứng chỉ là tháng 12, thế còn đúng một tháng để được con số 42 đó, trước đó là thi thử chỉ được 30, quá là tệ hại. Mà mấy nay cũng kiếm cớ để được bạn sắp hết crush làm thầy dạy tiếng anh cho mình hehehehe nên hy vọng sau lần thi lại tiếp theo điểm sẽ cao điểm hơn, mình an tâm hơn. Rồi đấy, đây là một chút gọi là tâm tình của buổi sáng để trải lòng.

11:18 am, mưa rồi này, amber

[amberrr-onlymee]