anyurirujano - Tumblr blog

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Y he buscado tantas salidas en éste abismo mental. Escalo sobre montañas de nostalgia y melancolía. Me estrello sobre olas de ansiedad y me ahogo entre lágrimas que jamás he logrado derramar. Soy consumido por avalanchas emocionales que me golpean día a día... Pero al final, todo me trae de nuevo al mismo lugar, del cual, no podré escapar.

–Obed González.

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Siempre que estoy triste vuelvo a Tumblr

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Me siento diminuta, frágil y tonta en mi cama, temblando, llorando y escribiendo como si fueras a leer esto, como si fuera a importarte. Y me siento patética. Ridícula. Porque nada pasa y siento que todo pasa, porque no estás y te extraño, porque escribes y no dices nada de lo que espero y entonces, sigo esperando.

Lloro. Lloro porque dijiste que me amas y me consume la idea y el miedo de que sea mentira, porque es un miedo justificado después de todas tus malditas ausencias y falta de afecto, de compromiso y de demostración. Porque me siento exagerada y estúpida porque no somos nada y siento todo. Todo el maldito revuelo de emociones que causas y te marchas sin hacerte cargo de nada, porque te vas sin aceptar el amor que te puedo entregar y cuando ya no estoy dispuesta a dartelo, regresas y lo exiges todo. Todo cuanto tengo y más. Y te lo doy.

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Te dicen, olvida, pero no te dicen como y a mi si no me haces un croquis, me pierdo y acabo peor de lo que estaba

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀¿soltar?

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⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀ porque lo dicen tan fácil.

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El día que mi abuelo se fue

Ese día sentí que morí, me faltó el aire, me faltaron las ganas, me faltó la fuerza.

Alexander Alay - Ghost.

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en otra vida quizás

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El insomnio era el efecto colateral de no poder parar de pensarte.

4:22 am.

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Leí tantos libro de romance esperando en un futuro ser yo la protagonista de uno de ellos, nunca imagine que terminaría siendo la antagonista.

~K♡~

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Después de ese adiós me fui, me fui a otra ciudad, camine por las calles y lloré, lloré por mí, por él y por lo que no pudo ser...

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No siempre perder, es "perder", a veces se gana más perdiendo; ganas paz, tranquilidad y amor propio.

A eso le llamo, una dulce derrota.

Nana Ciruela

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Bendita terapia, te amo.

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Debemos aprender que si no sanamos antes de volver a amar, amar siempre nos va a doler.

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Friendly reminder: No somos el psicólogo de nadie, no estamos para "curar" los traumas o situaciones de las personas, ese síndrome del héroe que existe a veces, termina siendo arma de doble filo.

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Viendo escritos míos de hace un año pienso ¿wow como podía pensar de esa manera? He sentido náuseas de lo que yo sentía cuando leía todo aquello. Pero ahora, gracias a Dios y mi insistencia, he evolucionado, ya que mis pensamientos y mi corazón ahora mismo están mejor que hace un año. No estoy diciendo que ahora sea todo perfecto, pero si mejor.

[anyurirujano]

Cambié el café de las mañanas por un té de canela hecho por mi madre, que por cierto, su sabor dulce denotaba el amor que había puesto en prepararlo.

Dejé de tomar mi teléfono apenas abría los ojos, comencé a darme el tiempo de despertar, agradecer y meditar por un día más de vida.

Incluso le presté más atención a mi hermana y aunque sé que la conozco a la perfección, al escucharla y no sólo oírla, pude encontrarme con pequeñas cosas de su persona que no tenía ni idea.

Me atreví a hacer cosas que no imaginé;me corté el cabello de la forma que siempre quise pero no me atrevía por miedo, planeé un viaje al extranjero el mismo año de mi vigésimo cumpleaños, me enamoré mucho más de la persona con la que compartía mis sentimientos, pero sobretodo, aprendí a amarme a mí y a las pequeñas cosas que hacían de mi vida una maravilla.

Por primera vez sentía —y siento— lo valiosa que soy al existir.

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Hasta pronto (M)

No estoy seguro si debería escribir esto, lo último que quiero es que se malinterprete como un “intento de acerarme”.

La verdad es que he pensado demasiado en ti estos últimos días, es duro darte cuenta que una personita tan adorable ya no está, que si envío un mensaje ya no responderás con tu “hola joto”, duele y demasiado porque aunque ya había asimilado que no te volvería a ver nunca pensé que ese día sería el último.

Quisiera que supieras que te quise demasiado, que te ganaste mi corazón con todas las ocurrencias que tenías y no tengo palabras para expresar lo mucho que se te va a extrañar en la vida de cada unos de los que te conocimos.

Espero que te encuentres en paz y sonriendo como siempre. Aquí siempre te recordaré, perdóname por no haberte regalado ese chocolate que siempre me pediste.

Estés dónde estés, te mando un fuerte abrazo.

Hasta siempre. Te voy a extrañar más de lo que crees.

Descansa, mi sobrina favorita.