artprettyhoe - Tumblr blog

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Comet Leonard

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For the one who broke my heart

Let me tell ya,it almost the firt day that actually feel kind a good.... i can even imagine the magnituted that you broke me, i can feel something changing in me .But its not everything because of you, of course its because of me, im not going to deny it the fact  that the parts of me change because of you, sadly just the sad parts of me are becoming more part of your memory.

I wanna feel in a couple years this girl, inoccent (no more) even if i feel truly love, and in fact that is something that i learn from you.  it could be pretty lies too. 

Im still cry a few day in the night.  I still feel that terrible pain in my heart when i see your pictures, there is been a couple days that actually miss you and wish everything back again, days that i want to imagine that this shit isnt real, and other days that i dont feel nothing, like if my body doesnt make me feel the pain, oh actually im healing?

I hate the facts that i actually learn a lot of thing with you,and also hate when i remember you my eyes start to cry inmediatly and my chest hurt.

There is gonna be a lot of questions without answers and a lot of “could be....”i try to find myself with no one. Even if a broke my heart more every time.

You teach me that someone can just not feel nothing for some one in a couple days. you teach me how to love with attachmets,even if just lear i little bit. But you also teach me that love no lies. love is care about each other.  I dont want to know nothing about you.Im gonna be amazing and you gonna fucking regret it. im mad, im crazy, im sad.. but i dont wanna hate love.

But my love it wasnt my real love.

i tought you care, i thought you love me...i thought u was never goint to leave me... in the end you lie me like every one else. 

Is this right? how much im gonna let you destroy me ?

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No quiero

Estoy claramente consiente que todas las emociones que siento no se podrán ir en unos pocos textos, que tengo mucho mas que decir de lo que escribo, pero indudablemente me estoy volviendo loca, me estoy volviendo loca por que no se donde depositar todos estos pensamientos, conocimiento, movimientos de vida, solo el simple echo de mi existencia se convierte en un peso bastante grande para mi conciencia, y se que es parte de crecer pero por que siento que soy la única que se siente de esta manera, constantemente estresándome por lo que no tengo y “viviendo” por lo que quiero, ya no quiero.

Y es que estas ultimas parabas me describen suficiente para decir tal agonía estas viviendo, pero sin excusa alguna me retiro sin decir un solo verbo.

El sol me aterra y la noche me cobija entre sus mantas, desearía que la noche no pasara y no tener que lidiar con un amanecer y un dia nuevo, irónico puesto que el tiempo es lo único que me puede demostrar que realmente estoy viva dia con dia, pero no es vida aquella que sientes que se te va de las manos dia con dia, las noches se hacen cortas, los dias largos, mi cabeza en la manta de mi cama agarrándome como si fuera un fuerte abrazo, no huyas, lo hago.

Ahora las lagrimas si se hacen presentes, mas que antes, ahora me jugo por sentirlas, es esto crecer, me hago esta pregunta todos los dias, acaso crecer es tan triste y complicado por que me siento tan triste al darme cuenta que todos los dias estoy creciendo. ya no quiero crecer, ya no quiero estar aquí. 

mis dedos hacen musica al tocar estas teclas como si mi sufrimiento creara una melodía tecnológica que rima con las lagrimas cayendo en esta. no lloro, sollozo y me ahogo cada que puedo y es que aun no ahogándome me estremezco puesto que aun respiro, maldita sea.

Estas son palabras de alguien que no sabe gritar pero si escribir sus terribles miedos.

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Vacío

Hay cosas que no le pudo contar a nadie y que finalmente me atrevo a escribir entre estas paredes metafóricas.

Me siento perdida, como nunca antes me había sentido, este periodo de descubrimiento me hace sentir indudablemente mas perdida que nunca, con mas preguntas que respuestas. Y es que hay tanto en mi cabeza que simplemente ya no puedo mas. No se en que momento comenzó esta descomposición tan grande que no me deja lidiar con mi dia a dia, por que me siento tan mal, por que me esta costando tanto, tantas preguntas sin interrogantes... y sin respuestas.

Todos en el mundo se encuentran tan seguros de si mismos de lo que hacen, quizá ese es mi problema, concentrarme en el exterior mas que en el interior, pero es que es una lucha diaria dejando a un lado el interior que tantos años me ha acompañado me hace ensuciarme de sentimientos que sinceramente jamas había pensado que me abordarían de esta manera.

Que es el futuro.

Todo tan incierto como mi dia a dia, siempre me considere una persona bastante espontánea pero parece que la espontaneidad se me ha ido de las manos y es que comienzo a pensar lo que el exterior y la sociedad me dice, me gusta, no lo se, ahora si fue pregunta.

Sigo tratando de buscarle un significado a mi vida sin darme cuenta que lo que no lo estaba buscando de la manera correcta y es que estaba tan enfrascada en “el sentido de la vida” que no me di cuenta que lo  que verdaderamente e busca es un sentido del por que estoy viviendo, no se en que momento me hundí en este mundo tan material y existencial al mismo tiempo, a veces quisiera poder desaparecer y no saber nada acerca de nada ni de nadie, estoy harta de existir, no te lo voy a negar e una tarea bastante perturbadora que me lleva mas de una noche entera controlar. Estresante, vacío y sin sentido.

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5:00 am 

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Trippy night

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Cuarentena

Llevo más de seis meses sin salir al exterior, no puedo recordar la cifra exacta en la que me he aislado por completo, sin hablar con nadie de afuera, pero puedo decir que la más cercana es hace más de una semana, me encargue de alejarme de cualquier persona que se quisiera encontrar a mi lado, todo eso... sin darme cuenta. No busco que la gente me busque, no busco ir detrás de nadie, pero aun asi.... me siento tan sola, Irónicamente sola. Puesto que no es lo mismo estar sola que sentirse sola, debo de admitir que muy pocas ocaciones me siento así, la cuarentena a incrementado mi nivel de ser antisocial a retraerme con cualquier ser vivo que simplemente quiera ser mi amigo.... o eso creo, me siento herida, traicionada, como si todo aquel lazo que cree fuera mentira.... me encuentro siendo solo una pequeña que desesperadamente busca formar un lazo.... algo más.

No creo que sea debido a esta contingencia pero debo de admitir que mucha ayuda no otorga, el querer conocer aun el mundo hace que mi corazón se rompa en mil pedazos. mis lagrimas caen, todo mi ser se esta derrumbando pero aun así, todo se encuentra totalmente bien, no me falta nada, ¿entonces por que me siento de esta manera?

Me he limitado a no entrar a ninguna red social, no es que me afecte, en absoluto, puedo pasar dias sin entrar, pero... ahora mismo, estas me causan una ansiedad inexplicable, todo esta lleno de gente falsa, gente que finge ser alguien que no es, gente que como yo busca desesperadamente un lazo.

Cada una de las personas que me he encontrado en el camino me ha lastimado y se ha llevado algo de mi, como si la gente solo buscara ese punto brillante solo en el momento que lo deseen.... tal vez solo estoy pagando por mis pecados pasados, eso debe ser. 

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Soledad

La soledad es confusa, te hace plantearte incógnitas inimaginables y reconsiderar toda aquella cosa que consideras, claro, si realmente te dedicas a ella, puesto que somos seres inconsciente en un mundo regido por una realidad ficticia que nuestro propio drama psicológico transciende día a día.

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10 cosas que Odio te di

Odio que me ilusiones con esos ojos coquetos, que me digas que me quieres y me sonrías después de eso.

Odio, como tus ojos brillan al verme, y como me siento cuando me das un beso.

Odio extrañarte después de vernos y me llames cuando estamos lejos.

Odio quererte todos los días un poco más y tenerte tan lejos.

Odio oir tu voz por el teléfono y desear verte de nuevo.

Odio tu cabello suave que paso por mis dedos y que me dejes hacerlo.

Odio que tu solo sepas como tratarme y que me mimes al respecto.

Odio extrañarte cuando se que ya no te veo

Odio que me lastimaras y que me digas que no querias hacerlo

Y lo que más odio, es que aun que quiero odiarte jamás podré hacerlo.

                                                              𝓭𝓲𝓮𝔃 𝓬𝓸𝓼𝓪𝓼 𝓺𝓾𝓮 𝓸𝓭𝓲𝓸 𝓭𝓮 𝓽𝓲         

                                                                      𝓿𝓮𝓻𝓼𝓲𝓸́𝓷 𝓰𝓻𝓾𝓷𝓰𝓮𝓵𝓸𝓿𝓮                         

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Mine, pretty boy.

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Para ver un mundo dentro de un grano de arena y el cielo dentro en una flor silvestre sostén el infinito en la palma de tu mano y la eternidad en una hora.

William Blake

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Imagínate llegar a un punto que estas tan cansado de sentirte mal todo el tiempo que decides simplemente estar en paz y terminar con todo.

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Te vez feliz  pero.. ¿Lo estas?.

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Matrix

Usted no es ese cuerpo que se mira al espejo por las mañanas, ni tampoco el empleado de banca que acude cada día a su oficina, ni la madre o padre de sus hijos etc. Todo eso son papeles, roles, que interpreta “alguien” que es usted. La prueba de que usted es diferente es que usted jugó el papel de niño pero ya no lo es, aunque sabe que usted sigue siendo usted. De aquella época a ahora, probablemente, no le queda ninguna célula en común. Tampoco se puede definir por su forma de pensar porque cambia continuamente de pensamientos, y mucho menos sus emociones, pero sin embargo tiene consciencia de que es el mismo ser ¿no? Usted, el ser de verdad que ES, interpreta roles para experimentar Amor, esa es la razón de estar por la tierra, pero no hay que confundir el actor con el personaje que interpreta.

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Basta de lo políticamente correcto y más de hacer lo correcto.

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Temo volverme adicta a la soledad.

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Si te soy sincera; Hoy no me siento bien.

Si, estoy riendo, mee estoy riendo del chiste que aquella persona contó en el autobús y simplemente calce a escuchar, voy todos los días a la escuela, al trabajo. Y todo sigue bien, todos y cada unos de todos los días...Aun me gusta que me cuentes tus cosas, es más me agrada cuando siento que confías más en mis.... aun sigo siendo la misma, la que escucha aconseja y sobre todo sonríe a morir.... pero... entonces... ¿por que me siento así?.

“Lo tienes todos, hasta el fisico”

¿Entonces por que me sigo sintiendo así?.-

“No tienes derecho a sentir mal”

¿Los demás pueden y yo no? ¿Que me exonera?.

“No te tienen que ver llorar”-

Demonios, ahora donde ocultare mis lagrimas.

“Nunca digas lo que sientas, ni siquiera a ti misma”

....Demonios, lo olvidé.

otra vez no entiendo que pasa, mi cabeza me da vueltas, pero hace unos días estaba bien, no me ha pasado nada malo esta semana.... hmmm, no comprendo. ¿Que rayos conmigo si aun me siento así?. k. El día ha pasado,  ha sido agotador de lo normal... No me apetece tomar el móvil, me alejo hacia una esquina con un libro en mano... Nuevamente, el sentimiento que tenia antes ah regresado, ¿por que no me deja en paz de una sola vez? No veis que no me dejas hacer nada!!!. No podía siquiera levantarme de la cama, el sueño simplemente no me dejaba, me siento muy agotada. Hoy, no tengo nada de ganas.

.

En clase un chico me pregunto si me encontraba bien, yo me sentía perfecta pero el insistio, hay algo que no esta bien yo lo sé, le observé me calle..

“¿Estas ocupado?”

-Ahora mismo no, ¿que sucede?

“Queria hablar contigo”

-Estaba a punto de dormir.

-Oh, descansa.

***

¿Aun estas ocupado?

-Me tengo que levantar temprano mañana lo siento.

-Deescansa 

****

“podemos hablar por tel?*

-¿Por que no mee hablas mas temprano?

-Estas ocupado con tu novia, por eso te hablo hasta ahorita.

-Ah esta bien, no te preocupes, diviertete!.

***

-podemos hablar? me siento mal.

“Claro que si ahora te marco”

 Las personas solo están cuando las necesitas cuando no... simplemente... ya no eres obsoleta.

“Pero mira, si mañana no estoy....ese día en definitiva, si te soy sincera, no me sentía bien”.