aserdnaaaa

[aserdnaaaa]

Te escribo con tanto cariño, con tanta nostalgia. Me acuerdo de todo lo que éramos juntas y nos extraño. Me acuerdo de mi ingenuidad, inocencia y también de mi rebeldía, de la locura y del descontrol. Escucho a Luca bocci y pienso en cuando tenia 19 años y nos fuimos a puerto escondido, recuerdo como te tuve que convencer de que te quería. Nos queríamos tanto amor. Nos queremos tanto. A veces finjo que sostengo tu mano. Cabíamos muy bien en nuestro mundo inventado, con nuestras playas, los gatos, nuestras recetas, rituales, mascarillas, batas, nuestros paseos en bici, el apretón de manos que me heredó mi madre y compartí contigo. no se si lo pueda compartir con alguien más porque sentiría que te traiciono, aunque se que es mío, pero ahora decido dejarlo enterrado en nosotras. Mi amor, te quiero y te extraño. No sé porque últimamente pienso tanto en esto, en puebla y el volcán, en todo el tiempo que pase en cholula y como ahora forma parte de mi historia un estado tan putas random que todos odian pero que yo ahora amo. Nadie entiende porque a veces hablo de puebla, he hecho tantos amigos nuevos desde que nos dejamos que esa parte de mi también se quedo atrás. Y no quisiera, y eso me duele, me duele vernos lejanas.

Se que estamos cerca y eres la única en la que confío

Pero Madrid esta muy lejos amor.

Dijimos que… cuando terminaremos seguro nos íbamos a dejar de hablar un rato, luego nos volveríamos mejores amigas y cogeriamos

Apenas volverás, no sé si involucrarme contigo me de lo que necesito, no sé que quiero, tal vez perderme de nuevo aunque andar perdida sinceramente es tan confuso.

Todo es tan real y me he dado cuenta que no soy una persona que se tome las cosas a la ligera. Creo que todo el daño, todo el paso de los años me han hecho cuidadosa, y esa confianza que tenia en mi cuando estaba contigo se esfumó, Nadie parece tomarse las cosas con tanta seriedad como nosotras. Algunos amigos pero no puedo compartir con ellos lo mismo que contigo. Sabes que escojo bien, ya me falló el tino una vez y a pesar de que no salí realmente lastimada, solo me pregunto porque estuve ahi esperando algo que nunca llego.

Y tu me lo diste todo desde el principio, no lo dudaste

Y ahora yo dudo y no es justo.

Pero sabes que yo también doytodo, porque muy poca gente me ve detrás de esto, y no puedo darme el lujo de compartirlo como lo hice antes porque terminare con otra puta demanda, porque la entrega para mí es amor.

Amor, me hablas tan lindo, y se que tienes tanto espacien tu corazón que cabemos todas tus amantes, y a pesar de que a veces me da celos saber que estas tan bien acompañada y que estas besando otras bocas, tocando otros cuerpos y descubriendo nuevos mundos, no puedo evitar pensar en el momento en el que volvemos al nuestro y nos damos cuenta de que todo el espacio solo fue un mal sueño, que la lejanía solo era una pesadilla y que entre las dos nunca nos dimos la espalda.

Y no se, tal vez la nostalgia proviene más de extrañarme, y de saber que hora soy tan distina y que no tengo nada de lo que tenia en ese antes.

Escuela, pareja, inocencia, felicidad.

Ahora estoy un poco triste amor, no quisiera estarlo pero ya me alcanzo. No lo había querido admitir pero llevo mal otros putos 6 meses, y sé que no me puedo exigir estar bien cuando están pasando tantos cambios, pero verga como lo anhelo.

Ahora la fiesta esta mas cerca, las sustancias me confunden , el alcohol la marihuana y los polvos blancos amor. Me da mucho puto miedo perderme en eso, me da mucho puto miedo ceder. Porque se que ahorita estoy débil y eso me hace feliz, a veces me siento tan culpable de ser feliz, de pasarla bien de gastar dinero de salirme de las lineas, y tu me decías que podía hacerlo y tal vez necesito esa mano que me sostenga y me diga que no importa que no sea perfecta.

Me dices que siempre veo las cosas como si fuesen para siempre, y esa pregunta desde niña la tengo. Me doy cuenta que no se muy bien que está pasando hasta que pasa, y entonces como dice Lispector, vivo mi vida como si fuese otra cosa, y que terror no vivir como debería, y que es el deber, y que es vivir y que es vivir como se debe y quien soy yo para decirme a mi misma como hacer las cosas, o los demás o las reglas y todo lo que me rodea. Ya sabes que siempre me costó encontrarle un sentido a las cosas, en algún momento de mi terapia también tuve esa pregunta y la olvide. Recuerdo como le decía a Nallely que ni siquiera entendía porque me tenia que lavar los dientes, sabia que pasaba si no lo hacia pero simplemente que pasa si…

Simplemente no

Si lo dejo

Y me dejo

Y porque no puedo hacerlo

Porque no puedo abandonarme a veces amor?

Porque siempre tengo que ser yo

Con mi cabeza y mis ideas y mis valores, y lo peor es que cuando me reto a mi misma, cuando me intento perder y me desalineo la vida me chinga

Y me lastiman

Entonces de que me sirve perderme si me lastima esa confusión

Pero de que me sirve preceder si todo ya estaría escrito y yo seria dios y el puto infierno también

Sé que mi brújula soy y que mis sueños son tales pero también me pregunto si esos paraísos no son simplemente infiernos idealizados, porque estoy tan cerca y lo veo tan cerca que sé que me hace mierda este mundo, entonces porque lo quiero? Qué quiero?

Si sé lo que quiero solo viviré también esperando una cosa que nunca llegará?

Mejor perderse?

Desalinease?

Lastimare?

O seguir recluidas en esta inseguridad que me hace ver todo tan obscuro, tan profundamente erróneo

Y vacio.

[aserdnaaaa]