batoliw

[batoliw]

[batoliw]

Я очень долго держалась.

Я очень долго держалась, у меня не было многочасовых истерик как прежде, я преимущественно большую часть времени смеялась и улыбалась даже если этого не хотела, я задыхалась от боли, но поднимала свою задницу готовить завтракообедыужины, я знала, что если буду собой - лишусь его. Он не хотел видеть на моем лице грусть и боль, он её и не видел. Ее никто не видел, даже когда оставалась наедине с собой. И вот даже когда я была одна, совсем одна, когда я не должна была чувствовать свою вину за свои эмоции, я все равно не позволяла себе быть настоящей. И спустя долгие месяцы притворства, я смогла пустить сквозь себя все то, что скапливалось за высокими высокими шлюзами. Оказывается оно нику��а не девалось, оно ждало когда я поумнею и пойму, что никакой в мире мудак не может диктовать тебе то, что ты должна чувствовать. И если ты хочешь плакать - плачь, если хочешь смеяться с самой глупой в мире шутки - смейся, если хочешь целый день провести под одеялом и погрустить - пожалуйста. Ты имеешь право на чувства и эмоции даже если это кому-то не нравится.

[batoliw]

Никто ничего никому не обещал. Не давал никаких ложных надежд. И даже обошлось без громких слов. Тем не менее от этого не легче. Есть острая необходимость написать, узнать, уточнить, спросить. Но я сама себе дала слово не делать ничего, абсолютно, даже не открывать диалог и не смотреть на мигающую черточку, пока не разберусь со своими тараканами-бегемотами. Я больше не ошибусь, не оступлюсь, не причиню боль себе, а главное ему. Пока не исчезнет последняя неоднозначная мысль, пока не буду уверенна хотя бы в самой себе, я не полезу в дебри, которые запутают меня ещё больше.  Даже если он для меня всё. 

[batoliw]

10 дней апреля 2019 года были самые отвратительные в моей жизни. я не помню худших дней, чем те. особенно учитывая тот факт, что 9 дней из 10 я была пьяна. скуривала по пачке сигарет, хотя не курю. и резала себя всем, что имело такую способность. потом всё стало лучше, ещё бывали какие-то моменты, которые сбивали, но не насколько, не так как тогда. 

и спустя 508 дней, я опять здесь. с алкоголем, сигаретами и вся в крови. боюсь, что будет тоже самое и это окончательно сломает. тогда меня вовремя спасли, но сейчас некому. нет больше человека, способного закрыть это. 

[batoliw]

если тебе что-то кажется, в 80% случаев тебе не кажется

сколько раз можно простить измену, чтобы не перейти грань,где ты в итоге тупая дура, а он самодовольный ловелас? я с ней столкнулась во второй раз. второй раз я оказалась обманутой. поняла, что причина не в другой девушке, а самой системе. системе измен. а почему-то не болит в этот раз, совсем. просто типа “окей”. и как-то всё равно собирать свои вещи сегодня или через месяц. уже произошла адаптация, привычка жить так. в такой атмосфере. потому что это витало в воздухе давно, не знаю, это как то всегда ощущается. тебе не обязательно видеть не нужные звонки, чужие волосы на подушке или губную помаду на рубашке. достаточно не получать привычной смски “выпила таблетку?”, пожелания “самых сладких снов”  или простой утреней улыбки. систематически, изо дня в день на протяжении долгого времени. но позже всё равно появляется и не нужный звонок, и чужой волос на подушке и губная помада на рубашке, которая, сука, не отстирывается. 

таким образом подтвердилась моя самая главная теория “если тебе что-то кажется, в 80% случаев тебе не кажется”  

[batoliw]

Я так сильно любила , я обожала, боготворила. Был только он и всё, это и погубило нас. Перечитывая старые записи, кажется, что у меня диагноз «одержимость». Я так долго не могла поверить в то, что мы все таки вместе, что периодически списывала на свою шизофрению. Но она не могла добраться так далеко, до самого сокровенного, до самого святого. То, что хранила под семью замками и даже думать разрешала себе о нас только ночью, когда весь город спал, чтобы не узнали, не сломали. Я держала в себе эту любовь так долго, что никто даже не представлял, это длилось днями, месяцами, годами. А он не знал, так и не узнал. К счастью. Было бы ещё больнее. Между нами нельзя было поставить знак равно, совер��енно разное отношение к друг другу. Пришлось подниматься, больно, тяжко, но подыматься. И заканчивать.

[batoliw]

Сегодня, я как никогда, была близка к своей смерти. Ощущения специфические, по правде сказать. Если выбирать как умирать, то спокойно и без кипиша, а то биться в конвульсиях на полу кухни было очень не очень. Не выдохнуть, не вдохнуть и никто не может помочь, только кот беспомощно смотрит. Думала вот он конец, не с многоэтажки на красный Кадиллак, как планировалось, и даже не в ванной с таблетками антидепрессантов, а с синим лицом на полу. Вроде бы медик, даже уже практикующий, а себе помочь не получилось. Лишь череда случайных событий привели к хорошему концу. В очередной раз убедилась, что взмах крыла бабочки на одном континенте, может вызвать землетрясение на другом.

[batoliw]

красные нити.

Долго я избегала пустых листов, чтобы не писать. Но вот сидела в кофейне ждала свой апельсиновый раф и торчащий блокнот из сумки умолял сделать пару заметок.

Мне долго думалось о красных нитях, которыми связаны между собой люди. Есть люди-константы, с них всё начинается и ими всё заканчивается. Заканчивается кусок жизни, этап. Кто-то появляется в твоей жизни до того как вы оба об этом узнаете, случайные встречи, случайные взгляды, потом ещё куда более случайные общие знакомые, и снежный шар становится больше и больше. Он поглощает тебя. Ещё год назад ты только периодически встречал на улице того человека, который в будущем станет тебе самым важным из всех.

И вот вернемся к нитям, сколько должно совпасть обстоятельств чтобы всё сложилось именно так как должно, сколько ты должен сделать ошибок в ВНО чтобы поступить именно в тот ВУЗ, где встретишь того, кого так отчаянно полюбишь. Потом ошибешься. А потом снова и снова. Обжигаешься, и все-таки продолжаешь любить, не менее отчаянно. Но в один момент нить запутывается сильнее обычного и между вашей нитью начинают спотыкаться другие люди, со своими другими нитями. И этот бесконечный поиск конца, бесконечное желание выпутаться.

Согласно древнекитайским легендам нить может растягиваться или сжиматься, но никогда не порвётся, и люди в конечном итоге обретут друг друга. Даже спустя расстояние, время, проблемы и других людей. Мне всегда хотелось в это верить. А теперь, посидев с чашкой уже остывшего рафа, приходит осознание, что это самая настоящая правда. Что в тот осенний дождливо-противный день, я юна, глупа, но очень впечатлительная, увидела свою красную нить судьбы. Которая прошила каждый год, каждый месяц, каждый день и каждую минуту моего пребывания здесь. Она прошила даже меня саму, и мне никак не сбежать. Но очень хочется.  

[batoliw]

Знайшла в нотатках.

«Це ми ідеальні та однакові, це ми відчуваємо один одного на рівні думок, з нами нічого не може трапитись, усе пройде».

Саме з такими думками я жила місяцями, коли черговий раз відчувала себе ніким. Ця тривога мене огортала ��емов плед, вона вже була майже рідною, адже супроводжувала мій сніданок, обід та вечерю. до останнього не хотіла, не могла повірити, що наступив кінець. Саме той в який я потребувала, але який виявився сильнішим, ніж я. Коли кожнісінького дня сльози, коли кожнісінького дня біль. Це все в режимі 24/7, і ти виснажуєшся, здаєшся. Дізнаешся нові чутки, де в нього все чудово, і кричиш собі у відзеркалля, що також зможеш жити, посміхатися, забути. А не виходить. На допомогу приходять друзі і навіть ті, хто ще не встиг стати другом. Вони сидять біля твого ліжка , ніби в лікарні, тримаючи твою руку, та ти все одно не відчуваєш їх дотиків. Лише порожнеча, лише відчуття польота в прірву, глибоку нескінченну прірву. Тільки одна надія, що ти вже розіб’єшся з тієї висоти. Ні. Пішов черговий сніг, вийшла прямо під нього, звела вверх голову. Глибокий подих. Жива.

Все змінилося, минуло місяців 4 з моменту коли знову захотілося жити. Але в одній з частин душі, більше ніколи не зацвітуть квіти.

[batoliw]

Котики, не изменяйте своим котикам, это адски больно.

Есть сотни вариантов того как ты можешь узнать об этом, и абсолютно не важно в какой способ: застать их вдвоём в одной постели, или увидеть как они целуются на прощанье не подозревая, что больше не одни, или даже просто смс которое не предназначалось для чужих глаз, но раскрыло все карты. В любом случае, это словно стать ногами в раскаленное железо, перед глазами плывет весь мир и в голове единственная мысль «это не со мной всё». В теле, в мыслях , всюду всё спутывается, в тебе 100 оттенков разных эмоций, но самое главное это жгучая боль расползающаяся даже к тем участкам души, о которых ты даже не подозревал. Дыхание будто бы останавливается, сердце будто бы больше не стучит, а весь мир будто бы в слоумо. Ты вспоминаешь самый честный взгляд, что был враньём, самые лживые прикосновения к твоей коже, они как кислота, такая же едкая, прорезающая до костей. Вот-вот и достигнет самого дна. Но ты уже достиг дна. И это всё в долю секунды, которая почему-то тянется вечность.

Но потом ты более отчётливо видишь то, что списывалось на простое совпадение, на простые мелочи, которые не стоили твоего внимания, теперь они обретают смысл, дополняют картину, как пазлы, которые остались незамеченными. Приходит осознание, что ты был обманут, потому что выбрал быть обманутым. Потому что не хотел видеть очевидного, отыскивая тысячи оправданий. Винить по сути некого. Становится чуть легче, и вот ты способен выдохнуть. Главное затем не сдохнуть. Знаете , не изменяйте своим котикам, это адски больно

[batoliw]

Ты не считаешь (Noize MC)

[batoliw]

Он любил её на её постели, на своей постели, на полу, на кухонном столе, в ванной, на всех креслах и стульях в доме. Он любил её всюду, где это было возможным. 

А она любила его так, как это только было возможным.

[batoliw]

Как же тяжело держать телефон в руке и не знать чей номер набрать. Когда полная телефонная книга, когда полно друзей/знакомых, а позвонить, сука, не кому. Когда задыхаешься от этой херни. Когда читаешь свои старые записи и буквально чувствуешь это все кожей.

[batoliw]

Прошел год без неё. Местами было невыносимо, даже думал, что не смогу выдержать день если не увижу её прекрасных глаз, но как видишь жив. Или уже нет, не знаю. В любом случае еще существую. Я пытался не возвращаться, правда, забывался в других девушках, топил её образ в алкоголе, надеялся развеять любовь никотином, тщетно. Словно привязанный, я вновь и вновь возвращаюсь туда, где меня больше не ждут. Где не оставляют лишнего стула, не ставят лишнюю чашку, не делят сигарету на двоих. Она мне повторяла, что будет рядом, во что бы то ни стало, и эти слова лезвием высеклись у меня на сердце. Тогда я и понял, что нужно быть аккуратнее с тем, что говоришь. Ведь, её нет рядом, а слова, то уже высечены.

И каждый день я встаю с мыслью, что он последний, в котором будет воспоминание о ней.

[batoliw]

Ноябрьские дожди уже не кажутся теплыми и приветливыми, как это было в начале осени. Холодный ветер, вечный спутник, проливного дождя, который сметает зонтики пешеходов, как дворник золотые листья. Ты бежишь скорее домой в надежде, сесть на любимый диван, включить старенький, но проверенный временем камин, и погрузиться в мир ностальгии по солнечным летним денькам, когда волосы на солнце становились на пару тонов светлее, кожа смуглее, а в воздухе пахло морем и любимыми лилиями. По телу медленно растекается свет, такой яркий, что способен согреть. Ты уже берешь в руки пару тройку ручек, запасаешься бумагой и начинаешь писать. Писать письма. В прошлое, в будущее, настоящее. Тем, с кем давно потерял связь, тем, с кем не можешь быть до конца откровенен, тем, кто уже больше никогда не погладит тебя по спине и ободрительно подмигнет. Так они услышат. Так они поймут. Пусть даже никогда не прочитают, и эти чернила так и останутся видны лишь тебе и коту, который ластится об твои ноги.  

Вот ты уже чувствуешь себя лучше, свободнее что ли. Отправляешься на тесную кухоньку своей хрущевки, чтобы заварить чай, да покрепче, отопление еще не подключено, поэтому согреваешься, как можешь.  Кидаешь коту корма в его мисочку, чтоб он не ходил за тобой хвостом.  Выглядываешь из окна на безлюдную улицу, дождь не прекращается, создается такое впечатление, словно он о чем-то яростно кричит, да только все в глухие.  Но он не сдается, так и продолжает тарабанить по холодным стеклам, в надежде быть услышанным. «Всем бы такого энтузиазма» - думаешь, про себя, безразлично нажимая на кнопки пульта от телевизора, на самом деле тебя абсолютно не волнует то, что по нему передают, что происходит в Африке, и какой цвет сейчас в тренде. Ты просто устал. Устал от своего общества, от своей работы/учебы, от своего города, казалось бы, ты готов сейчас бросить тапки и пару шорт в чемодан и поехать в Таиланд навстречу дешевым шлюхам и морю алкоголя, лишь бы забыться на время. Только потом ты вспоминаешь, о том, что нельзя жить сегодняшним днем, нужно думать о завтра, послезавтра, на три года вперед, поэтому продолжаешь так же безразлично нажимать кнопки пульта, пить остывший чай, кормить кота, заниматься ненавистными вещами, чтоб тебе через три года было хорошо, только вот через три года, ты будешь думать о следующих трех годах. Стоит ли это того? Многие ответят: «конечно, нет», но кто из них решиться всё бросить? Не он, не она, не та девушка, которая залетает в 157 маршрутку, не тот мужчина с дипломатом, спешащий на важную встречу, не та женщина, которая выпроваживает своего любовника за полчаса до прихода мужа.

Только человек, потерявший всё – способен начать по другому, не с новой главы, а с новой книги.

[batoliw]

У меня долгое время было мнение, что чтобы стать счастливой мне нужно уйти к кому-то другому, или вернуться в прежние отношения. И как же я ошибалась, оказывается, мне просто нужно было остаться одной. Завести новые знакомства, новые интересы, ходить в театр и проще воспринимать действия людей.  Принимать комплименты и больше не смущаться, принимать цветы без фраз «не стоило», а самое главное не чувствовать себя ни перед кем обязанной.  Это былое чувство мнимой свободы, смениться глотком свежего воздуха, даже осеннее утро будет казаться чуть более приятным. Теперь ты рассчитываешь только на самого себя, сам несешь ответственность за всё происходящее в жизни. Для некоторых людей одиночество большой дар, которого они лишены. 

Понадобилось много времени для осознания, что люди топят людей, как ненужных котят.  

[batoliw]