bdfykjkb-blog - Tumblr blog

[bdfykjkb-blog]

9 августа 2:47pm

я запуталась. я не понимаю, что хорошо, а что плохо, и где проходит эта грань. мне кажется, что я какая-то неправильная, не такая. недостаточно (что?). я не знаю, как выкинуть это дерьмо из головы. я даже не знаю, как эТО нормально объяснить. каждый раз, когда я думаю об этом, пытаюсь кому-то рассказать, я виню себя за то, что накрутила себя, ведь это тупое нытье. а потом я путаюсь ещё больше. я начинаю ненавидеть себя, с каждой секундой, все больше.

[bdfykjkb-blog]

Как жить, если жизнь для живых, а ты уже мертв? Или вечное тик-так, неуверенность в себе и нытье.

Ныть, ныть,ныть, ныть. Это заложено во мне. Я не могу нормально что-то воспринимать, пока не сравню это с собой. Сравнение вызывает разочарование,а разочарование ведёт к нытью. К нытью которое, всех достало, всех бесит, всех раздражает. Но я разучилась по-другому жить. Диградирую, грубо говоря. Диградацию я приравниваю к смерти.Получается я уже как полгода (чуть больше) мертва.

Такие посты пишутся случайно, когда уже накипело. Хоть и продумываются по несколько дней. Пятница. Отсчёт начнем с этого дня.

День 1.

Ты никчёмный ребенок. Это я себе сказала после 2йки по химии. Ты ничего не можешь, посмотри на других. В тот же момент. Слезы для меня стали обычным делом.

День 2.

Люблю Просторы за их тишину и уют. Люблю свою подругу за редкие поводы любить жизнь. Люблю вилюровых котов. Просто люблю свою кошку. А потом приходит папа, которого я тоже очень люблю. И говорит, что у меня ничего для того чтобы осуществить свои мечты. И я опять начинаю плакать. Списаваю слезы на болезнь, и в тот же момент начинаю болеть уже по-настоящему.

День 3.

Как же я хочу отсюда уехать. Норвегия, США, Япония, Корея, Китай. Куда угодно лишь бы не в России. Подальше от всех. Туда где ты сможешь быть собой, а не прятаться на фейковой страницей в ВК. Хаус на заднем фоне, температура 37 и бабушка, которая потерялась где-то по пути ко мне.

День 4.

Тик-так-тик-так. 47тиков и 48таков. Засохшие слезы на щеках. Воспоминания о том, чего и не было. Меня обнимали, говорили, что любят, укутывали в плед. Чайки кричали

-это все не правда. Он не любит тебя. Он с тобой только из-за нее. Не правда, не правда

А я тихо шептала

-знаю

Больше ничего и не помню

День 5.

Осознание того, что мне не нравится, то чем я сейчас занимаюсь. Выбила себе больничный. Потому что морально я мертва. И мне так противно от всего. Хочу уже уйти и заниматься тем, что мне нравится. Без этой гребанной физики, математики, химии. Без того, что мне нахуй не нужно.

День 6.

-ты долго болеешь, когда у тебя не настроения

В голове ремонт. Шумно, бесит, ничего не помню. Таблетки от головы пью без воды и по несколько штук за раз. Пыталась сделать передозировку тантумверде. Глупо? Несомненно. Но я хотела голюцинации. Плевать, что потом живот скручивает так, как будто кота мучает маленький ребенок, голова будет болеть ещё сильнее,и даже пачка таблеток не поможет. Ничего не получилось. Грустно

Прошу прощения, что так сумбурно

Плейлист за эти дни:

One sanny day in Seberia

Пошлая Молли

Нервы

Мимо вселенной

Буерак

Ssshhhiiittt

[bdfykjkb-blog]

Итог 050117-090117(если что 05 это месяц)

Я наконец решилась написать. Я наверное назову это итоги лета. Хоть и немного запоздалые.

Начнем с моего творческого застоя. Артблок, как раковая опухоль, даже если с ней бороться, она может вырасти. Появилась это опухоль где-то в апреле, но я ее почти не чувствовала. И вот она выстрелила в Майе. У меня были спады, когда я не могла рисовать. Были подъемы, когда я рисовала более-менее стабильно. Сейчас идёт подъем, я стараюсь выйти из артблока. И как раз вовремя мне подарили графический планшет. Думаю я полностью выйду из артблока к октябрю.

Следующая тема на повестке дня. Анорексия. Я думала,что я забыла о ней как о страшном сне. Но сначала весны, я все больше и больше находила изъянов. Начала сравнивать себя с другими. КП, приступы булимии, голодовки, порезы, ожоги. Все это снова вернулось. Смотря на себя в зеркало, я хочу его разбирать. А потом разбить и себя. Потому что я около года училась любить себя. И все насмарку.

Я понимаю из-за чего все это происходит. Но я это не смогу исправить. Я так думаю. Все началось, когда мне стали вбивать что я слишком глупая, что у меня не может быть друзей, точнее я просто буду не интересна людям 16+. Что я ничего не понимаю в жизни. Наверное так и есть. Но вряд ли это можно изменить. Раньше до всего этого, я много мечтала, о своей жизни, о классной компании где я была бы не лишней. Обо всем. Сейчас я не мечтаю, думая, что просто недостойна этого. Да что там говорить. Человек которого я считаю своим лучшим другом, у него есть компания, друзья с которыми он бы всегда хотел быть. И меня там нет. Это о многом говорит.

Итог:

Все больше мыслей о суициде. Они все чаще в моей голове. Я и правда начинаю думать, что смерть-это единственный выход.

Если вы знаете меня в реальной жизни. Не говорите мне, что вы это читали. Потому что вы не должны были это читать.

[bdfykjkb-blog]

You can’t keep the drones.

[bdfykjkb-blog]

Поняла, что тумблер-это лучшее место для нытья. Никто теня не знает, а люди читающие это, просто любят нытье. Вот почему они сидят в данной соц. сети. Ведь все дневники тут, как твиттер без лимита.

Я пришла сюда (не в первый раз кстати), что бы выговориться. Столько дерьма накопилось, а рассказать не кому. Как то это неправильно.