bellaperdida - Tumblr blog

[bellaperdida]

Ella no era lo que él quería, y él nunca fue lo que ella necesitaba.

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Cosas que pasaron desde que me fui.

Mí corazón quiso poner fuiste, lo admito.

Pero eso no es así, no soy así ya. Me aferro a esa parte de mí que era cuando nos teníamos con tanta fuerza, que hasta parece que me aferro a vos.

Pero ya no hay un vos en mi. Te supere hace tiempo y cada aspecto de mí cambio en ese viaje.

Siempre creí que no iba a ser capaz de superarte, pero ahora se que la verdad es que no voy a poder superarme a mí. Es decir, tenía problemas como todos, pero era mí mejor versión.

Viendo siempre los matices claros, los que ya no existen. Mí mundo cambio de negros y blancos a grises. La caja gris se abrió, liberandome y liberandose. Creí que me iba a sentir más feliz cuando esto suceda, pero las cosas empeoraron.

Ya no soy la chica de pelo marrón claro que sonreía como estúpida al celular, ni lloraba por las noches creyendo haberla cagado.

Sigo haciendo todas estas cosas, si. Pero mis motivos son diferentes.

No le sonrio como estúpida, sino con nostalgia. Mis ojos cansados solo buscan en el aparato una razón para distraerse, no un mensaje tuyo como antaño.

Mí confianza bajo con el tiempo alejadas, Como sabía que iba a suceder.

Intoxico mí cuerpo en busca de paz y distracciones, y por un segundo, funcionan.

En un abrir y cerrar de ojos deje de estar bailando contigo de forma torpe y con el corazón caliente para estar tirada en un baño de un boliche alejado, drogada y triste. Antes me sentía triste, hoy solo agobiada.

Cada emoción reprimida llega de forma inesperada cómo un ataque de pánico.

Siento que te odio porque ya no te quiero, ni te extraño a ti, sino lo que yo significaba cuando todavía estaba contigo.

Siento que te odio porque luego de lo que pase contigo la relación con mí papá empeoró, y mi corazón decidió refugiarse en un pozo oscuro.

Mí corazón.

El mismo que, cuando tomaste las cosas y te fuiste con dolor, decidió cerrar con candado y marcharse para siempre.

Tantas cosas pasaron desde la última vez que nos despedimos.

Aquella despedida forzada que me arrepiento de no haber hecho durar. Ese abrazo desesperado del cual me separé para que no notarás como mis lágrimas mojaban tu campera.

Extraño llorar por vos porque al menos mí corazón sentía algo nuevo.

Mis llantos de ahora salen por la presión desbordada, y no por mí corazón roto.

Ya no encuentro lo que senti por vos en alguien más, y cada que tuve la oportunidad la cague para que no terminara mal.

La sensación de autosabotaje, el apego evitativo, las puertas de un corazón cerrado...

Que tristeza, agobio y frustración.

Me entristece ser así. Me agobia no poder cambiar. Me frustra ser así y no poder cambiar.

Porque todo lo que me hacía así te lo llevaste contigo.

Alejándolo de mí.

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Es injusto.

Es injusto vivir a la sombra de un mundo gris que busca a toda costa tirarte abajo.

Te hace sentir segura, cuando la seguridad no es nada más que una pantalla.

Una, destinada a tapar las verdaderas entrañas de lo que creemos que es calmo.

Esta ansiedad que me recorre cada vez que me doy vuelta y hay un hombre detrás de mi rápido caminar.

De no querer salir de los negocios de noche, con miedo a que sea la última vez.

De mirar a tus amigas, y saber que moririas luchando por ellas si así fuera necesario.

Y es necesario.

Es muy chica, muy linda, muy frágil...

Era muy chica, muy linda, muy frágil...

No es fácil ser en este mundo de pesadillas.

No es fácil ser hombre, mujer o animal.

No es fácil sobrevivir a los raptos, matanzas o violaciones, de unos a los otros.

No es fácil ver cómo la humanidad se pudre por culpa de los que tendrían que ser tus hermanos.

Hermanos. Humanos.

Humanos contra humanos.

Hombres pretenciosos, mujeres. Hombres y mujeres pretenciosos.

Ya nada es real, ¿O así querría yo que fuera?

¿Será la cómoda pantalla, o el azar del destino el que nos mantiene dóciles?

Cómo ovejas. Miles y miles de ovejas en un corral.

O más bien miles de lobos vestidos de ellas.

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¿Qué es el amor?

Esa pregunta recorre mi mente desde hace ya bastante tiempo.

¿Es, acaso, el latir apresurado de un corazón prendido fuego?

¿O quizás, solo quizás, escuchar la melodiosa voz de un ser querido?

¿Es, acaso, la alegría de tener a tu alma desatada, buscando a su par en otro corazón?

¿Qué es el amor?

¿Es, acaso, el sufrir de una dulce ruptura?

¿Se llama amor al principio y al final de un trozo de corazón dolido?

¿Es la perdida? ¿Es el encuentro?

¿Qué es el amor?

No creo que amor sea sinónimos de sonrisas.

Para nada, no.

Creo que se llama amor al pedazo de alma refugiada en el corazón de otro.

Creo, o no creo.

No sé.

Ya no se a que llamar amor.

¿El calor de una madre, quizás?

¿El llanto de un nacido?

¿El alma rota de una pobre separación?

¿Qué es el amor para mi, sino es entregar tu alma?

Eso es, para mí, lo que significa el amor.

Dar un trozo de ti, sabiendo que posiblemente no vuelva.

Entregar y entregar hasta quedarte sin nada más que pilares.

Aquellos bellos pilares, a quienes les entregué una parte de mí.

También creo que hay dolor, por supuesto.

El amor es entregar de ti, aún con miedo de que lo tomen y se lo lleven lejos.

Eso es el amor; sufrir y reír.

Entregar, dar, aceptar y tomar.

Son pequeños pedazos de un corazón repartido.

En diez, mil, eternas almas.

Pero, ¿Qué pasa cuando entregas todo?

¿Y si solo recibes dolor?

¿Qué sucede si no te entregan una parte de su alma, para compensar la tuya?

¿Qué es lo que hay que hacer cuando el vacío se extiende dentro mío? ¿Y dentro tuyo?

¿Cómo se recupera un alma?

¿Cómo se sana un corazón?

¿Cómo se encuentra el significado si siquiera pude vivirlo?

¿Qué es el amor, al fin y al cabo?

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Duele tanto perderte.

Duele más saber que nunca voy a volver a verte.

Saber que desapareciste sin dejar rastro

Que el injusto universo te tomó, y no quiso soltarte

Tomó cada parte de ti y la alejó de mí, como si de un papel arrugado se tratase.

Y, joder, como olvidarte.

Lo más doloroso de la muerte, sucede cuando no es a ti.

Me llena de vacío, y me parte el alma entender que nunca más te volveré a ver.

Que nunca más podré tocarte, oírte o siquiera sentirte.

Joder, eras un ser tan puro, y ni siquiera sé dónde fuiste.

No sé si te dolió, no sé ni que pasó.

Es feo presenciar una muerte, pero peor es no estar ahí, y no estar conciente de lo que sucede, hasta que el universo te golpea.

No estaba aquí, joder.

No estaba, y cuando llegué solo desapareciste

No me pude despedir

Y me duele tres mil demonios.

Me diste tanto, y yo te fallé tanto.

Perdóname, por favor

Ma incertidumbre me carcome por dentro y solo pido que vuelvas una última vez

Te imagino en cada lugar, esperando que esto sea solo una mala broma

Y que cuando de vuelta la esquina estés ahí, lista para saludarme

Te fallé tanto, y ni siquiera pude darte una última caricia.

Un último adiós.

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Díganle que vuelva, mis demonios le necesitan.

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Mi papá me dedicó una canción, ¿Saben?

Una bella canción.

El problema es que no la recuerdo.

Por alguna razón mi mente borró todo registro de eso y la impulsó a una zona abandonada de mi corazón.

Una zona que hace mucho no recibe ni un mísero aire.

La zona de su amor.

Ese amor que tanto me rogue.

Ese amor, que ya no quiero recibir.

Y me siento mal, muy mal.

Me siento mal porque no me importa ya.

Dejé de lado su amor desde hace ya un tiempo.

Y duele, joder.

Duele rendirse de tal manera.

El problema es que no es un mal padre.

Nunca hizo nada para que lo odie, al menos eso creo.

Nunca me dió motivos fuertes como para no querer tenerlo cerca.

Nunca.

Y aún así, mi corazón se pudre con resentimiento al verlo llegar.

Preguntas dañinas llegan a mi mente y solo me hacen plantearme más, lo que ya se.

¿Sería más feliz si el no estuviera?

la respuesta hace que me odie cada vez más, pero ya la asumí.

SISISISISISISISI

Cada día añoro más el momento en el que decida alejarme de él.

Se que todos tenemos una meta en la vida.

Ese algo que nos da esperanzas de seguir

Y, joder, creo que la mía es el.

Poder vivir sin mi padre.

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No hay nada que odie mas que ser hermana mayor

Es un trabajo horrible, lleno de pensamientos como

¿Por qué tengo que hacer yo esto?

¿Por qué la responsabilidad cae sobre mi?

¿Por qué me siento presionada a ser perfecta?

La niña buena

El ejemplar de hermana

Notas buenas

Comportamiento excelente

Un sinfín de leyes.

No levantes la voz, tus hermanos aprenden

No te vayas, tus hermanos te necesitan

No seas suave, tus hermanos necesitan aprender

Si flaqueas, te comportas como ellos...

Es tu deber mantenerlos tranquilos.

Que no peleen entre sí, aunque eso signifique que peleen con vos.

No poder ser su confidente, porque me enseñaron a ser su carcelero

Pasar por alto el hecho de que soy humana, antes que hermana.

Olvidar que yo también puedo tener mis peleas, mis pensamientos infantiles... Yo también puedo hacer un berrinche o reír por un chiste sin sentido.

Yo (no) puedo hacer las mismas cosas que ellos.

Y me frustra. Tomar la delantera, querer ganarles en todo lo que me sea posible.

Buscar la manera correcta, de ser la mejor hermana en ser humana.

Pero no sé, joder.

Cada vez que me desmorono, cada vez que hago algo mal...

Mi mente gira y gira, y sin evitarlo llegó a la misma pregunta.

¿Que es malditamente correcto?

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Ya sé que tendría que odiarla pero, y la vez que intentó enseñarme a tocar la guitarra para pasar tiempo conmigo?

[bellaperdida]

¿Porque soy tan malditamente difícil de amar?

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Corazón de plomo.

¿Hay algo peor, qué sentir como el corazón se hunde en tu pecho?

Sentirlo caer, sin soportes que carguen con su pesado ser.

Casi todos los pilares cayeron ya, tan solo quedan dos.

Los más importantes, los más fuertes.

Mis hermanos, y él.

Mis niños, dios. Son un pedacito de cielo en todo el puto infierno.

Me hacen llorar, y reír.

Cuidarlos es mi responsabilidad, pero eso no los hace una carga. Todo lo contrario.

Los amo demasiado, y de solo verlos me puedo largar a llorar.

Son tan mágicos, como las últimas piezas en mi puzzle.

Por esas razones, y más, son el pilar más fuerte que tengo.

Y luego está él, mi mejor amigo.

Hace tan solo dos años lo conozco, y siento que ha sido un gran apoyo para mí dolorido corazón.

No ayudó a curarlo, no creo que se pueda ya.

Lo único que lo logra son las prosas.

Estás líneas vacías para alguien más, pero que para mí están llenas de pesadez.

La neblina que acecha mi alma cae como una lluvia de tinta en éstas hojas, golpeando cada pedazo como si de destruir todo se tratase.

Intento correr del dolor, y esforzarme para ser la mejor, la mejor hermana y la mejor amiga.

Pero es tan duro, joder.

Intentar levantarme cada mañana, cumplir con mis obligaciones e intentar ser la mejor en todo.

Intento ser una buena hija, una buena alumna, una buena nieta, sobrina, ahijada, prima, chica, chico.

Dios, ya no sé ni quien soy.

Cambio tanto y tan rápido que no entiendo ni una parte de mi.

Necesito sentirme amada.

Necesito saber que no es una obligación quererme.

Que de verdad es una dicha tenerme.

Necesito tomarme un descanso de ésta pesada armadura.

No quiero ser una guerrera, ni una princesa.

Quiero ser algo más que yo.

Quiero que me quieran, sin que sea por como soy, ni por como hago las cosas.

Quiero que quieran, cada parte de mi.

Sin las obligaciones.

Sin las acusaciones, o las decepciones.

Sin que quieran que mejore, que lleve cada paso más y más arriba.

Quiero ser libre de ser perfecta.

Quiero ser yo.

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Tumblr no es un lugar donde la gente venga a buscar un... Poema para poner en la pared de su cuarto, aquí hay personas, grandes personas, con el don de vaciar su corazón en letras llenas de prosa. Es una familia. Y ahora, cuando por fin pertenezco en ella, sé que esta es mi parte más... Verdadera. No es cuestión de amar o ser amado, sino de sentir que es tu lugar, que así es como quieres reflejarte.

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Arcoiris de experiencias

Estoy aburrido, lo admito.

No pienses que hay un factor en si, para nada.

Son múltiples vueltas de vientos fríos y calientes los que me desarman cada día.

Y de verdad necesito encontrarle una solución a eso.

Cambiar a mi manera.

Sacar cada rastro de... normalidad de mi cuerpo.

Ponerme un piercing, raparme el pelo.

Qué importa si igualmente todo tiene su vuelta?

Las perforaciones cierran y el pelo crece.

Por qué tengo que cumplir con las expectativas que tiene la gente sobre mi? Por qué no puedo ser simplemente yo?

Mi mente pide a gritos un cambio, una nueva yo.

Alguien que de verdad quiera, alguien que me guste.

Pero, cómo puedo tener lo que quiero si me prohíben encontrarme?

Ya no quiero estar más en ésta caja gris.

Déjenme encontrar mi vuelta, mi camino a seguir.

Déjenme equivocarme.

Déjenme ser un rosa, o un violeta.

Y puede que mañana quiera ser un azul, o un verde.

Cuál es el problema en querer convertirme en un bello arcoiris?

Un arcoiris brillante, descolorido.

Un arcoiris de un color.

Cuál es el problema en ser feliz?

En juntar experiencias, en nutrirme de incoherencias.

En llenar la caja gris de colores.

Colores de errores, o bien errores de colores.

Cuál es el problema en tener un amarillo arrepentido?

Les suplico, saquenme de esta caja gris, que me mantiene encerrado en un mundo infeliz.

Cuál es el error en un blanco? que aún en plena oscuridad, sigue brillando.

Dónde está lo aburrido, de un negro distinguido?

Esa clase de color, que en cada parte brilla distinto.

Ese, al que si lo miras de lado puede ser uno, o bien otro.

Ese faro de luz.

Ese, al que ves llorando, al que ves bailando.

Y es que, una vez el día termina, cuál es el problema?

Cuál es el error?

Cuál es el error, en ser colorido?

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Por favor responde a mis susurros de dolor.

Tengo un pie en el abismo.

Y no quiero caer. Te lo ruego.

No me dejes caer.

[bellaperdida]

Estoy cayendo de vuelta.

El muro que formé contra mis sentimientos se destruye como si de papel estuviera hecho.

Meses levantandolo para que un simple soplo del lobo de la realidad lo tire.

Como si fuera nada.

Siento mi cuerpo temblar.

Cada melancólico rincón añora el día en el que ella me hacía sentir amada.

Momentos en los que mi corazón aún estaba entero.

En los que me hacía feliz

En los que me hacía sentir suficiente.

Porque siento que ya no valgo, ni un mísero centavo de lo que valía antes.

Intenté todo para volver a sentirme bien, pero nada arma los pedazos que en algún momento parecían unidos.

Porque, como armar un rompecabezas al que le faltan piezas?

Se llevó la mitad de mi corazón, cuando yo no tengo ni un trozo del suyo.

La necesito, dios. En verdad la necesito.

Como un adicto en busca de su salida. De su bella y letal droga.

Cómo el aire que respiro.

Cómo un ángel sus alas.

[bellaperdida]

Mi papá me enseñó a odiar a la gente inservible.

A los gordos.

A los vagos.

A los que no se aprecian tal cual son.

A los que no tienen metas.

A los que creen que su vida es una mierda.

A los que no tienen el suficiente ego.

A los que tienen defectos.

Mi papá me enseñó a odiarme.

[bellaperdida]

Me enseñaron a pedir perdón, decir gracias y a no lastimar a nadie. Parecía algo normal, pero me di cuenta que son valores que pocos tienen.

Más o menos así.