blogquenadielee - Tumblr blog

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Raíces

Nunca super echar raíz. Incluso en la misma ciudad, mi vida era lo que pasaba entre una mudanza y otra. Y ya después de tantas pude meter mi vida en una maleta. Y estuve un buen rato viviendo mi vida: lo que pasaba entre un breve enamorarse y una despedida. Me cansé de lo temporal, e intenté echar raíces. Qué tonta fui, que las raíces también son temporales para mi. Nunca han sido raíz del todo.

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el regalo

la gente se irá o yo me iré por eso he de honrar el regalo de coincidir

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El corazón que no cabe

No deja de asombrarme la cantidad de veces que pienso "este espacio no está para nada diseñado para mí"

Soy una persona muy alta, y me golpeo todo el tiempo con puertas, árboles, letreros, los tubos del transporte público.

Soy una persona no binarie, y pocos son los lugares públicos con baños neutros o mixtos. Siempre he de entrar al de hombres, porque aunque me incomode, mil veces mejor que toparme con alguna terfa. Yo sólo quiero cagar.

Soy tituladx de una licenciatura, producción audiovisual, que no me interesa desempeñar del todo.

Soy pianista, y lo hago con gran virtud, pero no leo música, no la estudié de manera formal. Adiós orquestas, musicales, cosas más o menos bien pagadas. Me gusta acompañar de manera acústica, no sé cómo trabajar con secuencias ni midis.

Soy cantante, pero mi rango vocal es demasiado corto para trabajar en un versátil.

Soy compositorx, pero no tengo contactos. Sé producir pero no suficiente para venderme como productorx.

Tengo un currículum artístico demasiado impresionante, pero me cuesta demasiado ir allá al mundo y venderme.

Tengo vasta experiencia docente, lo hago genial, pero no tengo ningún título formal, certificación, que podría ayudar a posicionarme en una institución de manera estable. Ni de inglés, ni de música...ni de educación. Sólo en la tonta producción audiovisual.

Mi currículum que no es artístico se ve super extraño. ¿Por qué una persona que egresó de la universidad hace casi 10 años, tiene tan poca experiencia laboral? ¿Un par de meses en un call center? ¿Profe de música y de inglés? Qué ha hecho en sus más de 30 años de edad. Porque obvio qué mierda les va a interesar mi trayectoria artística en los lugares donde sí pagan a la gente.

No tengo ahorros, ni padres ricos, ni en qué pinches caerme muerta. Puras deudas. Cada cosa que quiero hacer que más o menos paga bien, requiere años y años de experiencia, misma que no tengo, porque para tenerla me piden experiencia.

Me encantaría irme a vivir a EEUU con mi prometide, ah pero claro. No tengo visa, nunca he tenido, y tenemos que permanecer a distancia hasta que a dios, o a quien sea que administra esa burocracia, se le ocurra resolverme.

Este mundo no está hecho para mí, y me cansa. Pienso en uno de esos juguetes para bebés, uno de esos cubos con agujeros donde hay que meter figuras. Y sólo la figura correcta entrará por el hoyo diseñado para ella. Me siento como un corazón, intentando entrar por la forma del cuadrado. Profundamente imposible. Intento en las otras formas: círculo, triángulo, estrella. No hay nada para mí aquí.

Pertenezco entonces a otro juguete, supongo.

¿Dónde mierda está el cubo donde sí quepo? Estoy harta.

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victoria

victoria es una diosa de la noche

su pelo una cascada de seda

su ojo blanco es faro

su voz océano

y su pincel sus muchas voces

en la vasta biblioteca de su cerebro

hay almacenadas más referencias

que estrellas en el cielo

dispuestas para anclarla aquí,

a la realidad que compartimos,

una de tantas y tantas que su

alma ha pintado ahí adentro.

tras la sublime y monstruosa máscara,

se asoma la ternura,

tan hipnotizante la criatura,

como oculta la humana

escondida por los rincones

tras los garabatos de su búsqueda

se dibuja el deseo de amar

y ser amada.

de rozar por un instante la belleza

y sin recibirlo todo,

sí darlo todo,

porque ella es así.

de mis mayores alegrías es

la dicha de nuestro encuentro.

vicky, mi amor,

cuánto agradezco

que tu única pupila,

corona de tu asimetría,

la dediques a cuidarme.

pero qué feliz seré

al llegar el día

en que ese solitario ojo

lo pongas en tu espejo

y entiendas

y admires

y abraces

y celebres

la belleza

que eres tú.

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Ya he dejado de jugar con las palabras

Ya casi no escribo. Ahora vivo.

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Tomarse en serio

Tomarse en serio a unx mismx

Práctica de juventud

Sed de fantasías condicionadas

Una caca

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las formas del amor

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ya me dejé crecer el pelo,, y ahora qué

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tumblr, cementerio de ideas/lago de lágrimas pasadas

cada vez que vuelvo a tumblr se siente un poco como ir al cementerio donde están las ideas de gente que alguna vez amé. que una parte de mi sigue amando. ver "última actualización hace : 5 años, hace 2 o 3" me parece fuerte que veníamos aquí (principalmente a llorar) y esta laguna de lágrimas colectivas aquí sigue.

a veces me meto a ver los textos de mi examigo, de mi examor, imágenes que llevan aquí muchísimo.

y me siento solx en posición de visita a algo abandonado. publicando cosas de vez en vez. no sabiendo qué hacer con estas sopas de letras que se revuelven en mi pecho. queriéndome ir a otros paisajes, a otras plataformas a empezar de nuevo. pero es que como esta no hay. es una pena que la laguna de tumblr esté ahora plagada de anuncios. es inevitable.

ya para tener un espacio como este hay que pagar. y seamos sincerxs, blogger y esos ni se antoja, pinche interfaz fea. entonces qué? volver a los cuadernos? me pregunto si alguien además de mi se lee a veces los desahogos que vengo a soltar a este blog que nadie lee. no pido a nadie que lo haga. ahí aparece que tengo seguidores pero la mayoría se fueron, cómo dije, hace años (e igual no creo que me leyeran cuando estaban vigentes). es silencioso. a dónde me voy con mis palabras? necesito ponerlas en algún lado. y que estén seguras porque a como veo tumblr, ya no creo que dure mucho más. qué va a pasar con los diarios que he dejado en este archivo desde 2007. a dónde van a ir cuando esto se vaya a la verga?

y tal vez de la forma en que le llamo examor y examigo a edgar y a carlos, podría empezar a llamar a este mi exdiario. mi exespacio, mi exlaguna, mis exlágrimas, mis excanciones, mis exversiones. mis memorias amadas, que cómo las gentes, jamás mueren hasta que se les olvida.

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de pronto no soy capaz de sentirme suficiente.

suficientemente humano. aunque no quiero serlo del todo.

suficientemente talentosx.

suficientemente

segurx de mi mismx y en paz con todas las X que me atraviesan.

suficientemente en control de mi propia vida.

suficientemente ágil para navegar en el lago sin remos, sin barca y sin fuerzas.

aunque he volado ya, me siento una mariposa que aún está en su capullo, y que lleva ahí décadas.

me abrazo. lloro un poquito. y escucho la lluvia.

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ya llevo rato pensando que aunque sea un día de cagada, cada día que pasa es el mejor día de mi vida :)

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Frágil

¿Es mi pecho de cristal algo correcto?

¿Por qué mi fragilidad, que expone a mis heridas a abrirse una y otra vez, es lo que se siente correcto?

¿Cuál es mi empeño en navegar el mundo como si este fuese hecho de ternura y no de lo contrario?

¿Qué le aportan al mismo mis palabras?

¿Es la ternura un acto de valentía o una estupidex?

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siento profunda gratitud por las personas con las que he cruzado caminos en los últimos meses

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siento mi pecho reventar. y apenas son las cuatro de la tarde.

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las mañanas en europa me resultan bastante solitarias, pues en méxico todo el mundo aún duerme.

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MAMÁ, MAMÁ, MAMÁ

A ver es que romantización de la maternidad pero siempre me ha volado las cabeza el sinsentido del terror y castigo a ciertas tetas.

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a dónde me ha traído no saber bailar. a una vida de nunca actuar en musicales ni en el drag. qué dicha que sin saberlo, mis no habilidades me condujeron aquí.