bookinng - Tumblr blog

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The touch of bed always meant another conversation.

I would crawl up to the pillows and cover myself with messy blankets. Eyes probably tired. Mind probably full of uneasy thoughts. My mouth would be too tired, as well; and I would close my eyes for a moment.

There were always those nights. Sometimes I would be excited and it would be enough to say a word. Then sometimes I would be rolling over the couch, thinking “maybe tomorrow” and close my eyes for a moment.

Sometimes, I would even cry; silently and without speaking. I would cry, and I would be okay with that. I thought maybe you could see through my salty water. I thought maybe it could mean a word to you.

And the nights when I was mad at you, I still thought about you; and about everything. I still thought about school, and about the clouds I saw, and about my dog that just passed away. And I would think about a hundred ways of telling you, without telling you.

I was, in fact; never mad at you. I was just embarassed of myself, and my mind would make up the idea that it was your fault for making me feel that way.

There were only a few times when I liked talking to you. I always thought it was a one-sided conversation; no answer from you. And so I always thought I didn’t deserve it.

The matter is, Holy Father, that I still looked for you. I am drealing to talk to you. I am drealing to tell you everything, to ask you for everything. Even the words on my mind that were not for you, were still for you. Even the hundred of ways to avoid your grace, were still hundred of words thrown at you directly.

Do not think of me as negligent, Father, for I am too embarassed of everything. And even if I am, since you are all-knowing; treat me still as your beloved daughter.

My heart aches at the thought of placing my dirty soul next to you; so the moment I do the cross sign and sigh with disappointment, stay with me.

And on this night, I hope you are next to me and get to read what I write. I hope not to repeat it in prayer. I hope, Father, that you can understand my heart while it gets better.

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Si, sé que soy una mujer inferior, pero míreme usted una sóla vez.

Fíjese en la franqueza de mis ojos, en su claro color café; compárelos con algo, con alguien antes visto. Fíjese en mi cabello, bien cuidado, y repase la cascada que cae sobre mis hombros. Fíjese en mis labios cuando los adorno con colores, adore la textura y compruebe la suavidad. Fíjese en el rojo de mis mejillas cuando me habla, cuando me llama por mi nombre. Así, pues, fíjese primeramente en lo que es sencillo de adorar; haga sus conjeturas.

Y luego, si desea, fíjese también en mi esencia de espíritu, en mi divina moral, en mis deseos de ser y no ser. Fíjese en mi adoración por lo artístico, por lo musical, por lo real. Fíjese, también, en mi adoración por usted.

Si, sé que soy una mujer inferior; pero míreme usted una sóla vez y dígame, sin deseos de adulación, si le infundo sutilmente la aspiracion a amarme.

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Cuando era más joven, pensaba que el arte era dolor. Pensé que podría ser artista. Pensé que, en lo más profundo de mí, había un artista, pero en realidad solo había dolor. Yo, como siempre, no quería simplemente tragármelo, dejarlo así, bajando por el estómago, doliendo; no, quería hacerlo hermoso y pensé que podría ser artista.

Hubo, entonces, ciertos períodos de tiempo, de felicidad. Y luego encontré un poder y una esperanza, después de muchas escrituras. Entonces dejé el dolor, el arte, las palabras y la pluma.

Pero ahora me doy cuenta de que esto es todo; que el arte significa dolor para mí, cuando viene de mí. Y quiero pedir perdón a ese poder y a esa esperanza por no buscarlos cuando duele; y quiero pedir perdón a las hojas y a la pluma por buscarlos cuando duele.

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The blessings are there but I was cursed not to realize it for a long time.

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Andrea Gibson, Lord of the Butterflies

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Andrea Gibson, Lord of the Butterflies

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— May 22, 1912 / Franz Kafka diaries

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Maldito cuerpo herido, maldita alma artística, maldita mente atormentada, maldito corazón poco inteligente.

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Anais Nin, Mirages: The Unexpurgated Diary of Anais Nin, 1939-1947

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i want to stop thinking. i want to stop noticing. i want to stop realizing. i want to stop knowing. how can i ever stop knowing?

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Mientras escribo, desearía poder escribirle a alguien. Pero no soy demasiado amable, ni demasiado apasionado por nada. También desearía poder sentir un poco de amor, pero no soy demasiado apasionado por nadie. Lo siento, todavía soy un niño, y no solo como un niño interior, sino un niño genuino; todavía solo pienso en mamá, todavía lloro por llamarla, todavía no obtengo ninguna respuesta.

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Cuando era niña, nunca entendí la maternidad. No entendía la ausencia de dolor de mi madre. Pensé en mí, en mí misma, siendo madre. "¿cómo es que no le duele?" y mientras permanecía encerrada y sentía la niña miserable que era, me preguntaba “¿cómo, madre, no vienes a mi habitación?” “¿cómo, madre, puedes oírme sollozar y no entrar a mi habitación?” “¿cómo, madre, puedes alguna vez dirigirme una sonrisa con esa convicción?”

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i don’t think i’ll ever be loved

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los que más sufren van a ver la vida de otra manera; con más paciencia, más amor, y estarán, de hecho, más agradecidos que nadie; serán más felices que cualquier otra criatura. y para eso tienes que soportar tu dolor, superar esta tristeza extrema que te persigue hasta el día de hoy; para eso tendrás que derramar lágrimas en silencio y perturbar tu alma… pero te prometo, te prometo que cuando todo esto termine, la vida no será sino pura bendición. aquellos que no han sufrido nunca podrán cambiar de opinión, pero aquellos que han suspirado y llorado ante la crueldad y la injusticia del mundo, y que lo soportan, encontrarán en la vida un nuevo significado, volverán a crecer y crecerán diferentes, porque su dolor siempre, desde el principio, tuvo un sentido.

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y pienso: déjame escribir, déjame tomar el bolígrafo, déjame enseñarte mi grotesca literatura y mi carencia de lenguaje… a pesar de ser ingenua y acobardada, a pesar de escribir para nadie, permíteme que te muestre mi alma, porque en sueños espero siempre y ansiosamente que te agrade lo más íntimo de mí… y perdona no lograr ser un poco más superficial, más fácil de comprender; perdona que no pueda hablar de la misma forma en la que empuño estas letras; pero permíteme, aunque sea por un segundo, enseñarte algo de lo que soy.

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yo quería reír y tantos tormentos no me dejan. yo quería amarla y… bueno, tantos tormentos no me dejan. alejan mi mano de la suya, me excluyen de todo y de todos, me hacen sentir extraño, indomable. tantos tormentos tergiversan mi rostro, me han cambiado por completo, me convierten en una suma de algún tipo de arte monstruoso

quisiera, a veces, tener la habilidad de sentarme y hacerme diminuto, y digo esto porque he prohibido la palabra “desaparecer”. ¡no, no quiero desaparecer! no quiero recibir un castigo por querer desaparecer. siento, a veces, como los árboles y el sol y los pájaros se burlan de mí, se burlan de mi falta de libertad espiritual, y yo me burlo de ellos al querer hacerme diminuto.

claro que he intentado amarlos, claro, como a todo cuanto hay en la vida, tal cual como intenté amarla a ella… y tal cual como todo se ha sucedido, la vida se sigue burlando de mí. ¡hasta el fin de los tiempos! hasta ese día me habré burlado de ella al “desaparecer”. me habré hecho diminuto y habré recibido mi castigo, pero por un único momento habré tenido libertad, felicidad. me habré escapado de todo cuanto me hería.

sí, es eso lo que quiero; huir de la vida.

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i desire to be pretty more than anything.