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Nobody's Home

Hola de nuevo, anoche me dormí re tarde porque el freezer se le ocurrió empezar a chorrerar agua por que estaba lleno de hieloooo, a las 5 am me acosté. Son las 13:16 del 15 de julio del 2023. Bueno como dice el título voy a hablar de ser huérfana. Mis padres están vivos, tengo hermanxs, tíxs, familia y amigxs pero durante 24 años de mi vida (tengo 27) me sentí muy sola y abandonada. Realmente sin familia ni hogar, en mis recuerdos solo quedan memorias de violencia, gritos, golpes, andar en la calle con frío y sola. Rodeada de gente pero sola.

Huérfana de consuelo y contención. Una sola canción me hacía sentir comprendida pero no saciaba el vacío, nobody's home de Avril Lavigne. Escuchada en una edad temprana preadolescente que ya me veía venir el bardo en mi vida. No podía entender lo increíblemente SOLO que se puede sentir un humano siendo millones caminando en el mismo planeta. El no conectar con nadie (y claramente tampoco con uno mismo), el que nadie diga "me pasa igual" y el que si te lo diga sabés que no le pasa exactamente igual y no te va a entender por completo, es un dolorcito en el cora que se acumulan en muchos dolorcitos que hacen que te duela vivir y existir. Vivía en una oscuridad infinita, caminaba con esa mochila enorme que se me entrecruzaba con otros traumas de la vida. Terminas por creer que jamás va a haber nadie que te haga sentir acompañado o no solo.

Todo era dolor e incomprensión, me lastimaba físicamente de tanto dolor emocional que sentía y encontré refugio en lo sádico y masoquista. Calmaba el dolor, era paz por un momento. No me atormentaba nada más. Me olvidaba de todo lo que me sucedía, como una droga solo que no consumís nada raro más que un shot de odio a uno mismo. Tardé mucho tiempo en dejar de cortarme y golpearme, cada tantos años recaía. Por suerte ya no sucede y salí de esa adicción (Ahora le pego a la almohada y grito un poco para descargar mientras suena metal pesado de fondo).

Con los años y la experiencia (que te pasa de todo en el medi, vistess) pude entender que no podía delegar mi contención, mi consuelo, mi abrazo a otras personas. Era, es y siempre será mi responsabilidad cuidarme y quererme. Por que si no lo hago yo, no puedo esperar toda la vida a alguien que tenga ganas de hacerlo y que tampoco le corresponde, se me fue la vida en eso de esperar y no viví un choto de lo que tenía que vivir. Asi que un día me levanté, me puse los lompa y me hice cargo. Me abracé a mi misma como nunca y sentí por primera vez que estaba en casa. Sólo era abrazarme, literalmente. Y ESO CAMBIÓ TODO. Por como es el universo que sabe que tomaste la decisión, cayó ante mí información astrológica. Fui a investigar a mi carta natal en que signo tenía a Quirón quién simboliza la herida de tu vida, LA HERIDA MAS GRANDE Y QUE JAMÁS SANA porque no deja de sangrar (les recomiendo ir a investigar la historia de Quirón). Cayendo en Libra casa 3 dándome por fin una respuesta un tanto lógica para mi dolor existencial. Explicando los problemas para relacionarme, al no percibir comprensión en el otro y sentirme rechazada/ traicionada/ abandonada constantemente en todos mis vínculos. Y le sumamos tener padres ausentes emocionalmente 😒. Esto me llevó a cortarme emocionalmente de todos, dejé de confiar, dejé de querer sentir amor, dejé de querer tener una vida y buscarla, no quería sentir nada (eso es para otro día que les voy a escribir sobre mi super poder: la sensibilidad). Una vez que entendí el porqué empecé a trabajar en como hacer que esta herida sea útil, no sangre tanto y sea más llevadera. Y son simples conceptos: amor propio, límites, ayudar al otro desde lo que sepas y con lo que tengas ( todas cosas que sabía hacer perfectamente solo que con los años me desgasté haciendolo para el resto y no para mí y ahora que tenía que hacerlas para mí ya estaba cansada). Tomó cierto tiempo pero a medida que paso el tiempo mejoré muchísimo y eso repercutió en mis vínculos cercanos. Como dije según la representación de Quirón, probablemente duela toda esta vida pero hay que seguir intentando.

Siempre me gustó pasar tiempo a solas conmigo misma pero no es la misma soledad del abandono, son diferentes: una es a base independencia y la otra es FALTA de amor propio. En esa diferencia te vas a dar cuenta que es lo que realmente hace falta cambiar y que necesitas para estar bien.

La idea de que sólo yo me ame y me quiera como nadie me encanta. Sé que MÁS Y MEJOR que yo no lo puede hacer nadie.

Si nadie te va a quiere, abraza, contiene, toca, intima, etc, vas a tener que hacerlo primero vos mismx. Tenes que aprender a dar para recibir y te tenes a vos mismx para aprender a hacerlo. Son cosas que ya vimos afuera y con solo imitar ya arrancas a aprender.

La vida es dar y si pinta.. recibir. Y bueno que más decirles, acá les dejo el tema y les mando amorrrsss y buenas vibras!

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La autenticidad por sobre la aprobación

Celebrar la autenticidad por sobre la aprobación del resto, es algo que escuché en un podcast mientras buscaba herramientas psicológicas para poder entenderme mejor y buscar la manera de arreglarme, estar en pareja con alguien que tiene estructuras más sanas que una te obliga (si sos realmente conciente y amás desde lo justo y lo compasivo) a sanar y crecer para poder estar a la par y caminar bien juntos.

Hoy es viernes 30 de junio del 2023, 6.42 am, llevo 20 min redactando esto en mi mente. Hasta que decidí escribirlo 🙄 ( que sucede pero no tan así).

En un momento de mi vida me sentí muy castigada por mis creencias, mis gustos, mi accionar, mi temperamento, por ser yo como realmente soy. Me sentí obligada a amoldarme a un estándar de persona que jamas fuí y nunca voy a ser.

Despues de romper con mi primer amor a los 16, casi 17 años entré en la peor época de mi vida. La más oscura, asquerosa y repugnante, que fue el reflejo de muchas cosas que estaba absorbiendo de gente a mi alrededor( y por supuesto mierda de mi misma también).

El dolor me llevó a lugares re de mierda, desde tener amigas que eran unas forras, a salir con tipos muy incoherentes, con cero responsabilidad emocional y misóginos, ser abusada, tomar muchas drogas, hasta intentar ser alguien que no era para agradarles a personas que no valían una mierda ( y lo demostraron) hasta los 25 años estuve adentro de ese espiral. Yo creía que eso jamás iba a cambiar, que la gente de mierda iba a seguir viniendo a mí por que tiendo a maternar y cuidar a la gente (que por suerte llevo años controlando eso y puedo decir que ya no lo hago y de hecho actualmente me da paja maternar por que tengo que cuidarme a mí y mi energía está en eso).

Cuando volví a tener contacto con gente de mi primer colegio ( por que despues de 9 años me cambié) y mi actual pareja que también es de ese grupo, volví a recordar un poco lo que yo solía ser antes de intentar encajar en este mundo de vorágine de cacas, bien cloaca. Gente con valores de mierda, gente con cero respeto x sí mismos y x los demás, gente que no puede abrirse a sus emociones y abrazarlas, gente que no empatiza, no comprende ni es compasiva. Personas que claramente no compartían ni un 1% mi misma misión por la cuál llegué a este mundo ( tema que redactaré más adelante).

Pasaron tantas cosas que no puedo redactarlas todas acá pero algunos de los que lean esto sabrán muchas de ellas.

Puedo decir que estos últimos 3 años de mi vida volví a ser yo física, mental, emocional y psicológicamente, en bastante proporción ( con algunas cosas aún que no puedo exteriorizar pero estan en tratamiento).

Volví a mi arte, a mi lenguaje, a ser amiga de mi misma, a ver con claridad patrones que sanar y cosas que tengo que reaprender, estructuras fallidas que deben ser reemplazadas, así como la última vez que FUI YO MISMA. Encaminada hacia mejorar lo más que pueda con la exigencia que siempre me tuve y mi SER (con todo lo que conlleva) espiritual. Con la conciencia y la madurez que me otorgó la vida y accionar desde ahí. Agradezco tanto este momento de mi vida, después de tanta caca ( y siempre pensando que muchos de ustedes pasaron alguna época así) realmente es hermoso ser una misma otra vez por siempre ❤️

Pd: busquen siempre lo que los guíe dentro de su corazón que eso jamás falla.

Cachinipuwu 😋

7:12 am viernes 30 de junio de 2023.

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Hola, me pintó crear este espacio y escribir cositas.

Dos cosas: 1_ Si estas acá para apoyarme, infinitas gracias ❤️

2_ Si estás acá para bardear o x envidia o lo que sea que te pique, mejor tomate el palo. Te mando un saludo con mucho amor y no vuelvas.

Cachinipuwu😋