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La gota que derramo el vaso

Marzo 4, 2018

Y entonces comencé a llorar con una razón y termine diciendo todo lo que me tenía reprimida, este individuo sentado, pensando en sus propios problemas y me escucho y me por primera vez en mucho tiempo alguien me dio la razón, me dijo que está bien sentirme así que esta bien estar enojada, reprimida, frustrada.

Nada me estaba saliendo bien antes de llorar, y ahora siento un peso menos encima, es increíble lo que una persona con buenas intenciones te puede transmitir, lo que te puede hacer sentir y lo único que quiero es decirle gracias por ser esa persona a quien le pude finalmente decir todo lo que sentía. Le dije que estaba triste por estos comentarios de estas personas que no tienen ni idea de quien soy, que me quería hacer la fuerte escondiendo todos esos sentimientos.

Que difícil es ser adulta, en el dormitorio de la universidad tuve que valerme por mi misma por que mi mama no iba a resolverme mis problemas, aprendí a ser adulta responsable desde mis 17 y créanme no quiero que nadie sufra lo que yo sufrí o por lo que estoy pasando ahora. Después de tanto pensarlo decidí irme de esa universidad, regresar  a mi nido, a mi lugar feliz, a mi casa, con mis papas con los que siempre iban a ayudar, pero volver no significo seguir siendo una niña, tuve que seguir siendo una adulta incluso viviendo bajo el techo de mis padres, meses mas tarde me veo aquí bajo el techo de otra familia quien nada mas me dan comida y vivienda, y que difícil es convivir con gente que no esta en tu misma página, a veces me dan ganas de regresar nuevamente a mi casa pero me digo que la vida es así de difícil, te vas a encontrar con personas que vibran juntas y con otras que simplemente no tienes nada en común y hay que saber sobrellevarlas y aprender de ellas.

En estos momentos me siento tranquila, una oración, un té verde, una fruta y una buena llorada era lo que yo necesitaba.

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I wish I could go back home

Lo triste es que no puedo, y lo más difícil es no saber dónde.

Obvio que tengo una casa, una familia, etc., pero cuando viajas tanto y dejas un pedacito de tu corazón en cada lugar donde vas ya no sabes en donde te sientes mejor. Es cierto, yo viajo porque nado, porque esa es la única manera para mí de poder conocer todo lo que he conocido, pero a lo largo del tiempo tengo que reconocer que Dios (por más cliché que se escuche) es el encargado de ponernos donde estamos, en cada lugar, con cada persona.

¿Tengo 19 años y he viajado alrededor de 20 países? ¡SI! 20 y cada uno de ellos me ha enseñado algo diferente, lo malo es que viajar te hace un alma libre, alguien que, aunque no esté viajando no puede quedarse sentada por horas frente a un televisor, computador o teléfono celular. 

La vida tampoco ha sido, aeropuertos, pasaportes y estampillas. Por el momento estoy atrapada, aunque eso fue decisión mía (más adelante comento). Se me ha hecho muy difícil adaptarme a esta nueva vida, nuevas reglas, nuevas costumbres, incluso una nueva cultura, se me ha hecho difícil aceptar que mi educación puede no ser bien vista o que mi espacio personal tenga que ser invadido, no sé cómo desenvolverme como persona por que puede no ser bien visto y es que a mí me molesta por que a mí nunca me ha importado lo que digan los demás de mí, porque no vivo de esos comentarios.

En los últimos 2 años he conocido a más personas que nunca imagine conocer, 2 roommates diferentes, 1 mejor amiga irremplazable y varios mejores amigos, amigos diferentes (diferentes países, idiomas, etc.), pero nunca había tenido tantos problemas en llevarme bien con adultos (adulting is not easy, send help!), según yo pues siempre he tenido mi lado juguetón y mi lado serio y estable, pero es increíble que en los últimos 2 meses he tenido más problemas que nunca en mi vida, no sé en quien confiar (más que en mi roommate actual), no sé si hablar por miedo a estar siendo escuchada, no sé si quedarme encerrada en el cuarto y no hablar por miedo a que este siendo “maleducada”, ES FRUSTRANTE, siempre quise irme de casa y explorar yo sola, pero ahora más que nunca quiero regresar a lo que ya estaba acostumbrada, nunca había estado más incómoda como ahora.

No sé qué hacer y disculpen la inmadurez, pero por eso he comenzado a escribir. 

(I’ll be back)