craw23 - Tumblr blog

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¡Hazlo, dile lo que sientes!, sin importar que...

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Mi corazón amarillo

Ansioso e irritantes momentos antes de verte... y verme en esa cúpula de emisiones revueltas en atmósferas llamadas mentes... Y tan solo fue un instante.

Ver cómo rodeaba tu mejilla, aquella brillante y triste lagrima, lo siento... Tan solo te dije la verdad, la verdad de tan desgastado corazon, agotado, que ve en ti un aliento más, lo siento, eres tan perfecta para mí, pero quizás, no lo soy para ti, y eso es mi culpa, no obstante ya te llevo en mi, en cada instante y para toda mi vida, es la crueldad al si mismo que me llevo a acostumbrarme, aceptar... Una vida sin ti, pero no tienes la culpa, fue mi decisión... "Envejecer probablemente con nietos y una esposa despampanante, y pensar, lo que daría si fueras tu", no fue tu culpa, fue mía.

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Muerta, fira, desolada, hiriente y justa. Justamente imprudente, colapso de emociones rotas, intermitentes y expectantes, cúpula de injurias y virtudes hipnotizantes, amarga y dulce, noble y maravillosamente irreverente, respetuosa e irritante, manipuladora perspicaz en el juego... de azar, pero, ¿Que te hice Yo amor?, Llegaste con tus ganas de comerte el mundo, sin gozo ni gracia te sofocaste de mi aún así sabiendo que te lo advertí, más no de el, aquel que con un solo soplo máquina a tu mente y restructura tus recuerdos en injurias y falsedades, es cuando más sentido tiene la frase de un hermano, solo soy sensible al tacto de un alma destruida, o en otras palabras, a uno le gusta reformar gaminas.

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Quiero tenerte en mi piel, o por lo menos de manera simbólica... 💛

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Aceves solo quisiera recostar mi cabeza en tu pecho, tu y yo como Dios nos trajo al mundo, llenos de heridas y defectos, escuchando te decir te amo estoy acá contigo, mientras mis ojos simplemente se desmoronan en lo que parece ser felicidad, en alguna otra vida puede ser así, lastimosamente en esta no fue.

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Quiero odiarte, pero lo único que logro es extrañarte, extrañar tus ojos y cabello recogido, que te sientes al lado mío, yo manejando y tú siemplemente tocando mi cabello, esa tan hermosa marca de nacimiento que tienes en el hombro, comer papitas, reírnos, cantar, amarte...

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Tan solo soy un cuerpo, un desparpajo lleno de desperfectos y heridas infectadas por el peso de la conciencia, volátil cuál gas voluble, seco como carne a la brasa del sol casi al punto de la descomposición, podría seguir toda la noche, perdón el día, pues la noche ya se fue, son las cuatro de la mañana, casi cinco, y no para de pensar en ti, por el simple echo de esperar que llegues. que aparezcas por esa puerta de aspecto lujubre, ver tu luz en esa tragicomedia de personas estresadas por qué algo anda mal en el trabajo. Presentir tu llegada a ese lugar al cual llaman paxaris, ay blues, pues ahora el blues me recuerda lo poéticamente absurda que te vez y la manera en la que combinas con el negro.

tu perfil resaltando cuál colibrí fugaz con el simple echo de acercar un cigarrillo a tus labios color rosa.

ay que blues, el que llevas en los ojos, después de una simple interpretación de mi voz, ay que blues, con swing al caminar digno de tu seguridad.

en este paxaris, se ven payasos queriendo ser graciosos, brujas convertir sus escobas en cigarros, angeles queriendo ser humanos también demonios queriendo ser angeles, pero estás tú, queriendo ser tu, entre bailoteos, carcajadas, irás, estrés e insultos, en tus zapatos con plataforma.

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Volví a sonreír, creo que es lo más sincero que eh echo en estos últimos días, días en los que no se qué soy, en los que eh pensado en quitarme la vida, pero no sé por qué de dicha sonrisa, ¿Ella?, Quizás solo necesite un tiempo, contigo, quizás no, no obstante, que será de mi, el tiempo me destruye de cierta manera, pero en esa fracción de segundo, solo estabas tu, y mi sonrisa, y por eso, vuelvo a temer, por mi, mi integridad, siendo algo extraño, en esta situación mi intuición no me grita, ahora mismo, está en silencio, pero es un silencio incómodo, como si supiera que iba a volver acá, y ahora lo que actúa de manera extraña es mi corazón, pues siento que algo no está bien, y no sé si es por ella o por mi, y por primera vez, la música, aunque después de un buen tiempo le di pie a entrar, ya no es triste, es algo diferente, como alegre, como si el universo se alegrará de que volví, de que te hice sonreír o de que me hiciste sonreír, pero... ¿Por qué no estoy bien?, No lo logro entender, ¿sabes cómo me siento?, Si es así, por favor explícame esto, calma mi mente, pues no sé cuánto puedo aguantar, no sé qué hacer, lo único que se, es que sonreí y esta vez lo sentí, pero no me siento bien, no sé cómo sentirme, ¿Vivo?.

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Pues...eso soy, una fuente efímera de sentimientos colapsando uno tras otro, desbocando en nada, una fuente de desperdicio perdido en un significado efímero de vida, la lucha constante de sentir, ser, ver, pero... ¿Que será de mi?, Más allá de el despojo o el uso poco constante de un desván de secretos abastecido por momentos en los que parece que soy importante, quiero morir... pues agotado estoy de ser aquel y no ser la raíz de ser.

Carcomiendo mis pulmones negros con la nicotina e incitando la cirrosis con las copas, una tras otra, entre un suspiro de cambio casi inerte y de mamera perspicaz aferrando me a la nada... Sigo, aquí, y aún no sé por qué, sendo un desperdicio que carece de razón, convicción y gloria.