damnijustwannabeskinny - Tumblr blog

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4 Maggio 2020

Ho perso peso

Ho perso la mia ragazza

Sto perdendo la memoria

Il mio tentato suicidio non è andato a buon fine

Ho un nuovo disturbo oltre a quello alimentare

Non voglio morire, prima di farlo voglio essere magro.

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QUARANTENA 13 Aprile

Sono al limite.

Da quando ho sentito urlare in cucina non sono più sceso a fare del cibo. Solo caffè, massimo una fetta biscottata al giorno.

Mi sento in colpa per ciò che sto causando e mi vergogno per paura di dare fastidio a cucinare qualcosa. So che lui non vuole. So che incazzandosi sfoga tutto su mia madre e non ce la posso fare. Non voglio farla star male ulteriormente.

Non voglio cucinare assieme a loro, mi mette a disagio. Il fatto che possano vedere ciò che preparo, sapere che nella loro mente vengo giudicato, non ce la faccio, mangiare con loro meno che meno. E ci ho provato. È stata l'unica opzione ad essermi stata imposta, se voglio mangiare, quella di cucinare assieme a loro. Non capiscono che farmi da mangiare è già uno sforzo, è il mio modo di provarci, non capiscono.

E se questa è l'unica opzione che ho, non mangerò più.

Se per lui "alzo la bolletta per un pentolino che utilizzo per cucinare un uovo sodo", non lo farò più.

Tranquilli, il caffè mi andrà bene.

Mi basterà.

Non ce la faccio più. Sono esausto.

Mi arrendo.

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QUARANTENA Giorno X(?)

12 Aprile 2020

56,4 kg

Non mi sono pesato per un'intera settimana. Due chili in meno mi fanno piacere (avevo ripreso un chilo tempo fa e mi facevo talmente schifo da non averlo annotato) ma, c'è sempre un ma.

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QUARANTENA Giorno 20

Non mi sono pesato oggi.

Sono riuscito a mangiare una fetta biscottata e mi sento realmente fiero di ciò. Ho mangiato anche un plum cake (dopo quello confesso di essermi sentito in colpa). Ho smaltito tutto con mezzora (35') di ellittica.

A cena un uovo sodo e due pomodori crudi conditi con sale ed origano.

Qualche pra più tardi mi sono sentito in dovere di bruciare altre 100 calorie.

Riesco finalmente ad entrare nel mio paio di jeans più stretto, ciò mi rende ultra soddisfatto, non fosse che allo specchio sono sempre il solito flaccido sacco di merda.

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QUARANTENA Giorno 18

Disastro.

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QUARANTENA Giorno 17

26 Marzo 2020

La giornata di oggi è stata poco stressante psicologicamente. Fsicamente invece non sono stato troppo bene invece ma non ho rinunciato all'esercizio fisico.

È arrivato il puzzle che avevo ordinato. 1500 pezzi: non sono comunque stato in grado d'esprimere felicità o un qualche cosa avrebbe potuto somigliarle.

Mi sono svegliato tardissimo, verso le 13:40 ma non avendo chiuso occhio fino alle 06:30, ho recuperato.

Check di oggi: 57,9 kg.

Poco ma pur sempre preferibile a 58,2.

Niente colazione, niente pranzo. La cena è stata la seguente:

Cavolfiori/cavoletti/broccoli surgelati

Un cucchiaino d'olio doliva + sale + pepe

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QUARANTENA Giorno 16

25 Marzo 2020

Crollo sempre più tardi.

Questa mattina ho fatto le 06:20, fortunatamente per mezzogiorno sono riuscito a svegliarmi: odio alzarmi troppo tardi, a prescindere da cosa abbia o meno da fare.

Non mi sono pesato ed è già qualcosa. Ieri sera ho sgarrato mangiando una decina di biscotti ma essendo stato particolarmente male, posso perdonarmelo. Ho fatto comprare a mia madre della verdura e della coca cola zero per placare le mie voglie malsane di cibo spazzatura ed evitare crisi in cucina.

Sentendomi di buon umore ho tagliato a rondelle una banana (97 kcal) e l’ho mangiata con dello yogurt, quel dannatissimo yogurt (45 kcal).

Per cena un paio di pomodori a cubetti con sale, aglio ed origano. Mi sono trattenuto dal pesare anche quelli unicamente per via della presenza di mia madre in cucina.

Mi sono allenato, ho smaltito almeno 200 kcal. 

Nessun cambiamento fisico fino ad ora: le foto parlano chiaro.

Con la mia ragazza, be, dopo la conversazione di un paio d’ore fa, sembrerebbe essere decisamente tutto andato a farsi fottere. Non ce lo siamo detti, forse non vogliamo ammetterlo ma non sono in grado ora come ora di gestire anche lei o meglio, il suo malessere oltre ad esser stufo di continui attacchi aggressivo-passivi da parte sua. Non voglio dire di non provare più sentimenti, sarei un bugiardo se affermassi ciò ma è come se tutto fosse in più. Come se il cibo assumesse la parte del protagonista, e che fossi diventato io stesso un personaggio secondario se non una comparsa.

Andrea (un amico d’infanzia) è uno dei pochi a sapere di questo mio “problema”, in tutti questi anni abbiamo avuto un rapporto davvero unico, non fosse per il fatto che quando si parlava di dispensare consigli, sembrava non impegnarsi più di tanto ed io non riuscivo mai realmente a sentirmi capito. Mi sono ricreduto invece. Mi chiede tutti i giorni come sto, la sera anche per una sigaretta assieme mi videochiama (nonostante sgobbi parecchio a lavoro). Insomma non me lo sarei aspettato, perlomeno non così e ne sono infinitamente contento, oltre che grato d’averlo nella mia vita nuovamente.

Tutto sommato oggi non è andata poi così male. Ho ordinato un puzzle da Amazon, spero aiuti a tenere la mia mente un minimo più impegnata.

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QUARANTENA Giorno 15

24 Marzo 2020

Ho provato a fare colazione questa mattina: una tazza di caffè con un goccio di latte, mezzo bicchiere di succo alla pera senza zuccheri aggiunti ed un bicchiere d’acqua: rivisto tutto nel water.

Dopo un’ora e mezza ero esausto, la testa mii girava, tempo di arrivare a letto e sono crollato per un paio d’ore. Lo stomaco non mi ha permesso di introdurre liquidi, figuriamoci cibo solido.

Non ho la forza per continuare, sto ancora di merda. Penso proverò a riposare dato che dormire mi riesce impossibile.

58,2 kg

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QUARANTENA Giorno 14

23 Marzo 2020

Sono giù di morale per l’andamento generale della giornata.

Ieri notte alla fine mi sono messo a fare addominali, non riuscivo a dormire.

Questa mattina mi sono pesato ed ho perso un qualcosa di insignificante a dir poco: 58,4 ma stranamente non è stato questo il punto focale dell’intera giornata.

Verso mezzogiorno sono sceso in cucina; fortunatamente c’era solo mia madre e non il suo compagno. Abbiamo parlato del più e del meno sostanzialmente, finchè non siamo arrivati al fatidico argomento “cibo”.

•“Potresti per favore pranzare con noi?”

“Perchè?”

•“Perchè quell’altro non vuole che mangi in camera tua”

“Da quando gli frega qualcosa di quel che faccio io?”

•“Abbassa la voce”

C’è stato un minuto di silenzio, poi il caos. Inutile dire che è finita male, con mia madre che mi dice di non sapere come fare con me ed io che l’accontento, sedendomi a tavola.

Un finocchio crudo, non condito. Gli altri avevano piatti colmi di ravioli alla zucca e burro fuso. Una tortura. Sentirsi osservati, avvertire l’umiliazione salire, l’odore del cibo, il pane in tavola, vedere tutti gli altri ingozzarsi e finire prima di te.

Straziante.

Ha voluto assaggiassi anche i suoi funghi champignon, conditi solo con succo di limone e prezzemolo:

“C’hai messo dell’olio?”

•“No, figurati”

Non mentiva, ne ero consapevole, volevo solo metterla alla prova.

Dopo pranzo ho bruciato le solite 100 calorie ed ho guardato un film, ah già, litigato come sempre con la mia ragazza. Mi ha fatto stare male anche questa sera, oltre che oggi pomeriggio. Non mi ha più nemmeno risposto. Che stronza.

Più tardi mi sono dato ad altri esercizi, i soliti, aggiungendo solo 2 minuti di sedia al muro, addominali e 2 minuti di plank invece di uno. Il resto erano jumping jack, flessioni varie e squat.

La cena è stata tragica. Si era offerta di cucinarmi le verdure grigliate, senza nemmeno l’olio, solo per me e sono riuscito a mandare tutto a puttane con il mio nervosismo. Mi sentivo sotto pressione, ha cercato di invogliarmi a mangiare del riso che ho assolutamente rifiutato, mi ha fatto assaggiare del cazzo di formaggio spalmabile che non avrei voluto assaggiare e si, per me è stato troppo.

•“Mangia quello che vuoi, non so più cosa devo fare. Più di così non posso fare, che dovrei, imboccarti?”

Ferito nuovamente le ho detto che avrei cenato dopo di loro: sono sceso un paio d’ore dopo, ho riordinato la cucina e non ho toccato cibo.

Questo è stato. Non voglio commentare.

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QUARANTENA Giorno 13

22 Marzo 2020

23:46

Questa giornata è passata piuttosto in fretta e sono contento di ciò. Sono arrivato a conclusione che pesarsi tutti i giorni non porterà beneficio alla mia autostima (o più semplicemente alla mia psiche) anche perchè so bene come funziona. Cercherò quindi di farlo ogni due o tre giorni, quattro molto probabilmente non saprei resistere.

Mi sono svegliato con una fortissima tachicardia e tremori a gambe e mani: sono scoppiato in lacrime. Non essendo riuscito a placarli ho dovuto optare per un bicchiere d’acqua ed un cucchiaino di zucchero. Scendendo le scale per andare in cucina ho fatto fisicamente fatica: risalirle è stato un vero inferno. Tornato in camera avevo il fiatone ed il cuore pareva stesse per esplodermi nel petto.

A pranzo ho preso un caffè: questa volta con un goccio di latte.

Non appena mi sono ripreso ho bruciato 100 calorie facendo ellittica.

Mia madre ha fatto i pancake (che ovviamente io non posso permettermi di mangiare perché sono enorme): anche oggi. Maledizione.

A pranzo invece, roba fritta e grondante d’olio con delle mini patate novelle cotte al forno. Tutto l'odore arrivava fino al piano superiore.

Vogliono proprio farmi soffrire.

Verso le 19:00 ci ho provato: ho mangiato tre di quelle mini patate ma solo dopo averle pesate. 73 calorie. Continuo a rassicurarmi, a dirmi che quelle tre patate non mi uccideranno sperando di far passare la tentazione di allenarmi quando mia madre andrà a dormire. Non so come andrà, si vedrà domani.

Ho pianto nuovamente.

Sono entrato nel gruppo di supporto su whatsapp: per ora sembrerebbe andare tutto normalmente. Sono l’unico ragazzo. 

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QUARANTENA Giorno 12

21 Marzo 2020

23:50

Mi sono addormentato alle cinque questa mattina; ho dormito fino a mezzogiorno e quaranta.

Sono sceso in camera di mia madre per vedere se fossi calato un minimo, visto lo stallo di ieri.

 Mi tolgo pantaloni, maglietta, calzini e salgo sulla bilancia: 58,6 kg

Molto bene, direi. Sono abbastanza soddisfatto.

Come sempre anche oggi ho iniziato ad avvertire il senso di fame verso le 15:30, ho così deciso di mangiare 100 grammi di yogurt, mentre mia madre era intenta a prendersi i pochi raggi di sole nel cortile. Ho fatto in fretta: sfilato la bilancia dal cassetto in basso, preso la ciotola ed il barattolo, finchè non mi mi sono accorto che quello yogurt non era il solito “yogurt bianco magro” ma “bianco magro fior di latte", ergo 97 kcal invece di 41.

 La mia rabbia ha iniziato a salire.

Comprano lo stesso fottuto yogurt da anni ed ora magicamente “ma si dai, cambiamo perchè no?”

Cristo.

Stavo per uscire dalla cucina quando eccola rientrare:

• “Se vuoi qualcosa da mangiare scrivilo sulla lista”

-  “L’importante è ci sia yogurt”

•  “Dovrebbe essercene in frigo, dai un’occhiata!”

“Dovrebbe essercene in frigo!” dovrebbe esserci il solito fottuto yogurt di merda in frigo, perchè cazzo avete comprato questo schifo?

-  “Basta non finisca lo yogurt”

Non sono stato molto bene fisicamente. Troppi giramenti di testa, mi sono sforzato e mi sono allenato; niente ellittica, non ce l’avrei fatta.

Jumping jack, crunch, addominali vari, squat, plank ed altro. Non devo assimilare massa muscolare, lo so. Dovrei fare cardio, so anche questo ma finchè riesco a perdere peso “facilmente” non ho intenzione di strafare, essendo fuori allenamento.

Dopo l’allenamento mi sono sentito mentalmente meglio, fisicamente uno strazio. Male al petto, tachicardia, stornisie. Credevo di avere più resistenza.

La mia pelle sta diventando secchissima; mani, avambracci, spalle, viso.

A cena ho fatto bollire dell’acqua ed ho aggiunto due cucchiaini di dado in polvere, giusto per non subirmi crampi vari durante la nottata.

Ho scambiato quattro chiacchiere con una ragazza che non conoscevo, qui su Tumblr e sono stato aggiunto ad un gruppo riguardante i disturbi alimentari, o meglio: mi è stato chiesto il numero, l’ho inviato e non ho più avuto mezza notizia. Va beh.

La mente cerco sempre di tenerla impegnata: ho riordinato la cucina dopo pranzo e la cotoletta nel piatto giallo sul pianale mi ha particolarmente tentato, fortunatamente sono riuscito a resisterle. Ho fatto esercizio, ho riordinato da cima a fondo la mia stanza, rimesso in ordine la cucina per cena e creato un nuovo meme per la pagina Instagram.

Non ho bevuto molto, vado a riempire la bottiglietta.

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QUARANTENA Giorno 11

20 Marzo 2020

22:41

Ieri sera sono riuscito a cucinare le zucchine e nonostante le abbia mangiate tutte (alla fine ne ho cotte solamente 90 grammi) il mio appetito non sembrava volersi placare. Ho optato per del the caldo, non guasta mai.

Poteva andare tutto secondo i piani? certo che no!

5 BISCOTTI, anche ieri sera.

Questa mattina mi sono pesato: sono rimasto 59,4, non un grammo in più, non uno in meno. Oggi in qualche modo non ho avvertito più di tanto la fame. Ho bevuto poco e durante la giornata me la sono cavata con solo un caffè nero. La parte difficoltosa arriva ora.

Anche oggi non ho sentito la mia ragazza, le ho però scritto un messaggio per farle sapere che non sono e non sarò in questo periodo, in grado di reggere litigi nè tanto meno di stare peggio e che quindi se avrà intenzione di comportarsi da stronza, potrà tranquillamente limitarsi alla solita buonanotte. Ha visualizzato a mezzogiorno, non mi ha ancora risposto: solito comportamento da stronza egocentrica. Se non cambierà atteggiamento,temo la nostra relazione non supererà mai la quarantena.

Mi sento soddisfatto nel complesso, ho bruciato 40 kcal facendo un minimo di ellittica e 100 (ma credo fermamente un po’ di più) tra crunch, squat, plank, flessioni e jumping jack. Contando le calorie complessive assunte oggi (2) mi sta più che bene.

In cucina avrei ancora un contenitore con altrettante zucchine e 20 grammi di frittata ma vista la fatica degli esercizi, non ho assolutamente intenzione di rovinare il tutto con una cena inutile.

Non ho bisogno di cenare

Ho bisogno di dimagrire.

Ho parlato con due conoscenti a distanza che conosco da un paio d’anni, sono riuscito ad aprirmi con loro e sono stati (per quanto delle parole possano aiutare) carini con me. Entrambi mi seguivano principalmente sul canale YT, poi, abbastanza velocemente, abbiamo iniziato a legare, arrivando ad un ottimo livello di confidenza, raro oserei dire.

Ad ogni modo la notte è ancora lunga e quei dannati video mukbang mi ammazzano. Non capisco come faccia ad esserne dipendente: ho bisogno di guardarli, eppure so che mi farebbero e mi fanno venir fame. Adoro quelli con cibo grondante di burro, olio o formaggio oppure quelli con tonnellate di dolci, torte e ciambelle, anche se i miei preferiti sono i vlog dei cheat day o le sfide da 10.000 calorie. Vorrei potermi abbuffare anche io senza diventare un barile fatto di adipe e merda.

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QUARANTENA Giorno 10

19 marzo 2020

Oggi è un inferno, sono disperato.

 Alterno tra pianto, rabbia e senso di colpa.

Mi sono pesato per confermare il dubbio di ieri: 59,4 

Non mi sbagliavo. Peso meno ma la considero una perdita irrilevante.

Ho rimandato anche oggi l’attività fisica, sono riuscito a fare un po’ di stretching nonostante l’umore pessimo e giramenti di test vari. Nessuno sembra essersi accorto di nulla. Mia  madre la scorsa estate, quando tutto è iniziato non riusciva a comprendere ma vedeva e commentava. Ora nulla, ringrazio il coronavirus almeno per questo. Credo che come ogni cinquantenne sia troppo preoccupata ed attaccata al telegiornale per notare qualsiasi altra cosa.

Complessivamente oggi ho mangiato una mela, o meglio, per ora. Spero vivamente di addormentarmi presto e di dormire per tutta la notte. Non vorrei mai finire per ingozzarmi di cibo sgattaiolando furtivamente in cucina alle due del mattino, credo mi sentirei talmente in colpa che vomiterei anche la mia stessa anima.

L’idea in realtà, era quella di bollire 100 grammi di zucchine ma essendo la cucina perennemente assediata, non posso cucinare come vorrei (ossia senza nessuno pronto a guardare che fai ogni cinque secondi). Aspetto che tutti si siedano a tavola (dal piano superiore riesco a riconoscere il suono delle forchette e dei piatti) per fare un po’ di ellittica e fare la doccia.

Non so se avrò la possibilità di cucinare quelle zucchine più tardi: ultimamente in cucina ci restano fino a tardi. Vedrò.

Penso di aver bisogno di aiuto, la mia testa non riesce a sopportare di esserci ricaduto così pesantemente.

Non ho sentito la mia ragazza, sto covando sempre più odio verso di lei. In realtà non ho sentito nessuno.

Inizio ad avvertire il freddo. 

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QUARANTENA  Giorno 9

18 Marzo 2020

Ieri sera, non sono riuscito a controllare la fame chimica ed ho mangiato 8 biscotti: nulla di super grasso ma pur sempre carboidrati. Come faccio ad essere tanto manipolabile? vorrei avere più controllo.

Sono andato a dormire, due ore e mezza dopo ero sveglio.

Non ho mantenuto l’idea di fare esercizio alla fine, troppo debole fisicamente. Niente colazione, un litro d’acqua per il maiale che si è scofanato quei fottuti biscotti.

Mi sono messo a stirare: porta via un sacco di tempo e tiene la mente occupata.

Ho guardato un film durante, “American History X”, non mi è affatto dispiaciuto.

Ho litigato nuovamente con la mia ragazza ma pare tutto stia svanendo, perdendo importanza, in un certo senso. Non sento più la necessità di controbattere, le dico che va bene, le chiedo scusa anche quando non è colpa mia, lascio che m’insulti. “ Va bene” “Ok” “Buonanotte”, il riassunto delle nostre conversazioni e senza un apparente motivazione.

Ma passiamo alle cose importanti. 

Lo so, non avrei dovuto pesarmi ma oggi non ho resistito. Tenendo in conto di essermi pesato qualche ora fa invece che al mattino, non sono del tutto sicuro la cifra sia esatta ma cercherò di controllare domani mattina: “59,9″.

Scendere sotto i 60 mi fa sempre tirare un mezzo sospiro di sollievo, devo ammetterlo, eppure com’è che la mia faccia è grassa e paffuta quanto prima? Cristo.

 Forse quando saranno 55 si noterà.

Ho mangiato 100 grammi di yogurt bianco verso le 16:30, dopodichè ho bevuto un caffè (senza latte nè zucchero) e giusto per assecondare la mia voglia di frutta, mi sono permesso un kiwi, per un totale di 99 kcal.

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QUARANTENA Giorno 8

17 Marzo 2020

Oggi sono stato obbligato a mangiare.

Mi sono fatto delle zucchine, in padella. Al posto dell'olio acqua, un po' di pepe, sale. Accanto, due fettine sottilissima, credo maiale.

Non mi sono sentito troppo una merda perché ho fatto esercizio, mi sta bene, anche perché da domani inizierò ad allenarmi intensamente.

Tra poco fumerò l'ultimo porro che mi è rimasto.

Con la mia ragazza non va meglio, anzi, l'opposto ed ho deciso di non scriverle più da ieri. Pensa probabilmente che la quarantena faccia male solamente a lei, lei e il suo fottuto egoismo. Inizia ad innervosirmi anche quello.

Ho provato a suonare un po', c'ho perso la mano.

Ho passato il mio tempo, oggi pomeriggio, a scrivere con sconosciuti su instagram. Non mi é dispiaciuto: dovrei farlo più spesso.