desnotesdunfou

[desnotesdunfou]

[desnotesdunfou]

lisez des livres, mes amis

100718

Я уже и забыла, каково это — читать запоем книги. Трогать бумагу, вдыхать запах типографии, шелестеть страницами в два часа ночи. Кажется, будто это маленькое хобби всегда будет возвращать меня в детство, беззаботное время. Когда читаешь, твои мозги будто отключаются, ты погружаешься в другой мир, и это, на самом деле, круче всяких наркотиков. 

Как странно устроены наши мозги, вы никогда не задумывались? В своей голове мы создаем такие картины, которых ни великий Ван Гог, ни Гоген, ни изобретательный Да Винчи не смогли бы написать. Мы можем даже не знать место, о котором идет речь, и все равно, с помощью таланта писателя, можем воссоздать эту местность, картину жизни и тем самым приблизиться к чувствам автора, его видению мира и атмосфере. 

Это действительно удивительно. Не могу понять людей, которые не любят читать. Возможно, они не нашли «свою» книгу. Я верю, что у каждого есть такая книга. Кто-то познакомился с ней еще в детстве. Мы не можем не помнить эту самую книгу, которая толкнула нас в этот мир букв и слов, но она есть у каждого. 

Стоит один раз проникнуться историей персонажа, и вы уже не сможете остановиться. Есть книги, которые поражают до глубины души, оставляют свой след. Есть те, что мы читаем просто для удовольствия, но не обязательно им быть бульварными романами. 

Но, на самом деле, конечно же, дело не в книге вовсе. Дело в авторе. Иной раз, прочитав произведение, задаешься вопросом, стоило ли тратить на это время и силы. Но большинство романов, особенно классической литературы, по моему скромному мнению, это must-read. Не просто ради истории и эпохи, а ради тех чувств, которые в нашу эпоху уже не «котируются», ради утраченных навек традиций и нравов. Классические авторы показывают истинное мастерство владения пером, которое не сможет переплюнуть никто. Это вовсе не значит, что современные писатели не умеют писать, нет, у них просто другой стиль, который они подстраивают под наше время. Никогда у такого автора не получится достоверно передать атмосферу ушедших веков, поэтому сохранение культуры чтения классической литературы остается миссией как образовательных учреждений, так и родителей. Пусть это звучит как постановление Минобра, но если вы разумные люди, то понимаете, что это правда. 

Вернемся к истокам. Беру в руки роман Пелевина после только что прочитанной «Госпожи Бовари». Жду чего-то необычного и ультрасовременного. Эпиграф радует:

«jour après jour les amours mortes n’en finissent pas de mourir» 

— Serge Grainsbourg

[desnotesdunfou]

dernière date

090718

Опять я. Я виновата. Знать бы еще, в чем именно. Было бы неплохо для разнообразия. Хотя бы потешить самолюбие тем, что остались еще в мире люди, которые умеют обижаться, да так сильно, чтобы отписаться от тебя тут. Так и до черных списков в вконтакте дойдет. 

Нет, честно, это даже смешно. Возможно, человеку просто нечем больше разнообразить свою жизнь. Или нечем залить обиду в душе совершенно на другого человека. Иначе у меня нет объяснений. Ведь друзья так не делают. Они не исчезают молча, словно ничего и не было. И все эти слова а-ля «я не обижаюсь» такая bullshit, если честно. Все обижаются, и это нормально, если есть веская причина. Но некоторые люди, видимо, видят центром Вселенной себя и просто даже банально не хотят узнать, например, всю историю. Они видят тот ее кусок, который развязывает им руки для подобных действий. Самое главное, что меня поражает, это то, что исправлять и разгребать всегда почему-то приходится тебе, а не им. 

Я умываю руки. Живите как хотите. Меня ваша жизнь, дорогие люди, никак не касается. Скрывайте какие хотите тайны десятилетиями, обижайтесь, поливайте меня помоями за спиной и мне в лицо. Мне просто надоело. У каждого есть свой предел. И это мой.

С наступающим.

[desnotesdunfou]

oh mon dieu

070718

Не понимаю, как умудряется все так быстро меняться в моей голове? Почему неделю назад я убивалась по одному человеку, а сейчас мне на него настолько наплевать, что это становится страшно. Перечитываю все строки, которые написала в нервной трясучке, посвящая ему. Сколько воды утекло, сколько нервов, а, получается, что это был очередной бред, очередная жажда, ни к чему не приведшая. Спустя неделю я поняла, зачем мне был послан свыше Рафаэль. Чтобы случилось это. Самое страшное позади — мне уже не больно. Лучше пустота в сердце, чем эти токсичные воспоминания и страдания. Да и по Рафу я так не убиваюсь: почти отпустило. Понимаю, что это было на одну ночь и немного утро. Но было приятно почувствовать себя живой. Именно живой. Желанной. Любимой. Возможно, мое одиночество длиной во всю жизнь толкает меня на такие душевные муки, на иллюзии счастья с кем попало. Так вот. Этого больше не будет. Не про этого человека больше все песни. И хорошо. 

[desnotesdunfou]

vamos rùssia

070718

Каждый раз, когда я думаю о чемпионате, в голове возникает одно и то же воспоминание. Мне не больше восьми лет, я лежу на ковре на полу в Биробиджане, рядом в кресле-качалке сидит мой прадедушка и смотрит чемпионат. По-моему, выигрывает Бразилия. Я лежу и что-то рисую в очередном блокноте, я в своем собственном мире, как всегда, но до моего сознания словно издалека долетают слова «судью на мыло!», «куда ты бьешь!» и другие. От этого воспоминания веет теплом. Оказывается, история моего общения с футболом длиннее, чем я предполагала. 

Теперь, спустя десять лет, это воспоминание проносится мимо меня каждый раз, когда я смотрю футбол. Почему-то именно это, где все так спокойно, дедушка периодически поглядывает на меня своим теплым старческим взглядом, открыт балкон, хотя в такую жару оттуда не дождаться и дуновения ветерка, бабушка что-то стряпает на кухне, наверное, шиповник, который мы с дедом час назад собрали с кустов во дворе и почистили. 

Сегодня вечером я собираюсь смотреть матч Россия—Хорватия. Очень хочу, чтобы наши выиграли. Я даже надену «победную» футболку моего друга бразильца. Жаль, что сегодня рядом не будет людей, с которыми хотелось бы разделить эти эмоции.

[desnotesdunfou]

le désaccord

Этот страшный период наконец-то закончился, началось настоящее лето, я пыталась выкинуть из головы навязчивые мысли обо всех экзаменах, почти нашла работу, встретилась со всеми, с кем хотела, переслушала все песни, перепробовала всю водку, которая нашлась у подруги. Казалось бы, все хорошо, все даже лучше, чем могло бы быть, но отчего-то мне с каждым днем все грустнее и грустнее. 

И я, конечно же, знаю причину. Теперь каждую ночь вместо мыслей об экзамене перед сном снова будут крутится воспоминания о тебе. Если быть до конца откровенной, то я перебарывала это нервное состояние перед экзаменами только мыслями о том, что у нас было. Ты спасал меня всегда, даже тогда, когда не хотел.

Впереди долгие два с лишним месяца без тебя. Ты уедешь туда, где нет связи. Даже если я захочу в один из грустных вечеров написать тебе, ты не узнаешь. А я забуду, как звучит твой голос, как ты улыбаешься, какого цвета у тебя глаза. 

В социальные сети ты не заходишь все еще, и я вижу тебя (да и то очень редко) на фотографиях твоего младшего брата. 

Меня кидает. Я хочу, чтобы ты вернулся в мою жизнь, со всеми своими минусами и плюсами. Но одновременно я больше не хочу тебя видеть никогда, чтобы скорее забыть обо всем и жить дальше. Хочу провести с тобой хотя бы два месяца, но не хочу видеть тебя ни минуты. Хочу, чтобы ты опять пошутил про аниме и покемонов, хочу больше никогда не видеть твою улыбку. 

Я понимаю, что это конец. Ничего уже не будет, ни сейчас, ни в следующем году, никогда. Видимо, судьбу не обманешь, сколько бы я не старалась обманывать сама себя.

Буква «а» на клавиатуре залипает, словно на что-то намекает.

Уйди, останься, исчезни, Верни, прочь убирайся. Нет сил не быть с тобой вместе, Нет сил любить тебя.

200618

[desnotesdunfou]

je m’en fiche

В какой конкретный момент становится все равно? Ты замечаешь, как это происходит? Когда силы покидают тебя настолько, что внутри зияет огромная чёрная дыра? И ты не можешь ничего с этим сделать в силу разных причин. Например, мне не хватает ни времени, ни сил. Это последний экзамен. Дни сливаются с ночами, ночи перетекают в рассветы, ты сидишь и что-то учишь, но чувство пустоты, постепенно сменяемое паникой, оно с тобой. Ты не ешь уже 2 дня просто потому, что нет времени выйти в магазин, но ты даже не хочешь есть. У тебя нет времени думать об этом. Не можешь запомнить декреты. Путаешь даты. Преподаватель сказал, чтобы вы его не позорили, но ещё больше ты понимаешь, что не хочешь, чтобы это время было потрачено впустую. Да, это саморазвитие, да, это полезно, но тебя ведь волнует не это, а нависшая огромной черной тучей слово ‘пересдача’. Оно навевает страх, холодок крадётся по позвоночнику. На последнем издыхании ты думаешь ‘а доползу ли?’ и искренне не знаешь ответа. Нет варианта схитрить, надежда только на твою не очень светлую голову. Сказать, что у тебя паника... разве это паника, когда во сне расчесываешь ноги до мяса? Парадоксально, что и сил тоже не осталось. От энергетиков болит сердце больше обычно. Ночью ловишь себя на мысли, что лучше бы оно остановилось. Думаешь, будет ли тебе когда-нибудь все равно на экзамены. Сможешь ли ты, подобно некоторым гениям, просто прочитать и не учить и получить при этом почти 100? Понимаешь, что ответ отрицательный, как индекс инерции у некоторых квадратичных функций. Сидишь и смотришь на портрет Ленина, который укоризненно качает головой и цокает, уставившись своими маленькими глазенками прямо в душу. Говоришь ‘простите, дедушка Ленин, я вас подвела’ и сама думаешь, в какой ты момент ты сошла с ума. Последний экзамен. Надеюсь только на удачу.

170618

[desnotesdunfou]

souvenir

Становится страшно, когда я понимаю, что забываю те моменты, которые не хочу забывать, связанные с тобой. Понимаешь, что память — очень недолговременная штука, и если ее не подпитывать постоянными напоминаниями, многие моменты и ситуации канут в лету. 

Ноябрь. За пару часов до концерта, на который мы все шли большой компанией. Мы были у тебя дома, я чувствовала себя просто отвратительно из-за поднявшейся температуры, но пойти все равно хотела, ведь это был день, проведенный с тобой. Я попросила что-нибудь, чтобы сбить температуру, и ты так разволновался, что предложил тоже не пойти на этот концерт, если я не пойду. Пару часов спустя мы той же большой компанией сидим в ресторане быстрого питания в центре большого города. Я сажусь на свободное место на диване, ты обгоняешь свою девушку и садишься рядом, хотя вокруг еще полно стульев. Как, по-твоему, я должна была это расценивать?

Февраль. Завтра - первый день нового семестра, а мы собираемся у тебя небольшой компанией отметить ваш приезд из родного города, ведь мы не виделись почти месяц. Все это время, пока я готовилась к пересдаче по любимому предмету под названием «математический анализ», ты писал мне и справлялся о моих делах и подготовке, говорил, что я все сдам и чтобы я не переживала. Я засыпаю у тебя на кровати после многочисленных взглядов глаза в глаза, «наших» с тобой песен и ламповой атмосферы. Не хочется, чтобы этот день заканчивался. Просыпаюсь посреди ночи, вижу твое лицо в лунном свете, отраженном от снега. Поднимаюсь на кровати, ты ворочаешься. Понимаю, что между нами меньше десяти сантиметров, хотя с твоей стороны до конца кровати еще полметра. Ложусь обратно, ты все еще ворочаешься и наши руки слегка соприкасаются. Ты ее не убираешь, и мы засыпаем.

Октябрь (или ноябрь). Очередная тусовка на квартире твоей тогда еще девушки и моей подруги. Вызываюсь спуститься в магазин, чтобы купить еще пару бутылок водки. Я надеваю твою куртку, потому что в моей ходишь ты. Жадно впитываю запах. Твой. 

Март. Мой день рождения. Все еще больно вспоминать, что было «до» самого праздника. Опять же, собираемся на квартире, в которой провели столько времени вместе, заглушая мысли алкоголем и сигаретами. Из всех присутствующих ты разговариваешь только со мной, и не потому, что я именинница. Ты ходишь в моей куртке (опять), шутишь, сидишь рядом, мы даже спим в весьма неудобном месте. Случай?

Январь. Мы (почти все) закрыли сессию. В этот день ты был особенно странным. Невозможно ведь, чтобы алкоголь так сильно действовал на человека и менял его до неузнаваемости? Или… ты берешь нас за руки, говоришь, как сильно любишь и как нам с Верой повезло, что мы есть друг у друга и что ты мечтаешь о таком. Потом мы втроем танцуем медленный танец, ты обнимаешь нас и просишь, чтобы в летнюю сессию мы готовились вместе, потому что чувствуешь себя одиноко. Мы, конечно же, соглашаемся, но понимаем, что этого никогда не будет. Ты опять в моей куртке. 

Октябрь. На этот раз мы собираемся у меня дома. Ты тут еще не был. Рассматриваешь мою комнату. Тебе очень нравится одно мое кольцо, и я дарю его тебе, потому что мне оно не нужно. Ты ходишь с ним все время, пока мы общаемся и с гордостью рассказываешь всем, откуда оно взялось. 

Январь. Выхожу после экзамена. Сдала. Пишу в общую группу. Ты отвечаешь моментально, безумно радуешься моему успеху, хотя своей девушке ты написал лишь «молодец». Ночью перед экзаменом ты пишешь, что все будет хорошо и что ты не сомневаешься, что я сдам лучше всех. 

Возможно, постоянно прокручивая такие моменты в своей голове, я просто делаю себе еще хуже, не могу отпустить. Мне больно вспоминать их каждый раз, прокручивать, словно это было вчера, но тогда я чувствую с тобой хоть какие-то остатки связи с тобой.

Микроэкономика ночью не учится.

Тебе все равно на меня  А я убиваюсь двадцать четыре часа

090618

[desnotesdunfou]

où dois-je te trouver

Солнце запуталось в моих волосах, лицо слегка обдувало теплым ветерком, таким желанным в этот жаркий день, я шла по проспекту в поисках сил, чтобы продолжать учиться. Оказалось, это не так уж и просто, когда в голове крутятся навязчивые мысли послать все к черту и вернуться в сентябре, но, что еще хуже, голову заполонили мысли о тебе. 

Снова возвращаюсь к нашему диалогу в мессенджере, где ты записан как «мой лучший друг». Конечно, это сарказм, но ведь хочется, чтобы это хотя бы на одну десятую было правдой. Листаю сверху вниз, от первых неловких сообщений до последних. 

«Нет, без шуток, что случилось?»

«Все нормально?»

«Как ты?» 

«Ты все сдашь, все будет хорошо»

«Не переживай»

«Не расстраивайся» 

«Да, милая, что случилось?»

«Киса, расскажи»

«Центр. — Забились»

«Молодец! Поздравляю!»

«С Днем Рождения, люблю тебя, целую, будь счастлива»

Почему-то именно от этих фраз в горле встает ком. Было ли это тебе когда-нибудь также важно, как и мне, или ты просто поддерживал вежливую беседу? Ждал ли ты моих сообщений также, как и я? Действительно ли писал первым потому, что хотел? Почему встал в 4 утра, чтобы записать голосовое поздравление в мой день рождения? Я прекрасно знаю ответы на все эти вопросы. 

Бьет по сердцу дата последнего сообщения. Апрель этого года. Два месяца назад, и только потому, что тебе надо было вернуть мне одну вещь, последнюю, из-за которой я могла бы завести с тобой диалог. Дело не в том, что я не люблю писать первая или у меня есть какой-то жесткий принцип, просто я знаю, как и что ты ответишь и на какой конкретной фразе наше общение оборвется опять. 

И я знаю, почему мысли о тебе в последнее время лезут все чаще. Ведь полгода назад, когда я была в таком же напряженном эмоциональном состоянии во время сессии, будь она проклята, именно диалоги с тобой два-три раза в день по десять минут могли меня успокоить и немного вывести из этой депрессии. Я знала, что у тебя происходит в учебе, и сейчас, не имея ни малейшего представления о твоей жизни в целом, я переживаю. За тебя. Белыми буквами на синем фоне диалогового окна в социальной сети прожигает мне глаза надпись «был онлайн 31/05/18 в 2:38пп». В мессенджер ты уже давно не заходишь, ведь те люди, которые раньше там писали, скорее всего, больше никогда не напишут. 

На меня накатывает чувство легкой тревоги, хотя я знаю, что у тебя все хорошо и ты просто готовишься к экзамену. А может быть, гуляешь с друзьями или с ней. 

Дыра в сердце увеличивается с каждым днем, знаний для экзамена не прибавляется.

«Где ты, когда ты не онлайн, когда я жду тебя в сети?  В какие ссылки перейти, чтоб просто оказаться там?»

020618

[desnotesdunfou]

heureuse

Ты стоишь и куришь, пытаясь отогнать от себя хотя бы на 3 минуты навязчивые мысли об ортогональных, кососиметрических и треугольных матрицах, затягиваясь так, словно это твои последние минуты спокойствия. Напротив тебя стоит достаточно молодая мама, лет тридцати, со своей миленькой дочкой. Ты стоишь в наушниках, чтобы не слышать посторонний раздражающий шум, соответственно, можешь только догадываться, о чем они говорят. 

Внезапно девочка забегает в двери ресторана с широченной улыбкой на лице, какая бывает только у детей. Мама стоит и смотрит ей вслед с легкой грустью в глазах. Проходят минуты 3, ты уже докурила, но возвращаться в свой маленький мир линейной алгебры нет никакого желания, и ты наблюдаешь за развитием событий дальше. Наконец из дверей показываются знакомые ботиночки, девочка выходит, держа за руку какого-то высокого не особо симпатичного мужчину, и ты понимаешь, что это ее папа. Они проходят мимо по направлению к маме, вы встречаетесь на секунду взглядами, и в его глазах читается легкое осуждение, ведь ты такая юная, а уже разрушаешь себя изнутри не самым качественным табаком, но ты давно привыкла к таким взглядам и даже не обращаешь внимания. 

Девочка подбегает к маме и целует её, обхватывая ее талию своими маленькими ручками. Мужчина аккуратно целует свою жену в знак приветствия, и они начинают отходить. Все трое держатся за руки, они смеются и улыбаются друг другу, а ты наблюдаешь за всем этим, как за немой сценой в старом кино. Они счастливо удаляются в закат уходящего дня, зеленые листья кустов по обочине асфальта скрывают их от твоего любопытного взгляда. И ты понимаешь, что давно не испытывала такого светлого чувства и даже не можешь вспомнить, когда это случалось в последний раз. А ведь ради таких моментов и стоит жить. 

Понятно, что дома их ждут бытовые проблемы, мытьё посуды, стирка, обучение дочки хорошим манерам и просмотр телевизора перед сном, но сейчас они на секунду забудут об этом, снова став той счастливой семьей, которую изображают на обложках учебников. А ты пойдёшь дальше смотреть на страницы учебников, пытаясь выдавить из себя что-то похожее на решение примеров, и весь оставшийся день будешь думать об этом недосягаемом чувстве счастливой безмятежности.

Любовью чужой горят города Извилистый путь затянулся петлей Когда все дороги ведут в никуда Настала пора возвращаться домой

010218

[desnotesdunfou]

je pense à toi tout le temps

Вроде бы должно быть уже давно все равно, но, каждый раз, увидев вдалеке похожий рюкзак, сердце подпрыгивает куда-то в район горла, делает пару быстрых скачков в пятки и обратно, в глазах темнеет, а ведь это всего лишь рюкзак. Представляешь, что происходит, когда ты рядом, вполне осязаем и даже не мираж в моей голове? 

Вот и сегодня был обычный день, когда мне пришлось (волею судьбы, видимо) приехать в университет. Будучи абсолютно уверенной в том, что в этот день тебя просто невозможно встретить ни в одной из точек района ЮЗАО, ведь этого не происходило уже пару недель, хотя мы были всегда на расстоянии максимум в километр, я и пара моих друзей со спокойной душой (хотя, думаю, у них на это были свои причины) отправились на твою станцию метро в поисках еды. Настроение было хорошее, один из экзаменов успешно остался позади, витая в воздухе сладким ореолом долгожданной победы, все мы были овеяны пьянящим ароматом свободы длинною в пару часов, прежде чем сесть за подготовку к следующему этапу сессии. И ни мысли ��е было о тебе, если быть откровенной. 

Мы остались вдвоем с подругой спустя полчаса, остальные уехали, кто спать, кто выпить, а мы хотели отдать должное своему классному руководителю, навестив его в альма-матер, пока линейная алгебра окончательно не ударила по мозгам. Выходя на улицу, чтобы продлить удовольствие свободы очередной сигаретой из синей пачки, я заметила краем глаза знакомый трехцветный рюкзак. «Опять». В последнее время только это слово всплывает в голове, даже как-то неосознанно, словно навязчивая идея, когда я в очередной раз вижу эту популярную многими производителями рюкзаков расцветку. Однако в этот раз это оказалось не «опять», это было мое «снова», которое я подсознательно искала в каждом прохожем. Да, это был ты, на расстоянии пятисот метров от нас, спокойно доедающий свой весьма не полезный обед. 

Но главное, что зацепило, отчего сердце снова ушло в пятки и подпрыгнуло в голову, оставляя неприятные черные кружки в глазах… ты был с ней. И даже не с той, с которой я по воле судьбы оказалась подругами, а с той, которая не нравилась, которую можно было ненавидеть, не будь я выше этого, с той самой, которая заменила меня три месяца назад. Блондинка. Моего роста. Приятные черты лица. Хорошая фигура. Но от этого она казалась еще омерзительнее. 

Воздух резко закончился, как будто меня ударили в грудь, единственным спасением стала затяжка. Никакие слезы не наворачивались на глаза, но я, как ненормальная, пристально смотрела на вашу парочку, зная, что вы меня даже не видите. Это как наблюдать за животными в их естественной среде обитания. От невозможного желания подойти и просто сказать дежурное «привет, как дела?», кажется, свело мышцу лица и пересохло в горле. Подруга, стоя напротив, проследила за моим взглядом и что-то сказала, но я уже ничего не слышала, настолько глубоко я ушла в свои мысли. Но на самом деле, единственная мысль, которая не давала покоя, была «вы вместе? Ты выбрал ее?». Чувство, похожее на смесь разочарования и печали, сменило душевный покой. Весь тот inner peace, который я старательно строила месяцами, рухнул в один момент. 

Еще затяжка. Подруга все еще что-то говорит, но я по-прежнему не слушаю. Мысли о том, что она может так просто сидеть рядом, разговаривать без всякой неловкости, просто быть рядом, дотронуться до тебя, а может быть, и больше, не то что усиливала печаль, накатившую волной, даже злила, и я могла буквально физически почувствовать свое бессилие. 

Я не придумала ничего лучше, чем пойти за вами до ближайшего ТЦ, ведь я так редко вижу тебя. Втайне я думала о том, что ты сейчас заметишь меня, подойдешь, спросишь, как дела, сдала ли я экзамены и сколько еще осталось мучиться, что буду делать потом, и я спрошу о том же самом, послушаю, как ты ненавидишь своих преподавателей, какие у тебя тупые одногруппники (за исключением той самой одногруппницы), и, как я привыкла, потом ты напишешь мне что-нибудь бессмысленное, а я отвечу точно так же, и все будет так, как я привыкла еще в октябре. 

Вы были в ста метрах, а может, и ближе, я не сильна в географии. Один взгляд, одна улыбка могла бы все изменить. Но я не смогла бы себя перебороть и подойти, когда она стоит рядом и вы улыбаетесь и смеетесь. Все случилось так, как я и предполагала, ведь другой расклад сломал бы, наверное, вселенную. Секунда — глаза в глаза, между нами метров 30, и оба отвели взгляд так быстро, как только смогли. Мы прошли мимо, и я физически ощущала давление твоей подруги на свои плечи. Снова сигарета, затяжка, пепел по ветру. Слез нет. И не будет. 

Когда я вижу тебя перед сном в своей голове, мы всегда вместе. Я не строю воздушные замки, но немного помечтать о недосягаемом мне никто не запрещал. Но при виде тебя в жизни на меня накатывает столько непрошенных чувств, а сегодня они еще больше усилились при виде твоей новой спутницы (жизни?). Иногда задаюсь вопросом, что такого я в тебе нашла. И, если честно, ответа нет. А может быть, он и не нужен. 

Но гораздо чаще я задаюсь вопросом, когда это пройдет. В каждой песне я ищу тебя, в каждом произнесенном имени «Артем», в каждой толпе, в каждом районе, в каждом рюкзаке, в каждом городе, понимая, что я ничего не скажу и что наш диалог на 3 минуты ничего не изменит, и это ранит каждый день все сильнее сильнее. Размер дыры в моем сердце прямо пропорционален количеству дней, когда я не вижу тебя. Продолжаю подготовку к линалу.

«Тебе все равно на меня А я убиваюсь двадцать четыре часа У тебя там идет бурная жизнь А я, а я убиваю себя Осколки диалога прошлых дней Режут мои нервы вдоль и поперек Нарисую на руке слово «боль»

«Он больше никогда из мыслей моих не уйдет.  И мне не стыдно закричать  О том, что это любовь.  Его слова на 3 минуты так прожгли мою кровь.  Я продолжаю повторять себе, что все хорошо,  Но понимаю, он мне нужен,  Нужен еще»

310518