Tumgik
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Me presento
Quisiera hacer un poco de historia para que sirva de contexto para que puedan entender mas claramente mi condición y como es mi personalidad.
Soy mexicano, provengo de una familia muy humilde, tanto mis padres como mis abuelos fueron gente de bajos recursos pero muy honestos y humildes.
Siempre fuimos una familia muy servicial.
Me inculcaron a siempre decir por favor, gracias, disculpe usted, lo siento, lo lamento.
Mi madre era muy amigable y siempre buscaba como ayudar a la gente.
Mi padre era muy buena persona, muy serio, hablaba muy poco no era muy sociable, pero era así porque no sabia decir que no.
Y me di cuenta que mucha gente se aprovechaba de ello, cuando alguien necesitaba ayuda, les pedían a mis padres y nunca se negaban.
Continuamente mi mama me prestaba para ayudar a los conocidos, me tocaba limpiar terrenos y jardines, pintar casas, mover muebles, recoger material, hacer mandados, etc.
Y así me crie.
Así me acostumbre a ser atento y servicial, tímido; y también procuraba mantener el perfil bajo, para evitar que me notaran, porque la gente nota como eres, e inmediatamente se aprovechan de ti.
Mi personalidad es tranquila, y como mi familia, también me volví servicial, a secas, me refiero a que ayudaba cuando era necesario.
El carácter y personalidad son evidentes, no es necesario hacer nada para expresarlo, y al tener mucha pasividad en mi personalidad, continuamente era ignorado por los demás.
Todo bien para mi... Hasta que crecí y comencé a trabajar y a perder oportunidades.
Por otra parte, mi esposa, es todo lo contrario a mi, su personalidad es muy dominante, no necesita hablar, ni demostrar nada, simplemente hace falta verla llegar a cualquier lugar y crea una sensación difícil de explicar.
Al inicio esa sensación es muy llamativa, pero luego te das cuenta de que siempre va a querer imponerse y ahí ya se chingo todo.
Muchas veces lo hace inconcientemente, pero la mayoría de las veces lo hace porque así es ella, la gran mayoría de las veces.
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Intro
Abro este block sin ningún tipo de secuencia ni cronología, simplemente son ideas y recuerdos, notas y pensamientos en voz alta. 
Voces que se silencian antes de siquiera abrir la boca. 
Miedos reprimidos que se vuelven un lastre por no querer reconocerlos en el momento adecuado. 
El motivo, el que vos quieras, el problema es que los dejamos que nos repriman o los utilizamos para reprimirnos a nosotros mismos . 
Por qué hago esto ahora? 
Porque estoy cansado, cansado de reprimirme, de estar molesto con todo, con todos y sin embargo dándome cuenta que estoy molesto conmigo mismo por seguir haciéndolo. 
Tengo miedo lastimar a la gente que me rodea y dejo que me lastimen y eso me molesta mucho más. 
Pero lo peor es que no se pasa, no se pierde ni se diluye, se queda y se acumula, hasta que tengo tanto acumulado que crea una presión dentro de mi hasta que ya no la puedo detener y sale, explota con mucha fuerza y lamentablemente con rencor. 
Empiezo absorbiendo todo como esponja tratando de evitar lastimar a los demás, sin embargo tarde o temprano sale y lo hace de una forma muy hiriente, tratando de lastimar lo más posible. 
Como tratando de dar una lección, un escarmiéntenlo, una lección que no permita que olviden nunca. 
Si tuviera la facultad de decir las cosas en su debido momento, seria formidable, pero no puedo. 
Aguanto todo, y aguanto y aguanto hasta que llego al punto de estallar y lo suelto fulminante, cruel si lo quieren ver así. 
En este punto no me da ningún remordimiento, se lo ganaron, es lo que me dice mi mente. 
Por mucho que quiera a alguien, no están exentos a todos les tengo una cuenta. 
No creo que sea el único que funciona así, es por eso que abro este post. No busco ayuda ni tampoco la puedo dar, simplemente hago esto para compartir. 
Si encuentran alguna señal que les parezca conocida y crean que necesitan ayuda y están dispuestos a buscarla, adelante. 
Estoy muy viejo para hacerlo y ya le encontré el gusto a esto. 
Saludos 
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