i-belive-in-unicorns-magic

[i-belive-in-unicorns-magic]

Heal, so when somebody tries to love you – you let them.

[i-belive-in-unicorns-magic]

[i-belive-in-unicorns-magic]

[i-belive-in-unicorns-magic]

Uneori

Uneori cand oferi, dar nu primesti nimic in schimb, ramai gol pe dinauntru.

Uneori cand iubesti, dar nu esti iubit, inima iti bate mai incet.

Uneori cand te macina totul, dar nimeni nu te simte, iti invelesti inima in bataturi.

Uneori cand crezi, dar nu esti crezut, iti pierzi si tu increderea in tine.

Uneori cand privirea iti urla, dar nu te aude nimeni, ramai tacut.

Uneori…

#M.

[i-belive-in-unicorns-magic]

[i-belive-in-unicorns-magic]

Uitarea

Eu stiu ca uiti. Eu stiu ca esti aerian. Eu stiu ca asa esti tu si ca nu o faci cu rautate. Eu stiu asta. Eu te accept asa cum esti. Dar cand uiti de mine… chiar nu pot sa inteleg.

Ghici ce… Si eu sunt asa! Dar nu ai simtit asta niciodata. Si stii de ce? Pentru ca eu niciodata nu am uitat de tine…

Eu nu am uitat sa-ti spun la multi ani, eu nu am uitat de ziua ta. Tu ai uitat mereu sa-mi spui la multi ani de ziua numelui, ca de… ce e asa importanta ziua numelui. Am plans o zi intreaga atunci, ca de… nu era important. Nu sunt importanta. In fine, incerc sa trec peste, ok…

Ajungem la ziua mea de nastere, care chipurile doar aia conteaza… Daca o conta si aia.

Aflu in weekend-ul in care imi sarbatoream ziua ce am povestit in postarea precedenta. In fine, incerc sa trec peste, ok…

Te vad cu ea de ziua mea aproape suflet in suflet. Tu care te intelegi bine cu toata lumea. Cu ea, cu ea ai ales sa stai. Umar la umar. Langa oricine puteai sa fi… Sau macar sa alegi alta zi in care sa fiti prieteni, prieteni apropiati. Sau mna poate ai uitat iar ca e ziua mea. Dar ce mai conteaza ziua mea… ai uitat de mine. In fine, incerc sa trec peste, ok…

Te-am intrebat daca vrei sa iesim de ziua mea. Ai spus ca e mai ok sa stam acasasi sa iesim weekend-ul urmator cand suntem mai liberi. Ok, nimic de obiectat. Ajungi la mine adorabil. Ador ca imi iei flori. Ador faptul ca mi-ai scris si tu cu manuta ta ceva. Dar ajungi cu jumatate de cadou… Pot intelege ca s a intamplat. Nu pot intelege delasarea… nu ma deranjeaza faptul ca s a intamplat asta, ma deranjeaza faptul ca eu as fi actionat diferit, pentru ca eu in locul tau cautam cand oprea acel uber, nu as fi stat sa rezolv problema dupa… ci atunci pe moment. Ma deranjeaza faptul ca tot ce e pentru mine e pe ultima suta de metri, e de ultim moment, e mereu mai tarziu decat trebuie sa fie. Inclusiv anul trecut ai uitat cadoul acasa… Si nu, nu e vorba despre cadou in sine, pentru ca ti am spus si iti repet… Tu esti cadoul meu. Pe tine mi-am consumat toate dorintele. Si nu, nu regret nimic. Insa este vorba despre aceasta uitare, aceasta delasare… In fine, incerc sa trec peste, ok…

Vine si weekend-ul in care am zis ca iesim, gen noi doi, stii … pentru ziua mea… Mai stii?

O sa ma intrebi de ce nu ti-am spus, de ce nu ti-am amintit. Pai cu ce folos? Eu cand iti amintesc si iti spun ca tu mereu uiti de mine, nu este ok si “de ce mereu fac asa?”. Nu ti-am mai amintit. Am acceptat sa caut raspuns la intrebarea “mai, ce gatim?”. Si nu, nu ma deranjeaza ca am gatit impreuna. Imi place enorm sa gatim impreuna, sa facem orice impreuna. Pe mine ma deranjeaza din nou uitarea… In fine, incerc sa trec peste, ok…

De ziua ta stiam ca o sa plec la nevresea. Da, era festivalul la care voiam sa ajung de cand eram in facultate. Da! Mi am luat bilet singura pentru mine! Da am facut o pentru mine! Si nici macar nu stiam ca suntem impreuna… nici atunci si nici acum nu sunt sigura. Dar cu toate astea ai ales sa vii si tu la mare atunci… si da… imi doream foarte mult sa fiu langa tine de ziua ta. Se pare ca tu nu ti ai dorit la fel de mult. Nu o sa intelegi niciodata asta, ci doar o sa ma judeci ca m-am suparat, dar doar eu stiu ca a fost durere nu suparare… Sa stii ca pentru mine e tot un fel de uitare. In fine, inca incerc sa trec peste, ok…

Probabil iti sunt cel mai loial suflet… dar cand o sa intelegi asta, ma tem ca va fi prea tarziu… Pana la urma, eu nu imi doresc un om caruia sa-i amintesc mereu de mine. Nu vreau sa cicalesc, nu vreau sa stau cu gura pe tine. Nu mai vreau asta. Efectiv nu vreau sa-ti mai amintesc nimic.

Venind vorba de uitare, vad ca n ai uitat sa-ti schimbi codul de la telefon… Cand e vorba de tine nu mai uiti. Si nu, nu am vrut sa caut nimic, ca n-as stii ce vreau sa caut. In schimb am vrut sa verific daca l-ai schimbat. Din nou, mi s a confirmat ca doar de mine uiti…

Da. Inca te plac. Inca te iubesc. Inca esti gurita mea. Dar iubitule… E un paradox… Eu iti sunt, iti apartin. Tu cand o sa-mi fii? Trebuie sa-ti amintesc?

Ai uitat de mine? Ai uitat de noi?

Eu te iubesc… Tu mai esti pe aici?

#M.

[i-belive-in-unicorns-magic]

Autosabotare

Acum ceva timp scriam despre acelasi lucru. Ma repet. Ma repet din nou. Imi explic sufletul din nou.

Un capitol incheiat de al tau, pare sa fie tot prezent. Au trecut cateva zile de la aceasta constientizare. Constientizarea doare.

Nu este vorba de incredere, ci de validare. Capitol care inca este validat, care inca e “apropiat”. Am avut incredere, chiar am avut… l am considerat incheiat, cand pentru tine e apropiat. Aproape un an trait in minciuna. Mai bine zis in incredere…

Nu e oare ciudat cand totusi vezi ca imi zgudui increderea si inca ramane in picioare? Nu e oare ciudat cum inca sunt aici, oricat ar durea trairea in minciuna? Si nu, nu m ai mintit. Eu singura am ales sa traiesc in minciuna. Pentru ca te am crezut. Pentru ca am crezut ca m ai auzit, ca m ai inteles cand ti am vorbit despre validarea continua a trecutului. Am crezut sa stii… Am crezut ca ai inteles si ca tii cont ca-mi face rau.

Credeam ca am schimbat tiparul…

Insa sunt intr-un scenariu asemanator experientelor mele anterioare. De ce spun asta? O spun pentru ca definitia iubirii pentru mine inca inseamna sa i arati omului de langa tine punctele tale slabe, sa-i arati vulnerabilitatile si toate ranile, avand incredere ca nu te va lovi acolo unde doare cel mai tare. Continui spunand ca am facut asta. Am comunicat. Am spus. Te-am lasat sa vezi totul. Totul.

Sunt dezamagita ca am ales sa am mai multa incredere in tine decat in mine.

M am autosabotat din nou.

De ce? Pentru ca mintea era sigura ca vei lovi acolo, insa sufletul spunea ca nu o vei face. Mereu am ales cu sufletul. Mereu m-am autosabotat. Mereu…

Teama mea e ca voi face la fel in continuare. Teama imi e ca te voi iubi in continuare. E trist ca imi e teama sa iubesc. E si mai trist ca aleg aceasta cale.

Iti place sa stii ca esti iubit? As vrea sa stiu si eu cum se simte… poate mi-ar placea si mie…

Iti place sa auzi ca iti spune cineva “te iubesc”? Iti place sa stii ca esti primul care aude asta din glasul celeilalte persoane? Teama mea este ca eu nu o sa aud asta niciodata…

Eu nu iti doresc sa spui aceste cuvinte si raspunsul pe care il primesti sa fie “esti o persoana foarte buna”, “in mine vei avea mereu un sprijin”. Cuvinte care de altfel sunt foarte frumoase. Cuvinte la care ma bucur cand le rostesti. Dar totusi doare… doare sa nu ti se raspunda la fel. Doarte pentru ca e real. Doare pentru ca e pur si simplu din suflet. Doare… si sincer poate ca nici nu as vrea sa intelegi vreodata cu adevarat aceasta durere.

Cand iti repeti constant sa nu mai pui la suflet, inseamna ca te afli intr-un loc gresit. Eu incerc. Incerc si iarasi ma repet… Momentul in care chiar nu voi mai avea reactii, momentul in care nu o sa mai pun la suflet va coincide cu momentul in care nu o sa mai simt, in care nu o sa-mi mai pese, in care nu o sa mai iubesc. Nu e amenintare. Este pur si simplu modul in care functionez in baza experientelor anterioare. Si nu! Eu nu imi doresc asta.

De asta inca sunt aici. De asta inca am incredere.

Aleg ce-mi spune sufletul, nu mintea…

Ma vei pune la pamant din nou. Dar tot ma voi ridica ca sa te iau in brate… Da. Te voi lua in brate. Ma voi autosabota din nou. De ce? Pentru ca asa sunt eu. Imi joc fericirea pe o singura carte. De ce? Pentru ca oricum nu stiu ce este fericirea si pentru ca oricum nu stiu cum e sa fiu iubita…

Ma voi autosabota din nou.

[i-belive-in-unicorns-magic]

A fost un an…

A fost un an in care am inteles mai mult decat am fost inteleasa.

A fost un an in care am acceptat mai mult decat mi s a acceptat.

Am fost un an in care am ascultat mai mult decat am fost ascultata.

Am fost un an in care am acordat mai multa atentie decat am primit…

Uneori obosesti incercand sa-ti explici sufletul… Uneori intelegi ca doar pe tine insuti te poti baza.

A mai trecut un an. Un an care a durut. Un an care a durut mai putin ce-i drept. Un an care totusi tot a durut.

Ma intreb uneori cand nu o sa mai doara. Ma intreb cand o sa fiu cu adevarat fericita. Ma intreb daca o sa fiu vreodata. Ma intreb cand nu o sa mi mai pun intrebari precum “ce ar fi daca n as mai fi?”.

Ma intreb mereu… Cum a fost acest an?

A fost un an…

[i-belive-in-unicorns-magic]

Nou

Nimic nou. Din nou.

Din nou aceeasi poveste. Din nou aceleasi greseli.

E foarte ciudat cum simt in suflet ca ceva se va intampla, ca o dezamagire se apropie. Din nou…

Am simtit. Nu. Nu am vrut sa-mi cred intuitia. M-am autosabotat. Din nou…

Am ales sa am incredere. Te-am crezut. Din nou…

Unde ma aflu acum? In acelasi punct ca anul trecut, cand am trait similar actiunile tale. In acelasi punct. Din nou…

Sa mai repet oare? Sa mai spun ce nu-mi doresc, ce nu imi place, ce ma raneste? Din nou…?

E furtuna. Din nou…

Din nou. Nu e nimic nou.

Nimic nou…

#M.

[i-belive-in-unicorns-magic]

Normalize seeing someone's lack of effort as their lack of interest in you regardless of what they tell you. Giving you all of the right words, but none of the right actions is called manipulation. If a person wants to be with you, they prove it. Period.

[i-belive-in-unicorns-magic]

Art by: james r eads, motion by: the glitch

[i-belive-in-unicorns-magic]

[i-belive-in-unicorns-magic]

[i-belive-in-unicorns-magic]

Quote

[i-belive-in-unicorns-magic]

Confuzie

Mi am dorit aceasta certitudine mai mult decat orice. Acum ca a venit simt ca lumea mi s-a dat peste cap.

Ma bucur. Dar nu ma pot bucura pana la final…

Simt ca am trait intr-o minciuna. Intr-o realitate paralela. Realitatea mea nefiind a amandurora.

Un lucru stiu sigur. Ca ai fost fraier si egoist pentru ca nu ai verbalizat, pentru ca m-ai lasat sa traiesc o durere in liniste, pentru ca m-ai lasat atata timp sa traiesc in furie, frustrare si teama.

Oare era atat de grei sa vorbim din timp toate astea? Oare era atat de greu sa concretizam ceva?

Ma bucur enorm ca acum iti apartin si ca ma lasi sa iti fiu. Dar tot ma intreb de ce a trebuit sa doara atat de tare si atat de mult timp.

Vei sti vreodata sa comunici la timp? Vei sti vreodata sa ma asculti si cand sunt tacuta si ascund ce am in suflet?

Imi imaginam si imi doream sa fie altfel acest moment.

Imi e teama ca va mai dura ceva pana voi fi cu adevarat fericita…

#M

[i-belive-in-unicorns-magic]

Nici n-ai simtit ca incep sa simt tot mai putin…

#M

[i-belive-in-unicorns-magic]

Inceputul sfarsitului

Am plans din nou aseara. Te-ai intrebat de ce si ti-am spus ca nu stiu.

Ei bine stiu. Am plans pentru ca nu am mai simtit, am plans pentru ca asta ma doare, dar ar fi durut si mai tare sa iti spun.

Da. Simt ca ne indreptam spre final. Pentru ca nu stii sa asculti, pentru ca tipi, pentru ca niciodata eu nu contez, pentru ca ti se pare amuzant, pentru ca orice as face nu este bine.

Pentru ca ma fortez sa reprim totul, sa fiu un om fara reactie. Da, o sa ma straduiesc sa fiu acel om, care in final nu o sa ma reprezinte si de care sigur nu iti va mai placea.

Da… Doare sa reprim totul, sa nu ma mai exprim, sa nu mai fiu eu. Doare pentru ca ma sabotez, ma ucid pe mine, imi pun lacat la cuvinte. De ce nu vorbesc? Tu de ce nu ma asculti?

Nu sunt fapte nespuse, nu sunt. Ba chiar sunt repetate de foarte multe ori, dar nu ma auzi, nu iei in considerare si te si irit. Nu vreau sa-ti mai fac rau, asa am ales sa tac.

Lacrimile nu mi le pot stapanii, dar voi putea.

Ma vei intreba de ce nu am mai comunicat, de ce nu am spus. Raspunsul e simplu… Cand am comunicat, nu a contat. Ba mai mult doar ai tipat la mine si m-ai intrerupt.

Ma doare si pe mine sa stii, dar cu toate astea conteaza mai mult pentru mine sa nu-ti mai fac rau.

Sa nu mai simt doare… dar e pentru tine…

#M