justedesmauxdecoeur - Tumblr blog

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J'ai passé les dernières années à essayer de trouver comment aimer quelqu'un d'autre. D'un garçon à l'autre, d'une amie à l'autre, d'une relation à l'autre. J'essayais de comprendre comment ça marchait, l'amour. Et aujourd'hui, je réalise que j'ai délaissé le plus important : essayer de trouver comment m'aimer moi-même. Ce manque d'amour envers moi-même me ronge de l'intérieur, et j'aurais aimé comprendre plus tôt que le véritable amour n'est pas lorsque tu ouvres ton coeur à quelqu'un, mais quand tu te permets de l'ouvrir à toi-même.

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Si je t’avais encore, je profiterais de chaque moment. Je ferais en sorte que tu ne tombes pas amoureux d’une autre fille, que m’avoir moi, ce soit ton seul et unique souhait et besoin. Si je t’avais encore, je changerais mon attitude. Je serais heureuse et remplie de joie de vivre constamment et je ne chialerais plus sur des petits détails. Si je t’avais encore, si je me réveillais demain matin et que tu étais à mes côtés, je t’embrasserais comme je ne t’ai jamais embrassé et je te donnerais un long câlin. Car j’aurais su ce que c’est de ne pas t’avoir à mes côtés, et je ne voudrais plus jamais le revivre. Si je t’avais encore, je ferais en sorte que ça marche. Que nos efforts n’aient pas été en vain. Je n’aurais pas abandonné aussi vite. J’aurais tenté une dernière fois. Si tu savais à quel point je m’ennuie de toi… Le moment que tu réalises que tu as oublié quelqu’un, c’est quand tu n’es plus capable de te souvenir du son de sa voix. C’est ce qui arrive pour moi. Ta voix, ton odeur, ton baiser, tes lèvres, tes yeux, ton corps tout simplement, ce ne sont que de lointains souvenirs. Et j’aimerais tant le revivre une dernière fois. Je voudrais qu’on déconne encore dans ma chambre et qu’on s’embrasse de façon complètement débile. Je voudrais que tu me regardes dans les yeux comme tu le faisais autrefois, avec ce regard rempli de tendresse et d’amour. J’aurais dû profiter, comprendre la signification de ce regard, car en ce moment, c’est tout ce que je voudrais voir venant de toi. Je voudrais revenir en arrière et faire tout comme il faut, régler les petits détails inutiles qui nous ont mené à aujourd’hui. Si je le pouvais, je te referais tomber amoureux de moi. Comme tu l’as déjà été et que je ne comprenais pas la chance que j’avais. Mais je ne peux pas… Alors, je vais te laisser lancer ce regard à cette autre fille…

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Salut.  Je voulais juste te dire je vais m'en remettre. Je vais t'oublier. On s'est trop fait de mal pour que ça se règle à 100%, mais je vais passer à travers. La vérité est que, ça faisait longtemps que je voyais la fin arriver. Je ne voulais pas me l'avouer, je l'ignorais, je repoussais notre dernier baiser à plus tard, toujours plus tard. Et tu as juste eu le courage avant moi de dire les mots finaux, les mots qui arrêtent tout. J'étais à bout aussi, je ne savais plus comment t'aimer, mais j'étais trop romantique pour arrêter cette longue relation, je ne voulais pas oublier tous nos souvenirs. J'avais peur. Peur de te voir partir avec une autre fille qui te fait sentir mieux, peur de te voir heureux sans moi, peur que tu regrettes d'avoir été aussi longtemps avec moi. Alors je m'accrochais, mais je n'aurais pas dû. Savoir que tu t'en remets bien, ça fait plus mal à mon orgueil que d'autre chose. Car je vais m'en remettre, mais c'est dur de voir que tu as été capable de m'oublier deux jours après notre rupture. Et que t'essaies de me donner des conseils pour passer à autre chose... Juste non. J'ai plus de fierté que ça.  Ça fait longtemps que je sais que ce n'était pas fait pour durer. Mais c'est maintenant que je me l'admets. Je suis prête à te mettre dans le passé.

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C'est fini.  Toutes nos soirées passées à parler, s'embrasser, à écouter notre série. Plus jamais tu ne pourras me dire que tu m'aimes, je n'entendrai plus ta voix me dire que je suis belle. Deux ans à passer à travers tous nos hauts et nos bas, à en resortir plus fort. Pourquoi cette fois, ce fut la bonne? Pourquoi fallait-il que ça se finisse maintenant?  C'est peut-être pour le mieux. On ne se rendait pas complètement heureux et on le savait. Il manquait quelque chose. Mais pour l'instant, ça fait mal. Ça fait mal de savoir qu'un jour, je devrai regarder une autre fille être dans tes bras. Une autre fille va pouvoir sentir ton odeur, regarder dans tes beaux yeux, rencontrer ta famille que j'aimais tant. Une autre fille prendra ma place. Et peut-être qu'elle te rendra plus heureuse, je ne sais pas. Tant mieux si c'est le cas. Et peut-être qu'un jour aussi, je rencontrerai un garçon qui me fera comprendre pourquoi ça n'a jamais fonctionné à 100% avec toi.  Mais en attendant, je ne t'oublierai pas. Tu as été une trop grande partie de ma vie pour les deux dernières années, c'est impossible que je t'oublie.  Je veux juste te dire que je t'aime une dernière fois. Et que j'espère que tu sauras trouver le bonheur que je n'ai jamais réussi à te donner.

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Here we go again. I know you got someone, baby so do I. But we just can't stay away from each other, no matter how we try. My feelings for you will never go away. You're the only one with who I can lie down and talk and feel like you honestly love me. Cause yeah, we love each other. I feel it in our hugs. It's hard to separate, and we hold on to each other so hard, it's difficult to let go. Please, don't leave me alone one more time, I need you so bad, even in my darkest times.

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I'm sorry. I'm sorry for the hell that I've put you through. I'm sorry that I have not been who you thought I would be. I'm sorry for answering your good night texts the next morning. I'm sorry that I have not been the best at making your parents like me. I'm sorry for the lame "me too" 's that I answered when you texted me that you loved me. I'm sorry for ruining what we had, or what we could have had. I'm sorry for being such a mess, such an indecisive girl. I'm sorry that when we had the chance to see each other, I didn't care and went out with my friends. I'm so sorry for giving you false hopes. I'm just... sorry for everything. I'm a mess and I'm not good at keeping healthy relationships. Wanna know something that will make you laugh at me? Karma did its job. And now I miss you so fucking much and I just want to go back in time and change my actions, the way I talked to you, the way I kissed you. I want to tell you how much I care, even if I didn't show it at that time. But I can't. So for now, I'm just sorry.

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Putain je m'ennuie de toi. Je m'ennuie de ta façon de rire quand je rougissais, je m'ennuie de quand tu venais me chatouiller et que tu savais que je n'aimais pas ça. Je m'ennuie de nos longues et profondes conversations à 4h du matin. Je m'ennuie des battements de mon coeur qui accélèrent quand je te vois. Je m'ennuie de tes yeux, ils sont tellement beaux, et maintenant, ils m'évitent complètement. Mais bon. J'pense pas que tu t'ennuies de moi comme je m'ennuie de toi.

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What if I told you I NEVER stopped loving you? What if I told you that even when I looked at the stars with other people, I wished I was with you? Why is it so hard to admit that I let you go and that you found another way to be happy, which is not with me? What if I told you you were always the one I truly loved and that I was just too afraid that you would break my heart once again? What if...?

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Yeah I'm drunk right now. And yeah if you're wondering I'm thinking about you. I hope you do think about me too. I know that you have her and that you're happy. I know that I have him and that I'm happy when I'm sober. But when I'm not, when I had three shots of vodka in a row, when I'm drunk, I think about you. I guess it's not okay, but what is life if we don't follow our true feelings that we tried so hard not to feel but just always came floading back?

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You once said to me "To forget someone, you just have to love someone else". And today, I still hope that I'm the one that you try to forget by loving all those other girls.

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Ça fait mal. Ça fait tellement mal. Réécouter la chanson qui te faisait penser à moi, "T'es la seule qui compte pour moi", disait-elle. Ça fait mal quand je pense à elle dans tes bras. Ça fait mal quand je suis dans ses bras à lui et qu'il ne sait pas à quel point je lui mens. Ça fait mal de savoir que tu ne reviendras pas, malgré tous les espoirs que je me faits dans ma tête. Ça fait mal de t'appeler pour te dire que je m'ennuie de toi et que tu me raccroches au nez. Ça fait mal de t'écrire pour te souhaiter que du bonheur avec ta nouvelle copine et qu'on pourrait peut-être se reparler et que tu ne réponds pas. Ça fait mal que tu me pousses hors de ta vie quand avant, j'étais toute ta vie. Ça fait mal de te  croiser dans les corridors et que tu ne me regardes même plus avec tes beaux yeux, que tu ne viens plus me chatouiller, que tu t'en fous tout simplement. C'est un mal qui ne s'arrête jamais, qui est toujours là, comme un poids dans mon coeur.   Ça fait mal parce que tout ça, c'est de ma faute. Et comme le dicton le dit "Celui qui n'a pas voulu quand il pouvait ne pourra pas quand il voudra".

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You don’t forget the face of the person who was your last hope.

Suzanne Collins, The Hunger Games  (via wordsnquotes)

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