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Creo que algunas veces debemos entender que esas personas prefieren estar solas. Si bien es cierto, que la soledad muchas veces es mala, también hay otras muchas veces que es reconfortante.

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Te agradezco la invitación para salir de mi encierro o zona de confort, lejos de la gente, pero que vaya alguien más en quién no confío y que probablemente empiece a preguntarme por mi vida, la carrera y demás... no hace sentir esa invitación muy amena. Perdón, pero no quiero ir...

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Cuando queremos olvidar a alguien, sea por la razón que sea, tenemos que analizar qué cosas nos recuerdan o mantienen unido a esa persona porque si no soltamos eso, siempre habrá un recuerdo vívido que no nos deja avanzar solos.

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Hay personas a las que simplemente no les gusta ver feliz a las demás personas y hacen lo que sea para amargar la vida de otros

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Escritura personal

🌿 Yo y mi delirio neurótico de creer que, si hubiera hecho algo diferente las cosas habrían salido bien.

— Kassia M 🌿.

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Hay días en los que simplemente TODO sale mal y no podemos hacer nada para cambiarlo, sólo seguir a pesar de los tropiezos.

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🐸

A medida que pasa el tiempo eliges la calma por encima del caos y la distancia por encima de la falta de respeto. Evitas de todas las formas posibles el drama y tu paz se convierte en tu máxima prioridad. Empiezas a rodearte de personas que son buenas para tu salud mental, tu corazón y tu alma.

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Después de todo lo que he tenido que afrontar, sería un insulto para mí mismo seguir siendo el mismo.

Harvester of Sorrow.

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Por mas que quieras fingir que no, siempre vas a sentir esa tristeza que no expresas.

Loquesemeocurraescribo

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Querido diario:

Quiero contarte algo muy interno que nadie sabe:

Siempre he tratado de mostrarme como una chica difícil de lastimar, como alguien muy estricta, con cierto misterio y secretos que no se conocen, casi perfecta en lo que hace y que no pretende tener pareja ni hijos, entre otras cosas más... pero la verdad es que soy prácticamente todo lo contrario y que muchos de mis pensamientos han cambiado con el tiempo (cosa que sí sabía que podía pasar), pero que no pensé que me fuera a afectar tanto como está pasando en ahora.

Llevo bastante tiempo en el que siento la soledad y quisiera que hubiera alguien más allí que me haga compañía y yo demostrarle mi cariño las veces que quiera. Pero tengo mis razones de porque aún no tengo mente para ese tema... por el hecho de estar rota, siento que aún no puedo amar a otra persona y que debo conocerme mejor, mejorar en muchos aspectos y entonces creo que así no le haré daño a nadie más con mis problemas.

Sé que mi carrera hace un poco inaccesible el tema de la maternidad, pero a veces pienso en mi futuro e incluyo el hecho de tener hijos y hasta qué edad podría darme esa oportunidad de ser madre, cosa que antes no pasaba tanto.

Cada vez siento que soy muy emocional o sentimental y que lo mínimo puede lastimarme, que a veces me dejo llevar mucho por mis emociones y eso hace que haga ciertas cosas de las que me arrepiento después.

No soy para nada perfecta, soy exactamente todo lo contrario y está bien así, o al menos eso creo en algunos momentos. Sé que debo cambiar ese perfeccionismo y aceptarme más como soy.

A pesar de sentir que mi vida es un matiz de grises aún... me siento bien que poco a poco voy conociéndome más, con tropezones, pero es un avance

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Querido diario:

Estas no han sido para nada las vacaciones que esperaba, pero creo que me han dejado y siguen dejando lecciones que debo tomar en serio (aunque no quiera).

Creo que el estrés y la ansiedad han estado más presentes que nunca en sus distintas formas, pero sigo a pesar de ello. Con el paso de los días veo como todo en este hogar es diferente cuando hace falta una persona, más si esa persona es como la más alegre de todos en la casa.

No lo digo, pero mi yo interior extraña a esa persona en esta casa, no basta con que venga cada semana y se quede unos días y ya, necesito que esté siempre porque extraño conversar con ella; ya que hacerlo con los demás no se puede y hasta mi hermano ya me trata diferente por alguna razón que desconozco.

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Querido diario:

Ver como otros amigos/as, compañeros/as del colegio o de la universidad tienen una vida en la que se sienten felices, bastante plenos y en la búsqueda de superarse... me hace preguntarme: por qué no me siento así? Por qué yo sí me siento vacía y sin una vida que disfrutar o gozar?? Por qué yo siento que me cuesta lograr hasta lo más mínimo? Por qué siento que perdí mi tiempo? Por qué no siento felicidad por lo que he alcanzado como ellos se sienten felices por lo que logran?

Yo sé que no es buena idea compararse con los demás, pero en este caso siento que la comparación me ayudaría a pensar bien las cosas y ver los detalles pequeños para encontrar la causa de mi desdicha.

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Pensé que ese cariño por ti se había esfumado hace tiempo, pero ahora que te veo de nuevo, siento que no. Me engañé al pensar que mis sentimientos por ti habían desaparecido.

Me duele saber que sigues teniendo novia porque una parte de mí quisiera ser ella.

PD: yo siempre he sido de las personas que al enterarse que el chico que le gusta tiene pareja, no lo vuelve a ver igual y los sentimientos se van porque creo que está mal enamorarse de alguien comprometido; pero hay algo diferente contigo porque no he podido hacer eso y me cuesta desenamorarme de ti.

Me siento culpable por esto...

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Querido diario:

Llevo muchas semanas sin escribirte y la razón es que siento que me duele escribir. Admito que lo he evitado porque no quiero volver a recordar algo que no me agradó y sentir nuevamente esas emociones. He sido cobarde por no querer afrontar mis emociones.

Llevo varias noches pensando en escribir nuevamente, pero la incomodidad me detiene.

Lo siento!

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Es horrible ser joven y tener esa sensación constante de que el tiempo se acaba y aun no has hecho nada o aún no eres nadie en la vida.

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Querido diario:

Creo que la vida me está dando mala noticias una tras otra y sin piedad... la tristeza empieza a invadir el espacio familiar y la luz se va atenuando con el paso del tiempo...

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Querido diario:

Por alguna razón mi mente piensa que está de vacaciones, pero en realidad me faltan hacer más exámenes de fin de semestre. Es la última lucha que debo pelear este semestre y, a pesar de que voy bien, debo estudiar porque tampoco la idea es salir mal o quedar con ese vacío de conocimiento.

Yo sólo espero con ansias mis vacaciones de medio año porque estas vacaciones largas son las que usaré para aclarar muchos temas que he desplazado por meses y problemas que han surgido recientemente. Anhelo hacer varias cosas, empezarlas de a poco y perfeccionarlas con el tiempo... siento que puede ser un buen momento para hacer grandes cambios.

Mientras tanto, aquí estoy estudiando algunas especialidades de medicina interna y lo único que te pido, querido diario, es que me desees suerte en los exámenes que me faltan