lenadept113 - Tumblr blog

[lenadept113]

Господи, или кто там есть, ну не ужели так трудно понять, что я просто напросто не хочу жить? Это так сложно? Это как какое - либо занятие. Попробовала, поняла, что это не мое. Когда уже случиться апокалипсис мы мы все дружно вымрем? Или хотя бы упадет метеорит именно на меня. И чтобы насмерть. Я же сама не могу, родители не поймут. От меня все равно толка нет. Только вред. Каждый день похож на предыдущий.                                                                  И так из года в год.                                                                                               Я как будто мотаю срок.                                                                             Хватит. Не могу так больше.

[lenadept113]

И вот несколько часов назад я пыталась делать вид, что все прекрасно и я полна жизни и энергии, А оставшись одна, в тишине, расслабилась, осталась наедине с собой и захотела немножко сдохнуть. Я устала. Не хочу тонуть опять в истерике. Но видимо это уже данность. Смирись.

[lenadept113]

Сдохнуть. Без соплей и сантиментов. Не ради кого то или из - за кого то. Ради себя. Для себя. Я устала. Мне пора.

[lenadept113]

Нет, я не перестану волноваться. Нет, я не перестану беспокоится. Покуда я не решу проблему. Играть в прятки и делать вид, что их нет вообще - уже не работает. Вообще то никогда не работало. Но прятаться всегда легче. Молчать проще. Закрывать глаза и делать вид, что тебя нет - так по детски, так по моему. Я хочу погружаться в черный, длинный сон, а просыпаясь, обнаруживать, что все само собой прошло. Но этого никогда не будет. Я должна решать. А я не хочу ничего решать. Я устала от этих вечных и неправильных решений. Ибо что бы я не выбрала - я всегда в минусе. Я всегда делаю не верный выбор. Я хочу спать, видеть иллюзорные сны или не видеть ничего вообще и не просыпаться больше. Я согласна на разные варианты и возможности. Только бы не решать и не делать вечно не верные выборы.

[lenadept113]

Души, израненные души, они кругом. Как же тяжело от их крика. 

[lenadept113]

Когда ты на краю, когда ты думаешь что все закончено, весь мир перестает для тебя существовать и ты падаешь в Бездну супермассивной черной дыры как пылинка - знай, ты как раз только что начал наконец просыпаться и осознавать Пустоту. Запомни этот момент отрицания нарисованного мира, как миг пробуждения своего Я к иной реальности и проснись. Отдайся Бездне. Она примет и не предаст. Главное забудь о страхе, человек и прими наконец себя сам, со всем своим дерьмом, ядом и долей хорошего. А после этого пойми, что ничего этого нет. Ничего не существует, кроме потока и волн Любви Хаоса. И что ты просто падаешь бесконечно пылинкой в Луче Любви Вселенской, в Бездну. Падай. Мир не существует. Ничто не существует. Умрет все живое, а неживое истлеет. И планета превратится в пыль, а из ее пыли построят новые тела новых существ в иных мирах иных галактик. Но на фоне Вечности это даже не миг... Падай в Бездну...чтобы пробудиться от морока “реальности".

[lenadept113]

Тут нет свободы, вы несвободны прежде всего внутри себя самих. Вы не можете носить то, что хочется, говорить то, что хочется, делать то, что хочется, быть кем хочется и любить всех, кого хочется. Это не принято. Это неправильно с т. з. людей. Если девушка стоит на улице или называется светской алкогольвицей или же проще говоря содержанкой, то суть одна - она продает тело. Это проституция и от географии она не меняется. Так же и с рабством, то, что людей сейчас не продают - ровным счётом ничего не значит. вспомните кредиты, ипотеки, счета, СМИ вкладывающие в головы людей шаблоны, законы, труд на компании от звонка до звонка, то как вы растите детей. Живете не живя, а проживая и выживая. Вечно борясь, не зная истинной любви, в вечной погоне за иллюзией. Я могу много примеров привести. Но боюсь это всё бесполезно... Вы имеете право выбирать только из предложенных обществом вариантов.

[lenadept113]

Вы знаете, что есть люди, которые не могут испытывать чувства? В какой-то момент, пройдя через определенные обстоятельства, они загнали чувства глубоко в себя. Закопали. Запечатали. Наложили замки. Такие люди перестали чувствовать. Совсем. Но жажда этого неминуемо сидит внутри, тянет, причиняет боль. И поэтому они ищут людей, которые способны чувствовать остро и глубоко. Присоединяются к ним. И присваивают себе чувства другого. Начинается игра. Так как чувств у этих людей нет, то нет и сострадания. Есть неконтролируемое желание залезть в того, кто чувствует, дотронуться до самого живого и настоящего, а потом сжать это в руках и разрушить. Разрушить того, кто чувствует. Превратить его в себя. Уничтожить. А тот, другой, уже влюблён, уже в зависимости от этой дикой энергетики, от этой манкости, от этой тайны, от этой игры. Ведь тот, кто не чувствует - мастер игры. Он как никто другой умеет притворяться, врать, манипулировать, расставлять силки, выкидывать приманки, красиво говорить, глубоко дышать и самое главное, умело притворяться, что тоже чувствует, очень, очень глубоко. И все это для того, чтоб получить главное - власть над другим для пролонгированного и глубокого разрушения.

[lenadept113]

То чувство, когда ты не можешь умереть, это бесполезно и жить также бесполезно, ты существуешь, непонятно зачем, так раз за разом. Ты даже не в силах выдавить замерзшую слезу, настолько тебе все равно уже. И на это тебе тоже все равно. Ты в круглой закрытой комнате, вне времени, вне всего, где в каждом наноатоме твой смысл, он везде, только он, он везде, но его нет... Это твой мир, эта зеркальная комната, где нет ни верха , ни низа, ни входа, ни выхода. И нет тебя в ней, ты размазан по боли , рассыпан на молекулы, по бесконечным ее вариантам, Бесконечное число альтернативных реальностей, где ты всегда не уникален... Ты вечно одинок, давно мертв тысячи раз, ты не знаешь сколько раз это было и сколько будет еще. Весь мир заполнен тобой другим, ты ощущаешь его, знаешь лучше чем себя, но его нет в твоем мире... А ты как призрак, живой мертвец, ледяной Кай с вечно живым сердцем, которое рвется на части, но не умирает. Снова и снова... Ты умрешь в одном мире, другая версия тебя в другом мире выживет или родится заново и нет этому конца. Ты одновременно жив, мертв, пытаешься написать эти бессмысленные строки, чего-то достигнуть, убить себя всеми возможными способами... твое восприятие "действительности" лишь крошечная фикция бесконечной и абсолютной истины... Единственная константа Любовь, точней Люболь, в твоем квантовом проклятом бессмертии.. И в снах своих ты никогда не спишь, нигде нет места для тебя, нигде нет покоя, нигде нет милисекунды без боли. Ты просто абсолютно безумен в своем безумии. А хуже всего проклятая память, она рвет тебя изнутри. И ты совсем уже не уверен, было ли это все или это лишь твой бред и весь мир, возможно, лишь твоя галлюцинация, а ты давным давно сошел с ума... Но черт возьми, когда ты галлюцинируешь в астральной проекции своей галлюцинации своего мира, это реальней любого реала, это настолько больно... Потому что когда ты выныриваешь снова сюда, ты понимаешь что тут нет никого, это всего лишь шизофрения или что то еще, чему нет названия, возможно его придумали лишь физики, обозначив это как возможность параллельных вселенных и ты в своей безмерной безысходности, размером с миллиард галактик. Ты готов ногтями вскрыть свою грудную клетку, от отчаяния, ты даже пытаешься разодрать свою кожу, но разве это что то изменит. Никакие слова не могут передать этого, того что ты ощущаешь, даже 1 триллионную долю. Они пусты и ничего не выражают. И лишь какую то микрочастичку страданий, вкладываешь в стихи или музыку, в то что рисуешь и никому не показываешь. Никто никогда не найдет тебя, все бессмысленно, крик в никуда... Ты не можешь изменить себя или свое Я, свои эмоции, чувства, даже если очень этого хочешь, ты неправильный изначально, по сути своей - Иной... На уровне всех составляющих атомов , пыли каких то других звезд, не тех, из которых все и темной материи, ты просто непонятно зачем и как родился здесь когда-то. Может слишком поздно, возможно слишком рано, но ты тут явно лишний и чужой... Ты упал на эту планету с криком отчаяния и не можешь улететь отсюда, ибо крылья тебе отрезали давно... " мы такие же как она, мы хотим быть такими!" А я хочу стать такой как они, обычной, примитивной, радоваться простым вещам, любиться со всеми подряд, смеяться не через силу, ничего не знать... Я так долго пыталась... Но я не смогла .. Не смогу... Я же только притворяюсь ... Жаль, что нет лекарства для "нормальности". Все равно этот набор фраз никто не поймет, посчитав меня сумасшедшей. И это к лучшему.

[lenadept113]

Люди боятся как правило всего) в первую очередь самих себя.

[lenadept113]

Люди просто раздражают своей поддельностью. Лживостью. Неестественностью. Навязчивостью И угодливостью. Показной милостью. Это так просто читаемо. Так сразу заметно. Что не вызывает ничего кроме жалости.

[lenadept113]

Ты слишком долго все откладываешь на мифическое "завтра". А оно все не наступает. Сначала "я оставлю эту желанную, вкусную конфету к чаю", а дойдя до чая, она уже кажется лишней и не вкусной. Затем "сегодня я не надену это платье, хотя и очень хочу, но буду чувствовать себя неуютно и вообще штаны роднее" а затем оно уже не нравится да и совсем больше не впору. Потом "я хочу выучить язык, но не имею к этому навыков/времени/денег, как нибудь соберусь" и вот тебе уже 45, какой язык? И наконец, "надоела одинаковая жизнь, совсем скоро я все изменю". Скоро. Ты никогда не будешь моложе, чем в эту самую секунду. И все то, что загадывается на абстрактное "потом", не наступит никогда. Оно останется желанием, затем мечтой, и просто фантазией. Это даже будет казаться чужим и придуманным. Но если чего то хочется, то на кой черт тянуть? Ты здесь и сейчас. И ты ничего не можешь с этим поделать. Кроме, как просто наполнить свой разум воспоминаниями, о том, что ты сделал то, что хотел.

[lenadept113]

Освободиться. Просто признать самому себе, что то, за что ты боролся, чего искал и думал что хотел, на самом деле не нужно тебе, на самом то деле ты это отталкивал на клеточном уровне. Ты не готов. Просто отпустить ситуацию. Не твое. Не для тебя. У тебя другой путь. Столько было сказано умных слов, про "отпустить и оно само пойдет к тебе в руки", но нет, мотив должен быть не отпустить, чтобы найти, а отпустить ситуацию, чтобы освободить себя от тяжести и груза.

[lenadept113]

Каждый миг начинается бытие, вокруг каждого "здесь" вращается кольцеобразное "там". Середина - повсюду. Путь вечности - кривая.

[lenadept113]

Всё случается вовремя.

[lenadept113]

Ты рождаешься, растешь, мечтаешь о какой то там своей неведомой ерунде или романтичной любви например, добиваешься, стараешься, пытаешься, изо всех сил бежишь... И в итоге ты - труп, так или иначе и как ни крути) Твоя упорядоченная тушка распадается от работы червей и бактерий в перегной или сожжена в печи, а пепел развеян. И куда же ты так бежал, не замечая красоты этого мира, в могилу, ммм!?)))

[lenadept113]

Беззвучный крик. Проснись! Услышь меня! Узнай...

Нет, это не тоска по ушедшей любви... И нет, это точно не страсть, не желание. Это когда ты видишь человека в коме - во сне собственных догм и предрассудков и абсолютно ничем не можешь помочь ему... Даже если умрешь, ничего не изменится. И остается сидеть и повторять: "очнись", не отходя от него ни на шаг, быть рядом, пусть даже за сотни, тысячи километров... И снова, отходя подальше от его тела - кричать в пустоту от безысходности... Ты видишь человека, он тебя не видит. Ты пытаешься разбудить его - без толку. Ты просто хочешь, чтобы он в итоге ожил, но он спит, Он - Спит, Ты - Проснулся. Луны в небе будут сменять друг друга, ветра принесут тебе вести и имена, тебя будут звать уйти отсюда - за собой, оставить своё одиночество, свой пост, но даже когда ты уйдёшь, у тебя внутри всё тот же человек в коме будет спать и видеть сны о жизни, которой никогда у него не было. В тишине осенней ночи я слышу чей-то беззвучный голос: "я обезумела от тоски, я устала кричать в никуда. Здесь все - в коме, здесь все спят, я - одна! Я очень долго сижу рядом с тобой, повторяя изо дня в день, из секунды в секунду - "проснись", но ты не слышишь меня"...