louderandlouder - Tumblr blog

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3 em geografia

Parece que por mais que eu tente, que eu sinta que dessa vez vai ser diferente, amanhã eu sempre vou tirar 3 em geografia, meu mundo vai desabar, eu vou entender mais uma vez que eu não sou capaz, nunca fui.

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Eu queria ter um irmão ou irmã para poder ir e minha mãe não ficar sozinha

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Normalmente eu desabafaria no Twitter, mas muita gente lá agr fica querendo me colocar pra cima e etc…

Eu ando muito triste, os remédios me impedem de chorar, ter crises…. Mas eu não sinto vontade de fazer mais nada, não sinto vontade de tentar, eu vejo hoje que minha vida é muito boa, mas eu não queria viver a minha vida

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Depois de passar muito tempo pensando sobre meu futuro, talvez eu esteja um pouco mais corajosa em terminar com tudo da forma mais simples. Eu não me vejo conquistando nada, sendo nada, fazendo nada. Eu não consigo ir além disso aqui, tentei inúmeras vezes e eu não consigo, talvez esteja na hora de entender isso também

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Se eu morresse, quem viria cuidar das minhas coisas? Quem tentaria descobrir porquê? Quem viria separar minhas roupas para doação? Quem viria pegar algo meu de lembrança? Quem viria conversar sobre quem eu fui? Quem iria para o meu velório? Quem viria ajudar mainha? Quem seria a pessoa que os outros perguntariam se está bem?

Só minha mãe? Talvez só minha mãe mesmo.

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there is so much hurt and sadness inside of me and i have no idea how to control it anymore

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Até mais, Léo. ☮️

Eu não tinha ideia de como seria te ver sem vida, te ver em um caixão. Abracei Carlos tentando passar o máximo do meu afeto, o máximo de carinho possível, e quando acabou te vi de relance eu acho que foi medo o que eu senti, como num filme de terror, eu acho. Tive medo da imagem nunca mais sair da minha cabeça, meu coração deu uma acelerada, então eu decidi te ignorar por um tempo, desculpa.

Depois de falar com teus parentes, pessoal da funerária, teus outros amigos… decidi dormir por lá e por volta das 1:30 eu parei pra falar contigo direito. Parecida que você chorava sangue, mas eu falo isso não de uma forma aterrorizante, eu estava me acostumando com a sua presença daquela forma, na verdade me deixou muito emocionada e extremamente triste ver que o único movimento que vc faria para mim era deixar uma gota de sangue escorrer da testa, perto do canto do olho.

Eu espero que você tenha escutado tudo e não tenha tido de mim, tava muito sem jeito, queria falar as melhores palavras, da melhor forma… Também não queria sair de perto porque parecia que tudo seria mais real depois da despedida… boba ne?

Eu fui a que mais dormi, ainda senti que perdi muito do dia por ter acordado “tarde” às 7h, o dia tava feio, chuvoso, triste. Várias pessoas chegaram lá pelas 9 e pouca, desculpa, mas eu julgava, me perguntava se estavam lá porque gostavam de você mesmo ou se era de fachada, por pura prepotência e vontade de me sentir mais próxima de você. Escutei um “tu já tinha visto ele?” “Não, tinha não, eu conheço Fulana que é…” e sabia que tinha gente lá meio…. Mas se tava lá, pelo menos teve o trabalho de te mostrar respeito. Também teve uma moça chegou, tocou no teu peito e chorou com tanta dor nos olhos, eu também vi que tinha gente que te amava muito, só pra deixar claro.

Umas 11 e pouca o tempo já tinha aberto, tava até quente, sua vó chegou, pediu pra um tio seu eu acho? Fazer uma oração, tinha que ter né? E eu olhei pra Carlos, ele não parou de te olhar, fez carinho pela última vez na tua barba, ajeitou seu chapéu, tocou no teu peito e pouco tempo depois fecharam o caixão.

Carlos, Samuel teu irmão, Samuel o nome dele né? Teu amigo de Ed Física, Gabriel eu acho, e um amigo de Biomedicina (me perdoa, sou péssima com nomes), te levaram. Esqueci de decorar na ida mas na volta eu ia lembrar de decorar, o buraco já estava aberto, foram eficientes em te colocar lá e começaram a te cobrir, o som da pá na areia era muito alto, era o que parecia pelo menos, pá na terra e fungados. Olhei pra Carlos novamente e ele não tirava os olhos de você, chorou, comentou algo positivo com águem e deu um sorriso, no final colocaram as coroas de flores que te mandaram, particularmente achei injusto a do khyung ficar na frente, até falei disso brincando com Carlos, depois ele tirou uma foto, nem ele sabe porque, decorei o caminho e saímos.

O tempo tava querendo chover novamente, abraçamos vários novos conhecidos com muito carinho, tudo foi realmente de coração. Voltei com esses seus amigos e Carlos, almoçamos, e na volta só choveu enquanto meu pé enfaixado estava protegido, fosse no carro, restaurante ou ônibus. Seja lá onde você está, eu desconfio que era você controlando as chuvas.

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Faz mais de 10 anos que criei esse tumblr, acabei de me dar conta disso.

Mas voltei aqui na esperança de me sentir menos sozinha e falhei, há 10 anos eu me sentia trocada, inferior, substituível, e hoje eu sinto o mesmo, só que sem meus colegas ao redor por quase o dia todo.

Parece pior hoje em dia, sem volta, sem remendo. Fazer amigos novos e que supram esse vazio é praticamente impossível. Malditas as palavras de Ricardo quando disse que eu merecia a solidão.

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É bom ainda ter esse velho diário de angústias onde quem já teve a chave, a jogou fora. Talvez a gente volte a conversar nesse eco de pensamentos e solidão. Bem vinda de volta, Ravenna do futuro.

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“Mas de vez em quando passa pela cabeça um “ah, podia ter sido diferente.”

— Caio Fernando Abreu.