mentalnausea - Tumblr blog

[mentalnausea]

Концепции

Как же паршиво осознавать, что всего лишь один человек способен кардинально изменить мое внутреннее состояние, которое, очень жаль, но оказывает влияние и на внешнее. Концепция “видиться раз в неделю-две” шикарная, потому что я устаю от людей, начинаю срываться на человеке, которого вижу постоянно. И одна такая встреча отчищает меня от всего накопившегося будничного кала. Не видела его месяц, и, увидившись, впервые за месяц я на самом деле отдохнула. Не знаю, как это объяснить. Видимо, просто человек, как принято говорить, “тот самый”. Можно продолжить: самый отвратительный из всех, кого я знала. Мой.

Совершенно недавно открыла (читайте - основала) для себя термин “человека кусок”.  Больше, чем индивид, но меньше, чем личность. Анлайкли, меня такие окружают в повседневности. Хоть беги, но они бегут за мной. Неправильно судить людей, но я бы и не сказала, что я их осуждаю. Я просто большинство ненавижу.  Ненависть. Она прет из меня. А я привыкла говорить то, что на уме. И чем честнее я с людьми, хоть и говорю говно, тем больше их привлекает мое существование. Хороших людей социум презирает, я была хорошим человеком. Сейчас точно не могу про себя такое сказать. 

Чем ближе весна, тем больше хочу что-то делать, с кем-то видиться, куда-то ходить. Это хорошо, я теряю тошнотворное чувство, появляющееся между легкими и желудком, когда нужно выходить из дома.  О весне, кстати. Каждый год ожидаю весну, как будто на самом деле произойдет что-то хорошее. И знаете, последние года 3 так и было. Каждая весна приносила новое и прекрасное. Словно она гарант впечатлений. Что хорошего может принести эта весна? Я не знаю. И тогда не знала. Вторая концепция “существуй, пока не заметишь, что пора жить”. Существую.

[mentalnausea]

Ничего нового. Существовал

Жан-Поль Сартр, “Тошнота”

[mentalnausea]

Pushing people away

Начинаю понимать людей, которые говорят о том, что отталкивают самых близких и любимых. Даже не то чтобы неосознанно, я прекрасно понимаю, что по-сучьи веду себя. Выдаю правду в грубой форме, аморально шучу в серьезных ситуациях, проявляю холодность к максимально близким. Чего я жду от этого? Ничего.  Знаете, в чем плюс моих побегов от реальности? Появляется чувство, что я слежу за происходящим откуда-то со стороны, даже сверху, я бы сказала. Интересно смотреть, как люди будут поступать. Я никого не держу больше, но и никого официально не исключаю из своей жизни. Социальный эксперимент своего рода. 

Нейтральность.

[mentalnausea]

One big today

Дни превратились в одно большое сегодня. Все одинаково, все повторяется, ничего не меняется кроме марки сигарет в разные недели и фона на телефоне (да и тот уже месяц один и тот же). “Это похоже на упражнение, когда ты делаешь одно и то же, и лучше с каждым днем”, - ответил мне один человек вчера.  А я совсем не упражняюсь. Я бегаю от реальности. Если все одинаково, я окунаюсь в книги, сериалы, фильмы. Я покупаю ежемесячно журналы о красивой жизни “для того, чтобы себя побаловать”. Это универсальный ответ всем, кто спрашивает, зачем мне эта стопка глянца на полке. Если вы спросите, где я сейчас, я скажу, что в Оране в период эпидемии чумы (сэнкс ту Албер Камю). Я там прячусь. 

Продуктивность. Она нулевая, а у меня важное мероприятие, если можно так выразиться, уже через неделю. К нему надо готовиться, а все мои собранные за осень-зиму материалы тупо хранятся в папке на рабочем столе. Надо двигаться, надо делать сейчас. А смысл? Чтобы не ударить в грязь лицом, наверное. Я не умею падать, не умею быть последней, это моя слабость. Все продолжают твердить, что я сильная и верят в меня больше, чем я сама могу. 

Я научилась не надеяться. Надежда, говорят, последней умирает. А я ее просто избавила от смертного приговора. Нет ожиданий - нет разочарований. Да и все идет более гладко, без эмоций. 

Эмоции. Когда я в последний раз плакала? Я не помню. Слез будто нет. А я любила порыдать вечерами в пенной ванне с кружкой кофе и сигаретой. Лишилась и этого умиротворения. 

Итог: минус надежда, минус эмоции, минус продуктивность, минус адекватное восприятие реальности. Все в минусе. Очевидно, я тоже.

[mentalnausea]

Когда ты пьян, мир по-прежнему где-то рядом, но он хотя бы не держит тебя за горло

Чарльз Буковски

[mentalnausea]

the hardest post

Я чувствую себя здесь очень уединнено, спокойно, свободно. Думаю, именно этого не хватало тому блогу. Здесь не будет открыто меня и открыто моей жизни. Это непривычный формат, но я постараюсь вжиться. 

Ключевые события, непосредственно связанные с людьми, привели меня к тому, что в голове нет ничего - ни мыслей, ни желаний, только по центру восседает ожидание, ожидание момента, когда я уеду в другой город. Но суть в том, что мысли есть, жеалния есть, только они закрыты, я спрятала их от самой себя. Я идеальная лгунья, потому что умею врать себе. Это кажется кошмаром, когда ты осознаешь, что способен дурить себя. Один мой человек пробудил во мне чувства, только тогда(относительно недавно, кстати говоря) я потеряла возможность врать себе касательно общества. Я научилась говорить правду о том, что я думаю о людях, престала бояться их терять. Но я продолжаю врать о своем состянии, скрываясь от осознания реальности за отвратительными людьми, банальными книжными сюжетами и алкоголем.  Что мешает уехать сейчас? Я тут учусь, мне не сдвинуться с мертвой точки еще 1,5 года. Кажется, вообще недолго, время идет довольно быстро. Но меня пожирает потребность в продуктивности, во вдохновляющих людях. Боже, я ненавижу социум, а вдохновляюсь людьми. Но мой человек перестал быть центром моего вдохновения, и это нормально. Так происходит со всеми. И я понимаю, что  с каждым годом в этом малюсеньком городке остаются только пустые люди, морально не подающие признаков жизни. Они тут существуют, сливаются с городом, становятся единой массой. Мертвый город. Кладбище душ. И живые души стремятся выбраться. Я хочу выбраться. 

[mentalnausea]

Hello

У меня был блог здесь более 3-х лет, но я личность непостоянная, если это касается социальных сетей, поэтому за этот довольно долгий период я смогла только набрать свою базу, своих регулярных читателей. Но вместе с регулярными читателями, приходят и нежеланные. Так произошло и у меня. Тот блог был полностью заполнен жизненной информацией, я писала там либо что-то максимально мне приятное, либо максимально отвратное. Середины не было, оттого и постов регулярно не было. Я удалила его, не предупредив никого.  Этот блог я планирую превратить в маленькую сокровищницу моих мыслей, которые могут быть кому-то интересны или знакомы. Мне есть, что сказать, и сказать я это должна, в первую очередь, самой себе. Лучшей платформы для таких намерений не найти. Поэтому я тут, здравствуйте.