moonbeamssss - Tumblr blog

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Siento decirlo pero de verdad quisiera ser diferente.

Quisiera poder levantarme todos los dias y sentirme tranquila, feliz, y en paz. No despertarme con esta sensación de desastre que me brinda la incertidumbre. Quisiera poder estar en el presente y no estar viviendo cada día con el miedo de que el futuro es incierto.

Siento que todo va a salir mal. Siento que nunca voy a tener paz y que nunca voy a ser feliz. Siento que no tengo una red de apoyo que no sea yo misma. Sé que es parte de la adultez pero de verdad me aterra que si algo pasa yo sea la que tenga que sacarme a mi misma del hoyo.

Y no es que dude de mis capacidades, es sólo que quisiera tener una red de apoyo como la que muchas personas encuentran en sus familias. Tener la certeza que no importa lo que pase siempre van a estar ahí y no me van a dejar sola a arreglar las cosas por mi misma. A veces no puedo. El mundo actual es tan demandante que a veces no puedo ocuparme de todo lo necesario.

Por ejemplo... mi carro. Llevo alrededor de 6 semanas que se descompuso y todavía no está listo. No he estado yendo a clases y mi uso solo a sido en circunstancias donde sea necesario. Por suerte, mis profesores me han dejado atender mis clases en línea pero está llegando al punto en donde tomé la mitad del semestre en línea por el problema con mi carro. Me frustra y me entristece tanto que sea yo la que se tiene que ocupar de todo. Soy yo la que tiene que llevarlo al mecánico, soy yo la que tiene que buscar mecánico y confiar que será una persona que no se va a aprovechar de mi ignorancia, soy yo la que tiene que buscar el tiempo para hacerlo y soy ya la que tiene que preocuparse por cómo va a sacar el dinero para pagarlo.

Sé que se supone que sí tengo una familia, pero cuando viene a circunstancias de neccesitarlos, no siento que tenga el apoyo... Y luego se preguntan que por qué no visito... Siendo sincera, no siento que haya algo que nos víncule fuera del compromiso que es sangre.

Ya estoy aquí en este mundo y ya estoy viva. Hay cosas que me gustan de él pero hay muchas cosas de las que me pierdo. Creo que la mayoría de mi existencia ha sido negativa en vez de positiva y la verdad no entiendo cual es el punto de yo existir.

No quiero necesariamente morir... pero hubiera querido simplemente jamás haber existido. No causaría ninguna diferencia más que mi propia realización de que estoy viva. A veces quisiera que todo parara. Que fuera tan rápido que no me de cuenta, que no sienta dolor, que simplemente mi comprensión de que estoy viva desapareciera. Aún así, me da un miedo inmenso el perder la vida en algún accidente trágico.  

Blaze

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Today I have the urge to type. Maybe because the feelings running through my body will rip the paper in the journal I usually pour my feelings on. Maybe because the feelings are so overwhelming that I can type faster than I can write... or maybe too, because I need the physicality of my fingertips punching the keyboard to get all this flooding out.

Either way, I am not new at leaving myself everywhere. I pour myself in anything I can find, my journal, my twitter, my notebooks, textbooks, the notes app... people. Anything my fingertips can touch will receive my flooding. I pour a lot for not having water placements. 

Are you going to leave me too, baby? I see our last interaction and your absence reminds me of others. The same feeling overflowing.... From when I used to wake up, and my boyfriend was in the restroom. He would take hours there. I used to wake up and think “why did he have to be there so much? Why couldn’t I wake up to tenderness? A cuddle, being held? Why did I have this longing and not just accept that he was in the restroom?” As he stepped out, I would eagerly wait for him to come back and notice that I had woken up. That I was there waiting for him to take me. To hold me in his arms and greet me with a good morning kiss, a cuddle, softness, peace. 

Instead, he would get out. Upset. And in horse vision head downstairs and leave. That would always confuse me. Not even a good morning, not even a good bye. Just. Leave. 

I would chase him. Every. Single. Time. My action would happen faster than what I could think. Feelings overflowing my body would make me get up. Chase him and watch him leave. If we got to talk he would be rude and leave. 

I always came back upstairs. A river. And unrecognizable matter flowing through my body. Always confused on what had just happened? Why did he leave and why did I behave like that? What is happening to my body? and why do I feel like this? So heavy and empty at the same time. So altered. So out of control. 

Later, I came to find out that I was being triggered. I always suspected it, but I didn’t think it was true. I didn’t think there could be a correlation, but there was. I could feel that there was, and it made me cringe. A lot. My boyfriend leaving me in the morning cold and upset reminded me of my father walking away and not caring to take care of me anymore. I chased my boyfriend in the way I could never chase my father when he walked away. Yet, the longing was the same. Abandonment wound triggered. 

When you and I met, my state of mind was different. I thought I wanted to have fun. I thought I was horny. I thought I could indulge and detach. I talked to you and 3 others. You were special, though. I met you through Tinder, and them... I met them through Twitter. With them, I knew nothing could ever happen because they lived in different parts of the country, some of them even Latin America. I felt that with you it would be different because you were from my area. Or at least it looked like... I was shocked to find out that you actually lived far too. Life playing me its irony. Later, I came to find out that even with the others, I couldn’t indulge and detach. I could indulge, but inside I yearned for something more. I wanted them to indulge on me and attach... But instead, they just indulged, and indulged, and indulged, and indulged, and indulged until I was nothing but just a course. For me, I indulged into a black hole that tore everything apart and converted it into emptiness. A hollow stick where nothing went in and nothing went out. Then, I let you have a taste. A test. Not even an appetizer, I short little trial of what I could offer through the screens of our DMs. You indulged just enough. Trying to be careful that it wasn’t too much. Trying to conceal that - you too - just wanted to indulge, and indulge, and indulge 

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It is not your fault. When I allowed things to escalate with you I regretted it. I thought I was fucking up, that hypersexuality was getting the best of me. However, a part of me knew that it was also a way to find out if you wanted to attach too. 

I imagined us in so many ways. I imagined us in our little perfect date. Where we went to our perfect little place where you love to eat. We would talk, and smile and feel warm inside. We would have such a great time. My aura would shine in the same way the glitter scattered through my cheeks does, and you would be mesmerized by the halo Space Cowboy creates around my eyes, and then slide through the angles of my liner and meet me at my smile. You’d hear my voice... la que dices que te encanta... y la escucharías en persona. La escucharías en persona para decirte lo mucho que extraña Tampico. Y lo interesada que está de conocer más de tu vida ahí. Cómo te sientes, y qué piensas y qué dudas tienes de la vida Americana... Qué dudas podría yo resolver. 

We would then continue to pick up cookies. Taste them. You have a sweet tooth. I remember. We would pick up cookies in the flavors that we like. We would head out to a park and try them out. We would be all laughs and kisses, we would taste the cookies and then each other. We would taste the cookies and then taste them on our tongue. 

We would drive through the sunset and into the beach. I told you I love being at the beach at night. I want to have my way too... but I didn’t tell you it’s because I have the hope that in some way I could weather down and dissolve into the sea. We would drive into the beach. We would walk through the sand with our hands clasped. Not out of tenderness, but to avoid for either of us to fall into the sand. We would find a nice place and sit. Feel the breeze hitting our cheeks, breathing in the freshness of the ocean inviting us to open our chest. We would be all laughs, and smiles and glances. Our eyes would meet each other for longer as we talk lower and lower. As if we were sharing secrets that not even the breeze could know. Your eyes would meet mine for longer and when they are not there, they’d be at the edges of my lips. Watching my dimples form as I gut out some secret. Watching my micro expressions form as I blurt out my vulnerability. How lonely it is to be in this country alone. How it is that I can’t speak Spanish with them in the same way I can speak it with you. How I enjoy speaking in Spanish better. How I like everything in Spanish better, the pitch of my voice, my tone, my speech pattern and how the words feel rolling out of my tongue. God, even laughing after speaking in Spanish is better. I laugh with my heart and my chest, and not with my head and my throat. Of course this is not the secret I tell, it is something else I found you relevant to know. This secret I share is implied by speaking my mother tongue. 

We get so close we no longer breathe in the ocean. We get so close I no longer have secrets to share. We get so close all we do is move our heads at the rhythm of some dance we have created together. I feel your hand slowly caressing my thigh and I feel the tingles and the wetness forming. You are so close I take your breath in as you build the tension in my pants through my thigh. Our lips touch and we kiss slowly. Just how you said you liked to kiss, and just how I want us to kiss too. We kiss slowly and we feel each others bodies. We kiss and feel each other until we no longer feel the coldness of the breeze from being at the beach at night and it feels like we are seating on the 100F heat sun. We leave to go to the hotel where we indulge, and indulge, and indulge, and indulge, and 

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“Qué rico, mi amor. Dame más” I moan. Maybe I didn’t want a one night stand, maybe I wanted to merge. I can’t picture us far away from the encounter, but I can picture us maybe sharing the tenderness of the morning, maybe even a shower. Maybe being really loving until we had to part ways again. Maybe I didn’t expect us to actually get in a relationship, but maybe I wanted deep inside for us to fall in love. I don’t care if we could be together or not... but just experience it for that one night. 

Constantly I think... why is it that I wanted all this from a date I met on Tinder? Why is it that I wanted a date and a fuck to be so passionate? Why is it that even at casualty I want to give way too much? Why don’t I get any in return? 

I know you don’t know me, and I know that maybe you cringe or are scared at the intensity of my emotions. I know you are scared that I want more. Frankly, maybe I do, but not in the way you think I do. I know you got scared at how I declined tonight. I talked emotionally and declined. I don’t regret it. This is how I am and I will not lie to you by being someone else. 

I know you are going to leave too, after this rejection. So, I’m sorry, and farewell... 

[moonbeamssss]

A un amor que tuvo todo para no ser...

Quiero empezar este post diciendo que fui completamente ghosteada y estoy lidiando con estos sentimientos. 

La historia esta tonta, lo se. Era de esperarse, lo se... pero a veces en situaciones imposibles una tiene la esperanza de que a lo mejor es posible. Supongo que es la naturaleza del romantico empedernido. Una naturaleza que me cuesta trabajo aceptar pero es indudablemente parte de mi. 

Esto va para una relacion (o no relacion?) que surgio en linea. 

Gabriel... wow... te mentiria si te dijera que no estoy sorprendida por que lo estoy. A lo mejor te preguntaras (o no) por que no te he mandado mensaje, a lo mejor es mas facil pensar que a mi tampoco me importa pero no es verdad. De mandarte mensaje tengo muchas ganas. Desde mandar un simple “Hola”, hasta reclamar y enojarme sobre porque me has ghosteado, hasta decirte que la falta de consistencia no me gusta y que es mejor terminar. Terminar lo ya terminado. Ningun mensaje vale la pena mandar pero Dios, como quisiera saber el por que?. Ya me hice muchas cosas en la cabeza, pero la que mas duele y de la que mas estoy segura es que lo que fui para ti, fue una simple apuesta. Recuerdo que me contaste de la apuesta con tu amiga, la apuesta que dijiste que era para molesterme porque vio que estabamos juntos, la apuesta que dijiste que tenias que pagar porque ella siempre paga las suyas, la apuesta que duraba un mes y la misma apuesta por la que dejaste Twitter para dedicarte a mi. La apuesta que paso un 9 de Abril y coincidentemente fue la madrugada del 9 de Mayo la ultima vez que me contactaste. Justo a tiempo. La apuesta era real, pero no la apuesta que me contaste. La apuesta era yo, la morra en Twitter con la que hablablas y te intercambiabas nudes y terminaron hablando bonito de repente y planeando unas cosas a futuro. A lo mejor la apuesta fue enamorar a la morra de twitter con la que empezaste sexteando. Todo checa, los tiempos checan, la manera en la que ignoraste mi ultimo mensaje a una pregunta que me hiciste checa y como sigues sin responderlo o contactarme 5 dias despues. 

Si piensas que no me importa (que a lo mejor ni lo piensas y es lo que mas coraje me da) estas muy equivocado. A lo mejor es facil para ti hacerle estas cosas a alguien que no conoces fisicamente, alguien que solo existe para ti detras de una pantalla, alguien que tal vez es dificil ver como humano a pesar de que todas las conversaciones que tuviste conmigo fueron profundamente humanas. Aunque a lo mejor no existo para ti detras de una pantalla, soy una persona. Soy humana. Soy una persona que ha tenido toda una vida, y soy una persona que tiene una vida al momento. Soy una persona con una historia, y con miedos e inseguridades y cosas que sanar. Ya que me pediste que fuera tu novia y acepte, siempre espere lo mejor y siempre te intente dar lo mejor a pesar de la distancia. Estaba tan consciente de mis inseguridades y heridas que podia notar cuando querian salir a flote en la relacion y decidia lidiar con ellos sin involucrarte a ti. Te queria dar algo bonito y sano. Yo fui real y soy real y todos mis sentimientos hacia ti fueron reales y todo lo que planeamos muy profundamente deseaba que pasaran. Por que no iban a pasar? Hablabamos de todo y todo el tiempo, nos contamos cosas de nuestras vidas, miedos, anecdotas y muchas fantasias. Nos contamos cosas que jamas le habiamos dicho a nadie por miedo a ser juzgados. Nos confesamos y prometimos cosas que jamas nos habiamos dado la oportunidad de confesar y prometer a nadie. Te lo dije, me inspirabas mucha confianza y me hacias sentir segura. Tu me dijiste lo mismo, que te hacia sentir seguro. Me diste mucha ilusion por lo que compartiamos. Por la manera en la que platicabamos si nos veia cumpliendo el futuro que planeamos juntos. Me gustabas y nos veia sucediendo tanto que nunca se me olvido cuando dijiste que querias que hicieramos videollamada juntos para ver peliculas, esperaba que fuera a pasar y nunca presione porque de verdad pense que ibamos para largo, que todo era cuestion de tiempo. Me gustabas mucho nivel te mande esa aplicacion para mandarnos notas, hasta marque en la pared de mi cuarto cuanto medias para darme una idea de a donde te llegaria, busque ideas que pudieramos hacer estando a larga distancia... tengo un folder con ellas guardado. Verga, hasta tenia a Cuernavaca en la aplicacion del clima en mi telefono... me hacia sentir mas cercana a ti saber como estaba el clima por alla. Si tu lo proponias, ya me veia en Cuernavaca visitandote en el verano, y haciendo todo lo que dijimos que ibamos a hacer y haciendonos todo lo que nos dijimos nos ibamos a hacer. Verga, si Cuernavaca no se podia, pues hasta te proponia vernos en algun punto medio de la republica, o en Monterrey o en algun lugar donde los dos podriamos viajar. Estaba lista a conocernos. Nunca te lo dije ni te lo propuse porque era muy rapido, pero estaba dispuesta a hacerlo y por la manera que platicabamos me hacias sentir que era cuestion de tiempo. Y que perdida de tiempo y de energias porque aunque no se como este tu vida al momento o quien este en ella, alguien te quiso tanto asi y ahora nunca lo vas a saber. 

[moonbeamssss]

Los veintitantos y las cosas que hay que sanar.

El 2020 ha sido un año lleno de muchas sorpresas tanto colectivas como personales. 

Me he dado cuenta de mis relaciones abusivas. Todas narcisistas. Con mi mamá, con mi papá, con mi novio. 

Siento que he perdido el tiempo. Me siento enojada por haber sido tan inocente. 

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Me siento super triste, quisiera que las cosas fueran diferente. 

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Me estoy enamorando de Javi. 

de su ternura, de su suavidad, de su protección, de su manera de hablarme, cuidarme, platicarme. 

Me encanta como me mira cuando nos hablamos de nuestros sue;os. 

Javi, Javi, Javi, Javi, Javi. 

Me gusta fantasear con el sentimiento siendo mutuo y que cuando me gradue me confesara como se siente. Me gusta tener en claro que nos veremos en el futuro. Me gusta pensar que tal vez mas adelante tenemos una oportunidad. 

No tengo prisa, estoy bien con esto sucediendo lo mas lento posible, con el tiempo necesario. Quiero que nos conozcamos bien para enamorarnos realmente uno del otro, no de la idea del uno del otro. Quiero que sea lento pero firme, que no nos quede dudas que estamos enamorados el uno del otro. 

Todo esto ya suena demasiado, pero algo me dice que aquí hay algo mas que una amistad. 

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No quiero escribir como me siento pero tampoco quiero sentirme así. Apagada, inexistente, desmotivada...

He estado evaluando las razones de por qué llegué a este punto tan repentina e inesperadamente, la vida es así. 

Por qué dejo que cositas tan pequeñas influencien tanto en los outcomes de mi vida, no sé, es súper pendejo. 

Todo fue por cosas que no salieron de acuerdo a mi plan, pero la gota que derramó el vaso es que me sentí negada, aislada, en multiples ocasiones durante esta semana, sentí como si hubiese perdido mi humanidad.

Para empezar no es posible estar al corriente con todas mis clases. De hecho, estoy segura que voy a reprobar casi todas, de ahí se viene abajo mi GPA, ya no puedo trabajar, se aplaza mi graduación y no sé que quiero hacer. A este punto que todas esas cosas pasen, la verdad no me importa, no sé qué quiero hacer con mi título. No quiero hacer NADA, solo quiero ser genuina mente feliz. No quiero saber nada de trabajos, escuela, dinero, personas, solo quiero ser feliz, ligera, joven. 

Me enfermé a principio de Spring Break en donde quería enfocarme en descansar pero mas que nada estudiar para ponerme al corriente con mis clases, pasar con una buena nota Electro y continuar tranquila con el semestre. Nada de esto pasó, la gripa me duró toda la semana, estaba el siguiente nivel de cansada, me pusieron mis inyecciones mal y encima de todo esto todavía tenía que ir a trabajar. Todos los días dije que me sentaría a estudiar después de trabajo, que le adelantaría pero cada vez que llegaba a mi departamento estaba muy cansada o hambrienta como para continuar. Lo peor de todo es que no podía ni descansar porque o me daba temperatura, o era un tapón de moco, o los medicamentos no me dejaban dormir y no podía dormir o descansar en las noches por mas cansada que estuviera. Toda la semana pasó, me sentí mejor a penas ayer pero estoy muy desmotivada como para sacar el semestre adelante. A nadie le importa, a mi no me importa, no quiero nada, no quiero trabajar, no quiero ir a la escuela, quiero paz. 

Me siento aislada y qué ironía porque desaparecí de las redes sociales por que me sentía aislada, pero me siento aislada de las personas a mi alrededor, de mis amigos. Tenía miles de mensajes pero ninguno era para mí, eran de cosas que yo podía hacer por ellos. Que si podían dejar su ropa en mi departamento porque quieren ir a vender a la pulga el fin de semana, que si sé donde está el cable HDMI por que quieren ver películas con el que les gusta, que sus papás van a hacer una fiesta el jueves en el departamento... otra chava con la que nunca fui amiga ni en la prepa si podía dejar su carro en mi estacionamiento, que si estoy en el depa porque quieren llegar a dormir, que si se pueden quedar a dormir porque quieren ir a vender, que si las puedo escuchar en como falló su última relación y como todo el grupo de amigos está dividido, que esto, que el otro...Desaparezco y ahhh... a lo mejor nos bloqueo y todo mundo continua con sus vidas. 

Ya no quiero ser amiga de nadie de los que soy amiga. Cuando mucho solo quiero conservar a Ilse, Mojica, Paulina, Alejandra. Pero de todos los demas no quiero saber nada, ni de Miriam, ni de Pancho, ni de Samanta, las becerras y todo el grupo de Matamoros, no quiero saber nada de ellos. Hay un abismo entre nuestra amistad, no siento que sean de verdad mis amigos, y ya no tengo intenciones de serlo para ellos tampoco. 

Todo lo que vivo día a día no espero que ellos sepan lo que se siente pero si espero un poco de humanidad, de empatía y todo lo que veo cuando comparto mi vida es sus caras de satisfacción en como es mejor la suya. Hablan y comparten y salen y se relacionan y yo no puedo entender nada. Cada vez que salgo con ellos me siento mas aislada. 

La culpa la tomaré yo porque a lo mejor soy yo la que me alejé. 

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Extraño mi viejo departamento. 

Este nuevo se siente mas acogedor, está más pequeño, invertí en más cosas para estar bien en un espacio tan reducido, pero no lo siento mío... No me gusta. 

Extraño tener el playstation de Ivan conectado a mi tele, y extraño los sillones feos, y el espacio, y tener piso en vez de alfombra, extraño tener dos pisos, y un baño abajo. Extraño la cocina fea y mi cuarto sin orden, y mi cama de niño en el piso, en la ventana. Extraño mover la cortina en las mañanas porque el sol me pegaba en los ojos. Creo que incluso extraño el agua hirviendo que salía de la regadera. Extraño el balcón con la vista sin chiste, al estacionamiento. Extraño el sillón que le compré a Domi. Extraño mi viejo depa. 

Extraño tomar una siesta en el sillón al llegar de la escuela. Extraño ver por el ventanal cuando atardecía, y extraño estar en las escaleras platicando con Ivan. Lo extraño aunque me tomara 15 minutos llegar a la escuela, aunque tuviese que caminar. 

Nadie entiende porque pero extraño mucho ese lugar. Supongo que son los recuerdos que tengo en el, es un sentimiento agridulce. Tanto amor, tantas peleas, tantas pláticas, risas, ocasiones especiales, dos años nuevos, cambios, crecimiento, vida, madrugada tras madrugada esperándonos, viendo tele, existiendo. 

Pero creo que sobretodo es la sensación que en él me sentía libre. Era mi lugar.

[moonbeamssss]

One of the people that I have loved the most put me in a similar situation. 

I had a crush on him since the first time we met. We did not talk much, in fact I didn’t even know his name. For a year and a half we would only say hi each time we would bump into each other in our way to class. We were in the same major, but we never had a class together until we were in a relationship. 

For a while everything was so beautiful, and I was so grateful for all the understanding and support he would gave me. Seven months into the relationship I found out out of mere luck that he had cheated on me at the beginning of our relationship. I couldn’t believe it. I did not confront him until almost a year after. 

It was painful when I confronted him. I told him absolutely everything that I thought. I know it was painful for him seeing me like this too. I even asked him why he had done it, he said we were not that serious yet. That fucking broke my heart. We were four months into the relationship when he cheated. I was introduced to his family in the same month that happened. I had introduced him to my close friends... even his mom told him to not introduce her to a woman if she was not something serious in his life. We were not that serious?!?!?! I treasured our beginning. This is the person I felt a connection to, this is the person I wanted to make things right with, this is the person who I thought loved me or felt the same way I did since the beginning, everything crumbled, all our beginning was thrown out into the trashcan. My heart was broken. I still cannot think back to when we met or started dating without feeling that it was truly empty. I did so many things at the beginning of our relationship, I would walk from the border of my mexican hometown to his apartment almost every morning because that meant we would be spending time together. I stopped talking to other guys that liked me to be in good terms. I meant everything, we were just not in the same spot and that hurts like hell. 

I have very painful scars from cheating since my dad abandoned us to be with other woman when I was 15. I had promised myself that if someone ever cheated on me, that would be a deal breaker. 

I stayed. My reasons? That happened at the beginning, and at least in the present I knew we loved each other because we had grown from some many stuff that would have torn other couples apart. Was it worth it? No. I was never able to trust him fully again. With time, my self esteem crumbled as well. I did not feel right staying in a relationship with someone that did not care enough for me to respect me. I felt so little and disrespected. That mere thought sent everything to shit. 

Ignoring that one time he was foolish enough to cheat... We had a really beautiful relationship. It was extremely difficult to let go, but time was not the healing factor, it was the poison. After a lot of meditation, and strength I terminated the relationship. Nothing has ever hurt that much in my life. 

I explained why to him. I knew he felt awful, but he understood. When I confronted him I asked him several times if it was worth it, just because I instinctively wanted to hurt him. I could see in his eyes that it was not worth it. 

The lesson? 

Do not betray anyone like this. When someone is that open and intimate with you, realizing that they were cheated on destroys almost everything; the relationship, their trust, their view of themselves, sometimes even their self esteem. In my case, I do not think that the act of cheating itself is what hurt me the most, of course I know there can be meaningless sex. What hurts is being thought as stupid enough to never finding out, to never being told, being kept in secret. That’s what hurts, being walked over and disrespected.  

If you are ever in this situation, really think about what it means to you. Put yourself first, not the relationship (that person did not put the relationship first when they cheated, anyways). Be good to yourself and walk away even if you love them. The aftermath of being cheated is not worth it for anyone. 

Of course, there’s couples who magically (and I say magically because I do not know how they do it) can outgrow this. In our case we were strong before, but not after this. I kept hurting him repeatedly. I knew I was doing it. I did not care how my words would hurt him because I thought that no matter what I said it would never hurt him as deep as he had hurt me. 

I loved him so so much when we broke up. I haven’t stopped, but my love him was not enough to salvage this. I was loving him, but felt I was hurting and betraying myself in the process, so I walked away. 

To me continuing like this was not worth it for neither of us. We both deserve better relationships. In my perspective he deserves to have a relationship that is right since day one. He deserves to fall in love, I knew he was never in love with me. When you are in love, in your way of loving someone fully, you do not treat the person the way that I was treated at the beginning of the relationship. He deserves someone he considers the relationship is worthy enough of saving. 

I was never that person for him. It hurts like hell realizing that. It makes me feel unloveable, but it is what it is. After us, I do not thin I will be in a relationship again, but I have been on my own for a long time and I know that I will move on. 

[moonbeamssss]

i love you so much. can we please be okay?

[moonbeamssss]

past relationships

we have never talked about past relationships,

maybe because at the beginning we were trying to get over them with each other,

maybe it was too bad to hurt the other like that. 

i did not go through shit in the previous one, it just didn’t work out,

but when you say that you went through a lot of shit, 

i am wondering if the one before me is the one you are talking about.

maybe our timing was not right,

maybe we just don’t match.

i don’t feel like we can connect,

i can’t feel you anymore,

i am not sure if i ever did.

i am not sure if i love you anymore,

i feel like you are treating me like this because you want to break up,

but are not sure to do it yourself, 

so you put me through all of this so i do it instead of you. 

sometimes i wonder if really what it is, is that you feel guilty because you want to love me as much as you loved the other. 

no success. 

if that is the truth

i do not want to be reduced to live in the shadow of the one before me.

i want to be loved as if I was the first one, 

the most real one, 

the one you are afraid to lose. 

i feel like if i were to walk out of your life it would not bother you as much, 

in fact, you will feel free. 

if i do not want to be with a person that feels like this, why am i still here?

i am still unable to answer this from me.

i want us to be so in love,

i want us to feel so connected, 

i want us to be happy,

sometimes you can’t get what you want.

[moonbeamssss]

I love you so much, your eyes, your smile, your expressions, I love you so bad, I want to hold you tight and be with you forever. I love you so so bad, I get sad of thinking all of this can end one day.

[moonbeamssss]

I'm sorry for what I'm gonna say. I'm sorry for regreting the way things hapenned, but if me not going too fast would have meant that we could have been stronger, that maybe we could have aimed for a forever, then I would have gone the pace everything needed to happen. I am more into you than you are into me. I do not feel like my needs are being met, and I do not think you care about yours. I am sorry. I feel weird. I feel forgotten. I feel at the last end. I crave for your attention, but that is the issue you know? That I do not have to crave it. I do not have to ask for it, it should be natural. It should be given. It breaks my motherfucking heart. I do not want to end it, but I do not want things to go this way, and if that is the way that's gonna be, then I do not want anything. I feel like I want something I can't get. I deserve the love that I give. I deserve attention. I deserve someone that wants to spend time with me as much as I want to spend time with them. I deserve someone who cares. I deserve someone that invests. I deserve someone whose actions never make me doubt his words. I deserve someone who I can talk to. What hapenned to us? What hapenned to how we started? What hapenned? What hapenned? When was it the day that I had to start fucking begging for you to care? Do you care? Listen to the keyword I FEEL. Maybe that's not how it is, but that is how I FEEL, and if you care you would put effort into making things change. Ivan... te quiero un chingo, te amo. Y siempre te lo digo como un recordatorio, a veces como un "mira, esta no se lo digo a cualquiera, esto no lo hago por cualquiera, mi amor es algo atesorado para mi que no simplemente decido regalarlo a cualquier alma, es algo sagrado, cuidalo" y a veces obtengo un "gracias". Gracias... ¿gracias? Me duele en el alma decir, y me cuesta trabajo aceptar que no me siento feliz con nuestra relación. No me siento feliz... hay algo, no sé que es... que siento que no está bien. Tal vez mi intuición está bien y me estás viendo la cara de pendeja, tal vez es otra cosa... no sé, pero algo no se siente bien. Intento no ser negativa, en especial con nosotros porque quiero evitar mal entendidos, quiero evitar resentimientos, quiero evitar cualquier cosa que la negatividad me pueda traer, pero tengo que decir lo que detesto, lo que odio, y lo que creo que no me merezco. Claro, eso no deja de lado todo lo bonito que hubo, que espero que se multiplique y otras cosas bonitas que aun quedan. Detesto tu falta de atención. Y detesto tener que pedirla, sobretodo porque si la tengo que pedir ya no la quiero. Deberia de nacerte querer hablarme, planear cosas, verme, salir conmigo. Y ultimamente yo soy la que hace primero todo eso y me hiere, me rompe, me desgasta. No deberia de ser así, deberíamos de buscarnos por igual. Odio cuando estas de mal humor y lo reflejas conmigo y dices cosas que me lastiman. De la mano va cuando me hablas y me contestas todo cortante y al final me dices que no te sientes bien y te desconectas y me dejas hablando. Odio cuando ignoras mis mensajes porque siento que no puedo platicar contigo. Odio como me hace sentir. Deberiamos de poder abrirnos a nuestros sentimientos y dialogar. Odio cuando me cancelas planes, y tu lo dijiste, odio que me queden mal. En especial tu, porque yo no te quedaría mal cuando vamos a pasar tiempo nosotros. Dicen que una relacion nunca es 50% y 50%, que a veces es 40% y 60%, y otras 80% y 20%, y que lo mas rapido que lo entendamos mejor. Pero yo no puedo asimilarlo porque que desgaste ser la del 80% y no la del 20%. Yo creo que a veces laa relaciones son así, pero ambas partes ponen de su parte lara intentar que sea lo mas pareja posible. No te importa. Te dije como me sentia al respecto, como podias ayudarme y nada... aun asi me ignoras. Con todo esto no te quiero dar a entender que me dejes, nos dejes, o que te dejo, si no que quiero que pongas mas de tu parte porque no siento que te interese la relacion, pruebame que te interesa. Hola No me siento bien. Estoy molesta, porque no siento que te importe esta relación. Me gustaría que pusieras más de tu parte.

[moonbeamssss]

they tell me to talk about it 

i even tell myself to talk about it 

i think i want to talk about it

until i actually do... 

is this feeling on my stomach

and this feeling on my mind when i am telling the story for the xth time

is this loss of memory...

of the things i do not remember from that night because i do not want to accept.

how could such a brief moment change my life forever? 

does he know? does he care? 

No. 

i envy the person i was before

fearless, strong, confident

i used to walk and enjoy the path 

now each time i walk down the street i am obnoxiously aware of the danger i am in 

now each time somebody catcalls me i see his face all over again

i feel the adrenaline over again 

i am not safe

i am not okay

[moonbeamssss]

Egoísmo

Yo me imaginaba mi thanksgiving break distinto. Yo me imaginaba llegar el Miercoles y saber que te vería después. Me imaginaba encontrarnos como siempre en la noche y saber que teníamos todo el tiempo del mundo. Saber que podíamos dormir a las horas que quisieramos o no dormir si queríamos porque mañana no había escuela, no había trabajo, podíamos despertar a cualquier hora, y hacer lo que sea sin preocupaciones, sin prisas. Quería que fuera como dijiste... llegar a ti, llegar a casa, llegar a mi hogar.

[moonbeamssss]

¿Seré yo la que está mal? ¿o somos los dos? ¿será que no somos compatibles? Me entristece saber que no me tienes paciencia. Me hace sentir como un fracaso que no cumplo tus necesidades y expectativas. A veces quisiera poder hacer o decir lo que necesitas. Siento que solo soy una carga para ti. Siento que me engañas. Siento que ya no soy nada. Y lo detesto. Detesto estar así. Cuando estoy sola me siento mejor conmigo misma, pero también quiero estar y amar a alguien. Creo que no nací para estar con alguien porque realmente nunca me puedo hallar con las personas. No quiero que me odies. No quiero odiarte. Pero creo que ya nos odiamos un poquito. Tú por ser la persona que soy, a su paso, distraída, a su manera. Y yo por permitirme que me hables de mala manera y por ver en tus mensajes algo que hace parecer que me engañas y no hacer nada al respecto. Si me engañas ¿porque no hiciste lo que te pedí al respecto si alguna vez pasaba la oportunidad? ¿como puedes verme a los ojos y decirme que me amas? ¿Cómo puedes estar conmigo y mentirme día a día? ¿Cómo puedes planear a futuro? ¿Cómo puedes llevarme hasta tu madre? ¿Cómo puedes fingir ser quien no eres? Tengo que parar, tengo que ser yo, tengo que dejar de ser la persona emocional que soy cuando estoy contigo. Tengo que parar. Es tan palpable todo lo mala que soy en relacionarme íntimamente que me agobia, me hace sentir fracasada, me entristece y simplemente quisiera no existir y jamás volver a ser.

[moonbeamssss]

Que coincidencia que entré a trabajar y mi mamá renunció. 

Es que la gente no piensa? No estuve mal al pensar ayer cuando mi mamá me contó del incidente de la ventana “esta es la persona que estoy dejando que toma decisiones sobremi vida”.

No es justo. Ahí está, no te quiere dejar ir.