nonmidarefastidio

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Ho ricominciato con il lavoro da una settimana e sono felice. Sono stanca perché mi sono subito messa sotto al 100% e perché, lo ammetto, non ero più abituata a svegliarmi presto la mattina, ma ho trovato un ambiente piacevole, accogliente e con persone davvero gentili con cui è un vero piacere lavorare. Sono triste che sia finita l'estate perché quest'anno, cazzo se me la sono vissuta, ma allo stesso tempo non vedo l'ora di conoscere tanti nuovi bimbi da cui mi farò rubare il cuore.

(stamani in un momento di pausa dopo aver sistemato tutta la biblioteca mi sono anche letta questo libro bellino da morire 💕)

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Livello di simpatia per Tamberi sottozero, livello di stima oltre le stelle.

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HO SCOPERTO CHE MIA MAMMA SI È ISCRITTA ALL'UNIVERSITÀ E HA FREQUENTATO PER UN ANNO LETTERE MODERNE VA BENE CHE NELLA MIA FAMIGLIA SI PARLA POCO MA CAZZO SCOPRIRE QUESTE COSE A TRENT'ANNI NON È POSSIBILE

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Luoghi, persone ed esperienze assurde nella prima metà di luglio

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La sera prima di un volo, quell'emozione mista ad ansia che non ti vuol fare dormire. Cazzo.

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Pensiero del giorno: dovessi morire stasera, non avrei una foto carina da farmi mettere sulla lapide

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Da quando ho ricominciato a fare journaling (ai miei tempi si chiamava "tenere un diario segreto"), scrivere qua sopra è diventato superfluo, ma allo stesso tempo ne sento spesso la mancanza.

A livello lavorativo questa settimana è stata un disastro, io cerco sempre di dare il meglio, cerco sempre, nelle mie possibilità, di accontentare tutti, ma certe persone andrebbero solo lasciate perdere. Il problema è che proprio non riesco, sono fatta molto male sotto questo punto di vista.

A livello personale è stata una settimana eccezionale, finalmente ho preso la macchina, mi è arrivata la settimana scorsa ma ho potuto ritirarla solo questo martedì (perché ho fatto ponte e sono scappata a Trieste per vedere il mio musical preferito ihih) e me ne sono totalmente innamorata. Anche guidare non mi fa più così schifo come una volta.

Infine ho finalmente comprato i biglietti aerei per questa estate e, tornando dagli USA, farò scalo in Islanda, la mia meta dei sogni da anni. Non sarà uno scalo molto lungo ma quelle ore in cui andrò a Reykjavik saranno il coronamento di un viaggio da sogno.

Sono felice.

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Ormai da quando ho smesso con la psichiatra tutto quello che risparmio lo spendo in viaggi, forse anche qualcosina in più.

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Probabilmente ho la febbre però domattina devo venire ugualmente a lavoro perché l mia collega manca e se viene una sostituta non sa dove mettere le mani e io sono già disperata perché non ho nemmeno la forza di impugnare una penna

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Stamani ho comprato la mia prima macchina,nuova, senza finanziamento,tutta da sola e sorrido da ore e penso a quanto è bello (a volte) fare le cose da adulta

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Torno su questi schermi solo per dire che oggi pomeriggio vedo la psichiatra dopo aver disertato tutti gli appuntamenti da luglio a questa parte e che ho dato l'acconto per un viaggio con weroad per quest'estate e non so esprimere a parole la felicità che sto provando 🩵

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Rientro domani a lavoro e sono piena, mi hanno già chiamato tre volte da quando sono in ferie per cambiarmi orari, chiedermi di fare altri turni rispetto a quelli prestabiliti e darmi compiti che non mi spettano. Mancano venticinque settimane e cinque giorni alla scadenza del mio contratto ma la voglia di mandare già ora tutto a puttane è potente in me.

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Oggi incazzata nera con il 90% della popolazione terrestre, tra cui il mio piercer che non conosce i nomi dei piercing e quindi mi ha fatto andare al suo studio a vuoto maledetto lui perché aveva capito che volevo farmi un piercing che in realtà già ho e non aveva il materiale per fare quello che volevo io

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dicembre venti ventitre

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Una mia amica sta uscendo con un mio compagno di classe delle medie e per me quel periodo della vita è il male. Lui non era malaccio ma quei tre anni lo sono stati e questa cosa non mi piace. So che la mia persona non ha niente a che fare con loro però sento un qualcosa dentro che non riesco a decifrare, so solo che non riesco nemmeno ad essere felice per loro.

E me sento nammerda.

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Ho appena scritto un'email all'indirizzo istituzionale della scuola così passivo-aggressiva, piena di sottintesi ma pur mantenendo un linguaggio formale e rispettoso che mi faccio i complimenti da sola, sono troppo fiera di me.

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Ieri a lavoro è successa una cosa che mi ha fatto rimanere malissimo e non credo sia nemmeno regolare (infatti lunedì ho già preso appuntamento dal sindacato) e da allora provo una rabbia assurda, una sensazione di voler picchiare e tirare i colpi verso qualcosa che non credo di aver mai provato. E ovviamente la rabbia si trasforma in lacrime perché è questa la reazione da seienne che mi contraddistingue.