nurtraurig - Tumblr blog

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Ti ho sognata, ancora

Dopo sette anni che non ci parliamo ancora ti penso, ancora mi manchi. Siamo state amiche per 12 anni, uffa

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In genere scrivo quando sono particolarmente felice o particolarmente triste ora non lo so.

Guardo i miei amici tutti belli e innamorati e penso che forse io una cosa così non la avrò mai. La complicità, la serenità, la felicità.

Mi vedo scorrere il tempo fra le mani e non sono capace neanche di trovare un argomento per la tesi.

Cosa sto facendo della mia vita?

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St Petersburg 1997 - A Russian Ballerina photographed by Deborah Turbeville

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"Mannagg a me ch m'annammor

Frnesc semp accusì

Chi c va sott è semp o'cor

Ca nu c'fà cchiù a suffrì."

-Rocco Hunt (Stu core t'apparten)

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E dove vorresti essere?

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È un po' quello che sto facendo. Sono passati esattamente otto mesi e ancora ti sogno, ancora soffro, ancora sotto sotto spero.

Dopo di te saprò solo odiare

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Sogno un grande amore, come quello dei film, un uomo perfetto per me che mi ami, una casa, dei figli, un gatto e delle piante da annaffiare, far morire e per questo essere presa in giro dai miei figli. Poi però, quando ho smesso di sognare, non ci credo davvero.

Vedo le mie amiche fidanzate, con figli che organizzano matrimoni e convivenze e mi sento in ritardo. E lo so che forse è stupido nel 2020 alla mia età sentirsi in ritardo, ma è così che mi sento.

Da bambina alla mia età mi immaginavo fidanzata, convivente, incinta forse e invece sono abbracciata a un papero di peluche.

Inizio a non credere più che troverò qualcuno che mi ami davvero. Inizio a credere che nella mia vita avrò solo fallimenti e mal di testa. E forse la gente continuerà a credere che io stia esagerando e che sia "solo" un mal di testa.

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Dopo sette anni che non ci parliamo ancora ti penso, ancora mi manchi. Siamo state amiche per 12 anni, uffa

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Ero in bagno

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E dopo questa giornata all'insegna del mal di testa, della nanna e dei pianti di mia madre vorrei piangere per i prossimi sei mesi.

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Come fate ad essere attivi e felici?

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Chissà se i bigliettini che ho nascosto li hai trovati tutti o se li troverai più avanti e chissà che effetto ti faranno. Ahimé, mi manchi ancora, dopo sei mesi ancora mi manchi.

Non mi voglio più innamorare.

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Ho paura di continuare per sempre a sentire questo senso di solitudine.

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Abbiamo un concetto diverso di amicizia.

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Più passa il tempo e più mi sento sola. Più mi rendo conto di quanto poche siano le volte in cui sono gli altri a chiedermi di passare del tempo insieme e non io a chiederlo a loro. Vi siete avvicinati tutti, per una settimana, quando avete capito che soffrivo e poi siete spariti, tutti, come se mi fosse passato tutto. Solo Francesco capisce sempre quando mi vede che sto una merda. Che piango, soffro e avrei bisogno di gente attorno. Non di essere lasciata sola. Ma comunque non c'è nemmeno lui.

Si avvicina Capodanno, tutti fanno progetti e io rimango sola.

Quanto ancora potrò sopportare tutto questo?

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Vorrei solo stare bene, dimenticarti, non avere troppo mal di testa, non torturarmi, poter studiare tranquillamente.

Vorrei solo stare bene.

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