quarcissa - Tumblr blog

[quarcissa]

El eco del subconsciente que no cesa.

Qué curioso que la única forma que tenga de escribir, es cuando mi rumiante mente trasnocha tras el velo de situaciones que no puedo ver, pero que puedo vivir, revivir, saborear, que se te clavan en el pecho como una espada lentamente hasta que no puedes respirar, que te levantes en mitad de la noche como un sonámbulo empapado en agua, en sudor, en dolor. Qué curioso, que por las noches la mente busca la forma de exponer todo lo que intentas meter bajo la alfombra de tu casa, pero que resuena en cada una de las paredes.

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No puedes huir de lo que temes, así como no puedes huir de lo que amas. Dos polos opuestos unidos por un fino hilo que los asemeja, amor y miedo. Principio y final. ¿Cómo existiría uno sin el otro?

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Un corazón roto puede volver a romperse, así tantas veces como consiga volver a amar. Y amar no es en sí, más que otro acto de traición contra el yo. El dolor es inherente al propio concepto, y el sufrimiento parte esencial del mismo. Sufrimos cuando amamos, porque amamos hasta morirnos.

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Lo único que quería, es que me quisieras como yo te quiero

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Pasé de no querer irme,

a no querer volver.

Mi hogar se siente ajeno,

y lo ajeno se siente familiar.

Encontré lo reconfortante en lo desconocido,

y entre los desconocidos,

me encontré a mí misma.

¿Dónde voy a ir ahora sí ya ningún sitio se sentirá de nuevo como hogar?

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He actually did it. Find that 🥹

“you’re so pretty,” okay write poetry about me then.

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- Que tengas presente que no te tiene que volver mentir nunca más, porque no tienes que creerle nunca más, nada. Nada. Osea, nada. Y si alguna vez de repente baja a verte y te pide perdón por lo que sea, de todo: "Vale, gracias, adiós".

Me da el sol en la cara

He preparao' café

No quiero decir nada

He encontrao' tu americana

Tan rota, tan rota como yo

Te han olvidao' los gatos

Pero yo no

Me cuesta tanto...

Me cuesta tanto...

Me cuesta tanto... Imaginar... que no te quiero ya.

+ Y te lo juro, me pasa de que.. hay días que sueño con él, súper bien, súper bonito y me despierto.. y me tengo que poner a enumerar las cosas por las que le odio sabes? Y recordarme todo lo que me ha hecho, y las mentiras.. porque se me olvida. Te lo juro, que lo único que siento, es algo visceral. De necesito a esta persona. Y no lo entiendo.. Joe me voy a poner a llorar..es que no lo entiendo.

No se lo cuento a nadie

Pero en verdad con tal

De estar entre tus brazos

Me dejaría ahogar

Me cuesta tanto...

Me duele tanto...

Me mata tanto... No quererte...ya.

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Amar a quien te dañó, es el peor acto de traición propia.

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Este es el año en que menos viva me siento

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Qué corta es la vida, y cuánto tiempo perdemos pensando en perderla.

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Seasons may change, but I'll be alright as long as you are here with me

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Hola! Este edit me ha llevado cuatro horas y lo he hecho con muchísima ilusión y amor, además de que es justo el momento en que tenía que hacerlo. Agradecería muchísimo difusión y pasarse a verlo aunque sea. Muchas gracias 💜🕯️

Ver "To Let A Good Thing Die // Bruno Major (Normal People Edit) sub español/inglés" en YouTube

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Belki de sevgin bir yanılgıdan ibarettir.

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Enamorarse

Enamorarse es un proceso precioso. Notas las mariposas literalmente revoloteando por tu estómago. Tu cerebro empieza a imaginarse mil situaciones que vivirás junto a esa persona. Tu corazón va a mil por hora. No puedes imaginarte con nadie más, y francamente, no hay nadie más. Enamorarse es algo que puede durar años. Es mirar a esa persona con lágrimas en los ojos, porque temes que se vaya. Sentir que es irremplazable.

El otro día me preguntaron que cómo sabes cuándo estás enamorado. Simplemente, lo sabes.

No hay dudas.

Lo sabes porque esa persona te hace ser tu mejor y peor versión todo en una. Porque esa persona te parece completamente única. Lo sabes porque lo que sientes nunca lo habías sentido antes, y sabes que nunca más lo sentirás.

Pero enamorarse, es tóxico. Es malo para la salud propia. Das tanto de ti que te quedas sin nada. Creas vínculos de dependencia, de necesidad. Necesitas a esa persona en tu vida. A esa y ninguna más. No hay más peces en el mar. Asumes que esa persona es como un familiar. Tu amor es incondicional. Y ¿qué hay más terrible que un amor incondicional?

Con el tiempo, como casi todas las cosas en la vida, esa persona se irá. Es ley de vida. Por eso duele tanto enamorarse, porque sabes que en algún momento hay una posibilidad, por pequeña que parezca de que esa persona se vaya. Y sabes que cuando lo haga, nunca serás la misma persona. Te convertirás en alguien posiblemente más maduro, sin toxicidad. Pero conlleva un precio, nunca volverás a sentir lo mismo.

Y ahí es cuando te preguntas si eso es bueno o terriblemente malo.

Quieres volver a enamorarte. Pero una vez que te deshaces de la toxicidad, de la necesidad, cuando te conviertes en alguien independiente, te das cuenta de que te quieres más que a cualquier otra persona. Y al igual que hay partes del cuerpo que no puede rascar uno mismo, hay lugares del alma que solo puede rascar otro. No es suficiente el amor propio. Y no puedes jamás volver a ese punto de necesidad y toxicidad. Así que vives condenado a conformarte.

Conformarse..

Conformarse con un amor más maduro. Sin discusiones. Sin dolor. Sólo con las partes buenas. Alegría. Pasión. Pero ¿y el amor? Seguramente lo sientas. Pero no será nunca lo mismo. No otra vez.

Y ahí entra el eterno debate: condenarse a ser eternamente infelices pero teniendo algo sano, o amar con la locura que implica la propia palabra destruyendote en el proceso?

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He coqueteado con la muerte. Hemos bailado una canción, de ritmo lento. Todo está oscuro y yo apoyo la cabeza en su hombro mientras bailo en el limbo de la vida. La abrazo intentando congelar ese instante, porque temo que cuando la canción acabe, termine lo empezado.

Susurra cosas en mi oído. Me dice todo lo que hay fuera de esta oscura habitación, y prefiero esta oscuridad. Porque aquí todo está bien, aunque no haya nada.

Aquí la promesa de una existencia sin dolor suena en mi cabeza como una nana a un bebé que acaba de nacer. Vida por muerte

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Soy demasiado fría. O demasiado intensa. No tengo un punto medio. Mis dos caras son el sol y la luna, luz y oscuridad. Soy calma y tormenta. Paz y guerra. Oscuridad y luz.

Pero mi cara oscura me da miedo. No la controlo, me controla a mí. Es como el cisne negro entrando en escena y apoderándose del blanco, convirtiendo cada cosa buena en lo más desagradable que pueda imaginar. Y bailo sola. Bailo hasta que no sé cuál de los dos soy.

La gente me juzga. La gente me juzga como si conociesen mi historia, como si estuviesen en mi piel. Ellos no conocen a quien era antes. Y poco de mi queda de esa chica inocente que creía en todo el mundo, menos en ella misma.

Ahora no sé en quién creer, porque no me creo ni a mí. No sé quién soy. Y lo peor es que no quiero saberlo porque me aterra pensar que soy más oscuridad que luz. Me aterra pensar que tienen razón, y no soy digna de amor.

[quarcissa]

“Jo, I have always loved you.  But the love I feel for Amy is different.”