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咖啡廳旁的角落看到一包剛開封的Peace，好想撿走啊

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若有與似無

我們想要的，就只正是我們所缺乏的。

這三個月過得飛快，快到難以置信的感覺，從這樣的感受上我理解自己正在逐漸變老：開始懶得去音樂祭，為儲蓄與投資煩惱，煩惱著日漸鼓漲的肚皮…。每一週，我所期盼的，都是那些幾近零碎地，趨近沒有的自由時間，那些可以拋下煩惱現實疲倦，重新填充自己空乏的心與囿於日常作息的身體。慢慢的，我這個人好像碎片化了，在事業、家庭、伴侶、流行、朋友、財務等等的拉扯之下，回應這些好像是來自自身，又好像是來自世俗的索取，成了一顆只能在某些少許時刻，甦醒於無趣現實的疲倦靈魂。

驚覺自己好久沒買一雙鞋，總是在補那些底已經磨平的舊履；遲疑著遠行的邀約，恐懼著無止盡的待辦清單和緊繃的存摺。你是否很久很久沒有展現出神采奕奕的時刻了？這又是因為什麼？為什麼越長大，越感到不自由？

最近我想要離開了，但離開對許多關係緊密的對象來說，似乎是一個自私的決定，但在人際關系中綁住別人的那個人，不也是自私的那一個嗎？望著檯前的明信片，遙遠的中歐古城中，老橋在和緩的河水上堅實的站著，倘若為了那些羈絆，從兒時積攢至今的夢想，是不是永遠都不可能完成？

今日時常想起日本節目訪問的一位阿公，中年時因為環遊世界的夢想拋開妻子，而在若干年後於巴黎羅浮宮前相遇，為前妻買了一咖皮包賠罪。假如我是個為了遠方而離去的旅人，是不是總會欠起一樁樁的人情債呢？但旅人總不能因為溫暖的斗室和柔情的家貓永遠停留吧。

憶起旅途中經過的台東海岸線，當時為了趕路，還沒有停下車去踏踏那湛藍的水和灰熱的砂呢。

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七月十五月圓之夜，似乎是忙碌了一天的普渡，夜很靜涼，夏天與鬼節的喧鬧，都逐漸走遠。

很久沒去誠品了，發覺很久沒有買本書好好讀過，但我有時間嗎？

好好吃飯、好好睡覺，希望幾年之後，可以完全放下手機過日子，不被填滿生活的垃圾資訊，以及忙到失去生活的工作填滿。

路漫漫其脩遠兮 吾將上下而求索--《離騷》

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現在的我處在這個時空之中

就好比一波又一波的浪

不止息 不得歇

只能接受

予其降伏

冀望某個早晨

在微風輕拂臉龐的沙灘上醒來

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我習慣失去而不習慣擁有

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平常都有寫日記的習慣，但在交女友後好像就寫不出什麼有創見的生活體悟了，兩個人的日子過得緊湊，生活被一個個細小而深刻的共情佔據。平淡而幸福，也好。

一直到某天發現好久好久沒有閱讀了，才去找了本朋友推薦主講存在主義的書來讀，緩慢閱讀的過程中，驚覺自己好像在過去兩三年裏琢磨了許多困局，在屢次無法接受結果之後，實實在在的成了一個虛無主義者，行屍走肉般的度過歲月。

在大港的時候，我被現在的女友對我的溫柔觸動，決定和她在一起。起頭時我還不能好好地愛她，只覺得有個能將就陪伴日常的對象也不錯，在一次次夜談後才真正的走進彼此生活。

若說此段關係像什麼，或許是渡邊吧，在《挪威的森林》裏心念著靜子的他，之於我曾發誓要對做酒店的L守候一輩子，至今遇到一個像小林綠一樣溫暖的女子，渡邊君的故事就在回頭找小林綠之後對應不知人生如何的二十年後了。

近日L跟我說他分手了，波瀾陣陣。我愛她也想照顧好她，但此時我對愛我的綠有著責任，不能棄之不顧。我想，當前和小林綠過著恬淡的生活吧，在遠處默默關照著她。在故事終結之時，困惑的我只能依照自己不要傷害任何人的道德準繩繼續步步遲疑。

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想想也過得夠久 可以來寫和L的故事了。

和L是在外校重修時認識的，兩個系上的後段班，很快就因為借作業什麼的熟了起來。L是一個白淨纖瘦的女生，雖然不是我喜歡的類型，但她確實是個高冷美女。聊起天來她就是個單純直接，有南部口音的太妹。那時我們各自有喜歡的對象，很自然的互認乾哥乾妹，聊系上追她的男生，以及我那有憂鬱症的曖昧對象。

在被期末壓的喘不過氣的時候，她和家中個性火爆的軍人老爸吵架，每夜惡夢連連；我喜歡的女生則是不再跟我聯絡了。凌晨，我們在冷清的自習室外邊喝熱巧克力邊吐苦水：她著恨她爸，不屑拿他的錢在台北生活、談及對家的唯一掛念就是家裡的老狗。

年前，我們在咖啡廳準備下禮拜重修的期末考。唸書時，她簡單提到她看到IG上的廣告，說明天要去跟幹部面試酒店小姐，我心裡頭的警鈴大響，天哪，她要去做什麼？

我們傍晚離開咖啡廳去坐捷運。在捷運月台，我再仔細的問了一次。她也蠻不在乎的再敘述了一遍因為她不想跟家裡拿錢，所以想找個賺快錢的工作，昨天已經打電話跟那裡的女公關約好面試了。聽完之後我的心裏一片混亂，想阻止她卻又不知道該說些什麼好，那時候思緒的混亂與情緒的起伏，是會讓人瀕臨失控的那種。

上了捷運以後，我除了和她講不要去之外也不知道能做什麼。最終，只能握著她的手，勾著她的肩膀，像個戀人一樣在她耳畔輕聲的請求她不要去面試。在轉車的月台，她用顫抖聲音的說她快哭了，腦子空白的我緊緊的抱著她、拂著背說有事我們一起想辦法，不要衝動。最終我們說好，隔天我在外面等她面試結束。

隔晚我在大樓外等待，那間公司的門牌寫著xx國際娛樂還什麼的，黑底金字，感覺就是間黑道經營的辦公室。兩個半小時的長長等待之後，L終於從電梯出來，寒冷飄雨的冬天，她穿著不符合季節的黑紗衫與熱褲，看起來冷酷又迷茫，那一刻我好疲憊，也好焦急，但終於等到她了。時近跨年，街道上瀰漫著放假迎新的快樂氣氛，而我則因為這事情完全開心不起來。

往捷運站的路上，糖炒栗子的攤販散著熱氣，但我的心情沒有因為這小小的溫暖而舒展。她說著她因為酒量不好、個性慢熟，被男公關建議去做s。終於坐上捷運，她講到如果下海一個禮拜可以賺三萬，這樣寒假一個月就能賺十五萬了。聽到之後我顫抖的問說：妳這樣金錢觀不會被養壞嗎？她無法肯定，也無法否定；她說到因為自己的胸部太小不會受台北的有錢客戶歡迎，所以被安排下週去桃園面試，而女公關對她說等她賺到一些錢之後就可以去整牙跟隆乳了，她微微笑著說這樣就可以變漂亮跟賺更多。憤怒、失望的情緒糾纏在我的心裡，捷運上我們貼著坐，但當時我只能低著頭，偶爾艱難的擠出一些問題試圖了解狀況。

面試的情況理解的差不多了，她要去下一輪面試的意向也蠻堅決的了，我憂愁的問L說：妳怎不去給人包養就好了呢？她說那間公司的人說被包養就想是被當寵物，不能學到什麼技能。幹，聽到這句話我真的火氣整個上來，心裡想當妓女是能學什麼技能嗎？那一刻可能是我這輩子第一次這麼想打一個女生，憤怒、失望，理解到說爸媽想打小孩的那個衝動是什麼。我很想直接放棄她，走出車廂。但我辦不到，捷運剛好開到龍山寺站，我把她拉下車。

拉著她下車時，是想讓她看看華西街的娼寮是長什麼樣子，但我心情實在是太浮躁不安了，於是就決定先走去龍山寺拜拜。在主殿裡我祈求觀音與媽祖不要讓身旁的她走上歧途，祈求她能和家裡的關係和好。拜完之後，心情有平靜一點，我勾著她的手走過廟旁小巷。看到巷子裡坐在娼館門口的紅光下等待客人的妓女們，她看起來有嚇到，直說應該公司給的環境不會這麼差。

之後我們回到學校附近，在幾乎客滿火鍋店吃晚餐。那晚我們聊好多好多東西，聊兒時的種種、星座算命、一些好的或壞的經驗、家人之類的事。在火鍋蒸騰的水氣裡洗掉疲倦與憂慮，補充一些能量。在好好地吃了一頓晚餐之後，我跟L的心情也就平復些了。打烊了，在回到宿舍的路上我把她冰冷的手放進口袋裏取暖，她笑著說再對她毛手毛腳我就是噁男，我回她說待會付你錢就不算啦。路上她拉著我的手叫著截色，就這樣笑著鬧著到了她的宿舍門口，我輕柔又悠長的抱住她跟她說希望她再好好考慮未來，她沒好氣的說聲好啦。她走進學舍大門，隔了兩分鐘又打電話給我說折傘忘在我這裡，交給她傘後，沒想過這是我們最後一次深談。

L之後有大半年不願意和我說話，此時的我大概心中有個底，她終究是去做酒店了。看著她隆起的山根、霧眉、以及花錢去做的隱適美牙套，直到最終在她的ig上查到酒店經紀po出她簽約的照片。我知道她去做八大了，我也和她越來越遠，即使我們有因為在一起上課而稍微破冰，深深的隔閡卻難以打破，曾經嘗試約她出門，換來的是她和我講她和別的男生出門約會，一切的努力與對她的掛念好像蒙了塵的櫥，之後被丟棄，好像不曾存在過。

過去的一年我去拜了好多次月老，求得的籤告訴我她可能有第三者，卻又告訴我不要放棄這段感情，一直到前天再去得到一張下籤，在擲筊問事之後告訴我可以放下這段情了，這份執著也得結束。我不清楚這段經歷帶給我什麼成長，只知道這件事帶給我難以抹滅的記憶吧。

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過了很久重新翻村上春樹的書，好像真的找到了什麼。

過去，每每在閱讀時，好像都快要在他的書裡劇情中找到重要的人生意義，卻又遍尋不得，一遍又一遍，快要把他的作品翻遍了，年月也這樣過去。

『不管到多遠的地方，都無法逃開自己。』其實村上春樹一直描寫的，是一個孤獨的人發生著的事情吧。在小城車站外的舊式旅社，遙遠北海道的十二瀧町，在異鄉的孤枕做著模糊的夢，蒼白而狂亂的思緒潛伏在淡漠的容顏下，人物是孤寂的，讀者亦然。

或許物極必反，當我回頭，不知是已習慣如此的生活而能找到一起前進的人，還是拋下無用的鬱悶果斷前行。村上春樹不再是我瘋狂尋求解答的導師了，當時的痛苦雖沒有忘記，負重前進的日子卻實際多了。謝謝他，寫出孤獨眾生的低語。

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『若是真心去愛的話，就能得到對方的原諒』

和大許多歲的學姐喝酒，原先以為她是寫論文的壓力大所以想和人聊聊，結果是外遇了心理很糾結。

飲酒時，她娓娓道出秘密，然後親了上來，最終我們在涼風之中的公園親熱了一陣，回家。

聊了一陣子，她說我應該是個比較適合和女生聊天的人，又說到和人講話時我不會去深挖別人的秘密，卻又讓人自然而然的講出來。或許是吧，在喝酒時聽到許久未見的同學說墮胎的經過，或是某個難得見面的人和我說了他複雜的關係，無意之間蒐集了一個又一個的秘密，可我也不是很清楚自己有怎樣的特質會讓人感到心安的分享隱私。

離開的時候，我問了她的生肖，我們竟然差了十三歲。年紀越多，責任與經驗讓人漸漸被迫裹足不前，但我們心裡都還是那個在慾望裡掙扎的思春少年。引號裡的那句話是渡邊淳一說的，說不定真誠的待人是讓自己瀟灑一生的必要條件吧。

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艷紅

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走在過去與未來的一個交叉點上，現在好像就是一個正在開花結果的好秋日。

今天馮師父給我他學習、整理好多年而得的推拿秘笈。我從十五歲，就因為駝背慢慢的給他推拿，之後進到醫學院學了解剖，漸漸領悟那些從古籍一代代流傳下來的漢醫知識，爾來九年已矣！西醫與漢醫的內容時有衝突，時有重疊，許多東西我仍然不懂，待之後看有無機會理解了。

師父說他已經將他的知識的五分之三傳給我了，餘下之二是與推拿手法相關的，我用不上、學了也可能與西醫的錯亂，便留著不說。而這五分之二交給LAY傳承，他目前是按摩師，工作上的閱歷可以幫助他學習這類知識。

我們就很像古早的師徒制，由經年累月的觀察而養成。我也要試著改一下難與人親近的毛病，LAY卻能與馮師父相處不久便熟悉相處。而我總是和人若即若離的聯繫著，望有朝我的胸懷也能更加開放！

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就像處在冷酷異境一樣，我的心鎖在意識鑄造的牢籠裡面許久，久到都忘了透氣舒適的人際互動是什麼樣子。

在一個個小挫折堆疊起來之後，上上個月我的心靈迎來了第一次的崩潰：忿恨憂鬱傾巢而出，想著破壞一切、大吼大叫，將負面情緒發洩在親近的人身上。

是老爸把我從那個自我囚禁的牢籠中放出來的，一點一句的關心點破了那個正在自我毀滅的心靈。我後來找到一個使自己不陷於低潮的方法：將自身的感受輕輕看待，不去在意自己的感受，似乎也就不會體會到那麼大的心理壓力了。不知道這種方法是不是對的，但正確對待自身的定義又是從何而出的呢？

欲離開那個負向的迴圈，眼下要找到自己願意投身其中，而不會被同儕競爭影響的事物；然後去打開自己封閉已久的心扉，去重視別人，也把自己的好壞感悟和人一起分享。

昨夜早早就寢，卻在床上翻來覆去，想著從小到大那些快樂的時光。抱著孤枕，突然體會自己一直企求的，是來自別人的擁抱，來自別人的主動關心。家母是一個情感淡薄的人，可能這樣疏遠的關係，讓我總是尋找著疏遠又偶爾釋出關係的異性，然後總是無疾而終。

今天看到網路上的文章，筆者說她那個和家中老小相處不睦的爸爸，臨終前最害怕的事情是他的老婆與小孩不愛他，然後懷著遺憾溘然而逝。這段話讓我很傷感，會不會我這個人，在失敗的成年以後，無親無故的消失在這個世上呢？這種結果十分痛苦，我期望我能學會怎麼愛人，與人長期親密相處而不傷害彼此。不在某個無人知曉的清晨，消失在這個世界上。

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『你們唸醫學的人總是太在乎成效了』

這大概是我這一年來聽到最真實最誠懇的話了。

從十八到二十二，在這段路上拾起了許多東西，也在無意間有很多遺落。

我自認為我仍然用著心看這世界，似乎是一樣的質樸，只是喪失了許多的純真，原來是太功利主義了啊。

人們能在變得聰明的同時不變得世故嗎？倘若有，請教我。

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日子好像被什麼東西攪爛似的，明明該開心的事情卻會覺得憂傷，明明要憤怒的事情又總是木然，我覺得自己好像1Q84的那個青豆喔，在某個未注意的時間點起走上了叉路，一切都變了個調。

從那次被別人認為性騷擾後，我才發現自己一直是那種肢體接觸很大的人。那段和一群女生共處的日子，男校帶來的睪固酮被自我狠狠的壓抑住了，否則每一個細小的行為都會被乖順古板的女孩子們當成是噁男。我成了某些人眼裡的gay，事實上是煩悶的找無出口的直男。

可潛意識裡的本我是不會改變的，身體也是騙不了人的，那些自己不能意識的時候，手還是會輕搭上別人的肩；一些時候，都摸完別人的頭了才發現自己做了很逾矩的動作。或許我需要養一隻貓狗吧，永遠不會對溫柔的觸摸感到反感。

三級警戒的時翻了過去的日記，寫到那時候和Ann的相處，在某次練完舞，她的腳饋進我盤坐左膝窩和右邊的男生聊天，我無意識的摸了她小腿一會才發現男生用詭異的眼神看著我。又或者和她背靠著背和不同的人講話，旁人看不清我們互相拉不下臉的曖昧，只當我是gay，然後我們是好友。

發現自己的問題後，這幾個月便不再親切的拍著別人肩膀、和人擁抱。動作變得拘謹的結果就是與人的關係變遠了，不再像是隻和人親近的拉不拉多犬。剛好又到新的環境，還沒有很親的人，那份從日常行為中消失的親密感變得無處依歸，我開始頻繁的自慰；和人吃飯說話後，回到家又因為那個無處安放的親密匱乏感到抑鬱。

想來我是需要某種群體生活之類的東西去轉移我的親密感匱乏吧，參加一個社團、交一個伴去平撫不定的心。可是是���謹而疏遠的人，又怎麼建立親密的關係。

最近重新翻開村上，才發現他總是在解構現代社會給我們的孤獨空虛。好討厭現在的社交生活喔，少了直率純真的相處、而又和有男友但孤單的女生們曖昧不清。最近總是夢到Ann，那個不用言語而用身體表達的親密，那個能聊著村上和星際牛仔的女孩。

有時候很擔心自己要成了王家衛電影裏深情又孤單的悲劇角色，現在只希望自己能像Before Sunset一樣，在走了一大圈之後便不用再孤單下去了。

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武嶺應該是感覺上來說，最遙遠的地方了。早上從花蓮啟程，等待了好幾個交通管制跟彎繞的山路，到了下午才開上從小植入腦海的高山草原。

下午三點的合歡東峰，高山空氣稀薄，所有成功登頂的人都不得不將口罩脫下。

大自然總是能打破人建立的所有規則。

夜裏醒來上松雪樓看日出。或許是奇萊主北太近的緣故，日出沒有想像中精彩。但起床時看到的星空，可能是我看過最璀璨的。獵戶座、甯靜的銀河。看到流星，閉上眼許了一個大願，空氣很冷。

第一次來到清境農場，第一次到了台灣公路最高點，回程之後就看到金馬隧道前的吊車墜谷的新聞。心裡有種與死擦肩而過的感覺，而出遊後的快意也被這事掩蓋了，沒人討論的旅程，就跟一場夢一樣難辨真偽。

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去學長阿翔家拿東西，他說昨天約會的時候剛跟對象在一起了，是另一個學姊介紹的同事。

不知道為什麼在聽到這件事的時候不是很能為他開心，或許是忌妒他約會三次後便在一起，而我三個月前卻和別人相纏了一年半載，最後成了好朋友。

回到家以後細細地想，我也曾飛快的找到伴侶過：和看對眼的朋友在聚會時喝酒上床、或是在認識兩個禮拜之後一起出遊過夜，穩定的延續了兩年的前女友。自己都是在激情與酒精的驅使下快速的展開關係。

學長的情況就稍微不同了，他的新女友因為宗教的關係而不能做愛，所以他們在一起前還未有性，而是愛，或是陪伴。他說雖然只見了三次，但都覺得對方是積��而有想法的人，因此決定交往。

回顧過去，我沒法在短短的相遇內就直接進入愛情。若沒有經過深入對方內心的深談自剖、或是毫無保留地激情性愛，我沒辦法說我愛著一個人。對我來說，即使一見鍾情，那也得足夠了解彼此才算是伴侶吧。

過去老爸總對我說交往不要太認真，她們都不一定能走到最後；小時的性啟蒙是讀著老媽成堆的色情言情小說，相信愛情是奠基於雙方無可救藥的性吸引力。在這樣的背景，使我認為性與肉體是可以輕易交流的，而愛和信任是難以割捨而容易受傷的。我的愛情觀便如此養成，卻在十八以後不斷的被挑戰，讓我一直疑惑，這社會到底想把我們變成怎樣的人？是要腦子想做愛，而口口聲聲說要愛你一生一世嗎？