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Marta tiene un marcapasos

En caso de no haber cambiado el título de la entrada lo hice porque fue lo primero que se me ocurrió y se me hizo padre, como que es de esos títulos medio hipsters que utilizaría algún ex-colega de la U para alguno de sus poemas o relatos cortos, digo ex-colega porque actualmente lo más cercano que tengo a un colega es mi editor, aunque dudo si puedo llamarlo colega considerando que su labor y aspiración siempre ha sido la de ser lector activo. 

Lo que en realidad quiero expresar no puede salir de mi a través de la escritura, de forma oral, con emojis o lenguaje corporal pero puede salir a través de un seudonimo, de un alter ego, de ese yo interno que a veces en mis momentos de crisis pienso es quien debería ser el real y yo lo imaginario, ese ser ideal, mi verdadero amor platonico, mi mejor amigo, mi todo: mi voz narrativa. 

El problema es que no puedo seguir dependiendo de esta figura masculina que he creado en mi desesperación de no encontrar a ese platonico, ese amor que en el fondo desearía  poder experimentar en lo real, saber lo que se siente amar el alma de una persona, sus pensamientos, ideales y aspiraciones, amar a alguien más allá de lo físico y de la física. Más allá del concepto convencional del amor, dejar corto al romance, aplastarlo, minimizarlo, encontrar a alguien que vea lo sobrevalorado que esta el amor romantico y lo infravalordo que esta el amor platonico. Como sea, me he desviado. 

Las palabras no pueden salir por mi mismo, debo recurrir a esta máscara, este seudonimo, y no sé que es lo que me frena o me hace seguir siendo tan co-dependiente de mi ideal masculino, porque todos saben que quien en realidad escribe todo esto soy yo, no él, todos saben que él no es más que un presta nombres, una cara bonita que posa para salir en la contra portada de mis libros. No veo porque sigo inmerso en la necesidad de ocultar mi rostro, ¿verguenza?, ¿de qué?, ¿temor?, ¿tímidez?, no, creo que todo se reduce a la costumbre. Si, sólo es un mal hábito, algunos llegan tarde, otros fuman, yo tengo la maña de escribir utilizando el nombre que me inventé. 

Esta noche trato de ser yo, de no usar nombres falsos, de dirigirme a quienes quiero dirigirme con la voz que ahogo la mayor parte del tiempo. “Escribo lo que no me atrevo a decir en voz alta” mi slogan, real pero no deja de ser algo fastidioso que quiero terminar, aunque por otro lado si rompo con eso...me quedaré sin slogan...

Quiero que lean esto con mi voz y si no la han escuchado que me asignen una que concuerde con mi foto de perfil, pero cada que trato de sacarlo, cada que me paro frente al podium hipotetico, cada que veo a los ojos a alguno de mis lectores, solo abro la boca pero no sale nada. Tomó el papel, escribo mi nombre en la parte de arriba, en blanco, la hoja permanece en blanco. 

Debería rendirme, el seudonimo es como un marcapasos que ajusta y dirige el ritmo de mis emociones, que me permite expresar lo que necesito expresar, arrancármelo me mataría.  

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Sesión 1

Escribo desde que tengo ¿12 años?, no, 13, y al igual que la mayoría de muchos escritores en sus inicios (eso me han contado) mi primer texto literario fue una carta de amor (mamada cursi de puberto) que le escribí a la chava que me gustaba, nunca se la mandé porque en realidad solo buscaba desahogarme y es que si no plasmaba mis sentimientos de una u otra forma iba a terminar diciéndoselo de frente y era una pena que me quise ahorrar. 

Me gustó tanto mi trabajo que traté de hacer textos similares, textos que con el tiempo pasaron de ser intentos de declaraciones de amor, a ficciones. Relatos lo más realistas posibles así que nunca esperen finales “felices” de mis historias. Durante la secundaria no enseñé mi trabajo a nadie, ni si quiera al Ramiro, y todavía no me denominaba escritor, fue hasta la preparatoria (después de que Claudia me rompiera el corazón) que comencé a adentrarme al full con estos líos de la narrativa, al principio pensé que sólo era mera inspiración causada por la decepción amorosa y que sólo buscaba llenar el vacío que Claudia había dejado en mi, pero luego me di cuenta que en realidad disfrutaba escribir. 

Pero no fue sino hasta que un día mientras iba al baño del tercer piso cuando vi un cartel: certamen de literatura joven universitaria. Ahí, justo en ese instante en cuanto mis ojos se cruzaron con la cantidad de dinero que recibía el primer lugar, ahí decidí salir del closet literario. Le conté a Ramiro, luego a mis padres, para pronto todo el salón lo sabía, y me convertí en el autor oficial de las introducciones y conclusiones de todos los trabajos finales de la preparatoria. No gané el premio, ni si quiera una mención honorifica, pero no me importó y mucho menos me detuvo. Una vez que te autodenominas escritor o narrador si queremos ser más específicos, no hay marcha atrás. 

Por un tiempo creí que lo tenía todo para ser escritor, lápiz, papel, computadora, motivación, libros y libros leídos, series y series vistas, hojeadas a guiones de todo tipo, y según mis camaradas : el talento. Pero, ¿cómo podía fiar de la subjetividad de mis amistades y/o familiares?, es claro que no se puede confiar, la pregunta es retorica... necesitaba un punto de vista crítico. Alguien cuyos dotes me inspiraran esa confianza, alguien que tuviera el valor de decirme las cosas de frente, sin el drama de “no quiero herirte”. Tenía a Anto, el estudia letras ...pero no bastaba, amigo mío desde la secundaria, si bien ha sido de gran ayuda en diversas ocasiones y trata de darme sus opiniones lo más letrosas posibles, siempre mostraba cierta flexibilidad “pues...es que...o sea, sisisi..pero..., es que” una vez que Anto entraba en ese canto de monosílabos sabía que algo andaba mal en mi texto pero nunca lo sabría. 

Hasta que conocí a Marlene. Ni si quiera tuve que pedirle ayuda, ella sola se ofreció lo que estuvo muy bien porque admito que yo pude haber conseguido a cualquier otro tutor letroso si se me pegaba la gana, después de todo como el lector sabe, desde que entré a la universidad me la vivo más en filosofía y letras que en mi propia escuela, pero me causaba cierta inseguridad tener que acudir con algún estudiante, sé que quería puntos de vista objetivos, que me destrozaran, pero...¿de verdad tenía el valor?, ¿qué pasaba si una reacción en exceso negativa destruía todas mis aspiraciones?, a estas alturas ya no pienso de esa forma, pero como escritor primerizo mi mayor miedo era recibir un comentario en exceso crítico (o sea criticon) y por ende desalentador. 

Cuando Marlene se convirtió en mi asesora oficial ella parecía más entusiasmada que yo, supongo que era por los nervios, enseñar mis textos no se me daba del todo (apenas ahora que escribo este blog para ustedes, pero es distinto trip porque este es mi diario je-je) aun recuerdo cual fue el primer relato que le mostré. La llevé a mi casa, le di en físico el texto y yo mientras lo leía desde la laptop. El relato era sobre un chico que estaba solo en su casa un viernes por la noche y un amigo le insiste que se vayan a una fiesta, el no quiere ir porque sabe que es la fiesta de compromiso de su ex con su ex mejor amigo con quien ella le fue infiel y quedó embarazada, al final decide ir pero ya en la madrugada después de cruzarse con tequila, ron, cerveza y un par de porros vomita sobre la embarazada, quedando marcado de por vida como el mal nacido que vómito sobre una mujer embarazada. 

Mientras leía observé por el rabillo del ojo como Marlen encerraba con diferente color el texto y dejaba algunas anotaciones. Hasta ahora es el mismo patrón de colores: rojo - ortografía, verde - ruido, azul - quitalo, marcatexto - me encantó. 

Al terminar de leer y decirme todos los aspectos negativos se originó una conversación que por alguna razón recuerdo más que sus indicaciones en sí.

- Rick, se nota que tienes ideas originales, no te lo digo por amistad ni nada, en serio es original, y se ve que  te gusta ¿por qué no entraste a letras como Anto? 

- Tsss, sí, esa pregunta es super típica 

- Sorry, no quise ofender 

- No, no molesta, no lo digo por eso, es típica y tiene su razón de ser. Y te diré lo que siempre digo, la narrativa es mi alma gemela pero la criminología es el amor de mi vida. 

- Yo no creo en eso de las almas gemelas.

Me reí, no esperaba esa respuesta. 

- Bueno cada quien con sus creencias, pero yo sí. Y es difícil de entender por eso muchos optan por no creer en ello, a veces cuando no comprendemos las cosas optamos por no darles validez, es como la salida fácil para mi. 

- Entonces explícame, quizá si lo entendiera podría creer ...

- jajaja, hmm, trataré... veamos, hmmm, el amor de mi vida o “el amor de tu vida”, significa para mi ese amor que sólo trasciende el tiempo pero no el espiritu, por ejemplo, digamos que es esa persona que con el tiempo has aprendido a amarla, es algo como más adquirido, a ver, es que hmm... de nuevo. Digamos que yo salgo con dos chicas, ¿si? 

- ¿tú, Rick Gonzalez de pirujo?, no que va 

- jajaja, calla, supongamos, ¿ya? 

- Sí, ya, tu de wilo, continua ...

- Una es el amor de mi vida y la otra mi alma gemela. El amor de mi vida, vamos a ponerle ¿Laura?, bueno, Laura yo la amo por las cosas que hemos pasado juntos, porque hemos desarrollado el sentimiento, se construyó, no fue como si de pronto yo sintiera que amo a Laura, y si en algun momento creo que debo seguir con Laura es por el tiempo, porque me es esforzado, es una relación a base de altibajos, ires y venires, pero es el tiempo lo que ha desarrollado ese amor, más allá de que este bien buena la pinche Laura, es que el tiempo, los tiempos correctos nos han hecho prevalecer, pero Laura podría desaparecer por un tiempo y si no se sigue fortaleciendo, y dejamos que el tiempo haga su trabajo, eventualmente me olvidaré de Laura. ¿Vas captando o te dibujo un croquis? 

- Si, si entiendo. Dale. 

- Bien, ahora imaginemos ah...¿Mel?, sí, ¿te gusta el nombre de Mel? 

- Si pirujo, continua 

- Jajaja, vale, Mel es mi alma gemela. Lo que quiere decir que la amo más allá de la distancia, más allá del tiempo, del físico, más allá de cualquier cosa porque trasciende lo espiritual, algo así como el concepto original de “amor platonico”, amo a Mel por su pensamiento, por su alma, quizá no la considero buenona como a Laura, pero es no me importa, porque si Mel desaparece un día, y después me vuelve a saludar, será como los viejos tiempos, el tiempo no puede actuar ahí, o si Mel se muda al antartida, eso tampoco va a importar. Es un amor que simplemente surge, no es como si quiera si yo hubiera tratado de conquistarla, o ella a mi. Un día podría despertar y darme cuenta que amo a Mel, a diferencia de Laura, que han sido días de dedicación y dramas.

- Creo que lo comprendo...

- Bueno, todo ese rollo romanticon solo para decirte esto. Amo escribir, me gusta hacerlo, y es algo que puedo dejar de ejercer y no pasará nada, es algo a lo que sí bien necesita mi atención para desarrollarlo, no lo necesita tanto como la criminología, y un día me jubilare, dejaré de ser criminologo, ni si quiera se si lo voy a ejercer. Pero de algo estoy seguro para el resto de mi vida, y creo que es lo único en lo que estoy realmente seguro: nunca dejaré de ser escritor. 

Nunca. 

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Amor de verano

En el universo de canción de hielo y fuego (Juego de tronos , para los simples mortales) sólo existen dos estaciones: invierno y verano. Cada una puede durar años, y en Monterrey no es una excepción,  claro no llegamos al grado de que los veranos duren casi una década pero para allá vamos, a partir de eso surgió una broma privada entre yo y el Ramiro respecto a mi relación con Claudia Lucía. Empecé a andar con ella en tercero de secundaria, antes de graduarnos, durante un verano tan largo que creíamos no tendría fin, y cuando terminamos Ramiro puso en el youtube “amor de verano”  para sacarme una risa (funcionó), desde entonces a diferencia de otros apodos de ex como “la voldemort”, Claudia era “amor de verano”. 

Me costó recuperarme ya que Claudia me gustaba un chingo , desde que comencé a tratarla no deje de lado la idea de “esa morra tiene que ser mi novia”; y nunca desistí, estuve pegado con ella mucho tiempo, por eso cuando la perdí debo admitir que me pesó mucho, pensé que nunca (bueeno...nunca es pa darle dramatismo)  iba a sacarla de mi cabeza, hasta que en mi año sabatico conocí a la “voldemort”. Luego entré a la facu y no se si será la troca, que me puse bien bueno (gracias vello facial xD) o que en leyes no hay muchos hombres heterosexuales, pero desde primer semestre traigo pegué y me he dado el lujo de andar con una, luego otra, y otra, y otra, fácil he tenido unas ¿siete?, no, seis...con Dania no llegué tan lejos, sí, seis novias. Pero creo que muy en mi subcosciente ninguna llenaba el hueco que había dejado Claudia. Ya sé, pasó un chingo de tiempo ¿pos que tiene la Claudia esa?, eso mismo me preguntó el Ramiro, y de eso va mi escrito... 

 Primero les pido que piensen en ese ALGUIEN, (puede existir o no) ese alguien que consideran tiene todo lo que ustedes buscan en unaa persona, ese alguien con quien han sentido una conexión instantánea, con quien nunca tuvieron que pasar esas conversaciones triviales de “¿como estás?, ¿qué música te gusta?, ¿tu color favorito?, blah blah”, ese alguien que saben los va aceptar tal y como son, que nunca los juzgaría, esa persona con quien saben que pueden ser ustedes mismos, esa persona con la que podrían hablar durante horas y nunca aburrirse, con quien el tiempo parece que se detiene y sólo son ustedes. ¿Mas o menos lo ubican?, ahora, imaginen que ese alguien fue su primer pareja, la primer persona con la que sintieron eso, como si a la primera le hubieran atinado. Y Claudia, es para mi todo ese choro que les lancé.  Y ahora tengo la oportunidad de continuar con algo que yo nunca quise terminar en primer lugar. No les pido que lo entiendan, la verdad es que ni Ramiro me comprende (aunque siento que no lo hace porque le tocó ver lo mal que la pase luego de la ruptura y le agarró cierto “rencor” a la morra). 

Como sea, en mi cumpleaños 24 sé que uno de mis propósitos fue alejarme de las chicas para concentrarme en mi último año de carrera, ¡pero rayos!, ¿o cómo iba a imaginar que me toparía a Claudia en el super?, y...no lo sé, piénsenlo, pude habermela topado en cualquier martes de mercado, cualquier año, en cualquier fiesta y no sucedió hasta que me entregué de nuevo  a la soltería, ¿por qué no apareció cuando anduve con la voldemort?, ¿o con la Yazmin?, ¿o con la Brenda?, ¿por qué no apareció hace dos meses, cuando todavía andaba con Rebeca?, no, apareció justo después de que decido revindicare. Cuando decido dejar de perseguir y aceptar persecuciones de mis compañeras. Ramiro cree que me estoy precipitando, y sí, es posible, pero ¿no lo harían ustedes? 

Además es un buen partido, es bonita, trabaja, le gustan los niños, es terapeuta, tiene ganas de superarse, no es celosa, ni empalagosa, es potterica (mucho más que yo <3), es amable, sociable, divertida, inteligente, y ya parezco una niñita enamoradiza describiendo algo que seguramente ustedes han de decir : wey, así hay un chingo. 

Lo sé, lo sé, primer semana y ya ando rompiendo propósitos. Pero Clau lo vale, sonó cursi pero es la verdad (como quiera ya saben que si soy bien  romantic style in the world ) en todo caso, sólo fue un reencuentro, estuvimos hablando durante horas sobre lo que ha sido de nosotros los últimos años y me sentí tan joven y animado de nuevo, que recobraba mi inocencia de adolescente, estar con Claudia es como estar en donde debo estar. 

Igual, trato (en lo poco que me queda de sensatez) no hacerme tantas ilusiones, después de todo como dije antes: han pasado años desde que tuvimos una conversación tan amena. ¿Cual es la probabilidad de que pase a algo más?, y si bien me confesó que me extrañaba demasiado, eso lo puede decir cualquiera que no me ve seguido... por ahora, ya tenemos planes para el resto de mis vacaciones, seguramente cuando regresé a clases ahí muera el asunto y su apodo “amor de verano” siga siendo idóneo...

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Propósitos de año nuevo

La  mayoría de las personas se plantea metas para un periodo de un año cada primero de enero, en mi caso es cada cumple años porque para mi ese es el año nuevo de mi vida que cuenta (y por mamón). Es una tradición que vengo siguiendo desde la primera vez que me puse pedo en mi cumpleaños (cuando cumplí 17), en aquella ocasión mi propósito fue: no volver a tomar hasta tener mi ID, porque como futuro criminologo debo respetar la ley, y así lo hice. Han pasado siete años y sigo sin poder denominarme criminologo de manera oficial, pero eso se acabará para el próximo cumpleaños y de eso va mi primer propósito: terminar la carrera. Suena simple y poco ambicioso para mi personalidad, pero dada las circunstancias donde en el mundo ideal debí haber terminado hace tres años creo que es algo suficiente ambicioso. Como segundo propósito es terminar mi tesis de licenciatura, este semestre comenzaré con ella y ya estuve hablando con unos maestros para que en lugar de examen profesional mi prueba consista en ganar el caso que elegí para mi tesis lo que resulta ser pan comido sino no lo habría elegido de esa manera, pero eso va a requerir mucho esfuerzo y alejarme de mi vida social así que cambio el segundo propósito de “terminar” la tesis por: bajarle a la peda. Propósito 2.1, bajarle al facebook, twitter, tumblr, yt, etc. Propósito 2.2, bajarle a las series, propósito 2.3, bajarle a cualquier cosa que implique una distracción. No es por creerme mucho pero soy un buen estudiante, soy autodidacta y ñoñamente disfruto aprender el problema es que me distraigo con facilidad con cualquiera de las cosas antes mencionadas y a diferencia de mis otras materias o proyectos esto es algo que solo podré pasar si le dedico el tiempo (que lata...) Cómo tercer y último propósito: (ligado de cierta forma al asunto de las distracciones) dejar de buscar a “la indicada”; o a “la del rato”, si voy a entrar en castidad licorera creo que lo justo es que comience a ser más selectivo con las chicas con las que salgo o pretendo establecer algo serio (si, más selectivo), sinceramente no quiero embargarme en una relación por ahora o en mucho tiempo... me cansé de buscar, (y que me busquen, je ;)  ) en serio necesito concentrarme al cien con este último año de carrera, no caeré en la tentación de ninguna mujer hasta que con jubilo lancé el birrete tan alto me sea posible y pueda decirle a mi fanboy interior: estas listo para buscar a tu The women. Por ahora sólo se me ocurren esos tres, los demás son los típicos propositos que todo mundo se plantea y yo igual como por default pero sé que no voy a hacerlo: dejar de fumar y estar en forma. Esas mamadas de dietas o resistirme a un buen cigarrillo por la noche no funciona para mi. Fuera de eso si cumplo mis propósitos el próximo año verán a un Rick egresado de leyes, felizmente soltero, y listo para postularse para una maestría afueras de la ciudad. Seré un crac, y si en dado caso ven que empiezo a aflojar en mi camino rumbo al logro de mis metas, quiero y confió en que estarán ahí para mi, ¿verdad chicos? 

Ramiro: Pero debes poner de tu parte, siempre te regaño cuando comienzas a ponerte pedo y te enojas 

Tranquilo, esta vez es diferente, ¿qué hay de ti, Leo?

Leonardo: No creo que aguantes estar sin viejas en tu vida, pero dale, te apoyo. 

Juanito: fue un gusto pistear contigo hasta el amanecer, pero prometeme que cuando salgas de la U volveremos al desmadre 

No prometo nada, ¿Anto? 

Antonio: te faltó un propósito: escribir. Nunca dejes de hacerlo Rick.

Escribiré mucho en esa tesis, tu tranqui. Ahora, por favor levanten todos sus cheve y brindemos pa hacer más formal el asunto: ¡Por un nuevo año!

Ramiro: ¡Por un nuevo año para Rick!, que sea de los mejores. 

 Juanito: ¡Amén hermanos!

Leonardo: ¡Salud! 

Anto: ¡Que la fuerza lo acompañe!

Juanito: ¡Y la suerte este siempre de su lado! 

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Diez palabras

Recuerdo que de chamaco mi mamá siempre me pegaba con el cinturón cuando me expresaba mal de alguna persona y no lo hacía de frente, me decía: mijo, si no hay confianza, no hay valentía, no hay amabilidad, sea hombre y diga lo que tenga que decir. A lo que yo le respondía: ma, deje de pegarme con el cinto, me duele mucho. Nunca entendí porque mi mamá optaba por reprimir mis actitudes de violencia verbal hacia las personas con violencia física, lo que es seguro es que de cierta manera funciono. Ya de chavo, nunca oculté mi rostro. Nada de estarme haciendo cuentas fake, y siempre directo ante mis opiniones, aunque a la larga la gente me decía que me faltaba amalidad. ¿Así es?, en cualquier caso, sea o no por causa de mi mamá creo fielmente en que eso de ojos que no ven corazón que no siente es una falacia, y si se trata de solo tener contento a alguien en el momento ¿cual es el punto? 

El último incidente del exceso de mi honestidad (o falta de “amabilidad”) ocurrió cuando mi vecino se iba a casar (si, iba...) el siempre fue un tipo apuesto, todas mis amigas decían que era maravilloso y siempre querían andar con el, y un día por azares del destino (ni tan azar, la probabilidad era alta, casi lógico) mi mejor amiga quien siempre iba a visitarme y de quien estuve enamorado por un largo tiempo se fijó en mi vecino y de algún modo (como es de esperar) empezaron a andar. Yo nunca quise intervenir en su relación porque iba a quedar como el mete cizaña  amargado que esta enamorado de su amiga y solo busca la oportunidad para ligarsela, pero eventualmente como mi mejor amiga tenía que apoyarla en todo momento, y cuando pedía consejos se los daba, más nunca me ateví a ponerlos en contra aun cuando sabia que mi vecino no era precisamente el mejor partido... pero antes, justo un par de días de la boda mi vecino comenzó a echarse para atrás y me confesó que no estaba seguro de lo que estaba haciendo. No supe como reaccionar, lo dejé desahogarse y lo animé a que continuara con el plan. Al día siguiente, en la cena de ensayo (jamás le vi finalidad) mi vecino se puso tan borracho como nunca, ya era madrugada, y comenzó a decir un montón de cosas que me molestaron, yo ya no sentía nada por mi amiga e incluso soy muy feliz con una chica con la que ahora salgo, pero me enojé, alardeo de sobre manera su relación con mi amiga : ¿qué se siente que yo me la haya quedado?, entre más burlas. No resistí, y frente a todos exclamé que mi vecino tenía dudas y no quería casarse con ella, además de las otras cosas que me contó la noche anterior. 

Ahora soy conocido como el que arruinó lo que se esperaba sería una linda boda. 

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Procrastinar

Todo a ultima hora. Irresponsable. Inmaduro. Nunca tomas nada en serio. Esas y más frases son las que siempre dicen mis amigos y familiares, algunos en un tono serio otros jugando. Pero yo no procrastino por irresponsable, por gusto, o por casualidad. Lo hago porque no tengo otra opción. Siempre he tenido esa idea de que si no tengo las ganas de hacerlo o lo hago de mala gana, lo más probable es que me quede para el carajo y como perfeccionista que soy, prefiero hacer todo una noche antes de la fecha de entrega pero bien hecho porque me ha nacido hacerlo que hacer las cosas desde el momento que me lo indican y terminarlo por terminarlo, dejando todo el labor en una calidad espantosa que se ve, se respira, se siente. Justo ahora tengo esa situación, debería estar trabajando en mi PIA pero aquí estoy escribiendo (charlando) con mi diario pos moderno denominado tumblr. Pero no hay de que quejarse porque me sirve de práctica para dicho PIA, ¿se imaginan? debo redactar todo lo acontecido durante mis practicas con el caso Lourdes. El cual por ética profesional no les puedo proporcionar detalles (además, ¿cual es el punto de procrastinar mi trabajo si les voy a hablar de ello de todos modos?, pues no ¿verdad?). Como sea, eso y que la cabeza me esta dando vueltas. No por la tarea como debería de ser sino por otras tonteras que parecen sacadas de novela juvenil romantica. Todavía estoy pegado con Claudia Lucía, ya no quiero. Me dan tantas ganas de sacarla de mi vida así como así, de una buena vez por todas pero algo me sigue frenando. Quiero decir... pensar que sencilla (bueno, ni tanto.) sería mi vida si no me la hubiera vuelto a encontrar en el super hace como seis meses. Ya terminé con ella (ora’ si) pero no dejo de pensar ¿y si la cagué?, porque la última vez que hablamos ella fue muy clara con su amenaza (aunque jure que no fue amenaza):

“piensalo muy bien Rick. Esta será tu última oportunidad, sí esto termina ten por seguro que nunca volverá a darse. Yo luché porque esto funcionará y bla blah, blah....” 

Lo que es cierto. ¿Cuantas mujeres van a aceptarme con un hijo?, sé que Marlene tiene más bronca con eso al tener más custodia sobre Robb que yo, de hecho Marlene ni si quiera quiere que le ayude, ella preferiría que yo me hiciera el sordo como suelen hacer muchos weyes pero he decidido que quiero involucrarme en la vida de Robb, quiero ser padre de ese niño y no solo un padre: un buen padre. ¿Cuantas mujeres pueden soportar esa idea como lo hacía Claudia?, con una mujer que es madre soltera es distinto, es más común y pues es de cajon que si estas con una madre soltera te vayas involucrando con su hijo... pero ¿un padre?, uno padre que no es padre soltero y esta desligado de esa responsabilidad pero esta deseosos de  tener a su hijo en su vida, lo que implicará que futuras relaciones tengan que involucrarse con el pequeño también en algún momento, eso es algo de locos. 

A veces desearía estar enamorado de Marlene, querer algo más, no me entiendo. Me detesto a mi mismo, ¿amo a su hijo pero a ella no?, ella cree que es muy facil para mi, que yo no sufro , que solo ella por ser la bateada es la victima y no es así. En serio, desearía dejar de estar tan pegado con Claudia y estar con Marlene, no ser el padre de su hijo por puras cuestiones biologicas y de borracheras por cumpleaños sino porque he decidido ser padre de sus hijos... pero no es tan simple. 

Procrastinar funcionó, ahora sí que quiero hacer mi PIA. 

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BETTER than me

Un día a un joven lo invitaron a salir después de las ocho, un sábado, habían pasado meses desde que alguien lo había tomado en cuenta, ya hasta estaba condicionado que a las 7:50 debía poner las palomitas y dejar cargando una película de terror para no sentirse sólo durante la noche. Su amigo (o eso creía el) le insistió mucho, decidió salir por primera vez, después de tiempo, no tenía nada que perder. Llegaron a una casa de dos pisos color beige, con un porche amplio dónde los anfitriones de la fiesta colocaron mesas plegables cortesía de coca-cola, el asador, y unos cuantos globos al rededor. Era el cumpleaños de la novia del dueño de la casa. El joven no podía creer lo rápido que pasaba el tiempo, la última vez que había sabido de esa chica, andaba con otro sujeto (uno que la trataba muy mal por cierto), estaba feliz de presenciar que por fin estaba con alguien que le hacía feliz, los invitados se mostraron emocionados y se acercaron a saludarlo en cuanto lo vieron el umbral; "¡Eh wey, tanto tiempo we, no mames, we! " le decían uno en uno, comenzaba a disfrutarlo, por un momento pensó en que dejar la soledad no era tan malo despues de todo, ya hasta le había puesto los ojos a una de las invitadas que con su cabello azabache tomado en una pinza llamó su atención, pero entonces otro invitado se acercó. Y el joven recordó porque los últimos siete meses, la soledad se había convertido en su mejor amiga. Otra mujer, una de menor edad que él, de cabello rizo y maltratado le cedió una sonrisa humilde y estrecho su mano, dudosa si sobre darle un beso en la mejilla o no, él no fue descortés y dio el primer paso dando apenas y un roce a la mejilla de la contraria. La conversación de monosilabos y casual que se genera para evitar silencios incomodos se dio a lugar. El joven ya no soportaba un segundo más ahí, frente a ella, en esa fiesta, rodeado de personas que después de un rato, se dio cuenta no eran sus amigos. Intentó buscar con su mirada a quien le había llevado a ese lugar, fingió demencia, pero estaba asqueado, un hormigueo recorría sus pies, los vellos de sus brazos se erizaban, y sintió mucha comezón en el cabello, el vello facial, y los codos. Sentía el reflujo atorarse en su garganta, ya ni si quiera podía hablar. Gastritis, mareos. Y se sintió la peor persona del mundo.

"oh no mames, ¿ya vieron?, Yael le vomito a Daniela"

"pasado de verga, jajajaja"

"Eres un asqueroso, ¿cual es tu problema?"

"Eh wey, ¿ya estas pedo, o qué?"

Salió corriendo. Vomitar sobre una mujer no tenía justificación, en especial si estaba embarazada, no importaba si era  del hombre con el que le fue infiel.

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Un día te despertarás a las 2:30 de la tarde de un domingo, crudo, sin recuerdos de la noche anterior, con el amor de tu vida y va darte unos tacos de barbacoa con un tepache bien helado, y todo estará bien

mi-mundo-entre-memes 

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La segunda primera vez

A veces parece que fue ayer mi primer día en facdyc. Y no hablo de mi primer día de manera oficial, sino de la primera primerita vez. Muy redundante y confuso, pero ya me iré explicando. 

Al salir de la prepa estaba muy convencido de que quería ser criminologo, que digo la prepa ¡secundaria!, pero perdí un año por andar con mis típicas crisis existenciales. 

Ese día, estaba muy emocionado. Después de años y meses de espera para estudiar la carrera de mis sueños, todo me parecía tan irreal. Me desperté desde las 4 am y recuerdo que le llamé a Ramiro (en ese tiempo no estaba muy de moda el whats app, lo hice a la antigua : con saldo) y el vato se enojo por andar con mis ñoñerias. ¡Ramiro diciendome ñoño!, eso es épico. Recuerdo que le dije: no mames, no mames, no puedo dormir. ¿siempre qué pedo?, ¿te vendras conmigo?, mi pa ya dijo que me puedo llevar la camioneta, que como quiera ya mero me dan la ID. 

Y Rami nomas decía: si, si, si we, aja. Pero no me quitaba lo emocionado, creo que nunca había sido tan nerdo y extasiado por entrar a una institución educativa como aquella vez. Pero en cuanto puse el primer pie en el salón de clases... la nación de las dudas atacó. 

No fueron dudas respecto a lo que quería hacer de mi vida (como lo fue cuando ya estaba en noveno semestre), sino respecto a mi capacidad. Me sentía muy “verde”, muy “morro”, sin “barrio”. Y aunque la emoción se desplomó así como así el primer día, no deje de intentarlo. 

El porqué comencé con esos pensamientos baja-autoestima que tanto critico, fue por la atmósfera, lo sentí tan distinto a como me lo imaginaba. Algo que creo es normal, llegar con expectativas muy altas a un lugar desconocido no es recomendable. Sin embargo así lo hice. 

Con el pasar de los días, traté de espantar esas ideas, e incluso logré establecer migas contra toda posibilidad. Mi atractivo y la camioneta fueron de gran ayuda para traer el interes de las personas, y poco a poco lograba acomodarme en aquel ambiente, eliminando las ideas que tenía sobre un pedestal sobre la facultad. 

Pero a su vez, con filo de vecina, y Anto de sociality, empecé a pasar más tiempo en esa facu que en la mía. Entable mejores relaciones, me sentía más participe y encajaba de mejor manera, los veía disfrutar su carrera, mientras que yo estaba tan estresado, que yo creo por eso inmediatamente se acababan mis clases me pasaba a buscar al Anto. 

Y las dudas volvían a darme dolores de cabeza. Me gustaba leer, y me gustaba el tema de la criminalistica, pero nos ponían a leer otras cosas, demasiado aburridas y tan cerca y tan lejos de mi verdadera vocación. 

De cualquier forma, trate de seguir dando el cien. Así por dos semestres...y al año siguiente, con un mes antes de mi cumpleaños ya tenía que presentar proyectos y examenes para tres materias diferentes en segunda oportunidad, y al final de la segunda, una seguía en tercera. Y antes de permitir que se llenara el espacio de esa tercera con otra calificación reprobatoria me salí. 

Me rendí, y pensé en que el universo estaba conspirando en mi contra para que me largara de ese lugar de una vez y me fuera con Anto, pero fue el mismo Anto quien me detuvo. 

No voy a permitir que abandones tu sueño de ser criminologo, solo para venir aquí, no te conviene y no tiene sentido alguno, me dijo. Tuvimos una profunda charla en mi casa junto a Ramiro, Juanito y Leo, parecía una intervención. Todos en contra de que me fuera de facdyc para irme a ffyl. No comprendía porque, les daba mil motivos, ellos me regresaban motivos y no me convencían del todo, pero ya que sólo quedamos despiertos Ramiro y yo, un par de horas antes del alba, a mediados del mes, cinco días antes de mi cumpleaños no. 19, Rami me tomó el hombro y dijo: nunca voy a olvidar la vez que me despertaste a las 4 am sólo para preguntarme si iba aceptar el ride, la emoción de estar en ese colegio. Incluso te llamé nerd, y Rick, para que yo te diga nerd esta cabronsisimo. Si crees que lo correcto es inscribirte en filo el proximo semestre, bien,nadie va a detenerte. Pero recuerda Rick, y este consejo tu mismo nos lo das todo el tiempo; siempre que no sepas que hacer, que estes entre una decisión u otra, mejor no la precipites y deja que el tiempo te diga. 

Y así lo hice. No fue sino hasta un año más tarde que volví a hacer tramites de inscripción para facdyc. Y ese segundo primer día de clases me sentí diferente. Creo que al final, no es que estuviera muy verde, sino que aun cuando estaba decidido de mi carrera y mi futuro, no estaba decidido sobre si quería iniciarlo de una vez. Algo similar le comenté a Marlen el cumpleaños de Robb, le dije que ella y yo practicamente ya somos una familia, pero despues de tantos dramas del año pasado; no estoy contemplando el matrimonio. Estoy decidido a querer formalizarlo de manera legal, pero no este mes, ni el siguiente, quizá hasta el siguiente. Y cuando suceda, espero sentirme igual de reconfortante como aquel segundo primer día en mi carrera soñada. 

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Pase de ligar chavas jalandoles el chongo en los honores a ligarmelas con memes. No aprendo

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Correspondencia

Una vez tuve una relación epistolar. Creímos que era lo adecuado. Ambos desinteresados de un compromiso, des-obligados en el afecto físico, aficionados a la lecto-escritura. Creímos que funcionaría. Que sólo ese tipo de relaciones encajaban en personas como nosotros. Luego creí que mi servicio de correspondencia había estado siendo deficiente, que las cartas y paquetes no llegan al destino o lo hacían muy tarde. Desesperado, no sólo de la pésima correspondencia sino de estar en algo meramente epistolar le fui a buscar. Y no, la correspondencia no falló. No por parte del equipo de correos, sino por... 

No es que no quisiera  compromisos, ya tenía uno. 

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- Si menosprecias tus textos, ¿Cómo esperas que la gente los aprecie? – - No aprecio mi físico, ¿esperas que aprecie mis textos? - ¿Y así me pides que te corresponda?

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Let it go < Libre soy

No he escrito en mucho tiempo, lo que es justificable pues aparte de que mi vida se ve reducida a problemas de toda índole lo que no me deja tiempo ni para tirarme un pedo, tampoco es que este de muchos ánimos de hacerlo y siempre he creido que uno debe escribir cuando le nace, no por obligación, por lo que nunca he considerado el ser escritor como un trabajo, si quiera profesión, es más como una vocación y en especifico una ocupación. 

Pero ahora aprovecho mis cinco minutos de milki way para redactar algo simple, a grandes rasgos para ponerlos al día (ponernos al día). 

Anoche le llamé a Claudia para cancelar la boda. No, el compromiso en sí. 

Como sabrán, luego de que se enterase que no podría costear una boda porque endría un hijo con Marlene y de que tenía que pagar una fianza de cincuenta mil pesos para no ir a prisión, sumado a eso a los futuros gastos (si bien me iba en la facultad) de un titulo y una ceremonia de graduación, entre otras cosas, cancelamos el asunto de la boda y lo dejamos en una sencilla ceremonia en el civil con nuestros respectivos testigos. El porqué accedí a pesar de no estar muy convencido es algo que aun no comprendo, cosa que no es de extrañar porque este último año he estado tan confundido que sigo sin poder definir que quiero en realidad. La crisis de carrera en pleno noveno semestre, los sentimientos con Claudia, crisis familiares y económicas, parezco el personaje de una novela en exceso dramática ideal para telenovela Colombiana.

Sin divagar de más, al principio estaba muy feliz de que a pesar de tanta pendejada Claudia aun quisiera casarse, pero al mismo tiempo estaba un poco presionado. Y con el paso del tiempo la presión y el disgusto de la idea terminaron por opacar a la felicidad, enterrándola en un lugar tan recóndito que a veces me asombra su existencia. Lo peor del caso, es que hasta me sentí aliviado,  quiero decir; ahora que no siento ni una pizca de emoción por casarme con la supuesta mujer de mi vida tuve las agallas para hacer lo que hice anoche y que quizá debí hacer meses atrás. 

Lo que no me ha dejado de dar vueltas en la cabeza: ¿de verdad era amor?, no sé porque me agobia tanto, porque al final de cuentas si fue o no fue amor, Claudia se fue, Claudia se va (8), corrí a Claudia de mi vida... (8) (Lo siento, escuchó Laura se fue mientras escribo esto). 

El caso es, que ahora terminamos de manera definitiva. Fatality, finito, ¡boom! Y por una parte me siento más aliviado, al menos por ahora porque mañana después de presentar mi tesis debía ir corriendo al civil para casarme, y ahora sólo debo preocuparme por ganar un caso que se relaciona con susodicha tesis. Pero pensar en que terminamos de manera definitiva, que por siempre y para siempre he perdido a Claudia me eriza los vellos y me tienta a ir a su casa para decirle que me equivoqué, que sólo necesito tiempo, ¿entonces por qué no lo hago?, quizá porque en el fondo no lo quiero así. 

Es el miedo quien lo desea, el miedo a no encontrar a alguien que me de tantas oportunidades como ella lo ha hecho, alguien que me haga recordar mis años dorados de adolescencia, alguien así de bonita y simpática (aunque sea un poquito controladora). Pero no puedo dejar que me venza el miedo, sería una vergüenza para mi abuelo y para los héroes épicos del medievo. Claudia y yo ya no tenemos quince años, y difícilmente volveremos a revivir algo así. 

La conversación de anoche fue larga, me desvelé, gritamos y lloramos, pero tengo fe en que Claudia es el doble de fuerte de lo que soy, en cuanto a mi, sinceramente ... estoy un 75% aliviado, el resto es preocupación repartida en Claudia, salvar mi carrera, y la crianza de mi futuro hijo...

Robb, ya ansío contarte todas las aventuras que he tenido y decirte que lo que me mantuvo fuerte en muchas ocasiones era saber que pronto llegarías a mi vida. 

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Pendientes

- Terminar novela

- Terminar saga

- Terminar relatos del concurso

- Terminar el ensayo final

- Terminar la tesis

- Terminar contigo

- Terminar conmigo 

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Andy busca a Andy

Andrés tocó su puerta varias veces, ella se negaba a abrir. Andrés se cansó de insistir, se resignó a que ella nunca pagaría la renta. Andrés se lo cobró después, por la tarde la embargó, esa tarde el ginecólogo le diagnostico infertilidad y el amor de su vida le cometió una infidelidad. Para cuando Andrés recuperó su casa de renta, con el tiempo se dio cuenta que su vida no tenía sentido desde que había dejado de causar mes a mes molestias a esa pobre mujer.

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Sangre

Comenzó a darme frío, y hacía calor. Me cubrí con sábanas, cobijas, colchas, y el edredón. Me enrollé, y abracé las almohadas. Pero nada quitaba los escalofríos, cerré mis ojos intentando conciliar el sueño, concentrándome en cualquier imagen que me trajera calidez al cuerpo, cuando los abrí ahí estaba: sangre derramada. Mi sangre, saliendo de mis entrañas, de entre los dedos de mis pies se escapaba, mi pecho la escupía. Sangre por todas partes y mi cuerpo que se congelaba. 

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Desvelo

Me llamas héroe porque a mis cinco horas de haber dormido aquí me tienes, escuchando tus problemas y dando mi opinión, que tomas por consejos, me admiras y me halagas porque soy eso que alguna vez fuiste, por eso que temiste jamás volver a ser, me invitas un trago, trago tras trago, insisto en que debo dormir, ¿pero he cerrado los ojos?, aquí me tienes. Al fin he regresado a casa, y al fin para tu suerte los papeles cambian. Espero un mensaje que quizá no llegue hasta el día siguiente,  dejo escapar la madrugada, ignorando el concepto del mañana, porque los problemas absorbieron mis pensamientos, tus ideas se han mimetizado con las mías, y el alumno superó al maestro. Algo me dice que hace unas horas fue la última vez que me llamarás héroe, y que me hablarás tu primero; tus problemas se han resuelto. Por eso no me gusta ser el héroe, termino por rendirme a ti, en una continua y devota protección a tu persona que ahora me importa.