rikkarityandairy - Tumblr blog

[rikkarityandairy]

Привет (опять), мой дорогой дневник.

На дворе 19.10.18. и я решилась снова писать сюда. Знаешь, это как бороться со своей зависимостью или типа того. Мне надоело терять свои мысли и воспоминания. Я буду писать здесь все, что стеснялась признать и не хотела показывать. Хотя, не факт, что так получится, но я постараюсь.

Мой день начался с того, что проснулась я от глупого сна. Мне снилось, что ко мне подкатывал другой парень, целовал меня, желал мне спокойной ночи, а я ему говорила, что мне нравится другой. И, ложась спать во сне, я решила проверить Инстаграм, взяла телефон, а там стори от Игоря. Я открыла ее и там он был с другой девушкой. Почему-то я знала ее и была о ней почему-то очень плохого мнения. И мне было так больно и обидно, во сне я понимала, что это крест на наших отношениях.

Проснувшись, я схватила телефон и поняла, что это был всего лишь сон.

Он писал мне. Он прогулял занятия и пошёл на Орджоникидзе. Почему для меня это значит так много?

Я предложила ему вместо скитаний по улице приехать ко мне, в зареку. Я была на 80% уверена, что он откажет. Он согласился и выдвинулся ко мне довольно быстро. Соскучился.

Я начала собираться, но не совсем успела, он приехал слишком быстро. Я попросила машу уйти, она пошла по делам в банк.

Он зашёл в квартиру, хотел было меня обнять. Я не стала. Не хочу.

Мы сначала попили чай, он съел всего одну чокопаенку. Мне показалось, что это слишком мало. Маша ушла. Мы пошли смотреть жожу, посмотрели одну серию, разговаривая о всяком и тут я предложила ему помочь мне с покупками. Он согласился, я снова удивилась. Он ведёт себя слишком необычно.

Он поправил волосы.

Зрачки расширены.

Мы вышли на улицу, снова говорим о всяком. Книги, аниме, новости, планы. Наша последняя туса? Ужас.

Бродили по ленте достаточно долго. «Я не ожидал, что с тобой выйдет быстрее». Обидеться? Нет, не стоит.

Товары по Гарри Поттеру. Купить Славе чехол? Он будет доволен? Я хочу сделать ему подарок.

Мы пошли домой. Разговаривали про тусу, теперь уж точно. Такое чувство, будто ему все-равно на то, что ко мне паша тянул свои лапы. «Насчёт того, что бывшая друга - тут такое, вы же ничем не обязаны». То есть а ничего, что я была с тобой? Это «чужая территория» для паши. Неприятно. Почему ты такой? Ты должен сломать ему лицо за это. Почему сейчас ты не хочешь махать кулаками, но так хотел «въебать» Славе? Тут больше поводов.

Мы дошли до дома. Так вышло, что он хотел уйти раньше, но задержался. Поговорили ещё немного.

Поправил волосы.

Лежит. Зрачки снова широкие.

Он ушёл. Поцеловал маркиза. А должен был меня? Никакой нежности.

Я посидела, послушала музыку. Попыталась найти интересные статьи, ничего не нашла. Попереписывалась с друзьями, написала пару-тройку твитов. Что? Зачем? Я была удивлена тем, сколько зарабатывает Илья - мой новый знакомый из Германии.

Игорь больше часа ехал домой, бывает. Написал, что дома. Потом, спустя 1-1,5 мы пошли играть в Овер. По ходу игры я выяснила его отношение к тому, что делал паша. И ещё узнала, что он читает мои твиты почти сразу, как только я пишу их. Надеюсь, он не найдёт этот дневник?

А я немного скучаю по тому, чтобы быть любимой, дорогой и нужной. Я иду не туда, я иду не за тем.

Мы проиграли ~5 игр. Мне начала звонить мама.

Мы поговорили с мамой, нас дважды перебили делами с работы и вот, по итогу, разговор мы не закончили. Пришлось продолжить его с Машей. К слову, мама сказала, что если я не начну что-то менять, она переведёт меня на заочное отделение и я буду жить в Юганске. Она права. Я не должна терять свою жизнь из-за него. Хватит.

И вот, время 3:05 я сижу и пишу этот пост. Мы поговорили с Машей. Я столько умных вещей сказала. И по поводу свободы, и отношений и поведения. Я люблю себя и я довольно умная. Иногда я удивляюсь тому, куда приходят мои мысли, если их отпустить.

Сейчас я залью пару фото и надо будет спать.

Я люблю тебя, мой дневник.

Я люблю тебя, мой читатель. Спасибо, что ты рядом.

Глупые хэштэги. Глупые фото в подарок. (Меня на этих фото немного потому что я фоткала человека в шапке 🤷🏻‍♀️)

[rikkarityandairy]

Я ненавижу себя

Я ненавижу себя

Я ненавижу себя

Я ненавижу себя

[rikkarityandairy]

Фото дня 08.02 💖

[rikkarityandairy]

08.02.18

Всерьёз задумываюсь о том, чтобы продолжать вести этот блог.

Пока я ненадолго приехала в юганск, меня осенило, что хотела бы сохранить как можно больше воспоминаний.

До скорой встречи, тамблер.

[rikkarityandairy]

“The courage we have in us is  c l a m o r i n g.”

[rikkarityandairy]

Think they’re onto something here

[rikkarityandairy]

Флэшбэкичи

Как мы все помним, в феврале 2016-го ко мне переехал жить мой "брат". По-началу я была рада, потому что относилась к нему нейтрально. Но когда я начала с ним жить, он обнажил свою сущность. Первая же стычка случилась сразу, как он зашел в квартиру: он начал топататься по всему коридору в обуви, хотя был коврик, где он мог постоять. Я его тактично попросила разуться, на что он ответил: "ты девочка, уберешь". Как бы и мелочь, но показательная.

За все 1+ год жизни с ним я повидала достаточно, чтобы его возненавидеть: 

он постоянно водил разных девушек (если не проституток, я с ними не общалась. да и бывало у нас по 2-3 девушки за одну ночь)

бил меня, душил (мама на это реагировала максимум разговорами с ним, до сих пор не было принято радикальных мер, хотя он в любой момент мог меня прибить)

ночью водил своих мудчин-друзей, с которыми он напивался (моя комната изнутри не закрывалась, потому я не была защищена и в любой момент могли произойти ужасные вещи), 

часто из-за него я не могла попасть домой, ведь он напивался и спал так, что ничего не слышал (а когда он не попал домой ОДИН РАЗ, потому что я специально его не пустила, он и матери ревел и со мной ругался, что он, бедненький после работы не может попасть домой и простоял целых ПОЛЧАСА ПОД ДВЕРЬЮ!!!)

нылся маме, если я его материла/пыталась отбиться от него из-за чего оставляла ему ссадины небольшие (мудаку 32 года, если что)

 постоянно оставлял грязь и немытую посуду за собой (не мыла ее из принципа)

хотел заставить меня готовить ему, пришлось ругаться и драться, чтобы этого не делать

"разводил" на агрессию (не отставал до тех пор, пока я не начну повышать тон или ругаться, а если я этого не хотела делать, то начинал портить мое имущество либо мешать мне делать то, что я делала в данный момент).

За это время я поняла, что в правоохранительных органах, у матери и врачей я не добьюсь помощи, потому что от всех я слышала, что он был прав, а я должна быть рассудительной и молчаливой, не перечить. Если я пыталась довести дело до опеки (все мы помним, что я еще не совершеннолетняя), мать начинала обвинять меня в том, что я предаю семью. Честно, для меня это было тяжело. Да, я знаю, что у женщин бывают ситуации сложнее, но мне и этого достаточно, чтобы сделать выводы. 

Здесь я бы хотела сказать огромное спасибо Славе, который несмотря ни на что оставался человеком, помогающим мне.  Психологине, которая постоянно слушала и помогала. И феминизму, который помог мне не начать обвинять себя в его уебском поведении и давал мне лишние силы бороться с несправедливостью <3

К сожалению, этот отброс Алексей, который считается моим "братом", совершенно не изменился за это время. Недавно, буквально в ночь с 5-6 мая этот черт привел девушку. Так как время еще было лишь 21:20, я не придала этому значения, у него есть законное время тусить дома, да и он сказал, что они не долго. Окей. Они ушли, потом снова он пришел с девушкой (уже ближе к 23:00). На тот момент я еще не возмущалась, да и пошла ближе к полуночи спать. В итоге в период ~с 00:00 до 2:30 я просыпалась огромное кол-во раз из-за того, как этот урод и его “тян” очень громко разговаривали и смеялись. Как бы, мне нужно было на учебу вставать, а они постоянно меня будили. 

В общем, я не выспалась и ближе к трем часам решила зайти и напомнить про время, напомнить про его договор с нашей мамой. Я это сделала и дала им 30 минут разойтись. За это время мне пришло СМС:

В этот момент у меня рванула жопа. Прости, что? То есть я должна молчать, когда ты там творишь хер знает что и мешаешь мне спокойно отдыхать? Жил бы отдельно, вопросов нет, води кого хочешь - это личное дело, но раз мы в одной хате, будь добр соблюдать правила и требования. Я начала разбирательство прям при его "девушке", подняла нашу бедную маму, но покончила с этим дерьмом, но без мозгоебства и на следующий день не обошлось. Он настаивал на разговоре, хотя я говорить с ним больше не хотела (потому что не вижу в этом смысла). В итоге, когда я пыталась его переорать (он хотел меня перебить и говорил тогда, когда я уже начала говорить), он мне заливал: закрой рот, я тебя не слушаю вообще. Видимо, слушать его я ДОЛЖНА, а он меня нет. Но не страшно, потому что я забила на него хуй и закончила громко и четко озвучивать свои требования, и закон, который мое требование суппортит лишний раз. В итоге, наш Алешенька 30 годиков убежал в другую комнату с криками, что я неадекватная. (Наверное, он считает, что если со мной не удалось договориться в сообщении и я требую соблюдения своих прав, то я ебанутая на всю голову))) 

Стоит добавить, что Алексей считал, что с мамой он не договаривался, как и со мной, что я все переиначила и он ничего не обещал! Вот это да! Вот это ответственный и взрослый человек, видно сразу!

А за неделю до этого случая была такая ситуация: время уже после семи часов вечера, я сижу дома, играю, общаюсь со Славой в дискорде. Вдруг слышу какие-то то ли шлепки, то ли что-то еще. Всхлипы женские из его комнаты и как он злобно на нее орет. Подождав минут 10-20 (!!!!) я вломилась без стука и предупреждения на кухню, где на полу полуголый сидел уебок Алеша и его хуй знает что (не поворачивается язык называть это девушкой), которой он зажимал рот, а она сидела и плакала. Я спрашиваю у Леши, что за хуйня здесь происходит. Он говорит мне выйти, я отказываюсь. Потом она начинает на меня материться и приказывать выйти, я все так же отказываюсь. Он кидает в меня подушки и начинает кричать, я все-равно стою на своем. Дальше он решает подойти и силой вытолкнуть меня и закрыть дверь. Я все-равно продолжаю ломится и требовать объяснений. В итоге, я отхуесосила его, сказала, что он шлюхан, уебок и конченный на всю голову пидорас (прям матом). После 20 минутного бесполезного разговора, он типа был уже навеселе и такой лез обниматься, на что я ему сказала, чтобы шел нахуй и своими руками меня вообще не трогал. На следующий день состоялся разговор, где он выдал такую фразу: 

Да, я виноват, что я это делал при тебе (то есть ебался), но ты сама виновата, что зашла! Это неправильно! 

Я ему посянила, что нехуй ебаться и тогда я заходить не буду, а сейчас я сделала это из принципа, потому что он в край охуел и решил, что может делать все, что ему вздумается. Но нет, со мной это не прокатит, я буду его материть, вызывать полицию, ругаться прям при его пездах, звонить и будить мать, но жить спокойно я ему больше не дам.

Спасибо, что дочитали этот пиздец до конца! Люблю <3

[rikkarityandairy]

И когда я увидела тебя сегодня, спустя столько времени, я забыла о голубом небе, хотя так хотела о нем рассказать. Из головы вылетели все мысли. Не думаю, что это нормально, но я бы все-равно хотела увидеть тебя снова.

[rikkarityandairy]

[rikkarityandairy]

23.01.17

Я чувствую себя ужасно одинокой в последнее время. Несмотря на присутствие людей в моей жизни и на взаимоотношения с ними, мне все кажется приторным. Хочется просто взять одного человека и отправится туда, где будет хорошо (по обоюдному согласию). В такие моменты понимаешь, что вот оно- настоящее счастье. И никакие игры, мультики, или там еда, не способны заменить это. Чувство неопределённости тоже выматывает меня Ежедневно. Я трачу все свои ресурсы на то, чтобы пережёвывать проблемы, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью. Хочу меньше думать над тем, что напрягает меня. Очень сложно держать себя в руках, когда каждый божий день случаются непонятные вещи: Резкий звон в ушах Перед глазами все размывается После, скорее всего, темнота (если я закрою глаза). Иногда такое повторяется по несколько раз. А ещё и не выполненные дела: уколы, врачи, дз, подготовка к экзаменам, уход за собой. Я слишком ленива и совершено не умею тратить время с пользой. У меня нет того стержня, чтобы я могла заставить себя сделать что-то. Из-за своего характера я предпочитаю не выходить из дома -> не делать дела -> деградировать. Какого хуя я с собой делаю????

[rikkarityandairy]

Not-so-aggressive Retsuko :>

[rikkarityandairy]

16.01.

В последнее время творится что-то странное: с четверга я постоянно хочу есть. То есть я поем, и обычно испытываю тяжесть. Сейчас же, спустя 20 минут после еды, я уже не чувствую, что что-то кушала. В субботу я съела две пиццы и между тем пила чай с печенькой и чизкейком и Я ХОТЕЛА ЕЩЁ!! Я не понимаю свой организм, но раз уж он просит, я стараюсь ему дать все, что могу. Но столько денег на еду у меня никогда не вылетало. Надеюсь, что это просто обменка наладилась в один прекрасный день, а не стресс. Сейчас ещё на алгебре показали мне мои пропуски, так складывается впечатление, что я только и делаю, что гуляю. Похоже, учитель по алгебре уже рисует пропуски от нехуй делать. Не понимаю ничего, ну и ладно. Сегодня понедельник, а это день очень продуктивный, потому, наверное, напишу что-то ещё. Нужно успеть на почту, покушать, в художку, по стримить. Кажется, сегодня в 22-23 часа я вырублюсь.

[rikkarityandairy]

Сегодня, вроде, 14.12.17. Какой-то сумасшедший день. Я вызвала полицию домой, она ехала 1,5 часа, потому и не застала Лешу, бухающего со своими друзьями. Я дала показания и вежливый полицейский с приятной внешностью (и приятным запахом), рассказал мне, как действовать дальше. Я поблагодарила его за советы и понимания, после того, как он сделал записи в своих бумажках и взял мои паспортные данные. Я, расстроенная, ушла из дома и так не попала в школу, зато сделала снимки головы, которые нужно будет забрать. После уснула в самом лучшем доме на свете, перед этим покушав пиццу, а после отправилась на встречу со Святославом, куда позже подтянулся и Слава. Мы отлично провели время и мне было ультра-весело. Но нужно было домой, а я понимала, что там снова пьющий Лёша. Я не хотела ночевать дома и поехала лишь чтобы накормить маркиза, а получила ненужные лживые извинения. Теперь мать поехала разбираться с Лешей, ведь там был его друг, с которым он пил и у него спала какая-то девушка (которая у нас не первый раз уже за эти 2-3 дня!!!). Это просто пиздец, сумасшедний день.

[rikkarityandairy]

Вот это да, уже 11.01.17! Но все же, несмотря на скоротечность времени появляются результаты! К примеру, сегодня мама попыталась воздействовать на Лешу (правда пока в письменном виде, но все же). Меня это порадовало, я вижу хоть какое-то шевеление. На огромные суммы донатов, которые я раньше представить себе не могла, я теперь смогу покушать и буду уверена, что у меня в экстренной ситуации будет чем подкрепиться. Но, я бы не хотела эти деньги тратить только на еду, хочется вложить это в канал, потому пока постараюсь воздержаться от трат. Не знаю, насколько хорошо выйдет, но можно попытаться. Ведь лучше начать откладывать деньги на пк/ путешествие, чем все проесть! Становится куда спокойнее, когда ты знаешь, что на завтра еда 100% есть и деньги на автобус тоже. В общем, такая поддержка материальная и моральная показывает мне, что столь сложный 2016-й не прошёл зря и все мои “молитвы” были услышаны. Это даёт мотивацию двигаться дальше. К слову, хочу отметить тот факт, что я начала немного любить своё тело, хоть иногда и вижу не самые приятные ракурсы, но понимаю, что удели я чуть больше внимания своему телу, оно станет таким, каким я желаю его видеть. Когда любишь себя и то, что ты делаешь, те же упражнения уже кажутся не такими изматывающими и неприятными, как были до этого. Но это не значит, что я лишилась всех своих диагнозов. К сожалению, моё метальное здоровье пережило что-то не очень хорошое и теперь над ним нужно работать, ну и ещё изменять то, что было мне привито с детства. Я бы очень хотела: • Перестать думать о том, что скажут другие • Перестать принимать все близко к сердцу • Поработать и найти причину своей нервнозности, в дальнейшем её устранить • Перестать так сильно заботится о чужих чувствах Наверное, найдётся ещё пара пунктиков, но не буду высасывать из пальца то, что не считаю актуальным. Я бы могла ещё долго расписывать, но пора спать, иначе никогда не лягу. И да, мой план с режимом пока терпит фиаско. Но это только пока!

[rikkarityandairy]

Уже второй день под ряд я хотела написать что-то в своём блоге, но вчера было как-то совсем не то. В общем, уже стартанул аж 2017-й год, а мои проблемы никуда не ушли, их будто бы стало больше. И несмотря на то, что я не виновата в возникновении тех проблем, о которых переживаю, моя вина в том, что я не могу их игнорировать, что я все ещё крайне тщетно пытаюсь договориться с этими проблемами, чем делаю хуже только себе. Да, мне действительно нужно поменять своё отношение к жизни. Для начала, я хочу себе поставить пару целей, которые должна буду выполнить: 1. Не смотреть на других, совершенствовать себя. Это касается как плохих "других", так и хороших. Многие могут подумать, а чем тебе не угодили те, кто лучше? Кумиры! Идеал, к которому стоит стремится! Нет, это не так. В попытке равняться на кого-то мы можем только сделать себе же хуже. Оно нам не нужно, ведь ты можешь совсем опустить руки, смотря на других и думая, что ты ничего не можешь. Просто продолжай работать. 2. Тратить меньше нервов на проблемы, которые того не заслуживают. Осталось лишь разграничить проблемы, которые заслуживают внимания, а которые нет. Это как план на ближайший месяц. 3. Составить хотя бы примерный распорядок дня. Пускай не по часам и минутам, но чтобы в дне не было ленивостей. Есть свободное время? Убери. Чем больше отдыхаешь, тем больше ленишься, а это плохо. 4. Следить за качеством продуктов, которые я употребляю. И, разумеется, не использовать "абы что". 5. Больше времени уделять ЕГЭ и подготовке к нему. Пускай и не зубрёжкой материала и тестов, но через развлекательные материалы можно подтянуть английский, с помощью книг готовится к литературе, а остальные два предмета просто тренировать хотя бы пару раз в неделю. Пока ничего более придумать себе не могу, но, уверена, этот список ещё пополнится, ведь это только начало. И да, я решила сфокусироваться не на проблемах, как я изначально хотела, а на методах их решения/ игнорирования. Кажется, это уже наглядно демонстрирует то, как я изменилась за это время. Правда, мне очень нужно помощь психолога, потому я бы включила в список выше ещё один пункт: 6. Следить за своим здоровьем и спать больше. Если честно, до этого я себя не любила и за своим здоровьем не следила толком. Да, это глупо, но что сделано, то сделано, сейчас нужно лишь стараться исправить ситуацию, пока не так уж и поздно. И, наверное, ещё: 7. Выехать куда-нибудь дальше Сургута и научится отдыхать активно. Пожалуй, отличная цель на 2017-й. И да, все так ругают 2016-й, и я в чем-то согласна, это был максимально сложный год, но я рада, что он таким вышел. Потому что я многому научилась и многое поняла, я выяснила, каких людей хочу оставить в жизни, а каких нужно поневоле убрать. И я даже научилась не жалеть о том, что я теряю друзей или ещё там кого-то, потому что теперь я осознаю своё максимальное одиночество и я рада, что у меня есть хоть какие-то знакомые и друзья (некоторые, к слову, очень сильно недооценены). Как говорится, ночью всегда легко ставить цели и планы, потому это моё воскресенье будет максимально новым. Серьезно. Начну я с перебора своих вещей. Раскидаю все, что ненужно, что-то попытаюсь продать, что-то отдать, что-то в мусорку. Нужно научится избавляться от ненужного, а не таскать это всю жизнь. Надеюсь, что у меня остались читатели и они будут согласны, что настало время что-то реально убрать из своей жизни (не себя).

[rikkarityandairy]