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因為疫情，公司規定休息室不能太多人。原本只有五、六坪大的空間現在大概只能坐五、六個人。

我是中午不吃飯沒關係但不能不睡覺的人，但這種空間，連趴睡的地方都沒有，只能坐在椅子上（沒錯只有椅子沒有桌子），睡不著，滑著手機，怒火只有更盛。

休息時間東扣西扣就算了，這種爛地方算什麼？

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　　再次因為早上爬不起來，所以翹班宅在家中。本來以為一整天會繼續廢物般打地平線，摸看看以我現有能力還能解鎖幾個獎盃，沒想到我認真讀了昨天才拿回來的講關於記憶力的書。 　　這本【大腦甚麼都記得住】我覺得比之前圖書館借的某本也是講記憶力的爛書好多了，真的介紹了一些很實用的方式，也有很多章節是持續叫讀者使用一些實際的例子來鍛鍊腦袋。之前那本根本只是一直在吹噓跟講各種：你看！腦袋真的很神奇，鍛鍊後就可以變得這樣那樣厲害唷！但實際上講應用與實例的篇幅，好像沒有幾頁吧。很快我就丟回圖書館的還書箱了。 　　這本書有個很大的突破點，不是記憶宮殿（這我已經開始了一段時間了），而是運用各種感官來增強、加重記憶的力道。 　　也是透過簡單的將過去重要事件寫下來的方式，我發現我的記憶力會這麼糟糕的，很大一部分可能是因為我這個人，從小就不太使用視覺以外的感官來記憶事情。 　　作者用911恐攻的例子來做回憶，但畢竟我是台灣人，對911的情感沒那麼深刻，所以我就拿921來應用。 　　結果我發現，我的腦袋裡面除了畫面以外，非常欠缺觸感、情感、嗅覺、味覺等其他感官記憶。 　　這會是我甚麼都記不住的原因嗎？ 　　其實我這陣子的剛好也有類似的體悟，慢慢查覺到自己對於視覺以外的五感非常不靈敏。 　　年初去做的平衡測驗也很明顯的讓我知道，我的平衡感佔很大比重都是在靠視覺，當眼睛閉上後，我的平衡能力幾乎快低於正常人範疇。 　　而前面說的在做921地震回顧時，我也幾乎不記得我當時的情緒、摸過甚麼、聞到甚麼味道。腦海中剩下的全都是破碎不連貫的畫面、影片，而這些視覺影片，甚至連聲音都沒有。我一句也不記得誰曾經在這中間說過甚麼話，表達過甚麼意見。 　　學英文的時候也是，很多人都會說聽力是最簡單學的，就是靠多聽就好，但沒有感覺錯誤的話，我應該有80%的英文能力都是來自於閱讀。 　　最近我不是很熱衷於上班偷聽yuyu的日文Podcast嗎？如果使用聽覺學習，我甚至沒有小學生版的專注力。 　　以下是我因為看這本書所寫的921回顧： 　　

　　921地震那天，我記得早上的風特別地大，超乎異常，所以印象深刻。我從教室的窗戶看向也許是操場的方向。風呼呼刮著，好幾棵樹大力的搖晃著，他們搖擺的模樣彷彿連自己都很驚訝、彷彿連自己都知道自己這輩子沒這麼晃過。 然後時間就來到晚上。洗完澡後，我跟哥在潭富路的家中一樓主臥裡中的大雙人床上翻滾。當時我們都還小，體型跟床相比沒有那麼壯碩，所以要在上面翻個兩翻是沒有問題的。我跟哥在上面正滾、測滾著，好像跟兩個小姪子、姪女現在會在床墊上幹的事情差不多。 　　然後我們被驚醒。我人在我2樓的房間裡，完全搞不清楚狀況。爸跑上來。是爸嗎？我不記得。總之我們下樓，在樓梯間迎來了最大的那次餘震，因為我還記得樓梯間搖晃的畫面。 　　補充：在床上翻滾時，我記得我是穿小時候那套粉紅色（還是紅色？）卡通圖案睡衣套裝。哥的應該是藍色的同款睡衣。 　　後來一周，因為大家都不敢進屋子裡面睡覺，我們就回阿嬤家。當時不知道是不是阿公，搬了幾個大床墊放在庭院中，幾個小孩晚上都躺在上面看整片星空。我最有印象的是表姊。

　　再補充：不記得是地震當下回到客廳看見的還是後來過了幾天開始整理家裡時看見的。客廳的電視櫃連同電視本來緊貼著牆面，但再次看到時他們已經被震到離牆壁有段距離了，好加在那時候並不是液晶螢幕，電視並沒有倒下來，至少我不記得因為地震有買新電視啦。當時的電視櫃跟電視加起來的重量應該是滿重的。 　　我當時應該是小學三、四年級？我所僅存的關於921的記憶能擠出來的都在上面這些敘述了。 　　相對比作者寫出來的一大堆被咖啡燙傷啦，被卡車司機嚇到啦等等，總覺得是一段分數應該會很低的作文。 　　不過我真的就只記得這麼多了。 　　作者鼓勵我們要多寫日記，平常生活時也要盡量運用各種感官來讓自己記得重要事項。 　　今天就當作第一天吧。 　　所以我說，那個七月的日文檢定咧？

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明明要讀日文卻回頭玩起了地平線。

這地圖真他媽大到讓我害怕。

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明明要讀日文卻開始了大神的白金之路

如題，不過白金之路已經到最後的關卡了。沒想到花了我兩百萬兩學到的是讓大神大便來羞辱妖怪們。

這遊戲為什麼為什麼為什麼沒有續作？？？？

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同產業的競爭對手作業員薪水比我們高5K，也難怪將近一年幾乎都徵不到人，錄取了也幾乎都不到職。

幾位同事已經蠢蠢欲動準備跳槽。

我笑而不語，心想，準備跳槽這件事我甩你們好幾條街好嗎？

我現在待的每一天都早已超出預期。那既然如此，我為什麼還在？因為我不想沒有思考周全的情況下做決定。我早已有決定，只是這個決定不影響我是否繼續待在這個爛的要死的公司，所以我選擇忍耐，這其實也能不間斷的提供我新的動力。就讓我乘著這股動力往前吧。

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凌晨三點半醒來，又是公司的事讓我睡不著。索性爬起來讀了半個小時的書，但其實自己知道效果不好，因為腦袋昏昏沈沈，沒有實感。想要趴下去再睡，又是滿腦子工作上的爛事。

真的很想跟同事們說我要放棄，我真的不想領這種破薪水卻要擔負這些讓人噁心透頂的責任。

但，經濟壓力也是讓我失眠的幫兇。兩邊我無法取捨，只能可憐兮兮的繼續撐、繼續罵。

到這個年紀來才意識到『如果當初好好讀書現在也許真的比較好』這件事，算還來得及嗎？

就算多益800分，日文考過一級，工作就會比較順利嗎？

每天都在這些念頭之間掙扎，真的超想要放棄的。每天都想著，如果中樂透就好了，可是實際上我已經不知道多久沒有買樂透了。

看網路文章寫說寫日記有助於入眠，看來好像是屁話。

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為了想跳槽而讀書

決定要去考七月份的日檢已經兩個星期過去了。這兩個星期以來我還算堅定而且保有意志力的讀下去了。幾乎沒有碰其他娛樂，按照番茄計時法每天都照預定的時數好好讀書。

但不知道是太久沒有讀書了嗎...總覺得，我似乎沒有過去想像的那麼的聰明伶俐，不管是腦筋還是舌頭，簡直沒有一塊可以稱讚的地方。

以前還在學校的時候，不管多爛老師多少會給個反應稱讚一下。現在只有自己，理性的檢視以後，真的很難認為自己做的夠好。有時候光是訓練舌頭，時間就不知不覺地過去了。即便假日都預計要念八個小時，但光是訓練正確、流暢地唸出來就幾乎花了一半時間。

因為怕耽誤學習，這陣子也把前陣子好不容易養起來的 寫日記習慣��給抹煞了。每天加班到昏天暗地之後一回到家，馬上就只想按表操課，增加讀書時數，幾乎沒辦法做任何其他的事情。光是讀一~兩小時後，就大概只能睡死了。寫日記啦、打打魔物啦什麼的，都變成癡心妄想。

不過這種悲慘的生活經歷其實對逼迫自己認真讀書也是有幫助的。因為光是想到如果十年後我還是在這種垃圾公司做著跟打雜沒兩樣的爛工作，很自然就會邊哭邊老實地翻起課本。

不過這個連假不管哪個部分都有點打亂我的計劃了。哥哥帶兩小回來掃墓祭祖，從昨晚他們到家後我就幾乎沒有空間可以讀完昨天沒讀完的最後一個小時。今天一早起來，去老家跟親戚們見面、拜拜、聚餐吃飯、陪小孩玩、兼差，至今晚上十點了，中間只有一小時的空檔有辦法好好的念書。晚上已經過一半的時候，就多少有點想放棄的念頭了。恰好又看到老師的兒子發文說要開soundon跟老師線上聊天，乾脆準備錄音，寫個日記，今天大概也只能到此為止吧。

真的是來到這間垃圾般的公司以後才發現時間竟然可以這麼的不夠用。我在上一間每天加班到十點、十一點的公司時，至少還是抱持著一定要完成任務、一定要做好我的工作這種很熱血沸騰的想法，所以雖然變得完全沒有自己的生活，卻並不認為這樣的人生是在浪費。當然有一部分是當時的我奴到很想為公司捐軀吧WWWWWW

但是身處目前公司之後，其系統之腐敗、同事之OOXX，讓我真的完全不覺得自己有學到任何東西，待在公司的每一分一秒都很真實地在浪費。原本想說畢竟是科技業，多少有可以讓我學到東西的地方吧？但這種地方越待只能越讓我放棄想學東西的念頭。基本上每天光是被現場的雜事追著就已經耗費所有精力，更不用說想要做任何改善。

我知道很多公司都一樣，既要馬兒跑，又要馬兒不吃草，還是那句老話，只願意出香蕉的老闆就只能請到猴子。我完全不為自己身為猴子覺得自卑。因為拿多少錢做多少事，我也並沒有偷雞摸狗混水摸魚，我只是因為這些狗屁倒灶的事而無法做到我預想中應該做到的事。

對，我不上進，但如果整間公司的系統從上到下都不上進，成敗真的跟我自己本身上不上進無關了。

尤其是明明產量、機台、作業人員都已經增加不知道幾趴了，卻還不願意多加至少符合比例的資源，那其實我真的沒有甚麼遺憾，也不覺得丟臉。因為我覺得公司本身早就已經丟光臉面。

甚麼都認為要做，但一講到增加支援、加派人手，馬上變縮頭烏龜，叫我們要忍耐。哈。

很想說我要把這間公司當一個跳板，但實際上我才是那塊被人跳的板，看著其他單位踩著我們的屍身賺他們的KPI，看著因為主管自己的失誤而造成的我們共同的損失，看著他們寧願把錢拿去撒在沒必要的地方，卻竟然可以放任公司吞掉作業員的加班費....我實在看不到這些人有甚麼值得我花時間工作的地方。薪水？老實說這樣的薪資水準我原本預計是要輕輕鬆鬆做的，結果在他們看來卻反而好像是施捨了多好的工作機會給我。每次看著上司們一開口就準備講廢話的嘴臉，我真的有好幾次都躲在口罩後面笑出來。

因為他們每次給我的感覺都是，只想拿五百萬買別墅。

頗呵。

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鳥兒曾經差點飛失

好像才想著鳥兒要換冬毛了，一轉眼他又開始掉我一肩毛屑，準備過夏天了。 去年一整年都不怎麼下雨，暫時忘卻頂樓漏水的事。

會提到頂樓漏水，是因為撿到鳥的隔年，我家二樓廁所熱水管破裂，流水差點弄壞一樓的木製裝潢電視櫃。我又很脆弱草莓族，承受不起壓力。而當時支撐著我心靈的正是這隻小小小小鳥。

買了這間房子後，很多問題陸續浮現，當年早就知道但沒錢修整的地方也有越來越嚴重的趨勢。我這個人就是阿Q心態，能過一天是一天，所以得過且過住了很多年還是放著。想到要花一大筆錢再來修理，實在提不起勁，覺得人生無趣。 然後我遇到這隻鳥。

大概是因為花很多時間跟他相處吧，雖然也有很煩的地方，但也有心疼牠身為一隻鳥卻不能往自由藍天飛翔的憐憫。如果在野外，小東西一定會找到伴侶，每天黏在 一起雙宿雙飛。鳥這種東西的習性就是超級黏的啊。

但因為被人飼養被人關，他只能在每天我下班後的幾小時內跟著我樓上樓下地爬，養成了去哪都要人載不肯自己非過去的懶惰個性。簡直就像被我抹煞了天性一樣。

但因為我也很清楚，這種從小手養的家鳥，沒有謀生能力，出去是死路一條，所以絕對不能放飛。看太多餓死、被咬死、吃錯東西被毒死的家鳥屍體暴露在自然的殘酷之下，我只能緊緊地綁住他、關住他。即便去到風景秀麗的山區，也得一條遛鳥繩綁得死死的。

鳥似乎有看到樹林就興奮的天性，記得撿到的當年度夏天，我媽與我還有三阿姨，開車上清境農場，當時我養鳥的經驗不足，就只養過這隻初撿到時被剪了羽毛所以飛不遠的笨鳥，以為剪過毛他就不會有動力飛遠。

所以我雖然帶了鳥繩出門，卻沒有扣上；帶了外出籠，也沒關上。

就這麼地他站在我肩膀上，我也傻愣愣地就跟著人群走進步道。一路上他非常的興奮，我也稍微有點看出來，但走回去拿繩子有段路程，所以我只有儘力安撫他。結果真的在走了約半小時後，他就飛到幾百公尺遠的樹上了。

我們三人匆匆地越過馬路，找到能進去那棵大樹所屬莊園的路口。好家在那片莊園正在整修，進出管制並不嚴格，我們急迫地跟修築工人解釋後，就跑進去那棵大樹底下。樹大概有三層樓高，茂密的枝葉擋住陽光。我們抬頭看依稀只能看到他站在很接近樹梢的地方。

我不停叫著平常叫他的名字（其實一直沒有正式替他取名字，隨便叫啾啾這樣），偶爾他抓抓羽毛後有回應，但好像樂不思蜀，完全不想動。

我腦海裏面閃過很多畫面，有我們幾個人獨自開車回家，空留特地為了這趟出遊替他準備的繩子跟籠子，也有看見他繼續飛往更廣闊天地，那雙拍動的翅羽漸漸縮小至完全看不見，我甚至一度要放棄了，也許，他就是嚮往這片天空、這片樹林，也許他就是不適合籠子。也許我們的緣分就是這麼短。也許我終究要繼續回去過很寧靜，但沒有支柱可以支撐我玻璃價高的心。

同此時我媽還在嘗試各種讓他下來的方式。

我媽其實很不贊成我養鳥，他怕髒、怕異味，也不喜歡動物跟毛。但他很努力地要把這個小東西弄回來。

所以我們兩個人就以樹為圓心地找著足夠長可以搆到他的東西，但又不敢離太遠怕沒追到他的蹤影。終於我媽不知道在哪搬回一隻長竹篙還是水管，奮力往上丟。高度其實不及鳥兒站的地方，但他受了驚嚇，飛出那棵樹，並降落在大概一個操場遠的人造湖邊的盆栽。我們見狀當然馬上衝過去，我一把在鳥兒還沒回過神來之前把他抓住，然後死死的按著，帶回車上，綁上繩子。

前後過程大概耗時一個小時，抓他回來的那瞬間，大概是我這輩子最放心的時刻吧。

每每看著他那鳥樣，我都希望我有能力造一個讓他自由又不受威脅飛翔的所在。因為我想，他終究還是想出去的吧。

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關於寫作這檔事。

國小時，莫名有個刻板印象，就是：我哥數理很好，而我，只能發展文科。 當年的作文課，還沒有像後來國中時那麼喪心病狂地都被拿去教主科用，寒暑假、周末作業，都會規規矩矩地有個幾篇心得感想啦、作文要交。

我也曾經有段時間寫作很受到老師的推崇，是在課堂上被拿出來分享念誦的常勝軍。

所以那時候的我很洋洋得意。

但當然還是有一些競爭對手，對方是比我更愛讀書、國文造詣更高的好朋友，以及比我聰明不知道幾倍，每次玩五子棋都可以隨便虐殺我的第一名（她也是我的好朋友）。

這兩人有個很大的區別就是，愛讀書的數理真的非常明顯的很差，每次月考都是國文滿分但數學就隨風飄。第一名則是不管哪科都高分，但國文可能就是會有些艱難字或作文不及愛讀書。

愛讀書的文章好像還有被拿出校比賽過，記不清了，總之發揮得比我更好。第一名則是偶爾神來之筆，屌打我們這些凡夫俗子。

但我一直不在意，因為我認為作文的分數高與低，完全取決於評分老師當下的心情。因為，我也是有被拿到全班面前朗誦的時候。所以啊不是我寫的不好，只是這一切靠運氣～

那時候的我天真的以為我這輩子大概就是會靠寫文章過日子了，不管是當小說家、散文作家，還是編劇家等。這簡直就是個無庸置疑的未來道路。沒有其他好選擇。

但這件事情到國中就馬上被無情地推翻。因為我們那時候的學測不考作文。

（這隻鳥總是要在我盡全力打字的時候窩到我的手臂上睡覺，就跟打定主意要阻撓主人工作所以要窩在鍵盤上的貓一樣）

印象中那幾年內沒上過一次作文課。國一時曾有一次老師推我去參加全校的作文比賽，比賽前我開心得要死，國小畢業後終於有個像樣的機會一展長才，可以洗刷在私立國中成績吊車尾的恥辱。但．．．��就在這個很重要的機會裡失敗了。

沒記錯的話，那場比賽限時90分鐘，題目是『二十年後』。

剛拿到題目時我滿心期待，覺得這麼簡單的題目簡直沒有失手的理由。

但十分鐘、二十分鐘過去，我的心也慢慢冷卻，冷得就跟在高點買了台積電的，現在的我一樣。

我不知道該怎麼寫，寫甚麼。緊握手中的筆毫無力道，也不知道方向，盲目地在稿紙上胡亂比劃。我到現在已經不記得當時寫了些甚麼，只知道我內心已經知道自己是輸了，而且極有可能輸了一場人生中最重要的比賽。

紙筆像在求救一樣飛舞著。但我的表情，很冷漠。

事後導師有問我為什麼文章沒寫完，我說，我肚子痛，狀態不佳。

從那之後，每次遇到有人說他因為運氣不好考砸了、或者搞砸了重要面試、比賽之類的，我都深信對方是在說謊給自己聽。

這種失敗沒有甚麼理由，就只是沒準備好。

過去寫文章這件事於我根本沒甚麼準備不準備的問題，我只要下筆就能成章。當年的我也天真的以為，我是特別有天份的。只要我想寫，沒有甚麼我寫不成的。 國中那次作文比賽後，不知道是被我刻意忽略了，還是當時的我仍然沒有成熟到能夠意會到這件事情。我度過了漫長的大半生，現在離那個會場也已經超過國中年紀的歲月，再一陣子，就會去到當年我寫不出來的二十年後。路途中，我當然已漸漸能夠分辨好壞，也知道自己的刻度在哪裡。只是這種領悟參雜了太多辛酸，如果不是因為我已經夠大了，大到能承受大多數的打擊，我也許還會選擇不要看清事實。

如果當年的我，默默地選擇在沒有人歡呼、沒有掌聲的地方繼續執筆呢？如果我在那場讓我碎掉的比賽後，選擇勇敢地面對呢？如果那位導師，同時也是國文老師，有再多關心一下我的文章呢？

二十年後的我可以有甚麼不同嗎？

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吃太飽

昨晚阿草邀了我們幾個台籍的幹部，為慶祝她的生日而去吃一頓火鍋。

阿草是公司裡的越籍同事，平時懂事乖巧，年紀很輕，好像才二十出頭。我跟其他班長反正大家閒著很需要下班後去聊一下公司八卦，就興致勃勃地去了。

他們越南籍的同事很有趣，每到生日就要大肆邀約各路好友，請吃飯、喝酒、唱歌等等，而且似乎都是壽星出錢。身邊的其他好朋友，也都要向伴娘一樣招呼客人、把來參加聚會的人奉待地好像貴賓。之前參加另外一位的生日聚餐，差點沒把我嚇死，除了整桌滿到放不下的越南菜、疊到腰間的啤酒箱，兩大桶不知道是九吋還是十二吋的蛋糕，還連朋友的房東都來參加，簡直可以開一桌世界奇觀。

一群人熱熱鬧鬧地吃飯，雖然夾雜著聽不懂的語言，但和樂融融好像沒有芥蒂。其實這位阿草跟另一位他的好朋友紅絨（也有出息聚會）曾經因為出錯被我大罵過，但即便如此他們還是有邀請我，雖然也有可能是礙於怕被知道所以不得已，但我已經非常感激了。

這樣講可能有點假惺惺，但這種同事間的情誼，大概就是支撐著我過完年沒有離職的原因吧。

老實說身為他們的主管，每次都覺得讓人家請很不好意思，但我又沒有習慣說生日要請同事吃飯喝酒聚會，而且，我其實很小氣。

希望他們在這間公司的這幾年間，也能過得算是無憂無慮。

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啾啾

我有養一隻鸚鵡，藍和尚，是我媽約四、五年前在馬路上撿起來的一隻笨鳥。 我媽停紅燈時看見牠在馬路上走著，擔心牠被車輾，伸出手想要趕牠到旁邊人行道。誰知牠就這樣順著我媽伸出的手爬上身。

由於初遇牠的時候，牠是被整齊剪過羽毛的，所以可推斷養主應該就在撿到他的地區附近，並且很愛護牠。

那時我媽在附近繞了一圈，看看是否有哪戶人家在找鳥。後來實在趕時間，騎著機車想走，但這隻笨鳥就這樣緊抓著她的肩膀，一路回到我家。

第一天，因為從來沒想過家裡會來這樣的貴客，我們還只能把牠關在浴室。第二天我很毅然地買了鳥籠跟飼料，上網做了些功課（完全就是沒打算讓牠走的意思）。

在臉書加入了一些尋找失蹤鳥兒的社團，ＰＯ了找鳥主的文章，當然，文章很快就沉底了。

我媽是很反對養鳥的，因此問了一些想要養鳥的朋友，包括我表姊。我自己也問了家裡有養鳥的朋友，想知道他們是否能夠收容。

有個阿伯很快舉手說要鳥，但我看了看他們家的環境，搖頭委婉拒絕。只把鳥兒關在籠子吊在院子的人，我不放心啊！

表姊也來說她有意願，但她愛乾淨，鳥只會養在陽台。

而我朋友則說他們夫妻新婚，養了一對折衷，被婆婆都關在陽台（又是陽台），藍和尚的命運應該也差不多。

我終於忍不住，跟我媽開口，我不想看小東西都只能被關在陽台看著蔚藍天空想著自己悽慘的命運。

而且至此牠已經在我家待了兩周，這份情感竟然這麼快速的就在我心裡滋長繁殖。

雖然有很多考量，小傢伙就這樣在我家一待待了那麼多年，幾乎被我寵上天。 當初google到，鳥兒的壽命據說長的有十幾年，我們可以有很多機會待在一塊兒，沒想到一轉眼已經過去四年。

牠會有幾個四年呢？

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失去回憶

關於失憶呢，我是有個滿傷心的往事。並不是真的失憶，只是一種很類似的情境。

我爸媽離婚多年，從很當初開始大部份親戚就知道他們感情不睦。兩人終於在我應該是滿18歳時去戶政辦手續。

因為我媽態度很強硬，逼得當時在中國當台幹的我爸只好把家當跟他覺得重要的東西都抄到對岸去。其中包括了我跟我哥小時候的紀錄影片。

那是將近三十年前的台灣，錄影機、相機、底片、帶子都很貴的年代。

我爸在當時就是很風神的年輕人吧，跟潮流買了這些設備，紀錄了很多剛出生的我們的畫面。雖然因為薪水不多，花這樣的錢其實在很多人眼裡都很浪費，也許包括我媽，但他還是一點一滴地攢出這筆可觀的金額。當然後來時代變遷，錄影帶已經不適合保存，他也很早就去把檔案轉換成光碟。

因為這可以算是他很寶貝的物品，被我媽趕出去後他就把這些東西一併搬去中國了。

在那之後幾年內他在東莞搬家了兩次，其中一次，那個放著他整個人生中寶貴記憶的紙箱被人偷走了。

因為是個滿不起眼的箱子，相比之下他還有放滿貴重物品的箱子，可能也覺得那不過就是對他個人來說有價值的事物，絕無可能還有別人會想要，因此大意了。事實證明，就算沒有人想要，如果對方是個瞎了狗眼的，東西被偷這種事怎麼都防不了。

我爸後來回台灣第一次跟我說起這件事情的時候，我完全不敢有任何想法。

有好幾年，我對這件『事實』都只能像蜻蜓點水那樣讓回憶薄薄地划過水面。因為我很怕一旦正視它，就會像現在的我這樣，眼淚止不住。

那些小時候的影片我只看過一次，然後只對那其中的一小段有印象。

畫面中年輕的我爸，坐在鋪著地墊的地板上，單手用像是拿水晶球的方式抓著不知道是我還是我哥的小嬰兒玩平衡遊戲，錄影的我媽一直發出有點擔心我爸一個不小心把小孩摔下去的喃喃話語。

原來不管過了多久，會流的眼淚份量是不會變的。

我爸有段很艱難的日子，而那段日子都沒有我們。過去有我們的快樂日子，卻又這麼輕易能夠失去。

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失憶

想著要把過去曾打算追、追一半的事情都做完。就隨便挑了鋼鍊。 我記憶中是曾經把舊版+香巴拉的征服者看完的，所以就從新版開始看起。 一整天斷斷續續，也看到第八集，想著要來回顧一下舊版，卻發現我甚麼都不記得。 我知道新舊版差異在於一個動畫組原創，一個是完全遵照漫畫劇情。但我卻怎麼也記不起舊版動畫組原創的後半段到底演了甚麼，甚至瀏覽了一下香巴拉，發現我很可以把它拿來當作新片看，中間有些段落有點印象，但整體根本不知道劇情走向，我的記憶真的是糟糕透頂。 朋友很常拿我這點來說笑，但其實他們都不知道我心裡有多淒涼。 各年級參加過的典禮、旅行、比賽，種種愉快的回憶甚麼的，對我而言比過眼雲煙還淡薄。每次朋友們談起那些美好時光，我內心是非常糾結的。因為我什麼都不記得。真的很常有：那真的是我發生過的事情嗎？這樣的疑慮。更不用說看過的書、電影、動漫畫了。 我小時候曾寫過日記，但因為懶惰寫得不多。長大後發現真的不行了才又開始寫。大概從2017年開始吧，還記錄起看過的任何作品。因為不這樣做，我會失去我的人生。 明明曾經熱愛的事物，那麼在乎的事物，時間過去了就變得什麼也不是。生活中的細節，珍藏的情感，到頭來都像泡影。 我又偏偏是很念舊的人，真是諷刺。所念皆虛妄，意義是甚麼？忘記了，就沒有意義。 最近跟我爸聊天，他說起他小時候的往事，歷歷在目那麼深刻。阿公過世的情景，阿嬤過世的情景，親戚們的事，老家的事。下次跟爸聊天時，一定得帶著錄音筆，因為我大概又會不記得他曾跟我說過了哪些很珍貴的往日回憶。

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一弦定音

我就是想寫篇關於我過了兩年才追玩一弦定音的心得而已，就被沒存檔這傢伙擺了一道。 去死。把我的時間還給我。虧我還整篇都用倉頡打字，穿插一些台語，扯了一堆有的沒的，總算有點把自己的心得都倒出來的爽快，去死啦，不管是沒存檔還是手殘耍笨，哪個傢伙都好給我去死。 總之就是啊，我看我自己的追番紀錄，一弦定音呢，是我從2019年的五月開始跟番一周一周看的。但不知道為什麼進入第二季的第二集之後就突然停止了。明明不是不喜歡，不管是劇情跟作畫中可以吐槽的部分，還是可以聽過去沒在乎、也不了解的古箏曲的部分，但就是這樣嘎然停止。

當然啦，這也不是我第一次幹這種事情，三分鐘熱度大家都會吧？是吧是吧？ 然後再進一步回顧我追番的紀錄，發現那一年有超多部被我自己強制暫停，像是黃金之風、黃金神威、進擊的巨人.....

黃金之風是上個月過年後才硬著頭皮看完的。重新拾回的時候其實很後悔，因為失去發彈幕跟著大家一起吐槽的機會。黃金神威第二季也是，就剩下最後三、四集，不知道自己是在拖甚麼。買了漫畫也是到最近才拆開封膜，每次都是這樣，浪費過後才來悔不當初，愚蠢至極。但是在浪費的當下，卻又那麼不可自拔，像上癮了一樣，對浪費時間上癮。

其實這種現象多多少少是有跡可循啦，跟萬惡的划手機相關。我是在2019年的11月捧著現金去買了人生第一台自己花錢的iphone，在那之前都是撿別人不要的。像前一台正是被我哥玩手遊玩到電池撐不到一天的6S，因為撐不到一天，不要說划手機了，連接幾通電話都要挫等關機。沒想到換了新手機後，我那【眾人皆划我不划】的自尊心就跟我的錢一起，一去不復返。

誰叫新手機真的是太快、太順暢了。回想年輕時候，我們曾經覺得索尼是世間一切罪惡的源頭，短短幾個十年，蘋果崛起，獨領風騷，索尼只剩下PSN繼續騙吃騙喝。

真真是風水輪流轉，十年河東十年河西。 雖然已經三月，但現在開始，我決定把今年目標定為【追回人生】的一年。首先就從黃金神威第三季跟漫畫開始吧。

還有銀魂。

還有幼女戰紀的小說。

還有夏目有人帳。

還有正在進行的全本倉頡電子書複印計畫。

還有一堆書。

我的世界就算往後停止十年都不要出現任何新的作品，好像都還不夠我把過去該看沒看完的東西看完呢。

啊，還有死亡之絆。

想想去年我還是買預購的豪華版，結果到現在連第一章都還沒跑完。 呵呵。

地平線也只玩到一半啊啊啊啊啊啊。

尼爾最近是不是還出了一個謎樣的版本...？

我該不該辭職來把這些都先追完再說呢呵呵？

雖說標題定為一弦定音，但通篇都在亂抱怨，想來很對不起作文老師，但作文老師也總是把我的作文課拿去上別的主科，所以這句對不起我還是收回來吧。

那麼，接下來還是小談一下跟主題相符的心得好了。

一弦定音呢，老實說我覺得劇情滿狗血的，很明顯就是想賺人熱淚，不過沒關係，我這人一向就是編劇餵屎我就吃屎，所以每每看到主角群們在那裏感動來感動去我也會跟著哭得跟扶桑花一樣，很像飢餓遊戲（應該是？）裡面那些舉牌子叫觀眾拍手大家就跟著拍手的狀況，沒甚麼自由意識，情緒都被別人牽著走。但作畫，這齣的作畫真的就非常值得吐槽的了，很多畫面已經到了令我廢到笑的地步，這樣反而不覺得尷尬。因為，這已經是種特色了0_<。

好，一弦定音的心得就只有這樣。

晚安。

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哭哭

太誇張了，剛剛打了一長串，結果我只是調整螢幕顯示百分比，竟然整篇給我消失。 十十人一十人弓火女尸手火.......

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悠閒的周六

八點就起床。

一邊追兩年前沒看完的番，一邊吃早餐。

過了兩天腦中一堆聲音的日子，今天卻意外地甚麼想法都沒有。

這大概就是腦袋放空的好時機。

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倉頡

最近又在練倉頡輸入法。

我自認用注音輸入法打字很快，生活作息、工作上都不需改用到倉頡。純粹是因為隱約有種「用注音很蠢」的既定印象，尤其是每次速度很快地打完一句話卻又得回頭去選字的時候。因為注音輸入法那不確定的調性就好像我月經來時的人生觀一樣，永遠讓我捉摸不透，所以基本上打字的時候都要分字詞來打，一次打一長串很可能跑出來的句子比你的人生還要離奇。

但輸入法這東西真的不是說想改就改的，我從國小三年級開始摸電腦到現在，大半個人生都用注音度過，雖有不便但還不至於無法忍受，對他的依戀就像是家人那樣，在身邊時不數念，分別時才感覺到他曾經存在。

啊不過如果開會啦、線上上課啦當著大家的面一直在那邊選字真的是很蠢，所以我幾年前就有意無意地開始練習倉頡。

���的腦袋真的是很奇怪，我這樣有一搭沒一搭的練也好幾年了，過去總是會有那幾個字是時常用到但永遠不記得怎麼拼的，所以練得我惱羞成怒，最終還是當作沒這一回事。

然後事情又要扯到我曾經做過一件挺浪費時間跟沒意義的事情上，就是我想把某一本約四百頁的書從頭到尾用打字的打出自己的電子書。

對，我就是數想用倉頡來把這本書打完，就這樣，我斷斷續續開啟劈腿倉頡的生活，偶爾放棄時而回心轉意，竟然就這樣度過了幾個年月，不過好像很多年過去了，我還是只打了一半左右，其中很大部分因為真的是很懶得思考，所以仍用注音生產。但就在使用注音的某些時刻，當初不管打幾次都不記得到底怎麼拼的字會突然在腦袋中迸出倉頡字碼，也就很懸疑的讓我又開始打起倉頡。

現在嘛，我用倉頡的功力真真確確的有在穩健上升，已經到了我打注音的60%有吧。

但我這篇日記還是用注音。ㄎ