sentirdemais - Tumblr blog

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rolê dos corações partidos 💔

eu te amo.

dando uma olhada em todo meu instagran, postando besteiras no twitter, compartilhando gifs de gatinhos, excluindo amizades no facebook, até que me deparo com seu perfil, o seu cabelo já mudou de cor varias vezes, Luiz, Antonio,Joaquim,Carol,Fernanda,Paula, você sempre foi tão linda assim? seu sorriso de apaixonada revela que você já tem um outro amor, e por mais que minhas amigas tentem me iludir dizendo que você ainda não me esqueçeu, eu já tenho certeza disso. eu não sei quem foi o idiota nesse relacionamento, se foi você que desfrutou e se aprofundou de todo meu corpo e oceano, que foi a primeira a ver meu corpo nú, e logo após de provar de todo meu leite condensado e sentimentos, me cuspiu, como se eu fosse um chiclete que ja tivesse perdido o sabor para você. ou será que eu fui o errado de sair pegando qualquer uma que aparecesse na minha frente só para esquecer do seu toque? toque aquele que nunca esqueci,mesmo depois de passar por outras pessoas e me apaixonar por mais outras. seu toque ainda esta em mim, e mesmo que eu queira sentir denovo,prefiro não perfurar mais a cicatriz que você me deixou.

tirando fotos da nossa cafeteria favorita,que agora está fechada, eles se mudaram para outro endereço, assim como você Pedro,João,Danilo,Marta,Vitória se mudou para outros corações, e agora sempre que passo na frente desse lugar lembro das diversas conversas e segredos compartilhados,os diversos cafés que tomamos que aquecia os dias frios, seu cabelo colorido que coloria meus dias cinzas, e os seus beijos caféinados que causavam um calor incontrolavel em mim. a nova cafeteria reinaugurou em uma rua mais bonita,e no outro dia você já estava limpando o chocolate quente no canto superior da boca do seu novo amado.enquanto isso eu enfio esse café amargo e todos meus comprimidos pela garganta, na esperança de fazer meu coração bater novamente assim como quando você estava comigo, ou na tentativa de fazer ele simplesmente parar. não sei o que me dói mais, te ver com outro, ou o fato deu me importar com isso.

da janela do onibus eu te vejo andando na calçada, eu te vejo gabriel,renato, maria, cecília, luiza, joyce,rafael. você esta indo para o mesmo lugar que eu,beber a mesma coisa que eu,beijar as mesmas bocas que eu, tentar se aproximar dos meus amigos, até o azul celeste da sua camisa é uma cópia barata da minha. eu sei que o tempo que passamos juntos foi bom, mas sei que depois que terminamos, seu amor acabou, e se tornou uma obssesão, agora tudo que lhe mantem vivo, tudo que circula nas suas veias são pedaços de mim junto ao seu sangue podre. eu me afastei de ti, e agora que você não pode me ter, a unica maneira que você encontrou de me sentir, é tentar se tornar eu.uma dica supere isso e, se não puder superar, supere o vício de falar a respeito de mim, ao contrario você vai ser um imitador que nunca conseguira ter o que é meu, o que foi predestinado a mim. você não passa de mais um espelho quebrado, apenas reflete a parte que vê de mim.

o bolo estava sendo cortado,e todos queriam o pedaço com a cereja, a cereja que tinha o mesmo cheiro que o seu,valéria,celina,mateus,ana, o cheiro do seu perfume que ficou na minha blusa desde que você voltou para a sua cidade, lembro como você chegou em casa de surpresa depois de conversarmos por 3 meses e como você repreemia a minha mania de ficar na defensiva quando estou timido, como seu perfume e beijos foram um dos melhores que já provei, mas mesmo assim, errei, deixei passar você, alguem tão perfeito como as playlists que você criou para mim, eu perdi a chance de  te ter, pelo simples fato de amar outra pessoa. assim eu digo que as pessoas que passaram por mim não são as unicas culpadas. eu desperdiçei minhas oportunidades,eu estrangulei meu próprio coração e em consequência acabei machucando outros corações.como o seu.

O ultimo que amei,todos estão chorando ao meu redor, alguns beberam demais para tentar fugir de quem os atormentava a mente,porém o alcool só aumenta as chamas da dor que há dentro de cada um, fazendo queimar e explodir da forma mais desastrosa possivel.alguns nem presicaram beber para esvaziarem o estoque de lagrimas que havia no seus corpos ,apenas uma lembrança,um cheiro,um gesto já fez eles lembrarem de tudo que cortava o peito e simultaneamente o pulso.outros se isolam e apenas observam os casais passando e fazendo planos para o futuro que sempre acabam no bloqueio de whatssap. outros beijam 10, tentando esquecer do seu ultimo amor, mas não importa a quantidade de pessoas que beijem,nenhuma tem o sabor da ultima. e ao meio de todas essas pessoas chorando, pessoas que poderiam estar chorando em seus quartos sozinhas, mas são masoquistas o suficiente para dividirem as suas dores com outras pessoas. eu olho para você do outro lado da praça,com seu sorisinho de canto, abraçando outra pessoa,tentando segurar o caos dela,assim como você  tentou segurar o meu. e toda vez que fecho os olhos,eu sinto o vento no meu rosto de mais uma fuga da policia, ou eu ouço as musicas que serviram de trilha sonora de todas nossas melhores aventuras que agora só me arrancam lagrimas,o cheiro de lar que tinha seu abraço. posso sentir o coração acelerado, as mãos suadas, o sorriso que mal cabia no rosto e a vontade de gritar para o mundo que eu te amava. Mas quando eu abro os olhos, você não está mais aqui e tudo desaparece. Porque assim como todo mundo que está chorrando nesse rolê eu não posso te pedir para voltar. Porque você não quer voltar,mesmo eu sentindo sua falta. e assim como todo mundo nesse rolê, eu quero chorar sem parar, eu também tenho o coração partido. mas eu prefiro segurar as lagrimas o maximo, até que elas congelem tudo que sinto por ti, e assim você nunca mais terá o gostinho de me morder,comer,mastigar e cuspir fora. hoje você não terá seu Bon’Apettit.

eu amo todos vocês,o primeiro que me beijou,o primeiro que me disse “eu te amo”, o que me fodeu até que eu revirasse os olhos, o que eu não valorizei, o que tem um novo amor, o ultimo que amei.eu amo todos nosso beijos,todos os filmes assistidos, todas as transas, todas as viagens,todas as danças,todas as vezes que te jurei te amar e todas as vezes que tu me prometeu o mesmo. mas eu amo muito mais ele, o meu primeiro amor, aquele que aturou e amou cada um de vocês,aquele que não desistiu de lutar por sí mesmo, aquele que não soltou minha mão quando eu prescisei,aquele que escutou todas minhas lagrímas, aquele que tem o mesmo nome que eu, amo incondiconalmente,eu.

eu me amo.

sempre que prescisar,venha para o rolê dos corações partidos,estaremos te esperando com bastante bebida e musica boa, mas saiba, que todo mundo pode partir um coração, mas todo mundo pode remendar e deixa-lo brilhante como ouro novamente.

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monstros 👹👄

parei de procurar monstros debaixo da cama, quando descobri que o verdadeiro monstro vinha me visitar toda noite, deitar se do meu lado, e passar a mão na minha vagina, roçando seu penis fedido em mim, enquanto ele sussura no meu ouvido “não conte para mamãe, ela ficaria louca,ela te odiaria,isso é só um sonho” ♥

parei de procurar monstros debaixo da cama, quando descobri que o verdadeiro monstro andava do meu lado e me chamava de amigo enquanto passava a mão nas partes intimas do meu namorado, mas ela repetia para mim “confia em mim, apenas estou ajudando no seu relacionamento,não seja tão ciumenta, amigas dividem as coisas,segredos,roupas e até namorados”.☠

parei de procurar monstros debaixo da cama, quando descobri que o verdadeiro monstro era meu melhor amigo que esbanjava a boca ao dizer que eu não sabia sorrir, como minhas roupas eram baratas, e como todas as pessoas que eu ja amei eram mais feias que eu, ele usava palavras que me feriam, cada vez que ele riu de mim quando eu não estava presente, ou quando fez questão que a platéia soubesse de todos meus segredos mais vergonhosos, sem ao menos perceber ele se tornou um belo monstro, que com um sorriso conseguiu todo meu amor, fazendo eu mesmo descobrir o real significado do que seja morrer pôr dentro. de todas as vezes que você disse “eu só te digo a realidade,você é bonitinho, mas nunca vai ser mais que isso, não se vitimize por isso”.💀

parei de procurar monstros debaixo da cama, quando descobri que o verdadeiro monstro era minha familia que me segurou na cama e disse que não havia nada de errado comigo, que eu apenas teria que me curar,orar até que o demonio que estava dentro de mim morresse.”Jesus vai te amar de todo jeito, apenas seja hétero, branco e machista primeiro”.🕆

parei de procurar monstros debaixo da cama, quando descobri que o verdadeiro monstro era o presidente do meu pais e de outros varios paises, Messias Bolsonaro ,Trump, Adolf Hitler, Josef Stalin ,Benito Mussolini, e todos aqueles que votaram nesses homens.mataram meus irmãos negros, gays, lésbicas, travestis, judeus, muçulmanos, umbandistas, mataram, mas mataram em nome de Deus, da raça pura e Branca, da familia tradicional.por isso são monstros em nome de Deus. “vou te espancar até você se tornar normal, vou te fuzilar, e se você merecer eu te estrupo em nome de Cristo”.🛐

parei de procurar monstros debaixo da cama, quando descobri que o verdadeiro monstro era a pessoa que eu mais amei,e como ele me dizia que me amava, e todos os semi nudes trocados, as fotos zuadas, os videos dançando, as mensagens as 3 horas da madrugada apoiando os sonhos um do outro, em como você prometeu nunca me abandonar, mas na primeira chance pulou da minha vida. Ele foi um dos piores monstros, principalmente por dizer que sempre estaria ao meu lado, me protegendo de todos os monstros que se escondem debaixo da minha cama. Ele mentiu. “ você é só meu amigo,e nós dois nunca passaremos disso, agora pare de contar que me ama para os outros”.💔

parei de procurar monstros debaixo da cama, quando assisti scooby doo, e percebi que os verdadeiros monstros são humanos. percebi que monstros poderiam ser meu pai,meus amigos ou meus melhores amigos,minha familia, as pessoas que elegemos como nosso representante ou as pessoas que elegem,poderia ser até a pessoa que eu amo, poderia ser eu.até porque todos os monstros são humanos. o ser humano é monstro, sim. é vingativo, delinquente, ridículo, sádico. chega a ser podre. E infelizmente, fazemos parte desses seres. Nada irá mudar a triste realidade. 👽

mas os monstros ao nosso redor,são os menores de nossos problemas,eles apenas aumentam os monstros dentro da nossa cabeça, esses sim são os piores monstros.os que estão dentro de mim mesmo.os monstros dentro da minha cabeça gritam, monstros nominados insegurança, medo, pavor, desespero, ansiedade, e no fim minha mente confusa apenas esta na busca de algo para fugir dos meus monstros interiores.você não pode fugir dos seus monstros de dentro, pois verá que quando mais correr, mais próximo você ficara de se tornar o monstro que você tinha medo. você tem que ser forte e confrontar o seu monstro.quando você enfrentar seus medos,seu choro,seus fantasmas, os monstros de fora vão sumir,monstros gostam do colorido, de sugar o que há de colorido nas pessoas,mas assim, apenas os verdadeiros,os que vão enxergar sua luz mesmo na escuridão,só eles vão poder caminhar contigo. 🎃

ao se olhar no espelho, vê seu reflexo.

Tenta sempre sorrir, mas falha. Isso porque…

O monstro mais cruel, é você! 🔥

o inferno está vazio.todos os demonios estão aqui. 1939 e 1964. 🔫

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de volta a superfície 🌊

eu sonhei que estavamos nadando, a correnteza foi aumentando, e entre fortes ondas, você foi afundando.

eu tinha comprado a blusa de pelos brilhantes que eu namorei na vitrine por 2 meses, e a calça jeans que minha mãe tinha economizado o mês inteiro para me comprar, ela me deu os trocados que ela iria usar para fazer a unha no fim de semana, mas no fim, eu acho que ela se importou mais com o que eu iria comer naquela noite. pegamos o ônibus, minha mãe foi trabalhar, e eu encontrei meus amigos na lanchonete.

você me disse que a calça fazia minhas pernas parecerem mais finas do que ja eram, e a blusa tampava a bunda que eu não tinha, e meu cabelo estava bagunçado o suficiente para me confundir com um louco que acabou de levar um susto.ele dizia que era só a verdade, só a opinião, só a realidade, ele só queria ser real, e na semana seguinte a roupa não o agradava pois estava parecendo um urubu, e depois um derrotado, e toda semana você inventava alguma coisa de errado, assim como meu espelho, você insistia em me fazer sentir insuficiente, menor e menos importante, você enxergava todas minhas partes feias.

eu vi um menino loiro de olhos azuis que usava uma jaqueta jeans de mangas longas que chegava a esconder até suas mãos, mas ele tinha o olhar mais doce que eu ja tinha visto, nós trocamos olhares antes de encontrar com meus amigos. depois de varias voltas, muita bebida, eu vi o menino de cabelos loiro denovo, mas me escondi atrás de você, até porque quando eu contei dele para ti, você me disse que ele não era grande coisa, que era estranho e parecia um desmiolado, feio demais para mim, então eu apenas me escondi atrás de você, aliás quem iria me querer com você do meu lado? você é mais bonito, mais interessante, mais engraçado ou mais atraente que eu, e você sempre será mais importante do que eu, as vezes, todo mundo parece ser.

uma semana depois, você estava falando com o cara de cabelos loiros, ja sabia de toda a vida dele, não só a dele, mas de todos os outros 12 meninos que eu estava tentando dar uns beijos e passei horas te contando sobre os mesmos.que você insistiu em dizer que eram feios, e que só se aproximavam de mim por necessitar de algo. foi nesse dia que percebi que você não achava defeitos e diminuia apenas a minha roupa, mas a minha aparência, as minhas vitórias, as pessoas que eu me relacionava, você fazia com que tudo há minha volta não fosse para mim, que eu não merecia nada nem ninguém que chegava até mim.

eu sempre tentei te agradar, sempre tentei agradar todas as pessoas, mas em especial você, até porque você se colocava como um Deus perfeito, e eu só queria sua aprovação.mas agora estou cansado, percebi que você me dói em todos lugares, e como tudo em você era mais importante que eu, e como eu criei uma idéia de pessoa perfeita de você? você não é total culpado, eu prescisava de alguém pra não me sentir sozinho e você prescisava de alguém que precisasse de você.eu fiz coisas que não queria fazer apenas para manter essa amizade.

sei que agora que não nos falamos mais, você vai espalhar todos meus segredos, copiar minha lista de contatos e mandar mensagem para todos os meninos que disse que tinha interesse, vai me afastar de todos os meus outros amigos, mas no final, eu apenas quero que você me esqueça, assim como você fez com os anteriores.

você é o monstro com rosto amigavel, e eu sou o anjo com cicatrizes. as pessoas te amam por ser a mentira bonita, e me odeiam por ser a verdade terrivel.

então como no meu sonho, você se afogou na correnteza, eu ajudei você a chegar até a superfície, mas a maré ficou mais forte, e a água me levou, e ao invés de você me dar a mão e me tirar de lá, você foi embora, e me deixou afundar, e conhecendo você, é perigoso que você mesmo tenha me afogado e ainda me culpado por isso, me culpado por pedir socorro enquanto me observava eu imergir no mar.

eu percebi a nossa diferença, você era bonito, e chamava atenção por onde passava, você era como uma bolha, atraía todos, mas quando te tocam, você estoura, porque você é uma bolha de sabão maravilhosa, mas por dentro é vazio, não tem nada. se alguém te enchegar de perto vai ver que não tem nada dentro, e se alguém te tocar, vai ver você explodindo em mil gotinhas.

ja eu, não sou bonito, não existem muita gente me querendo, e não tenho amigos o bastante para encher um estádio,mas eu sou uma onda, das mais grandes, que fazem as pessoas correrem da praia, e que fazem as crianças não quererem entrar no mar, mas você se apaixonaria pela minha maresia, o som que eu faço quando estou chegando perto da superfície, e como observar meus sentimentos aumentando e se eclodindo e molhando todos a minha volta, sou um conjunto de camadas e camadas de significado além de onde a luz pode penetrar. pensamentos estranhos e selvagens flutuam nas camadas inferiores de minha mente. a luz às vezes pode ser difícil de encontrar lá, e no entanto eu ainda consigo manter tudo em equilíbrio.estou sempre me afogando em minha própria mente, descobrindo coisas novas sobre mim mesmo, e muitas vezes saturar de criatividade para se lembrar de algo menor. você me machucou, fui afetado no início, mas lentamente a mágoa afundará até que seja alimentada por idéias e criatividade, e não existir mais.

mas enfim, amigo, te deixo essa pergunta, se todas as pessoas fossem cegas, quantas pessoas você impressionaria? quantos amigos você teria? quantos matchs no tinder? você mesmo se gostaria?

você me deixou para afogar, mas aprendi a nadar sozinho, e eu estou de volta, a superfície 🌊

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tentativa numero 62 👄

não quero, não ligo, não tira meu sono, não domina meus pensamentos,não fere minha auto estima, não presciso resolver, fingir, eu sempre faço isso,e  muito bem, é só repetir isso várias vezes na minha mente, que um dia isso vai se tornar verdade.

vou para uma festa, virei 3 copos de vodka barata, e só para terminar algo que me deixe de ressaca para não ter a dor de cabeça em pensar em ti no dia seguinte , dançar como se você nunca estivesse aqui, derrepente uma musica da sua cantora favorita começa a tocar, eu olho pros lados procurando a sirueta de alguém que conhece exatamente a coreografia dessa musica como você a conhece, mas não, todos estão dançando de formas totalmente diferente, então, eu saio para tomar um ar, antes que meus olhos encham de lágrimas. lá na pista, o som pesado das musicas,

aqui dentro, o som do peito desmoronando.

sento em qualquer banco, uma pessoa a qual o nome não sei começa a me encarar, e nossos corpos vão se aproximando, nossas bocas também, mas antes de nossos lábios se tocarem, você.

você aparece na minha frente, na minha mente. Mas meus lábios ja estão tocando com os desse estranho, mas você é a unica coisa que vem na minha mente, seu sorriso, seu olhar, o seu ritmo, sua voz, seu abraço, enquanto você mastiga, e cospe todo sentimento que eu te dou. minha vontade de ti só aumenta

e queima.

eu tento sair daquele beijo, tento voltar para pista de dança, mas a pessoa estranha me puxa de volta pro lado dela, e derrepente mas alguém aparece, alguém que não consigo nem ver o rosto, mas que também entrelaça sua língua na minha e do desconhecido, posso sentir mãos passando por todo meu corpo, mas não faço idéia de quem sejam, e agora, nessa noite, me sinto simplesmente sujo, nojento.

você tem razão de não me querer

até eu não me queria, por isso me entreguei a qualquer um.

nojo. queria seus olhos desfilando pelo meu corpo, mas ao invés disso tenho essas mãos rastejando asquerosamente sobre mim.

e quando eles se distraem, eu sumo, sem deixar rastros da minha existência naquele lugar, nem se quer meu nome eles iriam se lembrar.

mas eu ainda não te esqueci, você ainda me pertuba, eu ainda sinto cada gole da sua bebida favorita passando pela sua garganta e você a engolindo, com dificuldade, mas engolindo. talvez não ter você, tenha os mesmos sintomas de tomar essa bebida.

saio dessa festa, como uma prostituta em busca de mais, mais fogo, mais bebida, mais pessoas, tudo para me sentir mais de mim e sentir menos de ti.

qual é o nome dele? não me importa, faça seu trabalho direito, seja me comer ou tirar a unica coisa que ainda importa dentro de mim.

ele ja esta dentro de mim, implorando para tocar mais que meu corpo, mal sabe ele que minha alma só pode ser tocada por ti. Isso se ainda tiver um vestígio dela. ele enfia com mais força e mais rapido, tentando prencher o vazio que você deixou.

mal sabe ele, que o vazio só pode ser preenchido com um abraço seu.

ele entrelaça suas mãos sobre a minha boca, na intenção de me calar, abafar meus gemidos. e no silêncio que se faz no ambiente, dá pra se ouvir apenas dois sons, o som do corpo dele contra o meu, e o sons dos multi gritos silenciosos desesperados por você, você é capaz de ouvir?

e a cada vez que ele soca, eu posso enchergar você deitado na sua cama trocando mensagens com a pessoa que ama, planejando clichês e filmes censurados, tudo que eu queria fazer contigo, mas estou aqui, me doando  e dando para qualquer um, para mim ser fodido e descartado como qualquer um.

Agora que acabou, ele me pergunta se eu quero um cigarro, eu aceito, antes de ir escrevo a ele um numero falso. eu aprendi mais de você dançando e bebendo na última avenida doque transando com o primeiro cara que eu vi.

5 horas da madrugada, os trabalhadores estão descendo para o centro da cidade, enquanto os desiludidos e as putas estão voltando para casa. pego o ônibus, e agora só sinto algo frio, meus sentimentos por você ainda estão aqui, vivos e queimando. mas meu corpo está frio, minha boca parece que tomou veneno e meu corpo está mais imundo do que um de esgoto. eu sou apenas o infinto do caos, apenas não quero existir e não tenho mais motivos para isso, ou talvez só esteja chapado suficiente para pensar em coisas boas.

sinto que essa noite agi segundo meu corpo.

a necessidade do meu corpo de não morrer, de te superar.

ja minha alma, ela se suicidou, das mais diversas formas

enfiou guela abaixo todas as drogas que poderiam existir

se afogou em bebidas que meu pai só deixaria eu beber quando completasse 18 anos.

se asfixiou na fumaça dos cigarros dos fumantes perdidos na madrugada.

se enforcou com aquelas mãos que envolviam meu pescoço e metiam com força mesmo eu não sabendo o nome da pessoa que fazia isso, ou se pelo menos era seguro fazer isso com ela.

e por fim, pulou do precipício, do prédio mais alto da cidade, pulei, saltei, mirei em direção a agua azul daquela piscina chamada amor e no final descobri que só havia concreto, e minha alma caiu, e se despedaçou em mil e um pedaços.

foi suicídio, ela agora está morta.então por favor não esqueça de mim, lembre de mim, pra manter viva a minha parte que ficou contigo.

e enquanto isso, meu corpo vai continuar se rastejando para se manter vivo.

e tudo isso não vai se passar de um pacto que fez contigo para te superar, eu te dou minha alma,e em troca você me dá 1.000 chances de te esqueçer. mesmo eu sabendo que falharei em todas elas.

tentativa numero 62, erro no sistema, estou danificado

próxima sexta, tentativa numero 63, até pessoas danificadas podem sobreviver.

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minha cachorrinha 🐶

no carnaval, você estava com o seu primo que namorava meu melhor amigo e bem eu não lembro de você, não lembro de quase nada do carnaval (crianças não usem drogas), mas eu lembro do sentimento que tu me deixou mesmo depois do carnaval, era o sentimento de festa, um sentimento que invadia a rua e fazia folia, fazia fantasia.🍾

dias depois começaram as aulas, e você estava lá, sentada do outro lado da sala, com seus olhos verdes puxados pro esmeralda, seu cabelos enormes e castanho escuros quase chegando a um preto, sua pele clara,eu até me apaixonaria por ti, mas prefiro meninos.

até maio, meus meses tinham sido secos, mas você foi se tornando mais próxima, foi me curando aos poucos , e mesmo sentindo que você ficava triste as vezes, estavamos lá, triste fazendo um ao outro tentar sorrir. com o tempo a distancia de fileiras na sala foi diminuindo, fomos nos aproximando, e derrepente você já não estava mais do outro lado da sala, e sim do meu lado.

eu podia mecher nos seus longos cabelos,fazer cafuné e bagunçar.

eu podia olhar nos seus olhos verdes e elogiar o como tu era linda.

eu podia tentar te fazer sorrir, você era tão maravilhosa.

eu enxergo em ti um amontoado de coisas boas

que sempre quis ter dentro de mim. 💖

você gosta de cachorros, você é sensivel, eu lembro quando você tentou salvar aqueles cachorrinhos na briga e quando conseguiu, vi lagrimas saindo do seu olho, talvez seja por isso que nos tornamos amigos, eu sou um pequeno cachorrinho carente e você estava lá para cuidar de mim, me mimar, você chegou e me abraçou, mesmo minha vida estando um desespero, você estava lá, me abraçando e trazendo todas as cores com os tons de verde dos seus olhos, você foi aquele ventinho de um dia quente, mas eu confesso que fiquei com medo, nossa amizade começou do nada, rapidamente, quando alguém aparece assim na sua vida, geralmente elas vão embora do mesmo jeito. 🐶

ou talvez, você gostasse tantos de cachorro, que não passava de uma cadela safada e eu que tinha cuidar das suas paranóias as vezes, eu lembro quando eu fiquei com fogo no c* para dançar na festa junina da escola, e a gente dançou, só que trocamos os papéis, você era o chico bento e eu a rosinha, todo mundo ri até hoje lembrando de mim dançando com aquele vestido tão curto que dava pra ver até a cueca que eu usava por baixo , e também lembro dos varios caras que tu pegou depois ( cadela safada)

lembro da gente matando aulas de filosofia juntos pois achavamos a professora uma louca

lembro de ouvirmos musicas juntos e você odiar minha playlist de bad pois não fazia você chorar.

lembro de você colocando a sua perna sobre a minha e a gente fazendo altos nadas durante todas as aulas. 

lembro quando ficavamos no banheiro das meninas e você tinha que me esconder rapidamente quando uma professora entrava. 

lembro de você quase chorando quando pensou que o seu menino estava com outra enquanto compravamos açai.

lembro de numa quinta você me dizendo que ia mudar no fim do ano, eu fiquei triste, pois eu só estava continuando naquela escola por você , mas eu jurei aproveitar esses ultimos meses junto a ti , eu tinha certeza que ia te ver na segunda.

mas ai você foi embora na sexta, chegou afobada, tinha 50 minutos para pegar o onibus,eu não acreditei, tinha mais pessoas para você despedir, sua ex ficante , as meninas que você sentava no fundo, o menino que você gostava, os outros viados da escola, a menina que você odiava e que assim como eu foi encantando pelo seu jeitinho e se tornaram amigas, eu pensava que tinha pelo menos mais 4 meses contigo ,mas não tive nem mais uma hora , você tinha muita gente para se despedir, mas eu queria te abraçar por muito tempo, mas não foi possivel. Adeus.

chorei aquele dia,mas normal,até os vira latas que você fazia carinho choraram ao te ver embora.

na segunda, você não estava lá, sumiu, mas tudo continua seguindo,todo mundo, os professores continuavam passando a matéria, os cachorros continuaram a brigar, os professores chamam o seu nome na lista até hoje,fui forçado a tirar o seu nome do nosso trabalho em grupo,os olhos castanhos de todos meus amigos não coloriam como os seus olhos verdes, não tinha mais a pessoa para mim andar de mãos dadas.

eu me arrependo de responder “eu sei” toda vez que você me dizia que me amava, por todos os abraços que não te dei, por não lembrar de ti no carnaval, por não ter secado todas suas lagrimas, por não ter te dito tudo que sentia antes de você ir embora.

agora você está a  1.019 km separando a gente, mas eu nunca vou esquecer de como você me fez sorrir, que você me ajudou,acalmou,levantou e dançou comigo, eu sei que agora estamos longe, mas eu sei e prometo que vamos nos ver um dia, vamos nos reencontrar, pois quando a amizade é forte, nem o tempo e nem a distancia separa, eu tenho certeza, nem que eu tenha que viajar 12 horas para te ver, a gente vai se reencontrar.

você ama um menino, e agora está longe dele.eu tambem amo um menino, mas a nosa distancia é por sentimentos e não quilometros, e isso dói em mim, assim como sei que dói em você ter a pessoa longe, mas sei também que compartilhamos a mesma dor e isso faz com que ela pareça menor, pelo menos para mim.para acabar de vez com essa dor,só faltava mesmo um abraço seu,pena que você está tão longe.

e nós continuamos conversando por mensagens e você fica me cobrando todos os dias esse texto, e eu ainda posso te mandar fotos da pessoa que eu amo as 1 hora da noite só para te acordar, e quando você me liga por chamada de video só para mim te explicar sobre matematica, mesmo você sabendo que eu também não sei. eu acho incrivél a sua capacidade de me fazer feliz mesmo longe.

você é minha estrelinha, pois lembro sempre do seu olho brilhando quando via o seu menino, e também porque você ilumina minha vida mesmo de longe.o nosso céu, que nos une.

para todas as vezes que não te disse que amava, esse texto é pra ti, para que você saiba que eu te amo

para a minha passagem para o litoral para ver os fogos junto a ti no fim do ano e se Deus quiser pegar os seus amigos gauchos.🎆

para todas as vezes que eu fazer carinho em um dog e lembrar de ti 🐶💖

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Domingos sem você ⛅

existe um brilho em você que por mais que seja clichê dizer isso Ilumina toda escuridão.

quando eu dancei contigo, senti que não havia mais problemas no mundo,não me importava com meus passos ou se eu estava desengonçado, só queria me encaixar no seu ritmo, que eu insisto em chamar de nosso, e quando estavamos dançando poderia ser qualquer coisa, um fugitivo, um dançarino, um rebelde, eu poderia até mesmo ser seu. eu adorava dançar contigo enquanto as estrelas nos observavam. hj eu só quero dançar contigo a noite inteira, e se a noite não for suficiente, poderiamos na madrugada, dançar a dança dos lençois, aquela que entre idas e vindas, o seu corpo se encaixaria no meu.

quando bebemos juntos, nossos corotes baratos, maracujá, blueberry, limão, morango, o sabor que eu queria experimentar não se vende em garrafinhas e eu não poderia comprar e nem roubar. talvez o fato de eu sempre chegar bem em casa, talvez seja o seu sorriso no fim do rolê que me deixava sóbrio instantaneamente, como se meu trabalho tivesse sido comprido. e quando você bebeu demais, e foi beijando cada um daquela roda, eu estava pouco me fudendo para as meninas que você estava beijando, eu só queria que chegasse logo a minha vez,e a delas passasem rapido, mas quando chegou na minha vez, o jogo acabou, você não podia, o efeito da bebida acabou, sorri, não era meu dia de sorte,mas eu faria de tudo para ser uma daquelas meninas ou talvez as 3 ,e te dar aqueles beijos, e talvez fazer você ficar.

quando nós trocamos as primeiras mensagens, você me dizia que me queria assim como eu te queria, ou pelo menos deixava entender isso, ou talvez, eu que tenha te interpretado dessa forma, e talvez a culpa seja minha, até porque cada um é responsavel pela interpretação que tem da outra pessoa,nos dias ruins, quando a tela do celular acendia, era como algo se acendesse em mim tambem,como se meu dia ruim fizesse sentido, os videos que você me mandava dançando, ou as fotos zuadas que trocavamos, ou os planos impossíveis ou ideias e desabafos trocados, ou quando eu tinha os sonhos mais malucos contigo,e quando acordava e te corria animado para o celular para te contar.eu via notificação sua, e só tinha algo em mente,você deveria estar comigo.

eu te contei que te amava, te mandei mensagens, passei noites escrevendo as melhores cartas de amor, escrevi milhares de texto iguais a esse citando em detalhes todos os pedacinhos da sua galaxia que me fizeram me apaixonar por você. Sua luz cegava minhas fraquezas, meus medos , minhas vergonhas, só o fato de estar perto de você, fazia eu amar a vida.

mas quando você me disse que só me interpretava como amigo, meu mundo quebrou, reli a mensagem milhares e milhares de vezes, porque eu te interpretei como o amor da minha vida? Eu sei que de certa forma a culpa foi minha, coloquei minhas expectativas em tuas costas e o peso foi maior que esperava, mas eu juro que me dei por completo,eu tenho culpa por te interpretar errado.

mas enfim, é hora de chorar, e em seguida superar.porque ninguem é obrigado a gostar de ninguem nesse mundo.

mas espera ai,quem é esse andando do seu lado no dia seguinte? quem é esse? eu calei, fiquei calado,e você sabe que eu gosto de falar, paralisado, meus olhos se encheram de lágrimas, mas fui forte, segurei, ergui a cabeça e sorri. até porque você tambem tava sorrindo para alguem que não era eu, e isso não trata de uma questão de ciumes, é algo mais forte, tipo humilhação, em ser trocado. me senti insuficiente para você , e se eu for insuficiente para todo o resto, até mesmo para mim. 

eu perdi o seu amor, mas pensei que poderiamos ser amigos? mas você ja arranjou um novo, como se não tivésse mais utilidade nenhuma, com prazo de validade, você tinha que trocar o objeto velho por um outro novo.talvez eu tenha sido um brinquedo , um acaso do destino, um encontro de asteroides, talvez eu seja o erro que tenha feito você encontrar a pessoa certa. eu costumo a ajeitar as coisas para as pessoas, e quando tudo está bem, elas simplesmente me jogam para escanteio. e agora além de ter que superar que nunca serei amado por você, tambem terei que superar que fui trocado e em breve esquecido.

mas eu espero pelo fim de semana, fim de semana é o nosso rolê , você vai me encontrar as 16:30, mas espera ja são 17 horas, cade você? eu te ligo, caixa postal, seus outros amigos mandam mensagem, mas você demora pra responder cada mensagem, te encontrei!!! 19 horas te encontrei, tarde demais pra mim, você ja estava com seu amigo. 

e agora você não prescisa de mim para dançar nè? ou beber até ficar chapado? você me responde duas horas ou dois dias, e você ja apresentou todas as suas musicas para o seu amigo? vocês falam mal das mesmas pessoas que costumavamos falar? você manda videos dançando pra ele? o efeito da sua bebida cabaria quando chegasse a vez dele na roda do beijo? vocês ja criaram o toque de despedida de vocês? a sua galeria esta lotada de fotos dele assim como seus status só dizem o nome dele? agora nem os fim de semana são mais nossos

só não esquece de uma coisa, eu sempre vou estar aqui, assim como estive quando você ainda não falava com ele, eu sempre vou lembrar de Dark Horse,sempre vou ter um dinheiro guardado para comprarmos uma bebida, e meu contato vai estar sempre liberado para você mandar mensagem pra mim as 4 horas da madrugada. só não esquece de mim, só não esquece que eu tive ai contigo, não esquece que fiz de tudo para ser um pouqinho suficiente pra ti.

eu vou estar esperando, esperando pelo adeus que talvez nunca vai ser dito, pelo beijo que talvez nunca seja trocado, pelo um amor que talvez nunca sera vivido, por você que talvez nunca voltara, pelos nosso roles de sabado a noite que talvez nunca seja como os de antes,eu estarei esperando, por mais uma dança juntos.

Você é o amor mais bonito que eu nunca tive 💔

[sentirdemais]

Uma parte de mim

eu me sinto feio

eu me sinto indesejável

a cereja amarga do bolo

eu odeio as dobras que meu corpo faz mesmo sendo comsiderado magro, essas dobras, essa pequena barriga,já é um dos motivos para mim chorar horas no banheiro.

eu odeio como minhas pernas e braços são finos, como minha bunda é a parte mais sem graça de mim, como se fosse a continuação da minha coxa, como se não existisse nada ali, como se eu fosse reto como uma tábua.

meu cabelo é cagado, mas cagado mesmo, não é igual o daquelas meninas que diz ser feio, mas o cabelo até brilha quando ela passa, meu cabelo é uma mistura do que é e do que era pra ser, ele transita entre o liso e o cacheado, enfim, em algumas semanas eu só coloco um boné.

minha voz é estridente e fina, meu nariz é de batata, meus olhos castanhos não te encantam, te entediam, minhas sobrancelhas até que são bonitas, mas você nem as nota.

as pessoas tem motivos pra serem como são, e quererem o que quer, eu apenas queria saber o motivo de você não me querer, seria pelo meu conjunto completo de ridicularidades ou pela minha falta de carência aguda, porque minha necessidade de ser amado e desejado por você é tão grande?

me diz

tem alguma maneira?

algo que eu possa fazer?

seria minha obsessão compulsiva por ser amado por você?

ou a ansiedade de me estar atrasado para o nosso rolê?

ou a depressão que vem depois da nossa despedida, e a tensão de saber que só vou te ver na semana que vem?

ou minhas duas personalidades brigando, eu devo insistir ou apenas desistir?

estou tomando alguns remédios,mas eles não fazem efeito, apenas pioram meu estado.

alguns dos meus remédios tem olhos verdes, outros tem uma barriga perfeita, outros tem um cabelo cacheado, outros tema gargalhada perfeita, enfim, eles são tudo que eu queria ser para você, mas infelizmente não sou, e esses remédios não mudam nada, as vezes eles só pioram.

Como dizem qualquer areia e muito para a minha caixa pequena.

Olhar o crush e pensar "Não vai dar certo. Bonito demais pra mim"

Não se iluda, ele nunca vai te querer, voce é feio.

Mas ta tudo bem você não me querer… Não é o primeiro e com certeza não será o último. Aliás, nem eu me escolheria.

como posso chegar a você, sem perder uma parte de mim?

Como posso chegar ao paraiso, com o diabo dentro de mim?

eu só queria ter aqueles 300 milhões de seguidores

eu só queria ter o dinheiro suficiente pra pagar todos seus sonhos

eu só queria te levar aos shows da sua cantora favorita

eu só queria girar com você até que o mundo não exista mais

eu só queria que nossos corpos tivessem a mesma química que nossas almas

infelizmente, meu demonio não consegue entrar no seu paraíso

mas mesmo assim, eu aceito ser, seu anjo caído.

me arrumando pra o rolê ou simplesmente pra você, eu pergunto o que devo usar, você não me dá uma resposta, diz que ninguém repara nisso, eu sei, ninguém repara em mim, nem mesmo você, mas é que eu só queria me sentir bonito hoje. Sem me julgar. Apenas um dia. Apenas hoje. Apenas agora: Eu gostaria de me sentir bonito.

Mas ai eu olho pra mim mesmo e percebo que todo meu esforço não vai servir pra porra nenhuma.

sempre vai haver outro garoto,

mais bonito, mais interessante, mais engraçado ou mais atraente que eu, e ele sempre será melhor pra você do que eu sempre tentei ser.

Eu só queria entender qual é o meu problema, todos eles são mais bonitos que eu mesmo? Eu não me encaixo em nenhum padrão, eu só queria entender… 💔

[sentirdemais]

Tudo que eu pedi a Deus

você tem noção de quantas vezes você passa pela minha cabeça, em um só dia? Não sabe, mas todos meus amigos sabem, de como eu falo mais de você do que de comida, as cadeiras e paredes da escola sabem, pois ja escrevi os nossos nomes por todas as partes da escola, minha cama sabe, pois é nela que eu tenho meus pensamentos mais fofos e eróticos com você.

acho que me apaixonar por você é a mesma sensação quando tu ouve as musicas da sua cantora favorita, você está em todas minhas playlists, meu hit favorito, nós dois juntos, seriamos um dueto de sucesso mundial, mas é só eu que vejo esse brilho, só eu e mais ninguém, nem mesmo você consegue ver esse brilho, você não me quer, como eu quero você. você não precisa de mim, como eu preciso de você,você não pode me ver, como eu te vejo,eu não posso ter você, como você me tem,eu não posso te pegar, como você pegou meu boné, meus sapatos, minha blusa, meu coração.

enfim, eu estou apaixonado, e a minha cara de criança boba demonstra isso, acho que se eu contar tudo que me fez apaixonar por você, você vai se apaixonar por si mesmo, é impossível não morrer de amor pra ti.

Me apaixonar por você é usar maconha pela primeira vez, e descobrir que não dava para ver fadas e nem gnomos, mas sim um anjo do meu lado.

Me apaixonar por você, é perder a graça em todas as músicas que são tocadas sem você para dançar comigo, em todos da balada que podem dançar mil vezes melhor que a gente, mas nunca no mesmo ritmo.

Me apaixonar por você é fugir da polícia chapados ao som de Katy perry, mas a nossa única preocupação era com "CADE A CATUABA?"

Me apaixonar por você, é perder minha capacidades de tirar fotos, porque a cada foto que tiro de ti, eu tenho um mini surto, pois te vejo como uma obra de arte e te escuto como uma musica do Beatles.

Me apaixonar por você é sair pra dividir lanche ou zuar uma noiva tirando foto no meio da avenida, foi passar vergonha em todos os cantos dessa cidade, foi dividir batata frita com um mendigo, foi conhecer todos seus melhores amigos e perceber o quanto você é amado por todo mundo e não só por mim.

Me apaixonar por você é sonhar acordado com um conto de fadas, ou um filme erótico dos anos 90.

Eu fico bobo, e essa é a beleza de tudo, mesmo quando você for embora, você ficara em mim, porque é assim que fico apaixonado. Eu já tenho essa coisa por pessoas em geral, pessoas são essas florestas, profundas e misteriosas, pessoas podem ser horríveis e belas ao mesmo tempo. Pessoas são tão complexas, e se apaixonar por uma é entrar em um outro universo que não o seu, é molhar os pés nessas águas desconhecidas, mas eu, intenso, já me jogo de cabeça. Mas tudo bem, pois quando me apaixono, tudo em mim se acende como um fogo de artifício, eu danço sozinho pela casa e vou para a escola com ânimo (e essa é a parte mais estranha).

Eu sabia que estava mais que apaixonado, completamente fodido, perdido, roubado de mim mesmo, quando no meio do caos, no meio da minha pior bagunça, quando eu achava que tudo que fazia estava errado, você me abraçou, e fez toda a merda da ansiedade sumir, fez meus problemas desaparecerem, eu sentia tantas lágrimas escorrerem dos meus olhos até seus ombros, acho que você não percebeu, mas as pessoas ao seu redor sim, e é claro, eu ainda queria que o mundo acabasse, mas se fosse pra acabar que acabasse naquele momento, naquele abraço.

Eu espero que um dia você me queira da mesma forma, e que veja essas estrelas flutuando sobre mim assim como eu vejo sobre você, mas se não perceber, tudo bem, eu sou grato por ter te conhecido.

Você foi a pessoa que eu sempre pedi a Deus as 4 da madrugada, quando eu estava chorando sozinho na minha cama, eu pedia só um abraço para Deus, e ele te mandou.

Obrigado por ser tudo aquilo que pedi para Deus 💖

[sentirdemais]

Se permita Molhar ⛈

O coração dele é suave que está constantemente sendo curado e quebrado, no momento acho que passa por um processo de cura ou está sendo entregue para que alguém o estilhasse em pedaços. Um poeta que associa cada pequena coisa a uma pessoa ou a uma lembrança,como essa chuva lembra a ele o seu primeiro término e como seus olhos choraram muito mais que a tempestade que acontecia nos céus, fotografias não conseguiam capturar toda a sua beleza. Ele faz você querer fazer tudo e ser tudo,uma beleza tranquila que se torna mais radiante quanto mais você o conhece. Ele te deixa animado para estar vivo.

Ele, a chuva, caindo lentamente, caindo lindamente,ele corre na chuva com sua jaqueta jeans que roubou do seu avô cuja as mangas são tão largas que cobrem suas mãos, segurando seu café em uma das mãos, ele corre sem um guarda-chuva pois ele gosta de se molhar, gosta de sentir os pequenos pingos sobre seu rosto, gosta de sentir que ele não é a unica coisa caindo. Ele parece quieto e triste, mas há beleza nele.

Quando ele desaparecere que você percebe o quanto ele impacta sua vida e o quanto faz falta, assim como a chuva faz falta ao deserto. Têm um estranho hábito de fazer tudo parecer certo. Quando fala, é como se todo o mundo estivesse silencioso ao seu redor. Você nunca pode descrevê-lo completamente, mas ele têm uma paz gentil com ele: como se soubessem que esta falhando rapidamente, e esta contente com a escuridão que se aproximará.

Me desculpe se você já segurou a sua mão, porque não há falta de amor com ele. Me desculpe se você já ouviu um cantar, porque a música dele nunca para de tocar nos seus ouvidos. Ele é quieto. Ele é lindo. Ele te impacta de pequenas maneiras, até que tudo que você é composto pareça conter um pedaço dele. O menino ja não corria da chuva, ele apenas parou, e deixou que ela fluisse sobre todo seu corpo,enchendo-o de chuva, raios, nuvens, até que ele esteja cheio de uma tempestade. Ele se tornou a tempestade.

vá para fora, e se permita molhar, sentir. 💖✨

[sentirdemais]

Cafuné

Musica:Girassol/ Kell Smith

Minha mãe achou Augusto lindo, principalmente seus olhos verdes, é o primeiro namorado que eu apresento a minha mãe, apesar dela provavelmente não gostar da idéia de estarmos namorando, ela não demonstrou. O meu pai disse que ele não queria ver "aquele muleke" na nossa casa, típico machista. Minha mãe levou nós dois ao parque temático da cidade, e dentro do carro, acho que não trocamos palavras, morrendo de vergonha nós três estavamos. Eu lembro que no Parque Temático nos soltamos mais, mas a melhor parte do dia foi o finalzinho, o Parque ja estava fechando, Augusto deitou no meu colo e enquanto eu fazia cafuné nele nós iamos conversando, algumas pessoas passavam olhando, passavam correndo, tampavam os olhos das crianças, ele se virou de cabeça pra mim e eu olhei para os olhos dele, os olhos verdes dele eram como um campo verde e que bem no fundo difundia num amarelo, como se tivesse um girassol, os olhos dele eram como um campo de girassol. Tudo nele era lindo. Augusto deve ter sentido algo cutucar a cabeça dele enquanto estava deitado no meu colo, mas isso era normal, ele era a pessoa mais linda desse mundo, eu não podia me controlar. Eu percebi que ele também não sabia se controlar, ele me disse, eu olhei para a calça apertada dele, e eu vi que algo estava marcado, na época fiquei tímido. Já se estivessemos juntos hoje, 9 meses depois, eu levaria Augusto para o Banheiro e o resto seria consequência...

Quando eu cheguei em casa, minha mãe tinha me mandado uma mensagem:

Mãe: Filho eu te amo e te quero te ver feliz! Os olhos dele são lindos

Minha mãe tinha certeza, os olhos dele são lindos