smalltowngirldhm - Tumblr blog

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Diario de una persona en la búsqueda de querer amar su cuerpo y como falla terriblemente, como lo ha hecho en los últimos 27 años, y otras historias de intentos de superación personal.

Hoy hice algo por mí. Vine a comprarme un café delicioso a la cafetería donde al vaso grande le dicen venti y al chico alto. Le di un trago y sabe a gloria, pero ya me arrepentí de comprarlo. ¿Por qué no me compré un café americano? ¿Por qué siempre que quiero consentirme tengo que comprar comida? ¿Por qué si compro comida que se me antoja me arrepiento?

Me mente viaja a esos fines de semana donde mi mamá me compraba helado para compensar su ausencia durante la semana.

Escribo y pienso, mientras pienso que este texto no es lo suficientemente bueno como para ponerlo en el libro que quiero escribir. El libro que llevo queriendo escribir desde hace 3 años con poemas mediocres con vocabulario mediocre. ¿Si este texto lo escribo con palabras rimbombantes se leería mejor? Más intelectual tal vez.

Vine a esta cafetería porque salí temprano del trabajo y no quiero estar sola con mi cabeza, porque si estoy sola con mi cabeza me dan ganas de llorar y si lloro me dan ganas de comer chocolate para sentirme mejor y si como chocolate voy a vomitar, pero no lo suficiente como para sacar el pedazo de pizza que comí en la madrugada mientras mi novio dormía a mi lado.

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Café

Café el color de mis vicios: el que tomo por las mañanas, el de tus ojos que todavía se cierran cuando me besan y el de tu piel hierve cuando me toca.

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Tristeza y yo

Reconozco a tristeza porque ha estado presente a lo largo de mi vida. No sé bien cuándo la invité a entrar, solo recuerdo que fue desde muy chiquita y, en lugar de rechazarla, la abracé y mi alma abrió una pequeña puerta y le permitió instalarse.

Tristeza nunca ha ocupado toda la casa del alma, pero a veces necesita más espacio y ocupa dos cuartos; a veces dos cuartos y el baño; a veces solo el ropero; y a veces, parece que se va de vacaciones pero deja una silla apartada para que nadie más la ocupe.

Tristeza siempre lleva un pincel de color azul y pinta las escenas de mi vida con una tonalidad azul clara, logrando que el efecto de las escenas de la vida se vean un poco más opacas pero nunca menos bellas.

Tristeza a veces es muy directa, y aunque no me quiere hacer sentir mal, no siempre lo logra.

Cuando tristeza me habl me hace sentir vulnerable, y aunque a veces esto me hace llorar, la mayoría de las veces me lleva a epifanías maravillosas a las que no hubiera podido llegar sola, y en éstas, me abraza y no me suelta hasta que me siento segura de dejarla ir.

Tristeza es muy creativa y esto no siempre es divertido, a veces logra plantear escenarios pocos probables pero que inundan mi mente y no se salen de ella, esos días tengo que esperar a que se canse de jugar y se quede dormida para poder calmarme yo también.

Tristeza está presente y estará presente en toda mi vida, es mi amiga aunque a veces me canse de ella y ella de mí. La quiero, porque gracias a que la conozco puedo desahogar mis demás emociones que no son pocas. La quiero, porque gracias a ella reconozco la tristeza de los demás y puedo ayudar. La quiero, porque es parte de mí.

-Ndhm

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Muy seguido me pongo a pensar en como puedes afectarme tanto si nunca estuviste presente.

Recuerdo todas las veces que te pedí que estuvieras, que lloraba porque no llegabas los fines de semana, que justificaba con mis compañeros tu ausencia, que te pedía un poco de amor.

La vez que te comprometiste a estar, después de quince años y dijiste que llamarías diario, que querias estar presente en nuestras vidas, y esa llamada nunca llegó.

La tristeza y añoranza de que estuvieras, la transformé en resentimiento, enojo y odio.

Un día decidí escribirte todo esto por mensaje y te bloqueé después. Solo te bloqueé de los mensajes. Una vez más, no intentaste llamar.

Bien dicen que el silencio también es una respuesta.

Que difícil es soltar lo que nunca estuvo.

Adiós para siempre, papá.

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Vidas pasadas

te conocí en vidas pasadas

reconozco tu mirada,

tus manos y tu espalda

Sé que fui tuya

antes de serlo

Te reconocería siempre

en completo silencio

en un cuarto oscuro

sin poder vernos

no fue amor a primera vista

fue reconocimiento

te reconocí de mis sueños

te reconocí de mis anhelos

te reconocí desde el mundo de las ideas

Sé que te amé desde antes

también sé que ya me amaste.

¿Será posible eso?

¿Conocerte desde antes de hacerlo?

NDHM

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10.07.17

(a mi Rul) 

Conjugar el verbo “querer”, es un problema que trata la gramática básica de primero de primaria.

en presente: yo quiero; en pretérito: yo quise; en futuro: yo querré.

Añadir un pronombre reflexivo al verbo querer resulta más complicado de lo que puede parecer.

Habría que recordar, que el pronombre reflexivo se usa para cambiar el sentido al verbo.

Y añadir el “te” a quiero, deja de ser tema gramatical y automáticamente se torna en un tema sentimental.

Cuando se es niño, es muy fácil agregarlo. Mamá y papá, se lo dicen sin parar.

Pero el gran dolor que papá causó cuando no regresó.

Pero el gran dolor, cuando mamá cayó, en una gran depresión.

Y la gran tristeza, cuando te hiciste cargo de ella.

Y la gran tristeza, de cerrar el corazón, para evitar más dolor. 

Y jurar al mundo, o a Dios, o a los dos, que tú, no.

Así, logras olvidar, cómo conjugar el futuro perfecto de cualquier verbo.

Y usas calificativos, con algunos adverbios como perfectos pretextos, para lograr esconderte.

De esta manera, cualquier silogismo aún el más sencillo consigues complicar.

Ya no sabía conjugar el verbo “querer”. Pero hay llamas, que ni con el mar.

Bastó una plática, una cita, y un beso.

Se detuvo mi mente un segundo.

Recordé -al fin- la gramática básica de primero de primaria.

En presente, (te quiero) a toda hora.

En pretérito, (te quise) desde que nací. 

En futuro, (te querré) para toda la vida. 

- NDHM

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When I think I'm leaving this cracking-knuckles-misery, some new trauma comes along, and it just hops on my back and I have to continue walking straightforward, as if I don't have all this baggage pulling me down, as if I just don't wanted to quit on every single step I take forward, and somehow, I just keep on moving, not letting slow my stride, and suddenly I accomplish all this things but all this weight is still there. And it doesn't matter how far I go or how high I climb, I can't get rid of the luggage. and it's too late to give up, I'm already on the halfway up, and everyone is just expecting so much of me, and with this thought I'm not only carrying all the trauma, that already is so so big, I'm also carrying my sister, and my mother, and my grandmother and all the strong women that came before them that let me get where I am right now. It just seem unfair to them to give up. They want so much for me. They want so much of me, and I just want to take a break, but if I stop, who is going to carry them?

And then, it's been 27 years old, and I continue betraying myself time after time with the excusing on them, blaming them, when the only one that can be blame of not stand for herself and give up is me.

How long can I keep blaming my childhood? How long can I keep blaming my father for his abandonment? How long until I learn from my mistakes? How long until I can forgive myself?

- NDHM

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El cuarto huele flores,

a rosas blancas,

las han traído los lores.

Observo a detalle

su suavidad y sus colores.

No son dulces ni gratas,

son frívolas y morbosas,

¿cómo adornar el dolor que me mata?

Paseo alrededor de esa imponente caja.

Las rosas se ríen de mi cobardía,

evito la última vez que te veré en vida .

Mis manos tiemblan.

Cada hueso quiere escapar.

La nostalgia viene con tu loción

y a mis sentidos ha venido a entrar.

Es tu cuerpo, pero no tú.

Mi cuerpo vibrante paralizó,

No pienso pero grito.

Sólo siento dolor.

Me he llenado de un vacío infinito.

Sólo quedan recuerdos,

sólo permanece la ausencia,

Se me va la vida,

se me va entre una grieta,

y nada logra detenerla.

-NDHM

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Quien diría que alguien que se sentía tan rota podría encontrar a alguien que se siente como domingo por la mañana.

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Imposible no describirte con todo lo que provocas.

Eres luz, eres magia, una chica de lindos ojos cafés, que resalta entre palabras, la dueña de los pensamientos y sentimientos más hermosos que profundizan el alma.

Eres como el universo, un cosmos hermoso, lleno de constelaciones nunca antes vistas, pero que todos admiran por el simple hecho de ser hermosa.

Perfecta, tal cual eres, con tus dulces ojos, con tu inigualable sonrisa, con tus cachetitos hermosos que se sonrojan cada vez que tu corazón palpita.

Y es que, ¿cómo no quererte? Si tienes todo lo que quiero, una voz que me levante en las mañanas y me diga te quiero.

Intentando descifrarte, me muero, pues inspiras en mí, la poesía más hermosa que nunca antes te leyeron.

Todos los días tristes y nublados desaparecieron, no son fríos ni amargos, están impresos de tus luceros.

Convertiremos cada mañana, en poemas que no se escribieron, haremos del amor el arte, que todos imaginan pero pocos quisieron.

Niña, ¿aceptas conmigo recorrer el mundo a pesar de no ser el primero?

—Manuel Ignacio. https://www.instagram.com/p/CdR-cjUMFfv/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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A mi padre:

¿Por qué si no estás y nunca has estado, me afectas tanto?

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Llamamos "destino" aquello que no queremos nombrar "consecuencia". -NDHM

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Lately, life seems pretty good for me.

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Broken isn't bad.

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Blue! What a beautiful color.

I feel blue.

I feel so, so blue.

I feel so blue,

that it has become

my favorite color.

Everything I see

is painted with it.

Lately, I've been wondering

if blue really is a sad color,

because I haven't seen pink

in a long, long time

and that isn't quite right.

Maybe, it isn't sad,

maybe people are confused

and it is a happy enthusiastic color,

and maybe I AM SO HAPPY

that everything I see is painted in blue.

Or, maybe I'm just depressed.

Am I depressed?

Oh! But I love the color blue.

I'm just gonna stay here... and sleep,

just a little bit more. Just a bit.

Wake me up tomorrow,

when skies are pink.

- NDHM

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Desde que tengo conciencia sobre mí, he sido demasiado exigente conmigo, me he reclamado demasiado, me he insultado demasiado.

Tal vez por mis problemas de abandono, tal vez fue el bullying, tal vez es algo inherente a mí, tal vez es todo, no sé, no he llegado a tanto en la terapia.

Así fue, así sigue siendo a veces, pero algo cambió.

Hace 3 años conocí a mi primer y hasta ahora único novio, yo siento en mi alma que será el último, pero nunca se sabe. Él es opuesto a mí en este aspecto, es una persona en extremo segura.

Es difícil estar en una relación con alguien que es opuesto a uno porque nunca sabe que decir cuando le digo que me siento triste, pero siempre lo intenta. Él me ama.

Él tiene algo que me hace ser diferente, me da una sensación de seguridad que nunca había sentido, creo que la mejor forma de describirlo es la forma en que aprendemos a andar en bici: tu mamá te está enseñando a manejar la bici, y te dice que pedalees, que ella no te soltará, y corre contigo sosteniendo la bici y eventualmente te suelta y sigues sola y ya está, aprendiste a andar en bici. Su amor es así.

Yo no aprendí a quererme hasta que él me quiso, corrió a mi lado por el sendero y me guió hasta que se dio cuenta que podía sola, me soltó y entonces, me quise. Me quise y me quiero.

-NDHM

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Lo mejor de la vida es café: el café, el tabaco, tus ojos y tu piel.

-NDHM